Отправлено: 21.04.08 16:17. Заголовок: Он меня любит, а я его - нет

Девушки, у меня такая проблема!я встречалась с МЧ 1,5 года.Он меня очень любит, а я его нет.Он очень-очень хороший, но я не могу с ним встречаться т.к не люблю...Что мне делать?И можно ли полюбить человека если отпустить стрессы???подскажите пожалуйста

 Отправлено: 22.04.08 09:10. Заголовок: Sariel пишет: И мож..

Sariel пишет:

цитата:

И можно ли полюбить человека если отпустить стрессы???подскажите пожалуйста

Полюбить человека как человека - это одно. А человека как мужчину - то тут возникает вопрос: а нужно ли? Пока здесь видится только попытка полюбить мужчину в благодарность за его любовь и за то, что он очень хороший.

 Отправлено: 22.04.08 10:34. Заголовок: Sariel а почему вам..

Sariel
а почему вам так хочется полюбить этого человека?

 Отправлено: 22.04.08 10:54. Заголовок: Нельзя полюбить, при..

Нельзя полюбить, принуждая себя...Если вы чувствуете, что хотите полюбить из-за благодарности или из-за жалости, то лучше не надо давать ему надежду.....Правда, может случиться и другое...Вы его сейчас не любите, но пройдет какое-то время, и вы поймете, что любите его...Ваши строки подсказывают, что Вы уже поняли, Ваш это мужчина или нет? Если Ваш - не бойтесь вашей нелюбви, она придет, когда начнете отпускать стресс "меня не любят" и "я боюсь мужчин".
Ал.

 Отправлено: 22.04.08 11:44. Заголовок: Zoltar пишет: но пр..

Zoltar пишет:

цитата:

но пройдет какое-то время, и вы поймете, что любите его...

И так всю жизнь себя убеждать, что она любит этого человека. А если не любит, то это лишь потому что она вся в стрессах. Вам не кажется, что это не очень правильно?
Полтора года - немалый срок в отношениях. И если нет любви к мужчине, то не значит, что надо жизнь положить на то, чтобы его полюбить.
А полюбить, я думаю, хочется по причине того, что человек хороший и очень наверное с ним удобно. И очень трудно от комфорта отказаться. А сомнения как раз в том, что душа вероятно чувствует, что это не совсем то, что ей нужно (т.е. не тот человек).

 Отправлено: 22.04.08 12:18. Заголовок: Sariel а в самом на..

Sariel
а в самом начале отношений вы его любили?

 Отправлено: 22.04.08 16:21. Заголовок: Всем огромное спасиб..

Всем огромное спасибо за ответы!!!!В самом начале было что-то.Но я не знаю любовь была или влюбленность...Тогда думала что любовь..Счастливая бегала 4 месяца))))С ним было бы очень хорошо если бы не моя нелюбовь... Он верный, надежный, любящий, обеспеченный..Я уже не знаю как можно жить буз него..Очень приятно что Вы не остались в стороне..

 Отправлено: 22.04.08 18:41. Заголовок: Знаете чего я юольше..

Знаете чего я юольше всего боюсь?Того что вот сейчас отпущу его от себя, а потом никогда больше не полюблю никого..Ведь может же быть такое, а человека такого же надежного как он больше не будет(((((((((((

 Отправлено: 22.04.08 19:01. Заголовок: Sariel У меня такой..

Sariel
У меня такой же выбор сейчас. Либо ждать любви, либо придерживать на всякий случай того, кто хочет сейчас быть рядом.

Это эгоизм. Если не уважаете этого человека - примите, и будет вам комфортно и надежно.

А ещё, попробуйте поиграть со своим воображением. Мы иногда убеждаем себя что любим или наоборот. А на самом деле это всё иллюзии и красивые слова. Любовь и красота создается в нашем воображении.

 Отправлено: 22.04.08 19:28. Заголовок: Sariel Аника а кака..

Sariel
Аника
а какая должна быть любовь по-вашему мнению?

 Отправлено: 22.04.08 20:21. Заголовок: Sariel пишет: я вст..

Sariel пишет:

цитата:

я встречалась с МЧ 1,5 года.Он меня очень любит, а я его нет

Где он сейчас? Вы уже не встречаетесь?

 Отправлено: 23.04.08 09:35. Заголовок: пишет: Аника:У меня..

пишет:

цитата:

Аника:У меня такой же выбор сейчас. Либо ждать любви, либо придерживать на всякий случай того, кто хочет сейчас быть рядом. Это эгоизм. Если не уважаете этого человека - примите, и будет вам комфортно и надежно.

Обясните пожалуйста последнее предложение - я не совсем поняла))
3 дня назад мы решили(точнее я решила) остаться друзьями, и теперь опять мучаюсь...Он сказал что в любой момент можно все вернуть если я захочу..Я на самом деле же любила года 3 назад и что такое любовь думаю знаю...В общем я уже настолько запуталась(((((

 Отправлено: 23.04.08 09:37. Заголовок: П.С: не его любила))..

П.С: не его любила)))

 Отправлено: 23.04.08 09:49. Заголовок: Sariel пишет: Он ме..

Sariel пишет:

цитата:

Он меня очень любит, а я его нет.Он очень-очень хороший

Очень любит - это не любовь, а эмоции, любовь не может быть Очень, она - просто энергия в твоем и в его сердце.

Человек не может быть хорошим, тем более - очень-очень хорошим, он просто человек и в нем есть и хорошее и плохое.

Нужно любить в любом случае, вам самой это нужно - отдавать любовь, но нужно ли вам с ним жить или замуж выходить - это вопрос совершенно другой.

 Отправлено: 23.04.08 09:58. Заголовок: Нужно, не спорю,сама..

Нужно, не спорю,сама чувствую что нужно отдавать любовь.А не отдается..Или это только ему не отдается...

 Отправлено: 23.04.08 10:33. Заголовок: Sariel пишет: Или э..

Sariel пишет:

цитата:

Или это только ему не отдается...

Да, в нём есть что-то, что вам не нравится и мешает отдавать любовь. Что это за качества?

 Отправлено: 23.04.08 10:53. Заголовок: Ну у всех же есть св..

Ну у всех же есть свои недостатки!нет же человека без них!если не придиратися к бытовым недостаткам то в голову приходит только одно: иногда мне хочется чтобы он не так сильно заботился обо мне хотя это безусловно приятно... Вот!
Нужно освобождать чвои стрессы но у меня пока ничего не получается...

 Отправлено: 23.04.08 10:58. Заголовок: Sariel пишет: мне х..

Sariel пишет:

цитата:

мне хочется чтобы он не так сильно заботился обо мне

А почему вам так хочется?

 Отправлено: 23.04.08 11:00. Заголовок: Sariel пишет: Нужно..

Sariel пишет:

цитата:

Нужно освобождать чвои стрессы но у меня пока ничего не получается...

Потому что сначала нужно все осознать, потому и не получается, что вы еще не понимаеть - что освобождать и зачем.

А любовь свою вы не отдаете ему, а почему? Спросите у себя самой, только время дайте себе...на ответ.

 Отправлено: 23.04.08 11:01. Заголовок: Sariel пишет: иногд..

Sariel пишет:

цитата:

иногда мне хочется чтобы он не так сильно заботился обо мне хотя это безусловно приятно... Вот!

А мне чегой -то мужика этого жалко стало. У него же комплексы. В т.ч. "меня не любят". Вот и выслуживает любовь чрезмерной заботой. И чувствует, что все напрасно. Чем больше старается, чем дальше тебя отталкивает.

 Отправлено: 23.04.08 11:02. Заголовок: Ну знаешь(ничего что..

Ну знаешь(ничего что на ты?) иногда достает такое навязчивое желание помочь..как будто ты тупая ничего в жизни не понимаешь, и тебе бросаются помогать хотя это не нужно, самой хочется в чем-то разобраться.
Ну вот сейчас поняла что я такая же..хи)

 Отправлено: 23.04.08 11:39. Заголовок: Sariel пишет: остае..

Sariel пишет:

цитата:

остает такое навязчивое желание помочь..как будто ты тупая ничего в жизни не понимаешь, и тебе бросаются помогать хотя это не нужно, самой хочется в чем-то разобраться.

Это его чувство долга, он выслуживает у тебя любовь, делая твою жизнь хорошей, он показывает тебе тебя саму, смотри на него и понимай, что ты делаешь то же самое, не зря ведь ты притянула в свою жизнь этого человека. Он сам не живет своей жизнью, хочет жить твоей, чтобы ты любила его, потому что сам не любит себя...

 Отправлено: 23.04.08 11:43. Заголовок: Sariel я в теме вир..

Sariel
я в теме вирус папиломы человека для Аники писала, так там и для тебя тоже самое, просто можно смело копировать тебе.
мой пост 3110, посмотри.

 Отправлено: 23.04.08 12:13. Заголовок: Sariel Да, ты хочеш..

Sariel
Да, ты хочешь, чтобы он уважал твою самостоятельность.
А он пытаетсявыслужить твою любовь своей заботой.
А навязчивость эта - его страх, что ты не ответишь взаимностью.

Тебя раздражает Его страх и глубинная неуверенность в себе.
Возможно, он недолюбленный в детстве мальчик, который своими хорошими оценками и достижениями только и вызывал у требовательных родителей нежность и ласку.
Настоящий мужчина - должен быть защитником.
Ты не чувствуешь его силы, его мужественности.

 Отправлено: 23.04.08 12:21. Заголовок: Аника пишет: Настоя..

Аника пишет:

цитата:

Настоящий мужчина - должен быть защитником

Позволь с тобой не согласится. Мужчина - это прежде всего человек, настоящий. Он никому ничего не должен, тем более когда от него требуют какого-то особого отношения или подвигов. Защитник - это воин, а не войне спокойствия не бывает.

Sariel пишет:

цитата:

Ну знаешь(ничего что на ты?) иногда достает такое навязчивое желание помочь..как будто ты тупая ничего в жизни не понимаешь, и тебе бросаются помогать хотя это не нужно, самой хочется в чем-то разобраться

У тебя рот есть - скажи ему об этом. Он не умеет читать мысли. И делает то, что по его мнению тебе нравится. Скажи, что тебе не нравится, договоритесь.

Кстати, о чтении мыслей. ы с племяшкой 2 года смотрели "Дом-2", потому что она думала, что мне нравится, а я думала, что ей нравится. Оказалось, что обе терпеть не можем, но за 2 (!) года уже привыкли. С каким удовольствием мы переключились на другие дела...

 Отправлено: 23.04.08 15:41. Заголовок: Я с ним разговаривал..

Я с ним разговаривала на эту тему, Аника.Он сказал что он такой какой есть, ему так нравится..ну да, вы все правы я тоже такая же, вечно лезу ко всем со своими советами)))

 Отправлено: 23.04.08 15:43. Заголовок: Эх,ТАЙНА :sm18: мне ..

Эх,ТАЙНА мне его тоже жалко...а что поделать???

 Отправлено: 23.04.08 15:47. Заголовок: Аника пишет: Потому..

Аника пишет:

цитата:

Потому что сначала нужно все осознать, потому и не получается, что вы еще не понимаеть - что освобождать и зачем.

Ну вот собственно и пишу сюда чтобы узнать что освобождать и зачем...

 Отправлено: 23.04.08 16:04. Заголовок: Sariel пишет: мне е..

Sariel пишет:

цитата:

мне его тоже жалко...а что поделать???

Любить.

 Отправлено: 23.04.08 20:21. Заголовок: Sariel а мне кажетс..

Sariel а мне кажется что если возникают уже такие вопросы..что делать ..как делать..будем друзьями..то в сердце уже решение принято...это говорит практичный разум...это его метания...хочу быть с ним ...не найду больше другого...
вы все уже сами сделали....вы уже приняли решение...а сейчас вам просто нужна поддержка в том что ваше решение правильно...оно и есть правильно...потому что оно ВАШЕ!!!
удачи вам!

 Отправлено: 28.04.08 13:00. Заголовок: Уважаемые форумчане!..

Уважаемые форумчане!!!! Вопрос такой!!! У Сына ночные страхи подскажите что такое, из-за чего, это может быть, может была похожая проблема, дайте ссылку!!! За ранее благодарен

 Отправлено: 28.04.08 13:40. Заголовок: asd Вы сначала сам..

asd

Вы сначала сами успокойтесь. Ребенок и так тонко ощущает окружающий мир, а вы на него свои страхи вешаете... Ребенок родился позже 2000 года?

 Отправлено: 29.04.08 12:13. Заголовок: 1999 январь..

1999 январь

 Отправлено: 29.04.08 16:38. Заголовок: asd а чего вы сами ..

asd
а чего вы сами или ваш муж так сильно боитесь, и так тщательно скрываете?
Разберитесь со своими страхами, тогда и ребенку полегчает.

 Отправлено: 29.04.08 20:41. Заголовок: asd

мой ребенок от страха аж холодел, сердце билось стремительно. оказалось- страх перед смертью.

 Отправлено: 07.05.08 17:52. Заголовок: Боже мой.. зашла на ..

Боже мой.. зашла на форум специально с целью найти похожую тему.. и вот нахожу её почти сразу же


Nezabudka пишет:

цитата:

а мне кажется что если возникают уже такие вопросы..что делать ..как делать..будем друзьями..то в сердце уже решение принято...это говорит практичный разум...это его метания...хочу быть с ним ...не найду больше другого... вы все уже сами сделали....вы уже приняли решение...а сейчас вам просто нужна поддержка в том что ваше решение правильно...оно и есть правильно...потому что оно ВАШЕ!!!

А что делать если отношения только начинаются??..я лично не верю в любовь с первого взгляда.. и, понятное дело, на первых порах (а то и полтора года) одолевают всякого рода сомнения, страх наступить на те же грабли.. и получается что живешь в каких-то муках.. есть чувство вины перед мужчиной за то что ты возможно его вот-вот бросишь и причинишь боль.. что он зря тратит на тебя время... и страх что встречаясь с этим пока нелюбимым, но уже дорогим для тебя человеком, можешь упустить того с кем не будет этих мук и сомнений

Порой чувствую себя какой-то сердцеедкой, которая сама не знает что ей нужно.. и морочу людям голову.. а на самом деле как раз и хочется просто дарить свою любовь..но порой меня кажется не понимают

 Отправлено: 08.05.08 07:36. Заголовок: Morgan пишет: Порой..

Morgan пишет:

цитата:

Порой чувствую себя какой-то сердцеедкой, которая сама не знает что ей нужно.. и морочу людям голову.. а на самом деле как раз и хочется просто дарить свою любовь..но порой меня кажется не понимают

Определись - тебе что нужно: дарить любовь без всяких условий и условностей и тем самым множить ее в мире, или давать любовь взамен на понимание, ответные эмоции, благодарность. Ответь для себя на этот вопрос, надеюсь многое прояснится.

 Отправлено: 08.05.08 09:08. Заголовок: А я вот что на досу..

А я вот что на досуге поняла: нужно уметь ещё и принимать любовь, не будучи при этом в долгу, так что принимайте любовь и не чувствуйте вины. А ещё могу сказать, что с бывшим мужем я первое время встречалась, было просто по дружески интересно. но я чётко для себя знала, что уж парнем он точно не станет, просто время проводилано сложилось всё иначе
А сейчас я в ситуации: мне нравится парень, мой бывший одноклассник:), я вижу что я ему тоже не безразлична...правда мне кажется он не готов к созданию семьи, да и вообще маловат он , то есть мы одного возраста и ему хочется погулять, чем он и занимается и что мне делать? - просто любить? - навязываться на свидания, что я и делаю отпуская каждый раз свою гордость и обиду... что посоветуете?какие мудрости и опыт есть в схожих обстоятельствах? А ещё у меня же ребёнок, может он этого боится? Хотя с ней он так здорово играется и дурачился

 Отправлено: 08.05.08 09:38. Заголовок: Настя пишет: правда..

Настя пишет:

цитата:

правда мне кажется он не готов к созданию семьи, да и вообще маловат он

Для половинок нет готовности и возраста. Как ты думаешь - мужчина готов женится и хватает первую попавшуюся? Ты хочешь быть первой попавшейся? Или ты хочешь быть его половинкой. Не насилуй процесс. Если вам вместе хорошо, то он уж никуда не уйдет. А ты можешь всю жизнь заморачиваться этими вопросами.
Моему первому мужу было 20 лет, когда он на мне женился. Я старше. И второй тоже младше. Мне интересно с ним и возраст по папорту не имеет никакого значения. Мне всегда кажется, что он такой мудрый и вечно меня учит.
Советую не спешить и не придумывать ничего. Живи как живется, наслаждайся общением с ним и с ребенком.
Настя пишет:

цитата:

навязываться на свидания, что я и делаю отпуская каждый раз свою гордость и обиду

Вот этот момент мне не понятен. С какой периодичностью у вас происходят свидания? А если нет свиданий, вы разговариваете часами по телефону? При чем здесь гордость и обида? Ты его ждешь месяц, а потом сама звонишь и напоминаешь о своем существовании? Объясни, пож-та...

 Отправлено: 08.05.08 11:35. Заголовок: Тайна, спасибо что о..

Тайна, спасибо что откликнулась. Я была влюблена в него в школе, но скрывала свои чувства, я ему тоже нравилась. А недавно мы встретились на встрече одноклассников, он явно хотел мне понравится, так задорно игрался с дочкой. Он взял у меня номер мобильного. Я сама напимсала, переписывались, предложила сама встречу и мы встретились, мило пообщались в кафе, он сам говорил о новой встрече, в общем видно я ему нравлюсь. Призналась ему что люблю его, правда через смс...вообщем местами я цепляюсь за него. потом снова высвобождаю, а он сам не проявляет активность, наверно чувствует что хватаюсь за него не знаю...Вообщем он гуляет с друзьями. девушки по крайней мере которой он любит, у него ент...

 Отправлено: 08.05.08 11:49. Заголовок: А ещё у меня возника..

А ещё у меня возникают мысли. что может я его не достояна? Это от чего- страх меня не любят, комплекс неполноценности... А ещё в прошлом в школьные годы я сделала ошибку: за мной ухаживал другой мальчик из класса, который мне нравился. он был душа класса, если так можно сказать, сами понимаете что это наверно ещё и было моё желание похваляться (что-то из этой серии), все в школе знали что я его девушка, но любила я именно парня про которого я сейчас говорю. ПОтом оказалось что он пытается стать моим парнем и я оказалась в ситуации. когда они оба провожают меня и я должна сделать выбор: и что я сделала? - я выбрала не его...хотя сердце рвалось сказать ТЕБЯ : я анализировала этот случай когда освобождала стрессы ещё до встречи с одноклассниками. Это: страх что подумают другие, страх осуждения. что я предала такого парня, которого все любят уважают, плюс был страх что тот его побьёт...вот так:((((

 Отправлено: 08.05.08 11:50. Заголовок: А ещё чувство предат..

А ещё чувство предательства того, кто за мной ухаживал. а я типа принимала его ухаживания. вообщем что будит если я сделаю ему больно выбрав другого, но оказалось что я предала себя (это я только недавно поняла)

 Отправлено: 08.05.08 12:40. Заголовок: Настя У меня созда..

Настя

У меня создалось впечатление что ты крутишься на одном месте, как котенок играет со своим хвостом. Ты уже не маленькая и вокруг тебя уже не одноклассники. Все твои комплексы были у каждой девушки в большей или меньшей степени. Они рано или поздно кончаются. Вот и ты не изобретай велосипед. Что было - то уже прошло, оно ПРОШЛОЕ. Ты живешь в настоящем. Начинай строить свои отношения заново, не оглядываясь на школу. Там и ты и он был другие, даже в физиологическом плане. Гормоны и все такое. Сейчас вы взрослые люди. И стройте жизнь по-взрослому.
Кстати, мужчины любят детей от любимой женщины. Так что сделай вывод.

 Отправлено: 08.05.08 13:01. Заголовок: это я всё понимаю, я..

это я всё понимаю, я заговорила о прошлом чтобы рассказать о завязках, о стрессах. Но что мне делать чисто практически? Наверно ничего или просто любить и ждать или не ждать..

 Отправлено: 08.05.08 13:24. Заголовок: Чисто практически ни..

Чисто практически ничего не смогу сказать. Обычно я отодвигаю все и просто отдыхаю, жду когда мне придет подсказка. Как Скарлет "Я подумаю об этом позже". У меня был момент, когда я запуталась в ухажерах. Мысленно послала ВСЕХ и решила побыть одной. Удалось. Часа на два. Через два часа моей свободы позвонил мой нынешний муж, с которым мы только познакомились и тут же поругались. Как будто очистила пространство вокруг себя и пришел тот, кто мне нужен. Помирились и уже 4 года не расстаемся.

 Отправлено: 10.05.08 16:48. Заголовок: Морган..мне кажется ..

Морган..мне кажется что нужно определиться для себя ..сможете ли вы дальше так продолжать или нет..встречаться с нелюбимым..только потому что бы быть неодинокой..или быть одинокой...в ожидании настоящей любви..из сердца...)))..определитесь для себя и отпустите ситуацию
P/S/(надеюсь я вас правильно поняла)

 Отправлено: 11.05.08 07:56. Заголовок: Sariel пишет: Он ме..

Sariel пишет:

цитата:

Он меня очень любит, а я его нет.Он очень-очень хороший, но я не могу с ним встречаться т.к не люблю...Что мне делать?И можно ли полюбить человека если отпустить стрессы???подскажите пожалуйста

Вот критерий любви- он тебя БЕРЕЖЕТ.
Но любовь - взаимное чувство.
Ты тоже его бережешь.
Это называется преданностью.
Если нет преданности друг другу - то не лги себе.
Предательство - это суть отсутствие ценности в данном выборе и выгодный обмен на другой вариант.
Мне понравилась зарисовка писателя Вербера.

" Клянемся быть вместе и в горе и в радости ,
и в счастье и в несчастье , и в богатстве и в бедности ...пока недостаток любви не разлучит нас.

 Отправлено: 11.05.08 14:18. Заголовок: Радуга, а откуда вы ..

Радуга, а откуда вы всё это взяли? Это через свой опыт, понимание? А вообще есть критерии любви?

 Отправлено: 11.05.08 22:23. Заголовок: Настя, это размышлен..

Настя,
это размышление, которое проверено опытом и временем.
На самом деле, если проследить мысль о том, останется ли чувство любви, если из благополучной картинки жизни начать изымать по очереди разные " удобства", то в суровом варианте жизни останется то, что есть всегда, а ненастоящее и наносное уйдет.
То есть , представим, что обстоятельства любви максимально благополучные - то все класс.( все недостатки ,если они есть, находятся в скрытой форме)
А теперь первое препятствие - и убрать некое удобство. - останется ли это чувство?
Если был недостаток любви, то разные препятствия покажут этот дефицит (это многие проходили на своем опыте)
Порассуждайте сами и вы увидите, что только по-настоящему любящий человек бережет тебя, остальные при смене обстоятельств меняют и свои цели и объекты приложения любви, сохраняя себя, за счет другого.
Это ненадежный фундамент для взаимоотношений.
И еще вспомните случаи прочных союзов, которые вам довелось видеть в жизни - там непременно будет эта составляющая.
Можно это считать одним из критериев.

 Отправлено: 12.05.08 14:27. Заголовок: Nezabudka Я немного..

Nezabudka
Я немного не то хотела сказать.. я о том что каждый новый мужчина ПОКА нелюбимый, то есть пока я его не узнала, пока не прошло какое-то время (а порой для того чтобы понять нужно ооочень много времени). Не верю я чтоб увидел человека на трамвайной остановке и всё, понял что это твоя судьба
И вот пока находишься на этом этапе "завязки" отношений, я лично испытываю постоянные душевные метания, терзания и угрызения, которые, бывает, затягиваются очень надолго..

И вообще, я поняла что не знаю что такое любовь.. то что я испытавала когда-либо, скорее называется "нежность", "преданность", "привязанность", "благодарность", "общность интересов", "дружба".. но меня не покидает чувство, что должно быть ЧТО-ТО ЕЩЕ, нечно важное. чего я не могу никак постичь из-за этого наверное и метания..

Ситуацию и людей отпускаю.. становится легче в общении, душевное спокойствие приходит, некоторая ясность. Но вглубине сидит какой-то червячок и точит точит... мол не то, не то... ищи то не знаю что

 Отправлено: 12.05.08 15:51. Заголовок: Morgan пишет: И воо..

Morgan пишет:

цитата:

И вообще, я поняла что не знаю что такое любовь.. то что я испытавала когда-либо, скорее называется "нежность", "преданность", "привязанность", "благодарность", "общность интересов", "дружба".

Интересно, что "любовь" я не связывала с понятиями, представленными тобой. Больше всего мне нравится утверждение "Бог есть любовь". Тут - все, что есть.
Представь, если любимый уезжает далеко, или умирает. Другого "любимого" искать? На ком можно тренировать нежность, привязанность и прочее? Любовь, по моему мнению, это больше. И даже со смертью она не кончается. Кстати, многочисленные примеры верности мужчин и женщин умершему супругу. Не ищут себе пару, потому что она уже есть, хоть и на том свете.
Представь, что он тебе изменит, бросит, обидит. Если отбросить эмоции что остается? Любовь.

 Отправлено: 13.05.08 19:55. Заголовок: Morgan смотрите Вы ..

Morgan
смотрите Вы сами все ответили в своем вопросе для себя...понятное дело что любовь каждый чувствует по своему...пусть даже будут даваться одни и те же определения этого слова...но именно ЧУВСТВОВАТЬ получается у каждого поразному...поэтому это понимание прийдет вам из сердца...обязательно прийдет!!!

 Отправлено: 20.05.08 05:20. Заголовок: Sariel пишет: Девуш..

Sariel пишет:

цитата:

Девушки, у меня такая проблема!я встречалась с МЧ 1,5 года.Он меня очень любит, а я его нет.Он очень-очень хороший, но я не могу с ним встречаться т.к не люблю...Что мне делать?И можно ли полюбить человека если отпустить стрессы???подскажите пожалуйста

Лучше бы выкинуть из головы страх, что Вам не встретится такой же ХОРОШИЙ человек, с которым у Вас будет ВЗАИМНАЯ любовь.

 Отправлено: 20.05.08 05:23. Заголовок: Sariel пишет: дня ..

Sariel пишет:

цитата:

дня назад мы решили(точнее я решила) остаться друзьями, и теперь опять мучаюсь...Он сказал что в любой момент можно все вернуть если я захочу..Я на самом деле же любила года 3 назад и что такое любовь думаю знаю...В общем я уже настолько запуталась(((((

Пока Вы занимаетесь этой тягомотиной, Вы бы уже могли встретить свою любовь.

 Отправлено: 20.05.08 05:28. Заголовок: Morgan пишет: А что..

Morgan пишет:

цитата:

А что делать если отношения только начинаются??..я лично не верю в любовь с первого взгляда.. и, понятное дело, на первых порах (а то и полтора года) одолевают всякого рода сомнения, страх наступить на те же грабли.. и получается что живешь в каких-то муках.. есть чувство вины перед мужчиной за то что ты возможно его вот-вот бросишь и причинишь боль.. что он зря тратит на тебя время... и страх что встречаясь с этим пока нелюбимым, но уже дорогим для тебя человеком, можешь упустить того с кем не будет этих мук и сомнений Порой чувствую себя какой-то сердцеедкой, которая сама не знает что ей нужно.. и морочу людям голову.. а на самом деле как раз и хочется просто дарить свою любовь..но порой меня

Вам нужно просто мыслить светло. Иначе все Ваши страхи могут реализоваться.

Мысль человека материальна. Посмотрите фильм "Секрет"

 Отправлено: 20.05.08 05:30. Заголовок: Настя пишет: это я ..

Настя пишет:

цитата:

это я всё понимаю, я заговорила о прошлом чтобы рассказать о завязках, о стрессах. Но что мне делать чисто практически? Наверно ничего или просто любить и ждать или не ждать..

Визуализировать. - фильм "Секрет"

 Отправлено: 20.05.08 05:33. Заголовок: Настя пишет: Радуга..

Настя пишет:

цитата:

Радуга, а откуда вы всё это взяли? Это через свой опыт, понимание? А вообще есть критерии любви?

Критерий любви - сердце.

 Отправлено: 20.05.08 05:37. Заголовок: Morgan пишет: Ситуа..

Morgan пишет:

цитата:

Ситуацию и людей отпускаю.. становится легче в общении, душевное спокойствие приходит, некоторая ясность. Но вглубине сидит какой-то червячок и точит точит... мол не то, не то... ищи то не знаю что

Ищи свою любовь.
Всё правильно Вам сердце говорит.

ИMorgan пишет:

цитата:

я о том что каждый новый мужчина ПОКА нелюбимый, то есть пока я его не узнала, пока не прошло какое-то время (а порой для того чтобы понять нужно ооочень много времени).

С первого раза ясно.

Придёт время - и Вы встретите свою любовь.
Просто должно придти время.

 Отправлено: 30.05.08 01:34. Заголовок: Спасибо Вам всем Огр..

Спасибо Вам всем Огромное!!!!!Вы все настоящие психологи )))

 Отправлено: 04.06.08 11:13. Заголовок: Вот скажите, а невын..

Вот скажите, а невыносимость кого-то или чего-то это тоже стресс??

 Отправлено: 04.06.08 11:38. Заголовок: И еще...у меня никог..

И еще...у меня никогда не было такого состояния как любовь с первого взгляда...чтобы познать свою первую любовь мне пришлось говорить человеку что мы только друзья в течение 2 лет...а потом я проснулась среди ночи с мыслью о том что я его люблю...2 года...и это наверное главное, что заставляет меня цепляться за человека, о котором говорилось в начале этой темы...ведь как будет ужасно если через,допустим, год я так же проснусь посреди ночи а будет уже слишком поздно...еще недавно узнала от мамы что она оказывается не любит папу...а я всю жизнь считала что наоборот...что она с ним потому что в ее возрасте не время выбирать, а с отцом было очень удобно...и читала мне мораль, что ждать свою любовь всю жизнь это очень глупо... "Встречайся с Димой!Ну и что, что не любишь!он же такой хороший, нужно смириться!Ты же была с ним долгое время и еще вытерпишь"-вот ее слова....а я романтик по натуре...была бы я кем-то другим может и терпела...а я задыхаюсь без любви...иногда в прямом смысле слова...

 Отправлено: 04.06.08 18:54. Заголовок: Sariel Я вот тоже р..

Sariel
Я вот тоже романтик по натуре.. и как оказалось очень терпеливый (( получается что могу очень долго тянуть резину, что-то улаживать, когда давно нужно было бы расставить точки над "i". В теме про замужество кто-то писал что нужно отпускать годыню, не морочить себе голову что хочется кого-то получше, и полюбить человека который рядом. А если ситуация обратная?. Стремишься осчастливить человека который рядом, а о себе как бы забываешь И потом мучаешься, и чувствуешь что сама себя загнала в угол, а выбраться не можешь, трепишь и думаешь может это и есть любовь.. и боишься сделать больно человеку.. ведь человек-то действительно отличный..и любит тебя.. а ты?.. ты просто надеешься что когда-нибудь прийдет время..
Откуда жертвенность такая, не пойму..

 Отправлено: 04.06.08 19:36. Заголовок: Morgan пишет: нужно..

Morgan пишет:

цитата:

нужно отпускать годыню, не морочить себе голову что хочется кого-то получше, и полюбить человека который рядом.

Morgan пишет:

цитата:

И потом мучаешься, и чувствуешь что сама себя загнала в угол, а выбраться не можешь, трепишь и думаешь может это и есть любовь.. и боишься сделать больно человеку.. ведь человек-то действительно отличный..и любит тебя.. а ты?.. ты просто надеешься что когда-нибудь прийдет время.. Откуда жертвенность такая, не пойму..

Морган, как увязать эти две противоположные мысли???У меня в голове каша стоит(((

 Отправлено: 09.11.09 02:06. Заголовок: "Он меня любит, ..

"Он меня любит, я его нет" - история в 3-ем поколении

Дорогие форумчане, здравствуйте!

Прошу вашей помощи в истории, которая приключилась со мной неделю назад, - с тех пор смогла установить цепочку, тянущуюся аж от бабушки, но не могу пока извлечь урок.

Итак, по порядку:

1. Неделю назад я познакомилась с мужчиной, который буквально через несколько часов общения сделал мне предложение. Говорил, что он сразу же понял, что я - женщина его мечты, что только сейчас он понял, что жил без любви и во мне он видит любовь, что сделает все, чтобы окружить меня любовью и нежностью, чтобы сделать меня самой счастливой на планете Земля. Любопытно, что когда я ехала на эту встречу, то уже знала, что он сделает мне предложение, хотя не видела его до этого ни разу. Плюс - со мной еще никогда не происходило ничего подобного - это было словно раздвоение личности: с одной стороны, внутри меня все запрыгало и зачирикало и десятки разных голосов начали верещать "Скажи да! да! да!", а с другой, я смотрела на то, как он держит меня за руку, и понимала, что ничего, кроме щемящей материнской жалости, я к нему не испытываю, - не чувствую его как мужчину, не представляю, что между нами будет что-то больше, чем разговоры и вот это держание за руку. И это чувство (жалость) лишь увеличивалось со временем нашего общения. Потом я уехала (мы живем в разных городах), сейчас мы общаемся по телефону и он все время напоминает, чтобы я подумала о его словах. А во мне - раздрай и шатание. Когда уезжала, то 2 дня сердце болело так, что вдыхала и выдыхала с трудом, - такая боль, что не могла понять, какие же стрессы его (сердце) мучают. А со вчерашнего дня дико болит левая грудь. Она болела и раньше, но, когда я отпустила страх, что мужчина может отвергнуть мою любовь, боль прошла. Сейчас вернулась, но не откликается на мои расспросы.

Скрытый текст

2. Чуть больше 10 лет назад со мной произошла похожая история: в меня влюбился мужчина "с первого взгляда". Я не чувствовала его как мужчину, однако мне было очень интересно общаться с ним как с человеком, он был старше меня на 10 лет, много путешествовал, был прекрасным оратором. Мы "дружили" месяцев 7-8, гуляли, болтали - дальше поцелуев в щеку дело не шло. А потом я отвернулась от своих чувств, решила послушать маму и подруг (такая прекрасная партия!), ответила на его поцелуй и... меня чуть не вырвало от отвращения. После этого я максимально четко объяснила, что между нами ничего быть не может, пожелала ему счастья и извинилась, что не могу принять его чувства. Чувство вины после этого меня мучало несколько лет. И сейчас, когда эта история повторяется и в мою жизнь пришел мужчина, которого я не чувствую, а лишь жалею, я думаю: имею ли я право давать ему надежду? Ведь это подло по отношению к человеку, который протягивает к тебе свое сердце. Но почему же тогда так болело сердце и так болит грудь, когда он звонит? 3. Размышляя над этими 2-мя историями, я вспомнила историю замужества моей мамы, которую неоднократно слышала из разных источников, включая саму маму. Дело в том, что она вышла замуж без любви. Просто у нее уже был "возраст" + подвернулась прекрасная партия в виде моего будущего папы, который полюбил маму с первого взгляда, = и мама решила, почему бы и нет, схожу-ка я замуж, а там посмотрим. 4. Затем я вспомнила свою покойную бабушку, мамину маму, которая как-то рассказывала про свое замужество: она также вышла замуж просто потому, что дедушка был "прекрасной партией", очень ее любил и у нее был "возраст". И вот теперь я думаю: может быть, мне нужно отработать какой-то такой огромный страх или стресс, который тащится за женщинами по женской линии нашей семьи? И может быть, именно поэтому я до сих пор не встретила мужчину, с которым могла бы создать семью? К сожалению, не могу этого пока понять, потому что от боли в левой груди просто на стенку лезу, такое чувство, будто что-то живое бьется внутри и просится на свободу, а у меня не хватает опыта, чтобы это выпустить..

И еще: как только мы разъехались и начали общаться по телефону, у меня заболело горло, все время скапливается слизь, выполаскиваю ее и отплевываюсь как верблюд

 Отправлено: 09.11.09 09:09. Заголовок: ЧУВСТВО ВИНЫ, что не..

ЧУВСТВО ВИНЫ, что не могу любить в ответ также, как любят меня, что вообще не умею правильно любить и т.д.

 Отправлено: 09.11.09 15:21. Заголовок: grildar пишет: ЧУВС..

grildar пишет:

цитата:

ЧУВСТВО ВИНЫ, что не могу любить в ответ также, как любят меня, что вообще не умею правильно любить и т.д.

Да, мне тоже это первым в голову пришло. Может быть, еще злость(боль=злоба) на себя из-за этого, самообвинение- самобичевание-самонаказание?

Ая, есть хорошая тема О женской груди, там интересное обсуждение, думаю, найдешь свои ответы

 Отправлено: 09.11.09 22:40. Заголовок: Спасибо :sm12: Тем..

Спасибо Тему прочитаю обязательно.
Т.е. получается, что нужно отпускать это чувство "по всем фронтам", начиная с бабушки?

И еще меня мучает, что я не могу решить, как поступить правильно: сказать человеку сразу, все как есть прямо сейчас, именно потому, что я не чувствую его? Но почему же тогда внутри все скакало и прыгало, и так хотелось сказать "да"? Эго лукавит или, может быть, я такая замороженная и не могу с первого раза понять, что хочу?

 Отправлено: 09.11.09 23:41. Заголовок: Подскажите мне пожал..

Подскажите мне пожалуйста, если рассуждать по Виилме, то женщина источник любви и мужчина идет на этот источник. А как это сработало в случае с Ая?
Или случай когда муж с женой разводятся, при этом у обоих возникают новые семьи, счастливые, но мужпонимает, что до сих пор любит первую жену. Какой здесь механизм?

 Отправлено: 09.11.09 23:55. Заголовок: Ая, тут недавно тема..

Ая, тут недавно тема обсуждалась Любить можно любого? Посмотри, какими могут быть отношения, если ты не уверена сразу, что стоит их начинать. Я начала такие отношения, пока вопросов больше, чем ответов. Оставила пока их как есть.

Ая пишет:

цитата:

сказать человеку сразу, все как есть прямо сейчас, именно потому, что я не чувствую его?

А как это - не чувствуешь?
С одной стороны, если внутри нет отклика, нет созвучия с человеком, то возможно, проще будет не начинать отношения. С другой стороны, это такой опыт. Как никак, а все же ты учишься понимать другого человека хотя бы потому, что благодарна ему за заботу, учишься, выражать ему свою благодарность. Не обязательно же сразу под венец идти

Ая пишет:

цитата:

Но почему же тогда внутри все скакало и прыгало, и так хотелось сказать "да"?

Потому что тебя выбрали. Тебя оценили по достоинству. Чувство собственной значимости подпитали. Может, тут еще жажда наживы приплелась и сидит себе, хихикает, в уголочке?

Ая пишет:

цитата:

когда я ехала на эту встречу, то уже знала, что он сделает мне предложение, хотя не видела его до этого ни разу.

А как вы познакомились? Заочно? Через интернет? Вы переписывались? Как ты поняла, что он на встрече сделает тебе предложение?

И еще: как у твоих мамы и бабушки складывалась семейная жизнь? Что они говорят про своих мужей? Они со временем стали счастливы? Или они жалеют о том, что вышли замуж не по любви?

 Отправлено: 10.11.09 00:47. Заголовок: Конечно... конечно, ..

Конечно... конечно, Вы правы. Чувство вины, что не могу любить в ответ, + страх, что причиняю боль своим отказом, предаю его чувства. Он сейчас звонил и все говорил и говорил о своих чувствах, и это было так искренне, что я почувствовала себя просто полным ничтожеством и таким подлым человечишкой, что слезы из глаз брызнули.

Прочитала весь пост о груди (спасибо большое за совет, Лала!) и не поняла в итоге про большую грудь = любовь от сердца и маленькую грудь = любовь от ума. До 21 года у меня был полный 3-й размер, при том, что я худенькая. А потом, после болезненного разрыва с любимым, грудь "сдулась" до 2-го размера (кстати, непонятно: при моей фигуре 2-й размер смотрится более гармонично, чем 3-й, так можно ли считать его маленьким? ). Получается, что раньше я могла любить от сердца, а теперь могу любить только от ума? Как же это вернуть и вообще - возможно ли?

 Отправлено: 10.11.09 00:52. Заголовок: Соня+7 пишет: Подск..

Соня+7 пишет:

цитата:

Подскажите мне пожалуйста, если рассуждать по Виилме, то женщина источник любви и мужчина идет на этот источник. А как это сработало в случае с Ая?

Соня+7, вот это в том числе я пытаюсь понять! То есть, получается, что любовь во мне есть, но я не могу ее отдать?

 Отправлено: 10.11.09 01:02. Заголовок: Любава пишет: А как..

Любава пишет:

цитата:

А как это - не чувствуешь?

Любава, не чувствуешь - это когда мужчина держит тебя за руку и ты видишь, что он искренен в своих чувствах, что он раскрыт тебе навстречу, но при этом даже не можешь представить, что он тебя поцелует, и совсем не можешь представить, как лечь с ним в постель. Т.е. не чувствуешь его мужское начало.

Любава пишет:

цитата:

Может, тут еще жажда наживы приплелась и сидит себе, хихикает, в уголочке?

Любава, я не совсем поняла, при чем тут нажива И я никогда не страдала от меркантильных желаний по отношению к мужчинам: если мне что-то дарили, преподносили сюрприз, то я искренне этому радовалась, но никогда не понимала, каким образом женщины умеют получать от мужчин шубы-брильянты-квартиры-машины Это, кстати, еще с младшей сестренки началось, она у нас такой ласковый теленок, всегда умеет получить от папы и мамы все, что ей нужно. А мне проще заработать и самой купить.

Любава пишет:

цитата:

А как вы познакомились?

Я собиралась по делам в другой город и друзья сказали, что у них там живет друг и если я у меня будет свободное время, можно ему позвонить, он составит компанию. Я и позвонила... на свою голову...

 Отправлено: 10.11.09 01:08. Заголовок: Любава пишет: И еще..

Любава пишет:

цитата:

И еще: как у твоих мамы и бабушки складывалась семейная жизнь? Что они говорят про своих мужей? Они со временем стали счастливы? Или они жалеют о том, что вышли замуж не по любви?

Сложно сказать про бабушку, т.к. они с дедушкой жили в другом городе, я ездила к ним только летом. Но я помню, что дедушка всегда относился к ней с огромной нежностью, всегда повторял, как ему повезло с красивой и любящей женой. Когда он умер, бабушка впала в глубокую депрессию и все повторяла, что теперь ей совершенно не за чем жить и поскорей бы к нему, на небо. В итоге у нее начался рак горла, а после курса облучения она потеряла память (все время искала дедушку и никак не могла поверить, что он умер).

А мама... она никогда не признается, что вышла замуж не по любви. Мне иногда даже казалось, что ей самой не нужно любить, для нее важно, чтобы ее любили. Помню это по себе: когда была ребенком и пыталась к ней приласкаться, она всегда меня отталкивала. И глядя на папу: когда мы вдвоем - у нас мир, как только появляется мама - сразу начинаются разборки, мама выступает заводилой, словно ее раздражает наше спокойствие.

 Отправлено: 10.11.09 01:17. Заголовок: Любава пишет: Не об..

Любава пишет:

цитата:

Не обязательно же сразу под венец идти

Согласна, необязательно
Просто... я на протяжении последних 2-х месяцев отпускала в себе неприятие собственной женственности, прощала маму за то, что она рассказывала мне, как это страшно и ужасно - быть женщиной, прощала папу за то, что он отвергал мою любовь, прощала себя - в общем, по схеме. И удивительное дело: если раньше я просто хотела иметь детей (у меня вообще невероятно сильная любовь к детям, лет с 8-ми, сначала во дворе для всех малышей игры придумывала и песенки разучивала, а лет с 16-ти и до сих пор мечтаю о собственных детях, и все младенцы, знакомые или чужие, всегда ко мне тянутся), то теперь во мне открылось новое, незнакомое ранее желание - я сначала хочу мужа, а потом от него детей. Для меня это стало таки-и-и-и-и-м огромным открытием! Хотя, казалось бы, совершенно логично хотеть иметь детей от мужа Быть матерью-одиночкой мне никогда не хотелось.

 Отправлено: 10.11.09 02:26. Заголовок: Ая, по-моему, вот эт..

Ая, по-моему, вот это ключевая фраза
Ая пишет:

цитата:

А потом, после болезненного разрыва с любимым, грудь "сдулась" до 2-го размера (кстати, непонятно: при моей фигуре 2-й размер смотрится более гармонично, чем 3-й, так можно ли считать его маленьким? ). Получается, что раньше я могла любить от сердца, а теперь могу любить только от ума? Как же это вернуть и вообще - возможно ли?

Я напишу что я вижу. Страх любить, страх что причинят боль(страх предательства?), злоба на мужчин, страх "моя любовь не нужна", плюс ЧВ, печаль и злоба по этому поводу.
И еще проглядывает убеждение, что за любовь нужно платить, если тебя любят - ты должна, чем-то обязана. Почему так? спроси у себя. Вот смотри
Ая пишет:

цитата:

Он сейчас звонил и все говорил и говорил о своих чувствах, и это было так искренне, что я почувствовала себя просто полным ничтожеством и таким подлым человечишкой, что слезы из глаз брызнули.

Может быть, свою униженность для начала отпустить и жалость к себе? Как думаешь? А где униженность, там жестокость и мстительность, в первую очередь к самой себе. Это и есть предательство, себя(.

 Отправлено: 10.11.09 02:44. Заголовок: Аюшка, слушай, у мен..

Аюшка, слушай, у меня такое ощущение складывается, что ты свою прежнюю боль еще не до конца выпустила и она в тебе еще так сильно говорит, так сильно ранит тебя, что ты выбрала как средство защиты не отдавать свою любовь никому вообще . Как-будто ты мстишь еще кому-то, и себе в том числе. Смотри, Виилма пишет (глава "Не вини невиновного" из книги "Исток жизни"):

цитата:

Сердце болит, когда люди не умеют любить. Сердце – орган любви.

Не знаю, как складывались твои отношения с любимым человеком, с которым вы расстались, но, возможно, ты винишь себя за то, что не сумела сохранить отношения с ним, что недостаточно хорошей была для него. Возможно, он отверг твою любовь и ты обвинила себя в том, что не умеешь любить. Если это так, то это очень больно, сочувствую тебе.
Возможно, поэтому ты неосознанно приняла решение (может быть, еще в детстве даже): раз моя любовь никому не нужна, то и не буду ее никому отдавать. Раз моя любовь никому не нужна, то я ничтожество...
А те мужчины, которые полюбили тебя позже, подняли в тебе противоречие:
1) раз любят, значит, я не ничтожество, ведь нельзя же любить "ничего", пустоту;
2) раз я есть, значит, могу отдать любовь. Но в прошлом отдавать ее ой как больно было. Страшно. А вдруг снова отвергнут?

Может, моя догадка и не верна, но тут еще вот что может быть. Когда тебе эти мужчины отдают свою любовь, ты как бы оглядываешься назад и говоришь тем, кто отвергал твою любовь (а это и мама с папой тоже, они тут, прости за черный юмор, одни из главных "злодеев"): "Смотрите, они хотят моей любви! Им нужна моя любовь! А вы не хотели... как вы могли... Видите? Я не пустое место, и моя любовь может быть ценной, я тоже чего-то стою!". Ты как-будто мстишь своему прошлому, доказываешь что-то. Ты этих мужчин наказываешь за свое прошлое. Можно и не любить, сказать просто "нет" и при этом не испытывать чувства вины.

Ая пишет:

цитата:

Любава, я не совсем поняла, при чем тут нажива И я никогда не страдала от меркантильных желаний по отношению к мужчинам: если мне что-то дарили, преподносили сюрприз, то я искренне этому радовалась, но никогда не понимала, каким образом женщины умеют получать от мужчин шубы-брильянты-квартиры-машины Это, кстати, еще с младшей сестренки началось, она у нас такой ласковый теленок, всегда умеет получить от папы и мамы все, что ей нужно. А мне проще заработать и самой купить.

Ну, нажива не обязательно материальной может быть . Можно на своем примере объясню?
За мной ухаживал один достойный молодой мужчина. Достойный для меня - уважаемый в той среде, в которой я общаюсь, с головой на плечах, хорошо зарабатывающий, хозяйственный и любящий отец (он был разведен). В общем, отличный кандидат в мужья. Так вот. Общаюсь я с ним, тоже гуляю за ручку, тоже дальше, чем в щечку - ни-ни - "ты мне друг". Он для меня в социуме - лакомый кусочек. И даже не потому, что он смог бы меня обеспечить, а потому, что он тот человек, о котором мои подруги скажут: "Эх, завидую я тебе! Ведь он тебя так любит! Все готов для тебя сделать!"
То есть понимаешь тут чего? Как такого мужика пропустить, который тебя так любит? И не хось мось какой, а Мужик! Жалко ж такой экземпляр терять! Вот выйду за него замуж, и будет он, весь такой хороший, мой!
Ты когда своего из п.2 в первом посте описывала, написала, сколько у него было достоинств. Не оно?
Ая пишет:

цитата:

Я собиралась по делам в другой город и друзья сказали, что у них там живет друг и если я у меня будет свободное время, можно ему позвонить, он составит компанию. Я и позвонила... на свою голову...

Т.е. вы с ним какое-то время разговаривали по телефону и уже после разговора ты, пока ехала на встречу, знала, что он сделает тебе предложение. Вспомни, что ты ему говорила. Как ты общалась с ним. Что ты старалась ему о себе рассказать. Какое впечатление о себе ты хотела оставить у него. Ты для себя просто это отметь - это тоже кусочки для твоей мозаики, они помогут тебе картинку прояснить.

 Отправлено: 10.11.09 02:45. Заголовок: Пока писала свой пос..

Пока писала свой пост, Лала в двух словах все суммировала

 Отправлено: 10.11.09 11:19. Заголовок: Любава , спасибо. До..

Любава ,
спасибо. До слез зацепило, про родителей.
Я вдруг подумала, а может базовый стресс не "СТРАХ МЕНЯ НЕ любят", а страх "МОЯ ЛЮБОВЬ НЕ НУЖНА"...Вокруг него накручивается уже все остальное.

 Отправлено: 10.11.09 12:42. Заголовок: AnnA_7 пишет: Я вдр..

AnnA_7 пишет:

цитата:

Я вдруг подумала, а может базовый стресс не "СТРАХ МЕНЯ НЕ любят", а страх "МОЯ ЛЮБОВЬ НЕ НУЖНА"...Вокруг него накручивается уже все остальное.

Я тоже сейчас к этому пришла

 Отправлено: 10.11.09 12:59. Заголовок: Девочки, только ЛВ г..

Девочки, только ЛВ говорит, что тот у кого нет СМНЛ нет и страха "Что моя любовь не нужна". Мы на верном пути . До вторичного уже добрались- и до первичного дойдем

 Отправлено: 10.11.09 13:04. Заголовок: Осень пишет: СМЛОп..

Осень пишет:

цитата:

СМЛ

Опечатка по Фрейду ? Страх, что "меня любят" ?

 Отправлено: 10.11.09 13:06. Заголовок: :sm38: ..

Исправила)))

 Отправлено: 10.11.09 21:55. Заголовок: Лала пишет: И еще п..

Лала пишет:

цитата:

И еще проглядывает убеждение, что за любовь нужно платить, если тебя любят - ты должна, чем-то обязана. Почему так? спроси у себя.

Знаешь, Лала, это действительно так. Я на каком-то клеточном уровне всегда испытываю благодарность за то, что меня любят, и чувствую себя дОлжной расплатиться, даже если понимаю, что я физически не могу полюбить этого мужчину. И над этой проблемой бьюсь уже несколько месяцев, но не могу найти в себе ответа.

Лала пишет:

цитата:

Может быть, свою униженность для начала отпустить и жалость к себе?

Как понять, с чего начинается униженность? Просто так, не понимая причины, у меня не получается отпускать

 Отправлено: 10.11.09 22:07. Заголовок: Ая пишет: Как понят..

Ая пишет:

цитата:

Как понять, с чего начинается униженность?

Со стресса "я-пустое место", а он из страха "моя любовь не нужна". Отсюда невероятная благодарность и готовность "отслужить", если заметили, а тем более полюбили.

Не попадись на удочку "секс=любовь", знакомое дело))), сексуальное притяжение это еще не все, хоть и важно, и индикатором служит, но все же не на первом месте. Все ИМХО

 Отправлено: 10.11.09 22:08. Заголовок: Любава пишет: Возмо..

Любава пишет:

цитата:

Возможно, он отверг твою любовь и ты обвинила себя в том, что не умеешь любить.

Он не отверг. Лучше было бы так, это хотя бы честно. Просто после года общения я узнала, что он женат. Для меня это стало шоком. Во-первых, для меня отношения с семейным мужчиной - табу; во-вторых, я даже не предполагала, что я настолько наивна; и в-третьих, конечно, предательство.

Любава пишет:

цитата:

Когда тебе эти мужчины отдают свою любовь, ты как бы оглядываешься назад и говоришь тем, кто отвергал твою любовь (а это и мама с папой тоже, они тут, прости за черный юмор, одни из главных "злодеев"

Любава, это просто... МЕГА Снимаю шляпу! И правда, до слез цепляет...

 Отправлено: 10.11.09 22:15. Заголовок: Лала пишет: Со стре..

Лала пишет:

цитата:

Со стресса "я-пустое место", а он из страха "моя любовь не нужна".

Лала, спасибо!!! Я и не думала, что это так... прямо на поверхности

Лала пишет:

цитата:

Не попадись на удочку "секс=любовь"

Раньше не попадалась Непонятно только: если сексуального притяжения нет с первой минуты, неужели оно может появиться потом? Переспать, а потом подумать, понравилось или нет, - это не мое.

 Отправлено: 10.11.09 22:19. Заголовок: Ая пишет: Лала, спа..

Ая пишет:

цитата:

Лала, спасибо!!! Я и не думала, что это так... прямо на поверхности

Пожалуйста Это мне подсказка была от моих вырезанных миндалин, недавно это поняла, а раньше тоже мучилась "ну откуда, откуда во мне эта униженность?!"

Ая пишет:

цитата:

Переспать, а потом подумать, понравилось или нет, - это не мое.

Я не это имела в виду. А принятие за любовь только страсти, сексуального импульса, желания.

 Отправлено: 10.11.09 22:23. Заголовок: Любава пишет: и уже..

Любава пишет:

цитата:

и уже после разговора ты, пока ехала на встречу, знала, что он сделает тебе предложение.

Любава, перечитывала твои строки и вспомнила слова ЛВ из "Душевного света": каждой женщине следует знать, что она получит то, чего пожелает, даже если желает этого мысленно, поэтому каждая женщина должна ясно и по-умному формулировать свои мысли-пожелания".

Да... сколько ни читаю, а все - как в первый раз. Мы поговорили по телефону, и мне так понравился его голос, что я подумала: а вдруг это мужчина моей мечты? Вдруг я приеду и - пффф! любоф с первого взгляда! салют, шампанское и ангелочки полетели в разные стороны!!! Вот я и получила, что просила - только с обратной стороны. Получается, мне нужно простить себя за глупость и пустые фантазии? Ведь этот человек не виноват в том, что я себе напридумывала.

 Отправлено: 10.11.09 22:29. Заголовок: Лала пишет: приняти..

Лала пишет:

цитата:

принятие за любовь только страсти, сексуального импульса, желания.

Сорри, я не поняла сначала. В том-то и дело, что желания никакого - с моей стороны. Хотя мой "пост" тянется уже не 1-й год

 Отправлено: 11.11.09 02:03. Заголовок: Хотела было ложиться..

Хотела было ложиться спать, но одна мысль не дает мне покоя: какую же мысль нужно сформулировать, чтобы в твою жизнь пришел твой мужчина, с которым тебе захочется рожать детей и сажать деревья?

 Отправлено: 11.11.09 12:43. Заголовок: У меня тут серия отк..

У меня тут серия открытий произошла. Очень много как клубок все закручено. Но кажется я поняла, что за верную нить дернула.
Я читала тему удивлялась, надо же мужчина любит, а женщина нет. И так бывает? У меня же всегда была наоборот. Я любила, очень любила, любила как умела. Но мою любовь отвергали. Так всегда больно было. А теперь поняла. Для меня любовь включала и элемент жертвы. И образ такой женщина, которая жертвует собой, своей карьерой, своими талантами ради любви к мужу и детям. И так меня это бесило, пока я не поняла, что это я и есть. Так я научилась любить, так я поняла любовь. И на маму иногда бешусь за то, что она пожертвовала своей личной жизнью ради меня и бабушки. Меня еще в детстве удивило, что Господь так любит людей, что послала своего Сына умереть за людские грехи. Привет гордыни и религиозным догмам. А больно становится, когда себя отвергаешь, свою жизнь, свою любовь к самой себе. И так это больно!!!!
А день тому назад ехала с работы и пришла мысль: Я - БОГИНЯ! Я такая же как все и и в тоже время я это Я!
Каждый человек - это БОГ! Я не думала этого, я это ощущала. И это волшебно!

 Отправлено: 11.11.09 15:51. Заголовок: Ая пишет: Я на како..

Ая пишет:

цитата:

Я на каком-то клеточном уровне всегда испытываю благодарность за то, что меня любят, и чувствую себя дОлжной расплатиться

У меня то же самое сейчас с моим МЧ. Тоже чувствую, что за то, что он меня так сильно любит, я должна ему отплатить чем-то. Я тут думала еще на досуге (точнее, всю ночь не спала - голову ломала . Вот не зря говорят, что много думать вредно ) на тему Любимый/Нелюбимый.
Ильдар в теме Любить можно любого? посоветовал Ушите ответить себе на вопрос что для нее значит любовь. Вот и я тогда тоже села и расписала для себя, что это для меня значит.
Представила себе мужчину своей мечты (думаю, этот образ есть у каждой), которого я могла бы полюбить без всяких напрягов и заморочек. И попробовала понять, что значит для меня любить его. Написала списком из нескольких пунктов:

Я люблю тебя - ... (и дальше что это для меня значит)

Самым главным пунктом был вот этот:

Я люблю тебя – ты часть меня, и мне с тобой светло. Даже если ты покинешь меня, я буду знать, что ты любишь меня. Я не боюсь потерять твою любовь. Я знаю, что ты всегда будешь любить меня.

Попробовала всунуть туда еще Ты принимаешь мою любовь. Но почувстовала, что нет необходимости упоминать это, т.к. это само собой разумеется, это естественно.

Т.е. что получается: по-настоящему я могу любить того, в чьей любви я уверена. И отдавать я свою любовь свободно буду тому, кто любит меня безусловно. Это как часы: шестеренки смазаны и подходят друг к другу тютелька-в-тютельку.

Вот где собака зарыта. В этой формулировке главное: "У меня нет страха, что меня не любят". Вспомнила еще отрывок из Нового Завета (1 Иоанна 4:18):

цитата:

В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви.

Пошла дальше. Я не уверена в том, что спустя годы мой МЧ будет любить меня так же сильно и безусловно. Я знаю, что его любовь может пройти. Поэтому я боюсь не удержать то, что есть сейчас. Я знаю, что эти чувства нужно как-то постоянно подогревать, поддерживать, иначе они могут потухнуть. Вот он - страх потерять любовь (читай: страх, что меня не будут любить -> не будут принимать мою любовь).
Это и есть то, что называется "я должна любить в ответ".

Так как во мне есть СМНЛ, я не могу просто любить и отдавать свою любовь, и ко мне притянулся партнер, в котором есть те же самые стрессы. И это будет повторяться до тех пор, пока я свой СМНЛ не отпущу.
Ая пишет:

цитата:

какую же мысль нужно сформулировать, чтобы в твою жизнь пришел твой мужчина, с которым тебе захочется рожать детей и сажать деревья?

Нужно отпустить СМНЛ и он придет. Понимаю, что сказать легко, но трудно сделать. А с другой стороны, у Лууле есть замечательные слова, которые дарят надежду (глава "О смысле бессмысленности" из книги "Без зла в себе"):

цитата:

Попросите у тела прощения за то, что не понимали, что пока тело живет, Вас все еще любят. Отыщите того, кто Вас любит, он существует. Дорогие мои, Вы не поняли, что если нет любви, то нет и тела. У вас же тело есть, остальное приложится, если действовать с толком.

Для меня это значит, что уже в этой жизни я могу отпустить свой самый главный страх и встретиться со своим мужчиной. И это значит, что мужчина моей мечты - не иллюзия, не просто мое желание, он реальность. Но пока мы не встретились.

У меня еще есть пара мыслей, и хочется с вами поделиться. Я ночью еще выйду в сеть, сейчас не успеваю уже дописать все.
AnnA_7 пишет:

цитата:

спасибо. До слез зацепило, про родителей.

Ая пишет:

цитата:

до слез цепляет...

Девчонки, не плакайте, прорвемся

 Отправлено: 12.11.09 04:48. Заголовок: Ая пишет: для меня ..

Ая пишет:

цитата:

для меня отношения с семейным мужчиной - табу

Во-во, и для меня тоже. А почему?
Я вот, вся такая порядочная-интеллигентная ("я не такая!" (с)). А еще, раз женат, значит, кто-то наложил уже на мужчину лапу, территорию застолбил. А нам чужого не нать. Т.е. для меня женитьба/замужество - это приобретение права собственности. Жажда наживы (блин, чего она ко мне прицепилась?!).
А у тебя что по этому поводу? Ты тут, вроде, про то, что замуж хочется, писала. Какие мысли по поводу?
Ая пишет:

цитата:

Он не отверг. Лучше было бы так, это хотя бы честно.

Т.е. кто-то ему кроме тебя может давать свою любовь. И причем может делать это на законных основаниях (уж будет она это делать, или не будет, это другой вопрос). А ты, вроде, незаконно ее отдаешь ему, не по-честному. Ты хотела бы, чтобы он получал любовь только от тебя?
Как это может быть связано с твоей недавней ситуацией?

 Отправлено: 12.11.09 04:56. Заголовок: Ая пишет: если секс..

Ая пишет:

цитата:

если сексуального притяжения нет с первой минуты, неужели оно может появиться потом?

Может. По крайней мере, у меня так, за всех не скажу. Но оно не спонтанное, его нужно генерировать в себе самой.
Если уж решишься все же начать отношения с тем, к кому сейчас не тянет, придется с собой хорошенько поработать.

 Отправлено: 12.11.09 05:04. Заголовок: AnnA_7 пишет: А бол..

AnnA_7 пишет:

цитата:

А больно становится, когда себя отвергаешь, свою жизнь, свою любовь к самой себе. И так это больно!!!!

Тыщу раз согласна. Надо записать куда-нибудь твои слова. И подумать хорошенько над ними. Спасибо!

 Отправлено: 12.11.09 08:51. Заголовок: Ая пишет: Чувство в..

Ая пишет:

цитата:

Чувство вины, что не могу любить в ответ, + страх, что причиняю боль своим отказом, предаю его чувства.

- девочки, вы извините. конечно. но ИЛЛЮЗИИ , НАИВНОСТЬ отпускать в первую очередь. Ну. не верю я в таких мужчин! точнее, таким мужчинам .Какие могут быть чувства ?- Это эмолции и в них, если он правдив на самом деле нужно разбираться. А твой,Ая , СМНЛ просто подгоняет тебя дать ответ,ответить на эти эмоции и т.д.

 Отправлено: 12.11.09 09:02. Заголовок: Ая пишет: на каком..

Ая пишет:

цитата:

на каком-то клеточном уровне всегда испытываю благодарность за то, что меня любят, и чувствую себя дОлжной расплатиться, даже если понимаю, что я физически не могу полюбить этого мужчину. И над этой проблемой бьюсь уже несколько месяцев,

. Ая - благодарность нормальное чувство . А начнешь пусть не любить, а , хотябы, УВАЖАТЬ себя больше- не встанет и проблемы ВИНЫ, что не можешь ответить на чувство. Не нужно биться над этой проблемой- просто по-тихоньку ищи себя . и все само по себе встанет на место.
Ая пишет:

цитата:

Просто после года общения я узнала, что он женат. Для меня это стало шоком. Во-первых, для меня отношения с семейным мужчиной - табу; во-вторых, я даже не предполагала, что я настолько наивна; и в-третьих, конечно, предательство.

. Вот все та же наивность. Но я хочу тебя спросить, Ая , а любовь -то твоя куда делась?? . Значит, и не любовь была вовсе

 Отправлено: 15.11.09 21:50. Заголовок: Любава пишет: по-на..

Любава пишет:

цитата:

по-настоящему я могу любить того, в чьей любви я уверена. И отдавать я свою любовь свободно буду тому, кто любит меня безусловно.

Любава пишет:

цитата:

Я не уверена в том, что спустя годы мой МЧ будет любить меня так же сильно и безусловно.

Любава, пожалуйста, прости, если я что-то неправильно поняла и мои слова заденут твои чувства. Просто эти две цитаты у меня не складываются в единое целое. С первой - все ОК, а вот вторая на нее в моем понимании не нанизывается . Получается, ты чувствуешь, что твой мужчина любит тебя безусловно, но отдать ему свою любовь не можешь? Или все же его любовь (а может быть, как пишет Осень, - это эмоции) не безусловна, и твое сердце знает об этом давным-давно?

Любава пишет:

цитата:

А еще, раз женат, значит, кто-то наложил уже на мужчину лапу, территорию застолбил. А нам чужого не нать.

Ой, Любава, я так смеялась - про чужого не нать Дело-то не в не нать вовсе
Я глубоко чувствую закон "что посеешь, то и пожнешь", чувствую его как свое дыхание. Я не считаю приемлемым для себя причинять, пусть и косвенно, боль детям женатого мужчины, которые и так страдают от того, что их родители не могут найти в себе силы или желание, чтобы разобраться в своих отношениях. И мне бы не хотелось, чтобы в какой-то момент моей жизни та боль, которую я посеяла в чужой семье, вернулась бы к моим детям.

Тут также важно акцентировать, что это именно чувство - не игры разума, не страх, который внушается в доморощенном варианте православия ("будь добрым, а то накажу"). Вот

Любава пишет:

цитата:

Т.е. для меня женитьба/замужество - это приобретение права собственности.

Для меня замужество долгое время было закрытой темой: я хотела детей, но как-то не очень представляла себе мужа рядом . А сейчас - это прежде всего мужчина. Которому я могу быть женой, и матерью, и сестрой, и подругой. Которого я могу жалеть, и эта жалость не будет застилать мою женскую любовь. Который понимает семью как союз людей с общими ценностями и общими целями.

Любава пишет:

цитата:

Даже если ты покинешь меня, я буду знать, что ты любишь меня.

Т.е., получается, что любовь - отдельно, а замужество - отдельно, потому что это не любовь, а право собственности? Приобретаю ордер на мущщинку и владею им, как хочу

Любава пишет:

цитата:

А ты, вроде, незаконно ее отдаешь ему, не по-честному. Ты хотела бы, чтобы он получал любовь только от тебя?

Любава, я имела в виду, что честно - это когда ты знаешь, что мужчина женат, у него дома - семеро по лавкам, но ты не можешь справиться с собой (с чем угодно: желанием, эмоциями и т.д., и т.п.) и тебе хочется отдавать ему себя здесь и сейчас. Честно - это когда женатый мужчина отвергает твои чувства, хотя на самом деле не против принять их, потому что не хочет причинять боль своей семье.

Любава пишет:

цитата:

Если уж решишься все же начать отношения с тем, к кому сейчас не тянет, придется с собой хорошенько поработать.

Уговаривать саму себя "я его хочу, я его хочу, я на самом деле его хочу"?

Любава пишет:

цитата:

Ты хотела бы, чтобы он получал любовь только от тебя? Как это может быть связано с твоей недавней ситуацией?

Любава, беру тайм-аут для домашней работы, буду думать

 Отправлено: 15.11.09 22:12. Заголовок: Ая , одной стороны ..

Ая , одной стороны очень .... ( даже не могу слово подобрать...) трогательно что ли читать твои эти слова, а с другой... удел женщины любить. и как с этим?... Женщина любит, а мужчина выбирает. И только так. Не делать подлости той семье, не звонить по начам и т.д.- это одно, а любить, если уже любишь))))

 Отправлено: 15.11.09 22:21. Заголовок: Осень пишет: ИЛЛЮЗИ..

Осень пишет:

цитата:

ИЛЛЮЗИИ , НАИВНОСТЬ отпускать в первую очередь

Осень, спасибо тебе большое, прямо в яблочко! Как раз с наивностью разобраться мне непросто: хоть умом не обделена, но вечно попадаюсь на одну и ту же удочку (сердце подсказывает, что человек к тебе , а голова уверяет, что люди гораздо лучше, чем я думаю

Осень пишет:

цитата:

Ну. не верю я в таких мужчин! точнее, таким мужчинам

Осень, я правильно понимаю, что ты не веришь мужчинам, которые делают предложение через час после знакомства? Меня это тоже смущает, но со мной именно так и происходит: приходит в мою жизнь человек - дня не прошло, а он уже заявляет, что видит во мне мать своих детей и вопрос брака - дело решенное А я, как Станиславский, - не верю!

Осень пишет:

цитата:

Какие могут быть чувства ?- Это эмолции и в них, если он правдив на самом деле нужно разбираться.

Уважаемые знатоки, внимание, вопрос: как узнать, что он правдив на самом деле?

Осень пишет:

цитата:

А начнешь пусть не любить, а , хотябы, УВАЖАТЬ себя больше- не встанет и проблемы ВИНЫ, что не можешь ответить на чувство.

Любить себя учусь... но мне кажется, что любовь к себе и уважение к себе пусть не синонимы, но взаимодополняющие чувства. Или я заблуждаюсь?

Осень пишет:

цитата:

Не нужно биться над этой проблемой- просто по-тихоньку ищи себя

Да-а-а... человек-то то плачет, то приехать рвется, то к себе зовет... В общем-то, я уже не бьюсь и с ЧВ разбираюсь потихоньку, но вот забить на человеческие чувства, или эмоции, или что-то там происходит в его душе - не могу. Мне его очень жаль

 Отправлено: 17.11.09 02:10. Заголовок: Ая пишет: Получаетс..

Ая пишет:

цитата:

Получается, ты чувствуешь, что твой мужчина любит тебя безусловно, но отдать ему свою любовь не можешь? Или все же его любовь (а может быть, как пишет Осень, - это эмоции) не безусловна, и твое сердце знает об этом давным-давно?

Второе, скорее. Ты тоже чувствуешь, что тебя любят не безусловно (я имею в виду того мужчину, который сделал тебе предложение недавно)?

Ая пишет:

цитата:

Я глубоко чувствую закон "что посеешь, то и пожнешь", чувствую его как свое дыхание.

А если бы не было этого закона, то что бы ты сделала? Если бы не было моральных норм там всяких, если бы никто тебя не осуждал, а наоборот, поощрял за то, что ты борешься за свое счастье, потому что вам вдвоем лучше, чем ему с ней, то как бы ты поступила? Воспользовалась ли бы ты тогда принципом "Побеждает сильнейший"?
Я задаю эти вопросы потому, что сама бы с удовольствием отменила этот закон нафик и делала бы то, что хочу, к чему душа лежит. Я тоже в него верю, что он работает. Но я не могу сказать, что я на 100% выбираю творить добро и тому подобное из любви. Нет, скорее из страха. Примерно так: "Вот я щас не отпущу этот стресс, позлюсь как следует, но зато уж вслать, а потом мне Боженька - а-та-та! - и накажет какой-нибудь злющей болячкой. Не-е, не хочу так. "
Не замечаешь за собой такого?
Ая пишет:

цитата:

Т.е., получается, что любовь - отдельно, а замужество - отдельно, потому что это не любовь, а право собственности?

Угу. Для меня пока так. Не могу пока их в одно слепить. По кусочкам мозаику складываю.
Ая пишет:

цитата:

честно - это когда ты знаешь, что мужчина женат, у него дома - семеро по лавкам, но ты не можешь справиться с собой (с чем угодно: желанием, эмоциями и т.д., и т.п.) и тебе хочется отдавать ему себя здесь и сейчас. Честно - это когда женатый мужчина отвергает твои чувства, хотя на самом деле не против принять их, потому что не хочет причинять боль своей семье.

По-моему, ты хочешь, чтобы он был святым. Тебе под стать. В смысле, мучеником, жертвой. (пошла прятаться под стол) Может, мученичество и жертвенность попробовать поискать в себе? Ну и поотпускать. Ты эта, ты не думай, я тебя тут не жисти учу, сама еще только разбираюсь, так что тоже не обижайся, если че . Мне одна женщина психолог как-то сказала (вернее, она как-будто описывала разговор с другой своей клиенткой, но сейчас понимаю, что те слова были для меня): "Ну ты куда опять полезла? ", - (ласково так, шутливо говорит). "Слезай. Занят он уже, за-нят. ". Это типа, хватит уже в святую играть, да на крест карабкаться, чтоб повисеть .
Ая пишет:

цитата:

Уговаривать саму себя "я его хочу, я его хочу, я на самом деле его хочу"?

Не совсем

 Отправлено: 18.11.09 22:15. Заголовок: Осень пишет: очень ..

Осень пишет:

цитата:

очень .... ( даже не могу слово подобрать...) трогательно

Осень, трогательно, потому что НАИВНО?

Осень пишет:

цитата:

Женщина любит, а мужчина выбирает. И только так.

Надо же... я всегда думала, что наоборот... Что ж, в очередной раз есть над чем подумать

 Отправлено: 19.11.09 02:40. Заголовок: Любава пишет: Ты то..

Любава пишет:

цитата:

Ты тоже чувствуешь, что тебя любят не безусловно

Я после последнего общения начинаю склоняться к тому, что Осень права и это все - лишь эмоции.

Любава пишет:

цитата:

Если бы не было моральных норм там всяких, если бы никто тебя не осуждал

Любава, положа руку на сердце: мне не интересны общепринятые моральные нормы, они зачастую пропитаны ханжеством насквозь, и осуждение других меня мало трогает, т.к. сильнее, чем я сама, меня никто не осудит. Для меня "что посеешь, то пожнешь" - это не догма, а чувство, понимаешь разницу? Я чувствую, что так есть и так будет, сердцем и принимаю эту истину сердцем.

Любава пишет:

цитата:

По-моему, ты хочешь, чтобы он был святым. Тебе под стать. В смысле, мучеником, жертвой. (пошла прятаться под стол)

Вылезай из-под стола! Не хотелось мне святого, я еще не в той стадии просветления

Перечитала всю тему и поняла, что главное, зачем он пришел, - это научить меня отпустить ЧВ за то, что я не могу любить, когда меня любят (перестать испытывать страх предательства в ту и другую сторону). Об этом сразу же написали, но я даже не думала, что из этого ЧВ повылезает еще столько всего! Спасибо огромное всем-всем-всем, кто откликнулся, - благодаря вам воздуха в жизни стало больше

 Отправлено: 19.11.09 14:18. Заголовок: Ая пишет: Для меня ..

Ая пишет:

цитата:

Для меня "что посеешь, то пожнешь" - это не догма, а чувство, понимаешь разницу? Я чувствую, что так есть и так будет, сердцем и принимаю эту истину сердцем.

Ая, прости, если задела. Через свою призму смотрю. И спасибо тебе за то, что отнеслась с пониманием. Какое-то время назад я так сильно злилась на Бога! За то, что он не оставил нам выбора. Глупо, может быть, звучит, но я на него именно злилась, и, признаюсь, до сих пор это еще вылезает - злюсь.

Я не просила меня создавать - как душу, как живое существо вообще. Ну какая это свобода выбора?.. Вот не было меня - нате, выдернули из небытия, создали. И у каждой души есть только один выход: или развивайся, и тебе станет лучше, ты перестанешь метаться и узнаешь, что такое покой, и сможешь однажды, наконец, соединиться снова с Богом. Или упирайся и злись, ненавидь, страдай, делай больно, будь безразличным, но тогда ты просто продлишь себе срок обучения. В конечном итоге мы все все равно вернемся к Нему, и никуда мы не денемся (поясню: вернемся - значит, снова станем светом, растворимся в нем). Нет ничего вне Его. И законы Его настолько совершенны, что даже не требуют контроля с Его стороны, они работают и все тут, хочешь ты этого или нет.

Вот поэтому я злюсь. У меня нет выбора. Что бы я ни делала - конец известен. Бог слишком любит нас и Он бесокнечен, так что у нас нет шанса промахнуться и свернуть не туда. Куда бы мы не сворачивали, все пути ведут к Нему.

Я знаю, что спустя какое-то время я буду оглядываться назад и думать: какая же я была глупая, Бог так прекрасен и все такое, и я действительно так буду думать и уже начинаю к этой мысли привыкать. Но сейчас я с глубоким подозрением отношусь ко всем своим благородным порывам: из любви ли они? из страха ли? Поэтому и в других вижу то, что вижу в себе.

 Отправлено: 19.11.09 14:22. Заголовок: Ая пишет: главное, ..

Ая пишет:

цитата:

главное, зачем он пришел, - это научить меня отпустить ЧВ за то, что я не могу любить, когда меня любят (перестать испытывать страх предательства в ту и другую сторону).

Удачи тебе, милая Аечка. Осталось отпустить все это, если ты уже не отпустила.
Про страх предательсвта в ту и другую сторону ты здорово сказала: я поняла, что и для меня это важно. Я тоже боюсь предать. Столько раз я чувствовала себя мелкой, ничтожной предательницей... Спасибо.

 Отправлено: 23.11.09 03:29. Заголовок: Любава пишет: Ая, п..

Любава пишет:

цитата:

Ая, прости, если задела.

Любавушка, пачиму задела, э? Я просто хотела как можно более доходчиво объяснить, в чем для меня разница и, наверное, получилось чересчур эмоционально

Любава пишет:

цитата:

Какое-то время назад я так сильно злилась на Бога! За то, что он не оставил нам выбора.

Попустительство Бога - это и есть выбор, который Он дает нам. А вообще-то... (см. следующую цитату)

Любава пишет:

цитата:

И у каждой души есть только один выход: или развивайся

Любава пишет:

цитата:

Или упирайся и злись

Т.е. выходов-то оказывается два? И ты, как человек, получивший знание, теперь можешь выбирать осознанно. Согласись, это качественная разница по сравнению с людьми, блуждающими в совершенной тьме и наполненными тотальной злобой что мир не таков, как им хотелось бы Не сомневайся в своих благородных порывах, дорогу осилит идущий!

Любава пишет:

цитата:

Удачи тебе, милая Аечка.

Спасибо Взаимно!!!

Любава пишет:

цитата:

Про страх предательсвта в ту и другую сторону

Я это в полной мере смогла прочувствовать, когда в 3-й раз перечитала Лиз Бурбо "5 травм", до этого категорически отказывалась понять, что у меня страх предательства рожден благодаря маме. Так что ей спасибо!