Вышла из больницы. Там как конвейер на операции. Очень много с меланомой (злокачественное образование) - оно же и у меня. Снова начала читать книги Виилмы Лууле. Хочу совета, кто имеет инфу!
Отправлено: 18.11.07 17:44. Заголовок: strela, у тебя нет с..
strela, у тебя нет страха, что люди, или конкретный человек, узнает о тебе, или твоей семье, что-то, чего ты бы не хотела? более обще это выглядит так: я не хочу выносить сор из избы, я боюсь его вынести, я злюсь на тех, кто это сделает, я злюсь на тех, кто узнает обо мне, или моей семье, что мы не такие, как хотим казаться, какие есть на самом деле. Что всё не так гладко, безоблачно, как хотелось бы. До отчаяния больно за это. Что мне стыдно, что у меня в жизни, в семье, не всё так, как я хотела бы. хорошая мина при плохой игре, и при этом злоба, в любом проявлении, на то, или тех, на того, кто это вытаскивает наружу. Или даже на обстоятельсва, на ситуации, события. strela пишет:
цитата:
вышла замуж так рано потому, что исказа защиты в папе. Может она не нашла этой защиты, т.к. он потом стал сильно пить. А мама его била пьяного (я это видела и переживала за папу, что мама его выгонит).
думала, била потому. что не оправдал надежд, злоба, что он не такой, как я хочу, как я его представляла. В принципе, это может быть отправной точкой твоего заболевания, strela пишет:
цитата:
А мама его била пьяного (я это видела и переживала за папу, что мама его выгонит).
тут, конечно же, и печаль, с жалостью к себе, и низкая самооценка, и злоба на жалость к себе. и жестокость, всё в кучу. А ещё - властвование, властвующая злоба, что он не такой, как я хочу, что всё и все не такие, как я хочу.
Мама родила брата в 17 лет. Через год меня (25 ноября будет 24 года). Мама говорила, что вышла замуж так рано потому, что искала защиты. Наверное ее не нашла. Папа начал пить. Потом родилась сестра (ей 15 лет). Мама папу била пьяного, я это видела не раз. Я его очень жалела и плакала, боялась, что мама его выгонит. Однажды папа пропал на неделю, а я его нашла в кустах пьяного, я так была рада. После рождения сестры он бросил пить сам, наверное понял, что у него трое детей и их надо кормить. Но время было трудное, жили не богато. Вообще мама всегда была лидером в семье, она до сих пор зарабатывает больше папы. Ну вот такой он, но он хороший, я его люблю. Мной никто не занимался. Наверное мне казалось, что меня не любят. Я стала хорошо учиться и хотела вылезти из этой бедности. И гордилась, что я сама всего добиваюсь, хотя меня не воспитывали(а на самом деле хотела внимания и любви со стороны родителей). Сразу как стала работать, переехала к подруге и стала жить совсем самостоятельно. Но помогаю родителям деньгами. Я их прощаю и хочу им помогать уже без гордости за себя, а из любви к ним.
Отправлено: 14.06.09 07:31. Заголовок: А если мама болела р..
А если мама болела раком: вначале матка - удалили, + яичники, через 1,5 года после операции сняли инвалидность и с учета - здорова. Почти через год после операции по удалению матки и яичников - заболевает раком бронха (какого не помню, доступа к документам-нет), от операции отказалась - через пол-года умерла. На что мне обратить свое внимание?По характеру и стилю жизни - мы полные противоположности (так скажем она - земля, а я - воздух). Но есть много похожего, естесственно
Отправлено: 14.04.10 17:16. Заголовок: Ничто так не продвиг..
Ничто так не продвигает по пути познания себя, как подозрение на онкологию.... Сразу начинаешь и понимать и прощать и что самое главное - перестаешь лгать себе!!! Я сколько не читала, не могла понять что такое злонамеренная злоба. Желать зла себе, это как? Я в упор не видела, что я постоянно этим занимаюсь. Я полная мамина противоположность, я не такая как она, я лучше, правильнее. С чего бы у меня рак? Я папину линию наследую, а там кроме варикоза и старческого слабоумия ничего нет. Осознование и картина маслом: "Я 15 лет желаю зла себе!" Меня ошеломила и потрясла. Признаки злонамеренной злобы: 1. Вы (ты, он) что? не видите как мне плохо? Вы не видите, как я устала? Мне плохо, я болею, отстаньте, оставьте в покое!!! (и еще парилась: почему это меня игнорируют?) Что вы ко мне пристали, не видите: мне плохо!!! Он что идиот? он не видит КАК мне плохо? 2. "Вот я заболею - будешь тогда знать!" "Ты хочешь, чтоб мне плохо было!!!" "Довели меня до головной боли!" "Не нервируй меня, а то давление подскочит!" И ни слова вслух! тока страдальческое выражение лица и голосочек присмерти. Все это злонамеренная злоба! Я этого не понимала! И не хотела понимать....
Чеще всего это все запускается, когда я не хочу что либо делать. В детстве перегрузили заставлениями и я нашла повод увиливать. Типа я б сделала, да я б с радостью, да вот не могу, плохо мне. Одно дело, два и потом ВСЕ дела покрылись этой плесенью. Как не хочу что-то делать сразу ХЛОП -голова! Хлоп -давление подскочило! ХЛОП устала! и так далее. Я ж не виноватая! Это не я головой болю! это она сама, голова, болит и делать не дает. "Мне плохо, я не могу" - вдруг оказалось холстом картины моей жизни! Вместо того, чтоб продуцировать хорошее я продуцировала плохое! "Нет, вы посмотрите Как мне плохо!" вам не видно? Ну так мне еще ща поплохеет! Теперь видно? ты что дебил??? мне ж плохо! Даже слепому видно! болящих не заставляют! Их холют и лелеют! Так давайка полелей меня! Все это защита от страха, меня не любят, меня не ценят, меня заставят (...делать не то что я хочу = жадность до того, чего хочу Я) Видите как мне плохо превратилось в культ! Оно (плохое) культивировалось, собиралось, сортировалось. Я показывала людям плохое! Естественно мне нужно было самое лучшее плохое, чтоб все с первого взгляда впечатлялись! Сразу видели: какое у меня качественное плохое!!! Самое лучшее плохое! А что у нас самое лучшее и качественное плохое? Рак!!! при его виде жалость обеспечена! Скока организм не сопротивляется, сколько не намекает всякими кистами, аденомами и фибромами - не понятно!!! Понятно кагда рак! Ну не может Бог отказать! Если ты несколько десятков лет клянчишь самое лучшее плохое, то тебе его дадут!!! И тут и жалость и делать ничего не заставляют и все сразу признают, какая же ты бедненькая и несчастненькая!!!
Поняв что я творила, я сразу поняла откуда чувство вины! Это ж постоянно желать себе зла, плохого, да еще самого-самого плохого!!! Стыдно и перед собой, и перед телом, и перед близкими. Вот оно чувство вины! Огромное и необозримое. Которое я не понимала откуда взялось. И это именно то, что я от мамы переняла холила и лелеяла! Я именно так и общалась! Я думала, что это нормально и так у всех. Я не представляла, что бывает по другому. На этом все мои скандалы с мужем базировались. Он не видел моего мироустройства, где я ось земли, потому что мне плохо. А я не понимала, что вообще бывает иначе.
Перестроится от установки "всегда на готове должно быть как мне плохо" к установке "Смотрите как мне хорошо". было сложно. Это было такое ахренительное новое!!! Целый новый мир!!! Опять стало получаться через упражнение "на каждое 1 плохо, найти 10 хорошо".
Но тут уж смотреть на мир придется открытыми глазами и врать не получится. Если мне лень, то лень (а не плохо, головка болит). Если я не хочу, то не хочу и не фиг оправдываться. Не поеду я к дяде Васе, потому что он козел, а не потому что очень хотела, но так в голову прихватило, не встать.
Ощущение, как будто я в море, на высшей точке волны. И мне все видно, целый мир. Чуть к старому состоянию возвращаюсь и спускаюсь вниз, ниче не видно. На волне лучше, но туда больных и жалких не пускают. Только тех, кто все может, а не отнекивается болезнью.
Мама не умела по другому. Я простила ее за это. И я не умела, пока не поняла.
loovi , Алена, знаешь, еще есть такая фигня: доктора, особенно в платной медицине, частенько запугивают больных - у вас онкология, то-се - а в основе лежит желание поживиться. Имей это в виду тоже, следовательно, как мне кажется, отпускай жажду наживы, корысть, типа "я тебе , ты мне". А также желание всех спасать, хотя, может быть ты и сама все уже отпускала. Удачи и любви
Алена, знаешь, еще есть такая фигня: доктора, особенно в платной медицине, частенько запугивают больных - у вас онкологи
Поскольку все уже закончилось могу рассказать всю историю целиком. Правда узнать был рак или нет уже не получится никогда. Так же как и узнать было чудо исцеления или нет. Для меня оно было.
Я пришла в больницу в феврале 2010. Голова болела так, что не помогало ничего. И прощение не помогало. Я понимала что какие-то стрессы, но как то с болью с ними работать не получалось. отпустила все что можно в медицине и пошла к врачу. Сначала конечно с мужем, я ж одна не могу. Просидев часы в ожидании приема я много чего откапывала в себе и отпускала. Я увидела много нового в себе и муже. Нашли как всегда давление и предложили сдать анализ на онкрмаркер (т.к. мама умерла от рака). Я сдала. Мы собирались лететь на море большой компанией. За три дня до вылета я получила анализы. Онкомаркер был превышен в 3.5 раза. что соответствует сильно запущенной стадии рака. (так! вот тут внимательно! Никто не думайте: "я даже не представляю как такое почувствовать". не надо вам это чувствовать. не загадывайте. а то ведь и правда почувствуете :) ) Я не верила. Шок был сильнейший. Врач выглядел так, как буд-то умереть я должна была еще вчера, ну в крайнем случае прям вот щас у него на стуле. отправили сразу на обследование всего чего можно, для начала УЗИ. А поездка на всех уже оплачена. Я не верила, но меня колбасило. Позвонила любимой подруге, спросила как быть. Она сказала: лети отдыхать! Процитировала мне меня же, что не надо ходить по врачам, а то еще найдут чего-нибудь. лучше своей смертью помереть. и что у меня в отпуске все рассосется, даже если и на самом деле что-то есть. Одно узи таки успели сделать. Нашли гиперплазию. В сочетании с онкомаркером - попадание слишком близкое. Пострашнело еще больше. Но я полетела на отдых. Собрала с форума все по теме, все молитвы. распечатала и взяла с собой. Что творилось со мной в эти две недели описать наверное не возможно. У меня был очень простой выбор: либо я вернусь и диагноз подтвердят, либо я сейчас так очищусь, что ничего не найдут. Чувства, эмоции и стрессы шли лавиной. Я соглашалась со всем. Я признавала и отпускала ВСЕ. Все с чем я раньше не могла согласиться, что не могла признать, что спрятала и скрывала - все перло. а я все подтверждала, принимала и отпускала. Это было цунами упиханное в стакан воды. Муж сходил с ума, хотя и не верил, он был еще больше на нервах чем я, поседел (седина слава Богу ушла). Мы переругались так, что решили по приезду разойтись. Со стороны выглядело так, что я реву от жалости к себе, притягиваю внимание и все такое. Я думала пусть!!! Пусть это выходит внешне. Я рыдала, орала и истерила. Внутренне прося сразу прощения. Приняв решение освободить все сдерживать не получалось вааще ничего. Вот и истерила, когда истерилось. Внутри я анализировала каждое его слово, каждую свою слезинку. Со мной была сестра. на удивление она меня не жалела и не соглашалась, не принимала мою сторону в спорах с мужем. Это тоже дало громадный материал для разработки. Я тогда не обижалась, только конспектировала, конспектировала, принимала, признавала. У меня не было другого выбора! Либо признавать и очищаться, либо упираться и продолжать строить из себя "приличную". благо рядом было море! Все что я была не в состоянии высвободить сама оно вымывало, забирало. Я сидела одна ночью на пляже и источала.... все-все. Это забирало море, луна и ветер. Мне помогали все! Я читала форумские распечатки, и не спорила. Я признавала все. Я кричала авторам, молила объяснить. И мне отвечали, объясняли!!! Наверное тогда я и присоединилась к единению. Я сидела одна в темноте у кромки прибоя. я мне казалось, что вокруг меня сидит половина форума. Казалось, что если я вот сейчас перестану справляться сама, то рядом кто-то вообще материализуется. Общение было таким настоящим, что я потом спрашивала "я точно тебе не звонила?" Мне стало легко. Я высвободила непомерное количество всего. Я написала предыдущий пост. Все действие раньше происходило в государственной бесплатной клинике. Я вернулась и продолжила там обследование. Со всеми записями за неделю, очередями и полным пофигизмом - я поняла, что тут я скорее умру, чем что-то нормально сделаю. тем временем подобрались к необходимости пункции груди. Я отказалась. По прилету мы с мужем помирились. Я все объяснила, а он все понял. Мы пошли в крупную платную клинику. Чтоб сделать все быстро, а не растягивать на месяц. там врачи отреагировали на мои бумаги сначала примерно так же как в пердыдущей больнице. Узи делал известный профессор. и ничего криминального не нашел! первое УУУффф! Сдали анализы, прошли осмотры - никто ничего "такого" не находит. У врачей появились сильные сомнения по поводу возможности страшного диагноза. в конце концов мне предложили пересдать этот онкомаркер. пересдала. Он оказался в норме!!!
Мы до сих пор не знаем ЧТО это было. Но ОНО нам очень помогло. Я как за ново родилась. Я б никогда не проделала такую работу без этой угрозы!!! Заодно в этой же клинике обследовалась на гипертонию, оказалось она дошла уже до 2-й степени - открылись новые горизонты работы над собой. Получается!
Я благодарна всем, кто сидел тогда со мной у кромки прибоя! Вы помогли мне оживить мой источник любви. Я каждый день посылаю вам эту любовь. Я знаю: этот форум спас мне жизнь. Проверить фактически это нельзя. Да и не хочется, если честно!
Признаки злонамеренной злобы: 1. Вы (ты, он) что? не видите как мне плохо? Вы не видите, как я устала? Мне плохо, я болею, отстаньте, оставьте в покое!!! (и еще парилась: почему это меня игнорируют?) Что вы ко мне пристали, не видите: мне плохо!!! Он что идиот? он не видит КАК мне плохо? 2. "Вот я заболею - будешь тогда знать!" "Ты хочешь, чтоб мне плохо было!!!" "Довели меня до головной боли!" "Не нервируй меня, а то давление подскочит!" И ни слова вслух! тока страдальческое выражение лица и голосочек присмерти. Все это злонамеренная злоба! Я этого не понимала! И не хотела понимать....
loovi По-моему, таких четких деталей я у ЛВ не читал. Скли пишет:
цитата:
Только почему ты Бога называешь форумом?
Бог помогает опосредованно. Спасибо ведь ты сначала ставишь плюсик здесь, если тебе реально помогли. Потом внутренне осознаешь и благодаришь его.
Отправлено: 03.02.11 12:51. Заголовок: Я вообще не о том хо..
Я вообще не о том хотела сказать, ну да ладно.. Мне можно, у меня "отверженный" сейчас выходит со страшной силой. Кажется, что меня не понимает и против меня ополчился весь мир
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 144
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума