Отправлено: 26.06.08 21:03. Заголовок: Как воспитывать, не заставляя?

Не нашла подобной темы в форуме, да и учение Виилмы как-то не получается применять в повседневной жизни. Я имею в виду отношение к детям: учится заставляем - принуждение. Вести себя прилично (ногти не грызть, кушать аккуратно и т.д.) - заставляем. В школе еще хуже - с места не кричать, молчать, если не спросили, сменку носить и т.д. - все принуждение! Конечно, в ответ получаем протест, а что делать - все объяснения, зачем это нужно абсолютно не доходят. Плюнуть на все, отпустить стресс "быть хорошим", и что? Проблемы в обществе и в школе - а их и так хватает. Оценки часто зависят от поведения, а от оценок все-таки зависит что-то в будущем? Какой-то замкнутый круг у меня получается, не могу выстроить логическую цепочку собственного мнения и поведения. Боюсь, наверное. Как у вас с этой проблемой?

Как воспитывать, не заставляя? <\/u><\/a> - продолжение

 Отправлено: 26.06.08 21:15. Заголовок: Детский протест возн..

Детский протест возникает, когда ребенок понимает, что его волю подавляют и используют в личных целях.
Важно сохранить волю ребенка, чтобы не убить в нем чувства собственного достоинства.
И конечно, это в семье. Тогда школа уже не сможет навредить.
Так мне думается.

 Отправлено: 26.06.08 21:22. Заголовок: А как это сделать? С..

А как это сделать? Самый банальный пример - уроки. Сделал? Сделал. Приходит - двойка. Оказывается, не делал. В следующий раз начинаешь проверять (контроль). Заставляешь дорешать, дописать и т.д. Все это доставляет очень неприятные эмоции и ему и мне. А как иначе?

 Отправлено: 26.06.08 21:35. Заголовок: Я этот вопрос для се..

Я этот вопрос для себя решила так - двойка, так двойка. И перестала контролировать. Сначала успеваемость резко упала, а потом стала как обычно.
А облегчение какое испытала!

 Отправлено: 27.06.08 16:19. Заголовок: А вот как быть, если..

А вот как быть, если сын стал троечником!!! Да, получил первую за 7 лет тройку за год!!! По-моему, вообще не учился и не старался. Бегал весь год между компьютером(игры) и телевизором, и , как правило, смотрел там всякую ерунду + наушники в уши и пошел. Просто ЛОДЫРЬ по-моему! Скажете, что мое отражение?-но я -то училась так, что родители горя не знали - хоть и не отличница - но очень хорошо. Самой хотелось ! Никто не заставлял. А тут!
У меня протест возник! Ужас! Не могу с ним говорить, видеть его не могу(хочу успокоиться но не получается...) Ужас охватыват от того, что нет у него стремления! Ну могла бы понять если было бы какое-то увлечение(спортом-соревнования, музыкой-концерты, гастроли, например) и учеба в школе перешла бы на второй план. Но тут-то НИЧЕГО! что бы могло мешать. Ну чуть-чуть интересуется музыкой(гитара - 1 раз в неделю), но не больше. Летом никаких планов - в лагерь не хочет(ни разу его не смогли туда смотивировать/заставить поехать), так, что не знает что это такое,, но уже ехать не хочет. Конечно, я его подключу к домашним делам, но ведь это не такой отдых какой я бы ему желала. А он отказывается ещё неведая от чего отказывается...
Столько злобы во мне сейчас(отпускаю и буду), что боюсь, что заболеет. Но не могу это в себе остановить. Ведь он своим отношением к учебе просто показывает неуважение к родителям-мы даем все условия ему(стараемся делать всё доступным, но без изобилий), а он растет человеком без стремлений(ему не нужно, но и для нас радость сделать он не хочет. Хочет, но если это без напряга-без труда)
Почему возникла такая ситуация? Неужели я должна смириться со всем, куда кривая выведет. Всё пустить на самотёк? Почему нет стремления к познанию, к учебе? Говорю:" учи немецкий - в Вену съездим! "-"А я там был с классом(1 день), мне не понравилось!!!! " - вот и мотивация учить немецкий попала... ХА-ХА.

 Отправлено: 27.06.08 21:24. Заголовок: Здравствуйте, Тоня! ..

Здравствуйте, Тоня!

ПО поводу вашего поста хочу пообщаться

Тоня пишет:

цитата:

Самой хотелось !

Хотелось быть хорошей перед родителями просто, перфекционизм. вы таким образом выпрашивали любовь у родителей.


Тоня пишет:

цитата:

У меня протест возник! Ужас! Не могу с ним говорить, видеть его не могу(хочу успокоиться но не получается...) Ужас охватыват от того, что нет у него стремления! Ну могла бы понять если было бы какое-то увлечение(спортом-соревнования, музыкой-концерты, гастроли, например) и учеба в школе перешла бы на второй план. Но тут-то НИЧЕГО! что бы могло мешать. Ну чуть-чуть интересуется музыкой(гитара - 1 раз в неделю), но не больше.

Как же так? это же ваш сын!
тоесть, если он не такой хороший, не выслуживает любовь, вы им не гордитесь, не такой, как вы- его не нужно любить?
а любить нужно- за что-то?

Тоня пишет:

цитата:

Летом никаких планов - в лагерь не хочет(ни разу его не смогли туда смотивировать/заставить поехать), так, что не знает что это такое,, но уже ехать не хочет. Конечно, я его подключу к домашним делам, но ведь это не такой отдых какой я бы ему желала. А он отказывается ещё неведая от чего отказывается...

В том- то все и дело- вы ему желали, а не он хотел. вы его подключите, не спрашивая.

Вы в принципе, как относитесь к людям? есть те, которых уважаете, цените?
они близки вам?
ваш сын - ваше отражение. во всем.

в всем вашем посте читается желание слепить из ребенка, как из пластелина фигурку, такую, как вы хотите.
вы не даете ему жить своей жизнью. вот он и протестует.
неужели ваш сын для того, что бы приносить вам радость?

а вы, чем-то увлекаетесь? хобби есть?


Спасибо вам за пост, и желаю вам мудрости и терпения.
Загляните вовнутрь себя, разберитесь с собой, и ваш сын изменится.

 Отправлено: 27.06.08 21:43. Заголовок: Тоня :sm87: ,тако..

Тоня

,такой накал страстьей.

Хотела написать много,потом передмала.

Предлагаю Вам на минуточку задуматься,
а что если завтра что-то измениться и вдруг не будет вот этого маленького,ленивого оболтуса ,
нежелающего никак принимать Ваше "хорошее"...

И как Вам ?
Если грустно,
то постарайтесь его любить просто только за то,что он есть в Вашей жизни рядом,
а не за "заслуги перед отечеством".

В очередной раз обозлившись на близких,
я понимую ,как на мне хватает безусловной любви,
за просто так,
за то что они рядышком.

 Отправлено: 28.06.08 19:54. Заголовок: Кот и lizik спасибо ..

Кот и lizik спасибо за вашу реакцию.
Безусловной любви у меня действительно не хватает. Где взять? Кажется, что люблю, а при этом постоянно выставляю претензии. А как же - хвалить его за тройки что ли? Он вообще расслабится. Мать его друга за ОДНУ тройку в кафе сына повела(от радости), а я вот так на тройку среагировала. Но у нас разные семьи, образрование, представления. Неужели постоянно довольствоваться малым и ни к чему не стремиться?ходишь в школу - и то "слава Богу"? А уж как там - не важно?

кот пишет:

цитата:

Хотелось быть хорошей перед родителями просто, перфекционизм. вы таким образом выпрашивали любовь у родителей.

****думаю это не так. Мне нравилось учиться, мне хотелось многое знать, хоть и не всегда нравился сам процесс учебы.

кот пишет:

цитата:

вы его подключите, не спрашивая.

***почему же не спрашивая...я объясню, что пылесосить, это необходимо, и не 3 часа а за 1 час управиться. В комнате нужно убирать - это необходимо, и т.д. и проверять выполнение. В семье бытовые вопросы должны быть разделены - вот и пусть подключается, что же здесь ненормального?
Если я свое время и силы постоянно буду приносить в жертву семье, то не буду уравновешенной, в итоге семья-то и будет страдать.
кот пишет:

цитата:

вы не даете ему жить своей жизнью. вот он и протестует

***а что это - жить своей жизнью? делать то что я сам хочу? хочу мою пол, хочу нет? но ведь есть ответственность перед членами семьи в ряде вопросов. И учеба частично один из них(тем более если она будет платной).
Я уже давно не делаю то что хочу. Очень редко. Не могу себе позволить. Вот сейчас сижу за компом - разбираюсь, а нужно ещё всю квартиру убрать-нет времени даже проанализировать. Вечером когда есть пол часа перед сном, то уже нет сил.

Сын очень добрый.

 Отправлено: 28.06.08 21:42. Заголовок: Тоня пишет: а что э..

Тоня пишет:

цитата:

а что это - жить своей жизнью?

Это значит самому нести ответственность за свои поступки, правильные и неправильные. Так человек учится.
Тоня пишет:

цитата:

Сын очень добрый.

А если ему навязывать свой стресс " Я лучше знаю, что тебе надо" станет инфантильным.

 Отправлено: 28.06.08 22:15. Заголовок: Скорпи пишет: если..

Скорпи пишет:

цитата:

если ему навязывать свой стресс " Я лучше знаю, что тебе надо" станет инфантильным.

Тоня пишет:

цитата:

нет у него стремления! Ну могла бы понять если было бы какое-то увлечение(спортом-соревнования, музыкой-концерты, гастроли, например) и учеба в школе перешла бы на второй план. Но тут-то НИЧЕГО! что бы могло мешать. Ну чуть-чуть интересуется музыкой(гитара - 1 раз в неделю), но не больше. Летом никаких планов - в лагерь не хочет(ни разу его не смогли туда смотивировать/заставить поехать), так, что не знает что это такое,, но уже ехать не хочет.

уже стал. Инфантильным.

 Отправлено: 28.06.08 22:30. Заголовок: Тоня скажи, ты люби..

Тоня
скажи, ты любишь своего сына?

Это не упрёк, это предложение задуматься.

Любить - это принимать таким, какой он есть.
У тебя с этим явная напряжёнка.

ты стремишься из него слепить то, что ты желаешь из него видеть, каким ты желаешь, чтобы он был.
Я понимаю, что трудно видеть, когда ребёнку ничего не хочется, но ведь это - плод твоего воспитания.

Плод работы властности в тебе.

Я знаю, что с властностью не так-то просто разобраться, думаю, что ты занималась с ней,
потому предложу тебе просто - разрешить быть своей властности.
Таким образом ты не станешь её подавлять.
Если разрешишь быть свободной - то она сможет уйти.

Разреши своему сыну быть таким, как он есть, отпусти его.
Скорпи пишет:

цитата:

Это значит самому нести ответственность за свои поступки, правильные и неправильные. Так человек учится.

Тоня
он у тебя способен самостоятельно принимать решения? важные?
ты ему давала такую возможность, из своего доверия к нему?
не стиснув зубы от злобы, что он так и не предпринимает ничего, когда ты ему якобы предоставляешь такую возможность, делать что-то самостоятельно? а именно - из доверия? что он непременно сделает именно так, как ему нужно?

Причём, если то, что он делает, не соответствует тому, как ты считаешь, что он должен был поступить, то ты принимаешь, как его выбор? с уважением?
ты можешь так?
я задаю тебе вопросы не для того, чтобы ты мне на них отвечала, они для того, чтобы ты сама задумалась.

Вот и разреши себе разрешить сыну обрести самостоятельность.
и сыну - разреши быть самостоятельным.
и свободным.

 Отправлено: 28.06.08 22:43. Заголовок: Тоня , самый ваш бол..

Тоня , самый ваш большой стресс (если вы изучаете учение Виилмы) - это сверхтребовательность. И к себе и к другим. Отпустите ее, хотя бы по отношению к своему ребенку, и его протест станет значительно меньше. Любить - это значит дать человеку быть таким, каким он выбирает быть, просто так. Дайте ему свободы, он сам поймет, что ему нужно. Иначе ваш ребенок всю жизнь будет "пластилином" в руках любого человека.

Вы сейчас сильно на меня разозлитесь, но я скажу - вы не умеете ПОКА любить своего ребенка. Он ваша собственность, которая как раб должна ублажать ваше эго - и чем больше, тем лучше, тем больше ваша гордость будет расти, ведь вы такая замечательная мама, такого сына воспитали - отличник, перфекционист. Понимаете? Вы, вы, вы.....вы не для него стараетесь, поймите, а для себя. А вы подумайте, что ЕМУ нужно, а не ВАМ. Может эта дурацкая тройка ему НУЖНА! Он сам знает, что ему нужнее, вы можете мягко направить, но сделать это возможно только освободив свою сверхтребовательность или хотя бы просто глубоко ее осознать.
Исправьте свою ошибку, полюбите его! Не будьте "хорошей" мамой, будьте просто мамой, любите своего ребенка так, чтобы он ЧУВСТВОВАЛ это и увидите, что изменения не заставят себя ждать.

 Отправлено: 28.06.08 22:53. Заголовок: tandra , написала св..

tandra , написала свой пост и прочла твой, когда отправила свой - написали одно и то же

 Отправлено: 28.06.08 23:09. Заголовок: Лайт пишет: написал..

Лайт пишет:

цитата:

написали одно и то же

с разных ракурсов взгляды, так даже лучше видно.
спасибо!

 Отправлено: 28.06.08 23:47. Заголовок: Лайт пишет: Тоня , ..

Лайт пишет:

цитата:

Тоня , самый ваш большой стресс (если вы изучаете учение Виилмы) - это сверхтребовательность.

Можно я добавлю? И обязательность(сама недавно в себе раскопала)

Тоня пишет:

цитата:

А вот как быть, если сын стал троечником!!! Да, получил первую за 7 лет тройку за год!!!

Да и фиг с ней!Вы по одной тройке уже для сеьбя такие выводы глобальные делаете.Да,даже если бы он и несколько получил,ну и что?

У меня сын принёс в один день 4 двойки.Я не стала его ругать.Чувствую что-то здесь не то. Не иначе, как у училки ПМС.
Он и сам расстроился.Единственное наказание- лишение игр на ПК.
Год то всё равно без троек закончил.

 Отправлено: 28.06.08 23:56. Заголовок: Тоня пишет: Да, по..

Тоня пишет:

цитата:

Да, получил первую за 7 лет тройку за год!!!

Тоня,
вашему сыну что- то около 14 лет?
Вы же знаете, что у него переходный период.
Вы сейчас написали очень эмоционально о своих чувствах.
А каково ему, когда у него сейчас идет выброс гормонов в кровь?
А что делать с телом, которое выросло нелепо и неожиданно?
А как привыкнуть к себе новому, с ЭТИМ телом?
Кто поможет ребенку и объяснит что с ним происходит? Почему ему ничего не хочется,
почему его за все ругают и ждут от него чего-то, когда все его силы стянуты на привыкание к себе новому?
В моем случае я объясняла ребенку что он чувствует, и мы быстро приходили к согласию.
Просто потому, что его наконец поняли и помогли ему понять себя.
И еще, когда ребенок уходит в тень подростковых взрывов, вам поможет ВЕРА в то, что хоть и не видно сейчас,но где-то там, внутри него, ЕСТЬ ваше начало!
Оно никуда не ушло, просто его пока не видно.
И верьте, что это победит все видимые трудности. Мысль матери очень сильная штука.
Если вы будете им недовольны и займетесь навешиванием ярлыков на своего ребенка, то он их подтвердит своей жизнью. Но вы можете верить в то , что и это пройдет и все станет надежно исправляться.
Любите, вы уже много вместе прошли, чтоб думать о сыне хорошо и не верить временным неудобствам.
Вы же сами написали- ОН ДОБРЫЙ!

 Отправлено: 29.06.08 12:10. Заголовок: Тоня ты ещё в сторо..

Тоня
ты ещё в сторону эгоизма посмотри, поскольку действие, лепка из человека то, что я хочу - это эгоизм.
не учитывая поторебность другого человека.

 Отправлено: 29.06.08 13:23. Заголовок: Как воспитывать, не ..

цитата:

Как воспитывать, не заставляя?

Принять безоговорочно:
РЕБЕНОК ВАШ УЧИТЕЛЬ - куда лучше он сможет воспитать Вас.
Воспитать можно только личным примером.

Показать ребенку:
1) Искреннее уважение (Он равен Вам).
2) Значимость ребенка.

Как можно общаться с ребенком?

Обсуждайте с ним проблему (задавайте ему вопросы). Не "зачем ты это сделал, такой сякой или не сделал?", а "как бы ты, мой хороший, поступил в данной ситуации, если бы я была ты и сделала (не сделала) нечто подобное"? Никогда не жалуйтесь ребенку, что он Вас не жалеет, не любит, если ведет себя не так, как бы Вам хотелось.

Часто просите у ребенка совета

Разъясняйте ребенку не "почему это надо или не надо делать", а "почему это делают (не делают другие)"! Помните, Иисус рассказывал притчи? Рассказывайте ребенку притчи.

Нестандартно реагируйте на любые ситуации.

Допустим, он подрался с кем-то... Ваш вопрос: "Как ты думаешь, тому с кем ты подрался сильно влетело?" Нестандартная реакция с Вашей стороны удивит ребенка и заставит размышлять. Вообще любую беседу с ребенком хорошо бы начинать всегда с вопросов типа, "Как ты думаешь?....", "Тебе не кажется, что...?" и т.п.

Если у Вас возникает раздражение к ребенку из-за несогласия с его действиями, поведением, возмите в рот святой воды, при этом кончик языка прижмите к нёбу. Когда раздражение пройдет, начните диалог с ребенком. И не торопитесь, сначала думайте, потом действуйте.
Удачи!

 Отправлено: 29.06.08 14:35. Заголовок: Ещё наверное очень б..

Ещё наверное очень большой страх(мой любимый ) меня не любит.
Вот это настойчивое желание,чтоб через моего "хорошего" ребёнка и меня любили ,как "хорошую" мать.

Тут недавно свекровь,не со зла конечно,кинула фразу,типа моя дочь должна быть такой же умной ,как старший внук.
Поясняю,мальчишка очень смышлённый,почти ни одной четвёрки и никто не заставляет , вообщем соответсвовать таким стандартам реально тяжело.
В первый момент я ессесено взбрыкнула,чего-то мы как все дожны быть.
Ну потом прям зашевелилось внутрях,
если так выйдет,
то я плохоя мать ,плохой человек и недостойна любви окружающих,
ну и стыдобища.

Во как ,
а доча ещё не разговаривает толком,
а я уже навертела .

 Отправлено: 15.07.08 18:09. Заголовок: Спасибо огромное все..

Спасибо огромное всем, кто откликнулся на эту тему. Особенно Тоне - она лучше меня передала чувства и ощущения. Отдельное спасибо Zoltar - очень конкретные рекомендации, правда, для меня пока трудновыполнимые. А для мужа - тем более.
Как вести себя в ситуации, когда ты "прощаешь" двойку (тройку, проступок и т.д.), а папа очень бурно реагирует? Сын прекрасно понимает наши расхождения во взглядах и это вызывает ухудшение "мужских" отношений. Говорить с мужем пыталась много раз, видно не могу достучаться. Читать Виилму не хочет.

 Отправлено: 17.07.08 08:34. Заголовок: Lara пишет: Как вес..

Lara пишет:

цитата:

Как вести себя в ситуации, когда ты "прощаешь" двойку (тройку, проступок и т.д.), а папа очень бурно реагирует? Сын прекрасно понимает наши расхождения во взглядах и это вызывает ухудшение "мужских" отношений. Говорить с мужем пыталась много раз, видно не могу достучаться. Читать Виилму не хочет.

что значит "прощаешь"? виноват что ль?
Не беспокойтесь за сына и его отца, они сами налядят СВОИ отношения. Это их, мужской мир. Вам туда лезть не стоит. И ЛВ навязывать не нужно.
Сын пришел именно к таким родителям, как вы, проходить СВОИ уроки, пусть и с таким "непросветленным" папашей

 Отправлено: 17.07.08 12:57. Заголовок: Lara пишет: прощае..

Lara пишет:

цитата:

прощаешь" двойку (тройку, проступок и т.д.), а папа очень бурно реагирует? Сын прекрасно понимает наши расхождения во взглядах и это вызывает ухудшение "мужских" отношений. Говорить с мужем пыталась много раз, видно не могу достучаться. Читать Виилму не хочет.

это ваша реакция.
своим расхождением во мнениях вы провоцируете совоего сына на разделение внутри, что можно спустить рукава, ведь в вас он найдет поддержку.

Женщина не может воспитать мужчину, потому что она не мужчина. Она не знает, как лучше для мужчины.

по поводу плохих оценок-

еще ни один отличник, потому что он отличник, не стал счастливым.
именно богачами и миллионерами становятся троешники... (это что бы вам полегчало)

отпустите свою жалость к сыну, чувство собтсвенничиества к нему, что он не оправдает ваших надежд....
стыд, что он может быть троешником, двоешником, опозорить вас,
ваше недоверию ему...

он учится ЖИТЬ, так помогите ему ЖИТЬ..


Тоня пишет:

цитата:

а что это - жить своей жизнью? делать то что я сам хочу? хочу мою пол, хочу нет? но ведь есть ответственность перед членами семьи в ряде вопросов. И учеба частично один из них(тем более если она будет платной).

Да !

именно так!

жить так, как Я хочу!

отпустите из себя раба, недовольство, раздражение, стяжательство

 Отправлено: 17.07.08 13:47. Заголовок: кот пишет: еще ни о..

кот пишет:

цитата:

еще ни один отличник, потому что он отличник, не стал счастливым. именно богачами и миллионерами становятся троешники... (это что бы вам полегчало)

Во-во! Кот, вы меня опередели
Потому что эти дети более свободные, они не так зависимы от чужого мнения, они не выслуживаются, они умеют МЫСЛИТЬ, так как нужно, не загоняют себя в рамки, чтобы всем нравиться.

Это я вам на собственном опыте говорю и на опыте многих знакомых. Все, абсолютно все мои успешные знакомы - были раздолбаи в школе, у всех своми фирмы и приличный доход. А отличники - у многих вообще сейчас алкоголизм в зачатке, остальные жертвы общественного мнения, работают за мизерную зарплату и выслуживаются-выслуживаются и все страдают, что их мозги не оценены по достоинству. В жизни важны не школьные оценки (не "выращивание" ребенка), а дать ему столько свободы, сколько нужно, направить, ну дать по , если нужно иногда. А не пытаться сделать из него " достойного члена" общества ибо это ВАМ нужно, а не ему.

Прошу прощения у всех отличников, конечно есть исключения, но сама такая ( как описала выше) Все мои дипломы красные, грамоты и похвалы - лежат на полке, а я почти домохозяйка. Реализации моих гениальных мозгов не последовало, а сколько положено здоровья, сил и СТРАХА, что меня не похвалят, что родителям будет стыдно за меня. Так старалась всю жизнь, что чуть коньки не отбросила, только сейчас собираю себя по крупицам.

 Отправлено: 17.07.08 13:52. Заголовок: Лайт пишет: Все мои..

Лайт пишет:

цитата:

Все мои дипломы красные, грамоты и похвалы - лежат на полке

аналогично, поэтому и пишу, что называется, тоже про себя.

учение в школе- не дает знаний о жизни. когда зацикливаешься на отметках в школе, потом в жизни - за похвалу, за деньги, за рейтинги- а радость жизни где? а любовь? а смысл жизни в чем?
сплошная гонка - бегом, а то не успею, все должно быть лучше.....

 Отправлено: 17.07.08 14:08. Заголовок: кот пишет: все долж..

кот пишет:

цитата:

все должно быть лучше.....

Во-во, а лучше не получаем, т.к. постоянно сравниваем себя со всеми и сколько не получи - все равно мало будет, недостаточно "хорошо", и все нам кажется, что нас не по достоинству оценивают, зато других....они же такие тупые, а у них лучше и ценят их больше. Ох, да на эту тему можно долго писать.
Вот только вчера читала у ЛВ главу " Знание, которыое оценивает" и имя этому знанию - эгоизм. Как раз об этом.

Автор, вот смотрите на нашем примере чем это заканчивается и подумайте. Вы выращиваете не человека, а вечно недовольную машину, машину, которая будет всегда пластилином в чужих руках.

 Отправлено: 17.07.08 14:10. Заголовок: Лайт пишет: Вы выра..

Лайт пишет:

цитата:

Вы выращиваете не человека, а вечно недовольную машину, машину, которая будет всегда пластилином в чужих руках.

 Отправлено: 21.07.08 16:44. Заголовок: Спасибо всем. Все пр..

Спасибо всем. Все правильно, все верно, только ответа на вопрос так и не вижу - я "отпускаю" ситуацию и позволяю сыну жить по своему. А папа не позволяет и ставит условия, очень жесткие. Два противоположных полюса. Можно, конечно и дальше "не вмешиваться", только это неправильно. Это - прятание головы в песок и слова, что это "мужские отношения, в которые не надо лезть" - просто отговорки. Я знаю семью, где такие отговорки мамы привели к тому, что сын "сдал" отца соответствующим органам и теперь отец отрекся от сына и мать, кстати, его поддержала и с сыном даже не видятся. Тут явно надо разговаривать с сыном, подскажите, какие слова найти, чтобы понял, чтобы не считал кого-то хорошим, а кого-то плохим, чтобы понимал, что его не заставляют, а открывают кучу жизненных возможностей?

 Отправлено: 22.07.08 08:04. Заголовок: Lara пишет: А папа ..

Lara пишет:

цитата:

А папа не позволяет и ставит условия, очень жесткие.

Ой, какй молодец ваш папа!! Я это искренне говорю. Вчера думала над этим вопросом весь вечер. Но не конкретно над твоим, а над отношением в семье у моей сестры. У нее муж и двое взрослых детей (22 и 20). Детки - мажоры. Семья богатая. Выпендриваются перед нами (мамой, теткой и бабулей) как могут, якобы все вопросы они решают! Но приходит папа и говорит своей слово! Я только что поняла, какой папа молодец! Он не слушал наши бабьи завывания,а вел детей по жизни.
Lara
Человек в настоящее время, особенно подросток, ребенок, не проживет без давления. Представьте себе, что бы было, если бы его ничему не научили взрослые! Дикарь! А он ведь живет среди людей! Да и Виилма даже говорила, что на первых порах работы с СОБОЙ не обойдешься без принуждения.
И еще один аспект. Родители для ребенка - физические учителя, а ребенок для родителей- духовный учитель. Т.е. родителя должны научить ребенка жить в этом мире - физически!

 Отправлено: 22.07.08 13:39. Заголовок: Lara пишет: А папа ..

Lara пишет:

цитата:

А папа не позволяет и ставит условия, очень жесткие. Два противоположных полюса. Можно, конечно и дальше "не вмешиваться

Нужно не вмешиваться!

Как ваш сын реагирует? Он вам жалуется?
или это ваше матринскоре сердце плачет?


Судя по вашему посту- ситация беспококит ВАС, Lara

 Отправлено: 29.07.08 10:24. Заголовок: Тайна, спасибо - я, ..

Тайна, спасибо - я, наверно это и хотела услышать - нельзя пока обойтись без принуждения. Нужно только не перегибать палку.
Кот, Вы совершенно правы - ситуация беспокоит меня. Надо отпускать свои страхи, буду работать. Спасибо всем!

 Отправлено: 29.07.08 11:04. Заголовок: Lara Пожалуста, :..

Lara

Пожалуста,
вы с мужем должны научить ребенка, чтобы ему легче было жить, без страданий ненужных.

 Отправлено: 28.08.08 17:42. Заголовок: :sm12: я может не..

я может не в ту тему залезла, но у меня проблема, как воспитывать не заставляя, с 3летним ребенком. Стараюсь пощать себя и отпускать разные страхи связанные с ним, но как то последнее время совсем не так...не смотря на свой малый возраст был рассудительный, спокойный, понимающий - мы были "на одной волне"...а сейчас сплошные капризы и требования. Что нужно освобождать?Я в стопоре.

 Отправлено: 28.08.08 19:28. Заголовок: Звездочка, во-первых..

Звездочка, во-первых, можно посмотреть на вышесказанное: сверхтребовательность и т.д. Во-вторых, три года - это первый возрастной кризис, в любых учебниках по детской психологии можно посмотреть, как его преодолевать. А из личного опыта, обдумывая все вышеописанные проблемы, могу сказать - я допустила некоторые ошибки в воспитании именно в тот период - три, четыре года, когда необходимо очень четко соблюдать последовательность своих слов и действий. Нельзя, значит нет, и точка. Все равно, как будет умолять или требовать. Я,к сожалению, очень много потакала и меняла свои решения. Не повторяйте моих ошибок, сейчас мне очень тяжело их исправлять, а сыну очень трудно в жизни и в социуме.

 Отправлено: 29.08.08 07:49. Заголовок: Zvezdocka Присоеди..

Zvezdocka

Присоединяюсь к Lara . 3 года - это возраст, когда человек себя отделяет от природы, говорит о себе "я", а не в третьем лице. Отсюда и кризис. Он проверяет, что ты разрешишь, а что нет. Значит твоя задача показать, что можно, а что нельзя. Но прежде всего у тебя должно быть четко и понятно в твоей голове, потому что малыш воспринимает не то, что ты говоришь (правильное), а то, что ты думаешь и делаешь (может быть неправильное).

 Отправлено: 29.08.08 10:19. Заголовок: Тайна и Lara спасиб..

Тайна и Lara

спасибо вам. Детскую психологию, в силу профессии, немного знаю да и сын у меня второй - старшему 10 лет. Послдовательность в действиях сохраняю,но не сохраняет ее отец ребенка-мой муж, который в младшем души не чает.Разговоры с мужем ведутся постоянно,но...Проблемы со старшим сыном потихоньку начали решаться, благодаря книгам Виилмы, а вот с младшим...,вчера новая истерика, а еще и диагноз Бронхиальной астмы установили. И я чувствую душевный хаос по отношению к младшему сыну,вроде делаю,говорю,освобождаю, но ощущение, что, как то поверхностно, хотя делаю все, как всегда...Я не нахожу за что ухватится.

 Отправлено: 29.08.08 10:26. Заголовок: Zvezdocka Я тебе в..

Zvezdocka

Я тебе в личку пришлю обращение Пресвятой Богородицы к женщинам Земли. Почитай, может поможет.

 Отправлено: 29.08.08 10:27. Заголовок: А в личку-это куда??..

А в личку-это куда??? Я здесь только второй день...

 Отправлено: 29.08.08 10:35. Заголовок: сверху есть надписи ..

сверху есть надписи
Форум Участники Помощь Профиль Л.С Темы Выход Все прочитано


Личка - это Л.С.- личные сообщения. Захочешь ответить - нажми на кнопку Re.

 Отправлено: 29.08.08 11:49. Заголовок: Тайна пишет: тебе ..

Тайна пишет:

цитата:

тебе в личку пришлю обращение Пресвятой Богородицы к женщинам Земли. Почитай, может поможет.

забыла сказать, что это одно и тоже, что и лекция "Начало мужское и женское", но в более сжатой форме. Типа у кого срочно проблема. Хотя очень советую Zvezdocka прочитать лекцию ЛВ.

 Отправлено: 29.08.08 12:00. Заголовок: Zvezdocka , заглянит..

Zvezdocka , загляните сюда:

http://www.znaika.com.ua/forum/viewforum.php?f=18

дает консультации замечательный детский психолог Светлана Ройз

посмотрите в старых темах, думаю, ваш вопрос уже кто то поднимал из родителей
удачи!

 Отправлено: 29.08.08 12:06. Заголовок: КОТУ Спасибо!!! :..

КОТУ

Спасибо!!! Уже заглядываю...

 Отправлено: 29.08.08 12:06. Заголовок: Zvezdocka , хотела д..

Zvezdocka ,
хотела добавить, 3 года- переходной возраст. Парень испытывает вас на "прочность". и сейчас он-ваш учитель.
от того, насколько терпения, уравновешенности, любви есть в вашем сердце, зависит его поведение . Отпускайте ваши стрессы- Zvezdocka пишет:

цитата:

а сейчас сплошные капризы и требования. Что нужно освобождать?Я в стопоре.

и эмоции. Почему нетерпимость к малышу? в какой ситуации? что мешает вам его понять?

Терпения и удачи!

 Отправлено: 29.08.08 12:17. Заголовок: Котукот пишет: сейч..

Котукот пишет:

цитата:

сейчас он-ваш учитель

это я уже поняла,потому что с ним "расту",поняля что одним своим авторитетом "мама" и указами нельзя, есть другие пути.

кот пишет:

цитата:

Почему нетерпимость к малышу?

на фоне нормальной,спокойной атмосферы - вдруг взрыв и никакие разговоры не помогают и я начинаю злится на себя от своегоже непонимания, но в итоге и мой срыв,конечноже на него,потом чувство вины,что вселяь в него страх "меня не любят", и т.д....как замкнутый круг.

 Отправлено: 29.08.08 12:47. Заголовок: Zvezdocka пишет: на..

Zvezdocka пишет:

цитата:

на фоне нормальной,спокойной атмосферы - вдруг взрыв и никакие разговоры не помогают

движение- жизнь, это всегда развитие.
а вот покой, спокойная атмосфера- наоборот.

ребенок растет, и вы вместе с ним.
Просто так, как было раньше, уже нельзя. Новый виток.
Так и у вас- новый этап взаимоотношений.
Нужно найти "свое" место.


Zvezdocka пишет:

цитата:

вдруг взрыв и никакие разговоры не помогают и я начинаю злится на себя от своегоже непонимания, но в итоге и мой срыв,конечноже на него,потом чувство вины,что вселяь в него страх "меня не любят", и т.д....как замкнутый круг

я думаю, ваш малыш учится вместе с вами.
Главное, что вы хотите что то изменить в себе.
Вы пройдете этот этап как и все последующие.
Отпустите эмоции, и спокойно разматывайте свой клубочек стрессов.

Zvezdocka пишет:

цитата:

вдруг взрыв и никакие разговоры не помогают и я начинаю злится на себя от своегоже непонимания

а стресс этот называется- что я хочу иметь то, что хочу. и чтобы было так, как я хочу. и мне плохо, если все не так, как я хочу.
и любить только идеального ребенка, идеальные отношения, если он тихий, спокойный, а не капризный и плаксивый.

Отпустите его!

Удачи!

 Отправлено: 29.08.08 13:05. Заголовок: Коту Это то, что я ..

Коту

Это то, что я не могла сформулировать ...не получается у меня пока,хромают формулировки.

Спасибо Вам, одной трудно во всем разобраться.

 Отправлено: 29.08.08 13:07. Заголовок: Zvezdocka на здоро..

Zvezdocka

на здоровье!

 Отправлено: 29.08.08 22:17. Заголовок: А еще надо отпускать..

А еще надо отпускать чувство вины: "я вселяю в него страх меня не любят, я его не понимаю, я плохая мать" и т.д. Звездочка, простите себя. Я наделала все глупости исключительно от этих страхов. Вы НИЧЕГО плохого ему не делаете, он пришел к Вам, чтобы учить свои уроки ЧЕРЕЗ ВАС, они ему нужны такие, какие Вы можете дать. Пусть даже Вы пока думаете, что они неправильные или жестокие. У меня очень схожая ситуация, но после работы над собой стало легче, по-крайней мере я перестала срываться на сына. Удачи!

 Отправлено: 30.08.08 18:03. Заголовок: Здравствуйте!!! :sm1..

Здравствуйте!!!

Сегодня,после раздумий и работы по нашей теме,возник следующий вопрос. Могу ли я освобождая свои стрессы,каким то образом помочь освобождать их и малышу? Потому что и в нем они скапливаются - ссделала вывод,буквально вчера!!!После наших "перепалок" у малыша насморк, а это - чувство обиды и желание быть хорошим,если я не ошибаюсь?

 Отправлено: 30.08.08 18:42. Заголовок: Zvezdocka пишет: По..

Zvezdocka пишет:

цитата:

После наших "перепалок" у малыша насморк, а это - чувство обиды и желание быть хорошим,если я не ошибаюсь?

да, только это ВАШИ стрессы.
отпустите свое желание быть хорошей мамочкой, и обиды- на болезни, на ситуацию, на Бога, на нас...

Здоровья

 Отправлено: 30.08.08 18:47. Заголовок: Lara пишет: Как вос..

Lara пишет:

цитата:

Как воспитывать, не заставляя?

сегодня в какой-то передаче прозвучала фраза: не воспитывать, а сотрудничать. думаю, тут и есть решение вопроса.

 Отправлено: 30.08.08 18:54. Заголовок: tandra пишет: не во..

tandra пишет:

цитата:

не воспитывать, а сотрудничать

это точно.

Помните, я писала, сын моей сестры кусается?
протестовал против чего-то... только недавно она мне сообщила- что она на нем применяет "новые совершенные методы воспитания" специально для этого она их изучала два месяца...суть там даже не в картинках на компьютере, а просто отношения двух любящих людей, матери и сына, превращаются в игру- воспитай себе щеночка.....

 Отправлено: 30.08.08 19:36. Заголовок: Алена пишет: воспит..

Алена пишет:

цитата:

воспитай себе щеночка.....

мдя...

 Отправлено: 01.09.08 00:14. Заголовок: Сотрудничество в под..

Сотрудничество в подавляющем большинстве случаев предполагает заключение сделок. Если не помогают мои доводы, то я пытаюсь заключать сделки (не денежные, пока, слава богу). Но меня терзают смутные сомнения, правильно ли это?

 Отправлено: 01.09.08 08:12. Заголовок: Lara пишет: Сотрудн..

Lara пишет:

цитата:

Сотрудничество в подавляющем большинстве случаев предполагает заключение сделок.

а отношения с вашей мамой у вас основаны на сделках? а с вашей бабушкой? с вашим мужем?

 Отправлено: 01.09.08 08:56. Заголовок: нет, как ни странно ..

нет, как ни странно обходимся без этого. Есть непонимание, обиды, может даже шантаж, но именно добровольный сделок нет. А вот в отношениях с сыном достучаться до него не всегда получается, тогда я и предлагаю ему сделку. Поясню, чтобы не было превратного понимания: не хочет заниматься спортом, или хочет всем сразу и ничем конкретно. Все врачи и психологи в один голос утверждают, что ему нужна вода, я это тоже чувствую. Договариваюсь с ним - год ходит на водное поло, тогда на все каникулы куда-то едет (любимый лагерь, турпоездка и т.д.) Надеюсь, что через год втянется в спорт и начнет нравиться, тогда и сделка не нужна будет. Считаете, я не права?

 Отправлено: 01.09.08 10:14. Заголовок: у меня парню 15 лет...

у меня парню 15 лет.

где то с 13 начал полнеть, порвались отношения со сверстниками, ушел в вакуум- компьютер.
про зал, про доводы- все проходили..

все обещал пойти.. но все время что то мешало...

и вот сосед, парень 16 лет, практически отвел ео за руку и записал в секцию.
за полгода парень вытянулся, похудел, обзавелся друзьями....


делаем вывод:
в периходном возрасте авторитет для ребенка не его родители, а его окружение, социум.
т.е. возможно нужно что бы папа, старший брат или другой мужчина подал пример.

выше я давала ссылку на детского психолога.
возможно у нее на сайте вы найдете ответ.

Удачи!

 Отправлено: 01.09.08 13:03. Заголовок: Да в том то и дело, ..

Да в том то и дело, что окружение такое же (сверстники), а папа, к сожалению, орган скорее карательный, чем ведущий вперед. Поэтому надеюсь, что в секции он найдет заинтересованных людей. За ссылку спасибо!

 Отправлено: 01.09.08 13:06. Заголовок: Lara а вы сама спор..

Lara
а вы сама спортом занимаетесь? хобби есть?

 Отправлено: 01.09.08 17:19. Заголовок: Да, я танцую в фитне..

Да, я танцую в фитнессе, на лошадях по выходным катаемся, беру его с собой. Он "катается", но работать над собой не хочет, где тяжело сразу "соскакивает". Пример, вобщем, более менее положительный есть.

 Отправлено: 01.09.08 19:28. Заголовок: :sm51: Сегодня перв..

Сегодня первое сентября, с утра уже поругались с сыном - за три дня к школе не приготовился, я предоставляла ему свободу выбора. Выбрал не готовиться. А потом выяснилось, что условия нашей сделки он уже позабыл. Так что летят все мои педагогические приемы. Чего то я не догоняю, не прощаю, не отпускаю, от этого злюсь - и по замкнутому кругу. Сотрудничество тоже не получается.

 Отправлено: 01.09.08 19:31. Заголовок: Lara пишет: я предо..

Lara пишет:

цитата:

я предоставляла ему свободу выбора.

Я с детьми вместе старалась готовится... буд-то это у меня 1 сентября.

 Отправлено: 01.09.08 19:44. Заголовок: Lara пишет: Сотруд..

Lara пишет:

цитата:

Сотрудничество тоже не получается.

ну какое же это сотрудничество? Вы же сами называете это сделкой. Чтобы сделка работала, нужна заинтересованость обеих сторон.
Тандра писала о сотрудничестве как о совместном труде. Вместе на равных, уважая друг друга, строить жизнь. Если такого сотрудничества не было раньше, врядли получится сейчас, для этого нужны другие взаимоотношения. Чтобы построить новые взаимоотношения нужно, во-первых, пересмотреть старые, простить ошибки и себя за эти ошибки, а, во-вторых, время.
Сейчас, пока Вы не проделаете всю эту работу, возможны компромиссы.

 Отправлено: 02.09.08 08:26. Заголовок: ING, в том то и дело..

ING, в том то и дело, что я тоже с ним готовлюсь и к первому сентября и к каждому дню. Мне кажется, что это не правильно. Если спрашиваешь:"Портфель собрал?", говорит : "Да", если не проверяю, то обязательно в школе неприятности - то одно забыл, то другое. Ему 11 лет, уже вполне можно что-то делать самому. Я-то как раз думаю, что зря я проверяю и с ним готовлюсь, надо бы отпустить свое желание нравиться и сказать "ты сам отвечаешь за свои поступки" и спокойно переносить - двойка, так двойка, выговор, так выговор, неуч, так неуч. Но не могу, не все равно мне, и не уходит монстр. Из темницы вышел, но стоит как вкопанный.
ЭС, а я с Вами согласна, эти "сделки" и есть варианты моего компромисса, только его незаинтересованность показала мне, что я неправильно вижу ситуацию. Оказывается можно и без сделки было обойтись, он и так понял, что идти на спорт придется, просто за это можно еще и права какие-нибудь покачать. Опять вернулась к первому вопросу : "Как воспитывать, не заставляя?" Сейчас мой ответ :"Пока никак. Заставлять придется."

 Отправлено: 02.09.08 08:57. Заголовок: Lara пишет: не все ..

Lara пишет:

цитата:

не все равно мне,

это главное! Ребенок Вам не безразличен. Что Вы называете монстром? Свое небезразличие?
Lara пишет:

цитата:

эти "сделки" и есть варианты моего компромисса

и здесь нужно различать: компромисс- это договоренность со взаимными уступками, но без коммерческой основы (сюда, в коммерческую основу, входит и "права покачать").

Да, пока взаимопонимание не достигнуто, Вам придется применять родительскую волю, т.к. Вы учитель ребенка в материальном мире. Но если Вы сумеете объяснить ему необходимость того или иного своего требования и выслушать спокойно его аргументы за и против, а затем прийти к согласию, возможно, к какой-то совместной программе, то сверхтребовательность не будет нужна. Родительская воля не перерастет в властность.

Помните, что правильные мысли жены ведут к правильным поступкам мужа, что он их материализует? Используйте это, но ненавязчиво. Вам хочется наказать сына- муж становится карательным органом. Измените отношение- сделаете мужа своим созником. Проверено. Главное, спустя какое-то время, Вы увидите, что мужу нравится его новая роль- авторитетного отца, мнение которого важно для сына.
И самое главное- прощение. Всего и всех, кто сопричастен этой ситуации.

 Отправлено: 02.09.08 09:10. Заголовок: Lara еще напомню Вам..

Lara еще напомню Вам эти слова
радуга пишет:

цитата:

вам поможет ВЕРА в то, что хоть и не видно сейчас,но где-то там, внутри него, ЕСТЬ ваше начало!

вот это начало, как уже я это понимаю, это наша (любого человека) нравственность (не мораль, а именно нравственность), она- то и будет вести Вашего сына по жизни, поэтому для любой мамы важнее всего растить ее в себе и ребенке. Не терять ее в угоду видимым успехам.

 Отправлено: 02.09.08 10:02. Заголовок: Lara Почитайте книгу..

Lara Почитайте книгу "Богатый папа, бедный папа", там о школе и кому нужно учиться на "отлично", а кому и нет.

 Отправлено: 02.09.08 10:58. Заголовок: Lara пишет: Я-то ка..

Lara пишет:

цитата:

Я-то как раз думаю, что зря я проверяю и с ним готовлюсь, надо бы отпустить свое желание нравиться и сказать "ты сам отвечаешь за свои поступки" и спокойно переносить - двойка, так двойка, выговор, так выговор, неуч, так неуч. Но не могу, не все равно мне, и не уходит монстр

появились вопросы-
на что вам не все равно?
что сын лодырь, бездельник, лентяй, двоечник?
стыдно вам? что вы, такая идеальная мама, успешая дама, а образ идеального сына который вы создали, не соотвествует с тем реальным, что есть?

т.е. если он не такой, как вы хотите, его вы не сможете любить, потому что вы им не гордитесь, ведь любовь к ребенку- это только когда он хороший, послушный, не пьет, не курит,
а если плохой, вам за него стыдно- вы его не любите- стыдитесь его

а с мужем как?
какой образ идеального папочки?

Lara ,
если что то откликнулось в моем посте- стрессы, которые я описала, и вы их узнаете, отпускайте.

простите, если сухим тоном.

Мадам пишет:

цитата:

Lara Почитайте книгу "Богатый папа, бедный папа", там о школе и кому нужно учиться на "отлично", а кому и нет.

поддерживаю Мадам.

а и еще-
так дайте ему право выбора - пусть он получит двойку.
вы же не будете до конца жизни его оберегать.
пока вы им будете руководить, сомостоятельно жить он не научится.

Терпения и любви вам!

 Отправлено: 02.09.08 11:04. Заголовок: по моему здесь же мы..

по моему здесь же мы и писали про отличников в школе и счастливчиков по жизни.
первое-не значит воторое.
первое- означает, что живешь не для себя, а для кого-то. все время подстраиваешься под оценку. а потом- ты сам ставишь оценки.
так и выростают идеальные подчиненные рабы. которые потом воспитывают, по привычке, таких же, если во время не открывают глаза.

Я желаю вашему парню- быть счастливчиком по жизни.
Здоровья и удачи!

 Отправлено: 02.09.08 11:19. Заголовок: Lara пишет: ING, в ..

Lara пишет:

цитата:

ING, в том то и дело, что я тоже с ним готовлюсь и к первому сентября и к каждому дню. Мне кажется, что это не правильно. Если спрашиваешь:"Портфель собрал?", говорит : "Да", если не проверяю, то обязательно в школе неприятности - то одно забыл, то другое. Ему 11 лет, уже вполне можно что-то делать самому. Я-то как раз думаю, что зря я проверяю и с ним готовлюсь, надо бы отпустить свое желание нравиться и сказать "ты сам отвечаешь за свои поступки" и спокойно переносить - двойка, так двойка, выговор, так выговор, неуч, так неуч. Но не могу, не все равно мне, и не уходит монстр. Из темницы вышел, но стоит как вкопанный.

Может ошибка в том, что мамы считают, что если сегодня ничего не делать, то сын(дочь( выростет лоботрясом?
А если дать себе и ему послабление ровно на недельку, страшного ничего не случиться, ведь впереди еще лет 6 учиться, догонит.

 Отправлено: 02.09.08 12:54. Заголовок: Девочки, спасибо! Ос..

Девочки, спасибо! Особенно приятно, что очень многие Ваши слова уже есть внутри меня, просто еще не оформились в действие.
Эс, монстр у меня - это "желание нравиться", в данном случае быть "хорошей мамой". Я его в своей темнице откопала, он вышел и навис надо мной каменным исполином. Прошу прощения, прощаю, а он как "глухонемой капитан дальнего плавания". Что-то надо еще раскрутить, чего-то я боюсь вытащить. И по поводу мужа Вы очень правы - это именно мне не удается сохранять равновесие, поэтому и их отношения с сыном "колбасятся", извините за слэнг, но именно это слово очень емко отражает суть. Значит надо подойти с другой стороны и "раскручивать" отношения с мужем?

 Отправлено: 02.09.08 13:14. Заголовок: Lara пишет: чего-то..

Lara пишет:

цитата:

чего-то я боюсь вытащить

возможно, один из жизненных принципов..

Lara пишет:

цитата:

"раскручивать" отношения с мужем

смотрите на
ваше отношение к мужу, как отцу, как к мужчине, желание переделать его под идеального отца, мужчину..

ваше отношение к сыну, к формированию в нем идеального образа, который не смогла сформировать в муже
ваше отношение к их отношениям. отпустите свой женский взгляд на мужские отношения. как женщина может знать что лчше для мужчины, если она не мужчина?

 Отправлено: 02.09.08 13:35. Заголовок: Lara пишет: Значит ..

Lara пишет:

цитата:

Значит надо подойти с другой стороны и "раскручивать" отношения с мужем?

да и это тоже и может быть в первую очередь.
Почитайте тему Искры о том, как изменение отношения к отцу (МУЖЧИНАМ) изменило жизнь ребенка. Своим опытом подтверждаю- это так.

 Отправлено: 02.09.08 13:35. Заголовок: Lara пишет: Эс, мон..

Lara пишет:

цитата:

Эс, монстр у меня - это "желание нравиться",

...и у меня также,только ,помоему, еще хуже. Начала отпускать стрессы, в связи с малышом (см.выше), а дошла до конфликта со старшим сыном (10лет) и накопала в себе столько всего!!!!!!!! Ужаснулась - сколько всего нехорошего во мне, оказывается.И теперь другая крайность - умом хочц заниматься прощением - до слез, а у самой внутренний бунт - и ничего не получается,даже сейчас слезы наворачивются, а начинаю заниматься - все...стопор, слова на полуслове обрываются, смысла не понимаю...А старшего сына,как подменили,опять стал несобранным,рассеянным ничего не понимающим!!!

 Отправлено: 02.09.08 13:52. Заголовок: Zvezdocka пишет: У..

Zvezdocka пишет:

цитата:

Ужаснулась - сколько всего нехорошего во мне, оказывается.И теперь другая крайность - умом хочц заниматься прощением - до слез, а у самой внутренний бунт - и ничего не получается

Zvezdocka пишет:

цитата:

А старшего сына,как подменили,опять стал несобранным,рассеянным ничего не понимающим!!!

если исходить из того, что сейчас он-ваш учитель, то он говорит вам-

мамулечка!
ты ничего не поняла, любимая моя!
ты - такая, какая ты есть, не хорошая и не плохая. и мы с братиком любим тебя такую, какая ты есть.
просто тебе нужно отпустить излишек своих стрессов.
и не пытаться быть самой лучшей мамой, а быть самой сабой, потому что ты для нас- самая лучшая, какая только есть.
и не нужно пытаться нас переделать.
мы тебя любим!!

дети говрят вам мысленно это каждую минуту.


Заниматься прощением- не значит выдавливать из себя говно (сорри) как пасту из тюбика.
Заниматься прощением- не значит твердить себе- я плохая, я дрянь, сколько же во мне говна!

заниматься прощением- это любить. любить Бога, себя, близких, и сохранять и преумножать эту любовь


Желаю вам Zvezdocka
Терпения и любви.

 Отправлено: 02.09.08 15:56. Заголовок: "Как воспитывать..

"Как воспитывать, не заставляя?- спросите вы, - с любовью!" (с) ЛВ. не помню из какой книги. точно из первого тома.

Прежде чем заставить ребенка делать что-то, спросите себя "а зачем?" "ему это надо?" "а зачем надо?"

"Разноцветные белые вороны или книга для трудных родителей" Ирина Медведева, Татьяна Шишова. http://www.roditeli.com.ua/view/kniga1
Это очень полезная книга для родителей.
Я не знаю переиздавалсь ли она. несколько лет назад мы с членами другого сообщества выгребли последние экземпляры у самих авторов. она так заинтересовала людей, что один папочка не поленился, разыскал авторов, т.к. другого способа добыть книгу не было. мне ее случайно подарила подруга и я рассказывала о ней другим родителям. от хождения по рукам мой экземпляр рассыпался на странички.

Основная мысль - ребенок тоже человек, тоже личность. не глупее родителя.

 Отправлено: 02.09.08 16:07. Заголовок: loovi пишет: Основн..

loovi пишет:

цитата:

Основная мысль - ребенок тоже человек, тоже личность. не глупее родителя.

 Отправлено: 02.09.08 19:25. Заголовок: Елы-палы, я думала, ..

Елы-палы, я думала, что любовь-то у меня неземная, а чуть копнула - столько у меня претензий к любимому мужу!!! А он чувствует, даже когда я их не высказываю, и все свое раздражение вымещает на пацане. Да..., век живи, век учись и работай...
Мадам, Loovi, буду искать книги, благодарю!

 Отправлено: 02.09.08 20:48. Заголовок: Алена пишет: на что..

Алена пишет:

цитата:

на что вам не все равно? что сын лодырь, бездельник, лентяй, двоечник?

Lara , почитайте последнюю главу "Жизнь зачатая насильственным путем" Скрытый текст

Жизнь, зачатая насильственным путем Чем больше насилия присутствует при зачатии человека и его рождении, тем скорее жизнь утрачивает для него смысл. Что такое насилие? Конечно же, изнасилование, однако женщины, забеременевшие в результате изнасилования, встречаются нечасто. Еще реже встречаются женщины, которые производят такого ребенка на свет. Самым массовым и вместе с тем искусно замаскированным видом насилия является секс, вменяемый в обязанность. Такое насилие может быть столь скрытым, что не распознается на протяжении десятилетий. Если секс считается деятельной стороной любви, то эта деятельность является обязательной. Многие даже считают это любовью как состоянием души, а наличие у себя страха "меня не любят" они отрицают утверждением: ведь меня любят. В качестве аргумента выдвигается физическая близость с партнером. Сколько людей, столько и причин для любви-обязанности. Так или иначе, она всегда имеет цель либо что-то получить, либо не лишиться чего-то. Если женщина сама обязывает себя любить мужа потому, что находит в муже что-то хорошее, то она способна забеременеть, так как открывается мужу хотя бы ради того, чтобы заполучить это хорошее. Если муж обязывает жену делать то же самое, то, чем он требовательней, тем в большей степени занимается сексом лишь с ее плотью, практически с трупом, из-за чего женщина не беременеет. Муж может обладать многими качествами, которые жене по душе, однако принуждение жены, особенно если оно происходит в виде упреков и угроз, запирает ее душу на замок, и жена ничего не может с собой поделать. Чувство протеста сильнее ее. Жену можно убить, но ее протест продолжает жить дальше. Женщина, которая работает над высвобождением чувства протеста, реже провоцирует мужа на проявление насилия. Это не означает, будто в муже от этого агрессивности становится меньше. Просто муж начинает искать для себя новые жертвы. Когда белые мужчины, страдающие от комплекса неполноценности, овладевают женщиной как физически, так и эмоционально, в них пробуждается животное начало. Если в остальном белые женщины выше, чем мужчины, то в постели оказываются внизу и страдают, пока муж не утвердит себя как мужчина. Поскольку утверждение своего естества являет собой самопожертвованную месть, то неудивительно, что люди одновременно и жаждут секса, и презирают его. Жаждут для самоутверждения, презирают из-за унижения, причиняемого противоположным полом. Не замечая за собой провокации, люди начинают предъявлять противоположному полу все более жесткие требования. И женщины, и мужчины готовы любить в том случае, если... Хотя и знают, что мечтают о несбыточном. Было бы правильнее любить потому, что..., а не любить в том случае, если... Любя в партнере хотя бы одно положительное качество, человек открывается перед ним и отдает себя, а также принимает то, что дает ему партнер. В результате происходит зачатие ребенка. Если же человек намерен любить, предварительно выдвигая условия (то есть в том случае, если партнер станет таким, каким его хотят видеть), то вполне возможно, ребенка и не будет никогда. Особенно трудно выполнять условия людей с высоким самомнением. Потому бездетность и является проблемой образованных людей. Не обязательно иметь докторскую степень. Достаточно быть более образованным, чем родители, родители родителей либо люди близкого круга. Достаточно, если человек умеет что-то такое, чего вообще не умеют близкие. Ощущение бессмысленности жизни и бессмысленности продолжения рода - это опять же проблема образованных людей. Человек, который набирается знаний ради знаний, испытывает в итоге радость. Его жизнь всегда имеет смысл. А человек, который набирается знаний для того, чтобы утвердить свое превосходство, ощущает себя несчастным, потому что доказать свое превосходство ему никогда не удается. Чем больше он старается, тем чаще ему приходится прибегать к силовому нажиму и тем сильнее в нем развивается склонность к насилию. Если он не дает воли этой склонности эмоционально или физически либо не высвобождает ее духовно, у него возникает ощущение бессмысленности. Стыд совершать дурные поступки незаметно перерастает в ощущение бессмысленности каких-либо действий вообще, так как подсознанию известно, что если делаешь добро, то делаешь и зло. Кто не умеет все делать уравновешенно, тот тем более не умеет жить без дела, но результаты работы его не удовлетворяют, отсюда и нежелание жить. Ведь неуравновешенный человек делает все только для того, чтобы потом кем-то стать. Стать красивым, стать кем-то, стать хорошим, умным, успешным, представительным, достойным уважения, приятным, интеллигентным и т. д. Шаг за шагом, по мере роста стыда, растет и его ощущение бессмысленности. Нет смысла что-либо делать, нет смысла говорить, нет смысла думать, нет смысла жить. Родители с подобной цепочкой стрессов невольно передают свои стрессы ребенку, который уже с самого рождения ощущает, что: Нет смысла что-либо делать, нет смысла говорить, нет смысла думать, нет смысла жить. Круг замкнулся. А мы, не видя себя со стороны, удивляемся, отчего вдруг ребенок такой ленивый, замкнутый, упрямый, депрессивный. Поскольку ребенок является увеличенным зеркальным отражением родительского умонастроения, его стресс находится по крайней мере на одну ступеньку выше, чем стресс родителей. Поэтому, если вы желаете помочь ребенку, то помогите самим себе. Запомните - чем старше ребенок, тем активнее вам надо работать над собой.

 Отправлено: 03.09.08 07:40. Заголовок: ING, спасибо! Про на..

ING, спасибо! Про насильственный путь - это не моя ситуация, но эти мысли подтверждают мое ощущение того, что очень много зависит от состояния женщины в момент зачатия и беременности. А у меня ситуация бразильского сериала - мы оба были в состоянии официальных браков. С Виилмой тогда была не знакома, и вообще по этому пути и не шла. Поэтому колбасило так, что до сих пор на всех откликается. И в эту цепочку окончание текста ложится прекрасно - зеркало. Еще раз спасибо, буду думать.

 Отправлено: 03.09.08 15:39. Заголовок: Lara пишет: А он ч..

Lara пишет:

цитата:

А он чувствует, даже когда я их не высказываю, и все свое раздражение вымещает на пацане. Да..., век живи, век учись и работай...

и работаю и учусь,потому что работая получаю новые,более изощренные "оплеухи" для новой работы. Но есть прогресс,маленький,но есть!!!

ING пишет:

цитата:

мы, не видя себя со стороны, удивляемся, отчего вдруг ребенок такой ленивый, замкнутый, упрямый, депрессивный. Поскольку ребенок является увеличенным зеркальным отражением родительского умонастроения

Спасибо!

 Отправлено: 04.09.08 19:23. Заголовок: Всем мамам и папам и..

Всем мамам и папам и не только-
книга Януш Корчак
Как любить ребенка
скачать можно с http://www.koob.ru

и собственно,вся библиотека на эту тему http://www.koob.ru/age_psychology/
сайт Светланы Ройз (запись в Киеве за несколько месяцев)http://www.royz.kiev.ua/
Осознания,
Любви и терпения!

 Отправлено: 05.09.08 12:42. Заголовок: Алена, спасибо! Буду..

Алена, спасибо! Буду читать!

 Отправлено: 05.09.08 12:55. Заголовок: Lara на здоровье )..

Lara

на здоровье ))

если повезет, приобретите книгу Светланы Ройз. Реклама есть на её сайте. скачать её мне удалось...
очень интересная книжка, а уже есть новая))

 Отправлено: 21.05.09 18:01. Заголовок: Девочки! Возник вопр..

Девочки!
Возник вопрос по поводу деток (хотя сразу же в голове зреет ответ, но все же хотелось услышать ваше мнение )
у меня есть знакомая, у нее ребенок, мальчик, почти два годика. она ко мне часто в гости приходит.
ни папу, ни маму ребенок не слушает.
любит лазить по столам, в шкафы, причем говорят родители - нельзя- а он никак не реагирует. продолжает делать свое. подхожу я, беру за руку, и говорю, глядя в глаза, - не надо, это мои шкафы, я не люблю, когда по ним лазят... и отрицательно машу головой, как бы не согласна с ним.. Ребенок со мной соглашается, секунда- идет к другому шкафу, и все сначала
он меня не раздражает, не злит, просто... я в шоке... удивлена, что ли.. и утомляет он конечно, хотя, думаю, останься он со мной на пару дней, "пришел бы в себя"
мама бегает за ребенком как заведенная, и то, и другое, любой каприз, и вроде бы объясняет ему, что можно а что нет, но видно, как кто то делает замечание ее аж коробит, ей не нравится, наверное, хочет сыном своим гордится и чтобы все любили... а папа в воспитании по моему совсем участия не принимает, только когда уже совсем выведет, и оставят его с ребенком один на один, может его ругать, иногда даже матом... ...
Почему меня это цепляет?
Ответ прост.
у очень многих моих знакомых детки ведут себя если не так, то подобным образом. Хотя есть и другие детки, но таких мало. И видимо, во мне сидит страх, что я не смогу понимать так своего ребенка, как не понимает своего моя знакомая...(Я с этих страхом поработаю, ведь то, что я не понимаю ее ребенка, и что он хочет сказать своей матери, не значит, что я не пойму моего ребенка, и что хочет сказать мне мой ребенок).

и все таки, это дети индиго или просто родители в материальной суете не видят, не слышат, не хотят понимать своих детей, а просто исполняют долг, и играют в "хороших" родителей, и желают таковыми казаться??

 Отправлено: 21.05.09 19:00. Заголовок: тоже хотелось бы усл..

тоже хотелось бы услышать мнения...

 Отправлено: 21.05.09 19:56. Заголовок: Алена, я подумала, в..

Алена, я подумала, вспомнила семьи родствеников и знакомых, своих деток пока нет, в основном вижу 2 объяснения:
1. Родители не ладят, никак не могут между собой договориться, и ребенок получается "меж двух огней", наверное, он так привлекает внимание=любовь родителей, и обращает их внимание на проблемы, может, задумаются, чего творят. Чувствуется в детях большая агрессия. А с другими людьми эти детки просто зайчики, если с ними спокойно, по-доброму общаться.
2. Дети с нервными или кожными заболеваниями: если им что-то запрещать, они нервничают, и здоровье ухудшается. Так что дома-вседозволенность, а при других людях - запрещают "для виду", чтобы "приличия соблюсти", быть "хорошими" в чьих-то глазах и не было стыдно за ребенка. А дети же всегда правду чувствуют, вот и не слушают, и делают дальше свое дело Точно как у твоих знакомых.
Алена пишет:

цитата:

не видят, не слышат, не хотят понимать своих детей, а просто исполняют долг, и играют в "хороших" родителей, и желают таковыми казаться??

боятся понимать, быть виноватыми, "плохими". Или ленятся, хотят, чтобы сразу было "счастье по полной программе ", и очень удивляются и злятся, когда этого нет, отсюда маты и т.п.
По Виилме, чувствую, тут стрессов масса, только я еще не все понимаю, чтобы хорошо так разложить, новичок пока
П.С. А "дети индиго"-по-моему, расхожий миф, чтобы взрослым ответственность с себя снять - "вот такие теперь дети, что ж поделаешь, мы ни при чем!" А дети - просто они очень восприимчивые и развитые как каждое следующее поколение, ведь сколько сейчас информации нам идет и как быстро все меняется. И плюс в них масса стрессов, накопленных родителями и всеми пра-пра. Вот так и получается знаменитый портрет "индиго"

 Отправлено: 21.05.09 21:42. Заголовок: Знаешь, Алена, с реб..

Знаешь, Алена, с ребенком , которому нет ещё и двух лет, чужому человеку (я имею ввиду не матери), трудно договориться.
Его чувства и все восприятие ещё полностью завязано на маме. А она, похоже, действительно запрещает для приличия. А сама чувствует себя как дома.
Меня чужие дети до рождения своего вообще раздражали. Особенно орущие.
Мне все казалось, что и ведут они себя плохо, и возмущалась родителями, которые им потакают.
Зато когда своя родилась, куда что делось. И по шкафам лазила, да не одна, а с подружками. И со взаимопониманием было все в порядке. Чего бояться то? Твои сомнения похожи на условия.

 Отправлено: 21.05.09 22:32. Заголовок: Скорпи пишет: чужом..

Скорпи пишет:

цитата:

чужому человеку (я имею ввиду не матери), трудно договориться.

ты знаешь, иногда получается . Особенно мой любимый муж находит подход. Причем с любыми маленькими детками. Они видимо чувствуют в нем твердость. Что сказал, то и сделает , это не мамаша со слабым сердцем и не я ... Скорпи пишет:

цитата:

Меня чужие дети до рождения своего вообще раздражали. Особенно орущие. Мне все казалось, что и ведут они себя плохо, и возмущалась родителями, которые им потакают.

меня он не раздражает.
я то понимаю, почему он так себя ведет.
и им говорю, и нашим знакомым, что дети- отражают внутреннее состояние родителей. а они, родители этого мальчика, не понимают о чем речь. Может и обижаются.
а малыш прекрасный, всегда улыбается мне, обнимается, просто поступки его... но ведь это- результат воспитания..
садимся кушать..
он в руки схватил кусок чего-то жирного, и пошел вперед по комнатам гулять... я маме его говорю- забери кусок, приучай за столом кушать, со всеми. а она вроде соглашается, а ничего не делает.. в итоге- весь дом в жирных пятнах... они просто везде.. даже на дисках... .. я понимаю, что у меня тоже будет ребенок, и будут и пальчики, и песок и все на свете в доме ...
может, действительно, это просто не мой ребенок?
а своему я буду позволять и прощать?

Скорпи пишет:

цитата:

Чего бояться то? Твои сомнения похожи на условия.

понимаешь, страха нет. я уверена, что мы с моим, с нашим ребенком договоримся. особенно мне внушает веру и спокойствие в это наш папа, мой любимый. Он говорит- у нас так не будет! у нас и ремешочек будет если надо, но на голове никто ходить не будет

 Отправлено: 21.05.09 22:36. Заголовок: Скорпи пишет: Чего ..

Скорпи пишет:

цитата:

Чего бояться то? Твои сомнения похожи на условия

я пожалуй, просто хочу научиться. понять, найти ответ для себя. может и тороплюсь. и желание быть хорошей, правильной матерью начало проявляться...
детеныш в пузике стучится, общаемся во всю, вот я представляю как мы будем жить, ..
но представляю все только хорошее, такое чувство любви накрывает..

 Отправлено: 21.05.09 23:01. Заголовок: Алена , :sm19: :sm1..

Алена , как здорово!
Успехов тебе! А правильную маму отпускай, ну её!

 Отправлено: 21.05.09 23:07. Заголовок: Аленчик :sm19: И у..

Аленчик И у вас все будет жирные пальчики, шкафчики, тряпочки, капризики, ремешок и Любовь!


Я с детишками и о детишках могу говорить вечность!

А вот сейчас, что-то случилось - дар речи потеряла! Уже писала, живу с братом, его женой Мариной и у них малышу скоро будет 5 месяцев. Так вот, мой сын, чуточку сторонился ребетенка, и меня это беспокоило, скажу больше, че-то мне было стыдно за его поведение Марина заходит в комнату и просит меня поиграть с ребетенком, а сынуля говорит: "давай я с ним поиграю!" и взял его на руки! в общем - я в шоке! Что произошло с моим сыном?!

 Отправлено: 21.05.09 23:16. Заголовок: Алена пишет: прост..

Алена пишет:

цитата:

просто родители в материальной суете не видят, не слышат, не хотят понимать своих детей, а просто исполняют долг, и играют в "хороших" родителей, и желают таковыми казаться??

Очень похоже на то... я лучше стала понимать сына и его поведение сейчас и в детстве, когда приняла: дети - отражают родителей, вроде и раньше знала, а вот чувствовать только недавно

 Отправлено: 21.05.09 23:49. Заголовок: Если ребенок в 2 год..

Если ребенок в 2 года тихо сидит, руки на коленках - вот это должно настораживать.
В этом возрасте исследование, любопытство это его развитие и попробуйте убедить природу в обратном.)
Переключение внимания отлично работает, на другое, не менее интересное, но для вас безобидное.
Слово "нельзя" работает, когда его употребляют редко в опасных для здоровья и жизни случаях (розетки, дорога и тп.) и не работает, если нельзя все, что не нравится взрослым.

Алена пишет:

цитата:

ей не нравится, наверное, хочет сыном своим гордится и чтобы все любили...

Может здесь отпустить. "Мы видим в других то, что есть в нас."
КН 3 часть 1- думаю, будет вам интересно.

ЛВ пишет, что воспитывают (т.е. запрещают, принуждают) только испуганные родители. У уравновешенных родителей дети сами учатся примером родителей.

Может быть, семье вашей подруги не хватает авторитета отца, который утверждается мамой, для мальчика это важно.

Алена пишет:

цитата:

детеныш в пузике стучится,

Алена, как здорово!

 Отправлено: 22.05.09 00:03. Заголовок: Иринка пишет: чуточ..

Иринка пишет:

цитата:

чуточку сторонился ребетенка,

Может это стресс "меня не любят"? , и тут хорошо, что доверили поиграть с малышом.

 Отправлено: 22.05.09 00:10. Заголовок: Алена пишет: детены..

Алена пишет:

цитата:

детеныш в пузике стучится, общаемся во всю, вот я представляю как мы будем жить, .. но представляю все только хорошее, такое чувство любви накрывает..

И до меня это чувство от тебя добежало, даже жарко стало Детенышу привет !
Алена, у тебя даже аватарка очень"мамская", такая милая Я это отметила сразу, как здесь появилась

 Отправлено: 22.05.09 00:29. Заголовок: Иринка, а может, сын..

Иринка, а может, сынуля, тебя просто к маленькому ревновал, а потом понял, что мама вот она, и любит по-прежнему, и успокоился? Это моя версия.
И еще иногда бывает, мужчины (ну и мальчишки тоже), просто не знают что с такими малышиками делать, и поначалу боятся их даже на руки брать, чтобы не дай Бог не повредить им чего , очень уж они для них хрупкие и крошечные . А потом привыкают

 Отправлено: 22.05.09 07:47. Заголовок: Лала Mermad Скорпи ..

Лала Mermad Скорпи

 Отправлено: 22.05.09 13:23. Заголовок: Алена , так ты ждешь..

Алена , так ты ждешь маленького? Поздравляю!!!!
По поводу чужих детей, могу сказать, что они для меня реально - чужие. Могут раздражать и очень сильно, когда ходят на головах и не обращают внимания на замечания (родителей или кого-то еще), я в присутствии родителей практически никогда не делаю замечаний - себе дороже
Свои дети тоже могут раздражать, но с ними легче договориться

 Отправлено: 22.05.09 13:46. Заголовок: Алена Аленушка, ну..

Алена

Аленушка, ну вопервых поздравляю!!! Это чудо - ждать ребенка!!!

Во вторых6
Алена пишет:

цитата:

любит лазить по столам, в шкафы, причем говорят родители - нельзя- а он никак не реагирует. продолжает делать свое

а ему реально есть еще чем заняться? кроме этого у тебя нет какого ящика или коробки со всякой мелочью чтобы дать ему? Потому что они в этом возрасте все такие - мои тоже У БАБУШЕК все секции и шкафы были облазивши!
А еще - не бойся с ребенком сама поговорить даже и при маме, но из любви - у меня вот после рождения своих детей нет проблем в этом с детьми подруг! Самое удивительное- что слушаются и понимают!
катюля пишет:

цитата:

Свои дети тоже могут раздражать, но с ними легче договориться

у меня вот все наборот было, сейчас и со своими научаюсь ДОГОВАРИВАТЬСЯ!

 Отправлено: 22.05.09 14:39. Заголовок: Zvezdocka катюля спа..

Zvezdocka катюля спасибо, девочки!

Zvezdocka пишет:

цитата:

а ему реально есть еще чем заняться? кроме этого у тебя нет какого ящика или коробки со всякой мелочью чтобы дать ему? Потому что они в этом возрасте все такие - мои тоже У БАБУШЕК все секции и шкафы были облазивши!

если ему что то даешь играть, то у него интерес к этой вещи буквально на 5 секунд.
ему интересно то, что не разрешают.
разрешают коробки пластмассовые- не интересно. игрушки специально для него- не интересно. в песочке -не интересно.
куда интереснее с тарелками или взять совок для камина и постучать им обо что-нибудь
или в собаку камнями или песком. или камнями в машину или в гараж. именно когда все начинают кричать со всех сторон- нельзя- мне кажется это ему доставляет настоящий кайф.
довести народ. и сделать все по своему.
я его маме говорю- вот если бы другие обстоятельства, ни ребенок, ни муж- ты бы была другой, вела себя иначе? а она вроде говорит -ну да, но тут же стесняется и уходит в себя...
не могу пока ей доступно что либо сказать..
да и не спрашивает она, вот наверно потому и не могу...

 Отправлено: 22.05.09 14:45. Заголовок: Алена пишет: стесня..

Алена пишет:

цитата:

стесняется и уходит в себя...

во-во!!!

Она уходит в себя, а ребенок ИЗ СЕБЯ!!! Маму тащит - чтоб выплеснула уж наверняка!
Ну что сказать - прощай ты ЭТУ маму!!!

 Отправлено: 22.05.09 14:46. Заголовок: Алена пишет: ему ин..

Алена пишет:

цитата:

ему интересно то, что не разрешают.

а ты придумай для него коробку со всяким барахлом - и... НЕ РАЗРЕШАЙ!!!

 Отправлено: 22.05.09 16:03. Заголовок: Zvezdocka пишет: Ма..

Zvezdocka пишет:

цитата:

Маму тащит - чтоб выплеснула уж наверняка!

вот так у них и получается

Zvezdocka пишет:

цитата:

Ну что сказать - прощай ты ЭТУ маму!!!

да, прощаю, и ситуацию, и ребесика.. наверное что то не до конца, потому что не устаю им удивляться

 Отправлено: 22.05.09 16:03. Заголовок: Zvezdocka пишет: а ..

Zvezdocka пишет:

цитата:

а ты придумай для него коробку со всяким барахлом - и... НЕ РАЗРЕШАЙ!!!

интересная мысль

 Отправлено: 23.05.09 17:06. Заголовок: Mermad Лала :sm47:..

Mermad Лала Спасибки! Стресс СМНЛ, конечно, есть! Думаю и ревность тоже и к брату, и к Марине ... ведь внимания больше малышу

У меня есть две племяшки, они младше сына на 4 года, так вот в том возрасте сынуля с ними играл, игрушки свои им отдавал потом подросли, он с ними рисовал, сказки рассказывал, учил читать мог даже покормить (точнее вкусностями поделиться) даж на улицу с ними ходил, играл с мальчишками со двора, а за малышками присматривал
Сейчас повзрослел, такое поведение я не ожидала , потому как к младшим детям всегда относился с уважением и заботой в школе и во дворе, а тут - сын просто выходил из комнаты, когда малыш капризничал, или пуки-каки.
Хорошо, что хорошо, мне очень приятно, что сынуля интересуется малышом

 Отправлено: 23.05.09 17:34. Заголовок: Расскажу о своем дет..

Расскажу о своем детстве нас у родителей шесть, разница между детьми два-три года. Мы "разгромили" всю квартиру сейчас потихоньку строим (помогаем делать ремонтик и меняем мебель). Мы рисовали на обоях и стенах, мы чумазые зарывались в чистое белье, играя в прятки, мы обливались водой так, что ковры жвякали от влаги, мы разрывали новые тетрадки для вертолетиков - самолетиков и пускали их во двор, а потом все дружно убирали двор (дворник гонял!). Мы разливали подсолнечное масло в кухне на линолеум и устраивали каток Мы творили такие чудеса - у нас падали серванты и шкафы , а сколько перебили посуды.....Самое сложное , мы проходили всю квартиру не наступив на пол, по мебели, цепляясь за двери Мы шили куклам одежку из наших новых платьев Мы делили одну шоколадку на всех или один апельсин - самый вкусный! А потом все котлеты, рыбу, борщ, суп и т.д. отдавили бездомным кошкам и собакам И нам за это ничего не было! Мы просто жили и радовались каждому дню

 Отправлено: 23.05.09 17:44. Заголовок: Zvezdocka пишет: а..

Zvezdocka пишет:

цитата:

а ты придумай для него коробку со всяким барахлом - и... НЕ РАЗРЕШАЙ!!!

Хорошая идея! только ребетенок все равно почувствует подвох

Еще нужно подумать, что важнее, порядки или счастье ребенка

Как то на день рожденья сына, пригласила детей и взрослых, дети шумели и веселились... такой кайф, им все можно! взрослые чуточку злились, что дети мешают с тех пор, приглашаю только детей - это их праздник, пусть отдыхают и веселятся.

 Отправлено: 23.05.09 18:32. Заголовок: Иринка пишет: что в..

Иринка пишет:

цитата:

что важнее, порядки или счастье ребенка

очень интересная мысль.
только что за ней может скрываться?
выбор- мои условия или условия ребенка?


я все таки думаю подойти к этому с позиции
- что мне хочет сказать ребятенок, не соглашаясь со мной, или если я от поведения ребетенка, пусть даже не рожденного мною, испытываю дискомфорт? и объяснять, разговаривать, общаться...

Иринка пишет:

цитата:

Хорошая идея! только ребетенок все равно почувствует подвох

100% почувствует!
тем более уже пыталась его обмануть-
был серьезный взгляд на секунду- потом лучезарная улыбка - и
конон разрушитель вырвался на свободу!!!!

 Отправлено: 23.05.09 18:46. Заголовок: Алена пишет: выбор-..

Алена пишет:

цитата:

выбор- мои условия или условия ребенка?

Аленкин, ребетенок любит без условий!

Алена пишет:

цитата:

- что мне хочет сказать ребятенок, не соглашаясь со мной, или если я от поведения ребетенка, пусть даже не рожденного мною, испытываю дискомфорт? и объяснять, разговаривать, общаться...

может хочет сказать, принимайте меня таким, какой я есть дети - это просто дети - они тоже учатся мудрости жизни

Алена пишет:

цитата:

потом лучезарная улыбка - и конон разрушитель вырвался на свободу!!!!

Представляю!

Помню, племяшка разрисовала дома новый подоконник, спрашиваем: " а что мама сказала?" Малая :"а...ниче!"

 Отправлено: 23.05.09 18:58. Заголовок: Иринка пишет: Аленк..

Иринка пишет:

цитата:

Аленкин, ребетенок любит без условий!

я не об этом

я имею в виду- или образ жизни, который устраивает меня, или тот, что "устраивает" ребенка?
пониамешь, пытаюсь сформулировать- что садить ребенка на голову, и делать его капризы, и желания, требования, - главным в своей жизни- неверно.
если есть несогласие и противоречия- на мой взгляд, нужно разбираться- почему?
что мы хотим сказать друг другу? и что не можем понять

Иринка пишет:

цитата:

может хочет сказать, принимайте меня таким, какой я есть дети - это просто дети - они тоже учатся мудрости жизни

ну вот конкретно с этим ребетенком- мне все равно, какой он.
что умеет, что нет. я его уже давно люблю. и принимаю его таким какой он есть.
просто удивляет меня что они в своей семье не могут договориться.- ха! вот и ответ.
он им показывает их отношения, а мне- мое желание - что бы было все так, как я хочу.

 Отправлено: 23.05.09 19:18. Заголовок: Алена , этот ребеноч..

Алена , этот ребеночек отражает стрессы своей мамы. Его не волнует где он находится, он везде ведет себя одинаково. Он хочет сказать своей маме :"Мамочка, дорогая, обрати на меня внимание! Не надо думать о грустном! Не надо изображать из себя жертву! Лучше давай поиграем!"
Ребенок будет вести себя все хуже и хуже, пока мама не задумается над этим, и не начнет исправлять. Но пока маме нравится быть жертвой.
А тебе нужно отпустить вежливость и терпеливость, потому что такой маме нужно сказать всё прямо. Она, конечно, обидеться, и ты станешь еще одним плохим человеком в ее длинном списке. Может, и нет, если удасться это сделать из любви.

Любить - это не означает позволять делать всё. Иначе из детей вырастут настоящие эгоисты.
ИМХО.

 Отправлено: 23.05.09 19:41. Заголовок: Алена пишет: что са..

Алена пишет:

цитата:

что садить ребенка на голову, и делать его капризы, и желания, требования

Как по мне СМНЛ, условия и принуждения родителей.

Алена пишет:

цитата:

просто удивляет меня что они в своей семье не могут договориться

А почему удивляет? они же тоже люди со своими стрессами, у них свои уроки, свое видение мира, свой путь

Алена пишет:

цитата:

он им показывает их отношения, а мне- мое желание - что бы было все так, как я хочу.

здорово! вот и ответ