Отправлено: 28.11.05 15:28. Заголовок: Освобождение стрессов (продолжение2)

Здравствуйте, друзья! Прошу у Вас совета и помощи. Уже целый год я пытаюсь отпускать свои стрессы,но это получилось у меня всего один раз - самый первый- у меня заболел сын - сильный кашель и я стала стараться отпускать свою печаль и чувство вины. И - Чудо произошло - через 40 минут он перестал кашлять. У меня появилась надежда, что теперь я смогу помогать своим детям и я ОЧЕНЬ Активно занялась высвобождением стрессов. Через 2 недели сын опять заболел - еще сильнее, потом заболел младший и так продолжается до сих пор - то один то другой. Помогает им только гомеопатия. Я стала искать в чем причина-причиной оказалась моя зацепка за цель. Я превратила святую работу над собой в средство достижения цели. За этот год мое понимание жизни изменилось координально, но пока еще не настолько, чтобы мои стрессы могли освобождаться. Расскажите как вы отпускаете стрессы - для меня важны все мелочи и оттенки Ваших чувств - может это натолкнет меня на мысль, что я делаю не правильно.Спасибо!!!

начало темы здесь
продолжение темы первое - здесь

 Отправлено: 04.06.09 21:53. Заголовок: Лала , ну я тебя рас..

Лала , ну я тебя расстрою малость, если позволишь? Я ж тоже танк и стерва под видом ангелочка. Ну мне показалось или ты чуть обрадовалась, что ты не такая уж и слабенькая, а очень даже ниче так - стерва, задавишь, кого хочешь?

Так это две стороны одной медали, разницы ноль, между ничтожеством и стервой-танком, стерва-танк так и прикрывает свое ощущение ничтожества проезжая по другим, защищая себя всячески, ибо везде видит ущемление и нападение, она чувствует себя ничтожеством, слабой и уязвимой.

Ее легко можно задеть, унизить и она резко кинется в бой защищать себя и проезжать танком по обидчику. А ведь почему она так загорается? Потому что ее МОЖНО обидеть и задеть, ведь нельзя обидеть человека, который любит себя, его чувство любви к себе настолько гармонично и велико, что он даже не заметит оскорблений или нападений. Да и в принципе не притянет. Ведь ты притягиваешь своим ничтожеством, тебя унижают и обижают давая тебе лишний раз понять ТВОЕ мнение о себе.

Т.е. стерва - типичная субличность, которая выделяется из ничтожества, которое из-за боли вытесняется в подсознание и твоя стерва рулит тобой, ложно тебе показывая всячески как ты себя любишь и защищаешь, ты больше не ничтожество, ты теперь сильная, волевая и любишь себя и можешь за себя постоять, на деле же ничего не изменилось, также конфетка, но в другой обертке.

 Отправлено: 04.06.09 22:34. Заголовок: Ой, а зачем тему раз..

Ой, а зачем тему разорвали? неудобно читать.

Лайт, обрадовалась сначала, было дело. И ты меня не расстроила, другое - я "зависла" , читая твой пост, а потом поняла. Ты абсолютно права, именно это я и обнаружила, круговая оборона , сегодня прямо картинку, и не одну, увидела, как я это делаю, оно и раньше было, только я в упор не видела, танчик будь здоров, а в последнее время как всех укатала, страшное дело! Блииин, у меня и отец такой же, один в один! Я это всегда чувствовала, а выразить как ты, ясным языком не могла. Мне мама уже весь мозг изнасиловала, что я "папина дочь". Вот оно что! Лайт, благодарю

 Отправлено: 04.06.09 22:39. Заголовок: Лала :sm19: Только ..

Лала Только не дави и не искореняй, не выйдет Просто отслеживай свое поведение и, если можешь, в нужные моменты решай нужно тебе это или нет , видь что ты делаешь и что тобою движет. Просто наблюдай за собой, но не выталкивай, разрешай себе, но осознанно и оно уйдет постепенно само.

 Отправлено: 04.06.09 22:57. Заголовок: Спасибо, друг :sm19:..

Спасибо, друг
Я поняла, только боязно чуток, прет меня не по-детски, как я этим делом занялась-стрессами. Вернее, накопила их столько, что с ума сходила, не знала, чего делать. Теперь отпускаю - они тааак активно себя проявляют!!! На отца наорала первый раз в жизни, он в шоке, отстал, маме ляпнула:Скрытый текст

"Ты мне уже все мозги затрахала"

, сама в шоке, она и подавно. На 2 дня ей этого хватило , потом все заново. До чего это все дойдет, боюсь даже думать Самое интересное - мне так надоело всю жизнь "быть хорошей девочкой", что мои выходки меня не могу сказать радуют, но то, что не расстраивают - это точно.
Лайт, а у тебя как все это происходит (или происходило)? можешь поделиться богатым опытом ?

 Отправлено: 04.06.09 23:17. Заголовок: Лала , ты меня явно ..

Лала , ты меня явно идеализируешь . Меня вот тут на форуме хорошо и много лет люди знают, мне до вытеснения из себя " хорошего человека" очень и очень далеко. Я выбрала другой путь, может он и более верный, но я его выбрала не поэтому, а тупо из страха и чувства вины. Я для всех оставалась прежней, но очень много работала над собой и по ЛВ и по куче других методик, чтобы не притягивать ожидания от меня хорошего, обвинения своим чувством вины, требований своими сверхтребованиями к себе и т.д. Т.е. я ни с кем не ссорилась, многих я просто послала, перестала общаться, оборвала все контакты. Знаю, что это сбегание, но мне так проще. Я знаю, что новые отношения я буду строить по-другому.

А с родителями тоже самое. Я ни разу не решилась высказать им все, я понимала, что я сделаю еще хуже для себя, меня морально просто уничтожат. Поэтому я и работала над собой молча. Да, мне часто хотелось выкричать все им в лицо или хотя бы по телефону, но я так и не сделала этого ни разу, чувство вины не дало.
А сейчас они меня особо и не трогают, значит работа прошла не зря. Я выбрала путь - полностью изменить к ним отношение и они изменят ко мне свое. Надеюсь удается. Сейчас мне уже не страшно ждать чего-то от них, я их принимаю такими, какие они есть, принимаю в себе их - потому что их сумма - это я.

цитата:

Спасибо, друг

Пожалуйста.

 Отправлено: 04.06.09 23:21. Заголовок: А вообще у меня в жи..

А вообще у меня в жизни достаточно мало общения, чтобы проверить насколько я перестала быть хорошей девочкой. Я резко бросила всех, порвала все контакты, и на 2 года осталась одна и только сейчас сформировала вокруг себя ооочень узкий круг людей, буквально человек из 5-7, которые меня знают и принимают такой, какая я есть. Сделала это намеренно и осознанно, для комфорта. Так что мне проверить особо не на ком, кто меня знал старую. Люди, которыми я себя окружила - новые и я с ними общаться начала уже после ЛВ и прочих занятий.

 Отправлено: 06.06.09 13:27. Заголовок: Лайт :sm47: Идеализ..

Лайт
Идеализирую немного, есть такое , очень уж меня твои посты впечатлили, из последнего .
Спасибо, что ответила, поделилась. Для меня это важно. Думаю, ты уже не удивишься, что на форуме многие твои посты и Виты я читала как родные. Я тоже сейчас в "сбегании" от всех, кроме родственников, с ними я живу . Хочу съехать при первой же возможности, нервов уже не хватает. Только одна мысль теперь покоя не дает: "Они мне так хорошо все мои стрессы показывают, моментально просто, очень удобно, как же я без этого буду ?"

 Отправлено: 06.06.09 15:36. Заголовок: Идеализирую немного,..

цитата:

Идеализирую немного, есть такое

Лалочка, нормально, я тоже " идеализатор" всех и вся Это, кстати, тяжкий стресс, смотри за ним, а то много разочарований потом. Но самое главное - из себя лепишь идеал, ты же в других себя видишь, т.е. ты хочешь видеть себя идеальной. И притягиваешь это и от других, они тоже хотят видеть тебя идеалом, не признают в тебе плохое, обижаются на тебя, манипулируют этим, давят на больные точки, типа жалость и чувство вины. Это все есть твое зеркало, я долго злилась и ненавидела окружающих за это, пока не врубилась, что они меня зеркалят.

А желание быть идеальной - это желание себе смерти, нежелание жить. Это более глубинные слои, ну до них нужно самой дойти, почувствуешь потом, когда дойдешь.
Потому что идеал - это смерть, его нет, если бы мы были идеалом - мы бы тут не были. Это программа самоуничтожения, в самом сильном ее варианте.

 Отправлено: 06.06.09 23:28. Заголовок: Лайт пишет: А с род..

Лайт пишет:

цитата:

А с родителями тоже самое. Я ни разу не решилась высказать им все, я понимала, что я сделаю еще хуже для себя, меня морально просто уничтожат. Поэтому я и работала над собой молча. Да, мне часто хотелось выкричать все им в лицо или хотя бы по телефону, но я так и не сделала этого ни разу, чувство вины не дало. А сейчас они меня особо и не трогают, значит работа прошла не зря. Я выбрала путь - полностью изменить к ним отношение и они изменят ко мне свое. Н

Я не знаю что делать: поняла что 3 года прощения мамы оказались самообманом Ей мало меня она добралась до сына говорит всякие гадости при этом требуя любви. Я ее спросила делала ли она кому-то плохое в жизни: оказалось нет только дочь у нее сволочь. Я несколько дней назад разрешила себе проявить истинные чувства, которые испытываю к родителям: ой сколъ ко злобы и ненависти было там! Я понимаю что сейчас очень ответственный момент: или пойду вперед или останусь стоять, но как выйти из этого замкнутого круга не знаю. Она все время придумывает новые каверзы, Я попробовала представить, что я сама провоцирую ее пока не в силах это принять все нутро мое сопротивляется этому

 Отправлено: 06.06.09 23:42. Заголовок: Лайт, да, идеализаци..

Лайт, да, идеализация - дело знакомое, про разочарования на своей шкурке поняла, да и примеры рядом учат, наивность-иллюзии-ожидания-разочарования-обиды-злость и т.д., очень наглядно. А вот про идеал себя в чужих глазах это интересно, это для меня ново. Спасибо за разъяснение . Понять бы еще . Буду думать.

Насчет программы самоуничтожения, до этой связи пока не дошла, хотя "нежелание жить" обнаружила, отпуская СМНЛ. Для меня желание быть идеальной - пока вот это "гордыня (мания величия)-ничтожность-самобичевание-ЧВ-стыд...", тут много всего, хотя все вместе - нежелание видеть и принимать реальность. И тогда да, это уход в иллюзии, т.е. фактически отказ от жизни. Точно, Лайт, я поняла теперь.
Одно радует, уже вижу это в себе, хоть понятно, от чего "колбасит", можно что-то дальше делать.

Было у меня как-то, не помню, что я читала, меня прям "торкнуло": если я не принимаю человека таким, какой он есть, хочу его переделать и т.п., значит, я отказываю ему в праве жить именно таким , т.е. фактически уничтожаю его этим, убиваю его одними своими мыслями. Это было потрясением!
А к себе почему-то это не отнесла Хотя самоедство-это мое все

Получается, что я хочу от других-это я автоматически хочу от себя самой? а потом они от меня этого же хотят, зеркалят? Я запуталась, че-то прям каша в голове, я зависла , может почитать об этом где?
Лайт, ты сама дошла до такого ?

 Отправлено: 07.06.09 00:57. Заголовок: И тогда да, это уход..

цитата:

И тогда да, это уход в иллюзии, т.е. фактически отказ от жизни. Точно, Лайт, я поняла теперь.

Лала, нет, не поняла немного. Я не про иллюзии.

Идеал - есть смерть, его нет, понимаешь? Т.е. мы создаем в своей голове некий образ себя, который по нашему мнению идеален и всю жизнь пытаемся стать этим образом, стать такой, но, естественно не можем, потому что это выдумка, это всего лишь глупая картинка, созданная нашим Эго. По сути это ненависть к себе, злоба на себя, уничтожения себя настоящего.Ты не хочешь быть собой, ты хочешь быть той картинкой, тем образом, себя настоящую ты ненавидишь. Ты ненавидишь также и Бога, ведь ты - это Он.
А с другими включается нормальный механизм. Ты в других всегда видишь только себя. Если бы ты была целостна, не имела бы излишки стрессов, ты бы людей фактически не видела, не видела бы в них себя, они бы тебя не задевали ничем.

Но , так как ты не святая, ты видишь в других свои части, свои субличности, стрессы, как угодно назови и, не принимая их, ты пытаешься их искоренить, т.е. подогнать людей под эту картинку-идеал в своей голове, в их лице ты себя подгоняешь под нее, потому что только себя видишь.

Это как в теме какой-то Радуга хорошо описала стресс навязчивости. Когда человек не прожил свою жизнь так как бы ему хотелось и теперь пытается ее прожить в других. Он лезет к ним, сует везде свой нос, он пытается чужими руками заново прожить свою жизнь, которую он, как ему кажется, прожил не так , как хотелось бы, т.е. не идеально.

Вообще можешь забыть по других людей и не париться насчет них. Подставляй всегда себя, ты везде видишь лишь свои грани, люди для тебя - фантомы по сути. Еще Будда говорил, что мы в одной сетке и мы бриллианты и каждый бриллиант отражает соседний, т.е. бриллиант видит свое отражение в соседнем бриллианте, а не сам соседний бриллиант.

Надеюсь понятно объяснила? Объяснила, как могу.

цитата:

Лайт, ты сама дошла до такого

Ну естесственно, не прошли годы практики зря

 Отправлено: 07.06.09 01:38. Заголовок: Лайт, понятно более-..

Лайт, понятно более-менее. Только я почему-то в ужасе, видеть везде только себя! и без излишка стрессов не видеть людей! а кого видеть тогда? Почему-то страшно. Видно, мне надо где-то об этом почитать. Что за Эго, с чем его едят? я такого не знаю. И зачем он эти картинки нам шлепает?Думала, это шиза уже, стрессы отдельно от себя начала воспринимать, от какой себя-еще не поняла, а это, оказывается, происки Эго Лайт, извини, это нервное
Идеал-это смерть, потому что тогда нет развития, поэтому?
Про идеалы ты хорошо объяснила. Я эти придуманные образы-картинки иллюзиями называю, наверно, я сумбурно пишу, я понимаю, о чем ты, я тоже так чувствую.
Мне остается то, что я про других поняла, развернуть к себе, так? Вот это

цитата:

Было у меня как-то, не помню, что я читала, меня прям "торкнуло": если я не принимаю человека таким, какой он есть, хочу его переделать и т.п., значит, я отказываю ему в праве жить именно таким , т.е. фактически уничтожаю его этим, убиваю его одними своими мыслями

 Отправлено: 07.06.09 01:43. Заголовок: Лала , я что-то пере..

Лала , я что-то перегнула палку такой информацией . Ты спросила, я ответила. Не засирай голову тогда пока. Сама потом дойдешь, нужно время, такие осознания придут во время работы.
Работай по ЛВ потихонечку, осознавай, не беги поперек паровоза, а то запутаешься совсем.

 Отправлено: 07.06.09 01:48. Заголовок: Мне остается то, что..

цитата:

Мне остается то, что я про других поняла, развернуть к себе, так?

Да, так, убиваешь себя, не принимаешь стресс, который видишь в других В СЕБЕ.

цитата:

Идеал-это смерть, потому что тогда нет развития, поэтому?

Да, верно.
Лала , не стремись объять необъятное, думаешь я или кто-то тут сразу все понял? Так и понять мало, сделать нужно. Я вот много понимаю, но мало делаю.
Незнаю, как с новыми форумчанами, но у "старых" участников еще задолго до Виилмы за плечами серьезная " база". Но главное не "база", главное умение применить эту "базу", без применения это мертвые знания, которые давят на психику и создают тяжелый стресс.

И вот, чтоб ты себе это не навесила - не спеши знать ради знаний, решай то, что есть сейчас и так, как умеешь.

 Отправлено: 07.06.09 02:11. Заголовок: Лайт, все нормально,..

Лайт, спасибо Все нормально, это у меня первая реакция была, почудилось глобальное одиночество, если везде только я, и потом еще людей не увижу Ты права, время нужно, потом, наверное, пойму, через себя, на практике. В любом случае на себя повернуться полезно. А все остальное-понятно и вовремя . Вопрос со стрессами и собой настоящей пару дней уже на повестке дня, остается открытым. Буду пока "тупо" отпускать все, что проявится, и знания, думаю, нужно освободить точно, прямо сейчас

 Отправлено: 07.06.09 17:44. Заголовок: Лайт, я сегодня почи..

Лайт, я сегодня почитала ветку "Принцип зеркала", стало понятнее то, что ты мне вчера писала Нужно было. Сегодня с утра такая встала, ух, кто не спрятался-я не виновата Думаю, че меня прет так? Хожу-соплю, чуть ли не дым из ноздрей валит! Ненавижу всех, прям накрывает! Напинать так хочется ! Блин, а понимаю сама в это время, это я себя ненавижу, себя такую и за то, что так живу! А их, получается, - за мной же придуманные"заморочки", на них перенесла все свои страхи и обвинения! Вот дурдом!
Хорошо, из дома разбрелись все кто куда, я прооралась, навылась, исколотила мебель, со стрессами пообщалась - сделала все что могла ! Полегчало! Теперь сижу в 30градусную жару в шерстяной кофте, трясусь, и волчий голод-ем все, что вижу
Это я все к чему. Лайт, я читала на форуме "как вошло, по той же дорожке выходит" и твой сегодняшний пост в теме "насилие в семье..." Как это все проживать безопасно для окружающих? Они ведь ни при чем, я сегодня это четко поняла. Люди везде - дом, работа, из меня сейчас лавиной все задавленное несется, я ооочень сдержанной всегда была. И сколько же оно по той же дорожке выходить будет, если всю жизнь копилось, а может, и не одну? Как с этим жить нормально? До принятия точно как "раком до Китая". Про Любовь вообще молчу.

 Отправлено: 07.06.09 18:24. Заголовок: Лала , я незнаю, есл..

Лала , я незнаю, если честно. О других я думаю меньше всего сейчас, поэтому в этом вопросе я пас.

 Отправлено: 07.06.09 18:30. Заголовок: Ты одна, что ли совс..

Ты одна, что ли, совсем живешь? или на твоих ничего не отражается? все внутри?
Лайт, извини, не отвечай, если не хочешь, чего-то я совсем уже.

Народ, ау! Кто в теме-ответьте пжл!

 Отправлено: 07.06.09 20:47. Заголовок: Лала пишет: И сколь..

Лала пишет:

цитата:

И сколько же оно по той же дорожке выходить будет, если всю жизнь копилось, а может, и не одну? Как с этим жить нормально?

Я делаю это так. Когда меня рвет, как хомячка. Говорю себе, СТОП! Какая мысль у меня сейчас крутится в башке? Например паника. Начинаю прощать панику, но контроль за мыслями не оставляю, когда прощаю панику приходит следующая мысль, я ее туда же и так до того момента, пока приходит озарение: "Ага! Вот от чего я завелась...и прощаю этого человека, слова, энергию и себя. Сразу ложусь спать и засыпаю как младенчик.
Если трусит днем, но я дома, то ложусь в ванную и по той же схеме.
Бывает так, что хочу именно мужу напхать и чувствую, что если не выскажусь, то мне станет совсем плохо. И без ложной скромности высказываю все, что накопилось. Потом в ясном уме (когда слила) начинаю анализировать то, что сказала. Часто вслух! за это также прошу прощения. Потому как эти обвинения часто не по делу, а ПМС или истерика "Меня не любят". Муж сначала сердится, но потом понимает.
Есть еще вариант. Напиваюсь водки и опять же рассказываю свои чувства, тогда просто прет.
Еще подруга готова выслушать.

А если на работе, то начинаю тормозить себя. Просто физически останавливаюсь. Опять СТОП! Я СПЕШУ. МНЕ НУЖНО подумать. Куда я гонюсь? За кем я гонюсь? Я успею. Мне НУЖНО время, чтобы обдумать. Просто записываю свои "гадкие" мысли в ежедневник, а вечером читаю, отпускаю и сжигаю листик, чтобы не стало "народным" достоянием.

Вообщем контроль мыслей на входе.
А если вошла уже, то выписывание на бумагу, чтобы посмотреть со стороны, так ли страшен этот черт?

Такую чистку делаю каждый день вечером. Честно тяжко было привыкнуть, но ниче втянулась.
А сейчас когда есть суслик...то вечером запускаю 3 любимых протокола.
"Чистым чакрышки старт"(по таблице стрессов Виилмы), "Автозачистка" ( за день), ну и конечно "Все мужуки сволочи"

 Отправлено: 07.06.09 20:55. Заголовок: Помню в самом начале..

Помню в самом начале, как раз я болела. Утром проснулась и поняла, что всех ненавижу...
Ходила туда сюда, накручивала себя,все пыталась себя остановить. А потом просто решила все свои мысли выписать на лист А4. Ой-ой, какие маты и гадости я написала обо всех!!!! И о себе!!! Потом пошла покурила, чую опять не отпускает, еще села и писала и курила.
Потом по этому листику отпускала стрессы. Далее выпила легкое снотворное и уснула.
Проснулась, прочитала листик еще раз и стало смешно. Сожгла и слила в унитаз. Пришли родные-всех люблю.
Теперь у меня такой "листик" - это Авто машка из суслика. Пишу все теже гадости периодически на компе и "сливаю". Файл удаляю. Супер!!!Прогресс хорошая штука.
С каждым разом становится писанины все меньше и меньше.