Отправлено: 07.02.12 01:19. Заголовок: Vote: Тяжело делиться ребёнком с родственниками

Мы живём с родителями мужа. 3 месяца назад у нас родился ребёнок,с его рождением я себя просто не узнаю. Я начинаю впадать в дерессию как только кто-то берёт его на руки или начинает играть с ним или называет его МОЙ!У меня прямо слёзы на глаза начинают наворачиваться. Отношения с родителями мужа у меня замечательные, но мне так тяжело давать ребёнка им в руки или смотреть как они с ним играют. в начале муж меня всячески поддерживал и успокаивал,но видно он не железный,мы стали чаще ссориться н аэтой почве. Я учусь и стараюсь хоть как-то посещать пары, а когда возвращаюсб мне кажетсяЭ,что мой ребёнок меня не узнаёт,улыбается мне меньше всех. А ведь я думаю,что раз я мама то он должен относиться ко мне по особенному,хотя понимаю.что,наверное,для этого он ещё маленький или нет?

 Отправлено: 07.02.12 15:24. Заголовок: Constanta пишет: У ..

Constanta пишет:

цитата:

У меня потому и возникло сомнение и вопрос про недоверие. Я всем недоверяла или как правильно, никому не доверяла (и себе, как ни странно

Резюмировать все это можно так.
Если женщине посчастливилось стать матерью - то это самая лучшая площадка для работы. Лучше не бывает.
Почему? Потому что как только рождается дитя, первое, что происходит - это перенос неизжитых отношений с собственной матерью ( боли, страхов, претензий, недосказанностей, жалостей и т.д.)

Мать делает это неосознанно, срабатывает таже самая инстинктивная родовая программа, не чистая, а "грязная", т.е. ментальные наслоения опыта страха собственной матери и своего к ней отношения.
Все это мгновенно проецируется на собственного ребенка.
Это происходит даже не с зачатия, а когда еще просто мысли о ребенке крутятся, в это время уже начинается проекция.

И поэтому все чаще отношения современных матерей с детьми строятся на почве вины и зависимости. Т.е. через собственного ребенка происходит некая компенсация и "добор" того, что не добрали от своей матери.

Поэтому отсюда и формируется синдром хороших матерей, как назвала их ЛВ.
Это матери с большим чв, вернее это матери, которые так и не вышли из детского возраста и все еще живут в иллюзорных отношениях с собственной матерью.
Они сами так и не родились, соответственно, как женщины тоже не родились и, соответственно, не могут в полной мере уравновешенно реализовать себя, как мать, осознающая себя и свою истинную природу.

Вот эти роды мы пытаемся себе сделать с помощью ЛВ.
Заметьте, что самой ЛВ они не удались, если верить ее письму.
Потому что слишком тугой клубочек. На его распутывание нужно дюже много сил, времени и стремления. У нее на это времени не было, она чужие жизни жила.

Поэтому первоочередная задача матери - увидеть свой собственный перенос, с этой позиции будет все ясно и понятно.
Будет видно с чем работать. Работать надо не с отношением к ребенку, а со своим отношением с собственной матерью, по возможности доходя до максимальных корней, насколько подсознание тебя пускает.

 Отправлено: 07.02.12 15:29. Заголовок: Вишенка, спасибо! П..

Вишенка, спасибо!

Посмотрела про кортизол, поскольку он был затронут в теме. Восстановление до нормы происходит в течение 90 минут. Именно эти полтора часа оказываются решающими в конфликтах, потом все стихает, но дело уже сделано, гадости сказаны, точки на i расставлены.

И еще странным образом вышла на тему артрита, поскольку вопрос рук меня не столько беспокоит, сколько интересует. С инфекционным артритом более менее понятно, а ревматоидный - причины заболевания неизвестны.

Могу предположить, что это в них страх обосновался, хотя и так было известно, что это проблема давать-брать.

Наблюдая за внуком, могу предположить, что эта проблема возникает в возрасте от 1 года. Просто заметила, что раньше он просто тянул ручки, чтобы его взяли на руки, то теперь еще подкрепляет свои пожелания сжиманием и разжиманием пальчиков.

Пока не знаю, что дает такой анализ.

 Отправлено: 07.02.12 15:32. Заголовок: Constanta пишет: По..

Constanta пишет:

цитата:

Пока не знаю, что дает такой анализ.

Вишенка пишет:

цитата:

Работать надо не с отношением к ребенку, а со своим отношением с собственной матерью, по возможности доходя до максимальных корней, насколько подсознание тебя пускает.

Пока писала сообщение, уже ответ пришел.

 Отправлено: 07.02.12 17:21. Заголовок: Вставлю 5 копеек))) ..

Вставлю 5 копеек))) По поводу ребенка на чужих руках. Аня Вишенка меня хорошо знает, поэтому сказать, что я мамаша-пофигиста (в смысле кукушка, которой совсем пофиг на ребенка) нельзя. Для меня самой большой страх (не то чтоб я этого сижу и боюсь каждую секунду, но когда об этом где-то читаю - прям слезы на глаза наворачиваются) - это если детеныш скажем в больнице останется один без мамы и будет плакать навзрыд. Поэтому для меня были не приемлемы роды в роддоме, где очень агрессивная среда в целом и нарушается куча как раз вот таких природных механизмов, о которых писала Аня.
Я прочла, что раньше узнавали, что женщина беременна, только когда у нее вылезало пузо (причем и муж тоже). Это к тому, что малыш типа там сидит и уверен, что он все понимает что происходит, а о его существовании никто не знает, он как бы спрятался. И когда кто-то (даже включая собственного папу) гладит маму по животику - его рассекречивают и он пугается. Я уже не говорю об УЗИ. Так вот, скрепя зубы давала пузо гладить мужу, маме собственной через силу давала - не говоря уж об остальных.
А ребенка родившегося - бери все кому не лень))) Изначально я при первой возможности отдавала ребенка (конечно вначале мужу и маме, кот с нами живет) и старалась выкроить кусок времени для себя, потому что считала, что оказалась в загоне с рождением ребенка. Конечно, испытывала ЧВ на эту тему. И чем дальше тем большему количеству давала ре на руки. Мы много катаемся по тусовкам (ре 5 мес) и там его все по очереди развлекают, а я и рада сама отвлечься от ре. У меня есть консультант, она сказала, что ближайшим родственникам кот с вами не живут не давать ре в течении первых 20 минут присутствия, а не родственникам вообще не давать. Для меня это дичь! Я приезжаю к свекрам - отдаю ре (конечно он 80% времени у меня на глазах а остальные 20 рассматривает лампочки в коридоре) и спокойно сижу 2 часа (беру на покормить). Я начала было париться, что я такая мать, а потом забила.
У меня есть мое единственное и главное правило - догм в этом мире куча, стоит ориентироваться только на себя. Если я делаю что-то определенным образом, а потом получаю информацию, что это неправильно и начинаю себя ломать следуя правилу (например не отдавать ре в чужие руки) то тут же отпускаю идеальную мать. Насилие над собой в мнимое благо ребенка - стресс идеальной матери.
Lilax я не умею так глубоко рыть, как Аня, но я вижу все же тут нечто другое. Если б Вы просто не считали бы нужным давать ребенка и давали бы скрепя сердце (опять же, переживая за ребенка, за его чувства, например) это было бы одно. А Вас смущает другое - что он ВАШ, что он ВАМ не улыбается, что он ВАС НЕ ЛЮБИТ. Тут именно собственнические чувства, а не желание блага себе и ре я вижу. Вы хотите иметь в этом мире хоть одного ВАШЕГО СОБСТВЕННОГО человека, который точно будет ВАС любить. Я встречала такой вариант в жизни - это негативно сказывается на отношениях с мужем, потому как очень много внимания подсознательно переноситься на ребенка, а мы знаем, что здоровая схема строиться на изначально любви к себе, потом к мужу и потом только к ребенку. А ваш ребенок в вашей голове УЖЕ перепрыгнул мужа и вот вот сиганет перед любовью к самой себе. И закончиться это может - ойййй да я тебе всю жизнь отдала, а ты такой неблагодарный. Это то, что я увидела)))

 Отправлено: 07.02.12 17:46. Заголовок: Прянчелла , очкень ..

Прянчелла , очень с тобой согласна.

 Отправлено: 07.02.12 17:53. Заголовок: Прянчелла пишет: Эт..

Прянчелла пишет:

цитата:

Это то, что я увидела)))

Привет мамашкам
Я тоже это увидела, кстати, пока посты строчила.
И, скорее всего, увидела ты правильно. Почему? Потому что, если бы было то,ч то пишу я - в 3 месяца ребенка бы не покидали.
Поэтому тут, как уже Руся написала, имеет место не совсем...готовность к материнству, т.е. неумение посвятить себя этому хотя бы первый год.

А касательно твоей ситуации. Вика, ну твоя ситуация не сравнима не по каким параметрам.
Вы с автором на разных берегах. что называется.
У вас даже импринтинг был в идеальном виде! О чем можно говорить вообще
Ты с ре находишься 24 часа в сутки, бесперебойно ГВ и руки мамы.
И потом возрастные категории надо учитывать.

Не давать мужу - тут я не поддерживаю. но тоже от мужа зависит.
У меня дочь- папина, она его жаждет порой больше чем меня.
Некоторые папы к ре и не подходят и ре таких пап и незнают, в таком случае папа будет действительно, как чужой.
А, если папа активно участвует в процессе, то я за постоянное давание и контакт.

И еще ОЧЕНЬ зависит от того, как ребенок относится к человеку.
У меня дочка не переносит мою свекровь, капитально, даже не дает до себя дотронуться, хотя ей уже скоро 2 года. тем не менее к чужим людям лезет на руки сама.
Так вот свекровь постоянно ее у меня вырывала с рук, когда дочка была совсем крошка, до скандалов чуть ли не доходило.
Даже сейчас слыша голос ее в телефоне начинает..плакать и пугаться...
Может быть причина как раз эта, я незнаю.
А моя мама никогда ее не брала без моего разрешения, моя дочка от моей мамы просто тащится, любит ее наравне со мной и мужем.И когда звонит моя мама - она вырывает трубу и что-то ей бормочет и хохочет.
Вот вам наглядный пример.

Но основное, все же, возраст. До 3-х мес. лучше не давать. Случаев отказа от груди на основе этого - масса

 Отправлено: 07.02.12 18:00. Заголовок: Прянчелла пишет: На..

Прянчелла пишет:

цитата:

Насилие над собой

Вика, вопрос можно поставить по-другому.

Почему в современном мире постоянное пребывание матери ребенка вместе - называется НАСИЛИЕ?
не кажется ли дикой такая постановка вопроса? Вот в чем дело..

Т.е странным вам это не кажется?

 Отправлено: 07.02.12 18:01. Заголовок: Вишенка пишет: У ме..

Вишенка пишет:

цитата:

У меня дочка не переносит мою свекровь, капитально, даже не дает до себя дотронуться, хотя ей уже скоро 2 года. тем не менее к чужим людям лезет на руки сама.

Была точно такая же ситуация. Хотя у нас со свекровью были ровные отношения, и мне хотелось бы , что бы бабушка смогла подержать внучку на руках. Но по всей видимости у них были одинаковые стрессы с противоположным знаком. По истечении времени, дочь сейчас сожалеет, что так поступала и ей также хотелось бы иметь бабушек, но время уже назад не вернуть.

 Отправлено: 07.02.12 18:04. Заголовок: Вишенка пишет: Вика..

Вишенка пишет:

цитата:

Вика, вопрос можно поставить по-другому. Почему в современном мире постоянное пребывание матери ребенка вместе - называется НАСИЛИЕ? не кажется ли дикой такая постановка вопроса? Вот в чем дело.. Т.е странным вам это не кажется?

Т.е., если у какой-то мамаши из Африки вы вдруг в 3 ребенкиных месяца заберете дитя и скажете " иди тусуйся!"

Для нее это будет тоже насилие.

Вобщем, эту тему обсуждать нереально в наших реалиях, когда все перевернуто с ног на голову.
Когда декрет - это загон, ребенок - обуза, беременность - время, когда ничего нельзя, ну и т.д.

Все доводы будут восприниматься, как стресс " идеальная мать".
Посему смысла в этих темах как не видела, так и не вижу. Черт меня дернул влезть..

 Отправлено: 07.02.12 18:08. Заголовок: Вишенка пишет: Черт..

Вишенка пишет:

цитата:

Черт меня дернул влезть..

Ты чего так? Это твое отношение к проблеме, в каждой избушке свои погремушки. Другой человек м.б. почерпнет для себя что то нужное и важное, увидит свои заблуждения. А кто на все 100% уверен в своей правоте?

 Отправлено: 07.02.12 18:15. Заголовок: сусанна пишет: А кт..

сусанна пишет:

цитата:

А кто на все 100% уверен в своей правоте?

Я где-то написала о своей правоте?
Я говорю о том, что времена "домостроя", когда женщина сросталась с беременностью и материнством без ощущения жертвы со своей стороны и ощущения, что ее имеют и забирают годы молодости ,что значительно снижало уровни стресса ребенка-канули в лета.
А посему нет смысла в этих темах, просто потому что дело не в правоте , а в том, что уже давно потеряно и, соответственно, видится ненормальным, насилием и т.д.

 Отправлено: 07.02.12 18:16. Заголовок: И повторюсь, что сра..

И повторюсь, что сравнивать ситуацию Вики с автором и подобными историями просто глупость, это два разных мира.

 Отправлено: 07.02.12 18:29. Заголовок: :sm33: Тэкс-тэкс-т..

Тэкс-тэкс-тэкс. Значит напрасно я свой пост удаляла. Засомневалась в себе, поскольку давно все было и современное видение переменилось.

Но эгоизм я то же усмотрела, и собственничество, а Аня кроме него и еще кое-что, более существенное. Ну, а Прянчелла объединила. Такой вот коллективный разум.

Теперь автору темы есть над чем работать.

 Отправлено: 07.02.12 18:31. Заголовок: Вишенка пишет: Я гд..

Вишенка пишет:

цитата:

Я где-то написала о своей правоте?

Ты прочитала, что я не согласна с тобой?
Я про то же самое и пишу, что у каждого человека имеется свой взгляд, и ситуаций м.б. множество.
Смысл рассматривать ситуации есть, откидывать ошибки и уметь учиться на ошибках - этому на форуме и учимся.
А если и не сходится с моим представлением о ситуации, то тоже не конец света
, несколько дней писала я о материнском нематеринстве, где основной стресс матери - стяжательство, а в результате - не умеем соединиться в душевной любви с матерью, не умеем понимать жизнь, не умеем ощущать - я - это жизнь.
Короче говоря, полное непонимание, как лебедь, рак и щука.

 Отправлено: 07.02.12 18:33. Заголовок: Аня :sm19: Вишенка ..

Аня
Вишенка пишет:

цитата:

И еще ОЧЕНЬ зависит от того, как ребенок относится к человеку.

Вот тут да. Я то ре даю, но всегда смотрю внимательно на его реакцию - заберу при первых же признаках дискомфорта (но пока не помню, чтоб он их проявлял - обычно смеется со всеми)
Вишенка пишет:

цитата:

Почему в современном мире постоянное пребывание матери ребенка вместе - называется НАСИЛИЕ?

Ань, дак яж совсем другое имела ввиду - когда мать хочет действовать по-одному а правила диктуют действовать по-другому, и мать себя ломает, соблюдая правила. Это касается всего всего и кормления и поения и соски и т.д.

 Отправлено: 07.02.12 18:36. Заголовок: Вишенка , копать теб..

Вишенка , копать тебе еще и копать: почему ТЫ отвергаешь душу своего мужа.
Вот именно для этого к нам дети и пришли- что бы показать нам- в чём наши ошибки.

 Отправлено: 07.02.12 18:53. Заголовок: Осень, и мне на боль..

Осень, и мне на больную мозоль.

 Отправлено: 07.02.12 21:37. Заголовок: Остается только дога..

Остается только догадываться, почему всю жизнь бежишь от мамы...
У моей бабушки было 4 внучки (две дочери...у каждой по две девочки..ну и я одна из них). У нас в роду было принято до года держать ребенка в пеленках. Вот смотрю на своих детей. Старшую все таки успела пару раз запеленать. С младшей этот вариант вообще не прошел. И не понимаю, как можно было до года удерживать...
Мапо того, пока мы были в пеленках, ноги жестко связывали лентами-веревками. Это чтоб ножки были ровненькие, чтоб замуж взяли.
В результате ножки у всех четверых ровненькие и с варикозом. Плюс непонятно, почему так сложно оторвать свою от дивана и заняться деланьем. Почему вообще проблемы с этим деланьем? Откуда эта неуверенность, страх передвижения по жизни?

 Отправлено: 07.02.12 22:14. Заголовок: А ведь я думаю,что р..

А ведь я думаю,что раз я мама то он должен относиться ко мне по особенному (с)

и тут жажда признания вылезла:)
По делу - девочки, читаю и охреневаю:)
Вроде уже выяснили и перетерли сто раз: дети зеркалят своих родителей. Если "вдруг" свекровь не любит - это не из серии "даже такой малыш чует, какая это с...", это в вас недоработка, вы ее не любите (но скрываете - как же, вы же мужа принимаете, и его маму - тоже)

Я расскажу одну историю. Кто-то решит, что я сбрендила, ибо она не имеет никакого отношения к разбираемой ситуации.

Много лет назад я купила свою первую машину... Водить я не умела особо (автошкола + 10 занятий с инструктором), поэтому периодически за руль садилась моя сестра (типа помочь мне съездить за номерами и т.п.). И вот однажды за руль попросился ее муж (за рулем был к тому моменту лет 20, аварий - не одной, мужчина положительный со всех сторон, я его знала лет 5...). И я закатила истерику!!!!
Он едет - а я ору "Нет, уйди, пусть сядет сестра!" (с). Слезы - градом, бьет дрожь, вопли мои истерично-гнусные. Сестра у шоке. Муж ее вышел и уступил ей руль...
Вспоминают до сих пор!!! Прошло 11 лет:)
Че на мну нашло - не понятно было ...
Сейчас то я понимаю, копать не нужно - это элементарное НЕ доверие...
ВОт с этим недоверием (людям в целом, конкретно Васе Пупкину, Богу и т.п.) нужно работать.
Убрать блуждание ума (посты на 10 000 знаков) и р а б о т а т ь .

 Отправлено: 07.02.12 22:43. Заголовок: Полидж , спасибо! Ув..

Полидж , спасибо! Увидела, что и сама себе не доверяю. Ну ни чё, какие мои годы.