Отправлено: 11.07.07 07:18. Заголовок: Любовь собственника...
Читая книги вдруг поняла что люблю любовью собственника. думаю о том что скажут, как объяснить ребенку, как я справлюсь с материальными проблемами если останусь одна. страшно стало от того что видимо я всегда так любила мужчин, но боялась признаться в этом... Проблемы в семье давно зрели, а месяц назад все взорвалось и теперь совсем не ясно что делать. Вчера муж сказал что "если он вдруг он встретит кого то кто зажгет в нем искру - он незадумываясь уйдет.." а я с одной стороны в панике - боюсь остаться одна, а другой стороны у меня даже какая то аппатия... руки опустились. Помогите...пожалуйста слова прощения которые я произношу не находят отклика в сердце. значит я не нашла истиную причину того что нужно простить и отпустить?
после этих слов мужа кажется что мое время ушло. как мне зажечь эту искру? а с другой стороны может она не зажигается потому что не надо? почему же так плохо и мне и ему?
затягивает меня в какую то воронку... мысли путаются
Отпускай страх, что меня не любят, не ошибёшься. Отпускай основательно, с родовой цепочкой. Можно отпустить путанные мысли, что они пришли к тебе, тогда они пойдут по доброму пути. Это - для начала. Отпускай!!!
вроде бы знакомо: везде есть плохое и хорошее. я вас правильно поняла?
Да, это так. И это изначально заложено в человеке, его тело состоит из этого. Ира, если не получается отпускать стрессы, и тебе худоватенько, то можно встретиться в чате, вечерком, поговорить напрямую. Сейчас я занята, нужно убегать. Если нужно, напиши, во сколько, поговорим. Или в другой день, если нужно.
что такое 48,5% и 51,5%? и почему от этого ничко не застрахован?
Это предельный баланс хорошего и плохого в человеческом теле, когда он нарушается в сторону негатива - приходит болезнь, чтобы негатив ушел из тела, когда он нарушается в сторону позитива - человек сходит с ума. Везде есть свой баланс, свое равновесие, если ты уравновешен, то у тебя все в норме и материальная сторона и духовная.
irisha пишет:
цитата:
а я с одной стороны в панике - боюсь остаться одна, а другой стороны у меня даже какая то аппатия... руки опустились.
это страх одиночества, страх, что я не буду никому нужна, значит никто не будет меня любить, он приходит тогда, когда мы не видим, не ощущаем и НЕ ЛЮБИМ СЕБЯ, потому что не понимаем, что Я-ЕСТЬ ЛЮБОВЬ,Я -ЕСТЬ ДУХ. Не понимаем, что пришли сюда, чтобы ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, а живем жизнью других, чтобы быть им нужной.
Ириша, поверьте, вас любят и ваша любовь всегда нужна другим людям, всем вокруг нужна любовь, т.е. вы нужны всегда, и вас любят, потому что любовь всегда есть в вашем сердце, всегда, просто вы не чувствовали ее, потому что не отдавали из себя, не любили из себя, потому что думали, что вас не любят..... Это нужно осознать сначала, потом сможете себя простить и мужа своего, потому что поймете, кого он ищет....он ищет женщину, которая умеет отдавать свою любовь, умеет любить себя и других.... Дайте время себе понять, не спешите, если он уйдет - это его проблема, ваша жизнь - только ваша, изменить он ее не может, но вы - можете. Я 1,5 года живу сама, без мужа с 2 детьми, и жизнь дает мне все в чем я нуждаюсь, работа просто с неба валится, когда я доверилась жизни и начала просто жить и понимать, что получу ТОЛЬКО то ЧТО НУЖНО, я открылась жизни и жизнь открывается в ответ. Страх одиночества до сих пор накатывает на меня, но уже не с такой силой, ведь у меня уже есть Я САМА. Веры вам! Это самое важное вера!
irisha тебе плохо и ты мечешься.Попробуй сначала такой метод:напиши на листочке"мне плохо из-за того,что... это из-за того,что... а это из-за того,что и так до упора,только самой себе отвечать надо предельно честно
Девченки спасибо. мне надо успокоиться... ведь жизнь на самом деле не кончается. Многое еще впереди:-) Благодарю Вас. я постараюсь справиться и отпустить ситуацию.
Называется: "Напросилась!" Все началось сегодня с того, что прочитала интересную повесть Татьяны Соломатиной "Что-то еще". Там о любви, о взаимоотношениях мужчины и женщины, и о не любви. Задумалась о своей любви к мужу. Муж весь день пьянствовал. Я ранее уже писала об этом, повторяться не буду. Многое изменилось в лучшую сторону. Нет, не муж изменился, а я, мое отношение к пьянству: больше не плачу, не истерю, не контролирую мужа. Но сейчас не об этом. Он пришел поздно, напевая песни в подъезде как обычно. А я возьми, да и спроси, дура: "Ты любишь меня?"А Он взял, да искренно так, словно протрезвел, и грустно, глядя мне в глаза ответил: ""Я любил тебя. Очень сильно любил. ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК СИЛЬНО!" Я: "а ТЕПЕРЬ?" ОН: "Я ТЕБЯ УВАЖАЮ" Сказать, что мне было больно, это ничего не сказать. Боль говорила: "Тебя не любят, а всего-то уважают. Вот почему он пьет. Он несчастлив с тобой. А несчастлив, потому, что ты давно убила в нем любовь, Ты-блядь. Ты-предательница. За что тебя любить? Вот получай все, что заслужила. Так тебе и надо." Потом вереница мыслей: уйти не уйти? Куда уйти с тремя детьми? И зачем? Это просто твой эгоизм, твоя гордыня. Иллюзии. Ты же не сможешь без него, завоешь от тоски. Ты же никого кроме него "не знаешь", с 16 лет вместе. Остаться? Значит смириться с тем, что уже никогда как прежде он не прикоснется к тебе с нежностью, затаив дыхание, никогда его сердце не забьется чаще в твоих объятиях, никогда не назовет тебя своей Каей (любимой) как в первый раз, никогда. И будет снова и снова приходить домой пьяный и грустный, грустный и пьяный. "Эх, дорогая моя печаль: "Меня не любят" , кажется всю душу мою ты сейчас переполняешь. Прости, что так долго держала тебя в плену. ОЧЕНЬ ДОЛГО. Прости! Освобождаю тебя! Ты свободна! А на душе горько горько и хочется под поезд как Каренина. Но мало ли чего хочется, не мне решать, а ЕМУ!Богу то есть! Все началось не сегодня, а гораздо раньше. Лет девять назад. Он тогда сказал, узнав о моей измене: "Я больше не люблю тебя" У меня все перед глазами пронеслось, вся жизнь. Но я встряхнула его : "Неправда это, неправда" И мы остались вместе. И на следующий день мне был поставлен диагноз( "воспаление матки" .И случайно (неслучайно конечно) ко мне книга попала в руки: "Душевный свет". Все перевернулось!!! В душе! Появилось четкое осознание причин и следствий. Появилась надежда!!! Я лечила себя сама прощением. И не просто вылечилась, а родила после этого еще двоих детей. Я всей душой поверила в силу прощения, с тех пор ни разу меня не подводившую. Но главное сделать первый шаг от отчаяния к прощению. Главное начать. Мне сейчас трудно "ступить". Больно очень. Простите меня за этот сумбур. Выговориться надо было. И не только. Я знаю уже, что вы поможете сделать первый шаг.
Элина , во-первых, ты молодчина, что написала искренне и от души. Во-вторых, тебе нужно простить себя, простить за ту десятилетней давности измену. Тебя держит твое непрощение и чувство вины, и ты подсознательно внутренне как бы ищещь наказания, при чем руками любимого человека. Ты стала заложницей непрощения себя и сделала его тоже заложником да еще и палачом. Элина пишет:
цитата:
на душе горько горько и хочется под поезд как Каренина.
Нормально! это индикатор, что очищение происходит, если боли нет - самообман. Ты уже поняла, что сделала не тот выбор, выбери заново и тогда снова будет: Элина пишет:
Ты стала заложницей непрощения себя и сделала его тоже заложником да еще и палачом
Я об этом не задумывалась.А ведь оно так и есть. Я из себя сделала жертву, а из него палача. Я как бы его руками (словами) себя наказываю. Буду прощать себя снова. Снова, потому что уже прощала, но видимо, не простила из всей любви, из души.
Отправлено: 20.03.10 15:30. Заголовок: Элина, а вам понятна..
Элина, а вам понятна причина вашей прошлой измены? вы доконца розобрались в чем сосотояла первичная ошибка? мне кажется, что если бы розобрались, до конца, то сейчас бы не всплыла она опять, непрощение себя не всплыло бы.
Отправлено: 21.03.10 01:18. Заголовок: yk пишет: а вам пон..
yk пишет:
цитата:
а вам понятна причина вашей прошлой измены? вы до конца розобрались в чем сосотояла первичная ошибка?
Я позволяла себя "взять" мужчине, полагая, что обижу его отказом. Но при этом я и сама чувствовала возбуждение и любопытство: а что будет,если...? Я считаю себя легкомысленной. Ну надо же, ошибку толком я и не могу сформулировать. Я запретила себе изменять, уверенная в том, что совершила ошибку. Но, повторись точно такая-же ситуация, я, не изменила бы, но эмоции, наверное, остались бы прежними, желание отдаться не исчезло бы никуда. Через секс я искала подтверждение своей нужности что-ли? Выходит, не разобралась до конца. Спасибо, что задали мне этот вопрос. Это так важно, понять, зачем мне был послан этот урок.
Отправлено: 21.03.10 13:23. Заголовок: Миля, мне всегда каз..
Миля, мне всегда казалось, что я доверяю своим ощущениям. Но когда я задала внутри себя этот вопрос, то получила отрицательный ответ.Почему-то возникла перед глазами картинка: я провожаю сына в садик, я доверяю ему идти самостоятельно, но не ухожу, а слежу за ним, (страх есть) и только когда дверь за ним закрывается, я еще немножко постою, а потом ухожу. Наверное так же дело и с моим доверием к себе, к Богу обстоит: я делаю вид, что доверяю. Нужно освобождать недоверие, правильно я понимаю?
Отправлено: 21.03.10 21:23. Заголовок: Элина пишет: Я запр..
Элина пишет:
цитата:
Я запретила себе
Элина, это же глупость. Вы же знаете. А если не знаете, то почитайте у ЛВ про запрет себе Элина пишет:
цитата:
но эмоции, наверное, остались бы прежними, желание отдаться не исчезло бы никуда
вот вам и ответ. причины поступка остались, сейчас получается вы так себя чувстуете виноватой что ваш запрет себе самой действует, то есть чувство вины на вас действует а не заапрет по сути. Вспомните какие именно чувства были у вас в то время, постарайтесь понять причины этих чувств, почему они возникли и только тогда когда вы увидите причины возникновения ваших чувств, вы сможете найти/увидеть реальные проблемы/ошибки в ваших отношениях с мужем, которые и повлекли за собой то, что повлекли. Сложный это процес и не быстрый мне кажется. Лично я советовала бы вам послушать лекции про семейные отношения в теме "Веды", разных лекторов ( Торсунов, Нарушевич), потому что мне думается если после прочтения книг ЛВ все таки не все стало ясно и розложилось на нужные места, значит нужно поискать аналогичную информацию из других источников. Лично у меня так и было. В другой форме и на других уровнях (то есть от разных людей) она может и восприниматься по другому - понятьней. мне видится у вас огромное ЧВ - самое время заняться пониманием себя, от не понимания себя все ошибки.
Отправлено: 21.03.10 21:26. Заголовок: муж вам сказал, что ..
муж вам сказал, что теперь он вас уважает...еще бы - запрятать причины так глубоко чтоб успеть родить после этого еще и двух детей и все это время взращивать в себе ЧВ и взращивать... - ого сколько силы надо! Конечно уважуха полная, что тут еще скажешь...
Отправлено: 26.03.10 17:17. Заголовок: Ук, спасибо за вопро..
Ук, спасибо за вопрос. Я полагаю, что я люблю мужа собственнической любовью, т.е. любовью эгоиста. Думаю только о своих интересах. Мне кажется, одной из целей жизни является - научиться любить, открыть свой неиссякаемый источник в душе, дарить любовь. Если бы я этому научилась, то у меня вообще не возникало бы таких проблем, ка та, о которой я здесь написала. В этом случае, я была бы просто искренне благодарна мужу за то, что он рядом со мной. А пока мне важно чтобы МЕНЯ любили.
Ук, спасибо за вопрос. Я полагаю, что я люблю мужа собственнической любовью, т.е. любовью эгоиста. Думаю только о своих интересах. Мне кажется, одной из целей жизни является - научиться любить, открыть свой неиссякаемый источник в душе, дарить любовь. Если бы я этому научилась, то у меня вообще не возникало бы таких проблем, ка та, о которой я здесь написала. В этом случае, я была бы просто искренне благодарна мужу за то, что он рядом со мной. А пока мне важно чтобы МЕНЯ любили.
Отправлено: 19.04.12 12:42. Заголовок: Alba пишет: как отп..
Alba пишет:
цитата:
как отпустить момент, что измена аморальна?
Я считаю, что она именно аморальна. Это один из смертных грехов, раве нет?
Нет.
Цитирую сама себя из другой темы. Поясню, что в той теме речь о грехе завела женщина, чья дочка увлеклась... в общем нетрадиционная там ориентация:
цитата:
Про выбор. Действительно, каждый волен делать то, что считает нужным. Есть очень хорошая фраза: Выбор человека свят. Любой выбор.
Это понять и принять по началу не просто.
Про грех. Как такового греха нет. Грех - это ОШИБКА. Это не такое страшное слово, которым нас пугали. Это ошибка, а именно на ошибках и учатся. Так что не думай, что за таким поведением последует лютое наказание. Но как любая измена, может не понравится мужу. Хотя..., ты же не знаешь, может он и не будет возражать?
"В русском языке слово «грех» (ст.-слав. грѣхъ) очевидно изначально по значению соответствовало понятию «ошибка» (ср. «погрешность», «огреха»). Аналогично греки обозначали понятие греха словом αμάρτημα (αμαρτία), означающим «промах, погрешность, провинность», либо синонимичным ему словом παράπτωμα[5]; а иудеи — словом «хэт» (непреднамеренный грех) — «промах»."
Не лишне вспомнить, что за наши грехи уже пострадал один человек. Это не значит, что нужно усугублять умышленно грехи, но жизнь такова, что все мы учимся, а значит ошибаемся (или грешим). Но слово грех - страшное. А ошибка - поправимое. Суть одна, поэтому не беспокойся за грех дочки.
Другое дело, какие уроки из этого извлекаются. Ты написала, что у дочки возникла привязанность. Значит чего-то ей не хватало в отношениях с мужем. Ведь дело, возможно, не только в сексе, а в чем-то еще.
Отправлено: 19.04.12 13:44. Заголовок: По Лууле Виилме есть..
По Лууле Виилме есть один грех - это не прощение.
Понимаешь, ты взяла на себя право судить мужа за измену. Возможно даже карать своей нелюбовью. Откуда у тебя это право? Если говорить о морали и грехах, то вспомни: Не суди, да не судим будешь.
Разве ты сама безгрешна?, т.е разве ты сама не совершала ошибок?
Мы пришли сюда, чтобы учиться. А учимся мы на ошибках. Твой муж ошибся, оступился, а ты казнишь его за это. Если ты считаешь, что это невозможно простить, тогда почему ты не ушла? Конечно можно оправдаться детьми (если они есть), но нужна ли детям семья, где папа и мама не любят друг друга, где в отношениях постоянно прослеживается упрек и чувство вины? Это лицемерие, но я не буду категоричной, может и не так.
Возвращались как-то старый и молодой монахи в свою обитель. Путь их пересекала река, которая из-за дождей сильно разлилась. На берегу стояла женщина, которой также нужно было перебраться на противоположный берег, но она не могла обойтись без посторонней помощи. Обет строго-настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам. Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся, а старый подошел к ней, взял на руки и перенес ее через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал:
- Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!
На что старый ответил:
Я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь.
______________ Можешь сама себе честно ответить на один вопрос: что дает тебе непрощение мужу за измену? Какая тебе в этом выгода?
И ты саама увидишь в себе "смертные" грехи: гордыню: я лучше, чем он, я бы никогда бы... Высокомерие: я праведная, а он - грешник. Я духовная, а он - животное... и т.д. Или свои какие-то мысли вспомни, где ты считаешь себя лучше мужа. Даже такие: я страдалица, а он.. сволочь или еще так.
Нет ли кичливости своими страданиями? Ищи, ищи выгоду в своем непрощении. За этим еще что-то есть, кроме самой измены.
Отправлено: 19.04.12 14:42. Заголовок: Да, пострадать - это..
Да, пострадать - это я люблю. Чтоб пожалели, по головке погладили, полюбили.
Выгода от непрощения, наверное, это власть. Осознавая, что он виноват, могу требовать то и то. Манипулировать.
Мне от этого противно, поэтому и хочу уйти. Даже несмотря на детей. Я согласна, что какой смысл от семьи-ширмы? дети все понимают.
Но дело-то в том, что если даже я уйду, проблема-то останется! Проблема, что делать, чтоб простить.
Да, еще есть момент такой, что сам-то он ни о чем не жалеет. Т.е. такого, чтоб он сказал "прости меня", не было, наоборот, сказал, что рад, что это было в его жизни. Может, поэтому тяжело, что не простить не могу, а не могу понять, почему у него нет ощущения вины, и как он при этом может со мной жить, зачем.
Отправлено: 19.04.12 14:54. Заголовок: Alba, хорошо, что не..
Alba, хорошо, что не чувствует себя виноватым! - значит деньги в семье есть. Вина забирает у мужчины силы и возможность зарабатывать
О честен перд тобой - это большой плюс! Он уважает тебя, потому что жалеют слабых.
Я уже писала о том, что в какой-то момент увидела мудолсть в муже. Теперь вижу, что во многих мужчинах есть эта мудрость. Они делают и поступают правильно, даже не догадываясь об этом.
Так чему учит муж? он честен - значит не ллицемерит, а я упомянула это слово, мне показалось, что это есть. Он не жалеет - значит уважает (если конечно это не безжалосьность).
Alba пишет:
цитата:
не могу понять, почему у него нет ощущения вины
У мужчин свой склад ума, не нужно пытаться его контролировать, а точнее - влезать ему в голову.
Alba пишет:
цитата:
как он при этом может со мной жить, зачем.
Так может любит? Или такой вариант не вписывается?
Alba, я понимаю, что это сложно представить. Но допусти, что такое произошло бы с тобой. Ну закружило бы тебя. И что, муж всю оставшуюся жизнь пилил бы и изводил тебя?
Думай над своими обидами. Попробуй простить ему не его изменй, а то, что этой изменой причинид тебе боль, страдания, что обидел тебя (кстати, не хотел, наверное). Тем, что ты сама обиделась и терзалась из-за этого.
Прости его за то, что не можешь его простить. И себя прости за то что живешь с ним и не хватило сил простить. За о что не хватило сил уйти.
Ты прощай не его измено, а прощай те чувства, которые ты испытала: отчаяние, стыд, разочарование... ну это обычные стрессы в таких ситуациях.
Знаешь, может и уходить не придется. Заживете счастливо. И он попросит у тебя прощения за свой поступок, когда ты будешь готова его простить. Сейчас же знаешь, что это еще не имеет смысла - это будет только соль на твою рану.
Так может любит? Или такой вариант не вписывается?
Не, не вписывается. Что вписывается, так это нежелание разрушать семью, чтоб дети росли без отца (а то сумасшедшая мать ниче в воспитании не понимает), нежелание родителей огорчать, он их очень любит, а они так и сказали, что им не пережить, если мы разведемся.)
цитата:
допусти, что такое произошло бы с тобой. Ну закружило бы тебя. И что, муж всю оставшуюся жизнь пилил бы и изводил тебя?
Ну, трудно представить. Я как-то не понимаю, как можно начинать отношения, не закончив существующие. Я не крещеная, и в церкви мы не венчались, но для меня верность в браке - это что-то само собой разумеющееся. Говорят, никогда не говори никогда, я согласна. Так вот, если все же-таки... пилить и изводить всю оставшуюся жизнь буду себя я сама, этого мне хватит за глаза.)
Я ему благодарна, что он честен был, сказал, как есть. Значит, не хотел, чтоб я в иллюзии впадала. Подразумевая, что я должна меняться, иначе у нас ничего не получится. А я все равно, получается, впала в иллюзию. Изменить себя не могу, а от него требую жаркого раскаяния и любви, а раз этого не наступает, страдаю и от прошлого отлепиться не могу.
Я сама хочу поступить в этой ситуации честно с ним. Вот и думаю, что будет самым честным.
цитата:
прощай те чувства, которые ты испытала: отчаяние, стыд, разочарование... ну это обычные стрессы в таких ситуациях.
Отправлено: 19.04.12 15:55. Заголовок: Alba пишет: Я сама ..
Alba пишет:
цитата:
Я сама хочу поступить в этой ситуации честно с ним
Если ты о разводе, то такой случай у ЛВ описано. Где женщина на приеме задала вопрос: может всем будет лучше, если я с собой покончу?...
Словом, там и у мужа, и у детей - у всех было сердце больное. Так что, если так думаешь, то не уподобляйся.
Alba пишет о себе:
цитата:
А как можно отнестись просто к измене мужа? При условии, что для меня лично верность - необходимое условие существования семьи.
Alba пишет о муже:
цитата:
нежелание разрушать семью, чтоб дети росли без отца (а то сумасшедшая мать ниче в воспитании не понимает), нежелание родителей огорчать, он их очень любит, а они так и сказали, что им не пережить, если мы разведемся.)
Вот и посмотри, кто и как к семье относится. Значит здесь проблема в твоем отношении, а не требования семьи. Кстат, то что это твое решение - не делает проблему менее значимой, просто поясняю, что не в сеье дело.
Alba, уж если ты начала это разбирать, то может немного подробней опишешь? Во-первых, тебе все равно придется это вспомнить, чтобы простить. Во-вторых, когда побольше конкретики, то легче понять.
Было ли это мимолетным увлечением. Только физическая измена или чувства.
Alba пишет:
цитата:
Я ему благодарна, что он честен был, сказал, как есть
А я убила бы... Но как хорошая и положительная тоже была бы типа благодарна...
Alba , ну призналась же сама себе, что злишься на него, что не извиняется. Будь последовательна. Не ври (извини), что благодарна. Если не простила, то благодарить не получится.
И не стесняйся, что злишься. Признай в себе все самые негативные эмоции, всё противное и подлое - тогда легче освобождать начнешь.
Alba пишет:
цитата:
для меня верность в браке - это что-то само собой разумеющееся
А из каких побуждений женщина (ты) должна хранить верность мужу? Это очччень серьезная тема: какие мотивы верности?
(Сейчас уже те, кто на форуме, догадались в какую тему Альбе идти придется )
Отправлено: 19.04.12 16:18. Заголовок: женщина на приеме за..
цитата:
женщина на приеме задала вопрос: может всем будет лучше, если я с собой покончу?..
Да-да, помню, это я перечитывала недавно. Вот то, что меня тоже останавливает. Типа, по факту очередная изощренная манипуляция "из благих побуждений". Но все ж развод - не самоубийство, все живы. И не будь я по складывающейся картине уверена, что так честнее будет и лучше всем, я бы не думала об этом, наверно. Ну да, он считает, что семью можно и нужно сохранять без любви, чтоб родители думали, что все в порядке, чтоб дети не думали о папе, что он плохой и предатель... А мне кажется, мало этого.
цитата:
А из каких побуждений женщина (ты) должна хранить верность мужу?
Ну не знаю. Как раз чтоб семья была. Целостность, доверие, чистота. А что ж иначе получится.
Отправлено: 19.04.12 18:50. Заголовок: Alba, пусть тебя не ..
Alba, пусть тебя не шокирует указанное направление.
Я сама долго считала, что сохрание преданности и верности достаточное и непременное условие для прочной семьи. Это действительно говорит о прочности семьи, но вот если такой семьи нет, то и происходят сбои.
Обрати внимание на то, что тебе без любви сложно жить. Возможно это же самое и пытался донести до тебя муж своей изменой: ему было тяжело без любви.
По ЛВ мужчине без любви совсем не выжить, поэтому возможно речь шла о физическом выживании. Хотя я и не знаю всех обстоятельств.
Можно предположить лишь то, что ты действительно не любила мужа, потому что иначе... Иначе все было бы иначе. Но не ты одна не умеешь любить. Это проблема многих.
Ты знаешь и чувствуешь, что нужна любовь. Знал и чувствовал твой муж. Он не получил этой любви от тебя. В чём его вина, если он стал искать её в другом месте? - нет этой вины.
Нет в этом и твоей вины, потому что ты не могла ему дать то, чего не умела и не знала. Ты можешь упрекнуть его в том, что он не разбудил, не смог научить тебя проявить твою любовь. Увы - это от него не зависело и не зависит (ну разве совсем чуть-чуть, да и то вряд ли). Этому мешала твоя нелюбовь к себе самой. Вот с ней и разбирайся.
Увы - это от него не зависело и не зависит (ну разве совсем чуть-чуть, да и то вряд ли). Этому мешала твоя нелюбовь к себе самой. Вот с ней и разбирайся.
Alba , если действительно ты хочешь каким то образом выправить ваши с мужем отношения, то начни с себя. А ситуация с мужем и с его изменой подождёт. Если у тебя будет получаться копаться в себе, то потом обязательно на мужа выйдешь. Начни со свехтребовательности к себе, поищи корни. Когда ты вдруг решила, что ты знаешь, что правильно, а что не правильно. Откуда эти установки. Это не такой уж неразрешимый стресс и его не трудно выследить. Только запомни - ничего не отрицай не отмахивайся, будь сама перед собой честна.
По ЛВ мужчине без любви совсем не выжить, поэтому возможно речь шла о физическом выживании.
Да, мне он так и говорил. И действительно, вы правы, Constanta, будь у меня любовь, этого бы не произошло. Я с ним жила из чувства долга и выполняла все семейные обязанности из чувства долга и чувства вины, что не могу давать ему любовь. Мне все это давалось очень тяжело. Я была несчастлива, т.к. естественно за титанические усилия свои ждала компенсации, а откуда б она взялась, если счастья ( как я думала) они мужу не давали вовсе. Благодаря Виилме я стала пытаться что-то менять. Но процесс шел как-то слишком долго и неправильно, у меня не получалось. То, что произошло, действительно дало сильный толчок, и я решила все, буду любить его. Вернула его к себе, попросила прощения ( и сама решила, что все простила), стала пытаться меняться. Но не так все легко идет, у нас постоянно непонимание и ссоры, хотя и я стараюсь, и он. И вот я думаю, что я стараюсь-то. Быть отличницей, образцовой женой. В то время как в душе недоверие, боль от предательства и прочий мусор, с которым я так и не разобралась. Короче, решить-то решила и его обнадежила, но обманулась сама и его обманула. Работы еще не початый край, а у меня нет сил на эту работу. Мне хочется какой-то компенсации, любви, ношения на руках, взаимопонимания, чтоб как-то раз! и камень спал с сердца. Чтоб мы поговорили и поняли, что все это был наш общий кошмар, затмение, а теперь он кончился, и все будет хорошо. Вот, видимо, я чего-то подобного ждала наивно. А раз так не случилось, то и сомневаюсь в правильности выбранного пути. Короче, хочу всего и сразу). А иначе на всех обидеться и все бросить.)
Отправлено: 20.04.12 09:07. Заголовок: Alba, почти все знак..
Alba, почти все знакомо!
Поверь, что он никогда не докажет тебе, как любит тебя. И ты всегда будешь зависима от его слов, от его чувств - это не сделает тебя счастливой. Ты все равно всегда будешь тревожиться и ждать доказательств.
Ты поверишь этому без доказательств, когда сама полюбишь себя! Когда сама себя начнешь уважать.
Наберись терпения и начни читать. "Селестинские пророчества" - тебе многое станет понятно в ваших отношениях. Ты поймешь, благодаря этой книге, что пара - это не две половинки, а две независимых целостных личности. Как символ союза - два кольца - два полных завершенных кольца. Это важный момент.
Когда ты это поймешь, ваш кошмар закончится и вы поговорите, но уже совсем иначе.
Интересно пишет об этом Байрон Кейти, точнее говорит, потому что я слушала и смотрела ее видеоролики, а читать не получается пока.
Ну и самая важная фраза, котороя поясняет любовь к себе: Полюби ближнего своего, как самого себя. Согласись, что любовь к себе мы всегда считали эгоизмом. Но речь не об эгоизме, а именно о любви.
Еще одна книга, которая помогает понять взаимоотшношения Дон Мигель Руис "Мастерство Любви Искусство гармоничных отношений"
Приведу одну, очень понравившуюся мне, главу из книги о любви к себе.
Представьте, что у вас есть скатерть-самобранка. Благодаря ей можно попробовать любые блюда из любого уголка мира - и в любых количествах. О еде можно вообще не беспокоиться: чего ни пожелаешь, все тут же появляется на столе. Разумеется, вы щедро делитесь едой со всеми, раздаете ее - не взамен за что-то, а просто так. Кто бы к вам ни заглянул, вы просто ради удовольствия потчуете гостя изысканными блюдами, и потому в доме у вас всегда много народу - все приходят попробовать яства волшебной скатерти-самобранки.
И вот однажды раздается стук в дверь - и на пороге стоит кто-то с пиццей в руках. Вы открываете дверь, он смотрит на вас и говорит: "Эй, видишь эту пиццу? Она твоя, если позволишь мне контролировать свою жизнь, если будешь делать то, что я скажу. Голодать не будешь, я гарантирую тебе пиццу каждый день. А ты будешь меня слушаться".
Можете представить свою реакцию? Ваша волшебная скатерть даст вам сколько угодно и всего что угодно, причем намного лучше на вкус. А этот парень предлагает вам свою пиццу, да еще при при условии, что вы будете беспрекословно ему подчиняться. Думаю, вы просто рассмеетесь и скажете в ответ: "Нет уж, спасибо! Не нужна мне твоя пицца. У меня у самой еды хватает. Можешь зайти и поесть, что желаешь, - просто так, я угощаю. Даже не надейся, что я буду плясать под твою дудку. Едой меня не удивишь!"
Теперь вообразим противоположную ситуацию: вы не ели несколько дней. Вы голодаете, а в карманах пусто, купить еду не на что. И тут появляется человек с пиццей и говорит: "Эй, смотри, как вкусно. Можешь съесть, но тогда будешь делать все, что я скажу". Вы чувствуете аромат, текут слюнки. И вы готовы взять еду и сделать все, что этот человек ни потребует. И вы съедаете пиццу, после чего он говорит: "Хочешь еще? Я принесу, сколько захочешь, - ты только продолжай меня слушаться".
Да, сегодня вы сыты, но завтра еды может опять не быть, и потому ради нее вы соглашаетесь. Голод может превратить человека в раба, потому что без еды не прожить. А через некоторое время возникают такие мысли: "Что я буду делать, если останусь без пиццы? Мне без нее не выжить. А что, если этот человек начнет носить пиццу - между прочим, мою пиццу! - кому-то другому?"
А теперь проведем аналогию: заменим слово "пицца" на "любовь". Наше сердце переполнено любовью. У нас хватит любви не только для себя, но и для целого мира. Мы любим так сильно, что нам просто не нужно "одалживать" любовь. Мы способны делиться своей любовью без условий, любить просто так, а не взамен за что-то. Мы - миллионеры любви, а тут кто-то стучит в дверь и заявляет: "Эй, у меня есть любовь. Можешь пользоваться, но тогда делай все, что я велю".
Что вы скажете в ответ, если вас переполняет любовь? Засмеетесь: "Спасибо, но мне не нужна чужая любовь. У меня хватает любви в собственном сердце, она еще больше и чище, и я поделюсь ею безо всяких условий". Но что, если вы страдаете от отсутствия любви, если не чувствуете ее в своей душе и вам предлагают: "Хочешь любви? Ты получишь мою любовь, если сделаешь то, что я хочу" - что тогда? Вы изголодались по любви, и вы хватаете ее, вы готовы сделать ради нее что угодно. Порой люди так мечтают о любви, что готовы душу продать даже за мимолетное внимание к себе.
Наше сердце - как скатерть-самобранка. Если заглянуть в сердце, станет ясно, что у нас уже есть вся необходимая любовь. Нет нужды бродить по свету и просить: "Подайте немного любви. Мне так одиноко. Я слишком плохой, чтобы любить, мне нужно, чтобы хоть кто-то полюбил меня, только тогда я поверю, что достоин любви". Любовь уже есть, она внутри нас, просто мы ее не замечаем.
Посмотрите, сколько трагедий происходит в нашем мире из-за того, что многие не верят, что у них есть сколько угодно любви? Люди стремятся к любви и, испробовав хоть немного чужой любви, становятся одержимыми. Это наркотическая зависимость, страстная потребность. А потом случаются драмы: "Что мне делать, если он уйдет?", "Как мне жить без этой женщины?" Такие люди не в силах выжить без торговца наркотиками - того человека, который дает им ежедневную "дозу" любви. И, поскольку эти люди голодны, они готовы отдать за глоток любви всю свою жизнь, то есть позволить кому-то управлять своей жизнью. Им говорят, что делать, чего не делать, что носить и чего не надевать, как себя вести, во что верить. "Я буду любить тебя, если ты поступишь так-то. Я буду любить тебя, пока ты у меня под каблуком. Я буду любить тебя, пока ты меня устраиваешь. А если не будешь таким, как я хочу, разлюблю..."
Все проблемы сводятся к одному: люди не подозревают, что в душе у них есть "скатерть-самобранка". Все страдания начинаются с того, что еще в детстве мы заперли свое сердце на замок и уже забыли, что там есть любовь. Рано или поздно мы просто начинаем бояться любить, потому что считаем, будто любовь всегда "несчастна". Любовь причиняет боль. Мы так стараемся быть достойными кого-то, мы отчаянно пытаемся примириться с ним, но ничего не выходит... У нас уже второй, третий партнер - и столько же разбитых сердец. Нет, влюбляться еще раз слишком опасно.
Конечно, мы так часто осуждаем самих себя, что просто не в состоянии себя любить. А если нет любви к самому себе, то как можно притворяться, будто можешь поделиться любовью с кем-то еще?
Погружаясь в близкие отношения, мы становимся эгоистичными, потому что испытываем потребность. Все сводится к нашим желаниям. Мы так сосредоточены на себе, что требуем от другого человека, чтобы он зависел от нас не меньше, чем мы от него. Нам нужен тот, кому нужны мы, - иначе нам нечем оправдать собственное существование, иначе мы не почувствуем, что у нас есть причина жить. Нам кажется, что мы ищем любовь, но на самом деле нам нужен "кто-то, кому нужны мы" - тот, кого мы сможем контролировать, кем сможем управлять. Человеческие взаимоотношения превращаются в войну за власть, поскольку нас приручили и внушили необходимость состязаться за контроль над чужим вниманием. То, что мы называем любовью - кто-то нуждается во мне, кто-то заботится обо мне, - совсем не любовь, а эгоизм. Разве такие отношения могут быть хорошими?
Эгоистичность не может породить хороших отношений, потому что в ней нет любви. Оба человека жаждут, чтобы их любили. В их сексуальных отношениях мало любви, но оба становятся зависимыми от секса, потому что изголодались по любви. А потом начинаются взаимные обвинения. Слишком много страха, слишком много осуждения, слишком много драм.
И тогда мы начинаем искать советы о любви и о сексе. Об этом написано множество книг, но почти все эти книги можно было бы озаглавить "Как заниматься сексом эгоистично". Намерения у всех авторов самые благие, но где же любовь? Эти книги не рассказывают, как научиться любить, о любви в них нет ни слова. Все уже заложено в наших генах, в нашем естестве. Нам не нужно ничему учиться - ничему, кроме того, что мы изобретаем в мире иллюзий. Мы ищем любовь повсюду, но ведь вокруг нас нет ничего, кроме любви! Любовь везде, мы просто слепы и не видим ее. Наше эмоциональное тело не настроено на любовь.
Мы боимся любить, потому что это небезопасно. Нас пугает страх быть отвергнутыми. Мы вынуждены притворяться кем-то другим, мы хотим, чтобы нас полюбили, хотя сами себя не любим. Но проблема не в том, что кто-то нас отвергает. Проблема в том, что мы сами отвергаем себя, считаем себя недостойными - вот в это мы почему-то верим.
Самоотрицание - вот главная проблема. Мы никогда не станем достаточно хорошими в собственных глазах, поскольку порочна сама идея о совершенстве. Наш идеальный образ ложен, он просто нереален. Но мы в него верим. А когда ты несовершенен, ты отвергаешь себя. Глубина самоотрицания зависит от того, насколько сильно взрослым удалось расщепить нашу целостность.
После "приручения" вопрос сводится уже не к тому, достаточно ли ты хорош в чужих глазах. Ты перестаешь быть достойным в собственных глазах, потому что за спиной всегда есть Судья - и он постоянно напоминает, что ты несовершенен. Как я уже говорил, мы никогда не можем простить себе, что не такие, какими хотели бы быть, - в этом и вся проблема. Если удастся изменить этот подход, удастся и навести порядок на своей половине взаимоотношений. Другая половинка - не наша забота.
И даже если ты признаешься другому человеку в любви и он отвечает: "Ну а я тебя не люблю", то разве это повод для мучений? Если кто-то и отверг тебя, это вовсе не значит, что ты тоже должен себя отвергать. Если он тебя не любит, полюбит кто-нибудь другой - и такой человек непременно найдется. Намного лучше быть рядом с тем, кто хочет быть рядом с тобой, чем с тем, кто чувствует себя обязанным быть рядом с тобой.
Нужно сосредоточиться на самых прекрасных взаимоотношениях - отношениях с самим собой. Речь не о самовлюбленности, а о любви к себе. Это не одно и то же. Самовлюбленность означает, что любви нет. Нужно любить самого себя, и любовь эта должна крепнуть с каждым днем. А когда появляется возможность вступить в близкие отношения с кем-то другим, ты уже не торопишься оттого, что хочешь, чтобы тебя любили. Это вопрос выбора. Человека выбираешь, если сам хочешь, если видишь, какой он на самом деле. И если тебе не нужна его любовь, то не стоит обманывать самого себя.
Мы целостные. Когда от тебя исходит любовь, ты не стремишься к ней лишь потому, что боишься одиночества. Когда у тебя хватает любви для самого себя, одиночество не пугает, это не проблема. Ты счастлив и наедине с собой, и в общении с другими.
Если два человека нравятся друг другу и вместе выходят погулять, то не потому ли, что мечтают поревновать, - не потому ли, что каждый хочет добиться контроля над другим? Если так, это вовсе не радостно. Если все сводится к взаимным упрекам, обвинениям и испорченному настроению, то - нет уж, спасибо! Если и приходится страдать, то лучше делать это в одиночестве. Для чего люди сходятся? Чтобы закатывать сцены, осуждать и наказывать друг друга? Неужели ради этого? Конечно, у каждого из нас есть право выбора. Но чего мы хотим на самом деле?
В детстве, когда нам пять, шесть или семь лет, нас тянет к другим детям, потому что мы хотим поиграть, повеселиться. Мы вступаем в общение не ради того, чтобы подраться или закатывать сцены. Да, случается и такое, но это быстро забывается. Мы просто играем. А когда становится скучно, начинаем играть во что-то другое, меняем правила - и все же каждый миг изучаем этот мир.
Но если вступаешь в близкие отношения, потому что хочешь устраивать сцены, ревновать, получить полную власть над другим человеком, контролировать его жизнь, то стремишься не к удовольствию, а к страданиям - и, разумеется, не получишь ничего, кроме боли. Когда вступаешь в отношения с эгоизмом, ожидая, что кто-то другой сделает тебя счастливым, ничего не получится. И виноват будет не тот, другой человек, а ты сам. Мы вступаем в любого рода взаимоотношения потому, что хотим чем-то поделиться, получить удовольствие, порадоваться - и уж совсем не для того, чтобы скучать. Если мы ищем спутника жизни, то потому, что хотим играть, хотим быть счастливыми и довольными собой. Мы ведь выбираем другого вовсе не ради того, чтобы вывалить на человека, которого, по нашим словам, любим, весь свой "хлам", всю свою ревность, злость и эгоистичность. Как можно говорить: "Я тебя люблю" - и при этом обращаться с человеком жестоко, оскорблять и унижать его, относиться к нему с полным неуважением? Разве любовь на словах - это настоящая любовь? Когда любишь, желаешь любимому человеку только самого лучшего. Зачем же заваливать "хламом" собственного ребенка? Зачем оскорблять его, когда нас переполняет страх и эмоциональный яд? Зачем винить родителей в своей собственной "захламленности"?
Люди учатся самовлюбленности, привыкают крепко-накрепко запирать свои сердца. Они жаждут любви, не сознавая, что наша душа - это скатерть-самобранка. Распахните душу. Разверните свою "волшебную скатерть" и перестаньте скитаться по миру, выпрашивая любовь. В нашем сердце уже достаточно много любви. И в нем может появиться сколько угодно любви, ее хватит не только нам, но и всем на свете. Эту любовь можно раздавать без каких-либо условий, с таким изобилием можно быть бесконечно щедрым, потому что в душе у нас - "скатерть-самобранка". И тогда вокруг вас неизменно будут все те изголодавшиеся люди, которые считают, будто их сердца наглухо заперты.
Счастливыми нас делает любовь, исходящая из нашей собственной души. И если ты щедро делишься ею, тебя будут любить все вокруг. Щедрые люди никогда не бывают одиноки. А жадный и эгоистичный одинок всегда, и ему некого винить в этом, кроме самого себя. Щедрость, а не эгоизм - вот что открывает все двери. Эгоизм рождается от нищеты души, от убежденности в том, что любви слишком мало. Мы становимся эгоистичными, когда боимся, что завтра пиццы уже не будет. Но если знаешь, что сердце твое - волшебная скатерть-самобранка, то всегда будешь щедр, и любовь твоя будет совершенно безусловной.
Только-только что-то начинает осознаватьcя мною......
В самом заглавии Любовь собственника - наразрешимое противоречие испуганный человек всю жизнь пытается соединить несоединяемое ..
Это две совершенно разные категории:
собственность\ владение, сюда же ( это из моего вчерашнего протокола ) : Скрытый текст
ЦЕПЛЯНИЕ ЗА ЧТО-ТО\ КОГО-ТО ДЕЛАНИЕ ИЗ ЧЕЛОВЕКА\ ВЕЩИ ЦЕЛИ ОБЛАДАНИЕ- ВЛАДЕНИЕ – ПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕЛАНИЕ ОБЛАДАТЬ \ ВЛАДЕТЬ ЗАЩИТА \ ОТСТАИВАНИЕ \ ЖЕЛАНИЕ ЗАЩИЩАТЬСЯ \ ОТСТАИВАТЬ ОТКАЗ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ЦЕННОСТЯМИ МЁРТВАЯ ХВАТКА ЖЕЛАНИЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЧЕМ-ТО \ КЕМ-ТО СТРАХ \ НЕЖЕЛАНИЕ , ЧТО БЫ МНОЮ ПОЛЬЗОВАЛИСЬ ИЗВЛЕЧЕНИЕ ВЫГОДЫ УПОТРЕБЛЕНИЕ ЖЕЛАНИЕ ИЗВЛЕЧЬ ВЫГОДУ ЖЕЛАНИЕ ЗАВЛАДЕТЬ?
Это из материальной сферы \ области жизни, а Любовь - это категория духовная - на уровне души
Отправлено: 16.09.12 09:58. Заголовок: сусанна, я умнею))) ..
сусанна, я умнею))) с каждым днём. Люб, на самом деле)))) я просто стёрла свои знаки вопросов))))))))))))))) - что бы вас не смущать)))))). А от куда возьмутся ответы, енсли не задавать вопросы))))))))))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
и я 
успехов, девочки, следующих шагов на этом пути к себе.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума