Отправлено: 18.01.15 07:55. Заголовок: Посидим поокаем (продолжение)

Приглашаю всех к общению по душам.

 Отправлено: 07.08.17 12:32. Заголовок: Алина11 пишет: Мант..

Алина11 пишет:

цитата:

Мантру себе такую дать ""такой-то" - не моя мама" и повторять ее почаще, в любых угрожающих случаях, и тема изживет себя, без усилий))) В общем это я к тому, что тема может проще, чем кажется)

Вот я подумала про это предложение. В каких-то ситуациях действительно наверно просто и такой подход сработает - когда юзаешь привычные модели по привычке, а каких-то красивых травм за ними не стоит, фундамента под ними нет и они легко рассыпаются от таких мантр, к примеру, или мне помогли всякие такие штуки типа нумерологии и астрологии, которые помогают обратить внимание, насколько все по-разному устроены и неповторимы.

Но если там хорошие травмы сидят связанные с процессом сепарации - я с первым постом Лайв в теме про границы полностью согласна - то тогда такими методами можно нечаяноо чето подавить. И единственный - ИМХО - способ - основательно прорабатывать маму всеми доступными методами. Убиваются два зайца - и с мамой приятней общаться, и куча вопросов по границам отваливаются автоматом.

 Отправлено: 07.08.17 12:39. Заголовок: Рута пишет: Так а в..

Рута пишет:

цитата:

Так а в чем вопрос - что в себе копать? или не вопрос а просто о наболевшем?

Копать чувства.)

 Отправлено: 07.08.17 12:41. Заголовок: Алина11 пишет: Копа..

Алина11 пишет:

цитата:

Копать чувства.)

Так вопрос к форуму? Или уже доступ к ним есть?

 Отправлено: 07.08.17 12:46. Заголовок: Рута пишет: Вот я п..

Рута пишет:

цитата:

Вот я подумала про это предложение. В каких-то ситуациях действительно наверно просто и такой подход сработает - когда юзаешь привычные модели

Я не видела отождествления, которое делаю.

Рута пишет:

цитата:

Но если там хорошие травмы сидят связанные с процессом сепарации - я с первым постом Лайв в теме про границы полностью согласна - то тогда такими методами можно нечаяноо чето подавить. И единственный - ИМХО - способ - основательно прорабатывать маму всеми доступными методами. Убиваются два зайца - и с мамой приятней общаться, и куча вопросов по границам отваливаются автоматом.

Я не могу оценить степень своей проработанности мамы)) Но наблюдения есть, конечно)

 Отправлено: 07.08.17 12:49. Заголовок: Рута пишет: Так воп..

Рута пишет:

цитата:

Так вопрос к форуму? Или уже доступ к ним есть?

И правда вопроса к форуму как такового нет. Значит наверное о наболевшем)
Кудряшкин пост вчерашний просто задел во мне мои пласты, насколько некоторое время назад я была застрявшей в принятии, не хотела делать шаги дальше, в сторону именно все-таки изменения. Боюсь навлечь на себя хулу, но что-то парализующее в этом было.

 Отправлено: 07.08.17 13:02. Заголовок: Страх обидеть маму и..

Страх обидеть маму и любовь к маме не одно и то же. Подозреваю что у меня, "сепарация" по этому пункту так и не завершилась, пока.
Одна из маминых любых фраз в детстве "Зачем ты обижаешь маму?"
Любопытно, что фраза не звучала как "Зачем ты обижаешь меня?"
Слово "мама" шло впереди самой мамы, очевидно))

 Отправлено: 07.08.17 13:17. Заголовок: Алина11 пишет: Я не..

Алина11 пишет:

цитата:

Я не могу оценить степень своей проработанности мамы)) Но наблюдения есть, конечно)

И еще я думаю, "проработанность мамы" - важный, но не единственно важный момент.
"ВклЮченность" папы может оказаться даже важнее.
Имхо.

 Отправлено: 07.08.17 13:29. Заголовок: Алина11 пишет: И ещ..

Алина11 пишет:

цитата:

И еще я думаю, "проработанность мамы" - важный, но не единственно важный момент. "ВклЮченность" папы может оказаться даже важнее.

Да, но вот в моем личном раскладе ключевым оказалось мамино отношение к папе и мое отношение к этому маминому отношению. Потому что же ребенок в первые годы жизни все приходящее от мамы берет за истину. Как недавно я услышала от маленькой девочки лет 5-6: "нам не повезло с папой". Папу я не знаю, но знаю неплохо маму - характер нууу очень сложный...
И я ту еще недавно тебя вспоминала насчет темы радоваться - запрет делиться приятными переживаниями мы когда-то обсуждали. На соседнем форуме есть на эту тему интересные соображения, счас кину в личку, хотя может это уже и давно тебе понятно.... но мне понравилось).

 Отправлено: 07.08.17 13:32. Заголовок: Алина11 пишет: "..

Алина11 пишет:

цитата:

"ВклЮченность" папы может оказаться даже важнее. Имхо.

Да, бессомнения, через папу в человека входит Дух. Поэтому так важен в себе авторитет папы.

 Отправлено: 07.08.17 14:57. Заголовок: Рута пишет: Да, но ..

Рута пишет:

цитата:

Да, но вот в моем личном раскладе ключевым оказалось мамино отношение к папе и мое отношение к этому маминому отношению.

И тут психодрама хорошо работает, также мне кажется и в том раскладе, что ты описывала. Ты знакома с моно-психодрамой?

 Отправлено: 07.08.17 15:15. Заголовок: Рута пишет: Да, но ..

Рута пишет:

цитата:

Да, но вот в моем личном раскладе ключевым оказалось мамино отношение к папе и мое отношение к этому маминому отношению.

Да Рут, это да...
Но. Папа складывается не только из отношения мамы к папе. Не знаю как сказать, сложно если честно мысли выражать прямо точно... У меня это был такой важный момент, белое пятно. Отмотать только отношение, а дальше что? у меня на этом застревание сильное образовалось какое-то время назад. Дальше еще потребуется разобраться и прочувствовать, КТО такой папа. Вот я своего папу не видела и не знала, кто. Мамин забор не давал видеть. И не дает, отчасти.

 Отправлено: 07.08.17 15:18. Заголовок: Алина11 пишет: Даль..

Алина11 пишет:

цитата:

Дальше еще потребуется разобраться и прочувствовать, КТО такой папа.

ну то есть папа не как набор некоего характера и характеристик типа "добрый-злой", "умный-глупый", а нечто большее.

 Отправлено: 07.08.17 15:40. Заголовок: Рута пишет: Мальва ..

Рута пишет:

цитата:

Мальва , так а че, ответа не будет? Мне таки очень интересно как ты это все видишь. А то страху напустила и смылась))).

Прям страху напустила))))))))))
Я с Олей солидарна, она прям моими словами расписала. И тоже не переходила по ссылке.

 Отправлено: 07.08.17 15:57. Заголовок: Алина11 Когда дети ..

Алина11
Когда дети вылетают из гнезда у родителей всегда будет присутсвовать страх. То есть это недоверие в ребенку, к тому что он уже способен существовать самостоятельно. Все эти угрозы лишить материального - это попытки удержать ее в гнезде, просто маме так спокойнее Во-первых ребенок конечно, ни в чем не виноват, если он чувствует что ему пора - то простите, на маму нужно забить. Маму будет штормить еще долго. И это как бы просто нужно пережить. Но это не повод оставатся. Если сестре удатся наладить обычную жизнь мама может успокоится, а может и нет. И это в принципе не должно влиять на жизнь детей. Тут мамин страх одиночества рулит, а также что годы уходят. Она боится оставатся с собой наедине - придется встретится с собой. Тут всегда были вокруг дети, те люди от которых она всегда отталкиваласьв своих поступках, словах поведении. Было на кого поругатся и обидится. Было на кого оперется - услышать подтверждение того, что она права ну и т.д. А теперь такой точки опоры нет - и она будет вынуждена искать эту опору в себе, ну или принятся за мужа.

цитата:

мама тогда начнет перекрывать краны папе.

если начнет, то папа будет просто проходить с ней свои уроки. Сестра тут не при чем. Папу жалко, но насколько мне известно каждый притягивает лишь то, что у него внутри. Понятно, что в обыденном мире, ты ЛВ в голову людям не вложишь.... Поэтому наверное я бы даже не стала суетится на этот счет. Но это я.

Я , например, позже тоже маму пыталась немного воспитывать в отношении брата. Но мы с братом как-то понимаем друг друга с полуслова, мы просто принимаем нашу маму, с её загонами. Знаем, что она у нас любит покомандовать, особенно в плане денег. Обычно на словах не спорим с ней, но когда позже обсуждаем, оба приходим к одному выводу - что с неё взять, это наша мама.... Мы просто не рассматриваем в серьёз ее претензии, так как это делали раньше. Когда ты зависим от родителей тебе нужно считатся с тем, что мама решила. Когда ты готов жить самостоятельно, то тут мама утрачивает свое влияние. И уже не важно что она скажет, важно только то, что решил ты сам. Вот кстати всплыло - мама теряет свое влияние, и обьект которым можно было управлять.... Властность нужно отпускать. Но это маме, если мама работает по ЛВ.
У нас не так все мрачно, мы как-то очень спокойно вылетели из гнезда, мама за нас не волновалась. А вот папа у меня контролер еще тот. Но как-то так складывалось, что я была вне его зоны досягаемости в этом отношении. Хотя вот пару раз было. Я была уже взрослой "тетенькой", он меня типа "случайно" в квартире закрыл. Все ключи забрал, чтобы я не попала на прием в салон, в который давно записалась. Он решил, что я еду делать тату.
А я ехала делать интимную стрижку. Не буду же я об этом ему сообщать Вот так-то вот.
Он вообще у нас мнительный товарищ. В старших классах предьявлял мне притензии, что я в вместо школы в 7 утра гуляю по другому району. Типа он меня видел. Я его спрашивала - и не лень же мне в 6 утра каждое утро вставать, чтобы шастать по району в 7 утра... Паранойя короче

 Отправлено: 07.08.17 16:09. Заголовок: kudrjaska просто м..

kudrjaska

цитата:

просто маме так спокойнее

мама привыкла воспринимать вас как маленьких, и потому так реагирует. Она еще не осознала что ваша зрелость уже наступила, и продолжает общатся с вами с позиции "родитель-ребенок".
Она не готова еще перейти на новый уровень и общатся с позиции взрослый-взрослый. Но тут кстати сама сестра тоже возможно еще общается с позиции "ребенок" - так как готова уступить, толь чтобы папу не трогали. Когда действительно становишься взрослым и самостоятельным - то в первую очередь заботишься о себе, и предполагаешь что остальные "врослые" вполне самостоятельны чтобы позаботится о себе сами.
И в целом такой переход общения на новый уровень - это всегда кризис для семьи и редко обходится без кровопотерь....
Перемены это неизвестность, неизвестность - это всегда страшно.
Маме просто страшно. Происходят крупные и резкие для нее перемены. Ей трудно это осознать, привыкнуть или тем более принять такое положение вещей. Поэтому было бы безопаснее для всех готовить родителей к таким переменам постепенно приучая к мысли, что теперь все будет по другому. Но мы как и молодые спешим, бежим. Нам нужно все и сразу. И безусловно на этом пути совершаем массу ошибок. А мама нас хочет уберечь, потому держит повода сколько может.

 Отправлено: 07.08.17 16:31. Заголовок: kudrjaska пишет: По..

kudrjaska пишет:

цитата:

Поэтому было бы безопаснее для всех готовить родителей к таким переменам постепенно приучая к мысли, что теперь все будет по другому.

Вот, сестра умнее меня. Она так и делает. Она выдержаней, кстати, и возможно даже хитрее, а может изящнее (не знаю, не могу оценить). Она как бы не делает ничего из области "вдарить", хотя ей и фигово. Может контролить свой негатив, я в меньшей степени могла. Может потянуть время, дать время, подготовить, я этого не могла, мне казалось, не уйду - умру. В общем чем-то наши сценарии похожи, чем-то они отличаются. Но реакция мамы и ее истерика такая же.
Ну а насчет поддержки. Человек еще оч юный, не может быть на 100 проц.самостоятельной вот сразу и в омут)) Нужна и поддержка, в тч материальная, и благословение. И при этом свобода. И при этом отсутствие у мамы чувства полного опустошения и надрыва. Вот тогда наверное это и есть то, как должно быть...

 Отправлено: 07.08.17 17:09. Заголовок: Алина11 И при этом..

Алина11

цитата:

И при этом отсутствие у мамы чувства полного опустошения и надрыва.

но ведь зачастую, даже приложив все усилия и выполнив все условия сделки, мы не властны над

цитата:

отсутствие у мамы чувства полного опустошения и надрыва.

Это ее часть "договора" - и это ее отвественность за то как она выполняет/невыполняет. И по сути уже не наша забота. Тяжело мыслить так в отношении близкого человека, но это как раз показатель того, насколько вы способны отделить своё от чужого. Свой опыт и свои уроки, от того что проживает мама. Маме придется пережить эту боль. А если мы жалеем маму, и в угоду ей делаем себе в ущерб, то не мама не вы так и не пройдете свой жизненный путь. Каждый из вас будет жертвовать собой, тем самым отнимая у другого необходимый ему в этой жизни опыт.

 Отправлено: 07.08.17 17:24. Заголовок: Алина11 Ну а насче..

Алина11

цитата:

Ну а насчет поддержки. Человек еще оч юный, не может быть на 100 проц.самостоятельной вот сразу и в омут)) Нужна и поддержка, в тч материальная, и благословение. И при этом свобода.

и рыбку сьесть
Такой расклад тоже возможен. Только как-то маме нужно донести, что с шантажистами переговоров не будет
Провожу паралель со своими родителями. Папа всю жизнь маму держал на крючке "деньги". А со мной такой номер не прокатывал - а он пытался.
Он говорил, ты меня не слушаешь, делай так как я сказал, а то я тебе денег на учебу не дам. Я говорила - ок. Тогда я брошу универ на полпути, и пойду работать. останусь без высшего и буду всю жизнь мыть посуду. И кто будет в этом виноват? То есть как только он пытался мной манипулировать, я сразу опрокидывала его. То есть либо ты со мной по хорошему и я с тобой. Либо - если ты шантажируешь, то переговоры закончены и я буду все равно поступать так как я решила. Может это тоже манипуляция. И даже похоже на противостояние. Но только мне это "противостояние" ничего не стоило. Я просто отступала, показывая ему что его способы не работают. Сейчас думаю, мой сын меня также опрокидывает. Никакие уговоры не действуют. И я какой то момент просто отпустила это желание все время его уговаривать.... И даже как-будто выдохнула. Я доверилась ему и тому что с ним будет все хорошо. Я просто отпустила и поняла, что мой ребенок так или иначе выживет в этом мире. Он научится, он набьет шишек. Но не пропадет. Приходится нелегко, взаимодействовать с ним по другому новому сценарию, когда хочется прямо сесть и за него все сделать показать как надо, как не надо... А смотреть на то как он делает какие то пусть мелкие еще ошибки не могу спокойно. Изнутри прям всю распирает указать ему тот путь, который "правильный"

 Отправлено: 07.08.17 18:23. Заголовок: kudrjaska пишет: Я ..

kudrjaska пишет:

цитата:

Я просто отпустила и поняла, что мой ребенок так или иначе выживет в этом мире.

и все же я думаю, что в случае нашего семейства, скорее всего, все наверчено несколько круче и стрессы побольше.
Понимаешь, можно бояться за выживание детеныша - это одно.
А можно уже дальше двинуть - переживать за потерю своего присутствия, власти, контроля. У сестры мама ассоциируется щас с директором, которого лишают кресла))
kudrjaska пишет:

цитата:

Вот кстати всплыло - мама теряет свое влияние, и обьект которым можно было управлять.... Властность нужно отпускать.

А ну вот ты тоже это написала.
Мне-то тоже получается нужно отпускать то же самое Раз оно в пространстве рисуется явно.

 Отправлено: 07.08.17 19:18. Заголовок: Алина11 Мне-то тож..

Алина11

цитата:

Мне-то тоже получается нужно отпускать то же самое

выходит так. И еще просто маму прощать за ее желание "управлять, властвовать" и пробовать отпускать из себя "властную маму".
Может встречала у ЛВ такую технику когда берешь мать или отца, и уменьшаешь образ до размера ладони примерно и визуально помещаешь их себе в сердце - сканируешь какие ощущения, потом точно также помещаешь себя в сердце матери, сканируешь как тебе там.... Что ощутила с тем можно работать.
И конечно также как стресс - только освобождаешь человека, в данном случае маму...