Что такое лень?Просто дурная черта характера?Плохая превычка?Или что-то за этим скрывается? Иногда я кажусь себе ужасно ленивой.А иногда я столько могу переделать,что сама удивляюсь.Всё зависит ои моего внутреннего настроя. Я думаю лень это не желание.Ещё за ней может скрываться подавляемый страх.
Подумала сейчас, пока увидела одну причину своей лени, склонность к авральной работе, по-моему по этому поводу у Виилмы что то есть, т.е. какой это стресс, но искать лень
Некоторые психологи квалифицируют лень, как защитную функцию организма, присущую любому живому существу, т.е. своего рода профилактика от усталости. Я думаю, лень - это отсутствие энергии, или ее недостаток. Причина - стрессы: нежелания, страхи,и т.д., т.е., стрессы блокирующие энергию, ее нормальное течение по чакрам. Лень, если это уже не болезненное состояние, бывает полезной. Виилма говорит, что лучший наш друг - наше тело, оно всегда нам подсказывает. Здесь, возможно, оно нам подсказывает, что нужно отдохнуть, или подумать в чем дело - почему иссякла энергия, поискать причины, иногда пару часов посвященные безделию и раздумьям бывают более продуктивными, чем восемь часов работы через "не хочу".
Лень - из чувства вины, идёт рука об руку с нежеланием, из властности. Очень всё переплетено. Всё родом из детства: что-то сделали по принуждению, это оказалось не так, так я лучше больше не буду делать, чтобы не вызывать недовольство - это нежелание.
Или был готов сделать, но уже из излишней опёки или из каких-то ещё побуждений за нас уже сделали, но мы могли это сделать сами, но не сделали, и растёт чувство вины, а вместе с ним и лень: зачем я буду делать, если за меня и так сделают?
Так возникает нежелание самому решать свои проблемы, и, соответственно, желание, чтобы кто-то их решал, и желание решать чьи-то проблемы, в надежде, что кто-то решит наши.
А чаще всего идёт смешанный вариант: принуждали к действию, готов был сделать, но, пока собирался, или обдумывал, как лучше это сделать, потому что раньше бывало такое, что делал, а оказывалось, не так, так вот, пока собирался - за тебя уже сделали, причём всем своим видом показали, что тебя не дождаться, что у тебя руки - крюки, и т. п.
А чувство вины, протест против требовательности и принуждения, нежелание и лень растут, и уже становится трудно начать что-то, чаще и чаще приходится себя заставлять - самопринуждение, которое тоже вызывает чувство вины, протест, нежелание, и так по кругу, раз от раза, стрессы растут.
Высвобождается не так уж и просто, у меня, по крайней мере, и я иногда, когда не удаётся разгрузить эту цепочку, разрешаю себе полениться, тогда, по крайней мере, не происходит дальнейшее накопление стрессов, а когда мы, разрешив себе полениться, спим, вместо того, чтобы что-то делать по принуждению, то чувство вины изживается. Примерно так я это вижу.
У меня возникла проблема.Я теперь читаю рассуждения на этом форуме и ничего не могу понять из того,что пишут.И чем больше желание вникнуть в то,что написано тем больше мысли расползаются в разные стороны.Это я стала абсолютно невосприимчива или вы так сложно изъясняетесь?Ничего не понимаю. А очень хочется. Мне всё время кажется ,что я ушла куда-то вперёд и всторону,а мне хочется обратно вернуться,где всё просто и понятно.Извините если слишком запутано написала.
Я теперь читаю рассуждения на этом форуме и ничего не могу понять из того,что пишут
в книгах Виилмы понимаешь? Если тоже трудно, то, возможно, произошёл "перебор" знаний, помнишь, она писала об этом, что в таком случае знания встают в нас колом, и становится невозможным дальнейшее продвижение вперёд. В таком случае необходимо высвободить из себя знания, чтобы они могли развиваться дальше, и всё будет нормально. Мне это знакомо. Luna пишет:
цитата:
Это я стала абсолютно невосприимчива или вы так сложно изъясняетесь?
Попробуй высвободить из себя знания, и, если этот вопрос относится ко мне, и ты по-прежнему не сможешь понять мои пояснения, но они тебе будут необходимы, то попробуем поподробнее. Напишешь? Удачи!
А тебе оно надо - все это понимать? Может ты раньше читала все подряд, а теперь форум стал больше и все уже не прочитаешь просто... Мозг отсеивает флуд. ;)
П.С. Лично для меня март был очень тяжелый (физически - много поездок было). Как результат, я заметила в себе меньшее желание поумничать перед всеми на форуме - просто сил нет читать/думать/писать. Полежать бы...
Ну,если это мне адресовано...по крайней мере хотелось бы.Люди вкладывают свою энергию в послание,энергия посылается мне,значит мне она нужна.А если я встреваю в чужой разговор,тады другое дело.
tandra пишет:
цитата:
книгах Виилмы понимаешь? Если тоже трудно, то, возможно, произошёл "перебор" знаний, помнишь, она писала об этом, что в таком случае знания встают в нас колом, и становится невозможным дальнейшее продвижение вперёд. В таком случае необходимо высвободить из себя знания, чтобы они могли развиваться дальше, и всё будет нормально.
Да,теперь я уже плохо воспринимаю и книги и всё остальное.Отпускаю знания.Может я не правильно формулирую это?Что-то плохо они у меня отпускаются.
tandra пишет:
цитата:
Мне это знакомо.
А можно по подробнее(можно и в личку похоже только у меня подобная проблема здесь).Слишком долго это продолжается и мне от этого очень плохо внутри.Как будто что-то выбило меня из колеи.
А можно по подробнее(можно и в личку похоже только у меня подобная проблема здесь).
Поподробнее постараюсь, но всё-таки тут, думаю, что с этим в любое время может столкнуться каждый, никто ни от чего не застрахован. В принципе, отпустить можно что угодно, что мы "перебрали" в себе, не только знания. Домашние дела, занятия с детьми, членов семьи, посторонних людей, что угодно и кого угодно. Высвобождая из себя, например, знания, которых в нас скопилось слишком много, и они уже стали неподвижными, не развиваются дальше, мы фактически высвобождаем их энергии, а в знаниях их очень много, особенно в духовных.
Всё, как при высвобождении стресса, из души, из любви.
Милые мои знания, спасибо вам большое, что вы пришли ко мне, я так счастлива этим! И я прощаю вас, что вы вдруг стали такими неподвижными, что я даже потеряла способность пользоваться вами.
Простите меня, мои знания, что я скопила вас слишком много, не догадавшись раньше высвободить вас. Я отпускаю вас на свободу, отпускаю из всей своей души, из всего своего сердца, из всей своей любви, так, как только умею в данный момент времени.
Я отпускаю вас такими, как вы есть сейчас, в таких количествах, в каких вы есть сейчас, вы умнее меня, вы мудрее меня, вы лучше меня знаете, куда вам нужно идти. Вы свободны, я больше не держу вас.
Я прощаю себя за то, что скопила в себе столько знаний, не догадавшись, не сумев отпустить их ранее.
Милое моё тело, прости меня за эту ошибку, что я нанесла тебе ею столько вреда.
Простите меня все, кто пострадал от этой моей ошибки, и я прощаю всех, кто способствовал накоплению знаний во мне, разрастанию моей ошибки. (Душа сама найдёт всех, кому адресовано это послание.) Luna пишет:
цитата:
Может я не правильно формулирую это?
Дело может быть не в формулировке, а, может, не получается из любви? Luna пишет:
цитата:
по крайней мере хотелось бы
Может, попробовать ещё освободить и желание понять то или иное, желание очищения, желание измениться, и т.д.? Когда мы отпускаем желания, то остаются потребности, и, когда мы живём в сфере потребностей, все процессы идут как бы сами собой, на них не требуется много усилий. Я сейчас учусь в муз. школе, нереализованная мечта с детства. Но иногда так назанимаешься, что всё, не могу, ноты в глазах расплываются, какая из них какая - непонятно, гитару хочется отложить в сторону, и больше не брать в руки. Это при том при всём, что я очень люблю то, чкм занимаюсь! Начинаю высвобождать из себя гитару, учёбу, и руки снова тянутся к инструменту, ноточки все знакомые, всё получается, душевный подъём... Здорово, одним словом. Удачи!
Слишком долго это продолжается и мне от этого очень плохо внутри.Как будто что-то выбило меня из колеи.
Знаешь, ещё может быть такой момент: не в состоянии ли духовного тупика ты находишься? Можно попробовать отпустить его, духовный тупик, а так же ощущение бессмысленности, безисходности, беспросветности. Помнишь, как Виилма писала о состоянии бессмысленности? что это нулевое состояние, который содержит в себе огромный потенциал для взлёта - познание великого смысла бессмысленности. Чем ниже падение, тем больше потенциал для взлёта. При высвобождении могут такие метаморфозы проявиться... Попробуй!
Но иногда так назанимаешься, что всё, не могу, ноты в глазах расплываются, какая из них какая - непонятно, гитару хочется отложить в сторону, и больше не брать в руки. Это при том при всём, что я очень люблю то, чкм занимаюсь!
Во-во и у меня тоже самое!Куда же это годиться?Так знания хапать! Дело в том,что в школе я очень плохо училась.Ну,не на 2 конечно,удовлетворительно.Было сильное принуждение со стороны старших,оно отбивало у меня всякое желание получать знания.Теперь же наоборот.Учиться мой сын в школе и я в месте с ним заново изучаю всё и это всё легко принимается пока,что мной.
Мне кажется,что я не успеваю,что-то пропущу.И останусь с носом опять.А главное зачем мне всё это?Может оно мне и действительно больше не нужно,а нужно что-то другое? Похоже и стресс обрисовался сам.
Знаешь, ещё может быть такой момент: не в состоянии ли духовного тупика ты находишься? Можно попробовать отпустить его, духовный тупик, а так же ощущение бессмысленности, безисходности, беспросветности. Помнишь, как Виилма писала о состоянии бессмысленности? что это нулевое состояние, который содержит в себе огромный потенциал для взлёта - познание великого смысла бессмысленности. Чем ниже падение, тем больше потенциал для взлёта. При высвобождении могут такие метаморфозы проявиться... Попробуй!
О, я подумаю!Я попоробую! Кстати у меня теперь и желание пропало освобождать вообще что-либо....
Да, ты абсолютно права, именно "хапать". Я не стала писать всё на эту тему, чтобы не загружать тебя уж очень сильно, учитывая твоё состояние, но ты сама всё поняла. Правильно, это "хапанье" - из жажды наживы, в данном случае - знаний.
С учением Виилмы у меня было то же самое: вот оно, я могу помочь своей семье, столько нужно сделать, дети болеют, внучки болеют, (тогда их было две), жизнь наперекосяк, сама вся больная, и вот он, страх не успеть, страх опоздать, Luna пишет:
цитата:
Мне кажется,что я не успеваю,что-то пропущу
страх, что может оказаться слишком поздно, скорее, скорее... спешка, Luna пишет:
цитата:
И останусь с носом опять
и ещё скорее... И вот в какой-то момент наступает пресыщение, с которого мы начали. Всё, больше не могу, мысли - колом, берёшь в руки книгу - и хочется отложить, но ведь надо, обязана, и вот оно, самопринуждение, Luna пишет:
цитата:
Было сильное принуждение со стороны старших,оно отбивало у меня всякое желание получать знания
самопринуждение тоже ещё как всё отбивает, из властности, высвобождала. Да, и жажду наживы, и знаний в том числе, и спешку, страх опоздать, страх не успеть, я тоже тогда высвобождала. А так же верхоглядство, потому что при такой гонке уже не до качественного высвобождения стрессов, надо быстрее... Высвобождение, конечно же, при такой спешке получалось поверхностным, многие стрессы активизируются, и всё начинает "валиться на голову". Как же так? Я ведь столько работала, а не то, чтобы помочь (кое в чём всё-таки получалось), но временами ситуация только ухудшается, И вот оно, безисходность, беспросветность, бессмысленность всего, чем я занималась Конечно же, эти стрессы были и ранее, но очень наглядно проявились в этой ситуации Luna пишет:
цитата:
Кстати у меня теперь и желание пропало освобождать вообще что-либо....
При таком букете как же не пропадёт, конечно пропадёт. И восстановится, но уже не желание, а потребность духовного прозрения, очищения, без налёта корысти, состояние души, образ жизни. Но это было несколько позже, а тогда я на несколько месяцев отложила книги. Потом покупаю новую книгу, снова импульс: опять вгрызаюсь. И в ней нахожу ответ на свои вопросы, картинка сложилась. Удачи!
Похоже, что "ровно" ни у кого не бывает, все проходят периодически через состояние пресыщения, отупения. Я вот подумала, tandra пишет:
цитата:
Я прощаю себя за то, что скопила в себе столько знаний, не догадавшись, не сумев отпустить их ранее.
может не дожидаться, пока tandra пишет:
цитата:
знания встают в нас колом
если я сейчас чувствую просто легкие спады душевной активности, может уже сейчас начинать высвобождать знания?! Тогда надо у них по схеме просить прощения? У меня же, вроде, еще не зашкалило?
Зачем ждать, когда "зашкалит"? Почувствовала первый симптом - отпусти, и чувствование будет развиваться, и стрессы свободу получают, и знания развиваются, анализ проходит легче, и тебе, и телу вреда нет. Все довольны, все смеются.=)
но ведь мы же у стрессов просим прощения, когда "переберем", или плохого вберем, а если еще нет перебора, тогда за что просить прощения7 Или не просить? А что-то другое говорить? Напоминать знаниям, что они свободны, чтобы не застаивались?
Есть такая притча. Монах увидел в пруду тонущего скорпиона и принялся спасать его. Проходящий мимо человек увидел это, остановился и говорит монаху: "зачем ты это делаешь? Скорпион же тебя укусит!" А монах ему отвечает: " Жалить - это его природа, это для него естественно, и я буду его спасать, зная, что он укусит меня, потому что спасать - моя природа". Так и здесь - каждый занимается своим делом!
В этом форуме собрались люди, пытающиеся изменить своё умонастроение, познать язык стрессов, научиться с ними общаться. Давайте пропробуем научиться, для начала, хотя бы здесь выявлять свои стрессы, вынуждающие нас к написанию "взрывных" сообщений, до их написания, или хотя бы при их написании, и начинать их высвобождать, "не отходя от кассы", пока они не предстали на всеобщее обозрение. Иначе можно превратить такое прекрасное место общения в обычную склочную яму. Постепенно этот навык может перейти и в повседневную жизнь, хуже от этого никому не будет. А держать в себе, подавлять, конечно же, не следует, лучше отпустить.
А я очень часто в процессе написания прихожу к выводу,что то что я пишу,лучше никому не читать и всё удаляю на фик!
А почему? Я почему-то не думаю, что ты пишешь что-то "острое" или ещё что-то подобное, может, стыдишься чего? Или слишком много боли накопилось, что больно это отправлять? Я понимаю, что не всё можно выставить на общее обозрение, но если нужна помощь, и ты сможешь принять мою, то можно написать в личку, ко мне многие обращаются таким образом. Подумай, хорошо?
Иногда пока пишешь и потом перечитываешь, в своей собственной писанине находишь ответ на свой вопрос.
Иногда кажется,что пишу всякую глупость никому неинтересную,особенно если остаётся без внимания.Только на этом форуме я и могу свободно говорить свои мысли,а в другом месте скажут -"полный бред" и "осудят".Из таких мест я уже ушла давно,оставила для себя только то, что мне в радость.Я понимаю у меня достаточно заниженная самооценка,но я с этим "борюсь".
Теперь по теме.Информация для тех кто заинтересован. Если делать что-то лень.Отпускай её и нежелание ей сопутствующее на все 4 стороны и появиться радость и силы для деятельности.(Мои выводы)Вообще то состояние лени во мне возникает с каждым годом всё реже и реже,скорее нежелание,протест против чего-либо.Я задаю себе вопрос:"А действительно ли это нужно сделать?"И приходит ответ сам собой,что некто очень нуждается в результате моей работы(будь то мытьё полов или поход с ребёнком на улицу),и сразу появляется радость от того,что ты полезен,что ты не зря живёшь.Это ведь касается и даже собственного тела,хотя про него почему-то чаще всего забывают(я).
Вот ,что у меня вызывает резкое нежелание,это если мне делают замечание или тыкают носом.Причём я ведь как раз и собиралась это самое сделать,а меня уже ткнули.ТЕперь уж их принципа не буду делать. Гордость смешивается с протестом против принуждения.Такие симптомы часто можно наблюдать у подростков,настолько их действия успевают предугадать не дать им ход,свободы.
читала где-то, что лень-это отсутствие стимула.Освобождение стресса-это стимул? Характер-это сумма привычек,привычка-это сумма одинаковых поступков.Каждый раз одно и то же-привык.Получается,лень-это черта характера=стресс,т.к. мешает жить нормально.Улучшаешь характер-улучшаешь судьбу,она следущая в цепочке(посеешь характер-пожнешь судьбу)Есть мнения?
Думаю, это у психологов ты читала, а они не всегда видят глубинные причины возникновения той или иной "черты характера", = стресса. т.е. они видят черту характера, и видят последствия работы стрессов, например, отсутствие стимула, а он в любой черте характера не один, и к отсутствию стимула приводит целый букет стрессов, см. предыдущую страницу.эс пишет:
цитата:
Характер-это сумма привычек
Характер - это определённый набор стрессов, которых в каждом человеке множество, у всех одинаковое "кол-во наименований", но разница в кол-ве внутри определённых стрессов, оттуда и характеры, на первый взляд, весьма разные.
Иногда пока пишешь и потом перечитываешь, в своей собственной писанине находишь ответ на свой вопрос
Весьма знакомо! А вообще я долго думала, писать или нет то, что я сейчас напишу, и всё-таки решилась. Luna пишет:
цитата:
что некто очень нуждается в результате моей работы
Luna пишет:
цитата:
появляется радость от того,что ты полезен,что ты не зря живёшь.
Поясню: у страха, что меня не любят, есть такие составляющие: моя любовь никому не нужна, во мне (моей любви) не нуждаются, я ни на что не способна, от меня мало толку (пользы), что меня не будут любить, если я не буду делать то-то и то-то... Человек с этими страхами может впадать в депрессию, и, по случаю, выслуживать любовь, делая то-то и то-то, и радуется, Luna пишет:
цитата:
что ты полезен,что ты не зря живёшь
При высвобождении этих страхов станет не нужным сознание того, что результаты твоего труда кому-то нужны, ты сможешь просто из любви делать своё дело, получая от этого удовольствие. А уж какое удовольствие получат окружающие, когда будут пользоваться тем, что ты сделала из любви, а не выслуживая любовь!
Только у Виилмы я встретила такое слово "злоба"...Как-то все эмоции понятны - гнев, страх, ненависть, отчаянье, ...т.е. если я это чувствую, то понимаю что это и могу назвать соответствующим словом. А вот "злоба"...какое-то изощренное слово... У меня от этого слова ощущение усталости
злость - понимаю, но почему именно так - злоба...я вижу разницу в этих словах. Интересно, Виилма объясняет это, я не помню... В английском языке такое слово тоже есть, но почему то англопишущие авторы его не употребляют, по крайней мере, из тех, что я читала. Луиза Хей, например. У Синельникова, я тоже не помню такого "диагноза".
Злоба однокоренное слово со словом злость,значит родственное.Если разница и проскакивает,то уж такаааая тонкая.А русский язык такой богатый на всякие выражения,что сколько живи, столько и удивляйся всё новым старым словам. Злобный мне кажется более страшный,чем злостный.Злоба более открытое слово,широкое чтоли.
злость - понимаю, но почему именно так - злоба...я вижу разницу в этих словах.
Например, я злюсь и высказываю свою злость - тогда это злость. А если коплю (молчу, терплю), то она уже накапливается в злобу. Мне так чувствуется. Маленькая - злость, а большая - уже злоба.
злость - понимаю, но почему именно так - злоба...я вижу разницу в этих словах
Думаю разница в ключевых словах - "злиться" и "БЫТЬ злобным". Злость - это существительное от глагола - злиться. Злость - это действие, чувство, оно может быть спонтанным. Злоба - существительное от прилагательного - злобный, это уже черта характера. Испытытвать злобу нельзя спонтанно, это долго вынашиваемое чувство, которое уже переходит в постоянство. Разозлиться можно на пять минут, т.е. чувство пребывающее в категории времени, а озлобиться можно на жизнь, на людей, на мужчин, женщин - качественная категория.
Большинство проблем в нашей жизни возникает именно из-за непонимания, или взаимного непонимания, вот я и пытаюсь, как умею, объяснить. Но, похоже, у меня не очень-то и получается
Это нормально. Ни один коммуникативный акт не бывает эффективным на 100 %. Это научные данные.
Ну, плакать - это искренне. А возмущаться - это прикрывание своей слабости, попытка переделать мир таким образом, чтобы он не притрагивался к этой кажущейся слабости. Поэтому в момент возмущения самое то - расслабиться и почувствовать это уязвимое место, смотреть в него, пока не станет ясным, что это просто фантом в уме, а я тут, понимашь, жизнь целую вокруг этого фантома построил! =) Мы все здесь призраки, напускные пузыри, повторяющиеся мысли. Я думаю, что работе с собой должен прийти конец. И этот конец может звучать примерно так: работа ведётся, а рабочего нет; мне казалось, что я это всё делаю - высвобождаю, улучшаю, изменяю... А оказывается, оно всё само: и тело и мысли.
Вот еще что вспомнила...Мастера Рейки, когда их спрашивают, "...а, где это найти?..." ВСЕГДА говорят: "Люди приложите сами Усилия, поищите, почитайте, не ждите "разжеванного ""
Поэтому в момент возмущения самое то - расслабиться и почувствовать это уязвимое место
Да, это же самое я сейчас читаю-слышу-вижу из разных источников, но не расслабляется у меня! Только вижу, что сгущаются тени и энергии. Даже знаю, что будет дальше, но это опыт - т.е. логика, а не чувства и интуиция. Не то все.
я пытаюсь сейчас читать книгу, кот. вы посоветовали (сила момента сейчас).
я читаю эту книгу уже 5-й раз и так же проверяю "на практике" как я реагирую на ситуацию. Я так думаю, что как и с любой духовной практикой, надо "наработать" опыт.
У меня неделю назад была жизненная ситуация, где я "провалилась" в абсолютную бессознательность. Выбор был серьезный, доверять мужу или женщине из организации для эмигрантов. В общем, ситуация еще не до конца разрешилась. Однако я смогла "принять" ситуацию и больше не сопротивляться происходящему. На данный момент я спокойна.
Мне помогает внутренне не сопротивляться происходящему, концентрация внимания на сердечной чакре или концентрация на дыхании. "Уйти в себя". Так я стараюсь делать при общении с сыном. Подросткам все равно что говорить родителям, у них свои авторитеты, поэтому "расслабляться" не приходиться.
Я бы и правда ушла отсюда, только не нашла больше форумов по Виилме
Можно сменить форум, сменить друзей, сменить мужа/жену, сменить страну, сменить религию, только это ничего не изменит, если человек не меняется сам. Везде будет то же. Мы сами создаем свой мир.
внешнее - это отражение внутреннего, только почти всегда не осознанное. Как-будто так легко сменить того же мужа или религию... Как правило, люди "мертвой хваткой" держаться за привычное, даже если оно "плохое", с ним проще, потому что предсказуемо.
Как-будто так легко сменить того же мужа или религию...
Кстати, по теме: мне лень менять мужа. Я как подумаю, что новому мужа захочется ребенка, новые хобби какие-то, новый круг знакомых, да еще и надо со старым отношения поддерживать (ради дочки) - лень все это накручивать. Так и живем вместе...
я читаю эту книгу уже 5-й раз и так же проверяю "на практике" как я реагирую на ситуацию. Я так думаю, что как и с любой духовной практикой, надо "наработать" опыт
Алиса, если ты заходишь сюда как гость, поделись информацией пожалуйста
а может это быть связано с волосами? или с оволосением, брови я не выщипываю, не могу терпеть больно. и вообще нигде волосы брить не хочется. Берёзка пишет:
нет. интерес к жизни и к себе не пропал. самоуважение не знаю, безразличие есть. но это уже очень давно с волосами. лет 4 - 5. особенно последние 2 года.
А может здесь нежелание приукрашать себя в угоду кому-то или чему-то? Волосы чистые, но не расчесанные, одежда чистая, но не отглаженная,но внешний вид самой себе нравится. Похоже на стремление к естесственности и принятию себя такой, какая есть. И может, отрицание, неприятие, стремление к независимости от общественных устоев, мнения, т.е. расчесывать волосы - принято, но мне и так нравится - не буду, одежду гладить принято, но она же чистая, и вроде бы это и лишнее, краситься - зачем? и т.д. У меня когда-то было похожее состояние. И чувством, которое я при этом испытывала, было желание побыть наедине с собой, окунуться с головой во внутренний мир, услышать и обрести подлинную себя. Вот. Написала, что почувствовала в сообщениях.
у меня в раннем детстве был эпизод,когда мнея причесывала воспитательница в детском саду,было очень больно,я плакала,а она сказала что-то типа "нервная очень"С тех пор не терплю боль,связанную с волосами,причем передалось детям.Спасибо,что своим рассказом навела на эту проблему
Отправлено: 12.05.08 13:43. Заголовок: Luna пишет: Что так..
Luna пишет:
цитата:
Что такое лень?Просто дурная черта характера?Плохая превычка?Или что-то за этим скрывается?
Мне кажется, что лень - это протест. Протест против нового, протест против ухода за собой, за детьми, протест против страны, погоды, зарплаты и пр. и пр. :)
Я месяц работаю со своим протестом. Какие-то изменения вокруг уже начали происходить. Я стала иначе воспринимать слова многих людей. Да и действия тоже. Но моя старая компания говорит мне, что я "все время спорю" и некоторые перестали со мной общаться. Это так неожиданно для меня. Но не возникло желания "догнать" их и извиниться или наоборот доказать что-то. ------ Так вот, вопрос. Может ли мой протест видоизмениться во что-то заметное окружающим, а не заметное мне? Или это он и есть, но какой-то его "подвид", условно говоря? Потому что, я могу думать, что я права, что я себя принимаю со всем, чем есть. А на деле - может я ушла в самоуверенность и еще куда-то? Себя плохо вижу, в отличие от других. Глаз замыливается и все тут. Как-то можно это проверить?
Глаз замыливается и все тут. Как-то можно это проверить?
Можно попробовать спросить напрямую у человека, который тебе не солжёт, только не забудь не обидеться на правду о себе:) А по поводу лени, в моём случае оно следствие чего-то очень серьёзного, акромя чувства вины. Мне ленЬ. а может страшно что-то социальное, например: сходить в какой-нибудь ДЕЗ или ещё куда-нибудь, где всё так социально и все такие умные. а я не фига не понимаю там что к чему, Может это страх осрамиться. ведь у меня куча родинок, да и желание быть лучше других всё ещё растёт , хоть я и высвобождаю, плюс есть стресс: знание что я умная, такая типа всё знаю. уверенная. А в новом месте, в новых обстоятельствах я боюсь оказаться, что бы не чувствовать свою ущербность или глупость... но как это всформулировать в стресс. ПОмогите пожалуйста. а ещё я подумала, может огромный страх ответственности, помню себя ещё в детсве чтобы куда-то пойти по заданию мамы: мне было страшно.и я начинала задавать кучу вопросов: а что если, а что если....потому что не знала как вести себя в случае если ситуация будет незапланированна и неожиданна... у меня это и до сих пор есть. просто жуть. ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА. может кто в себе это нашёл, поонял и высвободил??????????????????????????
Отправлено: 18.05.08 01:34. Заголовок: Luna пишет: Иногда ..
Luna пишет:
цитата:
Иногда кажется,что пишу всякую глупость никому неинтересную,особенно если остаётся без внимания.
Почитала тут и обнаружила в себе такую мысль-мне тоже иногда кажется,что никому не нужную ерунду пишу и лишний раз стараюсь не писать,а еще кажется,что внимания на меня тут мало обращают.Так у меня и по жизни-вечно на вторых ролях.Что ж это за стресс такой? А если про лень говорить-так тут вообще.Лень моя настолько глобальна,причем с самого детства,что иной раз страшно становится.Мои родители очень трудолюбивые,может это в пику им я так ленива?
Честно говоря,дурно мне от этих регистраций,я их по всему интернету терпеть не могу.И кто их только придумал?! Приятно,что обратили,хорошо бы еще и идейку подкинули,что ж за стресс такой. Вот оно,человеческое существо-внимание обратили, так теперь мне и идею подавай!!!
Отправлено: 20.05.08 05:06. Заголовок: Luna пишет: Что так..
Luna пишет:
цитата:
Что такое лень?Просто дурная черта характера?Плохая превычка?Или что-то за этим скрывается? Иногда я кажусь себе ужасно ленивой.А иногда я столько могу переделать,что сама удивляюсь.Всё зависит ои моего внутреннего настроя. Я думаю лень это не желание.Ещё за ней может скрываться подавляемый страх.
Лень - это порок.
Иногда "не хочется" что-то делать, потому что состояние организма требует отдыха. Это не лень.
Отправлено: 20.05.08 05:13. Заголовок: Nadya пишет: Я меся..
Nadya пишет:
цитата:
Я месяц работаю со своим протестом. Какие-то изменения вокруг уже начали происходить. Я стала иначе воспринимать слова многих людей. Да и действия тоже. Но моя старая компания говорит мне, что я "все время спорю"
Просто Вы поняли, что они живут неправильно.
Nadya пишет:
цитата:
некоторые перестали со мной общаться. Это так неожиданно для меня
Это хорошо. Грядут перемены.
Nadya пишет:
цитата:
Так вот, вопрос. Может ли мой протест видоизмениться во что-то заметное окружающим, а не заметное мне?
Это не протест, просто Вы сейчас идёте правильно.
цитата:
А на деле - может я ушла в самоуверенность и еще куда-то? Себя плохо вижу, в отличие от других.
Всё у Вас нормально.
цитата:
Как-то можно это проверить?
Сердце слушать.
цитата:
А на деле - может я ушла в самоуверенность и еще куда-то? Себя плохо вижу, в отличие от других. Как-то можно это проверить?
Всё у Вас нормально. Даже по Вашим постам это видно.
Понятие лени "преследует" меня с детства, мне всегда говорили, что я ленивая. Особенно это касается каких-то физических работ, например в работ в огороде или уборки дома, ремонта и т.д. Не знаю в чем тут дело, но я ощущаю очень быструю утомляемость от таких работ. Сейчас это особо обострилось, начинаю, например, уборку и уже минут через десять чувствую себя как выжатый лимон. Может мне энергии не хватает или всплывает стресс "рабство"?
Маура1 , ооооооо, привет, сестра, это то же моя тема, только у меня всё пониженное: давление, кислотность, гемоглобин,.... Я думала на это, когда я себя хорошо чувствую, то могу переделать за один день все дела С занятием по учению Виилмы - всё (лень) усугубилось, читая твой пост, подумала, а не связано это с практикой? И сплю и сплю, если не сплю, то вялая, нет никакого желания делать даже мелкие женские обязанности..... Долго настраиваюсь, делаю в последний момент или жду, когда захочется. Никакого стресса у меня не всплывает. Если раньше (до ЛВ) испытывала стыд и ЧВ, то теперь пофиг! Шо таке?????
Отправлено: 11.08.09 15:21. Заголовок: а когда не лень, нет..
а когда не лень, нет ли какого то ощущения в бессмысленности сделанного. У меня именно так. То есть сделаю, а мысли такие, что всё равно не надолго - сколько не приготовь, всё равно всё сьедят, сколько не убирай, всё равно пыли налетит и т.д. И тогда уже только от одной мысли о домашних делах - совсем руки не поднимаються. Мне конечно кажеться, что у меня депрессия, я перестала даже за собой ухаживать(зачем, никто не оценит).
Сейчас перечитываю Л.В. - стараюсь найти те мысли которые сподвигнут меня на изменения моих мысле. Вчера занималась прощением страхов(меня не любят, чувство вины, и других) сегодня голова моя пуста. Нет желания заниматься ни чем, а завтра на работу
Отправлено: 11.08.09 15:24. Заголовок: У меня тоже усугубил..
У меня тоже усугубилось дело с ленью, причем не только с физической, но и с умственной . Раньше, бывало, нападал "работун", теперь реже.
Накопала, что моя лень завязана на стресс Бессмысленности (по типу "Какой смысл делать уборку, сейчас придет ребенок и все равно наведет бардак"). Тщетность усилий, корысть, сверхтребовательность (к себе), принуждение (а как же без него) - все на это завязано, а еще на апатию. Тяжелый случай, сложный стресс. Пока могу сказать, что отпускание лени и делание то, что делать не хотелось, не по принуждению а из любви (какая уж есть на данный момент) приводит к упорядочиванию мыслей, а затем и событий.
Вообще тема "Лень" тут уже обсуждалась, кое-что накопали: Лень
Отправлено: 11.08.09 15:34. Заголовок: Иногда мне кажеться,..
Иногда мне кажеться, что мне не хватает энергии, я быстро устаю. Моя лень очень затянулась, это состояние длиться уже очень долго. В детстве тоже часто называли ленивой. Раньше я пыталась исправить ситуацию, но как потом выяснила, пытаюсь, чтобы доказать окружающим, что я есть лучше чем на самом деле, в какой то момент, перестала обманывать себя и других. Теперь я уже не обращаю внимания если меня назвали ленивой. Самое интересное, что это только дома, а на работе могу жужжать весь день как пчёлка. Я обратила внимание, что для меня очень важна поддержка окружающих, одобрение, оно меня окрыляет. Когда есть крылья могу горы свернуть. Где взять эти крылья, когда тебя не кому подбодрить, похвалить(даже за мелочь).
Отправлено: 11.08.09 15:54. Заголовок: kudrjaska пишет: а ..
kudrjaska пишет:
цитата:
а когда не лень, нет ли какого то ощущения в бессмысленности сделанного
Нет, наоборот, ОЧЕНЬ довольна, даже хвалю себя - М о л о д е ц!!! Появляется лёгкость в теле. Просто мысль проскочит, что да - снова готовить, ...., но реакции организма и моей реакции на нее нет, кушать-то надо! А когда я голодная - быстро готовлю, с удовольствием и песнями kudrjaska пишет:
цитата:
меня не любят, чувство вины
Я то же это+ еще кое-какие как раз недели 3-4 отпускаю.... Nova пишет:
Отправлено: 11.08.09 16:00. Заголовок: Андреа пишет: У мен..
Андреа пишет:
цитата:
У меня то же самое!!! Привет, сестра!!!
Привет! Знаешь у тебя в постах чувствуеться такой задор. А у меня наоборот какая то апатия ко всему, что меня окружает. Делаю дела лишь от того, что просто если не сделаю, сама с голода умру, буду ходить нечёсанная не стиранная, вообще кажеться, что я просто услала от жизни. От какой то постоянной бессмысленной гонки, я уже даже забыла куда я бегу. Потеряла цель. Знаю, что так нельзя, но это как замкнутый круг. Чо делать
Любить то, что делаешь. Посуду мыть с любовью, пол мести с любовью! Любоваться собой за этим делом, саоей тряпочкой, своим ведерком, своим пылесосиком! Без любви любое дело становится бессмысленным! Стресс лени - бессмысленность и сверхтребовательность. У меня на духовном уровне разобрать не получалось. Я начала на материальном: занялась собой с любовью (и домом, и дачей, и здоровьем, и документами и всем во-круг), "причесав" материальное проявился порядок в мыслях и смогла уже копать эту тему на духовном уровне.
Отправлено: 11.08.09 16:10. Заголовок: Да кстати давление у..
Да кстати давление у меня тоже низкое. Было 100 на 55, а теперь когда я в интересном положении 80 на 44. Врач на меня недоуменно смотрела, и спрашивала "деточка, у вас голова не кружиться?"
Отправлено: 11.08.09 16:11. Заголовок: kudrjaska , ну да, з..
kudrjaska , ну да, задор, радость жизни у меня всегда присутствует, я же жива , даже после операции медсестра сказала:"Работаю 20 лет, все что угодно говорят, типа нормально, плохо, слабость, ничего себе,...НО!!!, чтобы сказали, что ХОРОШО - ни разу!!!" Я же жива, значит всё хорошо Сейчас и думала на эту тему"лень", пришла к выводу, что никогда это ленью и не считала, хоть мама мне и говорила, больше это похоже на "нет интереса к мелким женским делам", а вот заняться крупными мужскими - это ДА!!!, тогда и крылья и задор! kudrjaska пишет:
цитата:
Чо делать
Найти себя, найти дорогу к себе, стать самой собой. Изменить мышление. Собственно с этими мыслями ко мне и пришли книги Виилмы. Если ты недавно занимаешься (я осенью будет год), то поверь - всё придет в норму, я это уже чувствую. Желаю удачи
Найти себя, найти дорогу к себе, стать самой собой. Изменить мышление. Собственно с этими мыслями ко мне и пришли книги Виилмы. Если ты недавно занимаешься (я осенью будет год), то поверь - всё придет в норму, я это уже чувствую. Желаю удачи
Отправлено: 11.08.09 16:13. Заголовок: loovi пишет: У меня..
loovi пишет:
цитата:
У меня на духовном уровне разобрать не получалось. Я начала на материальном: занялась собой с любовью (и домом, и дачей, и здоровьем, и документами и всем во-круг), "причесав" материальное проявился порядок в мыслях и смогла уже копать эту тему на духовном уровне.
Точно, я то же начала с этого, но про духовный уровень не думала, это как? loovi , ты имеешь в виду ЛВ, Курс?
Отправлено: 11.08.09 16:18. Заголовок: Разрешите себе ленит..
Разрешите себе лениться. не подавляйте в себе.
отдохните, наберитесь сил, но позволив себе, а не занимаясь самобичеванием- мол, как же мне не стыдно валяться, когда кругом полы не мыты.... сегодня полежу, а завтра все помою. сегодня - отдых. а грязь никуда не денется вот так я работаю с ленью.
Посуду мыть с любовью, пол мести с любовью! Любоваться собой за этим делом, саоей тряпочкой, своим ведерком, своим пылесосиком!
Аааа- ужас какой! Это как раз те дела, от которых больше всего устаю, делаю когда совсем уже "прижало" и пытаюсь по скорее закончить. Могу вести машину много часов подряд, могу читать что-то, анализировать, разбираться, а вот метение веником, т.е. физическая работа уже за пару минут забирает все силы. Мне почему-то кажется, что такие работы мне не под силу: сколько бы я ни выгребала - все не быгрести, не вымыть, не сделать и т.д., т.е. это что-то такое большое и непосильное. Например в детстве меня заставляли работать в огороде, этот огород мне казался таким огромным и непосильным, мне казалось, что я на нем умру. Меня родители обвиняли в лени, даже били, что я не хочу или плохо работаю. Принуждение?
Отправлено: 11.08.09 16:34. Заголовок: Алена пишет: отдохн..
Алена пишет:
цитата:
отдохните, наберитесь сил, но позволив себе, а не занимаясь самобичеванием- мол, как же мне не стыдно валяться, когда кругом полы не мыты....
Я как раз приехала с отпуска, в котором по полной программе ленилась . Когда приехала домой все как навалилось - канализация забилась и сломался кран, причем сантехник все это с 3-й попытки починил. Потом сломался комп, а в квартире какие завалы пришлось разгребать (у меня 5 котов, с которыми папа оставался в наше отсутствие) - ужас! Может это следствие предания лени?
Да, ничего подобного, просто работа по хозяйству, так и должно было быть, неужели ты думала, что папа.... Алена пишет:
цитата:
отдохните, наберитесь сил, но позволив себе, а не занимаясь самобичеванием- мол, как же мне не стыдно валяться,
Алена , ты права, девочки - работает, действительно, когда принуждение отпустила и позволила себе отдыхать или заниматься тем, что мне нравится, пусть и в самый последний момент делаю, но уже с удовольствием и песнями, а после + еще и довольна собой. Можно часов в 5-7 вечера выпить маленькую чашечку кофе, придает энергии и день удлинняет. Силы придает и обеденный, послеобеденный сон, но не долго, час-полтора. Еще хочу-не хочу слила.
Товарищи, помогите мне понять, какой стресс мешает мне, извините, оторвать от стула и отклеиться от компьютера. Ладно бы работала над чем-то или учила что-то или нужную инфу собирала, так нет же, уже который день по многу часов только и делаю, что по сайтам серфингирую – просто брожу в сети, забавные картинки собираю. На домашние дела забила, на учебу тоже (страшно сказать, когда в последний раз делала задания – я заочно учусь), с другом встреч избегаю . Вот на работу только хожу с завидной регулярностью и там полностью включаюсь в процесс и работаю эффективно, потому что там идет четкая привязка: сколько сделал – столько и заработал, т.е. я четко знаю, сколько денег и за что я получаю.
Для чего мне нужно вырваться из сети: чтобы переделать кучу домашних дел и сесть за учебу. Мне сейчас нужно очень интенсивно изучать кое-какие предметы, чтобы через несколько лет открыть свое дело. А еще мне нужно языки подтягивать – в следующем году собираюсь переехать в столицу на какое-то время за доп образованием, они меня будут кормить.
Я понимаю, что это протест какой-то и злоба на что-то. Протест против домашних дел? Злоба на вынужденное положение (ведь кто-то же должен убираться) ? И еще страх: вот отпущу их, протест и злобу, и тогда ничто мне не будет мешать привести в порядок квартиру и сесть за учебу. Но чтой-то мне так страшно учиться… Когда я получу образование – то, о котором мечтала – я буду предоставлена сама себе, я смогу заниматься тем, чем мне нравится, да еще и деньги получать за это. А если вдумчиво и толково учиться буду, то смогу стать профессионалом, который может себе позволить купить дом (о, мечта в слезах…) и просто жить в достатке.
Я боюсь увидеть свой страх. Вот кажется, что в лицо его, родного, знаю уже тыщу лет. А увидеть не могу. Пожалуйста, помогите мне понять, почему я так цепляюсь за свою лень Она как-то, видимо, связана со страхом про деньги, но вот как? И что это за страх?..
Отправлено: 17.10.09 20:18. Заголовок: Любава пишет: Для ч..
Любава пишет:
цитата:
Для чего мне нужно вырваться из сети: чтобы переделать кучу домашних дел и сесть за учебу. Мне сейчас нужно очень интенсивно изучать кое-какие предметы, чтобы через несколько лет открыть свое дело. А еще мне нужно языки подтягивать – в следующем году собираюсь переехать в столицу на какое-то время за доп образованием, они меня будут кормить.
Любава пишет:
цитата:
Я понимаю, что это протест какой-то и злоба на что-то.
Ты знаешь, я когда для себя такие серьезные задачи ставлю в короткое время, то тоже злюсь на себя. А злюсь, чтобы ничего из вышеописанного не делать. Потом прихожу в равновесие и думаю, а что же их них реально сделать? Делаю, остальное стираю сусликом. Прийдет время, тогда буду делать и думать.
Отправлено: 17.10.09 22:08. Заголовок: Любава, я бы посмотр..
Любава, я бы посмотрела на самозапреты - достатка, здоровья, отношений, счастливой жизни... Спроси себя, почему ты не хочешь, чтобы это было? У тебя явно идет протест против самопринуждения. А принуждаешь себя, потому что нет настоящей потребности внутри на эти действия, или же она нехило так прикопана под стрессами. Можно много написать, но ведь тебе нужны свои ответы, не мои Знаешь, я себе такую фишку придумала. Представляю картинку своего щастья по полной программе во всех подробностях: я там-то, делаю то-то, я такая-то, рядом те-то... и т.д. А самое интересное начинается потом: прут стрессы, страхи, протесты типа " да со мной такого ни в жисть не произойдет!!! Недостойная я, так и буду дальше сидеть в , лучшего я не заслуживаю, я не справлюсь, не смогу, у меня ничего не получится, лоханусь, меня за это накажут, ну и т.д Понятно, да? Есть второй вариант событий: злобная радость типа "вот тогда от меня родители и отстанут. всем докажу, чего я стою. буду, как все нормальные люди, не то что щас, позор ходячий! утру нос всем заклятым подругам. отомщу бывшему парню. я - звезда, и пусть все заткнутся", и т.д., и т.п. Понимаешь, вот они, желания, которые очень хочется реализовать при помощи тех, что светят сверху. У меня так происходит. Стрессы отлавливаю просто пачками Развлекуха та еще
П.С. Вспомнила, в теме "Чувство вины" был интересный разговор про то, почему мы боимся быть счастливыми. Посмотри в Каталоге тем, если интересно.
Потом прихожу в равновесие и думаю, а что же их них реально сделать? Делаю, остальное стираю сусликом. Прийдет время, тогда буду делать и думать.
Ой, это такое классное умение - умение расставлять приоритеты! У меня пока не получается, я не могу выделить главное из всех дел и это меня выбивает из колеи. Про домашние дела молчу, они все противные одинаково А направлений, в которых я хочу двигаться, несколько, и вот с ними не могу никак разобраться. Это, наверное, синдром отличницы или "максимализьма" прет: хочется и тут, и там как можно глубже копнуть, как можно тверже знания усвоить, разобрать все так по полочкам, чтоб быть спецом своего дела (так, только что желание быть кем-то накопала, не зря мне пара паучков в последние дни встретилась ). Мде. Я, оказывается, еще и жадюга до знаний страшная (жажда наживы - привет! ).
Любава, я бы посмотрела на самозапреты - достатка, здоровья, отношений, счастливой жизни... Спроси себя, почему ты не хочешь, чтобы это было? У тебя явно идет протест против самопринуждения. А принуждаешь себя, потому что нет настоящей потребности внутри на эти действия, или же она нехило так прикопана под стрессами.
Ой, в точку... Протест против самопринуждения - вот же оно. Мне нужно подумать, чтобы разобраться со стрессом до конца, я не могу отпустить его, пока не пойму, как он конкретно работает. Получается, что я, как добрый надзиратель, сама себя принуждаю к тому, что и так с удовольствием сделала бы. Я не могу просто сесть и копаться в своей науке в свое удовольствие и заниматься другими хобби от души, мне обязательно надо знать, что я не просто так трачу время, а на что-то пользительное. Это "ж-ж-ж-ж" неспроста (с) Винни.
Про желания и потребности еще у Лууле посмотрю (Crazybobr, еще, кажется, здесь тему поднимал недавно, тоже полазию). Свой дом для меня - это потребность, в этом я уверена, я в деревне выросла, мне тесно в квартире. А вот насчет потребности в деятельности сразу во всех тех областях, которые я для себя определила, я не уверена сегодня... Может, я просто разбрасываюсь? Подумаю. Лала пишет:
цитата:
Знаешь, я себе такую фишку придумала. Представляю картинку своего щастья по полной программе во всех подробностях: я там-то, делаю то-то, я такая-то, рядом те-то... и т.д. А самое интересное начинается потом: прут стрессы, страхи, протесты типа " да со мной такого ни в жисть не произойдет!!!
Ой, это такое классное умение - умение расставлять приоритеты! У меня пока не получается, я не могу выделить главное из всех дел и это меня выбивает из колеи.
Любава пишет:
цитата:
кто-то же должен убираться)
Любава пишет:
цитата:
Когда я получу образование – то, о котором мечтала – я буду предоставлена сама себе, я смогу заниматься тем, чем мне нравится, да еще и деньги получать за это
Любава пишет:
цитата:
А если вдумчиво и толково учиться буду, то смогу стать профессионалом, который может себе позволить купить дом (о, мечта в слезах…) и просто жить в достатке.
Вот теперь можно и разложить по приоритетам. Смотри, что рельно сегодня? убраться можно сегодня, начать со своего шкафа, это прикольная уборка, т.к. убирая в своем шкафу=убираешь у себя в голове. Гарантирую сразу почувствуешь облегчение. Насчет второго и третьего. Когда наступит срок принятия решения по этим пунктам, думаю, что не ранее чем через парочку лет. А может ты к тому времени выйдешь замуж за олигарха или еще что? Зачем же париться сегодня? А по стрессам-это спешка, что есть желание переделать все дела сразу, чтобы потом бездельничать. Но это еще ни у кого не получалось, т.к. жизнь всевремя подкидывает на все новые варианты задач и решения их.
Отправлено: 20.10.09 11:53. Заголовок: Я все еще со своей л..
Я все еще со своей ленью работаю Все никак не выйду из нее. Спасибо, девочки за подсказки и советы. Пищи для размышлений очень много (голова бы не лопнула )
Лала пишет:
цитата:
Представляю картинку своего щастья по полной программе
Села я вчера ночью представлять. К делу решила подойти основательно так, по-мужски Нарисовала таблицу: четыре столбца и nn-ое кличество строчек. Первый столбец озаглавила "Мечта по пунктам", второй - "Какие мысли у меня возникают при каждом пункте", третий - "Какой стресс виден", а четвертый оставила для примечаний.
Представила я себе один день из жизни моей мечты, и распиала его поэтапно в первой графе: что я делаю с утра, в течение дня, вечером, кто меня окружает, какая обстановка вокруг, как я выгляжу и что меня радует. Затем во втором столбце напротив каждого пункта написала то, что меня ... эээ... смущает что ли... В общем что-то типа "ага, конечно, так все и будет, при условии, что ты, неудачница, делаешь то-то и то-то". В общем, вписала туда страхи, сомнения, и все сопутствующие негативные эмоции, которые меня удерживают от шагов к исполнению мечты. А в третьем столбце сейчас расписываю стрессы. Еще и половины не сделала, а уже чувствую, что эмоции ТАК из глубины поднимаются!.. Так я их утрамбовывала, бедненьких, такая сила прет изнутри наружу... Как бы они таво, не причинили вреда мне. Самое сильное, что я чувствую сейчас - это гнев. Он просто огромен. Но какой-то странный. Мне даже приятно осознавать, что он есть во мне и переживать его. Не могу сейчас все четко передать, пока в голове все сумбурно. Попозже напишу еще.
Мадам пишет:
цитата:
убраться можно сегодня
Вот против уборки и домашних женских обязанностей у меня пока больше всего гнева обнаружилось. Ведь я ж в мечтах помимо прекрасной жены еще и отличная хозяйка Такое ощущение, что я сама для себя роль женщины до какой-то кухарки-домработницы ограничила и такой быть не хочу. Пока не разобралась с этим. Вопрос, как быть женщниной и что для меня это значит, пока оставлю в стороне, сейчас не хватит ресурсов на все.
Уф, не думала, что мечта - казалось бы, что-то такое приятное и умилительное - может содержать в себе столько противоречивых установок.
Отправлено: 20.10.09 12:06. Заголовок: Еще пробовала самопр..
Еще пробовала самопринуждение отпускать. Сижу, зову, выходи, мол, покажись. Отпускать тебя буду :))) Вышел маленький мальчик и обнял меня. Я присела рядышком с ним, он меня назвал мамой (замечу, что детей у меня еще нет). Я спросила, как его зовут, а он мне ответил: Ответственность. Представляете? Хотела отпустить одно, а пришло совсем другое.
Из общения с ним я поняла, что этот маленький мальчик - я в прошлой жизни. Родители у него умерли, когда ему лет 5 было, остался он сиротой, а кроме него в семье еще трое или четверо детей было, мал мала меньше. И ведь не пропали они. Трудно пришлось этому крохе, а стал он кормильцем семьи в пять лет и поставил с годами всех на ноги. Вот что значит ответственность, сказал он. Только ему ТАК хотелось просто побыть маленьким мальчиком, чтобы его приласкали и пожалели. Так ему мамы не хватало. Он показал мне, что самое главное для меня и моих будущих детей - это не деньги для них заработать, чтоб достойную жизнь им обеспечить, а любовью их окружить. А у меня и есть как раз страх, что не смогу им нормальные условия создать, что будут жить в какой-нибудь маленькой квартирке со мной в тесноте.
Я понимаю, что в одиночку тут не справиться, что вместе с мужчиной нужно обеспечивать семью, и что основная заботы мужичны - создавать материальный мир. Но, видимо, очень сильно на меня этот опыт прошлой жизни повлиял, опыт такой ответственности в качестве мужчины, что я до сих пор расслабиться не могу.
Я его, этого малыша, согрела всем сердцем, я такой свет и нежность к нему чувстовала. Я ему сказала, что если не хочешь никуда уходить, то ты можешь остаться здесь со мной, и погреться. Я тебя не брошу и не прогоню. А он будто ждал этих слов. Как услышал - исчез. Но я чувствую, что он еще где-то во мне, греется в районе солнечного сплетения.
Отправлено: 20.10.09 12:12. Заголовок: Любава пишет: А по ..
Любава пишет:
цитата:
А по стрессам-это спешка, что есть желание переделать все дела сразу, чтобы потом бездельничать.
Да это ты верно подметила, есть у меня этот стресс. Он двойной:
- боюсь, что не успею родить, пока все планы свои достигаю (мне 26 лет). Как соберусь рожать, уже поздно будет. - и да, действительно, спешу все переделать, чтобы от этих противных дел раз и навсегда отделаться. Я жтого не осознавала до последнео времени. Понимаю, что дела никогда не кончатся, можно только свое отношение к ним извменить.
Спешку тоже пробовала отпускать. Пока не смогла отпустить. Только увидела ее да поговрила с ней. Сидит, меня передразнивает, учит. Как кривое зеркало показывает, как я суечусь. И страх смерти - ее верный спутник. Сколько стрессов...
Отправлено: 20.10.09 12:53. Заголовок: Любава пишет: А чья..
Любава пишет:
цитата:
А чья же?.. Или тут вопрос не про "женская", а про "обязанность"?
Мадам, ты можешь ко мне на ты обращаться, мне так гораздо комфортнее. Ничего, что и я на ты? :)
Ниче, давай на ты. Давай рассмотрим слово уборка. Это определенный порядок вещей и их состояния. Я например люблю, чтобы мои вещи были на своих местах, тогда мне легко пользоваться ними. Но вот места я определяю сама. Кто может сказать, что у меня беспорядок? Только тот, кто любит располагать вещи по-другому. (Пример: моя подруга любит хаос в бумагах на рабочем столе и это не мешает ей работать) Второе -это понятие ухоженности моих вещей. Если мне нравиться чтобы они были идеально выглажены и пахли химчисткой, тогда МНЕ это и нужно делать. Если мне нравится выглядеть иметь вид дамы не скованной правилами приличия, т.е. ходить в помятых вещах, чтобы где-то висели нитки или еще что-то(помоему сейчас молодежная мода), тогда я за ними тщательно не ухаживаю. Единственный вопрос в чистоте вещей при уборке и уходу за вещами. Чистота -это потребность моего тела. Но опять же чистота вопрос личный,потому как можно ее возвести в абсолют, а можно наоборот. Тут нужно смотреть на сигналы своего тела. Если чихаешь, то убери пыль и т.д.
Отправлено: 20.10.09 14:48. Заголовок: Любава! Ты поставила..
Любава! Ты поставила для счастья столько условий ! Когда для счастья не нужны условия! Или ты счастлива здесь и сейчас, или ты не будешь счастлива в самых райских условиях, потому что все-равно чего-то не будет хватать для счастья. Твоя псевдолень, самопринуждение, протест голосят тебе об этом. И даже мальчик пришел рассказать, что материальное не делает счастливым, поэтом не бери на себя лишних обязательств - от этого растет ЧВ, которое лишает сил. Отличай обязательность от ответственности.
Единственный вопрос в чистоте вещей при уборке и уходу за вещами. Чистота -это потребность моего тела.
Я застряла Переклинило. Никак не разберусь с этим. Вот, вроде, тоже чистоту люблю, и чтоб одежда свежая и выглаженная всегда была, и чтоб в квартире чисто было, и в воде каждый день бултыхаюсь (обожаю мыться). Но как только дело доходит до того, чтоб самой марафет навести, это все, тушите свет. Убираюсь через силу. Я люблю, когда порядок идеальный, все блестит. А чтобы создать такое, мне требуется много времени, и все равно что-то остается недоделанным, что-то остается "на потом". Фуф. Я зациклилась.
Когда я жила в доме родителей, мне всегда было стыдно приводить к себе друзей. Мама у меня всегда воспринимала уборку и все домашние дела, как что-то тяжелое, противное, и главное - как неблагодарный труд, который никем не замечается и не ценится . Мы с ней делили обязанности по дому. Например (грубо), я мою пол и иду на дискотеку с подругами. А посуду моет мама. Но когда я с подружкой возвращалась домой, гора немытой посуды становилась еще больше и стояла на самом видном месте нетронутой. И попробуй маму упрекни - начнется буря .
Вот и люблю ее, она просто замечательный, душевный человек, и мне бы ее лучшие качества перенять, но я испытываю хронический стыд за свое жилье, даже уже живя совсем в другом месте. Причем этот сценарий не проигрывался, когда я жила на съемных квартирах и делила с кем-то жилье.
Мне так стыдно писать все это сейчас... и неловко как-то . Ладно, кто ищет, тот найдет. Я разберусь, в чем тут дело и кого отпускать нужно.
Спасибо за помощь, Мадам
Rita пишет:
цитата:
Ты поставила для счастья столько условий ! Когда для счастья не нужны условия! Или ты счастлива здесь и сейчас, или ты не будешь счастлива в самых райских условиях, потому что все-равно чего-то не будет хватать для счастья.
Рита, ты еще одно противоречие во мне подняла. Ты говоришь то, что я сейчас чувствую, и что меня раздирает на части. Я не пойму никак, как можно быть счастливой здесь и сейчас и при этом все же идти к своей цели - спокойно, без спешки и сомнений . Я боюсь, что если сейчас себе разрешу быть счастливой в том, что у меня уже есть, я остановлюсь и вообще никуда двигаться не буду. А зачем? Ведь все есть уже для счастья. Тут хочу сказать, что я умею ценить какие-то мелкие, обыденные моменты, и я понимаю, что я счастлива в эти моменты, и это здорово.
Чувствую, что сейчас очень интенсивные процессы во мне идут, не успеваю все понять и осмыслить. Я давно так не включалась в работу. Спасибо вам, девочки, я хоть мозгами начала шевелить немного. Давно нужно было на форуме зарегистрироваться. Пока читаешь как гость чьи-то посты - это одно, но когда идет диалог с живым человеком - это другое. Качественно другая работа. Спасибо вам еще раз
Отправлено: 28.11.09 09:41. Заголовок: Итак, мои выводы по ..
Итак, мои выводы по прочтении темы: ЛЕНЬ=ЗЛОБА. Все составляющие Лени- это виды Злобы. Теперь, когда мне потребуется поотпускать свою злобу, я буду знать в каких краях ее искать))). Т.е. Лень- ОТСУТСТВИЕ ЛЮБВИ, не зря loovi пишет:
цитата:
Любить то, что делаешь. Посуду мыть с любовью, пол мести с любовью! Любоваться собой за этим делом, саоей тряпочкой, своим ведерком, своим пылесосиком! Без любви любое дело становится бессмысленным!
. Отлично! начинает по полочкам расскладываться)))
Еще. Андреа, большое спасибо за то. что можно ведь не дожидаться похвалы от других, а похвалить себя самой!!!! Мама дорогая! Сколько же во мне злобы с детства
Отправлено: 12.03.12 14:37. Заголовок: Вчера я разгребала с..
Вчера я разгребала свои стрессы и пришла к их пониманию,но вместо того чтобы отпустить их,я пошла прогуляться...а почему не отпустила было просто ЛЕНЬ,расслабилась что ли, и как всегда занялась своей "любимой вредной" привычкой фантазировать. было так у кого нибуд???????
что это страх,что я буду делать если освобожу стрессы? страх,что я почувствую пустоту после высвобождения стресса?
и еще я заметила когда у меня что то очень хорошо получается,я быстро расслабляюсь,особенно когда меня кто то похвалит,как будто "почиваю на лаврах". я с детства такая - всегда добиваюсь поставленной цели и быстро расслабляюсь. например в школе до 7 класса была круглой отличницой и все дальше начала учиться на 4 и 5,а до этого дневник пестрел от 5, родители были в восторге! или например я увлекалась шитьем,и меня хвалили и восхищались как классно я выгляжу в вещах,сшитых мною. а теперь ваще шить не хочу и не могу. или как я до замужества следила за фигурой: и фитнесом занималась,и в бассейн ходила,все парни были мои,а замуж вышла- растолстела,и ваще лень худеть!! вот всегда - добьюсь отличных результатов - все расслабон!!!
и что самое страшное я боюсь что будет дальше если я буду добиваться отличных результатов в своей жизни????как будто есть грань совершенству, не пойму... что за стресс?
Отправлено: 12.03.12 14:40. Заголовок: Malinka пишет: и чт..
Malinka пишет:
цитата:
и что самое страшное я боюсь что будет дальше если я буду добиваться отличных результатов в своей жизни????как будто есть грань совершенству, не пойму... что за стресс?
как будто потом будет скучно жить. может во мне есть установка - что счастье приходит после упорного труда и трудностей.
а как же со стрессами? как будто жизнь станет бысмысленной если я их отпущу...
Успенский часто говорил,что есть 3 вида людей: те,чья главная трудность - негативные эмоции,те,чья главная трудность - вооброжение, и те чья главная трудность - форматорное мышление.
Отправлено: 12.03.12 16:17. Заголовок: Malinka, наверное у ..
Malinka, наверное у большинства есть такие же проблемы. Сегодня это уже третья тема, где так или иначе заходит разговор о какой-то инертности. Мне пока не понятен окончательный дигноз, точнее - стресс.
Ясно то, что думать и думать в нужном направлении - вещи различные. Вообще, думать, как оказалось, это уже определенный труд, определенное напряжение. Одно из этого следует положительное: мысль очень и очень значима.
Что касается твоей ситуации. Возможно причиной всему - банальная корысть. Была цель (она же - корысть), цель реализована, дальше необходимости в дальнейшей деятельности нет.
О! Похоже, что и у меня что-то подобное... Значит я все же с корыстью стрессы высвобождала... Теперь понятно, почему я сижу и жду пока рак на горе не свиснет, или гром не грянет, или петух жареный не клюнет. Вот оно - название моему спокойствию - лень, а в основе - корысть, привычка сидеть в своем болотце.
Ясно то, что думать и думать в нужном направлении - вещи различные. Вообще, думать, как оказалось, это уже определенный труд, определенное напряжение. Одно из этого следует положительное: мысль очень и очень значима.
да, этим мы и занимаемся на форуме! пожалуй это самое сложное выявит стресс,а для этого ведь думать нужно. копаешь копаешь и все лезет, высвобождаешь один стресс - лезет другой стресс!
Constanta пишет:
цитата:
О! Похоже, что и у меня что-то подобное... Значит я все же с корыстью стрессы высвобождала... Теперь понятно, почему я сижу и жду пока рак на горе не свиснет, или гром не грянет, или петух жареный не клюнет. Вот оно - название моему спокойствию - лень, а в основе - корысть, привычка сидеть в своем болотце.
похоже не ты одна с корыстью стрессы высвобождаешь.....
Вчера я разгребала свои стрессы и пришла к их пониманию,но вместо того чтобы отпустить их,я пошла прогуляться...а почему не отпустила было просто ЛЕНЬ,расслабилась что ли
наверное это была не лень,я просто испугалась, это страх перед высвобождением стресса, страх по новому мыслить
Что касается твоей ситуации. Возможно причиной всему - банальная корысть. Была цель (она же - корысть), цель реализована, дальше необходимости в дальнейшей деятельности нет.
думаю все же причин много,и одна из главных сверхтребовательность. ведь она подталкивала меня все эти годы добиваться хороших результатов на работе, в учебе, меня с детсва так воспитывали,мол ты уже умная,способная,талантливая,хвалили меня, и вот для меня это стало нормой - выдвигать себе требования.
а также причина - многочисленные желания, желание нравиться, желание быть лучше других, желание обладать,иметь. поэтому такое ощущение от получаемого результата - бесмысленность. а если бы в основе всего лежала потребность - результат был другим.
Отправлено: 13.03.12 09:31. Заголовок: Malinka , пост 114 -..
Malinka , пост 114 - всё правильно понимаешь. Теперь осталось всё это внедрить, то есть отпустить. А для этого надо лишь полюбить себя, принять такой какая есть. Тогда тебе будет абсолютно всё равно , что о тебе думают другие, не надо будет тужиться, чтобы что-то доказать. Ты хоопонопоно читала?
Malinka, вспомнила еще один момент оттягивания. Это касается особенно самых глубинных стрессов - нежелание снова касаться тех проблем.
Проходит время и ощущения притупляются. Когда начинаешь освобождать/прорабатывать ситуацию эти воспоминания снова рождают те же чувства, иногда боль. Это нужно прожить, а не хочется снова этой боли (или обиды, или ... неприятных ощущений), вот и оттягиваю.
Иногда не хочется признавать очевидное. Например, я долгое время с осуждением относилась к свекрови. В целом - с уважением, а по мелочам - с осуждением. Когда поняла, что это мое отражение, долго-долго оттягивала, прежде, чем освободить. Потому что понять то я поняла, но где то внутри принять была не готова - сопротивлялась.
Для себя поняла, что иногда осознание стресса, его обозначение и обдумывание уже каким-то образом освобождают его. Сути этого процесса не поняла, может имеет значение именно уделенное внимание, потому что по ЛВ внимание и есть любовь. Значит думая, я направила свою любовь этой энергии.
Не могу сказать достаточно этого или нет. Может отпускание - это просто механизм, техника, ритуал. А может необходимая деталь высвобождения. Но у меня в процессе простого обдумывания стресс расстворяется. (Правда я все равно заученные уже слова мысленно проговариваю. Ну, чтобы наверняка )
Не могу сказать достаточно этого или нет. Может отпускание - это просто механизм, техника, ритуал. А может необходимая деталь высвобождения. Но у меня в процессе простого обдумывания стресс расстворяется. (Правда я все равно заученные уже слова мысленно проговариваю. Ну, чтобы наверняка )
у меня тож так, форум так помогает "обдумывать", и уже идет высвобождение стрессов. мне кажется многие люди вот так неосознанно отпускают стрессы,а Виилма учит отпускать стрессы осознанно. но пока ты этому учишься столько стрессов находишь,которые ты чувствовала,но незнала что это, и вместо того чтобы понять и простить, я паниковала,тем самым их взращивая,усугубляя или доводя их до состояния нечувствительности.
Цепь сверхтребовательность - корысть - мощнейшая связка. Их нужно освобождать вместе или по очереди. Плюс к ним, печаль из-за сверхтребовательности. В детстве и юности нам остается только печалиться из-за сверхтребовательности взрослых и по-тихоньку наращиваем собственную . О недовольстве тоже не следует забывать.
пыталась высвободить корысть я ее увидела в виде огромного зверя с желтыми глазами, когда я попросила у него прощения то она предстала передо мной в виде кошки, вокруг шеи которой цепи и они ее душат, а когда я ей сказала что отпускаю тебя она превратилась в маленькую черную кошечку и ушла вверх по лестнице из темницы. я удивилась что все так быстро случилось.... может что то неправильно сделала?
Отправлено: 15.03.12 09:10. Заголовок: и ваще по мере того ..
и ваще по мере того как я пытаюсь полюбить себя по настоящему мне часто стали снится сны из моего прошлого.... или четко вспоминаю какие то события из детства,а щас особенно вспоминаю мальчиков,из за которых страдала..
четко вспоминаю какие то события из детства,а щас особенно вспоминаю мальчиков,из за которых страдала..
Всё так и должно быть. Теперь прокручивай заново все эти ситуации, которые вспоминаются из-за снов и прощай тех мальчиков и себя, что до сих пор эти обиды сидели в тебе, а иначе бы ты их не вспомнила. И не ленись, хорошо всё проработай, может ещё что всплывёт. Не зря тема про лень.
Отправлено: 15.03.12 14:25. Заголовок: Fenix Боже,а я и н..
Fenix
Боже,а я и не думала что столько всего выплывет,таких мальчиков просто десятки. сегодня еще переписывалась с одноклассницей, которая дружила с тем самым парнем,который мне приснился, и она когда сказала что тот звал ее замуж,стало очень больно, ведь меня не позвал.... и я его не любила,а выслуживала любовь. тяжело бабников прощать,зная что тебя использовали...
Отправлено: 15.03.12 15:00. Заголовок: Я почувствовала любо..
Я почувствовала любовь к себе, когда "увидела" себя сидящей на коленках у папы. Я без него с двух лет. Хотя теперь чувствую что он был и есть всегда. После этого проще стало понимать мужчин и себя.
Отправлено: 15.03.12 16:03. Заголовок: oxana пишет: Я почу..
oxana пишет:
цитата:
Я почувствовала любовь к себе, когда "увидела" себя сидящей на коленках у папы. Я без него с двух лет. Хотя теперь чувствую что он был и есть всегда. После этого проще стало понимать мужчин и себя.
до папы не дошла,спасибо за пост. я и забыла что папу нужно высвобождать. начала прощать с одного парня закончила с парня который обидел меня когда мне было 14 лет, вот это да! после этого я поняла как же я люблю мужа и сына,и что они у меня самые самые дорогие!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Долго настраиваюсь, делаю в последний момент или жду, когда захочется. 
. Когда приехала домой все как навалилось - канализация забилась и сломался кран, причем сантехник все это с 3-й попытки починил. Потом сломался комп, а в квартире какие завалы пришлось разгребать (у меня 5 котов, с которыми папа оставался в наше отсутствие) - ужас! Может это следствие предания лени?
от стула и отклеиться от компьютера. Ладно бы работала над чем-то или учила что-то или нужную инфу собирала, так нет же, уже который день по многу часов только и делаю, что по сайтам серфингирую – просто брожу в сети, забавные картинки собираю. На домашние дела забила, на учебу тоже (страшно сказать, когда в последний раз делала задания – я заочно учусь), с другом встреч избегаю 
. Вот на работу только хожу с завидной регулярностью и там полностью включаюсь в процесс и работаю эффективно, потому что там идет четкая привязка: сколько сделал – столько и заработал, т.е. я четко знаю, сколько денег и за что я получаю. 
? И еще страх: вот отпущу их, протест и злобу, и тогда ничто мне не будет мешать привести в порядок квартиру и сесть за учебу. Но чтой-то мне так страшно учиться… Когда я получу образование – то, о котором мечтала – я буду предоставлена сама себе, я смогу заниматься тем, чем мне нравится, да еще и деньги получать за это. А если вдумчиво и толково учиться буду, то смогу стать профессионалом, который может себе позволить купить дом (о, мечта в слезах…) и просто жить в достатке. 
).
Переклинило. Никак не разберусь с этим. 
. 
. Ладно, кто ищет, тот найдет. Я разберусь, в чем тут дело и кого отпускать нужно. 
. Я боюсь, что если сейчас себе разрешу быть счастливой в том, что у меня уже есть, я остановлюсь и вообще никуда двигаться не буду. А зачем? Ведь все есть уже для счастья. 
. О недовольстве тоже не следует забывать.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума