Отправлено: 14.01.11 04:18. Заголовок: Эдипов комплекс
Говорят, это важно. говорят, через ЭТО проходят все дети. Я этого не помню для себя. Помню, только уже подростковое восхищение папой и свои его полнейшие идеализации.
Вспомнилось детство. Папа водил нас с сестрой, а позже меня одну, в детский сад. И вот что всплыло. В детский сад мы всегда тропились. Папа шел так быстро, что казалось, что убегает от меня, хотя и ходили мы за руку. Часть дороги я припрыгивала, играя. А затем, видимо устав, просто очень-очень быстро шла или бежала.
Осталось впечатление, что он убегает, ему со мной не интересно, а мне до него не дотянуть, потому что он взрослый, а я - маленькая. Еще, я знала, что он умный. А поскольку ему со мной не интересно, значит я не умная (глупая?). Глупой я себя не считала, и просто решила, что я не такая. Я не такая - с этим и живу.
И сейчас я поняла, что есть у меня страх, и был всегда, что мне не дотянуть до мужа и всегда казалось, что он убегает.
Что посоветуете отпускать? Страх - я поняла. А вот в свете взаимоотношений с отцом? И как отпустить, что я не такая?
Constanta отменять ошибочное решение. Когда ты решила, что не соответствуешь, должна соответствовать (а чему, собственно, иллюзиям своим о других людях?). Решение доказывать, что соответствуешь. Решение, что неполноценна. Себя принимать учиться целиком, а не частями. Ну и папу прощать. И мужа, на которого ты перенесла своё отношение к папе
Я неспокоен, должно быть, я принял неверное решение (здесь нужно четко сформулировать ошибку) Я принял его сам, но я могу решить иначе. Желаю я решить иначе, ибо ищу покоя. Я за собой не чувствую вины, поскольку Дух Святой, с согласия моего, отменит все последствия неверного решения. И я даю Ему на то свое согласие и разрешаю выбрать в пользу Бога за меня.
Отправлено: 16.01.11 16:15. Заголовок: Ну. как ? :sm12: Ид..
Ну. как ? Идет, цветочек аленький?
У меня, всеж похоже, что не было мыслей по занятию папиного места . Но, по-моему, потому, что я вообще не думала о сексуальном чем-то Такое может быть? От куда дети берутся- рождаются - помню - обсуждали - точно решили, что из попы, т.к. какашки большие А вот сколько мне было лет- не знаю. Родители так удачно прятали свой секс- что я вообще о нем не думала.
И вообще, это секс у мужчины с женщиной может быть, на худой конец у мамы с папой, а вот какой может быть секс у мамочки и папочки???????????
Отправлено: 16.01.11 16:23. Заголовок: Осень пишет: я вооб..
Осень пишет:
цитата:
я вообще не думала о сексуальном чем-то
так и я не думала. Я ощущала что-то такое, непонятное, за что мне почему-то было неловко. А про секс я вообще много позже узнала. И вообще это всё не про секс. А про то, что дети иногда считают, что виноваты в том, что между родителями нет той любви, которая давала бы детям ощущение покоя и стабильности. Если ребенок знает, что не может ничем пошатнуть родительский союз - он быстренько эту фазу проходит, успокаивается и погружается в новые интересы. С чувством облегчения.
Отправлено: 16.01.11 17:07. Заголовок: Скли, спасибо за пом..
Скли, спасибо за помощь! Осень, спасибо за тему!
Интересное дело. Мне казалось я себя приняла, выходит - нет, не полностью. Всплывает то, о чем помнила, но не думала. А если и думала, то не считала чем-то существенным. Скли пишет:
цитата:
должна соответствовать (а чему, собственно, иллюзиям своим о других людях?)
Действительно, теперь понимаю иллюзорность и надуманность.
Еще вспомнила, что сначала я считала себя не такой, затем - не соответствующей, а потом - особенной (другой?). От этого, все равно - одинокой.
Отправлено: 05.04.12 00:32. Заголовок: Balonka , это ты сам..
Balonka , это ты сама такое заключение сделала? Что ты имеешь в виду под понятием " Эдипов комлекс"? Надо бы поточнее, потому что тут варьируются множество определений. Они вроде бы об одном и том же, но с разными нюансами. Но в основном это сексуальное влечение к матери. Ты это имела в виду? Или сама повесила на мужа ярлык за его сыновнюю любовь? Если ревнуешь, то отпусти чувство собственничества. И прими мужа таким какой он есть. Ты его не переделаешь. Ты сама его таким выбрала. И уясни для себя, что самое худшее для семейных отношений - это настраивать супруга против его матери. В общем, тебе с собой разбираться и разбираться...Если есть желание, пиши. Только для того чтобы понимать о чём тут пишут, надо быть знакомой с книгами Лууле Виилмы не по наслышке. У тебя как с этим?
Отправлено: 05.04.12 10:09. Заголовок: Книги Лууле Виилмы ч..
Книги Лууле Виилмы читаю, когда начала читать сразу поняла, что мое. Начала отпускать прощением, свое отношение к свекрови, гордость, чувство вины, эгоизм... После последнего к ней визита, осталось отвращение, никак не получается отпустить, тошнит... Она у нас очень властная, и требует беспрекословного подчинения от всех, от мужа, меня и наших детей. Живет в сельской местности , ведет хозяйство и требует, не просит, а требует, чтобы все там работали. Муж ей помогает, она его настраивает против нас, в результате он обижается, порой обиды переходят в затяжные депрессии... Муж говорит, что ей очень обязан своим рождением и тем, что мама ей уделяла много внимания в детстве... У них в семье было трое детей, она его выбрала лучшим и использовала для решения всех проблем, т.е. он мог воспитывать отца, когда тот уходил в запой, младшего брата воспитывал, чтобы помогал маме... А у младшего болезнь дауна... Брат живет в своем мире, далеком от нашей действительности. Все очень сложно. Отец мужа умер 15 лет назад, мать как очнулась, стала командовать своим сыном, как собственным мужем. Все ничего, но в прошлом году муж перенес операцию, рак почки. В последнее время у мужа постоянные депрессии... Я ему купила книгу "Душевный свет", скажу вам многое изменилось у нас в отношениях, причем в лучшую сторону. Вот такая ситуация... Я его не настраиваю против матери, стараюсь, потому как понимаю... все как раз наоборот.
Отправлено: 05.04.12 14:26. Заголовок: Balonka, а что ник т..
Balonka, а что ник такой взяла? одну книжку прочитать,это очень мало...Я советую прочитать "Книгу духовного роста или высвобождение души". В ней всё есть про вашу ситуацию: и про вампиризм( в вашем случае - вампиризм матери), и всё про депрессии( у мужа), и про переживания( это для тебя), и зависимость от чувств и от матери. Мужу ты ничем помочь не сможешь. это его тараканы в голове и кроме него самого никто ему помочь не в силах. Пусть читает, ищет истину. А ты со своей стороны занимайся собой и своими таракашками. Если придёшь к покою в душе, то таким образом благотворно повлияешь на всю обстановку в целом вокруг себя. А значит и каким то образом и мужу. Почистится от излишнего негатива пространство и в тебе и вокруг тебя. Balonka пишет:
цитата:
жить с этим всю оставшуюся и делать вид, что меня это не волнует, само рассосется.....
а вот это ничем хорошим лично для тебя не закончится. Ты во всём этом варишься не просто так. Всё, что с нами случается - является уроком для нас. Всё происходит не с нами, а для нас. У каждого свои уроки. У матери его свой, у мужа свой, у тебя свой. И ты лишним не грузись. К сожалению я не могу достаточно понятно излагать то, что хотела бы написать, поэтому получается иногда сумбурно...
Balonka , ты ,наверное знаешь, что муж выбирает себе жену по своей матери., с теми же стрессами, чтобы продолжать получать тот же урок. Всё, что тебе не нравится в его матери, что она тебе зеркалит, есть и в тебе. А не нравится она тебе , потому что ты себя , эту именно часть себя не любишь, ненавидишь. Вот с этого тебе и надо начинать. Признать и отпустить.
Отправлено: 05.04.12 14:56. Заголовок: Спасибо Fenix за сов..
Спасибо Fenix за совет, обязательно прочитаю книгу. В общем я поняла в каком направлении работать. Я только начала учиться, пока читаю вторую книгу, глаза разбегаются с чего начать. Про то что зеркалит, я и сама докумекала... ищу копаюсь... сложно понять, где зарыто... Спасибо, огромное, так все разложила по полочкам. А ник... да так как-то...
Отправлено: 05.04.12 15:16. Заголовок: Balonka , вот ты пиш..
Balonka , вот ты пишешь, что мать не просит, а требует. А в тебе есть такое? Вообще , сядь и напиши всё, что что тебя возмущает в свекрови и что нравится , может и такое откопаешь. И напиши тоже самое о своей матери. Поищи общее. В тебе ведь 50% стрессов от матери твоей.
Отправлено: 05.04.12 15:21. Заголовок: Пока требую, потому ..
Пока требую, потому как живем вместе и порой приходится детей напрягать по хозяйству, хотя стараюсь просить... Моя мама от меня ничего не требует, так как живем мы очень далеко, видимся раз в год... Хорошо, покопаюсь в этом направлении. Спасибо.
Отправлено: 05.04.12 18:43. Заголовок: Спасибо, я хотела ск..
Спасибо, я хотела скачать на компьютер. Все таки нашла в себе похожую требовательность, это сверхтребовательность к детям....этакая огромная птица, с тяжелыми крыльями.... я ее отпустила... Вот теперь отвращение, не могу понять причины... Хотя, у нас с мужем в последнее время, стало налаживаться, благодаря книге. Она теперь к нему липнет, в глаза заглядывает, требует внимание, значит это требование есть и во мне? как все сложно....
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 33
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Идет, цветочек аленький? 
. 
У тебя как с этим?
и что нравится 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума