Отправлено: 30.06.07 00:20. Заголовок: Ожирение в определенных местах
Всем привет. Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Я упорно полнею. Похудеть не получается. Основное место, где скапливается жир - это бока, живот (и где желудок меж ребер, сильно выступает, и нижняя часть тоже), бедра до колен. Ягодицы нормальные. В остальном в теле тоже более-менее гармонично. В чем может заключаться причина именно такой полноты? Спасибо заранее.
а почему в организмах большей половины женщин жир откладывается по-мужски (плечи, живот и грудь делаются огромными, а на бедрах как-то скудненько)?
Да, я тоже это заметила. Причем женщины после климакса в большинстве своем не страдают грушевидностью. Я пару лет назад читала результаты исследования Института министерства легкой промышленности (так вроде зовется). Они обнаружили, что 20 лет назад у подавляющего большинства женщин были бедра шире груди на несколько сантиметров, а случаев, чтобы наоборот практически не встречалось. А сейчас у солидной части женского населения (не помню, сколько%) как раз верхняя часть шире нижней. Strekoza пишет:
цитата:
Странно, вот у меня мужской взгляд на мир (люблю устойчивость, основательность), но распределяется жирок по-женски?...
Потому что устойчивость и основательность - это такие штуки, которые присущи материальной стороне жизни, а низ тела как раз ее и отражает. Для себя я уяснила, что чем человек внутренне беспомощнее и уязвимее, тем больше хочет доказывать и показывать свои положительные черты, достоинства, что и реализется через жир не без участия злобы. Если уязвимость в материальной плоскости - толстеет низ, если в душевной - верх. Вывод: в результате эмансипации мы (женщины) стали чувтвовать себя увереннее в работе и сексе, но стрессов у нас от этого нисколько не убавилось, что и компенсируется чувством вины и желанием доказывать, что я справлюсь и со своей жизнью и с жизнью всех окружающих.
В материальной понятно, а в душевной это как? может желание, чтобы начали со мной считаться, признали бы мои права, мои чувства, это?
И это тоже. А еще желание доказать, что я чего-то стою, что я хороший работник (друг, мать, жена, т.д.), что мне никто не нужен, я все могу сама. В детсве у меня толстела тоже верхняя часть, а щас - низ. Тогда я была неуверена в общении, щас - в работе.
А у меня после развода с мужем поправилась грудь, живот, бедра почти на 12 кг, я вот знаю, что если грудь поправляется, то это желание любить, я долго не могла понять, зачем желать...люби себе, да люби! Но стресс оказался связанным со скупердяйством в любви, т.е. пока не верю, что меня любят, свою любовь не даю, но так ХОЧУ! Потом поняла, что живот и бедра у меня поправились от желания приносить пользу другим людям, т.е. быть хорошим человеком, чтобы меня любили....И это желание и, связанный с ним страх, что не будут любить, если не приношу пользу, такое сильное, оно просто держит меня постоянно в диком напряжении, и я даже не могу освобождать его и стрессы, потому что опять делаю это из желания приносить пользу другим. Все что я могу отпускать сейчас - это страх, что не будут любить,если не буду пользу приносить... Если начинаю освобождать любой другой стрес, то начинается скопление воздуха в желудке и постоянная отрыжка, т.е. я стразу же (при отпускании другого стреса, имею цель быть хорошей и делать другим хорошо) начинаю гордиться и наполняться воздухом - ах, какая я хорошая! Вот по этому кругу я хожу почти 3 года и каждый раз при отпускании одной цели, появляется другая цель....и все время так хочеться зорошим человеком быть, просто отпад. И знаю уже много о стрессах и мышление изменилось, а это желание так глубоко сидит, просто и не знаю где. Вчера занималась медитацией, просила Лууле помочь, просила Бога помочь понять мне, где тот конец веревочки за который можно зацепиться и освободить этот клубок, тогда я начала понимать, что это моя гордыня - мое знание, что я хороший человек, тогда сосредоточилась на ней, и сначала видела темную комнату, просто черную, потом, когда отпустила темноту, увидела свет яркий, потом запахло жжеными перьями, все это отпустила, увидела камень черный, и камень отпустила, тогда увидела ступеньки вниз, и шла шла, а они все не кончались, все вниз и вниз по винтовой каменной лестнице, так моя медитация закончилась, а конца и края лестницы и не видно....
тогда увидела ступеньки вниз, и шла шла, а они все не кончались, все вниз и вниз по винтовой каменной лестнице, так моя медитация закончилась, а конца и края лестницы и не видно....
А пробовала отустить Прошлое? Ведь это ступени в прошлое, а края не видишь, потому что не дано пока вспоминать прошлые воплощения.
Я тут подумала: если мужчина - творец материальной стороны, а женщина - духовной, то вполне логично, что мужчина чувствует себя беспомощным и уязвимым в душевной жизни (толстеет верх), а женщина - в материальной(толстеет низ). Виилма пишет, что у Ж хрупкое тело, а у М хрупкая душа. Strekoza пишет:
цитата:
а почему в организмах большей половины женщин жир откладывается по-мужски (плечи, живот и грудь делаются огромными, а на бедрах как-то скудненько)?
Получается, что женщины постепенно «забывают» свою роль в жизни, перестают быть источником любви и душевного тепла? В принципе, современные мужчины указывают нам на наши ошибки своей слабостью и инфантильностью.
а из-за чего ты просто саму гордыню не высвобождаешь?
да не могу, сразу воздух в желудке скапливается....потому что у освобождения есть цель - желание быть хорошей, вот и отпускаю цель уже несколько лет, а все никак не пойму, что я не хорошая и не плохая, наверное еще нужно отпускать....
А у меня жир на животе. С детства. И никуда не девается. Когда я смотрю на свой живот, мне представляется такой петух который на всех набрасывается и клюет, доказывает что я такой весь воинственный и в состоянии себя защитить. А сам такой маленький и шейку свернуть ему как нечего делать. Отпускаю воинственность. Но все равно страшно, как же без защиты жить в этом мире??????
А у меня жир на животе. С детства. И никуда не девается
Мне мама рассказывала, что у меня в детстве было такое огромное пузо, что она не представляла себе, что оно когда-то уменьшится. Сейчас у меня только внизу живота мягкая подушечка. Тогда я защищала себя при помощи самодисциплины (типа я такая правильная и положительная, делаю все что от меня хотят другие). Сейчас все это перешло в безнадежность и протест.
Можно попробовать отпустить эту неспособность, неумение отпускать стрессы. У меня бывали переиоды, когда не могла выйти на контакт с энергиями, и я отпускала свою неспособность отпускать стрессы, накопившиеся знания, и всё нормализовывалось.
почему-то у детей такое бывает, что сами могут быть даже худенькими, а живот, как мячик. Иногда по тв дикие племена показывают, так и там тоже все дети бегают с большими животиками.
тогда увидела ступеньки вниз, и шла шла, а они все не кончались, все вниз и вниз по винтовой каменной лестнице, так моя медитация закончилась, а конца и края лестницы и не видно....
Хочу поделиться с вами о том, что все-таки с помощью друзей, сумела дальше проити и понять. В итоге оказалось, что это каменная лестница вела вниз в глубокую черную яму, где на дне находилась я сама, потом я осознала, что это яма моего стыда, и чтобы не чувствовать этот стыд, не чувсвовать себя плохой, я стала воздвигать потихоньку ступеньки своей гордыни, чтобы чувствовать себя хорошей и в этом я приуспела и даже очень, ступенек очень очень много, так много, что я уже не чувствовала свой стыд и не чувствововала себя. А теперь у меня очень интересное состояние, я поняла все это и точно знаю, что я не плохая и не хорошая, а кто я - теперь не знаю, только в голове у меня мысли были 2 дня - что меня нет....Но я то знаю, что я есть...Осталось теперь себя найти!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 245
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума