Отправлено: 10.08.08 23:29. Заголовок: Не могу простить мужа
Здравствуйте! Я замужем 5 лет, у меня есть 2 сына: старшему 4 года младшему 5 месяцев. Когда мы с мужем узнали о второй беремености, мы были очень рады, потому что всегда хотели, чтобы у нашего сына был братик. На работе у мужа дела пошли отлично: он возглавил магазин компьютерной техники, затем открыл свой! Я была очень рада за него, помогала и поддерживала, с пониманием относилась к тому, что он чаще стал задерживаться на работе. Я в это время занималась домом, делала ремонт, пыталась максимум наладить быт, чтобы с появлением малыша всем было комфортно. Но позже начался какой-то кошмар... Он приходил ночью домой, всегда выпивший, кричал на меня, обвинял в том, что мы ему мешаем развиваться, что мы ему не нужны. "Ты - просто мать моих детей, я тебя не люблю" - я это слышала каждый день. И руку на меня поднимал, и в живот бил. Вобщем за свою беременность я столько выплакала, что теперь даже если очень хочу заплакать - не получается. Телефон он всегда отключал, если я звонила. "Давай будем просто друзьями!" - это он предлагал жене на 8ом! месяце. Вобщем, я решила, что мы разведемся после родов : мне было очень плохо и очень больно =( я плакала целыми днями и не могла понять что происходит. Очень много ужасных слов я от него услышала, ходила почти все время с синяками и царапинами. У меня было такое впечатление, что ему нравится надо мной издеваться, а иногда мне казалось, что он просто сошел с ума, какая абсурдная жестокость. Я родила заечательного второго сыночка! И тут мужа как будто подменили! Он начал много помогать по хозяйству, с работы - сразу домой, дома очень много времени уделяет детям, помогает ходить за покупками - вобщем, редкий семьянин. Но! я не могу забыть всю эту боль, не хочу заниматься с ним сексом, боюсь ему доверять. Как мужчина - но стал мне противен. Смотрела на него раньше с любовью, а сейчас, как будто умерло что-то внутри. Он разговаривать по душам не хочет, презрительно отмалчивается и говорит : "Делай что хочешь, мне все равно" Так и "живем" . Чувствую, что надо что-то решить, что-то менять... Помогите пожалуйста разобраться.
Отправлено: 10.08.08 23:49. Заголовок: хотела быть самой лу..
хотела быть самой лучшей ... со мной тоже подобное было. Много времени уйдет прежде чем поймешь когда можно уже прощать. (может это у меня так... просто тогда не думала что такое прощается)
Отправлено: 11.08.08 07:00. Заголовок: Не могу сказать что ..
Не могу сказать что прямо точно такая у меня жизненная ситуация, но если отбросить подробности на самом деле подобная. Я начала заниматься недавно. Но как мне видится нужно начать не с него а с себя. Его изменить Вы не можете, а вот себя - все в Ваших силах. Ведь ключивые слова: ING пишет:
цитата:
я не могу забыть всю эту боль, не хочу заниматься с ним сексом, боюсь ему доверять. Как мужчина - но стал мне противен. Смотрела на него раньше с любовью, а сейчас, как будто умерло что-то внутри. Он разговаривать по душам не хочет, презрительно отмалчивается и говорит : "Делай что хочешь, мне все равно"
Т.е. я не могу, не хочу, боюсь, у меня умерло. И как можно поговорить по душам если обида и боль в Вас все застилает. А души, на мой взгляд, могут разговаривать только из любви. Поэтому как мне видится и именно сейчас этим занимаюсь убираю эту боль и обиду из себя. Ведь эта боль и обида именно те "полешки", который питают нас, т.е. то что дает Вам возможность расширится и приблизится к себе самой. Поплагиатю, но это наши друзья и учителя. Так что их нужно суметь принять, отпустить и расширится.
Отправлено: 11.08.08 09:00. Заголовок: Ринна пишет: как мн..
Ринна пишет:
цитата:
как мне видится нужно начать не с него а с себя
акварель - это действительно так, надо работать над собой. Это тяжело сначала, но эта работа того стоит! Понимаю, как Вам тяжело! Какие книги Л.В. Вы уже читали? Какие стрессы уже отпускали?
Отправлено: 11.08.08 09:39. Заголовок: Мне очень нравится, ..
Мне очень нравится, как Виилма говорит в лекциях (тех, которые можно скачать и послушать с этого сайта), правда, помню не дословно : " Мы все хорошие люди. Но есть среди нас плохие - мужчины, называются."
акварель вы ведь не всю правду пишете. Мужчина бьет - он плохой. А вы ( которая мысленно кипела в обвиняющей злобе, причем в такой, что мужу ничего не оставалось, как выбить ее из вас) - хорошая. Он уже и алкоголем заменял отсутствие вашей любви к нему. А теперь, когда ребено отвлек вас от подобных мыслей, и помог вам открыть снова свой источник любви, почему вы наказываете своего мужа нелюбовью? Признайтесь себе в наличие этих мыслей, ведь муж лишь переводил их на материальный уровень. Так уж мужчины устроены. А мы из-за того, что верим только тому, что видим, сразу начинаем их за это обвинять еще сильнее. Замкнутый круг получается.
PS. Уже существует тема "Когда очень трудно простить". Попросите модераторов перенести вашу туда, потому что создание новых тем разрушает большую работу модераторов по созданию Каталога по темам.
Мужчина бьет - он плохой. А вы ( которая мысленно кипела в обвиняющей злобе, причем в такой, что мужу ничего не оставалось, как выбить ее из вас) - хорошая.
согласна 100%
еще можно и тему про рукоприкладство почитать- тоже интересно...
акварель пишет:
цитата:
Но! я не могу забыть всю эту боль, не хочу заниматься с ним сексом, боюсь ему доверять. Как мужчина - но стал мне противен. Смотрела на него раньше с любовью, а сейчас, как будто умерло что-то внутри.
акварель отпустите гордыню, униженность, месть, злобу, страхи.. и все что всплывет и будет всплывать.. попросите прощения у своего чувства Любви, что подавили его
а сыновья, у вас, к слову, не зря рождаются... нужно еще чему то учиться в общении с мужчинами... Удачи!
Отправлено: 11.08.08 21:46. Заголовок: Акварель - Ты очень ..
Акварель - Ты очень сильная! и если пережила такое во время беременности, то уж остальное покажется цветочками. Понимаю - жаль утраченную часть своей души, где акварель пишет:
цитата:
как будто умерло что-то внутри.
но ты не станешь ведь культивировать анологичное жестокое обращение вокруг себя. Стресс серьезный, но как начнешь изучать, смотреть в себя, слушать и слышать свои чувства честно, стресс не развивается далее, он как бы ждет когда ты созреешь до его понимания и отпускания.
Не знаю почему все увидели у тебя злобу, я увидела другое. Если ты сейчас на начальном этапе, то это ты пока не почувствуешь. Отпускай простые стрессы, ситуацию в целом, всех участников, Вероятно, Тандра тебе уже помогает. Все получится!
Мадам , наверное, Украину Господь решил сделать очень доброй страной, раз уж у нас такая жарища....
Да уж Господь нас любит! А вы откуда с Украины, если не секрет, конечно? Nezabudka пишет:
цитата:
только я больше замечаю что люди провоцируют сами на злобу
Я сейчас больше раскапываю ту, что давно накопила. Так интересно..стою курю себе спокойненько, и вдруг картинки из детства идут....только успевай, отпускай...жара- нужная вещь.
Отправлено: 20.08.08 22:41. Заголовок: Спасибо всем кто нап..
Спасибо всем кто написал, у меня были проблемы с интернетом, так что раньше ответить не могла. Зато все время читала и отпускала стрессы. Вторая беременость вообще стала прям таки переломной в моей жизни, и Виилму для себя я открыла именно тогда, стала много работать над собой, над нашими семейными отношениями, старшего ребенка я стала понимать лучше благодаря книгам Виилмы. И что самое удивительное для меня, как только, я начала отпускать "Страх меня не любят" и дала мужу свободу: творить материальный мир, перестала его контролировать, стала заниматься своими делами, наши финансовые дела резко пошли в гору. Раньше у нас был скромный достаток и тут - наконец-то появилась возможность не в чем себе не отказывать. Вот с этого у мужа все и началось - это, что касательно вопроса
цитата:
акварель а в какой момент муж изменился? вы анализировали? с пустого места, вряд ли человек из заботливого и нежного превратится в миг в тирана!!!!!!
И я не говорила, что это было в миг, это был развивающийся процесс ... Я не считаю, что муж плохой, просто пытаюсь понять, почему именно в тот момент, в который я больше всего в жизни нуждалась в поддержке - муж вел себя так неадекватно! Тогда, когда я смотрела на него, мне казалось, что он мне мстит за что-то... Вы уж извините, но я не знаю, где взяться такому количеству злобы, о которой вы пишите, у беременной женщины...
Отправлено: 21.08.08 01:21. Заголовок: lizik пишет: Так сл..
lizik пишет:
цитата:
Так сложно бывает, отойти от стенаний по себе и посмотреть вокруг, всегда легче думать ,что вокруг одни "какашки".
Мне кажется, что вы совсем не верно поняли мои переживания. Какие "какашки"? Я довольно таки критично к себе отношусь и не считаю никого какашками - это уж точно! А чувство вины навязывать мне не нужно, я итак с ним долго работала, пока смогла обрести веру в собственные силы.
Ринна пишет: цитата: как мне видится нужно начать не с него а с себя
акварель - это действительно так, надо работать над собой. Это тяжело сначала, но эта работа того стоит! Понимаю, как Вам тяжело! Какие книги Л.В. Вы уже читали? Какие стрессы уже отпускали?
Читала : "Прощение подлинное и мнимое" "Начало мужское и женское" "Оставаться или идти" "Боль в твоем сердце" Отпускаю чаще всего: страх меня не любят, чувство вины, страх перед жестокостью, наивность, иллюзии...
Отправлено: 21.08.08 10:41. Заголовок: Rita пишет: Мне оче..
Rita пишет:
цитата:
Мне очень нравится, как Виилма говорит в лекциях (тех, которые можно скачать и послушать с этого сайта), правда, помню не дословно : " Мы все хорошие люди. Но есть среди нас плохие - мужчины, называются."
акварель вы ведь не всю правду пишете. Мужчина бьет - он плохой. А вы ( которая мысленно кипела в обвиняющей злобе, причем в такой, что мужу ничего не оставалось, как выбить ее из вас) - хорошая. Он уже и алкоголем заменял отсутствие вашей любви к нему. А теперь, когда ребено отвлек вас от подобных мыслей, и помог вам открыть снова свой источник любви, почему вы наказываете своего мужа нелюбовью? Признайтесь себе в наличие этих мыслей, ведь муж лишь переводил их на материальный уровень. Так уж мужчины устроены. А мы из-за того, что верим только тому, что видим, сразу начинаем их за это обвинять еще сильнее. Замкнутый круг получается.
PS. Уже существует тема "Когда очень трудно простить". Попросите модераторов перенести вашу туда, потому что создание новых тем разрушает большую работу модераторов по созданию Каталога по темам.
Надо же, как вас моя тема разозлила =) Таким негативом от вашего ответа повеяло...
Отправлено: 21.08.08 10:44. Заголовок: РєРѕС‚ пишет: а с..
РєРѕС‚ пишет:
цитата:
а сыновья, у вас, к слову, не зря рождаются... нужно еще чему то учиться в общении с мужчинами...
В книгах Виилмы говорится о том, что пол ребенка зависит от мужчины! Если мужчина хочет доказать женщине свою любовь - рождается девочка, а если доказать себе, что он мужик - то сыновья. И вам удачи, и внимательности! )
О! Я была в Запорожье, только давно, там раньше подруга моя жила, пока не уехала. Акцент у вас такой дивный. Подруга уже лет как 12 живет в Германии, но акцент у нее запорожский
Отправлено: 21.08.08 12:03. Заголовок: акварель пишет: в в..
акварель пишет:
цитата:
в вашем посте не было жалости зато было много других эмоций =)
Вы видите лишь то, что вам хочется видеть. Как и читаете Виилму так, чтобы заклеймить мужа:). Это нормально. Все, начинающие читать Виилму, сначала выискивают недостатки в ближних, вместо работы над собой:). Поверьте, что ваш урок мною выучен на собственной шкуре, поэтому я очень хорошо знаю как это происходит. У меня был такой отец. Последний вопрос - вы хотите разобраться в этой ситуации, и простить мужа? Или у вас какие-то другие цели?:)
это твой негатив поднялся, ты его почувствовала посмотри, что увидела в посте, обвиняющую злобу? жестокость? неприятие? твоё эго сопроивляется, не желает, чтобы ты знала правду, а ты дёшь у него на поводу. оно тебе надо? определись для себя, что же тебе нужно, нужа правда, или нет, и отпусти то, что в посте Риты увидела.
сделай выбор, между знать и не знать, правду,
и, если выбор будет в пользу правды, то разреши себе знать её. нет ничего вне нас, всё в нас, только мы, всё остальное - наше продолжение и отражение.
Отправлено: 21.08.08 12:24. Заголовок: Мне кажется, что дел..
Мне кажется, что дело все таки не в злобе, ее у меня не больше и не меньше чем у любого другого человека. Cкорее всего это грусть о том, что со стороны мужа я не ожидала такого отношения в этот период. Ожидание, иллюзии, надежды - это мое слабое место...
Отправлено: 21.08.08 12:35. Заголовок: Rita пишет: Вы види..
Rita пишет:
цитата:
Вы видите лишь то, что вам хочется видеть. Как и читаете Виилму так, чтобы заклеймить мужа:). Это нормально. Все, начинающие читать Виилму, сначала выискивают недостатки в ближних, вместо работы над собой:). Поверьте, что ваш урок мною выучен на собственной шкуре, поэтому я очень хорошо знаю как это происходит. У меня был такой отец. Последний вопрос - вы хотите разобраться в этой ситуации, и простить мужа? Или у вас какие-то другие цели?:)
где я сказала что мой муж плохой? "Мужчина бьет - он плохой" - это ваши слова! Я понимаю во-первых, что плохих людей не бывает, как и хороших, а во-вторых то, что мы сами притягиваем в нашу жизнь людей, которые помогают выучить нам необходимые уроки. Конечно, я стала сильнее благодоря этой ситуации и уже поблагодарила ее за это. Моя цель - разобраться почему так произошло, понять и простить мужа? А какой смысл в "заклеймить мужа"?
акварель миру мир ! я подумала над своим постом... Понимаете, ведь я всегда была на стороне матери, когда у нас происходило такое, как вы описываете. А когда выросла, увидела и поняла не только внешнюю сторону. Увидела, какую большую роль во всем этом играла сама мать. А ведь я всегда ее защищала, всегда была на ее стороне, и за это тоже получала от отца. Сейчас я поняла, что простив отца, я не довела работу до конца - я не простила за это же мать. Мне просто казалось, что это не нужно. А благодаря вашей теме, я поняла, что нужно! Это и сказалось на излишней эмоциональности моего поста, которую я сначала не заметила.
Мне кажется, что вы совсем не верно поняли мои переживания. Какие "какашки"? Я довольно таки критично к себе отношусь и не считаю никого какашками - это уж точно! А чувство вины навязывать мне не нужно, я итак с ним долго работала, пока смогла обрести веру в собственные силы.
Извините,если Вас обидело. Речь шла, что как правило,мы склонны искать причину плохого в окружающем нас мире. В своих конфликтах сначало,я ставлю впрос "почему они такие? ", если получается отстраниться от своих эмоций, "почему я такая,что ко мне так?"
акварель пишет:
цитата:
Вы уж извините, но я не знаю, где взяться такому количеству злобы, о которой вы пишите, у беременной женщины...
Пишу про себя, у меня во время беременности было огромная жалость,обида и вытекающая отсюда злоба на близких, мол те никто не понимает моих страданий и всей тяжести состояния. Именно к близким предъявляла огромные притензии в нечуткости. Конечно в большей степени они были нестостоятельны.
Отправлено: 21.08.08 14:06. Заголовок: акварель во многих..
акварель
во многих ваших постах явно видится "страх перед обвинением". возможно там же- нежелание, страх перед унижением. страх, обида, что все не так, как я хочу и желание переделать мужа под свой идеальный образ.
Отправлено: 21.08.08 14:25. Заголовок: Я - как раз тот чело..
Я - как раз тот человек, который прежде всего в неприятностях обвиняет себя, страхом перед обвинением и чувством вины я всегда обвинения и притягиваю. Работаю над этим. Страх перед унижением, страх перед принуждением - тоже ощущаю. Выслуживание любви у мужа тоже нашла в себе и освобождаю - кстати очень результативно! иллюзии - это вообще мое все... мы поженились очень рано и наш брак буквально создался на иллюзиях, казалось, что в жизни единственное что необходимо - быть "хорошим человеком" а остальное все приложится , теперь муж меня от них успешно освобождает)
акварель пишет: «Если мужчина хочет доказать женщине свою любовь - рождается девочка, а если доказать себе, что он мужик - то сыновья.»
Что-то в этом есть. Я давно заметила,что если мужчина уверен в своей мужской силе, материально и морально независим, то рождаются девочки. И если женщина сама решает материальные проблемы, а мужчина ищет в ней поддержки - то мальчики. То есть компенсируются мужские и женские энергии. Так я предсказывала всем своим знакомым,чьи семьи я хорошо знала, и ошибки случались редко. Один мой знакомый, эгоцентрик по натуре, очень хотел сына, но никак не получалось. Жена родила ему 4-х замечательных дочек. Я предсказывала ему сына где-то 10-м или 11-м. Все родственники думали примерно также, но как веруюшие люди молились, чтобы сын родился побыстрее, чтобы, наконец, он отстал от жены. И отмолили! Пятым родился мальчик!
Отправлено: 01.09.08 21:55. Заголовок: По поводу... есть па..
По поводу... есть пара мыслей...
1. Может быть второму сыну нужно было пройти уроки определенные??? 2. Вы уверены, что на вашего мужа никто глаз не поклал??? во время беременности жены мужа очень просто увести... парень не поддался - любит вас, поэтому и агрессия, что незная, откуда веет - срывается на ближнем... ( ни в коем случае не посчитайте оправданием )... а когда сын родился - то "приворот" закончился... ( там другие силы вступают в игру... гораздо мощнее приворотов )...
зы: есть такое понятие - немотивированная агрессия... и, кстати, судя по вашим рассказам, именно такая ситуация имело место быть... так что присмотритесь к вашим отношениям с нейтральной стороны...
а противостоять серьезному "нападению" очень мало кто может... поверьте...
Blackman-st, спасибо за ответ! Кстати, о привороте только вчера !!! об этом подумала, когда наткнулась на статейку " Как вести себе с привороженным" =))) и тут еще и ваш ответ). С мужем уже помирилась, самым тяжелым было - после этого всего сделать первой шаг навстречу!
скорее всего это грусть о том, что со стороны мужа я не ожидала такого отношения в этот период. Ожидание, иллюзии, надежды - это мое слабое место...
Напишу по себе, как у меня все было со вторым ребенком... Я забеременела 2 ребенком, потому что так хотел муж, я же старалась ему нравиться и выслуживать его любовь. Будучи беременной, я ждала доказательств его любви - типа, ну я же сделала ТО, что ты хотел, теперь очередь твоя.... Но любовь доказать не возможно, если не веришь что муж любит тебя, то и будешь получать именно такие доказательства...акварель пишет:
цитата:
"Ты - просто мать моих детей, я тебя не люблю" - я это слышала каждый день.
Печаль, что муж не любит меня притягивает к себе жестокость со стороны мужа, ибо он - начало берущее, он давать не может...а если женщина испытывает печаль, что муж не любит меня, то она не дает ему своей любви - поэтому мужчина ожесточается вдвойне, это я все тоже прочувствовала- до рукоприкладства не доходило, но морально была унижена ниже плинтуса)))
У многих женщин во время беременности возникает печаль, что муж не любит меня потому что я уже некрасивая и т.п. и т.д. В любом случае, если ты к себе притянула жестокость, значит нужно работать со своей печалью, что он не любит меня, тогда сможешь простить и себя и его и прощения попросить и у себя и у него и у ребенка, что не умела любить ни себя, ни их. Это был необходимый всем урок, через который ты научишься любить СЕБЯ и своих мужчин, успехов тебе и терпения!
Отправлено: 06.09.08 23:33. Заголовок: Blackman-st у вас ес..
Blackman-st у вас есть мысли о причинах такого "нападения"? Неужели, это просто сторонняя зависть или злонамеренность? Меня этот вопрос давно интересует, пока выводов никаких...
Blackman-st у вас есть мысли о причинах такого "нападения"? Неужели, это просто сторонняя зависть или злонамеренность? Меня этот вопрос давно интересует, пока выводов никаких...
а что, нормальных мужиков так много, чтобы за ними не вести охоту? по статистике просто мужчин гораздо меньше чем женщин... или вы так наивны в своем мироздании???
а что, нормальных мужиков так много, чтобы за ними не вести охоту?
Зачем же на них тогда вести охоту? В Красную книгу их! Или в музей, за стекло! И тогда каждая женщина будет знать, что из себя представляет нормальный мужик .
мдя... помирились... не на долго... Сегодня вечером муж пришел выпивший, устроил сцену, сказал, что уходт от меня - и ушел... Ребенок старший в панике, я стараюсь держаться, хочется верить, что жизнь продолжается...
а ведь она продолжается, правда? небо голубое, солнце светит, сердце стучит, дети- хотят кушать... старшему - объясните, что все в порядке, папа пока поживет отдельно..
возможно, вам как раз необходима передышка...
подумать, поразмышлять, простить, открыть свой источник любви, пусть даже пока только детям! а потом -и мужчине! ведь все его поступки- от того, что вы его не любите отпустите своего мужа из себя мысленно, ваши отношения, зацикленность вашу на нем... заодно отпустите из себя детей...
как это сделать- в начале форума, в теме "наиболее часто задаваемые вопросы..."
Да кто ж против - однако не всем повезло с корнями и детством -- в меру понимания идет переналадка. Однако ваш ответ говорит об этом явлении - "энерг. нападения на др на друга" - как об обЪективном, не зависящим от жертвы нападения - понравился мужик, ну и отниму. По философии ЛВ - причины всему происходящему со мной во мне. Ответа на вопрос НЕО:"И почему это случилось со мной?" - завис.
Отправлено: 13.09.08 20:38. Заголовок: Люля пишет: По фило..
Люля пишет:
цитата:
По философии ЛВ
Но ЛВ не последняя инстанция... есть еще масса философий...
Люля пишет:
цитата:
причины всему происходящему со мной во мне
все правильно, в вас - возможность сделать с вами то, что сделали...
Люля пишет:
цитата:
Ответа на вопрос НЕО:"И почему это случилось со мной?" - завис.
ваиантов несколько: либо в прошлой жизни вы сотворили тоже самое с кем нибудь... либо повторяете историю матери, спросите у нее, не было ли с ней такого... ну и, наконец, может пришла пора учить имнно этот урок??? доросли.. :)
Отправлено: 13.09.08 21:48. Заголовок: Акварель, сейчас стр..
Акварель, сейчас строится внутренний мир вашего ребенка. Вы написали, что он в панике. Имела такой опыт опыт в детстве то же. Это не паника, это серьезнее. Попытайтесь уверить ребенка, что папа его любит. Дети часто берут вину за разрыв на себя. У взорослых бывают закидоны, то что сейчас у вас происходит-дело взрослых. Как вам это не просто объяснить понимаю то же. Вам нужно это сделать, иначе все равно все вернется к вам через боль вашего ребенка, но в его тинэйджерском возрасте или старше. Соберитесь сейчас для помощи сыну, себе помощь получите через это несомненно то же. Вы сейчас за старшего в этой цепочке. И, ко всему похоже, придет ваш папа опять.
Смотрите на все сейчас не через чувства, а как на экзамен, который завалить нельзя. Не растрачивайте свои чувства на жалость к себе, это и обождать может. Примите мою поддержку, я вам сейчас много-много добра пошлю. От сердца.Примите.
Отправлено: 14.09.08 15:18. Заголовок: Люля пишет: это тум..
Люля пишет:
цитата:
это туманный намек на прямую работу с энергетикой?
это прямая фраза про то, что уровень уроков с каждым разом становится все сложнее и сложнее... и требует уже не прямого мышления, а всестороннего анализа и элементами логики и временных транзакций ...
Здравствуйте ! Почитала- удивилась. Надо же ! Я со своим мужем тоже никак разобраться никак не могу, но не это меня удивляет. Читаю историю беременности Акварель и вижу себя. Всё один в один. До рукоприкладства только не доходило. Поменялся человек на ровном месте , как только узнал что беременная. Нет, дитё хотел. Меня только не хотел ни под каким соусом, и пожить отдельно предлагал, и кричал что не любит меня, измывался всячески. А у меня больницы-капельницы-больницы. А я вся такая хорошая-расхорошая сижу с ним, выхаживаю его после истерик, а самой удавиться впору. Ребёнок родился, полегче стало, "отпустило" его вроде. Но хорошего всё равно ничего не получилось. И вот уж 8 лет в себе копаюсь: да что ж то было, да чем же такое заслужила и т.д. Злоба во мне сидела, как вы тут предполагаете ??? Не было её, сейчас - да, есть. А тогда не было. Научило меня это чему-нибудь ? И тут ничего положительного сказать не могу. Может и научило: послать могу кого угодно и куда угодно, а тогда не могла. Стеснялась-боялась-неудобно было. Если честно, до сих пор понять не могу для чего мне эти уроки. Меняюсь только в худшую сторону.
Отправлено: 14.09.08 17:45. Заголовок: Анна пишет: А я вся..
Анна пишет:
цитата:
А я вся такая хорошая-расхорошая сижу с ним, выхаживаю его после истерик, а самой удавиться впору.
Анна, если позволите, без обид, я выделю некоторые ваши стрессы, котрые мне сразу видны. Первый- страх что меня не любят. Второй - жалость к себе. Анна пишет:
цитата:
Злоба во мне сидела, как вы тут предполагаете ??? Не было её, сейчас - да, есть. А тогда не было.
Была эта злоба, только в неактивном состоянии, подавленном, так сказать... Анна пишет:
цитата:
Научило меня это чему-нибудь ? И тут ничего положительного сказать не могу.
ну.. всего помаленьку, не все сразу..
Анна пишет:
цитата:
Может и научило: послать могу кого угодно и куда угодно, а тогда не могла. Стеснялась-боялась-неудобно было.
подавленный стыд стал бесстыдством.
Вот такой вот итог..
Первое, что стоит сделать, почитать книги ЛВ. можно скачать на главной странице файл, где есть все книги, и по поиску можно почитать нужные вещи. Далее есть ознакомительная часть на форуме и помощь, как отпускать стрессы http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000004-000-0-0-1218617367
Почитайте книгу Начало мужское и женское, скачать её можно на главной странице.
Отправлено: 14.09.08 17:52. Заголовок: Анна , вам РАДУГА от..
Анна , вам РАДУГА ответила: радуга пишет:
цитата:
Анна пишет:
цитата: Выть всё равно хочется. Выходит, что-то не так делаю ? Прощаю не из любви ? А где её взять в данной ситуации?
Анна, приветствуем вас! Где Ее взять?
В СЕБЕ!
Сделайте то, что я вам сейчас напишу, и примите результат.
БОГ ЭТО СИЛА, КОТОРОЙ Я ДОВЕРЯЮ . Эта сила находится внутри вас. Она не знает преград и трудностей. Она ВСЕГДА УСПЕШНА В ТЕБЕ. ВСЕГДА И ВО ВСЕМ. В Ней твоя безопасность при всех обстоятельствах. К НЕй-то мы и взываем.
скажи себе: БОГ это сила, которой я доверяю.
Одновременно закрывая глаза. Затем обратись внутрь себя и поищи те жизненные ситуации, которые ты наполнила страхом, виной, освобождаясь от каждой из них такою фразой:
БОГ- ЭТО СИЛА, КОТОРОЙ Я ДОВЕРЯЮ.
Затем, постарайся оставить все заботы, связанные с ощущением твоей несостоятельности. в каждой такой ситуации ты забыла обратиться к Божьей помощи( читай Любви), поэтому испытываешь отчаяние. Теперь постарайся достьчь глубокого покоя в себе.
Закончи повторением первой идеи: Бог это сила, которой я доверяю.
Так три раза в день. правильно, как лекарство. Но сразу произнеси идею , если что-либо попытается нарушить твой покой. успеха, Анна.
Отправлено: 29.09.08 20:01. Заголовок: У меня вопрос к тебе..
У меня вопрос к тебе, Акварель: почему ты ставишь цель- простить мужа? Он поднял руку на беременную женщину, а тебя только и беспокоит, как его простить! При чем тут вообще он? Давай отстранись от него мысленно и подумай только о себе. Что бы ты подумала о женщине, которая разрешает ТАК к себе относиться? Что она себя не уважает, не любит, так? А ведь эта женщина ТЫ. Ты даже пишешь: " я учусь любить других и себя" Скажи наоборот: Я учусь любить себя и других" Ощущаешь разницу? Тебе тут многие уже написали: "начни с себя." А ты не слышишь. Услышь, пожалуйста! Когда ты подружишься с собой, полюбишь себя и простишь, отношения с мужем определятся сами собой. Я вообще считаю, тебе не прощать его сейчас нужно, а поблагодарить за то, что он тебя учит, КАК НЕЛЬЗЯ К СЕБЕ ОТНОСИТЬСЯ. Заметь, я не говорю, что вы момиритесь, не знаю, как у тебя сложатся отношения с ним, одно знаю точно: когда ты себя полюбишь,тебе станет легко и ты сама примешь решение, жить ли с ним. Я посылаю тебе любовь и уважение! Удачи!
Отправлено: 29.11.08 19:16. Заголовок: Спасибо за поддержку..
Спасибо за поддержку! Перечитала все ваши посты, к сожалению у меня не было доступа в интернет. Вобщем выкладываю продолжение моей жуткой истории. После того, как муж ушел через пару дней мы пытались его найти, чтобы обговорить финансовую сторону помощи детям. На работе его никто не видел, из друзей никто не знал куда он делся. Ушел и как сквозь землю провалился. Тем временем выяснилось, что он забрал всю вырочку со совего магазина, снял все деньги с моих карточек!!! прихватил семейные сбережения и уехал с какой-то девушкой в Ялту вроде бы как начинать "новую жизнь"! Оказывается он уже год мне изменял с девушкой, они познакомились, общаясь по работе. Через две недели "новой жизни" муж попал в психо-неврологический диспансер с нервным срывом и диагнозом - психоз! Лечился месяц - после лечения живет со своей любимой девушкой, превратился в нечто ужасное : работу потерял, семью тоже, весь в долгах, руки трусятся, похудел - даже жалко его. После того как муж уехал и я проверила свои кредитные карточки : все соплежуйство ушло на второй план - пришлось просто выживать и кормить детей! Старший ребенок пошел в детский сад, отвлекся от семейных проблем - и держится молодцом. Сейчас моя главная проблема - финансовая неустроенность. Муж был добытчиком, никогда бы не подумала, что он меня так "кинет" во всех смыслах. Собираюсь с силами и с весны планирую открывать свое дело, дабы обеспечить нормальный уровень жизни себе и детям. За три месяца муж стал мне чужим человеком, смотрю на него и не узнаю ничего "моего".
Спасибо Акварель, что написали вновь. Вот теперь вся шелуха рассуждений и отпала и стало видно, что было на самом деле. Размышляла я над проблемой "нападения", что обозначилась в этой теме - почему это случилось. Пришла к такому же выводу,что и Майя - это Maya пишет:
цитата:
КАК НЕЛЬЗЯ К СЕБЕ ОТНОСИТЬСЯ.
и 2е - мужики сами своим поведением провоцируют на такие действия любительниц легкой наживы - "вот и качественный мужик"
Отправлено: 29.11.08 23:56. Заголовок: Плохо относилась к с..
Плохо относилась к себе в связи с чувством вины из-за того, что сидела дома в декрете и не заробатывала деньги. Хотя никогда и не была без дела, но вот именно деньги не заробатывала, муж успешно пользовался этим моим чувством вины, взращивая его до таких пределов, что попросить что то лично для себя мне уже казалось стыдным и неуместным.
Плохо относилась к себе в связи с чувством вины из-за того, что сидела дома в декрете и не заробатывала деньги. Хотя никогда и не была без дела, но вот именно деньги не заробатывала,
в этом наши ситуации похоже. в остальном - муж наоборот, настаивал, чтобы я тратила на себя деньги, никогда не попрекал и т.п. А я все равно чувствовала себя виноватой чтоль... Так и не научилась говорить "наши деньги" и т.п. Т.е. получается мужья то наши не при чем, что мы себя так сами "гнобили", сидя с детьми?
Дайте пожалуйста ориентиры на методику как вернуть веру в себя и опять себя уважать. После развода у меня многое изменилось в сознании. Сейчас все ОК, а уверенности в себе по-прежнему нет. Что еще надо простить?
уверенности в себе по-прежнему нет. Что еще надо простить?
Есть цель прощения? - обретение уверенности. Значит - корысть. А вообще, с этим нужно пожить, пострадать, примириться=смириться (слово "смириться" искажает в нашем восприятии его истинный смысл - принять). Принять себя неуверенной в себе, понаблюдать какими стрессами это вызвано.
Неуверенность в себе разложить по составяющим. В чем конкретно проявляется. Скорее в страхе перед будущим. В каком страхе: материальном, одиночества, незащищенности (кто угрожает?) и т.п. За этим анализом страхи растворяются, но не быстро.
После того, как муж ушел через пару дней мы пытались его найти, чтобы обговорить финансовую сторону помощи детям. На работе его никто не видел, из друзей никто не знал куда он делся. Ушел и как сквозь землю провалился. Тем временем выяснилось, что он забрал всю вырочку со совего магазина, снял все деньги с моих карточек!!! прихватил семейные сбережения и уехал с какой-то девушкой в Ялту вроде бы как начинать "новую жизнь"! Оказывается он уже год мне изменял с девушкой, они познакомились, общаясь по работе. Через две недели "новой жизни" муж попал в психо-неврологический диспансер с нервным срывом и диагнозом - психоз! Лечился месяц - после лечения живет со своей любимой девушкой, превратился в нечто ужасное : работу потерял, семью тоже, весь в долгах, руки трусятся, похудел - даже жалко его. После того как муж уехал и я проверила свои кредитные карточки : все соплежуйство ушло на второй план - пришлось просто выживать и кормить детей! Старший ребенок пошел в детский сад, отвлекся от семейных проблем - и держится молодцом. Сейчас моя главная проблема - финансовая неустроенность. Муж был добытчиком, никогда бы не подумала, что он меня так "кинет" во всех смыслах. Собираюсь с силами и с весны планирую открывать свое дело, дабы обеспечить нормальный уровень жизни себе и детям. За три месяца муж стал мне чужим человеком, смотрю на него и не узнаю ничего "моего".
ахахах, узнаю себя в этой истории. 100% приворот был, знакома я уже с этим. муж вернулся, молилась я в то время очень. отмолила, видимо. то ли себя, то ли его... Constanta, теперь ты знаешь, почему у меня болят стопы и откуда недоверие к мужу
ахахах, узнаю себя в этой истории. 100% приворот был, знакома я уже с этим. муж вернулся, молилась я в то время очень. отмолила, видимо. то ли себя, то ли его...
У моей коллеге по работе, похожая ситуация, знает, что на муже приворот, он как зомби, "как бы он" внешне, а начинка, суть, не его. Тоже ушёл, уходил, пропадал у др женщины. Он не контролирует свои процессы, себя. Запил по-чёрному, никак не может выйдти из этого состояния, говорит- полубредит, вообщем она его не узнает. НО, приворот это тоже стресс, и виноваты они оба. Легче ведь на приворот ответственность переложить... Со всеми вытекающими из этого... Эйжена, ты умница, ты молилась, а значит прощала и себя и его, и доверилась прощению=молитве.
Отправлено: 26.02.12 20:39. Заголовок: Эйжена , тут тебе на..
Эйжена , тут тебе надо вернуться опять в ту ситуацию, сейчас , когда ты успокоилась, и заново , с новыми знаниями и наработками, нарыть , что именно, какие твои ложные установки привели твою ту реальность тогда к ситуации, которая произошла. Наверняка, сначала был шок, а потом ты зацепилась за за эту спасательную, как ты тогда посчитала позицию, что это приворот. И всё... Все события в твоей тогдашней жизни стали проигрываться по твоему сценарию. Пишу ТВОЕМУ, потому, что ты сразу нахваталась об этом знаний, позацеплялась за кто, что сказал и кто-что про это слышал. Ты стала паниковать и тоже по слухам же , что надо хорошо молиться и отмОлится, стала тоже это делать. И ты дала тогда себе установку такую, что возможно отмолить, и так и произошло. Но сути, почему всё так случилось, ты не осознала.Тебе надо в этом ещё ой как поковыряться. Потому что все эти страхи - они сидят в тебе, они задавлены, они не проработаны.И они тянутся за тобой до сих пор, отсюда и не прощение мужа, а на деле это неосознанное тобой твоё ЧВ за то, что так тогда произошло.
Эйжена , тут тебе надо вернуться опять в ту ситуацию, сейчас , когда ты успокоилась, и заново , с новыми знаниями и наработками, нарыть , что именно, какие твои ложные установки привели твою ту реальность тогда к ситуации, которая произошла. Наверняка, сначала был шок, а потом ты зацепилась за за эту спасательную, как ты тогда посчитала позицию, что это приворот. И всё... Все события в твоей тогдашней жизни стали проигрываться по твоему сценарию. Пишу ТВОЕМУ, потому, что ты сразу нахваталась об этом знаний, позацеплялась за кто, что сказал и кто-что про это слышал. Ты стала паниковать и тоже по слухам же , что надо хорошо молиться и отмОлится, стала тоже это делать. И ты дала тогда себе установку такую, что возможно отмолить, и так и произошло. Но сути, почему всё так случилось, ты не осознала.Тебе надо в этом ещё ой как поковыряться. Потому что все эти страхи - они сидят в тебе, они задавлены, они не проработаны.И они тянутся за тобой до сих пор, отсюда и не прощение мужа, а на деле это неосознанное тобой твоё ЧВ за то, что так тогда произошло.
ну это не только мой сценарий, но и той женщины - ведь у нас состоялся разговор, и она призналась в том, что сделала это. насчет паники - ее не было. почему-то я себя чувствовала очень спокойной - я только родила ребенка (ему был месяц), и на душе у меня была такая благость, что никакой агрессии и паники я не чувствовала. возможно, у меня тогда развилась бесчувственность. а про молитвы не знаю, говорил мне кто-нибудь, или нет - мне просто самой хотелось молиться. возможно, это был мой путь к прощению. сейчас я думаю, что этим заглушила в себе негатив, который притянул ситуацию. не знаю. сейчас меня больше всего волнует стресс проститутки. дело в том, что муж отдал все деньги, накопленные на машину, той женщине. целый год я их не снимала со своей карточки, взял еще кучу кредитов, вплоть до того дошел, что украл мои декретные и подарил ей ноутбук на них. сейчас я расплачиваюсь за его кредиты. сейчас он не работает, и меня стало это нервировать. вот думаю, не моя ли корысть это притянула?
никакой агрессии и паники я не чувствовала. возможно, у меня тогда развилась бесчувственность. что этим заглушила в себе негатив, который притянул ситуацию.
Эйжена, так я и не спорю был там приворот или нет. Я про то почему эта ситуация притянулась к тебе, в твою жизнь, коснулась твоего мужа. И как сама видишь , на том что он вернулся, проблемы не закончились. Они же как снежный ком, который сметает всё на своём пути.Дальше только хуже. Потому что урок тобою не выучен. А злоба она уже даже не тех размеров какая была до той ситуации, хотя уже и тогда она доросла до бесчувственности, что даже не было слёз. А была одна огромная гордыня
цитата:
и на душе у меня была такая благость
а сейчас ситуации с мужем так будут выруливать, чтобы злоба задавленная нашла лазейку и вытекала наружу. И опять же дело даже не в этом. А в том - почему это происходит с тобой. вот где надо копать. искать причины, а всё что шло потом: приворот, кредиты и пр. - это ж следствие.
Эйжена, давай посмотрим на всё с другого угла. У мужа твоего ,в его реальности всё хорошо. Сходил на лево, сделал много хорошего той женщине, вернулся- приняли, и даже работать не надо, так как за него долги оплачивают и т.д. Понимаешь, это проблемы твои и никто кроме тебя самой их не" разрулит".
Эйжена, а зачем ты за его кретиты расплачиваешься? Может это ты его покупаешь? Похоже, что вы ролями поменялись.
потому что они оформлены на мою маму, а он не работает - найти работу не может. и опыт хороший, и резюме отличное - не звонят и все тут!!! думаю, это урок и для меня, и для него. я-то кое-что поняла, а он пока нетFenix пишет:
цитата:
почему это происходит с тобой. вот где надо копать. искать причины
Может и корысть. Поищи. Только где корысть. не обязательно связано с материальностью. Есть ведь и духовная корысть Вообще корысть -это использование в своих целях. Вспомни, когда кого использовала, сердце когда подсказывало, что это не хорошо так поступать, а ты глушила это. Может и мужа ты так изначально использовала. Любовь то была?
Может и корысть. Поищи. Только где корысть. не обязательно связано с материальностью. Есть ведь и духовная корысть Вообще корысть -это использование в своих целях. Вспомни, когда кого использовала, сердце когда подсказывало, что это не хорошо так поступать, а ты глушила это. Может и мужа ты так изначально использовала. Любовь то была?
любовь была и есть. мы вместе, и я понимаю, что любовь не только существует в моем сердце, но и вообще ее много, намного больше, чем я ее представляла. однажды я поймала себя на мысли, что хорошо, что он занимался любовью с другой женщиной - когда ему хорошо, и мне тоже. правда, это было после проведения процедуры прощения, я долго над этим работала)))
по поводу корысти - сегодня вспомнила, что моя мама не могла развестись с отцом, потому что жалела свои заготовки на зиму оставить))) кармическое? да и проблема проституции во мне...
Отправлено: 27.02.12 16:04. Заголовок: Эйжена , вы жертвует..
Эйжена , вы жертвуете собой, живете его жизнью, решаете финансовые проблемы сама, не можете сбросить с себя этого взрослого дядьку. Мягкотелость ваша не позволяет взять ответственность за свою жизнь на себя, вот поэтому проживаете чужую жизнь. Вашу бесхарактерность зеркалит муж.
Эйжена , вы жертвуете собой, живете его жизнью, решаете финансовые проблемы сама, не можете сбросить с себя этого взрослого дядьку. Мягкотелость ваша не позволяет взять ответственность за свою жизнь на себя, вот поэтому проживаете чужую жизнь. Вашу бесхарактерность зеркалит муж.
Эйжена , вы жертвуете собой, живете его жизнью, решаете финансовые проблемы сама, не можете сбросить с себя этого взрослого дядьку. Мягкотелость ваша не позволяет взять ответственность за свою жизнь на себя, вот поэтому проживаете чужую жизнь. Вашу бесхарактерность зеркалит муж.
Все конечно правильно... теоретически, а вот как это реализовать на практике мало кто знает, вернее умеет... Финансовые проблемы решает, потому что это не только мужа проблемы, но и ее, а если их не будет решать так последствия будут плачевными и для нее тоже ... Легко советовать тем, кто сам в такой ситуации не был ...
Может потому и не был? Все равно любой совет нужно на себя "примерять".
Не был потому, что очень "умный" и "сильно - характерный" У меня есть подруга (еще с института), так вот лет 10 назад мы с ней "дружили семьями" и она меня постоянно подкалывала по поводу того, что мой муж мало зарабатывал тогда и "обучала", как нужно правильно себя вести с мужем, чтобы он больше денег зарабатывал, "умная " тогда она была ... Общем закончилось все тем, что муж ее стал зарабатывать еще больше, общем очень хорошо поднялся в материальном плане, но ... ушел к другой женщине ... Вот так... Как у меня - большинство знает.
Отправлено: 28.02.12 18:43. Заголовок: Маура2, да, я знаю т..
Маура2, да, я знаю твою и помню ту историю. Но, обрати внимание, что она еще и подкалывала, иронизировала.
Здесь же иронии нет. И опыта нет, но как-то нужно это все разгребать. Как ЛВ пишет: умные учаться на знаниях. Поэтому хотя бы на знаниях учиться... или не учиться. Можно оставить и так, как есть.
Может и не нужно ничего менять, раз это так сложно. Может легче поменять отношение к этому.
Может и не нужно ничего менять, раз это так сложно. Может легче поменять отношение к этому.
ни то, ни это не получается))) я в печали... вернее, в злобе))) потому что печаль ушла (отек спал), зато больно стало!!! а все равно радостно - у меня потребность высвобождать стрессы появилась!
Отправлено: 29.02.12 00:39. Заголовок: Эйжена пишет: ни т..
Эйжена пишет:
цитата:
ни то, ни это не получается))) я в печали... вернее, в злобе))
Сегодня прочитала, что мы смотрим на мир(каждый на свой) и пугаемся разворачивающегося перед нами хаоса и мы теряемся. набираем стрессов, потому что не осознаём, что этот" хаос есть Бог в его бесконечной мудрости".(БК)
Отправлено: 29.02.12 08:57. Заголовок: Маура2 пишет: Все к..
Маура2 пишет:
цитата:
Все конечно правильно... теоретически, а вот как это реализовать на практике мало кто знает, вернее умеет... Финансовые проблемы решает, потому что это не только мужа проблемы, но и ее, а если их не будет решать так последствия будут плачевными и для нее тоже ... Легко советовать тем, кто сам в такой ситуации не был ...
Ну да мы с мужем оба пенсионеры и строим дом. Не хочется снова и снова писать то, что было. Было и прошло и слава Богу, что прошло. М.б. будет лучше, если перестанешь ныть и плакаться, и пробовать убирать - отпускать из себя ненужные мысли? Встряхнись.....(Муж, уходя на дом по утрянке, говорит:"Иду вершить великие дела" ) Все в жизни зависит от настроя.
Отправлено: 29.02.12 12:00. Заголовок: когда я подписалась ..
когда-то я подписалась на эту тему и мне приходят, и приходят сообщения)))
не скажу, что меня эта тема совсем отпустила, но многое я для себя решила.
я хочу быть с ним, с этим мужчиной. я хочу жить в счастье, в радости благополучии, в большом доме, без ругани, со взаимным уважением. и т.д. и т.п. и это провозглашать. каждый раз, когда подкрадывается какая то мыслишка, я стараюсь ее остановить, ловлю ее, и как молитву твержу я хочу быть счастливой я хочу жить с семьей я буду и т.д. отпускать и прощать, это тоже, но не так зацикленно. а еще молиться. хорошо и от души
Отправлено: 29.02.12 12:17. Заголовок: Алена пишет: когда ..
Алена пишет:
цитата:
когда подкрадывается какая то мыслишка, я стараюсь ее остановить, ловлю ее, и как молитву твержу я хочу быть счастливой я хочу жить с семьей я буду и т.д.
Повторюсь, потому что уже писала. Не знаю насколько это существенно, НО! Предполагается, что позитивный настрой должен быть в настоящем. Т.е. в настоящем нужно отслеживать моменты счастья и говорить себе: Я - счастлива, я живу с семьей, я живу в своем доме ...
Слова "я буду", " я хочу быть" в буквальном смысле означают, что ты хочешь хотеть и Вселенная выполняет твой заказ.
Что означает буквально желание "хочу быть счастливой" - значит Вселенной нужно сделать так, чтобы для счастья чего-нибудь не хватало (или его не было бы вовсе) и ты всегда бы находилась в его поиске - хотела бы его.
Примерно так: три составляющие намерения это: • Настоящее • Точное • Позитивное «Настоящее» — значит, в этот самый момент. «Точное» означает, что вы точно определяете, что хотите, а «позитивное» подразумевает, что вы воспринимаете свое состояние так, как если бы это уже произошло.
Маура2, я и сама любитель поплакаться. Только я считаю, что это не "поплакаться", а описать свою проблему. А уж кто как это воспринимает - дело личное.
Работа над собой не всегда дает тот результат, которго ждешь. Но он точно есть. Поэтому не разочаровывайся. Может сейчас именно такой результат тебе и нужен, чтобы понять еще что-то.
Сегодня прочитала, что мы смотрим на мир(каждый на свой) и пугаемся разворачивающегося перед нами хаоса и мы теряемся. набираем стрессов, потому что не осознаём, что этот" хаос есть Бог в его бесконечной мудрости".(БК)
Отправлено: 29.02.12 14:20. Заголовок: Маура2 пишет: Я за ..
Маура2 пишет:
цитата:
Я за вас рада, только при чем тут дом?
Ни чего ты не рада, раздражение и неверие - вот и вся радость. Дом при том, что мужчина в 64 года сам своими руками строит не домик из спичек, а нормальный добротный дом.своими руками, строит давно. За время строительства было 10000000....... эмоций, которые я отпускала. А теперь имеем то, что имеем.
Отправлено: 29.02.12 14:30. Заголовок: Уважение к мужу раст..
Уважение к мужу растет с каждой отпущенной эмоцией. Я теперь понимаю, что именно такой муж мне нужен, хотя раньше, до Виилмы, меня бросало в холодный пот от того, что услышала такую речь - муж такой, какой вы были в прошлой жизни.
Отправлено: 29.02.12 14:32. Заголовок: сусанна пишет: Ни ч..
сусанна пишет:
цитата:
Ни чего ты не рада, раздражение и неверие - вот и вся радость.
Вы думаете, что лучше знаете, чем я что я чувствую? На самом деле если радости и нет, то и раздражения тоже - мне честно говоря все равно, что делает чужой муж... сусанна пишет:
цитата:
Дом при том, что мужчина в 64 года сам своими руками строит не домик из спичек, а нормальный добротный дом.своими руками, строит давно.
Я просто хочу понять к чему это сообщение в этой теме. Или Вы хотите сказать, что раньше он "строил из спичек", т.е. ничего не делал, а после вашего отпускания (или прочего преображения себя) стал строить настоящий? Если так, то я опять таки за вас рада (можете не верить) и рада потому, что если у кого-то получилось, то возможно получится и у меня...
Отправлено: 29.02.12 14:35. Заголовок: Маура2 пишет: Или В..
Маура2 пишет:
цитата:
Или Вы хотите сказать, что раньше он "строил из спичек", т.е. ничего не делал, а после вашего отпускания (или прочего преображения себя) стал строить настоящий?
Так и было. Всю абсолютно работу по дому и на огороде я взяла в свои руки и упрекала, что он не хочет мне помочь. А мужику не нужно кому то помогать, а строить свои планы и самому воплощать в жизнь - САМОМУ, а не по указке жены. Муж вышел на пенсию рано(он бывший моряк) дома был редко и не чувствовал себя хозяином, в основном смотрел телевизор и читал. Да еще и меня упрекал во всем, в чем только можно было. Я писала про прошлую свою жизнь - я и лошадь , я и бык я и баба и мужик. Про остальную сторону жизни, как пришлось поднимать двоих детей практически в статусе матери - одиночки и при том, сжав зубки, запрещая себе жалеть себя, даже писать не хочется. Поверь, от такой жизни я пришла к Виилме. Все - таки упомяну работу в газовом хозяйстве, которая забирала 24 часа в сутки времени, включая выходные и праздничные(на телефоне и на выездах в аварийных случаях) и массу нервной энергии, отвечая за все и вся и дрожа от каждого звонка.
Отправлено: 29.02.12 14:40. Заголовок: Маура2 пишет: если ..
Маура2 пишет:
цитата:
если у кого-то получилось, то возможно получится и у меня...
Маура, что должно получиться?
Ты посмотри, что в тебе лично притянуло этого мужчину. И когда разберешься, то либо расстанешься с этим мужчиной, либо он изменится. Могут быть и другие варианты. Ты не его меняй, а себя. А он тебе сейчас - как зеркало.
Может этот мужчина, с которым ты сейчас, вовсе не строитель, а "прожигатель" жизни. А может - строитель, и такой тебе дом забабахает - о-го-го какой!
Но это после того, как ты со своими стрессами разберешься. Сейчас он тебя учит. И спасибо ему за это!
Как что??? А что мы тогда вообще все тут обсуждаем, если ничего не будет меняться ?
Constanta пишет:
цитата:
И когда разберешься, то либо расстанешься с этим мужчиной, либо он изменится.
Я уже разобралась и чем притянула, и все отпустила (как мне кажется), просто уже одно и тоже толкти невозможно, но - ничего не меняется (ни таким ни другим образом) Constanta пишет:
цитата:
Сейчас он тебя учит. И спасибо ему за это!
Спасибо конечно... только обучение затянулось, то ли я двоюшница то ли учителя никудышние ... Constanta пишет:
Отправлено: 29.02.12 15:16. Заголовок: сусанна пишет: Всю ..
сусанна пишет:
цитата:
Всю абсолютно работу по дому и на огороде я взяла в свои руки и упрекала, что он не хочет мне помочь. А мужику не нужно кому то помогать, а строить свои планы и самому воплощать в жизнь - САМОМУ, а не по указке жены.
сусанна пишет:
цитата:
Муж вышел на пенсию рано(он бывший моряк)
Ну - работа по дому и в огороде и есть преимущественно женской... Он же не сидел при этом на вашей шее, т.е. на жизнь (хотя бы себе) он сам зарабатывал (или пенсию получал), поэтому он и дом теперь сам строит...
Отправлено: 29.02.12 15:21. Заголовок: Маура2 , деньги здес..
Маура2 , деньги здесь особой роли не играют, т.е. не играет количество денег. Разница состоит в качестве жизни - а это результат отношения к жизни. Перефразирую, жизнь такова - какое отношение к жизни( мужу, детям, людям, государству и т.д.........мы относимся) - наши эмоции и чувства - это энергии, которые имеют свойство материализоваться.
Отправлено: 29.02.12 15:41. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А все же, если не вопросом на вопрос. Сформулировать можешь? Может в ответе и ответ.
Ну у каждого в жизни есть какая либо ситуация, которая его не устраивает (ну во всяком случае у всех, кто сидит на этом форуме, а иначе они бы тут не сидели ). У кого-то муж изменяет, у кого-то просто сидит на шее, у кого-то дети болеют и т.д. Человек разбирается, осознает причины такой ситуации, отпускает, меняет отношение, прощает и т.д. В результате (теперь я конкретно о себе) становится спокойным, умиротворенным, любит мужа бескорыстно, прекращаются в семье скандалы, отношения налаживаются, но ... муж как не работал - так и не работает. Т.е. по сути поменялось отношение к ситуации (с отрицательного на нейтральное), а сама ситуация не изменилась - а я хочу чтобы изменилась!
Отправлено: 29.02.12 15:48. Заголовок: Маура2 пишет: муж к..
Маура2 пишет:
цитата:
муж как не работал - так и не работает. Т.е. по сути поменялось отношение к ситуации (с отрицательного на нейтральное), а сама ситуация не изменилась - а я хочу чтобы изменилась!
Неспособность(нежелание + неумение) супруга материально обеспечить семью - это просится освободить.
Неспособность(нежелание + неумение) супруга материально обеспечить семью - это просится освободить.
Как я могу освободить чью-то "неспособность"? Я могу освободить только свое отношение к ней - например злобу, что я вобщем-то уже не однократно делала. Злоба ушла, а ситуация осталась .
Отправлено: 29.02.12 16:16. Заголовок: Маура2 пишет: по с..
Маура2 пишет:
цитата:
по сути поменялось отношение к ситуации (с отрицательного на нейтральное)
Маура2 пишет:
цитата:
а я хочу чтобы изменилась!
Видишь? Еще не поменялось отношение. Изменилось, но не поменялось - не принята ситуация.
Маура2, у меня началось изменение или ... как это объяснить (есть же люди, которые умеют выразить правильно мысль), понимание, наверное... Словом. В какой-то момент, я поняла, что то, что происходит со мной, в моей семье - мне это не нужно.
Внутри как щелкнуло что-то и я поняла, что мне не нужно менять ситуацию, что мне не нужно ничего менять в себе или в муже. Пусть он отается как есть, пусть я остаюсь, какая есть. Просто мне не нужна та вся ерунда, которая возникла в моей жизни. Мне этого не нужно.
Это случилось вдруг, как говорят: в один прекрасный день. И с этого прекрасного дня начался новый отсчет.
Я долго этого не хотела (того, что происходило в моей жизни). Но оказалось, что хочу или не хочу по сути ни чего не значат. И когда я поняла что не нужно, действительно не нужно, вот тогда все стало меняться. Я словно проснулась.
Поэтому я обращаю внимания на слова - они многое значат. Правильно сформулированный вопрос или мысль - это уже результат. Но эта мысль приходит не из ума, а ... из какой-то глубины (пока для меня загадочной).
И то, что ты написала, может на самом деле иметь большое значение. Просто мы не знаем, в какой момент произойдет что-то важное.
Обрати внимание, как ты написала: а я хочу чтобы изменилась! (и топнула ножкой). Изменится только тогда, когда ты душой и телом почувствуешь, что это тебе действительно нужно, необходимо. Когда уже ни о каком "хочу-не хочу" речь не пойдет. Хочу-не хочу, уже просто не будеть иметь значения.
Отправлено: 29.02.12 16:19. Заголовок: Еще мысль такая ......
Еще мысль такая ....по жизни была чрезмерно - серьезная( смертельная серьезность), а антоним серьезности - легкомысленность, т.е. муж пришел ко мне с легкомысленным отношением к жизни - несерьезным,шутливым отношением.
Отправлено: 29.02.12 16:24. Заголовок: Маура2 пишет: Как я..
Маура2 пишет:
цитата:
Как я могу освободить чью-то "неспособность"? Я могу освободить только свое отношение к ней - например злобу, что я вобщем-то уже не однократно делала. Злоба ушла, а ситуация осталась .
В тебе сидит эта мысль - неспособность.... - и ты злишься.... Поменяется твое отношение к мужу, если не будет этой мысли. А если я почувствовала эту энергию, то у меня она перешла в скрытый вариант и мне также необходимо отпускать неспособность... Спасибо!
Обрати внимание, как ты написала: а я хочу чтобы изменилась! (и топнула ножкой). Изменится только тогда, когда ты душой и телом почувствуешь, что это тебе действительно нужно, необходимо. Когда уже ни о каком "хочу-не хочу" речь не пойдет. Хочу-не хочу, уже просто не будеть иметь значения.
Я понимаю "нужно", как "хочу", избавленное от страхов и прочих эмоций, но эмоции-то я отпустила... Constanta пишет:
цитата:
Внутри как щелкнуло что-то и я поняла, что мне не нужно менять ситуацию, что мне не нужно ничего менять в себе или в муже. Пусть он отается как есть, пусть я остаюсь, какая есть. Просто мне не нужна та вся ерунда, которая возникла в моей жизни. Мне этого не нужно.
Это случилось вдруг, как говорят: в один прекрасный день. И с этого прекрасного дня начался новый отсчет.
А можете конкретно рассказать, что вы поняли, что вам "не нужно" (если это не секрет) ?
Отправлено: 29.02.12 16:45. Заголовок: Маура2, не секрет. П..
Маура2, не секрет. Попробую, может получится объяснить.
Сначала пришло ощущение, что мне все это просто надоело. Надоело что-то доказывать, надоело злиться, надоело менять и ждать чего-то.
Получилось так, словно я смотрю на все это со стороны: как фильм "День Сурка". Постоянно одно и тоже, все по одному сценарию с какими-то незначительными изменениями. А я это все наблюдаю.
Я задалась вопросом: может в какой-то момент я хотела именно этого? Может я хотела кому-то доказать, что справлюсь с такой ситуацией? Ответа так и не знаю точно. Одно поняла, что я и сама многое напортила и притянула эту ситуацию. Значит на каком то этапе так было нужно, значит по другому было нельзя.
И вот в это примерно время я поняла, что больше не хочу во всем этом участвовать. Мне надоело.
Вот вспомнила ключевое слово: мне стало не интересно. Когда я это поняла, очень удивилась: неужели был какой-то интерес в подобной ситуации? Видимо был. Мне даже стало скучно от всего происходящего, какаое-то ощущение не то апатии, не то вялости, не то усталости - стало не интересно.
Вот тут я помню, что мне во-первых, надоело сопротивляться, а во-вторых я и поняла, что мне больше этого не нужно.
И стало так спокойно. Не нужно и не нужно. Этим все и закончилось.
(Я думаю, что закончилось. Но если не все усвоено, что было нужно, я не исключаю повторения в той или иной степени подобной ситуации, без моих: хочу-не хочу.)
Вот вспомнила ключевое слово: мне стало не интересно. Когда я это поняла, очень удивилась: неужели был какой-то интерес в подобной ситуации? Видимо был. Мне даже стало скучно от всего происходящего, какаое-то ощущение не то апатии, не то вялости, не то усталости - стало не интересно.
Да, вот у меня сейчас примерно такое же состояние: уже давно не интересно выяснять в миллионный раз отношения, ругаться, что-то доказывать, нет сил и желания злиться и т.д. Меня уже не "колбасит" как раньше по этому поводу, но ... ситуация тем не менее такая же. На эту тему есть анекдот: приходит мужик к знахарке и говорит: "Меня волнует вопрос импотенции". Знахарка дает ему какую-то травку и говорит: "Попринимаешь травку и все будет хорошо". Мужик спрашивает: "И что, я избавлюсь от импотенции?", на что знахарка отвечает: "Нет, но тебя этот вопрос перестанет волновать" . Вот у меня что-то в этом роде происходит .
Отправлено: 29.02.12 17:42. Заголовок: Маура2, мне еще в по..
Маура2, мне еще в понимании помогла книга, которая была как нельзя кстати.
Естественно, что всю пересказывать не буду, но суть была в том, что хуже, чем к себе относится сам человек, к нему никто не относится. То есть, в отношении с другими людьми есть грань, ниже котрой не допускается поведение другого. Если себя низко ценишь и не уважаешь, то и отношение другого человека будет это показывать.
Если себя ценишь, уважаешь и любишь, то уже такое отношение становится недопустимым и ненужным. Ты сама уходишь от этих отношений, или меняешь их . Но критерий - твой допуск подобных отношений. Вопрос: чтоя делаю в этих отношениях?
И ты отвечаешь только за свою часть отношений и поведения. Неважно, как ведет себя другой человек. Ты определяешь нужность или ненужность этих отношений. Возможность или не возможность такого поведения. И не ссорами, не скандалами, а просто как-то так..., в душе, или в уме. Сама с собой поговорила, взвесила и поняла.: либо еще потерпеть, подождать, либо отказаться от этих отношений.
Заметь - отказаться не от человека, а от отношений. А уж останется этот человек или уйдет (отпадет) за ненадобностью - это другой вопрос.
Привет, девочки Не знаю, все ли участвующие в этой теме в теме моей проблемы (каламбур получился) Я многое осознала, и, как мне кажется, простила мужа за измену. Но появилось большое чувство вины, за то что лишала его любви, жалость к себе - это вообще мой конек. За этот месяц многое изменилось в наших с мужем отношениях. Нежность и внимание почти как в первые дни знакомства. Почти, потому что я не могу до конца отпустить проблему. Все вроде хорошо, но ни с того ни с сего эта подруга возьмет и всплывет в моем сознании. Я даже не могу объяснить как это происходит. Всплывает мысль, образ, но как буд-то она прям рядом материально. И у меня реальный страх. Страх, что она появится и муж как зомбированный пойдет за ней. Хотя я осознаю, что это не так. Я поняла мотивы его летнего поведения, простила его. Впрочем его и прощать-то было не за что. Скорее я простила себя, за то, что он себя так повел. И мотивы ее поведения я поняла, Однажды она ко мне во сне пришла. Ну и муж конечно был тут же где-то. Просто рядом. У нее выражене лица, и вообще вся она излучала презрение ко мне, или жалость что-ли. (Во время отдыха она по-другому ко мне и не относилась. Меня это бесило, но я не хотела идти на открытый конфликт и портить отдых мужчинам, а видимо стоило. Я конечно тоже не особо пылала симпатией к ней) И у меня во сне прямо какой-то не то, чтобы страх, а злоба?, ненависть?, Жестокость? (когда хочется прям стереть человека с лица земли), и страх тоже, что снова посягнет на мое спокойствие, и сердце готово выпрыгнуть. Короче прям триллер. Удивительно, я тогда во сне сама себе говорю: "Спокойно. Во-первых я разрешаю себе испытывать эти чувства. Во-вторых я принимаю себя такой какая я есть и люблю себя." И все куда-то делось, стало спокойно, я проснулась. Теперьу меня еще одна проблема: может это не очень удобно спрашивать, но когда мы занимаемся с мужем любовью, она опять мысленно, и как буд-то реально рядом стоит, и более того, муж ласкает меня, а я вижу как он ее ласкает. Меня это напрягает, и огорчает. Бред конечно, но ведь это что-то значит. Я сначала хотела просто разрешить ей (мысленно) присутствовать, принять ситуацию, но почему-то это вызывает во мне протест. Ко мне мысль пришла, что нужно отпустить ее из себя. Я стала отпускать ее, а она не уходит. Всплыло, что еще и мужа надо отпустить. стала его отпускать, а они рука об руку пошли. У меня опять ступор. Не могу принять, что он с ней уходит. Эгоизм? Собственничество? Вот ежели один - то пожалуйста, иди, а с ней - ни-ни. Попыталась осознать, принять его этот выбор, продолжила отпускать, и они разошлись в разные стороны. Вот Что это? Что эта подруга хочет сказать мне? вернее ее образ? Ведь не зря она ко мне ходит?
Отправлено: 01.03.12 16:58. Заголовок: Хома , все твои стра..
Хома , все твои страхи от недоверия мужу.Ты ни фига не простила.Ты боишься. что он может уйти."как зомбированный" - эти слова показывают степень твоего недоверия к нему. ты сомневаешься в его самодостаточности, видишь его ведомым, не хочешь увидеть в нём самостоятельную личность, который сам может решать. что ему нужно, а что нет. Он тебя же и зеркалит. Понимаешь. это ты летом стала в нём сомневаться Ты сама зародила в своей душе сомнения и недоверие. Ты сама спроецировала ту ситуацию своими мыслями. Сейчас ты опять сама продолжаешь это проецировать , хотя и не хочешь. Ты постоянно об этом думаешь, прокручиваешь в голове и не даёшь ни себе , ни мужу душевного спокойствия и любви. И вполне возможно, что всё повторится и не обязательно это будет она же. Поэтому повернись к своим страхам лицом. Допусти ситуацию, что он уйдёт, разреши её себе. Признай в себе, что жизнь на этом не закончится. Ты сейчас под этими страхами из прошлого и из-за страхов перед будущим(признайся, что на самом деле это даже смешно звучит.) не ценишь, не принимаешь настоящую реальность, когда всё хорошо, он с тобой, и ты можешь обнимать его и целовать сколько хочешь. Надо только сердце открыть навстречу любви без условий и радоваться каждому мгновению, когда вы вместе. И поверь, как только ты перестанешь бояться измены, предательства или как ты ещё это себе называешь, все негативные проекции на будущее испарятся. И муж никуда не уйдёт. Потому,что не надо будет искать любви на стороне. НЕ ври себе, что это не так. Всё так. Пойми, в твоей жизни всё зависит только от того какой ты её свою жизнь, свою историю видишь.
Хома, подругу отпустить сложно. А ты жену отпустила и себя в той ситуации простила? Ты же помнишь про бумеранг. И у Улыбки бумеаранг. ... Да у всех, похоже - бумеранг.
Отправлено: 01.03.12 19:07. Заголовок: Я бывшую отпускаю, в..
Я бывшую отпускаю, всю ситуацию в целом, прошлое, настоящее, будущее. Контроль, мстительность, шантаж, манипулирование, а главное желание доказывать (что-либо, кому-либо). И остальные стрессы.... Надо бумеранг освободить! Он же вообще у всех, это и есть- подобное притягивает подобное Хома пишет:
цитата:
жалость к себе - это вообще мой конек
Ага, я когда людей освобождаю (не важно кого), ручьём, ручьём моя жалость льётся, как песня))) А если муж, даже пошутит, а я на себя возьму, начинаю дальше запевааать! Пишу, а сама смеюсь, он так мне и говорит: "голову забиваешь себе всякой ерундой, накрутишь, а потом из этого проблему делаешь! Всё ведь хорошо!" А я реву от того, что хорошо, потом смеюсь над собой! Мужчины! всё-таки из какого добротного материала сделаны!
Отправлено: 01.03.12 21:17. Заголовок: Вы правы. Видимо дей..
Вы правы. Видимо действительно не отпустила ситуацию, недоверяю мужу. А больше не доверяю этой подруге (т.е. себе самой. Это она меня ведь зеркалит?). Умом все понимаю, и что никто кроме меня самой счастливой меня не сделает, и что муж имеет полное право жить свою собственную жизнь, думать свои собственные мысли, принимать свои решения, и что я в его жизни тоже второстепенная роль, как и он в моей. Все равно не получается отпустить желание контролировать его жизнь. Причем не только жизнь - но и мысли. Буду продолжать работу. А жену его бывшую как-то не догадалась отпустить. Ситуацию ту отпускала, себя прощала, прощения просила и у жены и у сына. Не знаю на сколько качественно получилось, но сейчас меня эти воспоминания не задевают что-ли, не причиняют боли. Просто констатация факта - так случилось. Бумеранг тоже попробую отпустить. Спасибо вам большое. пытаюсь еще и спешку отпустить и знания - что-то не идет никак. В голове сумбур, выразить мысли правильно не получается. И вопросы корректно задать тоже не получается. Почему ко мне эта подруга приходит? Что хочет донести до меня? Как человека я воспринимаю ее совершенно адекватно и спокойно. Но стоит только вспомнить ее надменное превосходство- теряюсь и чувствую себя действительно недостойной. Только не понимаю недостойной чего (или кого? - мужа?). В действительности ведь нет оснований считать себя хуже нее. И умом я это понимаю. Мне кажется, что если пойму что она хочет мне сказать - то этот урок усвою. Завтра еще раз анкету на нее заполню спасибо еще раз и доброй ночи всем
Отправлено: 01.03.12 21:57. Заголовок: Хома пишет: А жену е..
Хома пишет:
цитата:
А жену его бывшую как-то не догадалась отпустить. Ситуацию ту отпускала, себя прощала, прощения просила и у жены и у сына.
Хома пишет:
цитата:
Почему ко мне эта подруга приходит? Что хочет донести до меня?
Хома пишет:
цитата:
Но стоит только вспомнить ее надменное превосходство- теряюсь и чувствую себя действительно недостойной. Только не понимаю недостойной чего (или кого? - мужа?).
Хома пишет:
цитата:
А больше не доверяю этой подруге (т.е. себе самой. Это она меня ведь зеркалит?).
Хома, ты на все вопросы сама ответила. У тебя было чувство превосходства, когда муж с тобой остался, а не с женой? Ты тогда выиграла. Но сейчас ситуация повторилась и снова пришла другая женщина, как тогда ты и показывает тебе (как тогда ты) свое превосходство. Она может увести твоего мужчину, поому что он уже уходил от женщины.
Сложная ситуация. Тебе здесь не столько себя сколько его в ситуации с женой и ребенком прощать нужно. Его то ты прощала в ситуации с подругой, а по отношению к жене его вину видишь. Конечно ты не должна его вину брать на себя, но ты его прости за недоверие, за предательство не тебя, а жены. Что я хочу объяснить..., ты ведь теперь жена и как бы тебя он предал тогда в лице своей жены (а что было однажды, то может быть дважды). А подруга - это ты тогда - новый кандидат на роль жены.... Вот примерно так.
В какой-то теме Ильдар написал (не помню дословно), что результатом работы над собой может быть не обязательно сохранение отношений, а наоборот, понимание, что это не те отношения, которые нужно сохранять. Мне тогда как-то досадно было эти слова читать, ведь цель была сохранить отношения во чтобы то ни стало.
Хома пишет:
цитата:
Мне кажется, что если пойму что она хочет мне сказать - то этот урок усвою.
Ты уже поняла, что она показывает тебе тебя. Может реальную, а может такую, какой ты себя видишь относительно бывшей жены.
Еще посмотри, те ли это отношения. Только разберись, нет ли у тебя на подкорке мысли, что ты должна расплатиться за свой поступок? Не обвиняй себя, потому что у бывшей жены свой урок. Находи, что общее объединяет вас троих, трех женщин. И свекровь проанализируй - там подсказок больше.
Если доверие не восстановится, то уже сама смотри не поспешила ли ты с выбором. Или прими как факт, что муж будет помогать многим девушкам и может быть на некоторых будет жениться. Ты ведь этого боишься?
Zvetik пишет: Спасибо большое за статью! Я тоже не смогла сохранить семью. Дважды. Но в результате я пришла на этот форум.
радуга пишет:
Это не совсем так. Вернее совсем не так. Взяв в супруги " не своего мужчину" приходится постоянно прилагать усилия к его удерживанию подле себя. Но так бывает лишь с " не своими мужчинами".
СВОЙ ДЕРЖИТСЯ САМ. СВОЯ ДЕРЖИТСЯ САМА.
Его не нужно сторожить, развлекать, завлекать и прочее.... Вы можете быть привлекательны и интересны,состоятельны и умны, успешны и профессиональны, а он вас все равно покидает, потому что это был не ваш мужчина. Вы можете не быть привлекательной, иметь изъяны в характере, в карьере, во внешности, а он никуда, ни на шаг. Он ваш, а вы его.
Цветик, не грузите себя виной. Абонент был вне зоны доступа, все это время, а вы еще и неправильно набирали номер, вот и не дозвонились два раза.
Constanta, спасибо за такие умные слова и ещё раз спасибо за цитату Радуги! Мне её ответы когда то очень помогли. Действительно, в этой ситуации так и есть . И то, что СВОЙ ДЕРЖИТСЯ САМ! Ещё и Хома и акварель могут прочитать интересный и поучительный рассказ http://www.granic-net.ru/page231817461.html Удачи Вам, девочки!
Хома, заполни и на бывшую жену (может и ребенка!). Отпусти грех, может ты его чувствуешь? (Грех - это такое ощущение страшное, которое хочется затолкать подальше и не думать, не вспоминать, оправдать себя, свой поступок, потому что страшит за него наказание. Наверное сложнее стыда. У меня было так.).
Отправлено: 02.03.12 09:57. Заголовок: Мне последняя фраза ..
Мне последняя фраза понравилась:
цитата:
Как любая пара, они иногда проходят через драмы, однако теперь они умеют видеть в этих ситуациях возможности исцеления и решают свои проблемы быстро и изящно.
Отправлено: 02.03.12 11:49. Заголовок: Да, Константа, есть ..
Да, Константа, есть над чем задуматься... Видимо этого звена и не хватало: простить мужа за предательство первой жены. И свой грех отпустить. Читаю Ваши посты и слезы ручьем . А как заполнить анкету на жену и ребенка? Мне их не за что прощать. Действительно, я и есть эта подруга по отношению к первой жене Я это всегда чувствовала, но не хотела думать об этом, и подспудно ждала все-таки расплаты . Мне теперь и подругу его не за что прощать. Трудно не обвинять себя - кругом только я наворотила делов . Понимаю, что у каждого свой урок. Посмотрела на себя сейчас со стороны: терновый венец себе на голову одела, пеплом посыпаю, вся такая раскаянная... Язвительная горечь по отношению к себе, сомнение в своей же искренности, хотя чувства ведь невозможно симулировать, я действительно чувствую что кругом виновата . На себя анкету еще не заполняла потому что автор не рекомендует. Может стоит попробовать? Анализировать свекровь - это выявить, что нас троих объединяет с ней?
Анализировать свекровь - это выявить, что нас троих объединяет с ней?
Да, но для того, чтобы в себе это увидеть.
Ты теперь озвучила все, что было на душе. А дальше остается только прощать - СЕБЯ. Дело в том, что может быть у них семья и без тебя распалась бы. Не суть. Если ты на себе эту вину ощущаешь, с ней и разбирайся.
Ты не знаешь за что прощать ребенка? Подскажу. За то, что испытываешь ЧВ вины по отношению к нему, за то, что считаешь, что отец его предал, т.е. за то, что ребенок высвечивает тебе твои чувства и мысли. Конечно, он не виноват, но он же вызывает в тебе чувство вины, вот за это и прощай его и себя. За то, что он - твой скрытый судья и упрек. Он высвечивает в тебе то, чего ты стыдишься, за это его прощай, благодари, что он тебе это показывает и себя прощай.
Прощать нужно не только того, на кого злишься, но и того, к кому чувство вины испытываешь, перед кем виноватой себя ощущаешь, за то, что это чувство (вины, стыда, раскаяния, греха, самоосуждения) из-за этого человека испытываешь. Вот так странно: вроде этот человек и не при чем, но ведь вызывает в тебе эмоции. Прости его за это.
Если это понять, то становится ясным, что и человека, на котрого злишься, вроде прощать не за что - не всегда такой человек тебе на зло делает. Но чувства и эмоции возникают - за это и прощай. И себя.
Прощай мужа за предательствА. Возможно это твое восприятие, но все равно прощай его. И себя за то, что все это в себя приняла. (Не за то, что натворила, как ты пишешь, а за то, что все это в себя вобрала.)
Хома, смотри, как интересно: для кого-то он - спаситель, герой и помощник, а для кого-то - предатель и изменщик. Чему учит? Принмать жизнь во всем многообразии. Не все хорошее - хорошо, и не все плохое - плохо.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 23
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
... со мной тоже подобное было. Много времени уйдет прежде чем поймешь когда можно уже прощать. (может это у меня так... просто тогда не думала что такое прощается)
иков жуют"
. А как заполнить анкету на жену и ребенка? Мне их не за что прощать. Действительно, я и есть эта подруга по отношению к первой жене 
. На себя анкету еще не заполняла потому что автор не рекомендует. Может стоит попробовать? Анализировать свекровь - это выявить, что нас троих объединяет с ней? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума