Отправлено: 21.12.14 12:11. Заголовок: Синдром позвоночной артерии (продолжение)

Давно я здесь не писала. Всем привет

Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии.

Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение.

Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль).

Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?

 Отправлено: 01.06.15 19:48. Заголовок: Любава цитата: И..

Любава

цитата:

цитата: И ещё вера в то, что существуют злонамеренные люди- которые только и думают о том как бы нам сделать побольнее Че-то я не замечала за собой такой веры

я бы сказала, что даже не вера в то что есть злонамеренные люди - а просто уверенность в том, что именно этот человек делает тебе назло и делает тебе специально - вот эта уверенность как раз и именуется в учении верой в злонамеренных людей....если так понятнее.
Сама сколько раз себя ловила на таких мыслях "а ведь это он специально мне так сказал, или позвонил, или посмотрел/непосмотрел...." ну и т.д. у каждого свое. Чаще такие вещи случается с коллегами по работе, со свекровями - по крайней мере у меня такое случалось. И мне все время казалось что мне хотят насолить

цитата:

Но нейтрализуется боль от того, что тебя считают за дуру или чокнутую.

цитата:

я буду чувствовать себя дурой и на какой-то момент даже задумаюсь, а все ли со мной в порядке? Может, это я просто нервная и психованная и ниче не понимаю? И может, и правда шарф красный? Но я же вижу, что он синий.

вот тут интересно. Тут есть энергия доказывания. Энергия доказывания, что "я не дура" - самоутвердиться нужно, доказывание что "я нормальная" ну и требование уважения к себе - то есть не позволю себя обманывать....но в то же время сама себя обманывала - когда слепо верила что вот "я все сделаю правильно и уж со мной то в жизни точно ничего такого не произойдет" - имеется ввиду измена.

Где то ещё раньше проскальзывало в постах раньше - "я привыкла рулить своей жизнью" - это из серии - насмешила Бога))) Это просто невозможно) Рулить, контролировать - предугадывать...ну это мое такое видение....может у кого то в жизни по другому)))

цитата:

отрицания очевидного и навязывания мне лжи

если ты не хочешь чтобы тебе навязывали - для этого достаточно молча остаться при своем мнении. То есть тут выходит - ты сама навязываешься для того что бы выбить правду из партнера. Вместо того, что бы слукавить, сказать "ну не было так не было" - и продолжать молча делать то что нужно, то есть если в твоем случае это расставание - значит молчаливое расставание. С другой стороны - для тебя эта правда вышла важнее человека.

Вот вопрос к тебе - вот если бы он признался, чтобы случилось дальше? Ты все равно с ним бы рассталась? Или нашла бы в себе силы простить?

 Отправлено: 01.06.15 20:00. Заголовок: kudrjaska пишет: Ск..

kudrjaska пишет:

цитата:

Скажи что изменится если партнер признаеться что шарф все таки синий?

У меня одним неврозом меньше будет )
kudrjaska пишет:

цитата:

С другой стороны выходит что ты настолько боишься обмана что притягиваешь к себе лжецов

Пока не притягиваю. Возможно, это дело времени.
Я не обмана боюсь.
Моя болевая точка - газлайтинг. Вот статья про него.

Пока пыталась сформулировать то, что потенциально могло бы вывести меня из равновесия и читала статью, поняла, что это мамина школа. У нас в семье это было. Папа мог оскорбить маму, но когда она ему слово в слово повторяла его слова, он делал круглые глаза и говорил: я такого вообще никогда не говорил, не было такого, тебе померещилось.

И сейчас я думаю, что возможно, у них было разное восприятие одних и тех же слов. И отсюда то, что для мамы стало классическим газлайтингом. Она не сошла с ума, нет. Но нервы основательно расшатала.

Спасибо, kudrjaska, ты натолкнула меня на новые мысли
kudrjaska пишет:

цитата:

Может ты сама себ обманываешь, когда требуешь чесности от другого ? Может ты и сама где то в других сферах жизни не против приврать ? Что ты поимеешь с этого признания? Какую индульгенцию - право на что? Ищи:)))

Здесь и дальше по постам мне надо подумать. Позже отпишусь.

 Отправлено: 02.06.15 19:26. Заголовок: kudrjaska пишет: Мо..

kudrjaska пишет:

цитата:

Может ты сама себ обманываешь, когда требуешь чесности от другого ? Может ты и сама где то в других сферах жизни не против приврать ? Что ты поимеешь с этого признания? Какую индульгенцию - право на что? Ищи:)))

Пока не поняла, где я себе вру. И про индульгенцию нет у меня пока ответа.
kudrjaska пишет:

цитата:

Как ты считаешь, партнер сам не способен понять что такое измена? Кому и для чего нужны слова и признания? Ему не 5 лет, чтобы не понимать что случилось, а ты его как маленького в детсаду хочешь пристыдить... Ты судишь его, хочешь осудить - за его проступок.

Мне щас трудно сообразить, что бы я чувствовала и зачем. Пока со мной этого не случилось (и дай бог, не случится), мне трудно представить это.

 Отправлено: 02.06.15 22:46. Заголовок: Любава Вот у нас се..

Любава
Вот у нас сейчас с мужем всплыла тема доверия .... Ходим по кругу с ним. :)) и как бы знаем и признаем все ошибки свои, а поверить друг другу очень тяжело. Он скрытный очень, я наоборот вся перед ним как на распашку. И хочу чтобы он также... А он так видно в силу своих каких то причин не может открыться хотя вроде и не против ....Мне муж говорит мол заслужи мое доверие, а от меня требует, доверия немедленного. Я не согласна. Сказала что доверие должно быть обоюдное и никак иначе. Либо все ходят и годами заслуживают до первого косяка, и снова все по накатанной , либо начинают доверять здесь и сейчас. Чего тянуть - жизнь одна. Не знаю права ли я, время покажет.

 Отправлено: 02.06.15 23:10. Заголовок: kudrjaska пишет: Он..

kudrjaska пишет:

цитата:

Он скрытный очень, я наоборот вся перед ним как на распашку.

Кудряшка, вот что здесь имеется в виду? что он скрытный, а вы нараспашку?
он молчит, а вы все рассказываете?

Просто тут по-моему термин доверие неправильно поставлен. Тут скорее тогда болтливость и молчаливость...

 Отправлено: 03.06.15 02:11. Заголовок: Алина11 Да не только..

Алина11
Да не только это. Это касается не только разговоров, а вообще его поступков. Он выставляет границы дальше которых не пускает ... Держит дистанцию все время. Как он говорит бережет свои нервы:))) только ему в последнее время это плохо удается:)

 Отправлено: 03.06.15 08:57. Заголовок: kudrjaska пишет: Он..

kudrjaska пишет:

цитата:

Он выставляет границы дальше которых не пускает ...

Что мешает вам сделать так же?

Вообще баланс нужен какой-то, я вот вижу у себя. Чем больше рассказываю, чем открытей, тем потом самой хуже. Возникает ощущение обмана/самообмана/иллюзии...
Заметила у себя, что чем больше болтаю и чем свободнее делаю свою границу, тем больше впадаю в иллюзию, обманываюсь насчет отношений... То есть мне начинает казаться, что у нас - так, а по-факту и прошествии времени выясняется, что все было совсем не так! (со слов мужа)
Вообще не знаю, но мне кажется, чем меньше я говорю, чем отстраненнее от него, тем лучше чувствую реальность, в том числе и мужа лучше чувствую. Искажений меньше... почему-то.

Кстати, читала какую-то книжку давно про отношения в браке, как там их сделать менее конфликтными, автора не помню. Но там был интересный совет: копировать поведение партнера. Он отдаляется - отдаляться. Он приближается - приближаться. Ну то есть не выходить на ситуации, когда человек к тебе тянется, а ты отталкиваешь, или он отталкивает, а ты начинаешь к нему "прорываться"...

Ну это так просто мысли...

 Отправлено: 03.06.15 11:30. Заголовок: Алина11 Что мешает..

Алина11

цитата:

Что мешает вам сделать так же?

- я пробовала, у меня не получается. То есть у меня это все через гордыню как-то, обиженно - по другому не получается....То есть у меня потребность в близости, в некоем слиянии наверное....а может неумение быть отдельно от другого, и страх что дистанция нас еще больше разведет по сторонам....Не умею я просто делать также....меня прям внутри ломает всю....один раз так включила....что потом когда муж на работу уехал - рыдала как белуга, что так поступила с ним. Не мое это....как-то так. СМНЛ - и просто страх что другой не почувстует мою любовь - страх что меня обвинят в том что я не люблю - что-то такое вылезло....

 Отправлено: 03.06.15 11:40. Заголовок: Кудряшка, прохожу не..

Кудряшка, прохожу нечто очень похожее, хотя и с другим оттенком.

Вот здесь как раз гордыня, обиженность и зависимость - намешаны.

Корневое здесь зависимость, и я вот прихожу к выводу, что чем больше она у человека проявлена, тем до более крайней степени его будут доводить (Высшие Силы). Будут требовать большей и большей дистанции. Чтобы совсем стал не-зависимым. Тогда поедет все обратно - сближение.

Я не уверена, что правильно понимаю. Но сейчас думаю, что так.

Этот этап очень сложно пройти.

И еще сложней потом, когда он начал проходиться вроде, не влететь со всего размаху обратно в то, что было.

Неслабое такое отпускание я щас вижу для себя. Прямо как червяк на сковородке себя чувствую.

Но другого пути тоже на данном этапе не вижу...

Поправьте, если я неправа.

ПС Ну плюс конечно страх еще надо убирать перед развитием событий. Как бы так не вышло, чтобы тебе вообще в результате предоставили самой себе)) Раз ты такая не-зависимая)) Здесь паттерн, наработанный за всю жизнь. Тяжело будет с него слезть. А что делать?)

 Отправлено: 03.06.15 12:07. Заголовок: Еще кстати интересно..

Еще кстати интересно понять таки, а что у мужа?
kudrjaska пишет:

цитата:

Мне муж говорит мол заслужи мое доверие

Вот здесь не знаю... Возможно, это просто отражение твоего страха. А может манипуляция тобой... А может его травма по Бурбо на твою травму по Бурбо Не знаю

 Отправлено: 03.06.15 13:17. Заголовок: Алина11 Еще кстати..

Алина11

цитата:

Еще кстати интересно понять таки, а что у мужа?

в каком смысле "что"? Что ты имеешь ввиду?

 Отправлено: 03.06.15 13:20. Заголовок: Отвечу как я поняла,..

Отвечу как я поняла, мужу так удобно - жить в своей скорлупке - в которую никому нет ходу. То есть он выбрал такую модель поведения - жить но держать дистанцию - в плане душевной близости. Трудно очень - как-будто живещь с чужим для тебя человеком. С человеком которого плохо знаешь, но любишь.

 Отправлено: 03.06.15 14:12. Заголовок: kudrjaska , он зерка..

kudrjaska , он зеркалит твою внутреннюю замкнутость. После отпускания этой энергии, муж сам приходит и рассказывает, что у него на душе.

 Отправлено: 03.06.15 14:18. Заголовок: kudrjaska пишет: От..

kudrjaska пишет:

цитата:

Отвечу как я поняла, мужу так удобно - жить в своей скорлупке - в которую никому нет ходу.

Если б он просто так жил и все... Зачем тогда говорит так: заслужи мое доверие? Почему именно так?
(мне муж тоже так говорит. и подозреваю, что здесь не все так просто... ну то есть стрессы-то и ему присущи... я приучила его, своим желанием нравиться, быть хорошим человеком, легко манипулировать мной с помощью моего чувства вины... прямо дала ему готовую схему... он сейчас вполне себе может ехать на этом... теперь надо обоим как-то соскочить)

 Отправлено: 03.06.15 15:04. Заголовок: Так, это я хорошо на..

Так, это я хорошо на огонек зашла
kudrjaska пишет:

цитата:

Он скрытный очень, я наоборот вся перед ним как на распашку. И хочу чтобы он также...

kudrjaska пишет:

цитата:

Трудно очень - как-будто живещь с чужим для тебя человеком. С человеком которого плохо знаешь, но любишь.

А зачем тебе его открытость? Разве ты не можешь доверять ему при всей его скрытности? Тут может контроль-батюшка нос свой кажет?
С человеком, которого плохо знаешь, но любишь... Может, этого и достаточно, чтобы его просто любить? Ну и пусть себе закрытый, любишь его и ладно.

 Отправлено: 03.06.15 15:06. Заголовок: kudrjaska пишет: То..

kudrjaska пишет:

цитата:

То есть у меня потребность в близости, в некоем слиянии наверное....а может неумение быть отдельно от другого, и страх что дистанция нас еще больше разведет по сторонам....

У меня та же песня включается, когда я в отношениях. Я пришла к выводу, что это стресс неумение жить свою жизнь. С ним нужно разбираться.

 Отправлено: 03.06.15 15:25. Заголовок: Любава пишет: Я при..

Любава пишет:

цитата:

Я пришла к выводу, что это стресс неумение жить свою жизнь.

Однозначно. Причем неумение не только на психологическом уровне, а у меня вот даже на чисто бытовом. Раньше была куча общих занятий, все делали вместе.)) Щас муж хочет все делать один... Ну и я вообще слабо представляю, куда себя применять. Так катится работа, дела какие-то по инерции, но ничего интересного для себя одной не могу придумать...

 Отправлено: 03.06.15 16:13. Заголовок: Алина11 То, что он ..

Алина11
То, что он мне не доверяет я поняла не сразу. Со временем это все проявилось сильнее. И я решила что это мой косяк. То есть он объяснял что я слишком пытаюсь влезть в его личную жизнь. Но на самом деле у меня был реально причина на это. Я ему объяснила ... Но он теперь цепляться за это, мол я тебе смогу доверять когда я увижу что ты изменилась . И я честно пыталась. Но всё равно воем от времени всплывали не очень красивые мутные истории... Вот как тут быть? Только начинаешь доверять человеку и тут хрясь опять 25... Потом меня немного осенило... То есть он от меня требует доверия сразу же. То есть я то не прошу его заслужить то есть он переложил отвественности за свое доверие и за мое доверие полностью на меня... Но ведь это не правильно... То есть иными словами он говорит, что я виновата сама в том что я ему не доверяю, и в том что он мне не доверяет... Я решила - а не охренел ли ты муженек? То есть ты косячишь а виноватая я везде получаюсь... : ну вот и потом дошло до меня, что так дела не пойдут... То есть нужно что то решать иначе будем ходить по кругу ... Вот и озвучила то, что каждый из нас несет ответсвенность за доверие проявленное другому, и я не смогу сделать за него его работу по восстановлению доверия .... Он сам должен решить доверять или нет... Также как и я. Иначе выходит игра в одни ворота- манипуляция хитрая. Я кстати почитала статью про газлайтинг - спасибо Любаве:) у моего мужа очень много черт таких, да и до этого я подозревала что у него есть такая склонность - есть еще книга Сьюзан Форвард - мужчины которые ненавидят женщин и женщины которые их любят. Я оттуда много почерпнула, и в общем многие манипуляции прекратила с его стороны... Возможно они не осознанные - мне так хочется думать, потому что в остальном он хороший человек:))) а с появлением детей стал более ранимым что ли, и да открылся больше.

 Отправлено: 03.06.15 16:25. Заголовок: kudrjaska пишет: я..

kudrjaska пишет:

цитата:

я наоборот вся перед ним как на распашку.

kudrjaska, здесь надо подумать над мотивацией. ДЛя чего я открываюсь?
Если я открываюсь для того, чтобы другие отвечали той же монетой, то такая открытость не в счет))))))))))))) А от ваших слов именно такой корыстью/манипуляцией и повеяло.
kudrjaska пишет:

цитата:

То есть ты косячишь а виноватая я везде получаюсь

Ну да, раз чувство вины накопилось, то виновата везде я.

 Отправлено: 03.06.15 17:09. Заголовок: Hasida Да сейчас по..

Hasida
Да сейчас понимаю что открытость моя была взамен на его открытость, мне именно хотелось этого. С другой стороны - я бы сказала что меня эта его закрытость ранит - в том смысле, мне все время кажеться что он себе на уме... То есть я не ощущаю что он со мной предельно честный - как будто на уме всегда что свое... То есть вот тут и проявляется мое недоверие ...зачем скрывать что то - если нечего? Мне не понятно...почему реакция его таки острая на все что касается его личной жизни...
Насчет вины поясню - я просто таким образом сняла с себя излишнюю ответсвенность - его доверие ко мне - его зона ответственности... А он пытаеться мне внушить что я ткань должна одна все исправлять ... И как бы тут может слово не такое подобрала... То есть меня коробит что игра происходит как обычно в одни ворота ... Я весь белый и пушистый - а ты нервная и придирчивая ревнивая ну и по списку... А его вины вообще как будто нет... Я и пытаюсь так сказать обратить его взор и на себя... А то я вообще монтсрои каким то получаюсь ...я признаю свою вину в какой то части... Но считаю что вина обоюдная и он тоже приложил к этому усилия ... Чтобы он тоже подумал что и где сделал не так может выводы сделал или просто хотя бы задумался - и он в этом смысле понятливый ... Он знает все свои недостатки но чаще занимаешься сам любованием и самовосхваление не склонен к самокритике:)