Отправлено: 06.01.06 00:05. Заголовок: Любовь

Оказывается очень сложно описать свою проблему последовательно и ясно…особенно начать описывать. Я ребенок Интернета – с 12 лет блуждаю по просторам Сети и это по-разному отразилось на моей жизни, но самое важное, что бережно вынесла из лап Паутины – любимого человека. Мы познакомились примерно 3 года назад мне было 13 а ему 16, у каждого свои проблемы, взгляды на жизнь, обиды, тянущееся с самого раннего детства. Очень много переписывались, разговаривали в чатах, по телефону (мы из разных городов) помогали друг другу, поддерживали. И как-то незаметно я влюбилась в него, притом значительно позже того как он высказался о своих чувствах ко мне. Два года были совершенно безоблачными. Мы виделись когда я приезжала в его город (у меня там много родственников и этим летом я буду там поступать в Университет) Я видела и главное чувствовала его отношение к себе трепетное и нежное… Всё что бы я ни делала находило поддержку в нём. Я старалась поддерживать его, как умела, много размышляла над своими возможными ошибкам… Воспринимала его как идеал, притом ясно видя все недостатки, просто понимала, что их никуда не деть и что Человек состоит из всего сразу и ничего не выкинешь. Мама когда увидела его фото, сразу отнеслась крайне отрицательно. Сказала что не бывает так чтоб в 13 лет познакомилась с человеком и на всю жизнь! Ей не понравилось то что он хмурый и нелюдимый (сама я создаю впечатление человека крайне веселого и общительного). Мне было невероятно обидно из-за этих слов, но со временем Мама изменила своё мнение видя, что мы так долго общаемся не ссорясь и то как я радуюсь разговорам с ним.. Она видела что мне хорошо и тоже радовалась (к этому времени она прочитала очень много книг Виилмы и нам стало намного проще и свободнее общаться)
Но все изменилось этим летом. Скрытый текст

Однажды мне пришло сообщение, что у него есть другая девушка – я не поверила. Но потом он сам в этом признался. Мы расстались….мне было невероятно больно и я не понимала что я делала не так в жизни (потому что раз это случилось со мной значит есть МОЯ ошибка)…потом примерно через месяц мы помирились, он сказал, что любит меня, что не хочет терять. Мы гуляли по их городу, очень много разговаривали, но его приобщить к Виилме мне не удалось, точнее я не пыталась, высказывала отдельные мысли, но не более, мне казалось что он их не примет. Я вернулась домой и между нами выросла стена…Он не писал, не разговаривал со мной, ничего не объяснял. Полгода я занималась тем, что высвобождала страх «меня не любят», который видимо до сих пор лежит на сердце, все свои страхи связанные с ним, прощала Маме её неверие в наши чувства, корысть (потому что мне хотелось чтоб этот человек был рядом, был моим – а это очень серьезная ошибка), прощала себя, за то что не умела раньше жить и любить… Примерно неделю назад мне удалось поговорить с ним в сети, он сказал, что понимает как мне было тяжело, мы разговаривали так словно виделись совсем недавно…и ничего такого не произошло, я понимала что это неправильно, но не знала как изменить русло разговора…В эту ночь я заболела – меня то бил озноб, то был жар (мне и сейчас холодно. Когда пишу это, хотя в комнате нормальная температура) На следующий вечер мне ужасно хотелось поговорить с ним, слышать голос… я позвонила – около часа мы прекрасно беседовали, наконец он пожелал мне скорее выздоравливать и заботиться о себе…В теплых мыслях я уснула, а на утро получила смс «никогда не звони и не пиши мне больше» - то что писал не он – исключено. Я решила что мне нужно просто работать над собой дальше и не торопиться. Со спокойной душей я встретила Новый год…а через пару дней после него узнала что он поженился… С одной стороны на душе стало спокойнее, с другой – я чувствую, что это ничего не значит, что я как любила его так и люблю…приходит отчаяние, ведь Виилма пишет, что если ЛЮБИШЬ человека, то он не оставит тебя…Я уже не знаю что мне делать… продолжаю высвобождать стрессы, но того что я делаю сейчас, видимо недостаточно… Подскажите пожалуйста.