Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 09.12.08 15:15. Заголовок: Я его не удовлетворяю.
В сексе это выражается разницой в аппетитах(которой он недоволен). Его норма это несколько раз в день. Моя - 1 и это еще довольно часто. В общении это выражается моей неотдачей ему тепла. Он сам так говорит "Ты не даешь мне тепла". То есть своего прямого женского назначения я не выполняю. П.С. Сама свою любовь к нему я чувствую(там ,где и положено,в4ой чакре :) ) Ссоримся мы часто,но когда не ссоримся у нас очень нежные отношения. Страшно и жалко себя мне до усрачки. Вижу страх одиночества,нелюбовь к себе,чувство вины,жалость к себе,обиду,что меня не любят и е принимают,жажду наживы(боюсь МЧ своим необладать). Хотелось бы почитать мнение кого-то не из нашей парочки =\ Раньше я не сомневалась ,что люблю его. Но когда выяснилось,что он продрог без тепла,подумалось,что возможно это какой-то хитрый самообман? Всегда считала свою любовь к нему искренней и настоящей. Стараюсь думать из любви и делать из любви,пытаюсь принять себя. Заранее спасибо.
| |
|
Ответов - 109
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 26.12.08 12:04. Заголовок: Луви,спасибо за наук..
Луви,спасибо за науку!
| |
|
|
Отправлено: 26.12.08 14:03. Заголовок: loovi , спасибо! Кра..
loovi , спасибо! Красивое напоминание
| |
|
|
Отправлено: 26.12.08 16:16. Заголовок: На здоровье! :sm1: ..
На здоровье! Меня бы саму кто вразумил. уже месяца полтора не могу готовить.... Мне уже накидали ценных мыслей - перевариваю! Вчерась виртуозно почитила вяленого леща!
| |
|
|
Отправлено: 29.03.09 12:08. Заголовок: Есть такая проблемка..
Есть такая проблемка тоже - разница в аппетитах, только нам около 40 и дети. Ему нужно ежедневно, а мне раза 2 в неделю. Муж постоянно говорит, что я его люблю гораздо меньше чем он меня, у него начались проблемы с самооценкой, т.е. он стал думать, что проблема в нем, что он не достаточно привлекателен, успешен и т.д. Поводов так думать я ему не даю и объективно их нет: он красивый мужчина, в своем деле гений, ему постоянно об этом говорят я и окружающие. У нас обоих предыдущие браки за плечами. Поначалу я мужу не доверяла, ожидала подвохов, неверности, скупердяйства (предыдущий опыт), его это очень расстраивало, на этой почве были серьезные скандалы. Понадобилось несколько лет, чтобы я отогрелась в лучах его обожания. В его предыдущем браке жена ушла к другому, так как он ее совсем забросил (не любил, женился по настоянию родителей). Мне понравилось, что он имеет разносторонние увлечения, интеллектуал, спортсмен, романтик, он влюбился, с моей стороны был расчет, но не материального характера, а как бы я решила, что мы друг другу по всем статьям подходим, что он для меня идеальный спутник. Так я и продолжаю считать, в браке ко мне пришла любовь. Иногда я чувствую, что мне не хватает воздуха в наших отношениях, так как муж требует 100 % внимания и отдачи, в заботах о нем и детях я не нахожу времени для себя. Он стал жаловаться, что до рождения детей я была другой, любящей, а мне, наоборот, кажется, что полюбила я его по-настоящему позже. Я стараюсь находить время для романтических моментов, стряпать вкусную еду (я люблю готовить), он нанял мне помощницу, чтобы разгрузить домашние заботы, но все равно я не в форме для секса каждый день. С утра я просыпаюсь с мыслью о том, что муж ждет этого, он постоянно об этом говорит, я чувствую себя затравленной. Я ему об этом говорю, что своей напористостью и недвузначностью он отталкивает меня, что он не дает мне простора для соблазна. Он потом испытывает чувство вины, говорит, что он не насильник, и, раз я его не хочу, то у меня есть причина, которая кроется в нем и т.д. Потом он отказывается от секса, чтобы доказать мне, что не только это ему от меня нужно, короче, бросается в крайности. Короче, результат - мрачный муж, издерганная я, дети покрыты диатезом.
| |
|
|
| moderator
|
Пост N: 874
|
|
Отправлено: 29.03.09 18:43. Заголовок: GulAhmad пишет: что..
GulAhmad пишет: цитата: | что своей напористостью и недвузначностью он отталкивает меня |
|
Может я не права... Но в порнофильмах можно посмотреть как "играются" с.... Ваша игра смогла бы от и до удовлетворить мужа
| |
|
|
Отправлено: 30.03.09 17:14. Заголовок: GulAhmad , понимаешь..
GulAhmad , понимаешь, ты очень хочешь получать от мужа любовь. А мужчины - создатели материального мира, вот он и предлагает тебе свою любовь, как умеет. Отпусти желание получать любовь. Дари ее сама.
| |
|
|
Отправлено: 31.03.09 14:13. Заголовок: ING Проблема в том, ..
ING Проблема в том, что мне не хочется ни так, ни эдак. Я не могу сразу переключиться на секс вот так с ходу, когда муж появляется среди моих повседневных забот. У меня тогда его просьбы вызывают раздражение. Например, я делаю уроки с ребенком или занята готовкой, появляется муж и прямо без обиняков предлагает "пройти в нумера". Утро начинается с приставаний - днем приставания, вечером я уже злая и уставшая (он работает на дому). Целый день я нахожусь в стрессе "муж хочет секса, а я не хочу", боюсь его угрюмости и следующими за "неполучением" вспышками гнева. Я пытаюсь ему объяснять, что для меня секс не тарелка супа, нужна атмосфера, романтический подход, чтобы дети были присмотрены. Его абсолютно не напрягает детский плач в соседней комнате, а я не могу от него абстрагироваться. Мои объяснения его абсолютно не впечатляют, он считает, что проблема в "нелюбви". Вообще муж довольно агрессивен, ест много мяса, вспыльчивый, движения резкие, порывистые, даже грубые подчас. Я тоже вспыльчива. Rita Вы имеете ввиду, что меня не устраивает любовь в той форме, что он предлагает, и мне хотелось бы другой любви? Он дарит мне и другое, что я очень ценю - поддержку, он внимательный слушатель и собеседник, друг, мы вот только в интимной сфере не можем найти золотую середину. Я не ощущаю недостатка любви, скорее, наоборот, некоторую передозировку. Много говорится о том, что нужно уметь дарить любовь мужчине, мне не понятно, что имеется ввиду, как дарить, как открыть эту чакру, высвободить любовь, которой ему, наверное, не хватает, от каких стрессов избавиться. Я уже поняла, что одни из моих стрессов в прошлом "страх, что меня не любят", "падшая женщина", я его освобождала и освобождаю, что еще может быть?
| |
|
|
Отправлено: 31.03.09 14:40. Заголовок: GulAhmad пишет: Я н..
GulAhmad пишет: цитата: | Я не могу сразу переключиться на секс вот так с ходу, когда муж появляется среди моих повседневных забот. |
| Получается, что у тебя на первом месте твои повседневные дела и заботы, обязательства по дому и перед детьми. А как же муж? А как же ты сама? Ты читала Виилму? Синельникова? Почитай о правильном распределении энергии. Оно у тебя неверное! Так любой муж озвереет! Но в первую очередб подумай о СЕБЕ! GulAhmad пишет: GulAhmad пишет: цитата: | Целый день я нахожусь в стрессе "муж хочет секса, а я не хочу", боюсь его угрюмости и следующими за "неполучением" вспышками гнева |
| Обрати уже внимание на себя, разве ты таких отношений хотела выходя замуж? GulAhmad пишет: цитата: | он считает, что проблема в "нелюбви" |
| Он прав! В нелюбви к себе и к нему! Ты хочешь любви и понимания от мужа, но отказываешь ему в любви.
| |
|
|
Отправлено: 31.03.09 18:39. Заголовок: GulAhmad пишет: Мно..
GulAhmad пишет: цитата: | Много говорится о том, что нужно уметь дарить любовь мужчине, мне не понятно, что имеется ввиду, как дарить, как открыть эту чакру, высвободить любовь, которой ему, наверное, не хватает, от каких стрессов избавиться. |
| Конечно, в этом нелегко разобраться, даже странно, что ты не включила в перечень "что такое любовь", мы об этом много тут рассуждаем Для меня, например, совершенно понятно, что такое любовь и к маме, и к детям, и к внукам, а вот над тем "что такое любовь к мужу" я периодически размышляю. Я знаю, что я его люблю, но вот иной раз мне надо вспомнить, как любовь выразить. Мне помогает представить, что из моего сердца к нему летять лепестки красных роз и пульсирующие сердечки, и он как в спиральном живом коконе из лепестков и сердечек. Еще Nadya в какой-то теме писала, что можно себя представить раковиной, а из нее выходит теплый золотой цвет и окутывает мужа. Вообщем, простор для фантазии! Еще где-то в самых первых темах была тема, как посылать любовь по книге какого-то автора. Но я не помню и не могу найти, где
| |
|
|
| moderator
|
Пост N: 875
|
|
Отправлено: 31.03.09 22:53. Заголовок: Это есть у Виилмы в ..
Это есть у Виилмы в книге"Прямая дорога к свету" глава Не для целомудренных. (Вобщем если коротко - то стыд быть распутной жнщиной, и второе - это возможно прошлая жизнь с таким плохим опытом... В этой - исправление ошибки - то есть одна и та же - научиться любить )
| |
|
|
Отправлено: 02.04.09 21:39. Заголовок: Спасибо за подсказки..
Спасибо за подсказки. У Виилмы есть фраза, что если мужчина любит, то он молчит. Мой муж много говорит о своей любви ко мне, слова "я тебя люблю" он говорит каждый день плюс комплименты. Может ли это быть его страх "меня не любят"? Или что-то другое? "Прямая дорога к свету" - не удалось найти эту книгу в открытом доступе, а купить смогу не скоро. Может у кого есть электронный вариант или ссылка? В какой книге говорится о распределении энергий? Уже неделю болею острым бронхитом, который начался неделю спустя после ссоры мама-я-муж. Я правильно понимаю, что спазмы во время кашля, невозможность глубоко вдохнуть без боли - я не даю себе возможности радоваться жизни? Температура - ненависть, гнев, зеленая мокрота - злоба? После отпускания срессов, связанных с сексуальной сферой, жутко болел 2 дня нижний отдел позвоночника (ниже талии), и внезапно на 6 дней раньше пришли менструации. Это о чем говорит?
| |
|
|
|
Отправлено: 25.04.09 11:49. Заголовок: Помогите разобраться..
Во мне откликнулось "удушающая любовь", именно так я чувствую любовь своего мужа. Ужасно боится потерять любовь, стресс "меня не любят, я люблю больше, я такой хороший, а меня все равно не любят", постоянный эмоциональный шантаж "если бы ты меня любила", сексуальная агрессия круглосуточно. Меня это отталкивает, злит, работаю со своими стрессами. Просила мужа подождать с сексом, так я не готова, не могу совершать над собою насилие, меня тут же обвиняют "ты меня не любишь". Спрашиваю себя "люблю ли"? Не могу однозначно сказать. Утром открываю глаза и первое, что я слышу, что мужу хочется. Хочется запустить в него тяжелым. В течении дня боюсь, пардон, наклониться. Боже, сколько злобы из меня прет, во накопилось. Хочется неоднозначно, невежливо послать мужа раз не понимает нормального языка. Однако, знаю, что это его отправит в еще большее уныние и окончательно утвердит в мысли, что его не любят. Я не хочу от него уходить, но радуюсь, когда он уезжает, мне с ним одновременно и очень хорошо, и очень тяжело. Приходит в голову - разрешить себе не любить мужа (как? что конкретно требуется сделать?). Отпустить опять-таки корысть, которая была во мне, когда я приняла решение о замужестве. Отпустить чувство вины, связанное с тем, что я не даю ему секс. Освобождать любовь. Отпустить страх за мужа.
| |
|
|
Отправлено: 25.04.09 12:27. Заголовок: GulAhmad Роль секса..
GulAhmad Роль секса уменьшается наличием любви. Главное любавь, секс - лишь обязательный завершающий аккорд - мы в физическом теле, мы - не ангелы. Потому в современном мире неумения любить везде и всюду только секс - им пытаются заменить любовь. Это - подтверждение того, что тебя любят. Понимаешь, почему муж тебе так говорит? Он не умеет чувствовать твою любовь, да и ты, видимо, ее ему не даешь, потому от страха скатился к поиску доказательств. Так сейчас у многих - это одновременно и кризис человеческой любви, и на самом деле открытия для людей любви в ее новом понимании - того, как мы на самом деле любим, из чего эта любовь состоит - т.е. осознание этого чувства и понятия...
| |
|
|
Отправлено: 25.04.09 13:11. Заголовок: Да, все так. Только ..
Да, все так. Только пока я в себе любовь найду, как не разрушить семью. В понимании мужа любовь либо есть, либо нет. Он знает, что я читаю, какие вопросы меня занимают, и довольно скептически к этому относится. Я с ним говорила, о преградах, которые стоят между нами и которые нужно освободить, он всерьез это не воспринимает, либо вроде поймет и тут же опять за свое, как буд-то разговора и не было. Он говорит, что любит, сильно. По логике, если я его не люблю, откуда тогда он черпает свою любовь? Я не знаю как вести себя в ситуации, когда он требует секса. Хочу отказывать. Следовать своему желанию и думать, думать, почему отказываю. Говорю ему, что не хочу, потому что он требует. И пусть он себе как знает это переживает. У меня вообще с требованиями семьи проблемы, от меня всем все нужно - детям в том числе, постоянное дай и хочу, в себе это тоже вижу. Что бы Вы посоветовали?
| |
|
|
Отправлено: 25.04.09 13:19. Заголовок: GulAhmad пишет: Что..
GulAhmad пишет: Разобраться, почему вы не любите выражение любви в интимных отношениях между мужчиной и женщиной... Т.е. почему не принимаете любовь мужа так?
| |
|
|
Отправлено: 25.04.09 13:39. Заголовок: GulAhmad пишет: У ..
GulAhmad пишет: цитата: | У меня вообще с требованиями семьи проблемы, от меня всем все нужно - детям в том числе, постоянное дай и хочу, в себе это тоже вижу. Что бы Вы посоветовали? |
| Начни отпускать требовательность, злобу на неё, страх требовательности. Попробуй ставить свои интересы превыше, отпускай чувство долга, обязательность, чувство вины. Займись собой, объясни домашним, что 1 час в день хочешь быть на едине с собой, займись дыханием, йогой и т.д. Научись уделять себе и своим интересам время. Открой свой источник любви, найди свою радость, увлечение.
| |
|
|
Отправлено: 25.04.09 16:20. Заголовок: Мадам Почему не любл..
Мадам Почему не люблю... Я не имею ничего против секса как такового. Я хочу им заниматься тогда, когда у меня есть желание, когда я могу отвечать, а не быть изнасилованной по "доброй воле". Меня раздражает прямолинейность, грубость мужа, с которой он ко мне подходит, что он считает это своим правом, а моим долгом. И раз я не хочу секса, по его мнению, возможны только 2 крайности: я его не люблю, он ущербный. Поймите меня правильно, муж не станет меня ни к чему принуждать, я сама себя принуждаю ради "мира" в семье, не всегда, но часто принуждаю. Да, секс иногда может начинаться порывисто, без прелюдий, но не всегда же. Когда-то мне понравилось выражение, что, если хочешь заняться с женщиной сексом вечером, готовь ее с утра. Я не получаю от мужа тех знаков любви, которые для меня важны: заботу о моем эмоциональном состоянии, попытка понять мой эмоциональный мир, то же кофе в постель, цветы, признание моей хрупкости и уязвимости. С утра я солдат на плацу, личный секретарь: как ты смеешь спать в 6 утра, я хожу не кормленный, тебе наплевать; я не имею права заболеть, забыть и т.д. Если я высказываю претензии, меня считают неблагодарной, ведь у меня все есть, включая домработницу и нянечку, как я смею жаловаться, вон у него забот куда больше. Теоретически он прав, много женщин не имеют такой роскоши как помощь по хозяйству. Я пыталась выкраивать 2 часа на себя, но мои дети так орут с нянечкой, что ее помощь практически бесполезна, они целый день висят на мне, либо я начинаю проявлять жестокость - злобно впихивать их гувернантке, отчитывая ее, что она не умеет занять детей. Все время, что я пишу посты, моя дочь истерически плачет, цепляясь в меня, и так всегда, когда я не уделяю ей внимания. Так себя ведет вся семья. Я мысленно и вслух обращаюсь к детям, объясняю, что мне это нужно, так как психика моя на грани, не помогает. гость спасибо, я уже видела в себе обязательность, требовательность, чувство долга с ней связаны, так ведь? Многое вещи по отношению к мужу, детям, дому я делаю из чувства долга.
| |
|
|
Отправлено: 25.04.09 19:06. Заголовок: GulAhmad Мне кажетс..
GulAhmad Мне кажется у вас неприятие мужской сексуальности, то есть агрессивной, прямолинейной. В ваших постах его очень много. Вы ожидаете цитата: | заботу о моем эмоциональном состоянии, попытка понять мой эмоциональный мир, то же кофе в постель, цветы, признание моей хрупкости и уязвимости |
| цитата: | для меня секс не тарелка супа, нужна атмосфера, романтический подход, чтобы дети были присмотрены |
| и соответственно это не получаете. Мы, женщины, все ждем и так и не дожидаемся воплощения наших мечтаний, особенно после того, как насмотримся каких-нибудь бредовых мелодрам. Попробуйте воспринять секс как тарелку супа. Без наворотов.
| |
|
|
Отправлено: 12.11.09 17:37. Заголовок: Мне тоже близка эта ..
Мне тоже близка эта тема. Позиция очень знакома... А тут ещё кое-что всплыло: мужу не хватает разнообразия в сексе, т.е. стандартные 4 позы ему надоели и он хотел бы как раньше, в молодости (на кухонном столе,...). Мы почти 10 лет вместе, у нас ребёнок. Скажите, это из той же области, что ему любви не хватает, или здесь ещё какая-то проблема? И почему мне совсем эого не хочется, и я даже чувствую себя проституткой, т.е. мне противно. Раньше да, вместе пили и вперёд, а сейчас не гульнёшь так, ребёнок ведь, рано вставать, им заниматься, он у нас ежедневно ранненько встаёт. Меня его упрёки, как резанули, мол поэтому он ночами работает, т.к. ему в сексе скучно, я аж расплакалась от обиды, никогда от него не ожидала.
| |
|
|
Отправлено: 12.11.09 20:46. Заголовок: Слушатель Вы у Виил..
Слушатель Вы у Виилмы читали, как освобождать из себя "шлюху"? Вы давно с её учением знакомы?
| |
|
Ответов - 109
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
|