Отправлено: 14.01.11 04:18. Заголовок: Эдипов комплекс
Говорят, это важно. говорят, через ЭТО проходят все дети. Я этого не помню для себя. Помню, только уже подростковое восхищение папой и свои его полнейшие идеализации.
Отправлено: 14.01.11 04:20. Заголовок: Правильный переход ч..
Правильный переход через эдипову стадию означает, что всякий ребенок должен осознать существенную роль отца в его, ребенка, сотворении. - это из Л.Бурбо. " 5 травм"
согласно Фрейду, ребенок не пройдет через очень существенную в его развитии эдипову фазу, что самым неблагоприятным образом отразится впоследствии, в зрелые годы, на его психике и сексуальности. -от туда же
Как только ребенок поймет, что для его зачатия необходим был союз двух полов, у него просыпается интерес к противоположному полу. Развивается бессознательное желание создать ребенка с родителем противоположного пола. Как раз в это время и развивается его творческое начало. [/font Ну, жуткое у меня сопротивление вызывает это бессознательное желание создать ребенка с родителем противоположного пола. Жутчайшее
Отправлено: 14.01.11 10:13. Заголовок: Да, у меня с творчес..
Да, у меня с творчеством бессомненная блокировка- об этом многие мои темы((((
Но конфликта как такового не было! А предательство папы было уже га-ра-здо позже! Протоко по Травме Предательства сейчас запустила- посмотрим, какие осознания пойдут.
Отправлено: 14.01.11 10:42. Заголовок: сень пишет: А преда..
сень пишет:
цитата:
А предательство папы было уже га-ра-здо позже!
Предательство -это итог, до предательства было "время/период подготовки к предательству- это и есть конфликт, который и привёл к предательству. На "итог предательства" работали оба супруга/родителя. По крайней мере у моих родителей было так. На мой взгляд пока они конфликтовали-я блокировала своё творческое начало. Т.е не могла влюбиться в папу и разбудить и развить
цитата:
интерес к противоположному полу... бессознательное желание создать ребенка с родителем противоположного пола.
Вот в этом и заключается у меня не правильное прохождение эдиповой стадии Хотя я не копалась в этой теме, это мысли на вскидку, первое что пришло в голову
Отправлено: 14.01.11 11:43. Заголовок: Да, уж. Лууле Виилм ..
Да, уж. Лууле Виилм тоже писюльками баловАлась. окстись, милашка... Мы уже в обсуждении с лаура нашли нужные нам зерна- у нас так было. Я знаю по себе, что у меня есть блокировка творчества. И она мне лично мешает жить - пусть и не критично. Та-ки на фига мне твои выссказывания- оценки тогда? Про писюльки? Отпусти уже чего- нить
ОООО, давай-давай, выплескивай - ты давно уже пытаешься и все не дает тебе твое воспитание сорваться. Уж может наконец нужно говорить на нормальном языке, а не рассыпаться в реверансах, когда душа плачет кровавыми слезами. Душенька, я ж не отрицаю твой опыт, но слава Богу у меня есть свой. У меня не было влечения к отцу.
Отправлено: 14.01.11 11:56. Заголовок: Тайна пишет: У меня..
Тайна пишет:
цитата:
У меня не было влечения к отцу.
Честно говоря я тоже так думала 5 минут назад. Но залезла на сайт какого-то пихоаналитика. Прочитала по этот возраст. И прям обмерла. Было. было влечение. Только в детском возрасте оно не так проявляется как во взрослом мы привыкли воспринимать это. Это надо понимать несколько метафорически что ли ( может слово подобрала неудачно. подумаю-исправлю). Вот именно в творческом аспекте надо это влечение в отцу понимать. И всплыла картинки из детства когда творческое (сексуальное)влечение стало возникать. Но именно в этот момент по нему мама и треснула. Конечно не специально! Но! дело было сделано!
Отправлено: 14.01.11 12:01. Заголовок: Осень пишет: Как то..
Осень пишет:
цитата:
Как только ребенок поймет, что для его зачатия необходим был союз двух полов, у него просыпается интерес к противоположному полу. Развивается бессознательное желание создать ребенка с родителем противоположного пола. Как раз в это время и развивается его творческое начало. [/font Ну, жуткое у меня сопротивление вызывает это бессознательное желание создать ребенка с родителем противоположного пола. Жутчайшее
Осень зачем придумывать такие сложные конструкции? чтобы потом испытывать "жутчайшее сопротивление" этому? а значит в итоге бросить попытки разрешить проблему?
Ты же читала мой пост в теме про Бурбо - там все разложено по полочкам. Добавлю, что есть определенная эволюционная программа развития человека, т.к. сказать процедура , согласно которой человек приходит, рождается, проживает и умирает. Чем меньше проблем, тем качественнее весь этот путь. Вот подобные травмы и нарушают, сбивают эту програму и начинаются различные отклонения.
еще раз. в период действия первой травмы (самого главного страха) - в период зачатия, беремености и рождения - ребенок определяется с своим отношением к себе, а потом к своему полу. в период второй травмы - уже после годажизни - отношение к противоположному полу. а это означает, что присутствие обоих родителей изначально обязательно. все! дальше начинаются частные случаи - у кого как сложится. чем больше ошибок и неправильного поведения на этом пути, тем тяжелее случаи...
Было. было влечение. Только в детском возрасте оно не так проявляется как во взрослом мы привыкли воспринимать это.
Конечно, я не хотела секса с отцом. Я хотела совместного творчества. Тут ещё и Принцессовские мечты о которых Луви писала. Но вот "злая ведьма", ( так сложилось что это была мама) заколдовала принцессу в момент желания творить, в момент "соблазнения" мною отца она позволила надсмеяться надо мной, над моей Принцессовской мечтой, т.е. над моей сексуальностью, женственностью, творческой жилкой!
Отправлено: 14.01.11 12:11. Заголовок: я ничего не цитирова..
я ничего не цитировал - это мои выводы.
а вот ты на базе простой логики соорудила тяжелую конструкцию, которая если обвалится, ты еще долго будешь из под нее выбираться! хотя может тебе охота быть заваленной? желание спрятаться?..
цитата: Как только ребенок поймет, что для его зачатия необходим был союз двух полов, у него просыпается интерес к противоположному полу. Развивается бессознательное желание создать ребенка с родителем противоположного пола. Как раз в это время и развивается его творческое начало. [/font Ну, жуткое у меня сопротивление вызывает это бессознательное желание создать ребенка с родителем противоположного пола. Жутчайшее
Осень зачем придумывать такие сложные конструкции? чтобы потом испытывать "жутчайшее сопротивление" этому? а значит в итоге бросить попытки разрешить проблему?
grildar , я понимаю о чем ты говоришь- спасибо- буду думать. Что-то у меня сегодня непонятки с участниками форума
Развивается бессознательное желание создать ребенка с родителем противоположного пола
Мне кажется, дедушка Фрейд травмировал мою психику своей фантазией, что каждый ребенок хочет секса с родителем противоположного пола. Как можно хотеть, если сама мысль отвращение вызывает???Даже в подсознании. И вообще недавно узнала, что у Фрейда в жизни было только 6 пациентов!!!!! И помочь он только двоим смог!!!!!
После этого вообще Фрейду перестала верить, хотя крупицы истины в его теориях наверно можно уловить.
Мне больше близка ЛВ, которая пишет, что каждый ребенок хочет, чтобы папа любил маму и наоборот.
Отправлено: 15.01.11 21:06. Заголовок: Просто не понимаю, к..
Просто не понимаю, как основываясь на опыте, полученном на 6 калеках-невротиках, сделать такое большое обобщение, ставшее научное теорией, в которую столько народу верили и верят.
Ну не хочу я своего отца и не возбуждает он меня и не привлекает как мужчина совсем!!! Раньше кроме жалости и стыда он во мне вообще ничего не вызывал. Из-за его слабости, которая меня бесила и злила, потому что я находила ее в себе. Сейчас я понимаю, что это мой урок. Что это плохое, которое я выбрала, чтобы исправить и сделать хорошим. Учусь его любить. И чем больше люблю отца, тем больше люблю и принимаю себя саму.
Хотя может я Эдипов комплекс пережила не на отце, а на брате, который в детстве был для меня объектом восхищения. И иногда сниться секс с братом , хотя сознательно я никогда не воспринимала его как сексуальный объект, а подсознание похоже воспринимало
Ну не хочу я своего отца и не возбуждает он меня и не привлекает как мужчина совсем!!!
ну Вам же сейчас и не 5-6 лет?
Кстати, у женщин это называется комплексом Электры. И одна из серьезных проблем неправильно пройденного этапа формирования детской сексуальности - негатив к матери. Из чувства вины. Причем сознание может напрочь вытеснить в область подсознания конкретные эпизоды, приведшие к тревожности и неврозу. Так чту судить о том, было или нет, нормально и проблемно можно только по результатам, которые во всей красе раскрываются во взрослом состоянии.
Отправлено: 15.01.11 22:35. Заголовок: Мне кажется, лет в 5..
Мне кажется, лет в 5-6 я вообще не думала и не знала о сексе, и родители не торопились меня просвещать. А какие-то сексуальные импульсы и проявления направлялись на мальчиков, которые мне нравились в детском саду. Как общалась с папой в тот период вооще не помню
Наверно, сексуальность у меня формировалась неправильно. И невроз и тревожность были моими спутниками с подросткового возраста. Только вот искать причину невроза в желании секса отцом????Правильно ли это???
Чувство вины перед мамой было всегда. Из-за того, что отец ее не любил. А меня любил И мне было стыдно за это. Мне не хотелось, чтобы он меня любил, а хотелось, чтобы любил маму. И я себе не позволяла его любить. Может тут история как раз по Фрейду??? Просто я не особый любитель Фрейда и его знаток.
Осень тема интересная, но я сейчас не могу углубляться. Маятничег-с..Вовлекусь сейчас - вообще пластом лягу. Пару дней обожди. [img src=/gif/smk/sm117.gif]
Отправлено: 16.01.11 07:49. Заголовок: Спасибо! А я еще вче..
Спасибо! А я еще вчера хотела задать вопросик про аватарку- обратила внимание))) Что бы мы без маятников и делали- поднимают они, родимые , на поверхность... Вот я - коза! у меня ведь уже есть именно эти книги ( совсем недавно скачала). Начала читать-писАть.
Следующий этап начинается, когда ребенок понима¬ет, что для появления на свет детей нужны и мужчина, и женщина. С этого момента он начинает интересоваться противоположным полом. У него появляется влечение к противоположному полу и бессознательное желание за¬чать ребенка с родителем противоположного пола. Это влечение пока не имеет яркой сексуальной окраски — в ребенке всего лишь пробуждается творческая энергия. Но эта энергия содержится в человеческом теле там же, где и сексуальная энергия, поэтому обычно они пробуж¬даются одновременно. Ребенок избавляется от эдипова комплекса в тот мо¬мент, когда преодолевает влечение к отцу или матери, которое, как я уже замечала, является абсолютно естест¬венным этапом развития лю-бого человека. Если ребенок начал отождествлять себя с родителем того же пола, это верный при-знак того, что эдипов комплекс вытеснен в бессознательное. Как правило, этот комплекс достига-ет наибольшей силы в возрасте от двух до шести лет. Изба¬вившись от него, мальчик начинает во всем подражать отцу, девочка — матери. Вот несколько признаков того, что эдипов комплекс еще не вытеснен: • Ребенок не прекращает попытки соблазнить роди¬теля противоположного пола и просто-таки его бо¬готворит. • Ребенок ревнует родителя противоположного пола к родителю того же пола. • Ребенок часто вклинивается между родителями — например, когда видит, что они целуются. Он также настаивает на том, чтобы спать с ними и/или между ними. • Ребенок всячески старается занять место родителя противоположного пола. Если эдипов комплекс не вытеснен к шести годам, он будет проявляться снова и снова, причем с каждым разом все сильнее. Так, девочка-подросток, которая от него не избавилась, будет про-должать попытки соблазнить отца, теперь уже используя сексуальный арсенал созревающей женщины. В результате мать и дочь могут приревновать отца друг к другу. Нечто подобное может происходить и с юношей, который не избавился от эдипова комплекса. Отец может почувствовать ревность, видя, как его жена и сын флиртуют друг с другом. Кстати, бывают ситуации, когда один из родителей сам еще не избавился от эдипова комплекса и поэтому поощряет подобное поведе-ние сво¬его ребенка.
Кстати, по нашей дорогой ЛВ ни где не звучит это понятие, т.к. она говорит все гораздо проще: жена должна любить мужа, а затем ребенка- тогда все, что соорудил Фрейд и остальные - это просто конструкция- Виилма все учит гораздо проще. УРА. Но я все равно хочу покопаться- во всем можно найти для себя золотое зернышко
Отправлено: 16.01.11 09:21. Заголовок: Вот нашла у себя ТА..
Вот нашла у себя ТАБУ, именно так Вспомните себя подростком или девочкой пяти-шести лет и представьте, что ваша мать занимается любовью с вашим отцом. - полнейшее
бессознательное желание зачать ребенка с родителем противоположного пола. - даже на мысли об этом- но, может, это нормально??
Отправлено: 16.01.11 11:22. Заголовок: Недавно слушала лекц..
Недавно слушала лекции по Ведам. Рассказывали, что в Ведах есть предсказание, что в наше время будет 3 человека-разрушителя - Дарвина, Маркша и Хрейда...
Отправлено: 16.01.11 11:45. Заголовок: Rita .а ведь ты дала..
Rita .а ведь ты дала хорошую мысль.Хотим мы или не хотим ,а мы только потребители.(научились только хапать),но ведь в наших силах стать созидателями.Наверное,у нас получится.
Отправлено: 16.01.11 13:08. Заголовок: Осень пишет: А я ещ..
Осень пишет:
цитата:
А я еще вчера хотела задать вопросик про аватарку- обратила внимание)))
задавай Осень пишет:
цитата:
Кстати, по нашей дорогой ЛВ ни где не звучит это понятие
да, я тоже удивилась. Но на своем личном опыте прошла, увы. Я прекрасно помню то непонятное влечение к отчиму (а я не знала, что он мне неродной отец). И помню ощущение того, что этого делать нельзя, это запретное. Мне очень хотелось чтобы мама исчезла куда-нибудь и нас оставила вдвоем, но в то же время я очень любила маму и в результате меня раздирало на части. Мне было 6 лет тогда. Нормальное прохождение этого периода - это если бы отчим с мамой любили друг друга и четко дали бы мне понять, что их союз ничем не разрушить, тем более детскими глупостями. Ненормальное прохождение - любой другой вариант. Где ребенок становится либо объектом манипуляций родителей, либо выставляется на посмешище, либо один из родителей поддерживает и укрепляет МЫСЛЬ ребенка, что ребенок в состоянии разрушить брак любимых родителей.Что ребенку-то как раз нужно меньше всего, потому что этого-то он больше всего и боится. Ребенку нужна уверенность в том, что его собственные эмоции, чувства и поступки не разрушат любовь
Вспомнилось детство. Папа водил нас с сестрой, а позже меня одну, в детский сад. И вот что всплыло. В детский сад мы всегда тропились. Папа шел так быстро, что казалось, что убегает от меня, хотя и ходили мы за руку. Часть дороги я припрыгивала, играя. А затем, видимо устав, просто очень-очень быстро шла или бежала.
Осталось впечатление, что он убегает, ему со мной не интересно, а мне до него не дотянуть, потому что он взрослый, а я - маленькая. Еще, я знала, что он умный. А поскольку ему со мной не интересно, значит я не умная (глупая?). Глупой я себя не считала, и просто решила, что я не такая. Я не такая - с этим и живу.
И сейчас я поняла, что есть у меня страх, и был всегда, что мне не дотянуть до мужа и всегда казалось, что он убегает.
Что посоветуете отпускать? Страх - я поняла. А вот в свете взаимоотношений с отцом? И как отпустить, что я не такая?
Constanta отменять ошибочное решение. Когда ты решила, что не соответствуешь, должна соответствовать (а чему, собственно, иллюзиям своим о других людях?). Решение доказывать, что соответствуешь. Решение, что неполноценна. Себя принимать учиться целиком, а не частями. Ну и папу прощать. И мужа, на которого ты перенесла своё отношение к папе
Я неспокоен, должно быть, я принял неверное решение (здесь нужно четко сформулировать ошибку) Я принял его сам, но я могу решить иначе. Желаю я решить иначе, ибо ищу покоя. Я за собой не чувствую вины, поскольку Дух Святой, с согласия моего, отменит все последствия неверного решения. И я даю Ему на то свое согласие и разрешаю выбрать в пользу Бога за меня.
Отправлено: 16.01.11 16:15. Заголовок: Ну. как ? :sm12: Ид..
Ну. как ? Идет, цветочек аленький?
У меня, всеж похоже, что не было мыслей по занятию папиного места . Но, по-моему, потому, что я вообще не думала о сексуальном чем-то Такое может быть? От куда дети берутся- рождаются - помню - обсуждали - точно решили, что из попы, т.к. какашки большие А вот сколько мне было лет- не знаю. Родители так удачно прятали свой секс- что я вообще о нем не думала.
И вообще, это секс у мужчины с женщиной может быть, на худой конец у мамы с папой, а вот какой может быть секс у мамочки и папочки???????????
Отправлено: 16.01.11 16:23. Заголовок: Осень пишет: я вооб..
Осень пишет:
цитата:
я вообще не думала о сексуальном чем-то
так и я не думала. Я ощущала что-то такое, непонятное, за что мне почему-то было неловко. А про секс я вообще много позже узнала. И вообще это всё не про секс. А про то, что дети иногда считают, что виноваты в том, что между родителями нет той любви, которая давала бы детям ощущение покоя и стабильности. Если ребенок знает, что не может ничем пошатнуть родительский союз - он быстренько эту фазу проходит, успокаивается и погружается в новые интересы. С чувством облегчения.
Отправлено: 16.01.11 17:07. Заголовок: Скли, спасибо за пом..
Скли, спасибо за помощь! Осень, спасибо за тему!
Интересное дело. Мне казалось я себя приняла, выходит - нет, не полностью. Всплывает то, о чем помнила, но не думала. А если и думала, то не считала чем-то существенным. Скли пишет:
цитата:
должна соответствовать (а чему, собственно, иллюзиям своим о других людях?)
Действительно, теперь понимаю иллюзорность и надуманность.
Еще вспомнила, что сначала я считала себя не такой, затем - не соответствующей, а потом - особенной (другой?). От этого, все равно - одинокой.
Отправлено: 05.04.12 00:32. Заголовок: Balonka , это ты сам..
Balonka , это ты сама такое заключение сделала? Что ты имеешь в виду под понятием " Эдипов комлекс"? Надо бы поточнее, потому что тут варьируются множество определений. Они вроде бы об одном и том же, но с разными нюансами. Но в основном это сексуальное влечение к матери. Ты это имела в виду? Или сама повесила на мужа ярлык за его сыновнюю любовь? Если ревнуешь, то отпусти чувство собственничества. И прими мужа таким какой он есть. Ты его не переделаешь. Ты сама его таким выбрала. И уясни для себя, что самое худшее для семейных отношений - это настраивать супруга против его матери. В общем, тебе с собой разбираться и разбираться...Если есть желание, пиши. Только для того чтобы понимать о чём тут пишут, надо быть знакомой с книгами Лууле Виилмы не по наслышке. У тебя как с этим?
Отправлено: 05.04.12 10:09. Заголовок: Книги Лууле Виилмы ч..
Книги Лууле Виилмы читаю, когда начала читать сразу поняла, что мое. Начала отпускать прощением, свое отношение к свекрови, гордость, чувство вины, эгоизм... После последнего к ней визита, осталось отвращение, никак не получается отпустить, тошнит... Она у нас очень властная, и требует беспрекословного подчинения от всех, от мужа, меня и наших детей. Живет в сельской местности , ведет хозяйство и требует, не просит, а требует, чтобы все там работали. Муж ей помогает, она его настраивает против нас, в результате он обижается, порой обиды переходят в затяжные депрессии... Муж говорит, что ей очень обязан своим рождением и тем, что мама ей уделяла много внимания в детстве... У них в семье было трое детей, она его выбрала лучшим и использовала для решения всех проблем, т.е. он мог воспитывать отца, когда тот уходил в запой, младшего брата воспитывал, чтобы помогал маме... А у младшего болезнь дауна... Брат живет в своем мире, далеком от нашей действительности. Все очень сложно. Отец мужа умер 15 лет назад, мать как очнулась, стала командовать своим сыном, как собственным мужем. Все ничего, но в прошлом году муж перенес операцию, рак почки. В последнее время у мужа постоянные депрессии... Я ему купила книгу "Душевный свет", скажу вам многое изменилось у нас в отношениях, причем в лучшую сторону. Вот такая ситуация... Я его не настраиваю против матери, стараюсь, потому как понимаю... все как раз наоборот.
Отправлено: 05.04.12 14:26. Заголовок: Balonka, а что ник т..
Balonka, а что ник такой взяла? одну книжку прочитать,это очень мало...Я советую прочитать "Книгу духовного роста или высвобождение души". В ней всё есть про вашу ситуацию: и про вампиризм( в вашем случае - вампиризм матери), и всё про депрессии( у мужа), и про переживания( это для тебя), и зависимость от чувств и от матери. Мужу ты ничем помочь не сможешь. это его тараканы в голове и кроме него самого никто ему помочь не в силах. Пусть читает, ищет истину. А ты со своей стороны занимайся собой и своими таракашками. Если придёшь к покою в душе, то таким образом благотворно повлияешь на всю обстановку в целом вокруг себя. А значит и каким то образом и мужу. Почистится от излишнего негатива пространство и в тебе и вокруг тебя. Balonka пишет:
цитата:
жить с этим всю оставшуюся и делать вид, что меня это не волнует, само рассосется.....
а вот это ничем хорошим лично для тебя не закончится. Ты во всём этом варишься не просто так. Всё, что с нами случается - является уроком для нас. Всё происходит не с нами, а для нас. У каждого свои уроки. У матери его свой, у мужа свой, у тебя свой. И ты лишним не грузись. К сожалению я не могу достаточно понятно излагать то, что хотела бы написать, поэтому получается иногда сумбурно...
Balonka , ты ,наверное знаешь, что муж выбирает себе жену по своей матери., с теми же стрессами, чтобы продолжать получать тот же урок. Всё, что тебе не нравится в его матери, что она тебе зеркалит, есть и в тебе. А не нравится она тебе , потому что ты себя , эту именно часть себя не любишь, ненавидишь. Вот с этого тебе и надо начинать. Признать и отпустить.
Отправлено: 05.04.12 14:56. Заголовок: Спасибо Fenix за сов..
Спасибо Fenix за совет, обязательно прочитаю книгу. В общем я поняла в каком направлении работать. Я только начала учиться, пока читаю вторую книгу, глаза разбегаются с чего начать. Про то что зеркалит, я и сама докумекала... ищу копаюсь... сложно понять, где зарыто... Спасибо, огромное, так все разложила по полочкам. А ник... да так как-то...
Отправлено: 05.04.12 15:16. Заголовок: Balonka , вот ты пиш..
Balonka , вот ты пишешь, что мать не просит, а требует. А в тебе есть такое? Вообще , сядь и напиши всё, что что тебя возмущает в свекрови и что нравится , может и такое откопаешь. И напиши тоже самое о своей матери. Поищи общее. В тебе ведь 50% стрессов от матери твоей.
Отправлено: 05.04.12 15:21. Заголовок: Пока требую, потому ..
Пока требую, потому как живем вместе и порой приходится детей напрягать по хозяйству, хотя стараюсь просить... Моя мама от меня ничего не требует, так как живем мы очень далеко, видимся раз в год... Хорошо, покопаюсь в этом направлении. Спасибо.
Отправлено: 05.04.12 18:43. Заголовок: Спасибо, я хотела ск..
Спасибо, я хотела скачать на компьютер. Все таки нашла в себе похожую требовательность, это сверхтребовательность к детям....этакая огромная птица, с тяжелыми крыльями.... я ее отпустила... Вот теперь отвращение, не могу понять причины... Хотя, у нас с мужем в последнее время, стало налаживаться, благодаря книге. Она теперь к нему липнет, в глаза заглядывает, требует внимание, значит это требование есть и во мне? как все сложно....
Отправлено: 05.04.12 19:37. Заголовок: не знаю, все время т..
не знаю, все время тошнит не могу понять... может потому как она к нему в глаза заглядывает...потом нелестно отозвалась обо мне, воспитание не позволяет старшим хамить...
Отправлено: 05.04.12 20:09. Заголовок: Надо начать с себя. ..
Надо начать с себя. не знаю как это сделать. Потому как мужу хочется, чтоб мы с мамой его ладили. А это невозможно... От ее требований у меня в последнее время протест. Как-то даже сказала ей все что о ней думаю. Она вероятно ему рассказала. Муж меня потом боялся с собой брать некоторое время.
мужу хочется, чтоб мы с мамой его ладили. А это невозможно..
У меня почти тоже самое было. Сейчас я к свекрови отношусь нейтрально.Просто прекратила всякое общение.и мне действительно по фику что она обо мне думает и говорит. Главное - что зла на неё не держу. Лууле писала, что бывает лучше отойти в сторону. Мужу объяснила всё и он на меня не обижается.
Отправлено: 05.04.12 20:39. Заголовок: Я к этому давно гото..
Я к этому давно готова, просто уйти в сторону... Мужу объясняю много раз, одни обиды, мама для нас старается, растит морковки, картошки... Прощение я начала именно с нее. Простила СМНЛ, чувство вины, гордость. Зла не держу. И вроде муж понимает....Ну вот будет праздник, а у нас принято ехать к ней в гости...
Еще хотела спросить,Fenix, после того как начала прощать и больше- уделять мужу внимания, такое влечение во мне открылось к мужу, влюбилась как в первый раз, но гораздо с большей силой. Я, честно , недоумевала, где оно раньше было это чувство....
Отправлено: 05.04.12 20:48. Заголовок: Balonka, его мать - ..
Balonka, его мать - это его душа, поскольку мать является душой человека. Неудивительно его желание, что бы ты ладила с его мамой. Или дословно, чтобы ты ладила с его душой.
Как это сделать? Даже не представляю. Может попробовать её понять?
Если разобраться. Что ею движет. Конечно же страх. Страх лишиться своего авторитета, страх лишиться своего сына. Страх остаться без поддержки мужчины. По сути - это страх испуганной женщины. А если вспомнить, что все страхи идут из детства, то это страх маленькой испуганной девочки, которая всю жизнь не живет, а ведет борьбу за выживание. Она по другому не умеет и вряд ли уже научится.
Но ты-то теперь это знаешь. Ты знаешь в чем она права и не права. Не осуждай ее за это. Видишь же, что она сама не рада этому всему, а по другому не умеет.
Просто пойми ее и все. Её даже жалеть не нужно, потому что ей нужно быть сильной, а жалость забирает силы. Еще потому, что в жалости она может и не нуждается. А нуждается в любви. Но любовь в ее понимании в беспрекословном повиновении...
Balonka, иногда за показной грубостью скрывается очень ранимая душа. (Она - душа, кстати, и у свекрови есть!). Попробуй посмотреть на дела, а не на слова. Она что, не любит внуков? Она что, не любит сына? Конечно любит, только выражает это не так, как должна бы выражать по твоему мнению или не так, как твоя мама...
Вот примерно в таком направлении подумай, если ничего из написанного не зацепит, тогда дальше нужно разбирать.
А что касается положительных качеств... Неужели нечему поучиться у свекрови? Как хозяйство ведет, наверняка трудолюбива, может даже пироги печь умеет? Помни, что в твоем муже - 50% энергий матери и в твоих детях тоже она есть (25%). Ты детей любишь полностью или на 75%?
Отправлено: 05.04.12 20:58. Заголовок: Мы через это проходи..
Мы через это проходили, понимание, а в ответ, приезжай и паши.... не пашешь, не любишь... Спина болела невыносимо, с позвоночником большие, проблемы... а она как то сказала: поболит и перестанет.... а труд красит человека... Я ее могу сравнить с безжалостной машиной как у Виилмы описано. И любить она не умеет, все правильно, цепляется и привязывает работой, не скрывает так и сама говорит... не буду помогать , не будете приезжать... Сколько раз уверяла, что будем, мужу я даже в мыслях не могу запретить....
Отправлено: 05.04.12 21:02. Заголовок: Balonka , всё правил..
Balonka , всё правильно! Энергии пришли в движение, избыток негатива ушёл, а на его место пришла энергия любви. Это всегда так. Разговаривай с ним больше по душам, чтобы он понимал ЧТО тобою движет, чтобы доверял тебе. Пока он ещё обижается, потому что ты просто не всё ещё зло отпустила на свекровь. Balonka пишет:
цитата:
.Ну вот будет праздник, а у нас принято ехать к ней в гости...
У тебя страх перед этой поездкой? Что опять неприятие её нахлынет? Вот как раз и проверишь - держишь ты зло на свекровь или нет.Ты у них просто расслабься и понаблюдай за собой как бы со стороны. Это очень интересное занятие . Сразу станет ясно получилось ли у тебя прощать или ты просто ещё глубже закопала в себе негатив, притоптала, а сверху понавтыкала срубленные цветочки.
Отправлено: 05.04.12 21:12. Заголовок: Страх есть... еще не..
Страх есть... еще не все отпустила... Я пробовала наблюдать со стороны, получалось! Только потом муж получил случайно травму от топора, так ко мне "Я" вернулось и заистерило, что мужа надо шить, а никому до этого нет дела, нас сразу отпустили... Это мы так поросенка резали. Пришлось уехать, а процесс был не закончен. Fenix, ты права про срубленные цветочки, надо по новой все прощать...
Надо чтобы прощение шло из сердца... А муж твой вовсе не случайно получил травму от топора. В какой-то теме Радуга писала, что в слове СЛУЧИЛОСЬ ударение надо бы ставить слУчилось. То есть так сошлись лучи. Пересеклись ваши энергии злобы: свекрови, твоя и мужа. А кто больше всех злился, у того и кровь пошла.
Отправлено: 05.04.12 21:28. Заголовок: все не так, было: он..
все не так, было: он порхал, излучая любовь обоим по очереди, я была вообще где-то далеко, наблюдая со стороны, а о чем думала свекровь, только она знает....
Отправлено: 05.04.12 21:42. Заголовок: Balonka пишет: он п..
Balonka пишет:
цитата:
он порхал, излучая любовь
А может заискивал? Почему тогда это напрягает, если любовь?
Balonka, ты сейчас, читая ЛВ не ищи то, что подходит свекрови - с ней уже все понятно. Просто делая акцент на стрессах, подходящих свекрови, ты свое не заметишь. Ты через эти стрессы, свое отпускай. Подумай, а чему вообще эта ситуация со свекровью ТЕБЯ учит.
Если помнишь, то плохое или негативное событие, всегда учит чему-то хорошему, высокому, или побуждает к развитию каких-то положительных качеств. (Хотя и не принято делить энергии на плохие и хорошие - потому что они все нужны так или иначе). Так вот подумай, что в тебе пытается пробудить эта ситуация или на что указать.
Отправлено: 05.04.12 21:52. Заголовок: Balonka , я поняла т..
Balonka , я поняла так. что твой муж очень хороший человек, который хочет , чтобы у всех всё было хорошо. От того и мечется между вами, стараясь угодить и той и другой стороне. Сглаживает все углы. По крайней мере ему так кажется. Но это всё напускное, а иначе откуда бы взялся диагноз, который ты написала в начале.
твой муж очень хороший человек, который хочет , чтобы у всех всё было хорошо
Хороший человек, это как у Виилмы "хороший человек"? Он старается им быть, именно "хорошим". Даже не знаю, что и сказать. Диагноз мне понятен откуда. Как мне кажется это его обиды на всех и вся. Но в тот момент, когда произошла травма, он светился и это шло от души. Constanta пишет:
цитата:
Подумай, а чему вообще эта ситуация со свекровью ТЕБЯ учит.
20 лет уже думаю... Хочется изменить себя, но как?
Отправлено: 05.04.12 22:16. Заголовок: Даже самый скромны..
цитата:
Даже самый скромный и доброжелательный человек начинает вынашивать планы мести. Кто идет и мстит, тот успокаивается, поскольку реализовал соответствующую энергию. Кто желает доказать, что он лучше обидчика, умнее, интеллигентнее, тот ведет интеллигентные словесные баталии, уничтожая собеседника ядом своей рафинированности. Это гораздо более опасное оружие, так как убивает душу. Мстящий таким способом человек не сознает, что своим стыдом он провоцирует ближнего. Тот поддается на провокацию, и теперь ему за это достается. Кто желает быть лучше всех, может всю жизнь придумывать, как бы побольнее отомстить обидчику, и не подозревает о том, что он ищет возможность реализовать свою злонамеренность в злодеянии. Вследствие нереализованной злонамеренности он, хороший человек, заболевает раком.
Вот тут всё по вашей ситуации. Не знаю только поймёшь или нет. Про себя увидишь ли....
Отправлено: 05.04.12 22:18. Заголовок: Fenix пишет: У меня..
Fenix пишет:
цитата:
У меня почти тоже самое было. Сейчас я к свекрови отношусь нейтрально.Просто прекратила всякое общение.и мне действительно по фику что она обо мне думает и говорит. Главное - что зла на неё не держу. Лууле писала, что бывает лучше отойти в сторону. Мужу объяснила всё и он на меня не обижается.
Мне больше всего подходит. Просто уйти. Может это и есть мой урок... уйти... что тоже не так просто....
Отправлено: 05.04.12 22:22. Заголовок: Fenix пишет: Даже с..
Fenix пишет:
цитата:
Даже самый скромный и доброжелательный человек начинает вынашивать планы мести. Кто идет и мстит, тот успокаивается, поскольку реализовал соответствующую энергию. Кто желает доказать, что он лучше обидчика, умнее, интеллигентнее, тот ведет интеллигентные словесные баталии, уничтожая собеседника ядом своей рафинированности. Это гораздо более опасное оружие, так как убивает душу. Мстящий таким способом человек не сознает, что своим стыдом он провоцирует ближнего. Тот поддается на провокацию, и теперь ему за это достается. Кто желает быть лучше всех, может всю жизнь придумывать, как бы побольнее отомстить обидчику, и не подозревает о том, что он ищет возможность реализовать свою злонамеренность в злодеянии. Вследствие нереализованной злонамеренности он, хороший человек, заболевает раком.
Вижу себя, как ни грустно, вот и хочется уйти, очень хочется.... иного пути не вижу, просто.
Я как-то заметила, что мужчины бывают очень мудрыми в своих высказываниях и пожеланиях.
Constanta пишет:
цитата:
Так вот подумай, что в тебе пытается пробудить эта ситуация или на что указать.
Так вот, о мужской мудрости. Достаточно ли ты уважаешь своего мужа, чтобы прислушаться к его словам?
20 лет - это стаж большой. Здесь уже просто могла выработаться привычка негативно относиться к свкрови.
Попробуй с другой стороны подойти. (Для меня это было неожиданным в свое время). Задай себе вопрос: Чем тебе выгодна такая ситуация? И вот здесь, если отвечать на вопрос честно, могут оказаться весьма любопытные ответы.
Например: выгода в том, чтобы показать, какая хорошая я и какая злая (бессердечная) она. Какая духовная я и какая материальная она. Даже возможность обсуждать поведение свекрови с мамой, мужем или подругами (или с коллегами на работе) тоже может быть скрытой выгодой.
Так чему учит ситуация? Принять с любовью в сердце, поблагадарить за то, что показывает на твои точно такие же скрытые качества. А они в тебе точно есть, иначе ты бы не столкнулась с этой ситуацией.
Еще посмотри внимательно: нет ли кроме свекрови в твоем окружении похожего человека. Это может быть сосетка или кто-то еще. Такой человек точно должен быть. Таким может быть кто-то из преподавателей в школе у детей.
Обобщи эти качества, обозначь словами и работай с ними.
В прослушанной совсем недавно лекции, прозвучала мысль, что мужчина должен покровительствовать женщинам. И (что важно!!!), чем искренней он это делает, тем богаче становится. А если перекрывать этот канал, то и канал богатства будет уменьшаться. Связь прямая. Для семьи это, наверное важная информация.
Поэтому еще раз твой муж, как человек материальный (а мужчина - несет ответственность за материальное благополучие) мудро просит тебя помочь и наладить отношения с его мамой.
Поверь - его силы от этого только прибаваться. Ему и тебе легче станет жить. И морально, и - материально! Это еще не совсем гармония, но уже путь к ней.
И не думай, что из-за любви к маме он меньше станет любить тебя.
А сейчас, получается, что вы обе его эксплуатируете и рвете на части.
Отправлено: 05.04.12 22:34. Заголовок: Balonka , и ещё : вы..
Balonka , и ещё : вы вот и мясцо, и картошечку, и морковочку и ещё чего нибудь от свекрови берёте. и это нравится. А как помогать, так не нравится каким образом вас об этом просят. Если берёте, то самим нужно звонить и спрашивать у свекрови за неделю вперёд, нужна ли помощь.То есть надо изменить отношение к помощи. Поставь себя на место свекрови, которая хочет всем помогать, но силы уже не те. её бы пожалеть лишний раз не помешало бы.Глядишь и ей бы стало спокойнее при таком раскладе. Либо совсем ничего не брать, жить своими силами. и ей бы тоже полегче стало, сажать поменьше, а мясца можно бы и на продажу пустить. Она ведь тоже хочет быть хорошей для вас. Мы выбрали отказ от любой помощи.
Поэтому еще раз твой муж, как человек материальный (а мужчина - несет ответственность за материальное благополучие) мудро просит тебя помочь и наладить отношения с его мамой.
Тут еще такая ситуация, что мама дает ему деньги и он считает это нормой, потому как он ей помогает. Потом она мне говорит, что вам сколько не дай все мало... Будет лучше, потому как добавится свекровина пенсия...
Старший сын у свекрови вообще ночевать не может с маленького, его приступы астмы мучат, приезжаем домой все нормально. Два года назад заболел младший сын, остеома, операция. А потом через 10 месяцев муж, заболел в период когда у нас отношения со свекровью были более менее, после операции мужа у меня возник протест, по отношению к свекрови. Она отговаривала его от операции, потому как он не сможет ей помогать. На этой почве у нас возник конфликт, который как снежный ком, становился все больше и больше....
Возможно это и есть выход из ситуации, только для этого нужно стать самостоятельными...А муж пусть ездит когда захочет. главное. чтобы муж принял эту ситуацию без обид. а то, что он деньги берёт за работу у матери - это вообще нонсес.
Balonka , и ещё : вы вот и мясцо, и картошечку, и морковочку и ещё чего нибудь от свекрови берёте. и это нравится. А как помогать, так не нравится каким образом вас об этом просят. Если берёте, то самим нужно звонить и спрашивать у свекрови за неделю вперёд, нужна ли помощь.То есть надо изменить отношение к помощи. Поставь себя на место свекрови, которая хочет всем помогать, но силы уже не те. её бы пожалеть лишний раз не помешало бы.Глядишь и ей бы стало спокойнее при таком раскладе. Либо совсем ничего не брать, жить своими силами. и ей бы тоже полегче стало, сажать поменьше, а мясца можно бы и на продажу пустить. Она ведь тоже хочет быть хорошей для вас. Мы выбрали отказ от любой помощи.
Мне от нее ничего не надо, я мужу говорила, берет ОН что б маму не обидеть. Когда он ложился на операцию, она сказала: ну все, он умрет, ты ко мне вообще приезжать не будешь. Она понимает, что мне ее помощь не нужна.
Возможно это и есть выход из ситуации, только для этого нужно стать самостоятельными...А муж пусть ездит когда захочет. главное. чтобы муж принял эту ситуацию без обид. а то, что он деньги берёт за работу у матери - это вообще нонсес.
У них так принято, все для детей, все так живут, это украинская натура, я сама русская.
Отправлено: 05.04.12 23:14. Заголовок: Balonka пишет: У ни..
Balonka пишет:
цитата:
У них так принято, все для детей, все так живут
Вот-вот, жить с оглядкой на других, лучше помереть, но чтобы перед людями не было стыдно. И у мужа с детства стресс большого стыда, поэтому он и старается все углы сгладить . я цитату приводила . где про рак. Так ты ничего не поняла из неё. Ты на свой счёт всё приняла, а там ведь чёрным по белому написано. что муж как хороший человек всей своей злобой нереализованной провоцирует тебя на конфликт с матерью, Это такая изощрённая месть. Кому: матери , тебе или всем вокруг - не важно. И муж даже не осознаёт этого. Не ведись на это.
Отправлено: 05.04.12 23:23. Заголовок: Fenix пишет: Это т..
Fenix пишет:
цитата:
Это такая изощрённая месть. Кому: матери , тебе или всем вокруг - не важно. Не ведись на это.
Надо подумать, может и так.... Что-то в этом есть...Простить ему это, я так полагаю. Я понимала, что отношения в первую очередь нужно строить, налаживать с мужем, а потом все остальное. Но до такого мне трудно было дойти.... Спасибо, Fenix .
Отправлено: 06.04.12 07:41. Заголовок: Balonka, трудно сове..
Balonka, трудно советовать, потому что на каждый агумент добавляется новый контр-аргумент. Мы ведь не можем знать всю ситуацию.
Реже видеться со свекровью - это разумно. Но! Нужно сделать это с любовью в сердце. А как - это уже сложнее.
Очевидно, что свекровь страшится одинокой старости. Вероятно вы и должны будете "скрашивать" её одиночество и, возможно, выслушивать, как она из-за вас угробила свое здоровье и сколько она делала ради вас. (Так оно и есть, хотя вам этого и не нужно). Сложно изменить привычный образ жизни, но ради спокойствия семьи, наверное, придется.
Но постарайся найти в душе любовь к ней. Может объяснишь мужу, что тебе, сложно поддерживать с ней добрые отношения, а портить и ругаться не хочется. Но не вини ее, не очерняй. Муж конечно и сам видит недостатки матери, но это же его родная мама, родная.
И если придется помогать свекрови в тяжелой работе, попробуй делать это с любовью к самой работе. Посвятив этот труд не свекрови, а всей Вселенной или Богу, как получится. Эту идею я тоже недавно услышала и она мне тоже очень понравилась своей логичностью. Делая какйю-то работу со злобой и раздражением, мы приумножаем злобу и раздражением в мире. Делая то же самое с любовью и благодарностью получаем и результат соответствующий .
Феникс написала про скрытую месть. Очень даже может быть. Сын такой властной и деспотичной мамы может в душе недолюбливать всех женщин (увы!) и мстить тайно тебе за свое "поруганное" детство. В этом есть и твой урок. Учи.
У тебя и дети - мужчины. Значит они тебе даны, чтобы изменить или понять твое неверное отношение к мужскому роду. Посмотри на свою маму, на свою бабушку: как они относились к мужчинам? Может свекровь тебе это же самое и показывает, а ты не замечаешь.
Аллергия у сына может быть как протест и не только против свекрови, а против ваших отношений с ней. Так что не трактуй его болезнь односторонне.
Моему мужу тоже помогали родители. Сначала радовало, потом стало мешать. Потому что в самом начале была действительно помощь и поддержка, а потом - словно покупание внимания и любви. И эти деньги уже были другими... Это не нужно.
Если свекровь привыкла отдавать вам деньги, можно перенаправить поток. Чтоб ы она сама решила не сыну помогать, а внукам, например. Т.е. целенаправленно и использовать их конкретно на ваших детей. Вы почувствуете разницу и здоровье у мужа наладится, потому что не должна женщина покровительствовать мужчине. Это нарушает равновесие и законы природы...
Balonka, ты сама все это интуитивно чувствуешь, и делаешь почти всё правильно, только добавь в это любовь. И заботу. А свою гордость и самолюбие отодвинь. (Еще я манипулирование увидела, но возможно это мой стресс.)
Муж твой тоже понимает неправильность ситуации, но выхода не видит..., может потому, что шея не в ту сторону голову повернула
Муж твой тоже понимает неправильность ситуации, но выхода не видит..., может потому, что шея не в ту сторону голову повернула
Шея свернулась клубочком... Анализируя нашу жизнь, понимаю, что никогда не получалось быть шеей. Мне всегда казалось, что мать его шея, я так рядом где-то... Он все время сопротивлялся, боялся стать подкаблучником, хоть мне это не было нужно, этот его страх я всегда чувствовала, стремился быть независимым... Теперь, после разговоров с вами, я понимаю, что у него это подсознательно... Вижу свои ошибки, детей ставила на первое место, мужу уделяла меньше внимания.
Constanta пишет:
цитата:
У тебя и дети - мужчины. Значит они тебе даны, чтобы изменить или понять твое неверное отношение к мужскому роду. Посмотри на свою маму, на свою бабушку: как они относились к мужчинам? Может свекровь тебе это же самое и показывает, а ты не замечаешь.
Бабушка мужчин почти что ненавидела, мама так любит только сильных и хороших. Мама моя тоже властная женщина, я значительно слабее.
Отправлено: 06.04.12 09:31. Заголовок: Balonka , мы с мужем..
Balonka , мы с мужем живём 28-ой год. и я лишь благодаря ЛВ поняла , какая я все эти годы была властная. И у меня тоже сыновья, но одного уже здесь нет. А мне казалось.что я правильно делаю, что всю себя отдаю детям( в первую очередь). В общем вся моя жизнь была посвящена семье, о себе совсем забыла.Короче, ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ была. Всем задницу подлизывала: и свекрови, и всем мужниным родственникам... Всё хотелось доказать им , что мужу моему со мной повезло. А потом вдруг пришло понимание. что я просто манипулировала мужем и , что самое ужасное детьми, а всё для того, чтобы эту свою ВЛАСТЬ удерживать. у меня в роду женщины рано мужей хоронили, а потом больше им мужчины не были нужны. Как мусор , от которого толку нет, только одни расстройства и хлопоты . Я теперь понимаю. что из-за моего желания властвовать над мужчинами и вообще. страдали и мои родственники. Особенно сестра (после сына разумеется)., я так лезла в её жизнь... Мне не нравилось , как она живёт. Сейчас то я понимаю, какая это глупость, то тогда считала, что то моя обязанность поправлять её. У меня с ней разница в 15 лет.
Отправлено: 06.04.12 09:32. Заголовок: Balonka пишет: Она ..
Balonka пишет:
цитата:
Она понимает, что мне ее помощь не нужна.
здесь речь идет вообще-то не о помощи, а о ВНИМАНИИ. Balonka, вашей свекрови нужно самое обыкновенное внимание. Она тоже самый обыкновенный человек, со своими стресами, страхами. Боится остаться одна, не получать любви (не помню кто сказал, но сказал хорошо:"все мы недолюбленные дети"). Вот и "манипулирует". Но манипулирует не со злости, а по детски, как понимает по своему, подсознательно. А Вы ревнуете мужа к ней, потому что тоже любви недостаточно. Не достаточно той, которую Вы себе сами представляете и ожидаете. Balonka что Вам стоит лишний раз просто так позвонить ей и уделить ей внимание? 10 минут...но именно ей, ее заботам, переживаниям, горестям, какимы бы "пустыми" они Вам не казались бы..Выслушайте ее...Попробуйте искренне заинтересоваться другим человеком, хоть на чуть-чуть и Вы поразитесь как изменится ситуация. Я через все это прошла. Сколько нервов было, и моих и мужниных и свекрвьих...мама не горюй.. А сейчас...ей 80 лет, живет она одна и очень довольна и звонит за помощью лишь в крайних случаях, а звонит просто поболтать/поделиться, часто мы с ней "секретничаем" типа: ты только мужу (ее сыну) не говори
часто мы с ней "секретничаем" типа: ты только мужу (ее сыну) не говори
У нас такой период был, но потом все как то прошло. После операции мужа. Иногда мне кажется, что она злится, что я настояла на операции, хотя сама потом говорила, что лежал бы он теперь в земле, если б не операция...
Fenix пишет:
цитата:
Короче, ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ была.
Вот не понимаю, как была хорошая, а потом стала сама собой и всем стало хорошо?
Balonka, попробуй так: возьми листок бумаги и выпиши все претензии свекрови. Что бы ты хотела, какого поведени по отношению к себе, к мужу, к внукам. Что не устраивает в чертах характера.
Тоже самое - про мужа. Как ты хотела бы, чтобы он относился к матери и к тебе.
После этого будет больше конкретики. Потому что пока ты говоришь о том, что тебе не нравится - не нравится в принципе всё. А что вместо этого? Что хочешь? А то получается как в анекдоте: как не делай - все равно не так. Только сейчас ты выступаешь в роли сверови - на тебя не угодишь. Поэтому обозначь, каких бы ты хотела отношений.
Напиши для себя, если сделаешь - сообщи, я тебе одну мысль важную допишу, может и урок станет понятен. Особо распиши, какой должна быть свекровь - это важно!
Иногда мне кажется, что она злится, что я настояла на операции, хотя сама потом говорила, что лежал бы он теперь в земле, если б не операция...
в том -то и дело, что нам слишком много кажется, нам даже постоянно кажется, причем обычно то, чего на самом деле нет а теперь вопрос: за что Вы так сильно злитесь на своего мужа? если сможете честно-честно для себя ответить на этот вопрос-пол дела сделано. а потом можно еще глубже копануть: за что Вы так сильно злитесь на себя? В чем Ваша вина?...
Мама моя тоже властная женщина, я значительно слабее.
Поверьте, вы себя недооцениваете Вы просто пока еще незнаете, что вы - не слабее, вы - круче мамы, потому как следующее поколение в разы больше аналогичных стрессов имеет. Энергии в детях лишь уплотняются, т.е. увеличиваются. Вы- дочь своей матери И то,что вы это отрицаете из протеста и чувства вины - лишь растягивает ваше время, отведенное на страдание и недовольство
Отправлено: 06.04.12 11:08. Заголовок: Balonka пишет: Я эт..
Balonka пишет:
цитата:
Я это только 50 % мама и 50 % папа
Ну как хотите Знач дискусс не имеет смысла изначально.
пс Интересно - откуда вы знаете, что входит в ваши мамские 50%? А главное - что руководит этим " знанием" и уверенностью Типа властности в этих 50 % - процентов 5, остальное - другое. А если я вам скажу, что само то, что вы на форуме перетираете тему - есть самое высшее проявление властности, тоже откажетесь?
Совет такой. Первое - отпускать эти энергии и противоположные им. Второе - найти эти качества в себе и именно так относиться к свекрови.
Третье и самое важное. Возможно именно в этом твой урок. Сохранить этот список - ты будущая свекровь. Именно такой ты должна стать по отношению к своим снохам, какими бы они не были, как бы ты их не воспринимала. Сможешь? И именно такой они захотят видеть тебя. А относиться будут также, как ты к своей свекрови. Это бумеранг.
Совет такой. Первое - отпускать эти энергии и противоположные им. Второе - найти эти качества в себе и именно так относиться к свекрови.
Третье и самое важное. Возможно именно в этом твой урок. Сохранить этот список - ты будущая свекровь. Именно такой ты должна стать по отношению к своим снохам, какими бы они не были, как бы ты их не воспринимала. Сможешь?
Спасибо Constanta . Сложно все... когда читала книги, как то все по другому воспринималось, походила по форуму, вроде было просветление, а теперь затмение. Мне надо все переосмыслить....
Отправлено: 06.04.12 11:38. Заголовок: Balonka пишет: Вы д..
Balonka пишет:
цитата:
Вы думаете, что моя властность завуалирована?
Не думаю, это - факт, т.к. см. ниже:
Balonka пишет:
цитата:
Вы имеете ввиду, что желание что либо изменить?
Разумеется.Если вы проанализируете все написанное вами и весь диалог, и, если вы будете открыты к тому, что есть на самом деле - вы все сами поймете.Balonka , не меняйте шило на мыло. Не пытайтесь " полюбить" и " относиться с любовью", как вам тут советуют. Вы просто попадете в замкнутый круг подавления того, что в вас есть и чего вы так в себе боитесь.Вам советуют из страха, потому что любить - надо, а не любить - не надо.Все советующие точно также боятся того же, что и вы, просто им кажется, что они уже " поумнели" и поэтому раздают вам советы о любви направо и налево, увеличивая ваш страх и чувство вины в геометрической прогрессии Не бывает " полюбил" или " разлюбил", не бывает "правильного" отношения и "неправильного".Бывает просто неотпущенный стресс и страх перед ним, потому что вы его незнаете и он вас пугает и потому вызывает отрицание и в себе и в свекрови. Когда вы отпустите его - вы не полюбите свекровь, вы просто забудете про нее, как про то, что больше вас не беспокоит, в независимости от того, что будет вам показывать экранчик.В вас не будет "любви", "понимания", о которой сладко любят петь, в вас будет покой и отсутствие страха перед тем, что есть в вашей жизни - хоть в вас хоть в муже, хоть где .
Balonka, сложно, потому что все видится не из любви, а из страха, обиды и злости (или злобы). Когда ты почувствуешь любовь, все встанет на свои места. Причес любовь нужно найти прежде всего к себе самой... Это долгий путь, потому что ничего общего с самолюбием, эгоизмом и гордостью эта любовь не имеет.
Это теплое приятное чувство нежности к самой себе (не жалость!). И только после становится понятным, что означает: полюби ближнего своего, как самого себя.
Пока нет любви, говорить о каких бы то ни было изменениях нет смысла. Потому что все делается не ради блага, а ради корысти. А в таких действиях не найти счастья и покоя. Всегда будет битва, а это агрессия, обиды, недовольство, соперничество.
Причем, если даже это все не высказывать, а просто носить в душе или думать об этом, уже достаточно для отрицательного результата. Потому что мысль материальна: что думаешь, то и получаешь.
Поэтому все, о чём пишет ЛВ - это любовь к себе и к близким. Именно так называются многие её книги: Светлый источник любви, Тепло надежды... В основе всего - ЛЮБОВЬ!
Отправлено: 06.04.12 11:46. Заголовок: Balonka пишет: я се..
Balonka пишет:
цитата:
я себя ощущаю как
Когда я читал Ошо, то тоже встречал похожее. Потом понял, что так и есть. Мы себя ощущаем так, как велит нам страх, который в нас вложили родители и социум. Уберите страх, т.е. отпустите стресс и вы узнаете как вы себя ощущаете на самом деле. Как раз так, как к свекрови относитесь.
Не бывает " полюбил" или " разлюбил", не бывает "правильного" отношения и "неправильного".Бывает просто неотпущенный стресс и страх перед ним, потому что вы его незнаете и он вас пугает и потому вызывает отрицание и в себе и в свекрови.
Вы ответили на мой вопрос, который я не успела сформулировать: как полюбить, если нет этого чувства? Это тоже самое как стараться "быть хорошим" в угоду кого-то, опять же для собственно корысти, потому как любовь не из сердца, ее там нет... ее невозможно просто поселить...
Спасибо большое. Буду работать со стрессами и страхами.
Это теплое приятное чувство нежности к самой себе (не жалость!). И только после становится понятным, что означает: полюби ближнего своего, как самого себя.
Я до этого еще не дошла, в общем поняла в каком направлении мне нужно работать. Спасибо большое.
Вот именно. Мало того - ее там и не должно быть. Вспомните, Лууле Виилма писала, что даже "хорошие" стрессы требуют отпускания. Как думаете почему? Потому что хорошее отношение - тоже условность. Просто оно есть, благодаря карме. Но от этого оно не перестает быть тем же самым плохим отношение - только наоборот. Отношение, любое - это стресс. Не важно - хорошее или плохое, любовь это или претензия. Любовь - это тишина и невмешательство. Но не наносное - от ума, а истинное, когда стресс отпущен и приходит ..вернее ничего не приходит. Ненужное - уходит.Ваша цель - не заменить шило на мыло, а изъять то, что мешает свободному течению энергии в вас. Вот и изымайте.В отпускании стрессов нет ничего сложного, если это не делать головой, стремясь к "правильному" результату.Когда вы обратитесь к чувствам. как и учила Лууле Виилма, вы поймете, что на вас нет вины за то, что вы кого-то не любите. В вас есть просто страх перед неизвестным. Поговорите с ним, узнайте, познакомьтесь и разрешите ему остаться в вас и в свекрови и вы узнаете что такое истинная чистота, а не эго-френия, называемая " любовью".
Вот именно. Мало того - ее там и не должно быть. Вспомните, Лууле Виилма писала, что даже "хорошие" стрессы требуют отпускания. Как думаете почему? Потому что хорошее отношение - тоже условность. Просто оно есть, благодаря карме. Но от этого оно не перестает быть тем же самым плохим отношение - только наоборот. Отношение, любое - это стресс. Не важно - хорошее или плохое, любовь это или претензия. Любовь - это тишина и невмешательство. Но не наносное - от ума, а истинное, когда стресс отпущен и приходит ..вернее ничего не приходит. Ненужное - уходит.Ваша цель - не заменить шило на мыло, а изъять то, что мешает свободному течению энергии в вас. Вот и изымайте.В отпускании стрессов нет ничего сложного, если это не делать головой, стремясь к "правильному" результату.Когда вы обратитесь к чувствам. как и учила Лууле Виилма, вы поймете, что на вас нет вины за то, что вы кого-то не любите. В вас есть просто страх перед неизвестным. Поговорите с ним, узнайте, познакомьтесь и разрешите ему остаться в вас и в свекрови и вы узнаете что такое истинная чистота, а не эго-френия, называемая " любовью".
Хорошо сказано, главное понятно для меня. Спасибо. Свободное течение энергии, это когда всё проходит мимо, а ты на это смотришь как со стороны и это не нарушает, твой внутренний покой. Нет ответной реакции злостью на злость, добром на добро, поступаешь как считаешь нужным...
Balonka пишет: "потому как любовь не из сердца, ее там нет"
Вот именно. Мало того - ее там и не должно быть.
Мимо проходящий пишет:
цитата:
Любовь - это тишина и невмешательство. Но не наносное - от ума, а истинное
Мимо проходящий пишет:
цитата:
В вас есть просто страх перед неизвестным. Поговорите с ним, узнайте, познакомьтесь и разрешите ему остаться в вас и в свекрови и вы узнаете что такое истинная чистота, а не эго-френия, называемая " любовью".
Любовь - это и есть любовь, а эго-френия, называемая " любовью" и есть эго-френия. Вообще, любовь начинается с себя, разве не об этом пишет во всех книгах Лууле Виилма? А где же быть любви, как не в сердце или в душе? Она там есть и была всегда, просто .... затерялась под завалами стрессов, можно сказать под завалами страхов. Но она там есть. Нет смысла это доказывать и нет смысла в этом сомневаться.
Но дело не в этом. Каждый воспринимает то, что легче и понятней именно ему. Выбирает то, что резонирует и подсказывает путь.
А чтобы дойти до уровня свидетеля, наблюдаемого и наблюдателя ... хватит ли одной жизни?
Любовь=истинная чистота, а если в сердце, душе завалы стрессов. страхов, то любви там может и не быть, потому что просто нет для неё места. Поэтому Лууле Виилма и пишет, что любовь начинается с себя, то есть начинать надо с себя, расчистить эти завалы.Открыть сердце для свободного движения энергии любви. Вот как то так думаю.
Любовь - это и есть любовь, а эго-френия, называемая " любовью" и есть эго-френия. Вообще, любовь начинается с себя, разве не об этом пишет во всех книгах Лууле Виилма? А где же быть любви, как не в сердце или в душе? Она там есть и была всегда, просто ....
Как уверено сыпятся чужие мысли, прочитанные где-то. Что такое душа? Что такое сердце? И главное - что же такое любовь?Это не праздные вопросы и не из вредности, это суть, но в нее редко смотрят.Все это, все вышенаписанное - просто сгусток прочитанных фраз. Constanta пишет:
цитата:
Вообще, любовь начинается с себя
Еще глубже вопрос - что значит начать любовь с себя? Что значит - любить себя?Что это? Как это? Для этого нужно что-то делать, или, может, как-то правильно думать? Или как-то правильно " к себе" относиться?Все же любопытно. Никто не заглядывает в эти вопросы. А стоит. Constanta пишет:
цитата:
Каждый воспринимает то, что легче и понятней именно ему
Да, абсолютно так. Тогда имеет ли смысл вот это? Constanta пишет:
цитата:
А чтобы дойти до уровня свидетеля, наблюдаемого и наблюдателя ... хватит ли одной жизни?
Возможно Балонке не нужно несколько жизней, а кому-то нужно. Судя по ее ответам, она восприимчива к данной информации, значит ее написание имело смысл для нее. Constanta пишет:
цитата:
и нет смысла в этом сомневаться.
Сомневаться в собственных убеждениях всегда имеет смысл. Не для того, чтобы обесценить эти убеждения, но для того, чтобы ощутить - что они значат за пределами слов.
Любовь=истинная чистота, а если в сердце, душе завалы стрессов. страхов, то любви там может и не быть, потому что просто нет для неё места
Вот об этом и речь беседы. Все, что " не любовь" - все плохое, стрессы. Надо бы их изъять, и вот тогда, тогдаааа! Любопытно, если там где одни стрессы - нет любви. То, что же такое стрессы?И чтоже такое любовь?Поэтому очень понятны советы для Болонки. Советы - убери то и прилепи это. Как-будто "то" и "это" - разные субстанции.Будь такой и не будь этакой, чувствуй то и не чувствуй этого. То - любовь, а то - не любовь. Адский круг иллюзий, жаль, что он так поддерживается здесь. Балонка, все же позволю себе напоследок еще маленький коммент-совет.Не путайте свои эмоциональные реакции со стрессами.Ваши реакции на свекровь невозможно изъять.Их можно только задавить, притворившись.Но тело заболеет и покажет правду, как писала Лууле Виилма или рано или поздно будет психологический взрыв или на семье отразится. Потому что никому еще не удавалось изменить себя, а именно это вам тут загружают.Возможно только одно - отпустить стрессы.Улучшайзера вас не существует. Вы не можете стать "добрее любящее и чище", как не может этого и ваша свекровь и остальная жизнь, окружающая вас.Пусть приходят старые мысли, реакции, разрешите им приходить, отнеситесь к себе по-человечески, как учила Лууле Виилма.Отпускайте все, что приходит -но не для того, чтобы "получшеть", не для того, чтобы они больше не пришли и не для того,чтобы стало легче мужу или изменилась свекровь. А для того, чтобы вы поняли нечто такое, чего словами не напишешь, сколько бы раз вы это не прочли во внешних источниках.Все, что вы прочтете, лишь даст вам новую пищу для новых стрессов и эмоций на тему " как надо". Как надо свекрови себя вести, как вам, как с мужем быть и т.д. Эти " надо" изымаются только одним способом - разрешением приходить тому, что приходит к вам, как бы это не выглядело, как бы это не называли испуганные люди. Только тогда вы разрешите приходить всему этому и к другим людям - и к свекрови в том числе. Balonka пишет:
цитата:
это когда всё проходит мимо, а ты на это смотришь как со стороны и это не нарушает, твой внутренний покой
Да, но это просто слова, к этому не стоит "стремится" и уговаривать себя. Это надо найти, оно там. Не надо для этого быть тем, кем вы не являетесь и НЕ МОЖЕТЕ быть. Или вы хотите поспорить с Богом?Относительно того какой он создал вас?Вы найдете это именно благодаря тому, что останетесь собой. Просто вы больше не будете страдать от своего " несовершенства". Вы примите себя, как данность и мир отразит вам ваш покой.Лууле Виилма дала прекрасное учение, чтобы найти в себе Бога и через это найти его везде.Всего вам хорошего.
Отправлено: 06.04.12 17:50. Заголовок: Мимо проходящий, я и..
Мимо проходящий, я искала ответы на этот вопрос примерно полтора года. Мне помогал весь форум. В каждой теме по отдельной фразе я находила ответы.
Мимо проходящий пишет:
цитата:
Еще глубже вопрос - что значит начать любовь с себя? Что значит - любить себя?Что это? Как это? Для этого нужно что-то делать, или, может, как-то правильно думать? Или как-то правильно " к себе" относиться?Все же любопытно. Никто не заглядывает в эти вопросы. А стоит.
Так что же это значит? В каждой книге Лууле Виилмы есть ответ на этот вопрос. Я не видела этих ответов, потому что не чувствовала, не понимала, что такое любовь. Просто представить не могла. Я не могла представить как полюбить родителей, детей, мужа, себя. Думала, что любвю, но оказалась, что это собственническое, эгоистичное чувство, не ничего общего не имело с любовью.
Но я искала ответы.
Пожалуйста, вот :
цитата:
Мы, люди, в этом мире духовные существа, только духовные существа, а дух это что? Дух – это любовь. Мы, люди, то есть любовь, пришли в этот мир, чтобы жить. А что есть жизнь? Жизнь – это движение, энергия, которая тоже называется любовь. То есть если очень коротко сказать, для чего пришли и что здесь делать, то мы – это любовь и мы пришли любить.
цитата:
Любовь – это необходимость. Любовь, жизнь – необходимость.
Вы пишите, что нужно просто отпускать стрессы. Все правильно, но что же происходит с освобожденными энергиями?:
цитата:
Что происходит с энергией, когда ей предоставлена свобода? Чем она становится? Любовью. Самая дикая злоба, может быть, желание убить кого-то освобождается и становится любовью.
Вот о любви к мужчине:
цитата:
Женщины, освободите свой страх и выпустите на волю любовь. Не бойтесь, что родник любви в вашей душе иссякнет. Давая, вы получаете обратно вдвое. Тогда вы снова влюбитесь в своего мужа, как это было когда-то давно. Вспомните хорошие времена и радостные мгновения и знайте, если кому плохо, он должен освободить свое плохое, коли хочет впустить в себя хорошее. Не думайте, что мужчине с его злостью хорошо. Всем злым очень-очень плохо, потому что в них нет любви.
А вот о свекрови, которая возможно и подвампиривает:
цитата:
Подумайте теперь о своем рабочем коллективе или круге знакомых, где имеется подобный вампир. Вместо того чтобы его бояться, простите своим страхам, откройте ток своей любви, насытьте любовью душу вампира, и вы увидите, что вампира не стало.
Любовь придет, если просто освобождать стрессы, она откроется. Она есть, потому что в душе все мы едины, мы все - ЛЮБОВЬ. Это не просто красивые слова - это истина, которую нет смысла даже доказывать. Для меня это не громкие слова, да и о чем здесь кричать? Легче поверить и почувствовать.
Как начать? Сейчас весна. Вы идете по улице и спину пригревает весеннее солнце - это теплота, это кусочек любви. Почувствуйте это и поместите это тепло и безмятежность в душу, хоть на мгновение. Потом еще раз и еще. Вот это тепло к себе и к людям - разве имеет что-то общее с эгоизмом?
(Мимо проходящий пишет:
цитата:
Как уверено сыпятся чужие мысли, прочитанные где-то.
Вот это тепло к себе и к людям - разве имеет что-то общее с эгоизмом?
А если и имеет "это" что-то общее с эгоизмом, тогда что?Может ли любовь иметь что-то общее с эгоизмом? Что такое любовь и что такое эгоизм? Вне контекста Лууле? Без правильных догм? Без оценок? Без осуждения?Балонка написала о том, что ей больно.Вы пишите ей " тебе больно, потому что ты не любишь, полюби и тебе не будет больше больно". Она вам :" я не могу". А вы ей снова тоже самое.Будьте уверены - если она "полюбит" ее, даже искренне, ее боль не прекратится. Я не буду объяснять почему, это явно не имеет смысла, ввиду общения. Она не ищет любви к свекрови,она не ищет оценивания ее негатива к ней. Возможно, она сама еще незнает что она ищет.Но что точно - так это то, что она не ищет новой иллюзии, новой эмоции, пусть даже испуганные люди и называют ее хорошей, вроде " это любовь и приятие". Я написал совсем не про это. Я объясню: Я спросил ВАС, Канстанта, о том что все это такое? Вы же написали мне чужие цитаты, т.е. цитаты Лууле. Они хорошие, несомненно, но т.к. стали "вашими" - незаметно стали плохими. Любое хорошее, неотпущенное на волю - становится плохим.Впрочем - неважно, я откланиваюсь Всех благ.
Конечно есть.Каюсь Все, что мое - все несвободно. Что есть форум - как не обмен лживыми мнениями?Тут главное - соблюсти баланс - между собственной верой в эти мнения и умением донести их не как догму, а как указатель к внутренней суть вопрощающего. И ключевой точкой опоры в этом балансе должно быть искреннее стремление не научить, не "помочь" ,не направить ( ибо куда мы можем направить и чему научить, как не собственной лжи? ), но дать возможность прикоснуться к тому в себе, к чему прикоснуться так страшно, по незнанию. Не дать новое знание человеку, а ослабить страх. Впрочем, ах! - этот идеальный мир, идеальные форумы, не будет этого никогда, потому что это - смерть, всмысле- уравновешенность Но задуматься иногда полезно, это да...
Отправлено: 06.04.12 18:48. Заголовок: Мимо проходящий, у к..
Мимо проходящий, у каждого свое мнение по поводу общения на форуме. Это так.
Я делюсь тем, что сама чувствовала и поняла. Ошибочно ли это? Возможно. Верно ли это? Возможно. Поняла ли я? может да, может - нет и т.д. - вопросов много и ответов много. Мы ищем и находим: кто-то дорогу назад, кто-то дорогу вперед, кто-то по кругу. В любом случае - это движение и есть жизнь.
Иногда нужно объяснять на пальцах, потому что свои проблемы вообще не видно - живешь в них как рыба в воде - рыба же не замечает воду.
Мимо проходящий пишет:
цитата:
Не дать новое знание человеку, а ослабить страх.
А как ослабить страх, если не пониманием его (страха) ошибочности? Или его не реальности, или иллюзорности.
Но как сразу объяснить, что это иллюзия, если человек считает, что это конкретный факт.
Кстати, по теме и об иллюзиях. Иллюзия - это ожидание (мечтание, надеивание и пр.) от человека того, как он должен действовать. И все отклонения от задуманного возмущают, раздражают и вызывают неудовольствие.
НО!, нужно помнить, что это мое представление о действиях того человека. А он то может и не догадываться о том, как он должен себя вести по моемУ, единственно верому мнению.
Еще конкретней. Свекровь должна вести себя так то и так то. Кто так решил? На каком основании? У нее свое представление о том, как она должна себя вести. Где здесь точки соприкосновения?
Это же мое представление о действиях того человека.
Поправка, с вашего позволения, не "того человека", а того, что ожидающий ПРИДУМАЛ, .т.е от некоего образа. Сами придумываем, сами наделяем качествами, сами ожидаем. Все это происходит только в голове, в том-то и дело, что к реальному человеку это не имеет никакого отношения.Это просто созданный образ. Другой вопрос - на основании чего создается именно такой образ? Именно такие ожидания? Поэтому см. ниже: Constanta пишет:
цитата:
Еще конкретней. Свекровь должна вести себя так то и так то. Кто так решил? На каком основании? У нее свое представление о том, как она должна себя вести. Где здесь точки соприкосновения?
Все так.Поэтому первое сообщение я озвучил именно так, оно просто осталось незамеченным. Продублирую: " а теперь прочтите и поймите, что такой она никогда не будет". В этом вся соль проблемы.Понять, что ожидания никогда не исполнятся, не потому что жизнь несправедлива или карма плохая, а потому что они не имеют под собой реальной основы, они вымышленны. Но на их основании строится жизнь. А откуда основания?Из собственного страха, что меня не любят, о котором написала Лууле Виилма.И призывами полюбить ненавистное- страх лишь усилится. Почему? Потому что в восприятии Болонки ей нужно полюбить того, кто ее не любит (не уважает, указывает, лезет в жизнь, командует, мужа мчает,тут различные вариации). Это вообще возможно? Хоть кому-то из вас, тех кто советует это, это под силу? Видеть реальным вымышленный образ и пытаться его полюбить.Вы призываете полюбить ОБРАЗ, или сменить его на более вменяемый. Но от перестановки слагаемых- сумма не меняется.Вобщем я о том, что упор идет не туда, куда надо.Вместо того, чтобы сделать упор на ее собственный страх, вы фактически призываете ее проигнорировать его и "полюбить" кого-то вовне. Понимаете абсурд ситуации?Поэтому я указываю ей на то, что ее собственный страх себя самой и страх того, что свекровь ее и ее мужа не любит - просит,чтобы его отпустили, как и учила Лууле Виилма.
Мимо проходящий , по - разному происходит, иногда и блоком, иногда и человека (его энергию) возможно отпускать. В этом и состоит уникальность человека, что каждый сам находит свои слова, мысли, свой почерк работы. Этому доказательство тот факт, что многие форумчане уже не так сильно эмоционируют, жизнь у них налаживается. А по поводу лжи на форуме - это возможно, скрытая в вас ложь заявляет о своем существовании. Да и стоит ли контролировать работу других людей?
Отправлено: 06.04.12 19:20. Заголовок: Сусанна не совсем по..
Сусанна не совсем понял про что вы мне написали, возможно вы лучше понимаете учение Лууле Виилмы, чем я, или может дольше занимаетесь ее методикой раз уже почти три тысячи постов написано, поэтому и не понял.В любом случае желаю Болонке разобраться в ситуации.
Мимо проходящий , если умеете прощать себя - свои мысли, освободить себя для энергии Любви - то вот и все понимание учения ЛВ. А абсурдными мысли и действия кажутся только на первый взгляд - это необходимо для работы Души, только так развивается Дух.
Отправлено: 06.04.12 19:29. Заголовок: Мимо проходящий, я п..
Мимо проходящий, я понимаю о чем вы пишите, но соглашаюсь лишь отчасти.
Каждый человек ведет себя так, как считает нужным (я о свекрови и о других вообще). Давайте не будем говорить сейчас о том, что это все не реально, что это сон или наши иллюзии и т.д. (хотя это так и есть).
Образ другого человека - это наша проекция. Проекция наших стрессов или наших страхов. Так почему бы не полюбить этот несовершенный образ (пусть даже фантом)?
Если принять, что и совершенное и несовершенное равно между собой и все имеет место быть, то в чем разница?
Можно идти со стороны освобождения стессов, а можно еще и идти от источника любви. Здесь нет путаницы
Мимо проходящий пишет:
цитата:
И призывами полюбить ненавистное- страх лишь усилится. Почему? Потому что в восприятии Болонки ей нужно полюбить того, кто ее не любит (не уважает, указывает, лезет в жизнь, командует, мужа мчает,тут различные вариации). Это вообще возможно? Хоть кому-то из вас, тех кто советует это, это под силу?
Да, под силу. Под силу понять, что наши болезни и наши "враги" - наши лучшие друзья. По крайней мере понять, что именно таким образом Вселенная проявляет о нас заботу. Я это усвоила, как Отче наш, потому что именно об этом пишет не только ЛВ, но и ... да все практически.
Я не вижу алогичности или абсурдности в этом. Может, конечно, только для меня это элементарно, не знаю. Я и так стараюсь объяснить очень и очень доходчиво и с разных сторон.
(Можно конечно и так: "Дед Мороз не настоящий и мы все умрем" )
Она не ищет любви к свекрови,она не ищет оценивания ее негатива к ней. Возможно, она сама еще незнает что она ищет.Но что точно - так это то, что она не ищет новой иллюзии, новой эмоции, пусть даже испуганные люди и называют ее хорошей, вроде " это любовь и приятие".
Вы поняла меня, спасибо вам огромное. Как то все уложилось по полочкам, быть собой, это то что нужно для меня лично. Потому как я пробовала быть "хорошей", пыталась любить, но как можно заставить себя любить? ничего хорошего из этого не вышло, это всего лишь иллюзорная любовь, всем нравится... быть благодарный, чуть не отблагодарила, возникает чувство вины, потому как ждут эту благодарность, а ты не успела отблагодарить....и живешь не своей жизнью в угоду другим по чужим правилам.... чувствуешь себя использованной... Позволить себе быть собой, наверно не каждому это удается. Прощать другим быть собой, еще сложнее. Но думаю при желании можно, главное осознать и простить. Думала о себе и нашла то на что вы указали, вот она властность и сверхтребовательность к другим, как раньше не видела.... Спасибо.
Под силу понять, что наши болезни и наши "враги" - наши лучшие друзья. По крайней мере понять, что именно таким образом Вселенная проявляет о нас заботу. Я это усвоила, как Отче наш, потому что именно об этом пишет не только ЛВ, но и ... да все практически.
Понять и усвоить то можно, а вот как это реализовать? Полюбив, действительно ненавистное? Отпустить, чтобы полюбить, чтобы меня полюбили? Корысть. Это всего лишь мои мысли.... Позволить ей быть такой, это проще, во всяком случае понятней, она такая и точка, не переделаешь. Как я читала у Виилмы, начнете ругаться, тоже результат. Энергия вышла, не задержалась, а обычно, все в себе... Позволите себе быть тем, кто вы есть.
Так почему бы не полюбить этот несовершенный образ (пусть даже фантом)?
Зачем?Зачем любить то, чего нет? В себе ли, в других? Что это за игра в прятки с самим собой? Что за затягивание морских узлов на несуществующем корабле? Так ладно, если бы это просто было, как развлечение, так это же приносит боль и страдание, себе, другим, болезни, конфликты внутренние и внешние. Тогда зачем все это? Ради чего играть в эти игры? Чтобы просто создать видимость какой-то "духовной" работы? Простите, но я не понимаю.... и вижу, что и вы меня не поняли. Дело не в согласии с этим или нет, дело в том, что рекомендации полюбить то, чего не существует приведет к печальным последствиям. Balonka пишет:
цитата:
Но думаю при желании можно, главное осознать и простить.
Да.Простить - не значит сменить одно на другое, простить - значит понять, что то, что существует - будет существовать внезависимости от того, что вы об этом думаете.Прощать следует НЕ ОБЪЕКТ, а то, что вы о нем придумываете. И глубинное понимание этой вещи - великое благо. Balonka пишет:
Отправлено: 06.04.12 19:58. Заголовок: Balonka , не нужно п..
Balonka , не нужно против себя идти. На форуме много написано, как отпускать энергию, самый простой - писать и сжигать. Читайте и просите помощи у Бога, нужные мысли обязательно придут.
Не могу - вот коробит меня это позволить. Вот она - властность , даже тут заявляет о себе! Быть самим собой - это свобода от условностей. А позволить- не позволить - это ограничение. Ограничение себя в чём то - от страха.
цитата:
Страх быть самим собой вынуждает человека быть чужим даже для самого себя.
И тут эго сразу подхватывает: Balonka пишет:
цитата:
наверно не каждому это удается.
цитата:
Не умея быть самими собой, мы ставим себя в зависимость от других людей. Пытаемся быть хорошими и оправдываем обидное поведение ближнего. Если кто-то укоряет, мол, почему ты позволяешь обращаться с собой подобным образом, мы тут же успокаиваем его, дескать, ладно, ничего страшного. Вон какое у обидчика было трудное детство, да и жизнь не задалась, потому и ведет себя так. Как-нибудь проглочу. И проглатываете.
Порой обиду никак не хочется проглатывать, но Вы должны это делать, потому что от этого зависит очень многое. С выражением деланной радости на лице стискиваете зубы, чтобы не вырвало. Потом ненавидите себя за то, что лизали другому зад.
Когда человек осознает, что в ближних он видит лишь себя, то у них учится и благодарит Бога, что они есть. Видя их пороки, он счастлив, что ему указывают на его же пороки, и избавляется от них. Он начинает лучше в себе разбираться. Перестает считать себя хорошим или плохим и относится к себе просто как к человеку со своими маленькими недостатками, без которых жизнь не имела бы смысла.
Так ладно, если бы это просто было, как развлечение, так это же приносит боль и страдание, себе, другим, болезни, конфликты внутренние и внешние.
Как может любовь приносить боль? Или у нас разные представления о любви?
Мимо проходящий пишет:
цитата:
Простить - не значит сменить одно на другое, простить - значит понять, что то, что существует - будет существовать внезависимости от того, что вы об этом думаете.Прощать следует НЕ ОБЪЕКТ, а то, что вы о нем придумываете. И глубинное понимание этой вещи - великое благо.
Если уж говорить более точно, то прощать вообще никого не нужно: не объект, не субъект. Все уже давно прощено за нас и для нас. Прощение - это условность - это по самому большому счету.
Если усвоить, что все неблагоприятные для человека ситуации приходят к нему как помощники, то что здесь прощать? А вот пока этого понимания нет, нужно прощать и себя, и того человека, который вызвал эти чувства и мысли (это потом придет благодарность), и сами эти мысли и чувства, а точнее - энергии и стрессы.
Мимо проходящий пишет:
цитата:
Дело не в согласии с этим или нет, дело в том, что рекомендации полюбить то, чего не существует приведет к печальным последствиям.
Дело как раз в согласии. В согласии с тем, что все, что случается и проиходит - все во благо.
А полюбить то, чего не существует - это как раз и есть - принять себя со всеми тараканами (или стрессами) в голове, т.к. это все существует лишь в воображении или точнее - не существует вовсе.
Мимо проходящий, возможно мы говорим об одном и том же. Но не знаю, нужно ли уж так сильно в данной ситуации углубляться? Это уже следующий этап, наверное.
Если усвоить, что все неблагоприятные для человека ситуации приходят к нему как помощники, то что здесь прощать? А вот пока этого понимания нет, нужно прощать и себя, и того человека, который вызвал эти чувства и мысли (это потом придет благодарность), и сами эти мысли и чувства, а точнее - энергии и стрессы.
цитата:
просить прощения по принуждению, даже по собственному, есть насилие, вызывающее еще большую злобу и взращивающее мщение. Если Вы чувствуете, что не готовы прощать, то знайте, что Вам придется еще страдать, так как таким способом Вы учитесь. Постарайтесь относиться к страданию как к наставнику, который учит так.
Всё таки понимать, что любые ситуации, в том числе и которые несут страдания, являются наставниками - необходимость при прощении. А то получится, как кто-то писал на форуме -"Самогипноз с применением техники Лууле Виилмы.
Интересно, а не пришло время усомниться еще в одном штампе?
Если это является всего лишь набором слов или ничего не значащей фразой, то как вы читали книги Лууле Виилмы, если вообще - читали? Что вы в них видели, если видели?
Пожалуйста, боритесь. Боритесь со своими болезнями, и с врагами, боритесь. В этой жизни и в следующих. Думаете поборете? Проверяйте. Удачи вам. У каждого свой выбор.
Отправлено: 08.04.12 08:58. Заголовок: linochek, я благодар..
linochek, я благодарна вам за внимание к моему внутреннему миру. Но, к сожлению, действительно не поняла суть вашего вопроса.
linochek пишет:
цитата:
Интересно, а не пришло время усомниться еще в одном штампе?
Это был вопрос на то, что наши болезни и наши "враги" - наши лучшие друзья. Отчего это мнение вы считаете штампом? С чем конкретно не согласны? Повторюсь, я действительно не поняла ваш вопрос, врнее поняла его как несогласие.
Были врагами, стали друзьями. Одну и ту же монетку рассмотрели с двух сторон . Есть ли другие утверждения? Я знаю еще одно: мысли приходят и ум их ловит. Те, которые вас заинтересуют, станут вашими: вы стали жить их и реагировать соответственно.
Увидеть, что мысли приходят-уходят, и у тебя выбор не тратиться на них, это очень сильно. Это-радикальное смещение. Невозможно такое постичь, отторгается? Кто сейчас будет защищать отработанный долгими практиками подход? Вы можете наблюдать за защитой.
Понаблюдать? Значит между наблюдением и тобою есть пространство? И что значит состояние, когда ты и чувствуешь и отмечаешь это чувство одновременно?
Были врагами, стали друзьями. Одну и ту же монетку рассмотрели с двух сторон . Есть ли другие утверждения? Я знаю еще одно: мысли приходят и ум их ловит. Те, которые вас заинтересуют, станут вашими: вы стали жить их и реагировать соответственно.
Увидеть, что мысли приходят-уходят, и у тебя выбор не тратиться на них, это очень сильно. Это-радикальное смещение. Невозможно такое постичь, отторгается? Кто сейчас будет защищать отработанный долгими практиками подход? Вы можете наблюдать за защитой.
Понаблюдать? Значит между наблюдением и тобою есть пространство? И что значит состояние, когда ты и чувствуешь и отмечаешь это чувство одновременно?
Угу)) Все эти духовные " фишечки" работают только тогда, когда у тебя ничего не болит. Но как только тело пронзает боль - неважно в каком месте и не важно - хронь или нет - так сразу все эти красивые сказочки начинают действовать на нервы и желание только одно - убрать боль, прекратить мучения.
А уж если дети болеют - УУУУУУУ! Еще покруче)) Конечно я вас в момент "болей" не могу созерцать. но что-то мне подсказывает, что вы от остальных людей мало чем отличаетесь, несмотря на супер духовную продвинутость в вопросах "самости"))
Так чтоlinochek , все эти красивые залипухи - только для пописки на форумах, но не как не для жизни))
Отправлено: 10.04.12 02:44. Заголовок: Нет, вы только погля..
Нет, вы только поглядите. Она еще и дразнится. Я тебе то же язык показала, так что мы в виртуальном расчете.
Не, не приукрашивала я ничего, отвечая. Именно другое отношение выглаживает драмы и боли много мощнее. Это уже опытным путем проверенно и на собственной тушке и на детских . Подробный пост не пропечатался на форуме, а новый писать не хочу.
Отправлено: 10.04.12 07:35. Заголовок: Я не совсем понимаю ..
Я не совсем понимаю направление ваших мыслей. Сначала вы мне противоречите. Потом подтверждаете мои же мысли. Но это не суть. Значит думаем об одном и том же, только выражаем по разному.
linochek пишет:
цитата:
Понаблюдать? Значит между наблюдением и тобою есть пространство? И что значит состояние, когда ты и чувствуешь и отмечаешь это чувство одновременно?
Да между наблюдением и тобою есть простарнство. Вернее есть тот, кто это и наблюдает. (Это, наверное и есть Я.)
Что чувствуешь в этот момент... Кто чувствует я ответить немуогу. Потому что в этот момент тело сидит (я делала сидя), ум замирает и удивляется. А я (или кто это еще?) словно вижу это все вместе.
Длится подобное состояние не долго, но это необычное состояние. На свой ум в этот момент смотрю словно с улыбкой. Такое впечатление, что он даже голову набок наклоняет, чтобы понять, что происходит и прислушаться к отсутствию мыслей.
А как же! Кто, как не я будет еще вам занозой в физической за..це сидеть?))))
linohek пишет:
цитата:
Я тебе то же язык показала, так что мы в виртуальном расчете.
ОК))
linohek пишет:
цитата:
Не, не приукрашивала я ничего, отвечая. Именно другое отношение выглаживает драмы и боли много мощнее. Это уже опытным путем проверенно и на собственной тушке и на детских . Подробный пост не пропечатался на форуме, а новый писать не хочу.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 29
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, согласно которой человек приходит, рождается, проживает и умирает. 
Ссылку гони!
- это я сейчас на работе))
Идет, цветочек аленький? 
У тебя как с этим?
Особо распиши, какой должна быть свекровь - это важно!
Всех благ.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума