Всем доброго времени суток! Очень долго не была на форуме, потому что практически не копала глубоко стрессы, только отпускала, что возникало на поверхности, как то не тянуло. Сегодня что-то сами руки потянулись к закладке форума, наверное потому что есть вопрос, ответ на который сама не могу найти и осмыслить. Нужна помощь единомышленников! Вопрос в том, что у сына 12 лет начались приступы гипогликемии после того, как ему назначила лекарство невропатолог. Это лекарство, по сути не лекарство, а витамины для улучшения кровообращения головного мозга, так как у него в районе 4-5 шейного позвонка есть зажим позвоночных артерий справа. Но тем не менее этот препарат почему то стал забирать глюкозу из крови и у ребенка периодически стало возникать резкая слабость в руках и верхней половины тела, а также тревожность и холодный пот. Анализ крови на глюкозу показал 3,0 миллимоль глюкозы в крови -это низкий показатель. После того, как я нашла физическую причину и отменила прием лекарства, мне честно говоря стало не по себе, ведь такая ситуация меня учит чему-то очень серьезному, а понять я не могу чему. После отмены лекарства глюкоза в крови восстановилась и приступы прекратились. Прошу помощи форума разобраться. Навскидку, у Л.В. недостаток сахара - это недостаток любви. Могу честно сказать, что отношения у меня с сыном нормальные, можно сказать даже хорошие. Не смотря на возраст, мы с ним все обсуждаем что он считает нужным, вместе проводим время семьей, его любят бабушки и дедушка, вниманием он не обделен. У сына есть все что нужно в его возрасте, в смысле удовлетворения потребностей, учится нормально, в смысле не отлично, а хорошо. За плохие оценки не ругаю, скорее хвалю за хорошие и поощряю его в этом.
Витамины общие, там и магний и кальций и витамины группы Б, но есть и какая то никотиновая кислота сложная, которая каким то образом взаимодействует с глюкозой и забирает ее с крови.
накидаю тебе разного)
цитата:
Кто относится к работе спокойно, у того колибактерия живет уравновешенной жизнью, способствуя пищеварению, а также синтезу витаминов группы В.
Кальций отвечает за то, чтобы мышцы сокращались, напрягались.
цитата:
Твердое осознание того, что я сам - творец моего будущего, закрепляет в организме кальций.
Это потребность жить свою жизнь. Когда живешь свое, я сам - творец - с кальцием все нормально и мышцы сокращаются правильно. Магний отвечает за то, чтобы мышцы расслаблялись.
цитата:
Кто хочет научиться отличать существенное от несущественного, у того в организме достаточно магния.
То есть понял человек, вот это желание/идея - фигня. Несущественно. И расслабился. Мышцы расслабляются нормально. Что получается, когда мы человеку очень много хорошего хотим, на физике даем и кальций(напрягаем) и магний ( одновременно расслабляем)...то мы перегружаем человека. Уходит его глюкоза, радость жизни, бо затюкали взрослые. То, что в цепочке кислота можно предположить, что глюкоза через чв уходит.
То я так понимаю, ребенка надо оставить в покое. И взрослым работать со своими стрессами. Мадам пишет:
цитата:
4-5 шейного позвонка есть зажим позвоночных артерий справа
Артерия - женщина. Себя же и зажала своими требованиями и недовольством.
PS. Про колибактерию в первой цитате не пугайся. Я про витамины группы В мысль хотела донести.
Отправлено: 22.03.17 17:59. Заголовок: Luuna пишет: А нет..
Luuna пишет:
цитата:
А нету темы, где разбирала бы вот такая энергетика лекарств?
Ольчик, не припомню( А было бы здорово)) Например, моя пахота. Надо сбавить обороты. Я магнию попила недельку-другую, энергетика в том месте, где отличаешь существенное от несущественного))) накачалась) На физике получили расслабон)
Отправлено: 22.03.17 18:18. Заголовок: Ага, было бы интерес..
Ага, было бы интересно. Я тут прикинула - у дочи была аллергия на париед, там основной компонент натриевая соль. Получается, что протест против уверенности, решительности. А я тут силу снимала.))) А сама-то ведь вся неуверенная.))) Правда там и других куча компонентов непонятных и магний и диуретик.
бешенство. Хочет постучать мужа по голове, чтобы он понял, что он творит. Но это по настроению, иногда просто говорю мужу, чтобы оставил его в покое.
Можешь вспомнить самый ранний эпизод своей жизни, когда ощущала вот такую бешенность? И в этой ситуации какая еще эмоция наиболее сильно чувствовалась? И когда определишь, попробуй качественно попринимать связь между "бешенностью" и этой эмоцией. Именно вот на эти связки иногда очень важно обратить внимание - что с чем сцеплено. А также посмотреть какие инстинкты в теле в этот момент включались (убегать, сжаться, спрятаться, нападать, срыгнуть или умереть) и признать эти инстинкты также, поблагодарить их за то, что когда-то кому-то они помогли выжить в роду и посмотреть, действительно ли они в той ситуации способствовали выживанию. Мадам пишет:
цитата:
У меня сожаление по поводу родителей, много работала, но оно не уходит. Если глубоко посмотреть внутрь себя, то можно обнаружить мечту о родителях, людях, которые смогли бы мне дать защиту и поддержку. В реале у меня такого нет и никогда не было. Конечно было много светлых моментов, но на такое мои родители не способны они сами как малые дети, хотя уже ого-го лет. Так у них получилось, не смогли они разобраться в том, что им на самом деле нужно, все бегают за иллюзиями гоняются. Я им говорила это, они все понимают, но говорят что они смогли прожить жизнь так и на большее не способны были.
Тебе про семейные иерархии что-то приходилось читать? Вот у меня всю дорогу ткое чувство, что у тебя на тему иерархий хорошие затыки сидят и протест против властности, который не по адресу вылазит. Я завтра пошукаю и про позвонки и по иерахиям от расстановщиков то, что мне понравилось. Там я в Родологии сылки на Луковникову выкладывала, еще аудиоуроки Виктории Денежкиной слушала, еще что-то, сейчас с разгоу не вспомню, так мне только понимание этих всех семейных структур такое облегчение принесло, так много напряжений просто ушло потому, что понятно стало кто на каком месте, включая меня.
Отправлено: 22.03.17 20:31. Заголовок: Мадам пишет: Мне и ..
Мадам пишет:
цитата:
Мне и сейчас кажется, что если бы мне родители хоть немного помогли в развитии, учебе, связями и тому подобное, я смогла бы достичь большего, чем сейчас.
Они не могли дать больше. Ни на грамм, ни на копейку... ни на сколько. Если бы могли - то дали бы.
Это не сложно понять..., хотя не сложно, когда уже поняла.
Ну вот, например оставляет мать ребенка в родильном: не хочет или не может быть с ним. Ну когда не может (негде жить, не начто содержать, самой нечем питаться - это одно), а вот когда НЕ ХОЧЕТ. Она не может даже захотеть его. Если бы могла - не оставила бы.
И наши родители дали нам ровно столько, сколько могли. Ну да, они не Дональды, а мы не Иванки...
И мы даем нашим детям столько, сколько можем. Ровно-ровно, ни больше, ни меньше. Поэтому какие сожаления? Все честно. Ну можно додумывать, что вот если бы..., но это уже из серии, что если бы у тетеньки было что-то, тогда она была бы дяденькой. Шутка конечно, но наши додумывания за то, как было бы, если бы было иначе, именно такого плана.
Отправлено: 22.03.17 21:51. Заголовок: Легенда пишет: А во..
Легенда пишет:
цитата:
А вообще, по поводу беспокойства о будущем, его же еще нет. Оно само собой придет и от нашего беспокойства сейчас ничего не зависит в будущем. Как говорят, до него еще дожить надо. Поэтому нет смысла сейчас омрачать страхом то, что еще не наступило.
Согласна. Может завтра кирпич свалиться и все... Да, не стоит строить свое будущее от беспокойства, я согласна. Но.. тем не менее.... у меня сейчас много проектов, чтобы на старости иметь доход. Несколько проектов уже работает на это, остальные в проекте. Мой страх толкает меня вперед. Не знаю почему и это конечно неверно, но страх мне помогает либо я не нашла здоровый стимул для создания "соломки". Получается, что я как раз совсем на других не надеюсь, на государство не надеюсь, а только на себя. А диабет - это как раз желание сделать для других хорошо, чтобы они потом сделали хорошо мне. Здесь у меня не стыковка.
Отправлено: 22.03.17 22:01. Заголовок: лушка пишет: Как мы..
лушка пишет:
цитата:
Как мы узнаем , что я хорошая мать? по тому, какой ребенок) если хорошо учится, умный, красивый и.т.д (тут у каждой свое) то я мать хорошая, если не дотягивает= я мать плохая. Отсюда ЧВ перед другими (собой) страх не соответствовать требованиям других (себя) и.т.д,вот тебе и сверхтребовательность к другим (себе) и страх перед сверхтребовательностью других (самой к себе) . А насчет того кому доказываешь, ты написала, родителям)) типа я буду лучшем родителем чем вы.
Приветик!!! Спасибо за ответ!!! Рада видеть!!! да, согласна со всем, не в бровь а в глаз. Плохая мать, желание дать сыну больше, чем дали мне. Обида на родителей за то, что не смогли напрячься, подучиться, разобраться, все своими склоками занимались и гуляли, пока старость не пришла. Теперь меня пугают собой же:) Например мама говорит не делай так как я, будь лучше. При этом живет себе как хочет и продолжает биться в стрессах. Вот как это понять?
Отправлено: 22.03.17 22:05. Заголовок: Hasida Спасибо за по..
Hasida Спасибо за пояснение. Очень доступно. да, все так, затюкали мы сына, все страхи наши, что не тянет, не сможет, потом что мы с ним делать будем, если он не сможет в жизни устроиться. О! Страх нашла! Боюсь, что сын станет иждивенцем и мне придется его кормить на старости... Капец... вот откуда такие убеждения берутся? Почему такая фигня в голову лезет? Нет, чтобы что-то разумное.
Можешь вспомнить самый ранний эпизод своей жизни, когда ощущала вот такую бешенность? И в этой ситуации какая еще эмоция наиболее сильно чувствовалась?
Отправлено: 22.03.17 22:15. Заголовок: Легенда пишет: Они ..
Легенда пишет:
цитата:
Они не могли дать больше. Ни на грамм, ни на копейку... ни на сколько. Если бы могли - то дали бы.
разум понимаю что так, но внутри сидит такая мечта об других родителях, тоска о поддержке и заботе. Легенда пишет:
цитата:
И наши родители дали нам ровно столько, сколько могли. Ну да, они не Дональды, а мы не Иванки...
да, хорошо бы если бы Дональды, но я в этом случае не об этом, а о другом. Эти пожилые люди ищут поддержки у меня сейчас, а у меня нечего им дать, потому что у меня ее нет и не было. Это рождает злобу с моей стороны и непонимание со стороны родителей. Это не деньги, а именно поддержка, решение их проблем, советы в сложных ситуациях и т.д. Плюс конечно их паника, что с внуком такое происходит и они постоянно звонят и пугают еще дополнительными болезнями, которые они коллективно со своими подругами-друзьями и телевизором придумывают. Это просто капец!
Отправлено: 22.03.17 23:56. Заголовок: Мадам пишет: Это не..
Мадам пишет:
цитата:
Это не деньги, а именно поддержка, решение их проблем, советы в сложных ситуациях и т.д.
У Палиенко есть ролик про таких родителей. И у ЛВ есть про родственников, которые "подвампиривают". Все же нужно это пресекать. Пресекать деликатно или еще как, в общем нужно научиться с ними взаимодействовать так, чтобы не оттягивали энергию.
Что касается страшилок про детей, что противны они тем, что резонируют с нашими страхами, которые мы боимся озвучивать. А еще боимся, чтобы они "не сглазили", или "не накаркали", в общем не накликали беду. А по сути мы сами это и делаем, а они лишь показывают, только в другом виде. Тоже боятся, по своему это выражают. Трудно в этом заботу и поддержку увидеть, но может такая она и есть? По другому не умеют.
Муж когда на сына ругается, тоже не зла же ему желает. Хотя бывает, что на какое-то время отцы и взрослеющие дети занимают почти враждующие позиции. Иногда наблюдала сильный прессинг со стороны отцов. Потом выправлялись отношения, как ни в чем не бывало.
Страхи, беспокойство, неудовлетворенность чем-то, недовольство - вроде все обозначили.
Да, ты написала, что не поймешь, почему ощущение, что сын "не дотягивает". Поскольку он - 50% тебя, то ты "не дотягиваешь", потому что "недодали" родители. Ну вот и "додаешь сыну". Т.е. свое неудовлетворение собой переносишь как на сына, так и на родителей (они в сумме дают тебя полностью).
С какого края подходить? Или себя принимать, или родителей абсолютно, сын автоматически примется.
А принимать, как ты знаешь, можно и "против шерсти". Т.е. я принимаю родителей, требующих от меня поддержки, я злюсь на них за то, что они ко мне пристают, а я не хочу и не могу им помогать.; я злюсь на себя за то что злюсь на них, и принимаю себя, не желающую давать им эту поддержку, и злящуюся, раздражающуюся... И всё. Приняла. Тогда понимаешь что и другие могут "косячить" и делать не так КАК НАДО, а как могут, как получается. Даешь свободу им. И сама свободна в своих проявлениях. И они свободны. Уфффф. Это так разгружает спину.
Поскольку он - 50% тебя, то ты "не дотягиваешь", потому что "недодали" родители. Ну вот и "додаешь сыну". Т.е. свое неудовлетворение собой переносишь как на сына, так и на родителей (они в сумме дают тебя полностью).
Получается что я "не дотягиваю" потому что родители "не додали"? Если же в моем восприятии изменится понятие о родителях и "мне додадут", то и сын "дотянет"? А можно подробнее? Как это связано? Легенда пишет:
цитата:
А принимать, как ты знаешь, можно и "против шерсти". Т.е. я принимаю родителей, требующих от меня поддержки, я злюсь на них за то, что они ко мне пристают, а я не хочу и не могу им помогать.; я злюсь на себя за то что злюсь на них, и принимаю себя, не желающую давать им эту поддержку, и злящуюся, раздражающуюся... И всё. Приняла. Тогда понимаешь что и другие могут "косячить" и делать не так КАК НАДО, а как могут, как получается. Даешь свободу им. И сама свободна в своих проявлениях. И они свободны. Уфффф. Это так разгружает спину.
Спасибочки!!! Это ясно, буду принимать против шерсти.
Отправлено: 23.03.17 10:13. Заголовок: Мадам пишет: А можн..
Мадам пишет:
цитата:
А можно подробнее? Как это связано?
В тебе 100% энергий ( 50 от мамы и 50 от папы)
В этих 100% есть та часть энергий, которая считает, что тебе что-то недодали и ты из-за этого до чего-то не дотягиваешь. Тебе это не нравится, ты это не принимаешь.
В сыне 50% твоих энергий. Из них часть тех же энергий - которые "не дотягивают", которым "не додали". Ты их не принимаешь, как и свои, кровные (они и есть твои по сути).
Как только ты осознаёшь, что тебе дали ВСЁ. Что нет недоданных энергий (может даже избыточные есть ), так ты и в сыне перестаешь видеть эту недоданность. Как только ты себя принимаешь, что ты такая - какая есть, так и успокаиваешься. И в сыне перестаешь искать и видитеть именно эти энергии.
Мадам пишет:
цитата:
Если же в моем восприятии изменится понятие о родителях и "мне додадут", то и сын "дотянет"?
Без сомнения. И они уже тебе ДАЛИ. Все абсолютно. Вот если поверить, что они даже этой недоданностью дали тебе то, в чем ты нуждалась, то ты поверишь, что и сыну уже дано все, в чем нуждается он. Дальше ЕГО жизнь, его уроки, и его (как не грустно) ошибки.
Эта недоданность - это кажущееся.
Кстати, это беглецовская проблема: иметь, чтобы быть. Вот имела бы я от родителей больше (внимания, образования, денег наставления (??? кто хочет больше неаставлений от родителей ), заботы, любви), вот тогда бы я была бы... Нет. Все равно было бы мало и не то. Пока есть претензии, они найдут чем обосновать себя.
Поэтому понять для себя, что Во-первых родители все это и дали (любви, внимания и т.д. по их максимальной возможности). Во-вторых ты ЕСТЬ (такая какая есть). В-третьих, это не от родителей уже, а из головы идет (а значит от эгоизма), что такая какая есть - какая-то не такая..
Из состояния, что ты уже ЕСТЬ такая какая есть (с плюсами и минусами и побольше плюсов, не надо быть слишком придирчивой и критичной к себе), сняв претензии к родителям (точнее опять же К СЕБЕ), ты успокаиваешься и живешь, действуешь, взаимодействуешь с сыном (с таким какой он ЕСТЬ) и всё. Снимается беспокойство, недовольство, неудовлетворенность.
Получается, что я как раз совсем на других не надеюсь, на государство не надеюсь, а только на себя. А диабет - это как раз желание сделать для других хорошо, чтобы они потом сделали хорошо мне. Здесь у меня не стыковка.
Вот это вот ТОЛЬКО на себя-это просто другая крайность желания что бы другие дали, типа это ты обиделась)) Вот знаешь как в жизни бывает, ты такая ждешь, ждешь от других что нибудь а они все не дают и не дают, и ты психанешь и говоришь "Да пошли вы все я и сама все себе дам" но корень то все равно в этом вот изначальном ожидании от других, вот это Я САМА это как бы следствие того разочарования.
Мадам пишет:
цитата:
Теперь меня пугают собой же:) Например мама говорит не делай так как я, будь лучше
Дак это она тебе твое желание быть лучше них, озвучивает)))) Мадам пишет:
цитата:
При этом живет себе как хочет и продолжает биться в стрессах. Вот как это понять?
А что именно, ты тут понять хочешь? Зачем тебе вообще, понимать как у нее? Тебе нужно себя понять. Вот например:
Мадам пишет:
цитата:
разум понимаю что так, но внутри сидит такая мечта об других родителях, тоска о поддержке и заботе.
Вот эта вот мечта-тоска тобой и рулит)) ты ее неосознанно и на сына проецируешь (тебе кажется, что у него также) и ты начинаешь ему давать, давать, давать. Но это ведь ТВОЯ тоска, не его, он другой человек и у него вообще все может быть по другому. Мадам пишет:
цитата:
Эти пожилые люди ищут поддержки у меня сейчас, а у меня нечего им дать, потому что у меня ее нет и не было. Это рождает злобу с моей стороны и непонимание со стороны родителей. Это не деньги, а именно поддержка, решение их проблем, советы в сложных ситуациях и т.д. Плюс конечно их паника, что с внуком такое происходит и они постоянно звонят и пугают еще дополнительными болезнями, которые они коллективно со своими подругами-друзьями и телевизором придумывают. Это просто капец!
И на родителей ты эту тоску проецируешь, она в тебе сидит и ты как бы все видишь через эту призму. Вот например, они ведь не только поддержку просят, но и заботу проявляют (помогают) вот это вот:" коллективно со своими подругами-друзьями и телевизором придумывают." это ведь и есть их помощь тебе, да она смешная слегка и не такая как ты бы хотела, но это ИХ помощь они просто такой ее видят. Но ты не видишь помощь, ты видишь только то, что они просят поддержки и.т.д. Это я для примера написала, что бы показать как эта вот твоя призма реальность искажает.
Мадам пишет:
цитата:
Если же в моем восприятии изменится понятие о родителях и "мне додадут", то и сын "дотянет"?
Вот тут ИМХО не надо идти в сторону" мне додали" есть большой шанс шарахнуться в другую крайность. Я бы пошла в другую сторону, в сторону уравновешивания, т.е "додали" хорошо, "недодали" так же хорошо. Излишний заряд с " надо чтоб додали" снимать нужно, все страхи связанные с этим рассматривать, ну например Что самое страшное случится если "недодадут" ? и.т.д. разберешься со страхами (перестанешь боятся) к "недодали" спокойное отношение будет. Я бы тут смотрела, желание стабильности, безопасности, свою беспомощность, мне все должны, и.т.д.
Отправлено: 23.03.17 16:35. Заголовок: Мадам пишет: мне пр..
Мадам пишет:
цитата:
мне придется его кормить на старости... Капец... вот откуда такие убеждения берутся?
Руся, вот ты зачем подсознательно отодвинула помощь родителей? ЧТобы самой решать, чтобы жить свою жизнь. ПОтому что у тебя работает установка: забота родителей=затюкиванию. Мы уже выходили недавно в теме с Галей, что отодвинуться от ребенка - это проявить заботу, защитить от своих установок. А быть хорошей мамой=подавить, подмять. То я так понимаю, ты сейчас родителей прощаешь за отсутствие поддержки(по твоей сознательной версии)). И задача в том, чтобы без чувства вины и прочих сопутствующих стрессов дать сыну возможность спокойно выйти на свои программы (переходный возраст подкрался, как всегда, незаметно))) Мадам пишет:
цитата:
если он не сможет в жизни устроиться
прям гордынькой подуло... ты смогла, а он чего не сможет?
Отправлено: 23.03.17 20:57. Заголовок: "Плюс конечно их..
"Плюс конечно их паника, что с внуком такое происходит и они постоянно звонят и пугают еще дополнительными болезнями, которые они коллективно со своими подругами-друзьями и телевизором придумывают. Это просто капец!" С одной стороны это проявление заботы- любви, а с другой стороны да, злит, лучше не надо. Это переживания за других. У Виилмы хорошо написано про них, что если переживаешь за проблему, то не даете проблеме решится, нарушается процесс саморегуляции жизни. Мне такую программу точно передали, этот страх я скорей всего и почувствовала.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 151
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
), так ты и в сыне перестаешь видеть эту недоданность. Как только ты себя принимаешь, что ты такая - какая есть, так и успокаиваешься. И в сыне перестаешь искать и видитеть именно эти энергии. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума