Отправлено: 10.08.08 23:29. Заголовок: Не могу простить мужа
Здравствуйте! Я замужем 5 лет, у меня есть 2 сына: старшему 4 года младшему 5 месяцев. Когда мы с мужем узнали о второй беремености, мы были очень рады, потому что всегда хотели, чтобы у нашего сына был братик. На работе у мужа дела пошли отлично: он возглавил магазин компьютерной техники, затем открыл свой! Я была очень рада за него, помогала и поддерживала, с пониманием относилась к тому, что он чаще стал задерживаться на работе. Я в это время занималась домом, делала ремонт, пыталась максимум наладить быт, чтобы с появлением малыша всем было комфортно. Но позже начался какой-то кошмар... Он приходил ночью домой, всегда выпивший, кричал на меня, обвинял в том, что мы ему мешаем развиваться, что мы ему не нужны. "Ты - просто мать моих детей, я тебя не люблю" - я это слышала каждый день. И руку на меня поднимал, и в живот бил. Вобщем за свою беременность я столько выплакала, что теперь даже если очень хочу заплакать - не получается. Телефон он всегда отключал, если я звонила. "Давай будем просто друзьями!" - это он предлагал жене на 8ом! месяце. Вобщем, я решила, что мы разведемся после родов : мне было очень плохо и очень больно =( я плакала целыми днями и не могла понять что происходит. Очень много ужасных слов я от него услышала, ходила почти все время с синяками и царапинами. У меня было такое впечатление, что ему нравится надо мной издеваться, а иногда мне казалось, что он просто сошел с ума, какая абсурдная жестокость. Я родила заечательного второго сыночка! И тут мужа как будто подменили! Он начал много помогать по хозяйству, с работы - сразу домой, дома очень много времени уделяет детям, помогает ходить за покупками - вобщем, редкий семьянин. Но! я не могу забыть всю эту боль, не хочу заниматься с ним сексом, боюсь ему доверять. Как мужчина - но стал мне противен. Смотрела на него раньше с любовью, а сейчас, как будто умерло что-то внутри. Он разговаривать по душам не хочет, презрительно отмалчивается и говорит : "Делай что хочешь, мне все равно" Так и "живем" . Чувствую, что надо что-то решить, что-то менять... Помогите пожалуйста разобраться.
Отправлено: 01.03.12 16:58. Заголовок: Хома , все твои стра..
Хома , все твои страхи от недоверия мужу.Ты ни фига не простила.Ты боишься. что он может уйти."как зомбированный" - эти слова показывают степень твоего недоверия к нему. ты сомневаешься в его самодостаточности, видишь его ведомым, не хочешь увидеть в нём самостоятельную личность, который сам может решать. что ему нужно, а что нет. Он тебя же и зеркалит. Понимаешь. это ты летом стала в нём сомневаться Ты сама зародила в своей душе сомнения и недоверие. Ты сама спроецировала ту ситуацию своими мыслями. Сейчас ты опять сама продолжаешь это проецировать , хотя и не хочешь. Ты постоянно об этом думаешь, прокручиваешь в голове и не даёшь ни себе , ни мужу душевного спокойствия и любви. И вполне возможно, что всё повторится и не обязательно это будет она же. Поэтому повернись к своим страхам лицом. Допусти ситуацию, что он уйдёт, разреши её себе. Признай в себе, что жизнь на этом не закончится. Ты сейчас под этими страхами из прошлого и из-за страхов перед будущим(признайся, что на самом деле это даже смешно звучит.) не ценишь, не принимаешь настоящую реальность, когда всё хорошо, он с тобой, и ты можешь обнимать его и целовать сколько хочешь. Надо только сердце открыть навстречу любви без условий и радоваться каждому мгновению, когда вы вместе. И поверь, как только ты перестанешь бояться измены, предательства или как ты ещё это себе называешь, все негативные проекции на будущее испарятся. И муж никуда не уйдёт. Потому,что не надо будет искать любви на стороне. НЕ ври себе, что это не так. Всё так. Пойми, в твоей жизни всё зависит только от того какой ты её свою жизнь, свою историю видишь.
Хома, подругу отпустить сложно. А ты жену отпустила и себя в той ситуации простила? Ты же помнишь про бумеранг. И у Улыбки бумеаранг. ... Да у всех, похоже - бумеранг.
Отправлено: 01.03.12 19:07. Заголовок: Я бывшую отпускаю, в..
Я бывшую отпускаю, всю ситуацию в целом, прошлое, настоящее, будущее. Контроль, мстительность, шантаж, манипулирование, а главное желание доказывать (что-либо, кому-либо). И остальные стрессы.... Надо бумеранг освободить! Он же вообще у всех, это и есть- подобное притягивает подобное Хома пишет:
цитата:
жалость к себе - это вообще мой конек
Ага, я когда людей освобождаю (не важно кого), ручьём, ручьём моя жалость льётся, как песня))) А если муж, даже пошутит, а я на себя возьму, начинаю дальше запевааать! Пишу, а сама смеюсь, он так мне и говорит: "голову забиваешь себе всякой ерундой, накрутишь, а потом из этого проблему делаешь! Всё ведь хорошо!" А я реву от того, что хорошо, потом смеюсь над собой! Мужчины! всё-таки из какого добротного материала сделаны!
Отправлено: 01.03.12 21:17. Заголовок: Вы правы. Видимо дей..
Вы правы. Видимо действительно не отпустила ситуацию, недоверяю мужу. А больше не доверяю этой подруге (т.е. себе самой. Это она меня ведь зеркалит?). Умом все понимаю, и что никто кроме меня самой счастливой меня не сделает, и что муж имеет полное право жить свою собственную жизнь, думать свои собственные мысли, принимать свои решения, и что я в его жизни тоже второстепенная роль, как и он в моей. Все равно не получается отпустить желание контролировать его жизнь. Причем не только жизнь - но и мысли. Буду продолжать работу. А жену его бывшую как-то не догадалась отпустить. Ситуацию ту отпускала, себя прощала, прощения просила и у жены и у сына. Не знаю на сколько качественно получилось, но сейчас меня эти воспоминания не задевают что-ли, не причиняют боли. Просто констатация факта - так случилось. Бумеранг тоже попробую отпустить. Спасибо вам большое. пытаюсь еще и спешку отпустить и знания - что-то не идет никак. В голове сумбур, выразить мысли правильно не получается. И вопросы корректно задать тоже не получается. Почему ко мне эта подруга приходит? Что хочет донести до меня? Как человека я воспринимаю ее совершенно адекватно и спокойно. Но стоит только вспомнить ее надменное превосходство- теряюсь и чувствую себя действительно недостойной. Только не понимаю недостойной чего (или кого? - мужа?). В действительности ведь нет оснований считать себя хуже нее. И умом я это понимаю. Мне кажется, что если пойму что она хочет мне сказать - то этот урок усвою. Завтра еще раз анкету на нее заполню спасибо еще раз и доброй ночи всем
Отправлено: 01.03.12 21:57. Заголовок: Хома пишет: А жену е..
Хома пишет:
цитата:
А жену его бывшую как-то не догадалась отпустить. Ситуацию ту отпускала, себя прощала, прощения просила и у жены и у сына.
Хома пишет:
цитата:
Почему ко мне эта подруга приходит? Что хочет донести до меня?
Хома пишет:
цитата:
Но стоит только вспомнить ее надменное превосходство- теряюсь и чувствую себя действительно недостойной. Только не понимаю недостойной чего (или кого? - мужа?).
Хома пишет:
цитата:
А больше не доверяю этой подруге (т.е. себе самой. Это она меня ведь зеркалит?).
Хома, ты на все вопросы сама ответила. У тебя было чувство превосходства, когда муж с тобой остался, а не с женой? Ты тогда выиграла. Но сейчас ситуация повторилась и снова пришла другая женщина, как тогда ты и показывает тебе (как тогда ты) свое превосходство. Она может увести твоего мужчину, поому что он уже уходил от женщины.
Сложная ситуация. Тебе здесь не столько себя сколько его в ситуации с женой и ребенком прощать нужно. Его то ты прощала в ситуации с подругой, а по отношению к жене его вину видишь. Конечно ты не должна его вину брать на себя, но ты его прости за недоверие, за предательство не тебя, а жены. Что я хочу объяснить..., ты ведь теперь жена и как бы тебя он предал тогда в лице своей жены (а что было однажды, то может быть дважды). А подруга - это ты тогда - новый кандидат на роль жены.... Вот примерно так.
В какой-то теме Ильдар написал (не помню дословно), что результатом работы над собой может быть не обязательно сохранение отношений, а наоборот, понимание, что это не те отношения, которые нужно сохранять. Мне тогда как-то досадно было эти слова читать, ведь цель была сохранить отношения во чтобы то ни стало.
Хома пишет:
цитата:
Мне кажется, что если пойму что она хочет мне сказать - то этот урок усвою.
Ты уже поняла, что она показывает тебе тебя. Может реальную, а может такую, какой ты себя видишь относительно бывшей жены.
Еще посмотри, те ли это отношения. Только разберись, нет ли у тебя на подкорке мысли, что ты должна расплатиться за свой поступок? Не обвиняй себя, потому что у бывшей жены свой урок. Находи, что общее объединяет вас троих, трех женщин. И свекровь проанализируй - там подсказок больше.
Если доверие не восстановится, то уже сама смотри не поспешила ли ты с выбором. Или прими как факт, что муж будет помогать многим девушкам и может быть на некоторых будет жениться. Ты ведь этого боишься?
Zvetik пишет: Спасибо большое за статью! Я тоже не смогла сохранить семью. Дважды. Но в результате я пришла на этот форум.
радуга пишет:
Это не совсем так. Вернее совсем не так. Взяв в супруги " не своего мужчину" приходится постоянно прилагать усилия к его удерживанию подле себя. Но так бывает лишь с " не своими мужчинами".
СВОЙ ДЕРЖИТСЯ САМ. СВОЯ ДЕРЖИТСЯ САМА.
Его не нужно сторожить, развлекать, завлекать и прочее.... Вы можете быть привлекательны и интересны,состоятельны и умны, успешны и профессиональны, а он вас все равно покидает, потому что это был не ваш мужчина. Вы можете не быть привлекательной, иметь изъяны в характере, в карьере, во внешности, а он никуда, ни на шаг. Он ваш, а вы его.
Цветик, не грузите себя виной. Абонент был вне зоны доступа, все это время, а вы еще и неправильно набирали номер, вот и не дозвонились два раза.
Constanta, спасибо за такие умные слова и ещё раз спасибо за цитату Радуги! Мне её ответы когда то очень помогли. Действительно, в этой ситуации так и есть . И то, что СВОЙ ДЕРЖИТСЯ САМ! Ещё и Хома и акварель могут прочитать интересный и поучительный рассказ http://www.granic-net.ru/page231817461.html Удачи Вам, девочки!
Хома, заполни и на бывшую жену (может и ребенка!). Отпусти грех, может ты его чувствуешь? (Грех - это такое ощущение страшное, которое хочется затолкать подальше и не думать, не вспоминать, оправдать себя, свой поступок, потому что страшит за него наказание. Наверное сложнее стыда. У меня было так.).
Отправлено: 02.03.12 09:57. Заголовок: Мне последняя фраза ..
Мне последняя фраза понравилась:
цитата:
Как любая пара, они иногда проходят через драмы, однако теперь они умеют видеть в этих ситуациях возможности исцеления и решают свои проблемы быстро и изящно.
Отправлено: 02.03.12 11:49. Заголовок: Да, Константа, есть ..
Да, Константа, есть над чем задуматься... Видимо этого звена и не хватало: простить мужа за предательство первой жены. И свой грех отпустить. Читаю Ваши посты и слезы ручьем . А как заполнить анкету на жену и ребенка? Мне их не за что прощать. Действительно, я и есть эта подруга по отношению к первой жене Я это всегда чувствовала, но не хотела думать об этом, и подспудно ждала все-таки расплаты . Мне теперь и подругу его не за что прощать. Трудно не обвинять себя - кругом только я наворотила делов . Понимаю, что у каждого свой урок. Посмотрела на себя сейчас со стороны: терновый венец себе на голову одела, пеплом посыпаю, вся такая раскаянная... Язвительная горечь по отношению к себе, сомнение в своей же искренности, хотя чувства ведь невозможно симулировать, я действительно чувствую что кругом виновата . На себя анкету еще не заполняла потому что автор не рекомендует. Может стоит попробовать? Анализировать свекровь - это выявить, что нас троих объединяет с ней?
Анализировать свекровь - это выявить, что нас троих объединяет с ней?
Да, но для того, чтобы в себе это увидеть.
Ты теперь озвучила все, что было на душе. А дальше остается только прощать - СЕБЯ. Дело в том, что может быть у них семья и без тебя распалась бы. Не суть. Если ты на себе эту вину ощущаешь, с ней и разбирайся.
Ты не знаешь за что прощать ребенка? Подскажу. За то, что испытываешь ЧВ вины по отношению к нему, за то, что считаешь, что отец его предал, т.е. за то, что ребенок высвечивает тебе твои чувства и мысли. Конечно, он не виноват, но он же вызывает в тебе чувство вины, вот за это и прощай его и себя. За то, что он - твой скрытый судья и упрек. Он высвечивает в тебе то, чего ты стыдишься, за это его прощай, благодари, что он тебе это показывает и себя прощай.
Прощать нужно не только того, на кого злишься, но и того, к кому чувство вины испытываешь, перед кем виноватой себя ощущаешь, за то, что это чувство (вины, стыда, раскаяния, греха, самоосуждения) из-за этого человека испытываешь. Вот так странно: вроде этот человек и не при чем, но ведь вызывает в тебе эмоции. Прости его за это.
Если это понять, то становится ясным, что и человека, на котрого злишься, вроде прощать не за что - не всегда такой человек тебе на зло делает. Но чувства и эмоции возникают - за это и прощай. И себя.
Прощай мужа за предательствА. Возможно это твое восприятие, но все равно прощай его. И себя за то, что все это в себя приняла. (Не за то, что натворила, как ты пишешь, а за то, что все это в себя вобрала.)
Хома, смотри, как интересно: для кого-то он - спаситель, герой и помощник, а для кого-то - предатель и изменщик. Чему учит? Принмать жизнь во всем многообразии. Не все хорошее - хорошо, и не все плохое - плохо.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 37
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Он же вообще у всех, это и есть- подобное притягивает подобное 
спасибо еще раз и доброй ночи всем 
. А как заполнить анкету на жену и ребенка? Мне их не за что прощать. Действительно, я и есть эта подруга по отношению к первой жене 
. На себя анкету еще не заполняла потому что автор не рекомендует. Может стоит попробовать? Анализировать свекровь - это выявить, что нас троих объединяет с ней? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума