Что причиняет боль при расставании? Кроме обид, непонимания, это еще необходимость дальше устраивать свою жизнь самостоятельно. Конечно, мы сами поставили себя в зависимое положение – эмоциональное или материальное. Иногда и партнеру выгоднее, чтобы мы были зависимы, но ведь позволили стать зависимыми мы сами.
Вот, в какой-то момент почувствовали себя слабым, неуверенным, в жизни, трудно принимать решения, не хочется их принимать, и пр., что-то нам кажется трудным, совсем не хочется, и становится нужным на что-то, кого-то, опереться/ за кого-то спрятаться, /уцепится, / и т.п.
Какое-то время нам хорошо, спокойно, и мы не замечаем, что то, или тот, за кого мы ухватились/ спарятались,/ уцепились, уже нам покровительствует, а то, или поглотило нас, / обволокло, / подавило, / или что-то ещё.
И вот оно уже, и отношение к тому, что с нами произошло, и ощущение несвободы.
То есть, из страха перед свободой, мы её сами обошли, а теперь страдаем, оттого, что несвободны.
Корни, конечно же, уходят далеко в пр. воплощения, но и в этом вполне можно покопаться, и обнаружить, когда мы испугались свободы, когда нам захотелось и, главное, почему, спрятаться от свободы, в несвободу.
Если это вытащить, понять, осознать, то завязку со свекровью, или с кем-то, или с чем-то, например, с сигаретами, ))), то есть, с несвободой и свободой, и с властностью, подавлением, то привязке, после осознания, уже не на чем будет держаться, главное, не припятствовать её отделению.
То есть, понять, в чём идёт ограничение свободы, и как это связано с твоим страхом перед свободой, то есть, когда-то ты испугалась, того же самого, только свободного, чего теперь тебе не дают, потому что ты ранее этого испугалась. "
"Когда мы уверены, что мы - часть Всеединства, и доверяем Пространству, то никакой опоры, в лице человека, просто не требуется. "
Мне хотелось свободы и хотелось зависимости. Я привыкла к зависимости, наивно считая себя свободной и независимой. Вопрос в том, как разрывать эти связи. Цепочек и стрессов так много, что кажется не охватить все.
Отправлено: 24.07.11 19:03. Заголовок: Мне кажется человек ..
Мне кажется человек становится зависимым когда не уверен и в себе и в ком то, когда всего боится. Боится решения проблем, боится жить своей жизнью. Такое у меня сложилось впечатление. Как бы не доверяет высшим силам. И хочет еще Саломеи подстелить, привязывается к человеку и пытается привязать его к себе.
Отправлено: 24.07.11 19:31. Заголовок: Выискивая и выясняя ..
Выискивая и выясняя первопричины, кроме тех, что у ЛВ описаны, я наткнулась на информацию, что все мы приходим сюда с первичными полярностями. Вот их я и ищу.
Зависимость и самостоятельность - это, пожалуй одни из тех первичных полярностей.
Доверие и недоверие, как следствие зависимости (или не следствие?) и предательство. За всем этим страх и контроль. В середине стоят иллюзии и ожидания, а также ложь и правда. Еще униженность и гордость или самолюбие (не знаю как у всех) на фоне комплекса неполноценности. Примерно такой блок.
(Комплекс неполноценности понятие сборное).
Мне кажется, что палач и жертва могут входить в этот блок. Вроде все перечислила.
Еще к моим полярностям, наверное можно отнести трезвость и пьянство, это хоть и другая тема, но тоже зависимость.
Вспомнила, что много и упорно разбиралась с недовольством и безрадостностью. Видимо хорошо отпускала. Случайно вспомнила. А ведь это меня долго напрягало. Значит как полярность можно добавить радость и недовольство. (Скорее недовольство и радость, потому что зависимость не дает полноценно радоваться, все время состояние тревожности.)
Отправлено: 24.07.11 23:07. Заголовок: Галя, в теме алкогол..
Галя, в теме алкоголизма всегда стоит тема хороший- плохой . Жена всегда хорошая, она героически терпит плохого мужа. Чувство жертвенности, несения индивидуального "креста". Это глубокое залипалово в роли жертвы, это и есть основная форма зависимости. Это зависимость от СОБСТВЕННОГО ОБРАЗА СЕБЯ. Образ жертвы всегда строится на энергиях печали, относительно мира,т.е. иллюзий от того, что мир не такой и любит меня не так, т.е. Не любит. Я же сама себя любить не умею,пусть мир это сделает за меня. И энергиях жалости к себе, беря во внимание вышенаписанное. Эти стрессы вызывают алкоголизм, а потом еще БОЛЕЕ упрачивают жену алкоголика в этой роли. Т. Е. получается замкнутый круг и варение в одних и тех же энергиях, зависимость от них. Зависимость от стрессов, привычка быть и жить в них. В них безопасно и удобно, т.к. Они снимают ответственность за происходящее и дают возможность упрачивать свое эго путем жалости к себе. И даже осознав это, их требуется отпускать по ЛВ, т.к. Они есть в избытке и этот избыток и перекидывается на мужа, а также вызывает зависимость от роли жертвы.
Вишенка, спасибо! Да, зависимость по всем направлениям. Любить себя научилась и дальше об этом помню и учусь. Во всяком случае идею поняла, от этого стало спокойно.
Вот жалость... Думала ее нет уже, а оказалось, что просто закопала, утрамбовала даже не знаю и куда. Глубоко куда-то, потому как надоело себя жалеть.., а жалко.
Направление работы верное. Ох уж эта зависимость. И как я в нее умудрилась так вляпаться. Это я-то, и правда, с ТАКИМ-ТО СОБСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ. И куда же этот образ? Расставаться-то не хочется, уж очень хорош...
Я что, действительно еще и от этого ОБРАЗА завишу.
А ведь так и есть. Марку держу изо всех сил. Что ж, прямо так образом и отпущу. Потом передохну и дальше...
Конечно, мы сами поставили себя в зависимое положение – эмоциональное или материальное. Иногда и партнеру выгоднее, чтобы мы были зависимы, но ведь позволили стать зависимыми мы сами.
Галя эта зависимость начинается еще в детстве. Поэтому так сложно сейчас ее идентифицировать, та как она везде и всюду. Я недавно прочитала книгу Л.В. о детях, там собрана информация практически обо всех стрессах взрослого человека, откуда растут "корни". Понятно, что сейчас тема не о детстве. Но как мне видится что зависимость-это последствие ошибки "хороших" родителей, которые боялись, чтобы ребенок не ушибся, не ударился, еще каким-то образом не причинил себе вред и полностью контролировали его. Со временем ребенок выростает и тоже становится контролером и ищет себе зависимого. А он есть почти в каждом человеке. Алкогольная зависимость-это уже зависимость в квадрате или в кубе. Тут человеку быть стыдно просто зависимым, а хочется....как в детстве...когда мама сама все решала... Вот этот стыд и топится в алкоголе, человек в зависимости, а уже жена(мама) сама все решит и без меня. Наверняка там еще есть стрессы, но думаю что контролирующий и зависимый здесь присутствуют.
Отправлено: 25.07.11 09:46. Заголовок: Мадам пишет: Со вре..
Мадам пишет:
цитата:
Со временем ребенок выростает и тоже становится контролером и ищет себе зависимого. А он есть почти в каждом человеке. Алкогольная зависимость-это уже зависимость в квадрате или в кубе. Тут человеку быть стыдно просто зависимым, а хочется....как в детстве...когда мама сама все решала... Вот этот стыд и топится в алкоголе, человек в зависимости, а уже жена(мама) сама все решит и без меня. Наверняка там еще есть стрессы, но думаю что контролирующий и зависимый здесь присутствуют.
Не всегда так. Моего отца бросили и не занимались с ним и не общались, называли его не "сын", а "парень". Вроде он - чужой им. Он пить начал с 13 лет, в 20 уже был алкоголиком. Его посадили на поезд в 13 лет и отправили в другой конец страны одного, причина - учился плохо и им было стыдно за него. Отсутствие контроля, напротив.
Отправлено: 25.07.11 10:02. Заголовок: Мадам пишет: Тут че..
Мадам пишет:
цитата:
Тут человеку быть стыдно просто зависимым, а хочется....как в детстве...когда мама сама все решала... Вот этот стыд и топится в алкоголе, человек в зависимости, а уже жена(мама) сама все решит и без меня.
Именно так. И ещё подумалось - у артистов, и вообще творческих деятелей, за редким исключением, в процессе деятельности формируется очень сильная зависимость от чужого мнения, чужой оценки, которая помимо положительного эффекта-достижения высоких целей, иногда тоже приводит к алкоголизму. Вот почему среди творческих людей так много представителей еврейской нации. Никто так не опекает своих отпрысков как типичная еврейская мама. Вспомнился молодой Андрей Миронов - такой толстенький увалень и его властная мама. Желание одобрения, поклонения, восхищения в семье - приводит к поведению, направленному на выколачивание того же от публики. Люди, рождающиеся для прохождения таких задач - обычно очень красивы, талантливы - т.е. Бог дает им инструменты для прохождения своих уроков... и редко бывают счастливы....
Отправлено: 25.07.11 10:17. Заголовок: Вишенка пишет: Не в..
Вишенка пишет:
цитата:
Не всегда так. Моего отца бросили и не занимались с ним и не общались, называли его не "сын", а "парень". Вроде он - чужой им. Он пить начал с 13 лет, в 20 уже был алкоголиком.
Вот оно и возникло желание быть зависимым, потому что лишили полностью контроля. Эта тема каким-то образом перекликается с темой Явности: вот мой пост, чтобы не повторятся. Мадам пишет:
цитата:
Думаю, что есть две категории мам, которые растят излишне зависимых детей или излишни самостоятельных. Зависимые протестуют против зависимости, а самостоятельные обвиняют родителей в том, что до них нет никакого дела. Потому что граница заботы очень зыбкая и она очень быстро может перейти в навязчивость или наоборот в холодность. ну и как всегда ищем золотую середину, потому как уже сами родители.
Отправлено: 25.07.11 10:52. Заголовок: Мне муж казался само..
Мне муж казался самостоятельным. И только недавно глаза открылись. Я поражена. Тему зависимости стараюсь и вдоль и поперек изучать, со всех сторон.
У меня же еще тема предательства красной нитью идет через все. И вот подбирая антонимы, синонимы, читая исторические примеры (нужно же досконально проработать!), наткнулась на сериал "И ты, Брут?! Всемирная история предательств". Посмотрела небольшой ролик и в конце слова: "Мы ищем спасения у любимого ччеловека и от нелепых детских страхов, и от тяжелых ударов судьбы. Особенно, если этот человек был с нами много лет. Но однажды вместо него обнаруживаем пустоту. Словно всю жизнь рядом был фантом".
Всю жизнь рядом был фантом? Иллюзия. Поверить не могу. Я и сама сейчас, как иллюзия... Просыпаюсь утром - живая, надо же...
"Мы ищем спасения у любимого ччеловека и от нелепых детских страхов, и от тяжелых ударов судьбы. Особенно, если этот человек был с нами много лет. Но однажды вместо него обнаруживаем пустоту. Словно всю жизнь рядом был фантом".
Хорошая цитата Как видишь он искал у тебя спасения, а ты у него. Ты создала на основе живого человека фантом и уперлась в него, а он нашел спасение в спиртном, потому что видимо мужчины не умеют так хорошо защищать свою психику, как женщины. Мы в этом духовном плане сильней. Помнишь ты где-то рассматривала стресс оЧАРование и разоЧАРование. Это тоже из этой же оперы.Предательство-это тоже разоЧАРование. Поэтому я считаю "Селестинские пророчества" подсказкой в этой теме о взаимоотношении мужчины и женщины. нужно чтобы соединялись два кольца(т.е. уже изначально целые люди), а не две половинки кольца в одно. дай Бог нам этому научиться, чтобы передать нашим деткам.
хорошо, что почитала Мне тоже многое открылось после прочтения этой книги. Плюс то, что она очень увлекательно читается и позитивна по своей сути. Открыла эту книгу Радуга. Спасибо ей большое
Отправлено: 06.08.11 15:44. Заголовок: Сегодня поймала себя..
Сегодня поймала себя на ощущении, что мне не хватает энергии. Не могу пока научится получать ее.
Вспомнился недавний разговор с подругой, у нее муж страдает алкогольной зависимостью. Так вот, когда он начинает выпивать, по ее ощущениям,у нее как камень с плеч сваливается. Она говорит, что чувствует даже физически тот момент, когда он выпил. У меня же наоборот, когда муж начинал выпивать возникала тяжесть во всем теле - я тоже физически чувствовала этот момент.
Подруга относит это к тому, что муж у нее - "энергетический" вампир. Получается, что я тоже.
То есть это по сути и не зависимость от человека, а настоящий вампиризм? И мужу для подпитки нужен допинг в виде алкоголя. Так что теперь отпускать.
И еще такой вопрос. Что вам дает энергию? Я получаю удовольствие от танцев, но сейчас не танцуется. Еще получаю удовольствие от получения большой суммы денег - просто кайф. Ну и еще кое-какие моменты, можно упустить.
Я правильно понимаю, что энергию дают положительные эмоции?
Или есть еще что-то, может в какой-нибудь теме это обсуждали? По чакрам - это первая, что же ей нужно? Может экстрим какой-нибудь, прокричаться-провизжаться, чтоб дух захватило... (Я трусиха, вообще-то, но иногда рискую.)
Отправлено: 27.06.12 21:55. Заголовок: В теме "Селезенк..
В теме "Селезенка" Маура2 пишет:
цитата:
Constanta пишет:
цитата: У меня до сих пор зависимость от состояния мужа. Значит я по-прежнему желаю, чтобы он наладил мою жизнь. Точнее, я налаживаю ее сама, но зависимость осталась. Сильная.
Вот этот момент актуален и для меня и я вероятно все никак не могу его понять... Если я буду налаживать свою жизнь сама (что я как мне кажется и делаю), налажу и буду самодостаточной, то зачем мне нужны другие люди (муж, родственники и др.)? Т.е. я буду счастлива сама по себе, независимо от состояния моих родственников? Я не представляю как можно жить с кем-то вместе и не быть при этом взаимозависимыми... Верояно это "ключевой момент"
Маура, ты сама ответила, как это возможно:
цитата:
я буду счастлива сама по себе, независимо от состояния моих родственников
. Это не значит, что тебе нужно с ними разбежаться или не общаться. Просто от их состояния ты не зависишь - вот это и есть СВОБОДА.
Отправлено: 26.07.12 10:34. Заголовок: Вопросы Зависимости ..
Вопросы Зависимости так или иначе возникают во многих темах. В любом случае в основе лежит СМНЛ.
В одной из тем возник разговор об излишней зацикленности на себе. Копирую:
Anya пишет: [more]
цитата:
Варя пишет:
цитата: Как это вообще любить?
На этот вопрос отвечал Саныч здесь.
Это ваш случай.
Оставить в покое нелюбовь к себе. Вы слишком большое внимание этому уделяете. У вас больше нет в жизни занятий, как стараться себя полюбить? Почему вам так важно это?
Почему я пишу это вам, но никогда бы не написала это Санычу. Разные вопрошающие - разные ответы. Этот ответ для вас, а не для Саныча.
Вы долго пытаетесь, ЛВ занимаетесь, методики какие-то используете. Вам Мадам сказала " стереть себя", незнаю что она имела под этим ввиду, но ответ именно такой. У вас столько чувства собственной важности, что вы пол жизни убиваете, чтобы " полюбить себя".
Забудьте про себя и про то, как вам тяжело, потому что " вас не любили и вы теперь себя не любите".
Запомните на все случаи жизни, и у вас не будет проблем: " В вас нет ничего особенного, за что вас можно было бы любить. И в в ас нет ничего особенного, за что вас можно было бы НЕ любить".
Зачем вам это? Что вам это даст? Чем сильнее ваши попытки себя полюбить - тем дальше цель. Потому что полюбить себя можно только ЧЕРЕЗ ДРУГИХ.
В вашем случае нужно заняться другими, а не собой. Ваши попытки полюбить себя уже давно превратились злобу и самонасилие. Их было слишком много. Все вокруг виноваты, что вы себя не любите.
Мама не любила, пап отверг, маня не сказала, петя не дал - это будет продолжаться бесконечно. Никто вам ничего не делал, уясните это. И никто и никогда вам ничего не сделает.
Оставьте себя в покое, будьте человеком, и по отношению к себе и по отношению к другим, и живите. Забудьте, что себя " надо полюбить". Где вы вычитали это? Желание себя полюбить - это стресс. Освободите его и станьте обычным человеком, который иногда себя любит, иногда нет.
И заведите ветку отдельно, чтобы не мешать мух с котлетами. Я вам пишу совершенную противоположность, нежели Санычу. потому что у вас разные ""проблемы". И это видно невооруженным глазом.[/quote
Продолжение:
[more]Anya пишет:
цитата:
Anya пишет:
цитата: обычным человеком, который иногда себя любит, иногда нет.
Я вам это сейчас докажу. Вы живете на помойке, если у вас есть квартира? Нет? О, так вы ЛЮБИТЕ СЕБЯ.
Вы носите секонд-хенд, если у вас есть деньги на новую коллекцию фирмы MANGO? О, так вы себя любите, нормально так любите.
Вы едите дешевую колбасу, если деньги есть на форель? Нет? Вы и тут себя любите.
Когда мужчина говорит вам " иди сюда и сделай мне хорошо", а у вас срабатывает чувство собственного достоинства и вы говорите " сам себе сделай хорошо, придурок гребанный!" Вы и тут себя любите.
Да вы просто эгоистка! Вы ВИДИТЕ?
Где здесь не любовь к себе?
Вы СЛИШКОМ СИЛЬНО ЛЮБИТЕ СЕБЯ, дорогая Варя. В ЭТОМ ВАША ПРОБЛЕМА.
Вы НАСТОЛЬКО себя любите, что пол жизни убиваете на то, чтобы ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. Это ж НАСКОЛЬКО нужно быть на себе зацикленным.
Видите? Смотрите и увидите.
У вас НЕТ проблемы не любви к себе, у вас проблема ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ. Эгоизм называется.[/quote
Отправлено: 26.07.12 11:18. Заголовок: Эта мысль еще не дор..
Эта мысль еще не доработана, но получается, что зависимость от другого человека это та же зацикленность на себе. То есть, возможно дело не в любви к себе и не в нелюбви к себе, а именно в зацикленности только НА СЕБЕ.
Отправлено: 04.08.12 22:42. Заголовок: Я тоже себя чувствую..
Я тоже себя чувствую по жизни очень зависимой. В основном от мужа и в материальном и эмоциональном плане. Если в материальном я еще могу чтото изменить если захочу, то в эмоциональном вс намного сложнее. Мое настоение может изменится от одного его взгляда или слова и надолго. Давайте перечислим какие именно стрессы нужно отпускать при зависимости: контроль, недоверие, страх, жалость к себе. что еще?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 65
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума