Помнится, я довольно бойко отвечала на этот вопрос лет двадцать назад. Я имела очень четкие установки – кем хочу быть, как жить и к чему стремиться. Потом планы менялись, но я по-прежнему хорошо представляла себе - какой должна быть семья, дети, какой должна быть я.
Все казалось понятным, и вполне достижимым, но приблизительно к возрасту Христа меня настиг первый серьезный кризис.
Все, к чему я стремилась, было достигнуто, но почему-то мое душевное состояние все время ухудшалось.
Отчетливо помню, как крутили у виска мои подружки, которым я жаловалась на отсутствие смысла. Они не могли понять: как можно быть разочарованной и не довольной жизнью, когда у тебя, по всем социальным меркам, все хорошо? Можно ли так судьбу гневить?
И тогда я впервые осознала, что на самом деле я не того хотела. Я хотела чего-то другого.
Но чего – другого?
Это было неизвестно, и, сколько я ни задавала себе этот вопрос, ответ не находился.
...Сейчас я наблюдаю такое явление настолько часто, что могу назвать его поголовным.
Когда я задаю другим людям этот вопрос, я получаю ответ из разных степеней доступа. Доступа к себе.
Чаще всего люди озвучивают родительские установки, или установки определенной группы, или социальные ожидания и предписания. Перенимая их, они считают их своими собственными.
Карьера, семья, дети, дом/квартира, определенные отношения... И, изрядно вложившись в их реализацию, они так же приходят к тому, что упустили из своей жизни что-то важное.
Понурые и сосредоточенные, они точно так же недоумевают: «Как же так? Я стремился к известным, декларируемым ценностям, я их достиг; отчего же мне так хреново?»
...Все, во что ты свято верил, теряет былую привлекательность.
Разочарование – тяжкий груз, а разочарование в своих ценностях и приоритетах грозит окончательным спадом энергии, унынием и депрессией.
...«Чего же ты хочешь?» В ответ – взгляд намокших глаз, полный тоски, и тяжелый вздох. «Я не знаю».
...Когда это случилось со мной, я поняла, что я не хочу делать почти ничего из того, что делаю сейчас. Не хочу готовить. Не хочу здороваться и мило беседовать с соседкой. Не хочу продолжать весьма успешную карьеру. И дома сидеть не хочу. Не хочу чистить зубы. Не хочу поверхностного общения.
Чего хочу – сама не знаю.
Внезапно я начинаю осознавать, что все, что я делала раньше, было продиктовано не моим собственным желанием, а тревогой и долгом. И еще насилием над собой. Я так привыкла себя заставлять, что не считала это зазорным. Я полагала, что такое отношение к себе нормально, естественно.
Я совершенно не умела прислушиваться к себе. Я не имела такой опции. Все функции, отвечающие за это, были атрофированы.
Сейчас я объясняю это своим клиентам так: «Так происходит от того, что ваши родители не имели привычки спрашивать вас – чего же вы хотите. Они очень тревожились, и не доверяли вашей способности справляться с жизнью. Поэтому они спешили все сделать за вас, все предвидеть, стелить соломку... Они не умели ждать, пока у вас вырастет собственное мнение и собственная позиция. Поэтому они предлагали готовые решения.
А иногда они сами были потерянны настолько, что могли только назначить вас своими родителями. И, поскольку они не уважали ваши потребности, вы тоже не смогли научиться их уважать.
Вы привыкли следовать за их желаниями и установками. Вы потеряли связь с собой, и теперь ее нужно долго и нудно восстанавливать».
Такое открытие рождает много злости: «Почему они так поступили со мной?»
И много страха, так как Какие-никакие ориентиры были, и если их отбросить, что же останется? Куда идти потом?
...Мы научились следовать чужим желаниям и установкам, отключив внутреннюю связь с собой, а как же жить по-другому? Если мы привыкли жить, заставляя, насилуя себя?
Конфронтировать с родительскими установками не так легко, как кажется.
Мы подавляем собственную волю – привычно, автоматически – в глубокой, и чаще всего, неосознанной надежде на их, родителей, поддержку. И не возражаем против притеснений, так как боимся ее потерять
Теперь уже не реальных родителей, а всех тех, кто встал на их место.
Партнеров, мужей, детей (!), начальников, а в некоторых случаях – любых представителей социума. Соседок, учителей, друзей и т.п.
...А что они скажут, если я вдруг брошу работу, буду по-другому общаться со своими детьми и родителями, захочу заниматься чем-то, с их точки зрения, нежелательным?
А вдруг они меня "не поймут?" Вдруг не примут-отвергнут?
...Это может рождать ужас, и без поддержки – внутренней и внешней - не справиться.
...Думаю, для того чтобы научиться чистить зубы из уважения к своим зубам, нужно сначала вступить в конфронтацию с родительским требованием чистить зубы.
«Позволить себе свои желания» - означает не просто найти их и понять. «Позволить себе свои желания» - означает, в первую очередь, столкнуться с ужасом непринятия, непонимания, неодобрения, и даже отвержения.
Это значит взять на себя ответственность там, где ты раньше надеялся на родителя. Взамен на свою лояльность и покорное следование его правилам.
В некоторых случаях крайней созависимости семейная (общественная) система цепко держит отступника, возжелавшего чего-то своего, отдельного. Но зачастую и голосов «внутренних родителей» вполне достаточно, чтобы они с помощью вины и стыда продолжали держать своего «ребенка» в плену страха отделения.
...Эта фаза – поиска внутренних ресурсов, «раскачки», крошечных позволений может длиться очень долго. Но рано или поздно наступает момент последней фазы доступа – когда изменения начинают происходить.
И тода люди начинают рассказывать о том, что они себе позволили.
"Я теперь танцую пять дней в неделю, и танцую даже дома, настолько мне это нравится!", "Я решилась наконец-то переехать от родителей", "Я оставил престижную профессию юриста и подался в свободные художники... Первое время я сильно потерял в деньгах, но вещи, которые я мог купить за те деньги, не шли ни в какое сравнение с тем удовльствием, которое я стал получать от придумывания и воплощения идей своими руками"...
Мое собственное желание, которое пробилось первым, было очень скромным. Я купила себе плеер, чтобы слушать музыку. Почему-то до сего момента я себе это не разрешала, считая свое желание слишком несерьезным...
...Это происходит на особом подъеме, с особой энергией... На лице непременно поселяется улыбка - мечтательная, или уверенная, или счастливая.
В глазах тоже что-то начинает зажигаться - от свечечки до большого костра. Это состояние невозможно не узнать, оно очень красноречиво...
...Новые позволения достигаются через преодоления, столкновения со страхом и ужасом, но, в конечном итоге, приносят много энергии.
Ибо, что может заряжать больше, чем то, что нам по-настоящему нравится, и что мы выбрали сами?
Бывает, что жизнь у человека начинает меняться радикально – новая работа, отношения, наконец-то позволенные увлечения.
А порой внешне мало что меняется, но человек полностью трансформируется внутренне: он делает свой выбор там, где раньше он чувствовал только вынужденность и насилие.
Стоит ли говорить о том, что вынужденность и насилие – это ощущения жертвы, а выбирает взрослый, свободный человек?
...В таком важном деле как поиск своих желаний - мы сами себе заказчики и исполнители.
Мы сами решаем, хотим ли мы двигаться к себе, и насколько двигаться, и до какого уровня.
Отправлено: 22.04.13 20:18. Заголовок: видимо, продолжение ..
видимо, продолжение Что значит - взрослеть и почему так важно признать свои потребности?
«Мне надоело переживать...чувствовать боль и одиночество...зависеть от того, признают меня другие люди ценной - или нет...ждать, чтоб кто-нибудь меня, наконец, полюбил...раздражаться и чувствовать вину от упреков близких... Как бы все это прекратить? Нельзя ли сделать так, чтоб жить без всего этого?»
Кажется – это так просто: перекрыть какой-то там вентиль в душе, и все закончится!
Закончатся депрессии, неудовлетворение собой, раздражение на партнера и детей...
Хочется решить все разом – или за несколько сессий, и жизнь наконец-то снова будет радовать.
...Чей это голос, ожидающий быстрых изменений? Нетерпимый в своих ожиданиях, беспощадный и бескомпромиссный?
...«Мне мешает моя ранимость. Я так устала ее скрывать и делать вид, что мне "все по барабану". Сил больше нет, я очень зла на себя за то, что ничего не меняется».
...«Я все время нахожусь в состоянии обиды. Я привыкла отказывать себе во всем ради семьи, и, кажется, я жду благодарности за это... Но когда я вижу, что мои жертвы воспринимаются как должное, мне становится очень обидно. Я давно вижу, что это моя проблема, а не тех, кто меня обижает, и меня раздражает то, что я не перестаю обижаться».
...«Я все время цепляюсь за мужчин. Мне противно от того, что я такая прилипчивая, я ужасаюсь тому, что они, быть может, думают обо мне... Я очень хочу быть уверенной в себе стервой, и презираю себя... но у меня ничего не выходит. Я не могу вынести одиночества даже пары часов, мне нужна постоянная уверенность в том, что я ему дорогА».
У всех этих людей одна их часть криком кричит о какой-то потребности, а другая раздражена и недовольна «неподобающим» поведением этой самой части.
Ну как тут не заподозрить Ребенка и Родителя?
Страдающего каким-то душевным дефицитом Ребенка И недовольного этим страданием Родителя?
Родителя – в его Тиранической части, где он чего-то ждет, требует, ожидает – какого-то «правильного» поведения?
И не столь важно – был ли таким нетерпимым реальный родитель, который оказался настолько дыряв, что «рассыпался» от того, что ребенок выражал свои чувства и потребности, Или же это выращенный психикой самого ребенка Внутренний Тиран, тщательно отслеживающий подавление чувств...
Важно другое: сколько ни жди от себя отказа от потребности – в любви, признании, защите, собственной ценности и значимости (именно они «звучат» во всех описанных выше случаях, да и во всех остальных), это не может произойти по определению.
Если человек живой, то у него есть потребности и чувства в связи с тем, удовлетворены они или нет.
Потребностей нет только у мертвого.
Этот очевидный факт почему-то совсем не очевиден для многих людей, которые в глубине души нуждаются, но боятся фрустрации и потому скрывают свою нужду, да еще ругают себя за то, что посмели эту насущность кому-то показать!
Нужно усвоить простую истину: ты можешь сколько угодно твердить о том, что обойдешься без любви и признания, но все твои попытки контролировать свою нужду закончатся провалом!
Все равно будешь хотеть, и ждать, только теперь еще сильнее (ибо ты спрятал потребность только от себя самого, но не от окружающих, которым все заметно), да еще страдать от стыда и злости на себя!
...Мы не можем постоянно находится во "включенном" сознании, в котором мы "все понимаем" и контролируем себя. Большую часть времени мы находимся в бессознательном потоке, в своей истории, в истории своего Внутреннего Ребенка. Со всеми вытекающими сценариями и последствиями.
Требуя от своей детской части «прекратить ныть и страдать», мы всего-навсего воспроизводим свой собственный травматичный сценарий.
Про то, что нельзя быть собой, выражать свои естественные чувства и состояния, а надо быть правильным, взрослым, ответственным...
Напротив, именно потому мы столь ранимы и обидчивы, столь страдаем от непризнания и нелюбви, что до сих пор отказывались открыто свои потребности признать.
Потому и «не работают» бесчисленные советы и рекомендации «взять жизнь в свои руки», «любить себя» и «строить жизнь по своему усмотрению».
Они все направлены на Взрослую, сознательную часть, в которой человек может находиться очень, очень незначительную часть своего времени. Даже супер-пупер-осознающий и рефлексирующий.
...Я не говорю о том, что не надо быть взрослым... Безусловно, надо, но этого невозможно достичь путем подавления своей детской части!
...В терапии происходит противоположный процесс: мы позволяем этой детской части быть. Даем ей место и пространство. Пожаловаться Поплакать. Чего-то желать или не желать. Выражать любые чувства, даже самые неправильные.
У многих людей это первый в их жизни опыт поддержки и принятия... Благодаря которому они впоследствии научатся принимать себя, уважать и ценить. И еще – признавать и ценить свои потребности.
...«Я поняла, как важно мне слышать похвалу. Я очень старалась помогать маме и папе, но они не замечали моих усилий. Теперь, когда, несмотря на свои попытки понравится, я по-прежнему не слышу похвалы, мне становится очень горько. И еще горше от того, что я по-прежнему этого жду от других людей».
...«Для того чтобы раскрыться, почувствовать себя «своей» в чужой компании, мне необходимо увидеть к себе интерес... Я осознала, что мои родители никогда не проявляли ко мне интереса, и я думала, что это я такая скучная, непривлекательная. И меня очень ранит то, что и теперь никто не проявляет радости от моего появления, я тогда ощущаю себя такой же непривлекательной, как с родителями».
...«Я так привыкла справляться со своими проблемами сама... Я всегда гордилась этим, думая, в первую очередь о других людях, отказывая себе даже в ничтожно малом... В конце концов, я накопила столько гнева, что теперь, кажется, его не вынесу. Лишь теперь я начинаю замечать, как сильно я сама нуждаюсь в том, чтоб хоть кто-нибудь позаботился обо мне... Конечно, это надежда на своих родителей – что они хоть когда-нибудь станут мне настоящими заботливыми родителями... Но теперь эта надежда направлена на мужа и детей... Которые говорят: «Мы тебя не просили жертвовать собой, ты сама это делала. Позаботься о себе сама». Слышать это очень больно».
Признание своей детской потребности – это необходимый шаг к взрослению.
До тех пор, пока мы это не сделаем, мы будем ждать, что другие люди нам восполнят наш детский дефицит.
Похвалят, оценят по достоинству, полюбят.
И, когда они не сделают это в миллионный раз (или сделают не так, как хотелось), мы вновь будем разочарованы... И злы на себя за то, что надеялись на это.
Ребенок не может не надеяться! Ребенок не может не ждать! Потребность никогда не может быть удалена, но она может быть признана, и удовлетворена нашим здоровым внутренним Взрослым.
Это такая часть, которая дает нам самим право быть, ошибаться, хотеть. Она терпима. Она защищает и поддерживает. Тогда мы чувствуем себя хорошими, не стыдимся себя, не злимся на неправильность. Тогда мы чувствуем, что у нас есть право быть, чтобы ни происходило вокруг.
Признание своей потребности – это только первый шаг. Потом мы учимся «видеть», как хотели получить - то, что было нужно, от других людей. Да, мы ждем! И это нормально – ждать удовлетворения своих потребностей.
Но постепенно мы учимся «менять» адресат... Ведь когда-то потребность не была удовлетворена родителем...
...Ребенок ИМЕЛ ПРАВО получить любовь, признание ценности и защиту от родителей, и это большая трагедия, что не получил.
Это настоящее горе, и горе требует времени на то, чтобы его прожить, оплакать и отпустить. Одновременно в этом процессе поднимается много гнева, злости на родителей за то, что они не дали, и это тоже нужно прожить.
Только так происходит внутреннее отделение от родителей, и никак иначе. И только так появляется та самая Взрослая часть, которая теперь заботится о Внутреннем Ребенке.
Полюбить себя, признать ценность, принять – исключительно через «голову», т.е. сознательную часть, на мой взгляд, невозможно.
Если огромная часть нас останется непризнанной, то это не Взросление, а Тирания, какими бы намерениями и мотивами мы не руководствовались.
Вероника Хлебова
Лала
постоянный участник
Пост N: 2772
Отправлено: 22.04.13 20:49. Заголовок: нашла сайт автора ст..
Отправлено: 22.04.13 21:01. Заголовок: Мне в основе видится..
Мне в основе видится Стыд. Стыд за себя. Ведь именно стыд мы прячем подальше. А еще дальше позор, позорище, что такая шлпа-растяпа или еще как...
Кажется у Орлова бвло, что как только ребеннка пристыдили и он испытал стыд, всё. Он на крючке. Теперь он сам себя будет пристыживать.
Вот что получается:
цитата:
Все это повторяется много раз, чего вполне достаточно, чтобы образовалась умственная привычка думать в строгой определенной последовательности: если это делать, то будет стыдно! Когда эта последовательность становится привычной, то согласно законам психологии, это поведение вычеркивается из сознания, но оно остается в бессознательном. Это проявляется в том, что стыд "взрывается" в бессознательном, и человек поначалу даже не имеет представления о том, почему ему стыдно, и он не может своему стыду дать объяснение. То, что устранено из сознания, не означает забытое. Оно есть, оно действует через необъяснимые состояния.
Когда нет последовательности, то не понятно, когда будет стыдно и плохо. Поэтому стыдно и плохо практически всегда.
Вот еще:
" Когда мне стыдно, мне кажется, что тот, кто значим для меня и кого я люблю, укоризненно качает головой и показывает, что мое поведение не соответствует тому, каков я есть. Я веду себя плохо, а на самом деле, по его мнению, я лучше, чем кажусь. Стыдящий констатирует мое плохое поведение и одновременно меня признает хорошим. Это пристыживание другим человеком порождает во мне состояние внутренней рассогласованности, которое подкрепляется переживаниями стыда и, повторяясь, само приобретает способность вызывать переживания.
Стыдные поступки в процессе научения связываются с лишением любви, плохим отношением взрослых, с мнением друзей, отвращением ко мне, с тем, что я плохой. Энергия стыда возрастает в той степени, в какой взрослые высоко оценивают меня, когда я хороший. Эта энергия проявляется наиболее полно, когда в силу обстоятельств я оказываюсь плохим, не таким, каков я есть, согласно сложившимся у меня ожиданиям о себе."
То, что ЛВ пишет о стыде, это отдельная тема. Но Орлова советую почитать. Очень толково расписывает. Просто разжевывает.
Константа
Пост N: 1059
Отправлено: 22.04.13 21:08. Заголовок: Вот еще нашла: Мы р..
Вот еще нашла:
Мы различаем экзистенциальный стыд и стыд атрибутивный.
Я-концепция содержит большое количество черт, каждая из которых может стать меркой, сравнение с которой порождает эту эмоцию. Мне стыдно, что у меня рост маловат, или родители не те, или нос не имеет нужной конфигурации и тому подобные вещи. Например, рослые девочки обязательно сутулятся. Стыд преобразовывает строение тела; он может вызывать спазмы сосудов, питающих орган, и способствовать заболеванию. Все это - следствие атрибутивного стыда. Атрибут - это свойство, поэтому стыд, возникающий вследствие отклонения от какого-то ожидаемого свойства, которое индивид приписывает себе, я называю атрибутивным стыдом.
Экзистенциальный стыд есть рассогласование индивида с его личностью безотносительно к отдельным чертам. Ядерное чувство неполноценности порождается потерей базового доверия и отсутствия любви на первоначальных этапах развития человека, когда он еще не в состоянии различать в себе отдельные черты характера и поведения. Ребенок, лишенный эмоциональных контактов, чувствует себя отвергнутым и ненужным безотносительно к своему поведению. Он чувствует себя обузой для родителей независимо от того, "хороший" он или "плохой"; он постепенно приобретает чувство глобального несоответствия тому, каким он должен быть.
Это проявляется в неприятии себя. "Каким бы ни был я, все равно плохой", - думает он (Смайл, похоже?). Это состояние хронического внутреннего рассогласования порождает чувство неполноценности независимо от того, соответствует ли человек отдельным чертам своей Я-концепции или нет. Экзистенциальный стыд не специфичен, и он является плохим регулятором поведения человека. Человек, потерявший ориентиры, постепенно сам создает их себе. И часто они находятся в резком контрасте с общечеловеческими нормами поведения.
Константа
Пост N: 1060
Отправлено: 22.04.13 21:10. Заголовок: Еще в догонку: Фикс..
Еще в догонку:
Фиксированное глубинное рассогласование полностью оторвано от реальности и подлинных свойств человека. Если человек имеет черту "Я - неумный, неспособный, недалекий человек", то он все время вносит поправку, подгоняя себя под эту черту, даже если он и успешен. Однако сама черта, благодаря рационализации, остается неизменной. Им бессознательно думается так: "Мне удалось решить эту трудную задачу, но это случайность, я все равно глупый"; "Она восхищается мной, считает сильным и красивым, но это заблуждение, вызванное тем, что она или глупа или не понимает меня".
Женщина думает: "Этот мужчина восхищался мной. Думаю, что это простое проявление вежливости или благодарности воспитанного человека. Ему не хотелось обижать меня, показав, насколько я неприятна в сексе". Видно, что в данном случае рассогласование между отрицательной чертой и положительным поведением поддерживается путем упорного навязчивого приписывания себе этих отрицательных черт. Точнее, это боль от рассогласования с плохим критерием, когда мы видели стыд от незаслуженной похвалы. "Меня похвалили, но я на самом деле плохой, и они во мне ошибаются". Человек с таким комплексом неполноценности парализован и постоянно ошибается.
Лала , Спасибо , статьи Где то должны быть еще этапы взросления, т.е. прямо этапы. Возможно в ведах. Инетерсно какие из них не пройдены были. Константа, спасибо.
Смайл
Пост N: 498
Отправлено: 22.04.13 21:32. Заголовок: У меня с этой зависи..
У меня с этой зависимостью-независимость перевес в независимость идет, т.е. в этот конец стресса. Поэтому я поступаю то, как независимый человек, т.е. делаю так, как неодобрено было бы "родителями" или кто там в их роли на горизонте ситуации находится. И естественно, что зная изначально, что я против воли, появляется сразу же осуждение. (не значит из протеста, просто по-своему) Где то что то в этом роде. Все равно это зависимость тотатльная.
Смайл
Пост N: 499
Отправлено: 22.04.13 21:36. Заголовок: Нашла вот такое вот ..
Нашла вот такое вот описание
цитата:
12—17 лет. Стадия идентичности. Подросток усваивает образцы поведения значимых людей. Этот процесс предполагает объединение прошлого опыта подростка, его потенциальных возможностей и выбора, который он должен сделать. Этапы взросления, в данном случае принятия новой («взрослой») роли, напоминают этапы переживания стресса: отрицание («мне никто не нужен, я сам»), агрессия («я злюсь на себя и взрослых»), торг с судьбой («посмотрим, что из этого выйдет»), депрессия, актуализация экзистенциальных тем, выбор и самостоятельные «взрослые» шаги. Полный процесс «взросления» проходят далеко не все люди даже к началу биологически «взрослого» возраста.
Зачастую на той или иной стадии психического развития происходит фиксация или «сбой», особенно ярко проявляющиеся в подростковом возрасте, то есть в период 11-17 лет.
Основные проблемы, интересующие подростков, — школьные (40%), семейные (15-20%), любовные и/или сексуальные (10-15%) и проблемы выбора профессии и поиска смысла жизни (10-20%) (по данным Московского молодежного телефона доверия). Как видим, ведущее место занимают проблемы, связанные со школой. К ним относятся ощущение интеллектуальной (учебной) некомпетентности, трудности общения со сверстниками или с учителями (отдельным учителем), «школьный невроз» и др.
Наблюдая сегодняшнее расслоение общества, можно предположить, что детские проблемы, с которыми приходится работать специалистам-психологам и психотерапевтам, различаются в зависимости от социального статуса семьи. На самом деле это не совсем так. Дети из низкостатусных семей часто являются жертвами физического и психологического насилия со стороны родителей-алкоголиков или родителей с агрессивно-нестабильным стилем поведения. Базовое доверие к миру, к взрослым у таких детей слабо сформировано или не сформировано вообще, поиск поддержки происходит в группе таких же неблагополучных сверстников или же, замыкаясь, эти дети остаются один на один со своими проблемами. У большинства школьников подросткового возраста из высокостатусных семей наблюдаются сходные поведенческие симптомы жертвы насилия (прежде всего психологического, но иногда и физического). Стиль воспитания здесь гиперопекающий, запрещающий, крайне авторитарный. Со стороны родителей, прежде всего матерей, наблюдается тенденция сопротивляться любым проявлениям самостоятельности ребенка с сознательным ограничением его контактов со сверстниками, что также не способствует развитию у ребенка базового доверия к миру и людям. Единственный источник поддержки видится только в самом себе, поскольку такие дети, как правило, одиноки и не имеют друзей. Но из-за принятия низкой оценки, данной родителями, его неуверенность в себе, ощущение нестабильности своего «Я» только усиливаются.
Теперь, как говорят гомеопаты, нужен реперториум, переложить эти стрессы на язык ЛВ или ЛБ хотябы.
"Меня похвалили, но я на самом деле плохой, и они во мне ошибаются".
У меня это звучит внутренне примерно так "меня похвалили (это лесть) - значит от меня чего то хотят, ни в коем случае нельзя радоваться похвале, а тем более в нее верить." Не всегда, иногда когда это делают близкие давние знакомые, тогда я просто им верю и все. В смысле верю, что они меня любой любят и я их любыми люблю, поэтому какая нафик разница похвалили или нет.
Он чувствует себя обузой для родителей независимо от того, "хороший" он или "плохой"; он постепенно приобретает чувство глобального несоответствия тому, каким он должен быть.
Не совсем так. У меня родители странные в этом смысле и даже если они сто раз меня неодобряют и сто раз мне об этом в разном варианте и тонах скажут, то потом спустя время все-равно поддерживают меня в том, что я выбрала. Так было всегда, но в детстве я этого просто не видела, я видела неодобрение и реагировала на него. Тут не то, как я раньше видела неприятие, тут у них сложность принять новые стили поведения в жизни, им нужно время какое то для этого. Опять же это я сейчас только понимаю. Все понимаю..., где то зависла на каком то этапе ... прошлого, недопережитого. Наверное надо опять писать в тетрадочку, как то так проще вылазит.
Смайл
Пост N: 502
Отправлено: 22.04.13 22:13. Заголовок: Смайл пишет: выбор ..
Смайл пишет:
цитата:
выбор
У меня с ним проблемы всегда, я не умею делать выбор самостоятельно. Вернее выбор то я сделать могу легко, таки мне нужно обязательно одобрение моего выбора, типа благословение, как в стародавние времена было это заведено. Когда я делаю выбор самостоятельно, без одобрения, то и воспринимаю его без разрешения, т.е. за это себя и считаю плохой. В чистом виде непослушная дочка. ЛАЛА, статья прямо в десяточку. Ведь незря традиция благословения у многих народов есть, незря. Она для таких, как я. Видимо сказывается традиция востпитания, где допускались прощурами одни и те же ошибки.
Константа
Пост N: 1063
Отправлено: 23.04.13 07:13. Заголовок: Смайл пишет: Не сов..
Смайл пишет:
цитата:
Не совсем так. У меня родители странные в этом смысле и даже если они сто раз меня неодобряют и сто раз мне об этом в разном варианте и тонах скажут, то потом спустя время все-равно поддерживают меня в том, что я выбрала.
Очевидный синдром предательства. У меня было так же: не верь, врут, используют, предадут. Хе-хе, главное не даться...
Смайл пишет:
цитата:
меня похвалили (это лесть) - значит от меня чего то хотят, ни в коем случае нельзя радоваться похвале, а тем более в нее верить
Я выше об этом и писала, что и наказывают не насмерть, и добра желают, и любят в конечном итоге. Только выражают это так странно, что на долгое время потом не очень-то и верится. У большинства такие родители. В конечном итоге и поддержат, и денег дадут, если что. Вот эту любовь и нужно увидеть. Это она такая и есть у них и у нас такая.
Смайл пишет:
цитата:
где то зависла на каком то этапе ... прошлого
Лала давала ссылки на беседы психолога. И там он говорил как раз о зависании в разных возрастах. Я не помню в какой теме. И у Таргаковой М. , кажется в Окнах в мир ребенка было тоже про то, какие травмы в каком возрасте получает ребенок и как это сказывается позднее на отношениях и повдедении.
Очевидный синдром предательства. У меня было так же: не верь, врут, используют, предадут. Хе-хе, главное не даться...
Вчера думала думала и все-таки это форма перфекционизма и я действительно боюсь быть плохой, как Лаура писала. И та форма перфекционизма, при которой воспитывают ребенка, где сначала ребенка стимулируют делать хорошо, потом всегда выражают отрицательную оценку результату труда. Логически не улеглось, а на уровне чувствования стресса это все есть в куче. Получается страх наказания стимулирует делать хорошо, но хорошо сделать невозможно, т.к. всегда дадут среднюю оценку, а если похвалят, то это значит хотят назначить новое задание, чтобы было сделано хорошо оно. Предательство - непредательство тонкий момент, таки абсолютно точная нелогичность поведения. Выбор сделаланный принять всецело сложно еще потому что я оцениваю по-родительски нелогично, поэтому постоянно дергаюсь между двумя оценками выбора ищу плохое и хорошее. Та же нелогичность, в которой я была все детство. Как я понимаю, проработать все это и менять ориентир с хорошо-оценки на хорошо-чувство удовлетворения от процесса делания и сделанного, именно чувство именно для себя.
Константа
Пост N: 1065
Отправлено: 23.04.13 08:30. Заголовок: Вот из темы про Перф..
Вот из темы про Перфекционизм (ты ее почитай, я там ссылки давала, может что-то другое для себя найдешь)
цитата:
Установки: Все или ничего. Или я, или никто. Т.е. ставка только на победителя, без права на ошибку. Нейтрализующие установки, которые нужно прочувствовать. Я же их знала, но не воспринимала: Лучшее враг хорошего.
Не ошибается тот, кто ничего не делает (собственно по этой причине перфекционист и не делает, чтобы не ошибаться)..."
Лала
постоянный участник
Пост N: 2773
Отправлено: 23.04.13 09:49. Заголовок: Смайл пишет: Где то..
Смайл пишет:
цитата:
Где то должны быть еще этапы взросления, т.е. прямо этапы. Возможно в ведах. Инетерсно какие из них не пройдены были.
Вот из Нарушевича вКонтакте увидела:
Для того, чтобы прийти самодостаточным в супружеские отношения, человеку важно правильно пройти 4 этапа развития. Первый (0-7 лет) - получать любовь, заботу, кормление,тепло. Второй (7-14 лет) – учиться играть, учиться сотрудничать - период игры, детских забав, общения с друзьями, домашними. Следующий (14-21 год) – период, когда человек начинает пользоваться своим разумом, и здесь ему важно реализовываться, находясь под защитой родителей. Он еще не должен реализовывать самодостаточность, он должен реализовывать просто следование своему разуму. Родители говорят: ты сам выбирай, но если что, мы тебя прикроем - такая позиция.
Потому что, если родители воспитывают ребенка в строгом авторитарном режиме, давя на него и заставляя жить по своим принципам, то перейдя порог 14 лет, ребенок по тому же принципу давления, только теперь подвергнувшись давлению сверстников, отбросит все те ценности, которые ему были навязаны. И следующий период, 21-28 лет, - это и есть период самодостаточности и независимости.
Поэтому мы, так или иначе, проходили разные эти этапы и, скорее всего, вероятность очень большая, что многие из нас проходили их неправильно, то есть мы не получали того, что должны были. Система детских садиков, круглосуточных яслей и т.д. сделала с нами уже все до 7 лет.
Когда мы должны были играть с 7 до 14, это возраст игры, нам надо было вписаться в марафон успеваемости, получить хорошие оценки. То есть это не тот период, когда нужны плоды - должен процесс быть интересным. Само обучение - это как игра: узнать что-то новое, не боясь ошибаться. "Я хуже понял этот предмет, чем другой, но никто не начинает мне крутить у виска и обзывать меня дебилом", да?
Поэтому вся схема в обществе сдвинута очень сильно, и скорее всего, что у нас этапы эти недореализованы - с 0 до 7, с 7 до 14, с 14 до 21, с 21 до 28. А потом мы спрашиваем в 30 лет себя: а что в моем браке происходит? Что за ерунда? Потому что прийти в семейные отношения человек может только будучи абсолютно самодостаточным. Быть самодостаточным он может, если он научился совершать ошибки, если он выбрал себе правильные авторитеты. Сам выбрал, а не ему навязали. Скрытый текст
Поэтому в чем опасность этой нереализованности детских потребностей? В том, что если мы вовремя не решили эту проблему, она так и остается проблемой. И что делать тогда? Давать тогда заново это приходится. Если женщине не дали достаточно защиты и тепла, если она провела все свое детство в круглосуточном садике,то в этом случае придется ей давать их. У нее нет этого ощущения защищенности, нет ощущения, что она может быть любимой ни за что.
Поэтому получается, что мужчине или женщине, каждому из нас приходится реанимировать, восстанавливать друг друга в том, чтобы: первое – давать безусловную любовь, позже – закрывать глаза на ошибки, считая, что мы команда и здесь главное – участие, а не победа. Здесь не важно, как муж сделал, главное – что он старался это сделать как муж. Или не важно, как у жены получилось, у нас команда - вот как может, так она готовит. Идея, что близкий человек делает все то, что в его силах, очень важна. "Он делает все, то, что в его силах, остальное – это, вероятно, судьба, причем чаще всего – это не ее судьба, а моя".
Поэтому приходится давать любовь, возиться с женщиной, как будто она маленькая, даже если ей 30, 40, сколько хотите лет. То есть то, что человек прожил 30 лет, не получив на начальном этапе то, что надо, оно ни откуда не возьмется само собой. Проблема не будет снята за давностью лет. Знаете как за давностью лет дело закрывается, так и больше вопрос о любви, опеке, кормежке не стоит, да?
Вот поэтому мужчинам часто приходится воспитывать себе «дочь», прежде чем появится первый ребенок, да? А женщинам приходится проявлять материнскую любовь по отношению к мужу, когда отношения правильно сложились, потому что он не может двигаться дальше. У него кризис, ему надо еще этапы проходить, ему уже надо начинать другим людям отдавать - миссия в обществе, где он живет, миссия какая-то в мировом масштабе. А как человек может это делать, если у него глобальный авитаминоз? Он не получал нужных витаминов на разных этапах судьбы.
Поэтому брак – это такой контрольный пост, который показывает, чего не хватает, понимаете? Поэтому здесь не упрекать друг друга надо, что ты такой, ты сякая, а попробовать разобраться - что не хватает другому и что я могу ему дать?
У Таргаковой в семинаре Окна в мир ребенка чуть по-другому, до 7лет там два возраста рассматривается.
Лала давала ссылки на беседы психолога. И там он говорил как раз о зависании в разных возрастах. Я не помню в какой теме.
в теме Видеоролики Это психолог Михаил Покрасс, мне нравится как он пишетclick here
Лала
постоянный участник
Пост N: 2775
Отправлено: 23.04.13 09:55. Заголовок: Смайл пишет: У меня..
Смайл пишет:
цитата:
У меня с ним проблемы всегда, я не умею делать выбор самостоятельно. Вернее выбор то я сделать могу легко, таки мне нужно обязательно одобрение моего выбора, типа благословение, как в стародавние времена было это заведено.
аналогично. обязательно нужно с кем-то посоветоваться)) жду поддержки от родителей, а сейчас-от мужа. Может, это просто женская природа(по Ведам) ? П.С. А по Бурбо это признак зависимого))
Лала
постоянный участник
Пост N: 2776
Отправлено: 23.04.13 10:01. Заголовок: Константа пишет: И ..
Константа пишет:
цитата:
И у Таргаковой М. , кажется в Окнах в мир ребенка было тоже про то, какие травмы в каком возрасте получает ребенок и как это сказывается позднее на отношениях и повдедении.
Смайл пишет:
цитата:
Предательство - непредательство тонкий момент, таки абсолютно точная нелогичность поведения. Выбор сделаланный принять всецело сложно еще потому что я оцениваю по-родительски нелогично, поэтому постоянно дергаюсь между двумя оценками выбора ищу плохое и хорошее. Та же нелогичность, в которой я была все детство.
Это в семинаре Марины Таргаковой Сценарии жизни или выход за пределы матрицы, вКонтакте смотрела. Там как раз есть про такое поведение родителей, абсолютно непонятное ребенку, нелогичное, и когда он всегда не знает как отреагируют родители, чего от них ждать. Хороший семинар
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 204
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
смотри какая статья классная. 
Вероника Хлебова. Про-Живи 
ЛАЛА, статья прямо в десяточку. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума