Отправлено: 07.12.09 11:12. Заголовок: Муж и отец ненавидят друг друга
Чему меня учит эта ситуация? То что она учит именно меня сомнений нет, поскольку больше всего страдаю от этого я. Живу с мужем уже 16 лет, отдельно от родитеелй уже 10 лет, мы встречаемся только на даче, куда часто приезжаем. Ситуация повторяется снова и снова, они примиряются на время, даже общаются, а потом снова ругаются, причем очень сильно обижают друг друга. Страдают от этого все, и моя мама и мои дети. Сейчас дошло до того, что он запретил мне возить к родителям детей или развод. Он любит меня, я знаю, и я его тоже люблю. Как распутать этот клубок, что я не вижу? Униженность, властность на лицо. Каждый из них считает что второй унижает и не считается с первым, они отражают друг друга и не видят этого. Не общаться не получается (хотя теперь уже и не знаю) , в дачу вложены большие средства, свою уже не купить, а жить в городе все время трудно. Да и я привязана к родителям сильно. Дети выросли у них. Сейчас самый эпицентр, что мне делать? Я их простила давно и люблю. Но это ничего не меняет. На вулкане долго не проживешь. У мужа отца нет, он умер рано. Муж хотел бы видет отца в моем, но не может. А мой отец потерял сына при рождении, но в моем муже сына не хочет видеть или не может.
Отправлено: 07.12.09 11:39. Заголовок: Ekaterina - ну как м..
Ekaterina - ну как минимум будь на стороне мужа.. а пока разгребай завалы... Стрессы твоего мужа как Оксана у нас делала- просто отпускала вместе с мужем его стрессы. Если твой не готов об этом разговаривать, то выпиши стрессы, которые ты видишь в муже и занимайся с ними для себя. Пока такие мысли ... Удачи А начни-ка с отпускания НЕНАВИСТИ!!! Ее вашей семье суммарно много задержали вы... Потом уже без этого стресса посмотришь на ситуацию.
Отправлено: 07.12.09 11:48. Заголовок: Ekaterina , их стрес..
Ekaterina , их стрессы отпускайте у себя. Простите всех мужчин по родовой цепочке и по своей, и по мужниной. Когда будете отпускать, то ТО, ЧТО проявится , так же отпускайте.
А что, родители на даче живут постоянно? Нельзя договориться отдыхать по-очереди? Ведь вы с мужем, если работаете, то можете только в выходной приехать... А мужу попробовать обьяснить, что его отношения с тестем - одно, а внуки - другое, да и детям летом на даче лучше, чем в городе. Пусть думает не о себе, а КАК лучше детям!
Отправлено: 07.12.09 12:02. Заголовок: Андреа Родители живу..
Андреа Родители живут загородом постоянно, квартиру разменяли и отдали нам с сестрой. Тут круговая порука, мы как бы обязаны им за жилье. Я уже совершила ошибку, сегодня, когда мой завелся зарулем и погнал на тестя, а стала защищать папу, оправдывать его, и дождалась условия про развод и детей. А потом далее обиделась и обидела сильно в ответ, теперь думаю муж и домой то не пойдет....Да, мужу очень тяжело по жизни со своими стрессами. Уже стало сердце болеть часто. Щас попробую занятся его стрессами.
- вот это еще важный момент. и Разберись с этим ОБЯЗАНА- это одно, БЛАГОДАРНА- это другое. ту за свою жизнь не считаешь себя родителям обязанной? Пишем с Андреа одно и то же ).
Отправлено: 07.12.09 12:39. Заголовок: Еще я всегда считала..
Еще я всегда считала себя нелюбимой дочерью, наверное недостаточно хорошей для родителей. Вот и муж у меня тоже не угодил, а сестренкиного мужа любят они. Хотя мой муж часто помогал моим родителям, старался для них, а они отвергают его. Это самое обидное для него.
Отправлено: 08.12.09 09:31. Заголовок: Спасибо за участие...
Спасибо за участие. Вроде муж успокоился внешне, но про отца и слышать не хочет, и вообще про родителей моих. Как можно любить человека, который ненавидит твоих близких? Причем он много раз готов был мириться, прощал, хоть это ему давалось не просто. А отец провоцирует снова. Я догадываюсь, что причины могут крыться в том, что муж что то знает, что не должет бы знать (их с мамой семейные секреты, а скелетов в шкафу навалом), и в порыве гнева сказал об этом. Я люблю мужа. И чувствую при этом, что предаю родителей.
Отправлено: 08.12.09 11:16. Заголовок: Екатерина, очень тяж..
Екатерина, очень тяжело вам, но все равно придется развязывать этот узел вам. Сейчас обостренная ситуация, поэтому не делайте поспешных эмоциональных выводов ни про одного, ни про другого. Попробуйте для начала приватно поговорить с мамой, понять истинные причины отцовских страхов. может тогда удасться наедине поговорить с отцом и успокоить его - донести, что его никто ни в чем не обвиняет, что его любят и вы в первую очередь, что вам очень больно разрываться между двух любимых людей. Муж успокоится, и с ним можно так поговорить. Все проходит, и это пройдет, помните это
Отправлено: 08.12.09 15:00. Заголовок: Андреа Вот именно, а..
Андреа Вот именно, а у нас все наоборот. В этот раз и вышла ссора, из-за того что отец наехал на меня, когда я говорила с моей дочерью, а муж за меня вступился и сказал, чтобы дед не "умничал", на что тот взъерипенился, естественно, сказал, что он не с ним разговаривает, а со своей дочерью. И понеслось... Осень Я стараюсь, откапала залежи детской ненависти к отцу.
Интересная история.... но судя по всему оба нуждается в друг-друге. Допустим вы знаете, что у вас с человеком дисгармония... тогда, вероятней всего, вы постараетесь держаться подальше друг от друга или как минимум посчитаете важным не вмешиваться в дискуссии. Тут же оба знают, но постоянно ругаются... т.е не уходят на дистанцию, а заведомо сближаются. Зачем? Они нужны друг-другу... Только вот, что интересно они должны понять?
Отправлено: 09.12.09 10:30. Заголовок: Crazybobr Они хотят ..
Crazybobr Они хотят изменить друг друга, добиться первенства и уважения при этом, каждый считает другого "не мужиком", обзываются так, что уши вянут. Ни с кем другим они себе такого не позволяют вообще.
Отправлено: 09.12.09 10:33. Заголовок: Ekaterina - совет од..
Ekaterina - совет один- оставь ИХ В ПОКОЕ,- там- в копании их отношений- тупик! и занимайся именно своими стрессами- они проходят свои уроки, но твои и мужнины стрессы одинаковые- займись ими. Думаю, что просто так муж не будет переживать за свою мужественность- ты не даешь ему считать себя мужчиной- подумай над этим ......
Отправлено: 09.12.09 12:45. Заголовок: Ревность по женской ..
Ревность по женской линии. Ekaterina я бы посоветовала вам оставить на время ваших мужчин и заняться пересмотром своих отношений с матерью. Ваши одинаковые стереотипы мировозрения и поведения...по отношению к мужчинам в семье.
просматривается цепочка: Отец не полчил (не получает) что-то от вашей матери, переносит "голод" на вас, в ожидании получить это от вас. Но появился "соперник". Также цепочка пошла уже дальше...не получая это от вас, ваш отец ждет этого от внучки, и здесь опять есть "соперник"...
Отправлено: 09.12.09 17:40. Заголовок: я неудачно выразилас..
я неудачно выразилась, в смысле, что женщины провоцируют на ревность. Любви ( тут конкретно разбираться надо, именно каких составляющих) мало дают по каким причинам (установки, блоки, страхи и тд). в этой ситуации и женщины тоже друг друга ревнуют, только не так открыто. Отцы не плохие, и матери не плохие, я об этом не говорила. Просто реакции идут с подсознательного уровня. Ekaterina других ты не изменишь-меняй свой взгляд и свои реакции, оценки и тд. Наблюдай за своими эмоциями и чувствами, так выйдешь на причины. Чем ты притягиваешь эти "конфликты"? Зачем для тебя пришла эта ситуация? здесь, я даже скажу, речь идет о твоей семье (ты, муж и дети), разгребай здесь. А мама и папа-они помогают тебе отзеркалить "проблему рода", именно отношения между мужской и женской энергией.
Еще я всегда считала себя нелюбимой дочерью, наверное недостаточно хорошей для родителей. Вот и муж у меня тоже не угодил
Вот с этим нужно разбираться. Наверняка, было желание, чтобы тебя кто-то защитил, доказал родителям, что ты хорошая, и достойна их любви, поэтому и притянула мужчину, который будет это делать. Видно также, что за любовь принимается желание нравиться - заслуживать или выслуживать любовь, доказывание любви. Ты желаешь нравиться родителям, мужу. Муж, в первую очередь, желает нравится тебе, поэтому и защищает тебя от родителей. Папа, похоже, желает нравится своим умом. Вообщем-то, оба мужчины - подкаблучники ( потому что желают нравится своим женам), поэтому и конфликтуют, видя это, и доказывая друг другу, что они мужчики. Нужно освобождать желание нравится .
Arkadia Arkadia пишет: Это я говорила о том, какие слова звучат в адрес друг друга, обвинения в адрес мужа, что он плохой отец. Я так не считаю, по молодости было мало опыта конечно, тем более сам безотцовщина, где взять пример. Зачем для тебя пришла эта ситуация? - Это и есть основной мой вопрос. Думаю.
Rita Ну этого добра у нас навалом безусловно. Муж часто говорит мне, что ему не верится, что я его выбрала, что до сих пор с ним, возможно считает что он не достоин быть счастливым? А в порыве гнева может сказать, что да, мол, видишь какой я плохой, найди другого, чтож ты за меня за муж пошла. Вот такие дела.
Отправлено: 10.12.09 10:57. Заголовок: Ekaterina есть такой..
Ekaterina есть такой "приемчик"-поменяться ролями. Возьмите по памяти один из конфликтов и войдите в роль мужа, отца. И проживите эти ситуации в их шкурках. Только мозги нужно по мере возможности отключить и только чувства и эмоции слушать. К примеру вы-ваш муж. Вот вы стоите и на вас кричит свекр. Что происходит в вашим телом? где сжимается? где напрягается? Глянуть туда-что это? гнев, слезы, жалость, обида, гордость, смех, и тд...какой порыв есть? что хочеться сделать? вообщем, в таком духе. Может это вам поможет услышать то, что хотят вам сказать ваши ситуации...
Arkadia Спасибо попробую обязательно. В этот раз не могла даже не слышать не видеть этой ссоры, убежала, заткнула уши и зажмурила глаза... У дочери бывают отиты, падает зрение Все это невыносимо. Ведь все происходит на глазах у детей. Что чувствует муж я думаю знаю. Жалуется, что болит в груди сильно, давление поднимаеся, напряжение всего тела, спать не может. Ему нужна любовь моих родителей. Я не знаю зачем. Он ее выслуживать уже устал. Мы говорили об этом. Его желание быть хорошим огромно. Хочет чтобы ему были благодарны, но говорит, что ему это не надо, лишь бы не мешали делать "добрые дела, совершать подвиги" (это мое название его поступков). Он хотел чтобы мы были одной семьей. (Все это можно сказать и про меня, естественно в отношении и его и меня). Сейчас не могу с ним говорить пока, сразу кричит, сходит с ума. Говорит, что еле сдерживался, чтобы не ударить отца. Ужас.
Отправлено: 10.12.09 11:39. Заголовок: Ekaterina - он не сл..
Ekaterina - он не слышит тебя из-за страхов- Ekaterina пишет:
цитата:
Сейчас не могу с ним говорить пока, сразу кричит, сходит с ума.
- а ты не слышишь меня... Перестань говорить о нем ВООБЩЕ. выпиши ,как тебе кажется ЕГо стрессы , и работай с ними- ЭТО ТВОИ стрессы. Зачем грузить мужа?
Осень Пишу: Властность, униженность, СМНЛ, ненависть, ЧВ, страх, что не достоин любви, Нежелание жить, непринятие жизни такой, какая она есть, желание изменить других, месть. Это конечно не все, но что сразу видно.
Ekaterina - ненависть забыла Любви нам всем.... А еще я тебе задавала вопрос про - чем ты обязана своим родителям? разберись- думаю, что это очень важно...
Ekaterina пишет:
цитата:
желание изменить других
- это то, что из меня сейчас прет - а за свои стрессы с утра не примусь
Отправлено: 10.12.09 12:47. Заголовок: Осень Я написала нен..
Осень Я написала ненависть... Понятно, что еще - Мое хорошее никто не замечает, и никому не нужно
Чем обязана своим родителям? Да всем! Своей жизнью, жизнью своих детей. Всем... Не знаю, но при мысли о них, на глаза наворачиваются слезы, большой страх их потерять, огорчить. Мама попала в больницу, когда мне было 4 месяца. За мной отец ухаживал сам. Потом они потеря сына при рождении. Потом родилась моя сестра и я стала старшей. Конечно ревновала, но знала что это плохо и скрывала, даже от себя.
Отправлено: 11.12.09 09:59. Заголовок: Осень Про своих дете..
Осень Про своих детей не могу сказать, что они мне обязаны. Скорее почему то они считают, что мы им обязаны, тем что мы их родители, да и я так сама думаю. Когда дети родились у меня появился смысл жизни наверное.
Чем обязана своим родителям? Да всем! Своей жизнью, жизнью своих детей. Всем...
- итого- ты ОБЯЗАНА а дальше ты почему-то Ekaterina пишет:
цитата:
Про своих детей не могу сказать, что они мне обязаны.
- мало того Ekaterina пишет:
цитата:
Когда дети родились у меня появился смысл жизни наверное.
- возьми у Виилма и почитай про то- почему и зачем приходит Дух ребенка. Именно последние твои мысли-ощущения наиболее верны по отношению к Жизни. Так же и ты- когда появилась у родителей, и ни чем ты им не обязана- ты принесла им счастье и смысл жизни. Разберись со своими противоречивыми суждениями и ОБЯЗАТЕЛЬСТВОМ . Тогда и не будет смысл ни чего доказывать ни тебе, ни твоему мужу.
Отправлено: 17.12.09 09:38. Заголовок: Я постоянно нахожусь..
Я постоянно нахожусь в теме решения своей проблемы. И вот, увидела на своей работе, наверно специально для меня разыгранный, интересный жизненный спектакль. По роду своей деятельности мне приходится посещать людей, с которыми я раньше долгое время работала. Они все ко мне хорошо относятся, а я к ним. Неожиданно для меня на моих глазах разыгрывается грандиозная ссора этих людей. Они уже десятки лет работают вместе, а недавно группу сотрудников вывели из подчинения своего руководства и перевели под другое начало. Но объем работ остался прежним, поэтому сотрудники постоянно общаются, но уже той субординации нет. Отношения должны строится на равных. Но прежнее начальство, которое по сути является близкой старой подругой, постоянно проявляет властность, на что бывшие подчиненные дают отпор, выливающийся в ежедневные патасовки. Я смотрела на них и кроме жалости не испытывала ничего, они ругались как дети. И посоветовать что то в данном случае нечего, кроме того что надо проявлять сдерженность и уважание (которое надо ведь заслужить?). И выхода нет, поскольку они вынуждены продолжать общаться. Все, как у меня в семье. Рассуждая о причинах и следствии, я стала думать, зачем же человек стремиться к власти, что она дает? И пришла к выводу, что власть дает иллюзию любви. А зачем? Видимо человек подсознательно считает, что не достоин настоящей любви и ищет самообман. Это похоже на моих мужчин. Некоторое время бразды правления (посторойка дачи) были у моего мужа. А теперь отец отвоевывает их всячески, хочет в силу возраста, стать самым главным. Мой муж, пережив в детстве трагедию, потеряв отца, мог решить, что он недостоин его любви. Муж все твердит про уважение, что надо что то стоить, что то сделать или делать, чтобы тебя уважали. У отца тоже все было сложно в детстве в отношениях с отцом. Да еще властные жены не умеющие дать любовь,или мужчины сами ее не могут брать, так как думают, что не достойны ее.
Отправлено: 17.12.09 12:42. Заголовок: Расскажу свой пример..
Расскажу свой пример из жизни, я проходила урок " если в ответ агрессия, то этот человек внутренне завуалировано уже признал свою вину (ошибку)" и в тот день я как бы не очень поняла, думала, если уже признал, так зачем в ответ агрессия?! Н а след день у меня сделка, мои клиенты сидят в холле и читают договора, я жду когда освободится комната переговоров, там стоит машинка по счету и проверки денег, и дверь закрывается, чтобы никто не видел, как мы кучу денег считаем....Я стою спиной и разговариваю с клиентами, тут освобождается комната и вперед меня другой сотрудник заводит своих, я ей говорю, мне нужна эта комната именно сейчас, у нас сделка, нам нужно считать деньги (как потом оказалось, что я громко это сказала, но я не заметила), я обращаюсь к ее клиентам с извинениями, те в это время встают и выходят из комнаты и проходя мимо меня м.ч. говорит:"Что вы так громко говорите, что деньги будете считать?!" Я понимаю свою ошибку, промолчала, своих посадила и направляюсь в офис сделать ксерокопию страницы из паспорта о семейном положении покупателя, не было в документах , у стола начальника отдела сидит директор офиса и говорит мне:"Действительно, что ты так громко .." Я на нее с агрессией:"Давайте теперь каждый то же самое скажите. Я поняла с первого раза". Так что этот урок работает, я же поняла свою ошибку, НО с агрессией напала...
Отправлено: 17.12.09 12:57. Заголовок: Андреа , тут что-то ..
Андреа , тут что-то глубже. ошибку-то поняла, но не раскаялась что ли..... А там и злоба- агрессия из-за того что все увидели мою ошибку, увидели, что Я НЕ ПРАВА.... как-то так....
Отправлено: 17.12.09 13:11. Заголовок: Осень , Лала , это б..
Осень , Лала , это было 5 сек, в этот момент я вообще не думала... , думала я потом, дома. И пришла к выводу, что лучше сразу урок принять, а не сомневаться, тебе сразу его предоставят в жизни, а вот как ты его пройдешь и что вынесешь из него, это другая тема. Каждый урок - это шанс исправить ошибки. Слава Богу, я поняла. Спасибо
Отправлено: 17.12.09 14:09. Заголовок: Добавлю из своего пр..
Добавлю из своего пройденного, заметила такую штуку - всегда идёт проверка на освоение урока- грубо как на « вшывость ». Причём тогда когда совсем не ожидаешь.
ленок , точно!!! , и так быстро и именно, когда я вообще забыла об учениях! Зато запомнишь на всю оставшуюся жизнь, ведь учиться на ошибках других = мы не хотим!
Отправлено: 17.12.09 16:24. Заголовок: Андреа вот и у меня ..
Андреа вот и у меня так, отец мне всю молодость так говорил умный учится на чужих ошибках, а ты на своих, ну никак не получается у меня на чужих, прям садо-маза какая то пока нос в кровь не расквашу.
Отправлено: 30.12.09 10:46. Заголовок: Развитие событий. М..
Развитие событий. Муж успокоился и готов общаться с моими родителями. Родители обижены, что внуки лично не поздравили деда с Д.Р. У родителей проблемы со здоровьем, мама упала разшибла колени, у отца кружится голова при наклонах и он падает в обморок.... При этом мне это говориться так, что как будто я во всем виновата. Что это? Дочь должна любить родителей из жалости? Я очень хотела к ним поехать на новогодные каникулы, но не готова выслушивать негатив и смотреть на кислые мины. А не поедишь - будет кровная обида.
Отправлено: 30.12.09 12:09. Заголовок: Екатерина, может быт..
Екатерина, может быть, попробовать представить родителей как маленьких детей, которые отчаянно просят любви, потому что сами ее в себе найти не умеют и замерзли до смерти без нее? Попробуйте мысленно послать им лучик любви, этим детям, может, это поможет немного наладить отношения.
У меня с отцом всегда были непростые отношения. Я долго считала его жалким, трусливым, эгоистичным и подлым мужичишкой, который не мог содержать семью в достатке и постоянно трепал нервы маме. Я понимаю сейчас, что это я мамины мысли так через себя пропускала. Однажды я попробовала представить себе своего отца идеальным, таким, каким я хотела бы его видеть и каким он мог бы быть, но не стал. Я представила себе подростка, лежащего на лугу и смотрящего в небо. В нем было столько силы и благородства, столько достоинтсва и ... какого-то света что ли... И я поняла, что это все и по сей день есть в моем отце. Но его страхи, его желание защитить себя от боли, которую он получает от мира из-за неумения общаться, блокируют в нем его лучшую часть.
После этого мне стало легче относиться к нему с пониманием. А недавно, впервые за многие-многие годы, я разрешила себе обнять его. Ekaterina пишет:
цитата:
Что это? Дочь должна любить родителей из жалости?
Где есть жалость, там нет любви, вы же знаете. Попробуйте обязательность отпустить еще, может быть, поможет
Отправлено: 30.12.09 12:58. Заголовок: Ekaterina , я доскон..
Ekaterina , я досконально всю тему не читала, помню приблизительно. На мой взгляд это твоё Ч. В. перед родителями даёт о себе знать. А как Ч. В. о себе напомнить, значит только через здоровье родителей. И по ехать хочется почему? Навестить, соскучилась или быть хорошей для них, угодить. Во так мне видеться. С Наступающим Вас Новым Годом! И желаю скорейшего разрешения Ваших проблем.
Отправлено: 30.12.09 19:46. Заголовок: Любава Да, безусловн..
Любава Да, безусловно! Просто у родителей, как я понимаю, такая установка, они жалеют - в ответ любовь. Я повторюсь, но они на даче кормят всех кошек, штук 20 к ним приходит. И собак. Я и мой супруг за это их осуждаем. Они думают, что если человек нуждается в жалости или существо какое то, то оно заслуживает внимания и любви. А кого жалеть не надо тому и так хорошо. ленокСогласна, ч.в. полно еще. Но я люблю их, я просто хочу их видеть. Всех с наступающим Новым годом!
Осень Спасибо! Правда, сама ловлю себя на мысли, что мой стресс еще со мной, боюсь, что все повторится снова. Я нахожусь еще в нем, не радуюсь жизни, грущу часто. Отпускаю, а он не уходит. По правде сказать отношения еще не совсем такие как мне бы хотелось. (Все не так как я хочу ) Но все равно прогресс огромный!))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 88
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А начни-ка с отпускания НЕНАВИСТИ!!! Ее вашей семье суммарно много задержали вы... Потом уже без этого стресса посмотришь на ситуацию.
).
я для Ekaterina писала. сорри
Ты с ненавистью сама занималась?
Допустим вы знаете, что у вас с человеком дисгармония... тогда, вероятней всего, вы постараетесь держаться подальше друг от друга или как минимум посчитаете важным не вмешиваться в дискуссии. Тут же оба знают, но постоянно ругаются... т.е не уходят на дистанцию, а заведомо сближаются. Зачем? Они нужны друг-другу... 
, и работай с ними- ЭТО ТВОИ стрессы. Зачем грузить мужа?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума