Отправлено: 21.05.08 20:05. Заголовок: Дочь ненавидит мать. Что бывает за это?
Девочке 17, хорошо учится, мечтает о карьере и... ненавидит мать. Отец в 10 лет был сбит машиной, была травма черепа, после травмы заново учился говорить, ходить, учиться... Мать умная, но слабовольная, "сочувствующая". Конечно со стороны видно, что несчастна с больным мужем и со всеми бытовыми проблемами, которые все на ней.
Отправлено: 18.09.16 14:56. Заголовок: Снеговик Я Лиз Бурбо..
Снеговик Я Лиз Бурбо не читала, не могу по этому поводу вам ничего сказать.
Мне хорошо в душу запали слова Виилмы:
цитата:
Человек сделает ошибку. Тогда что Бог говорит? Бог говорит ему: «Человек, ты ошибся. Исправляй свою ошибку. Тебе простили. Это говорит Бог нам. Простил и спрашивает этим, «А ты, Человек, что ждешь? Почему себе не простишь? Почему себя обвиняешь? Почему называешь себя плохим? Почему не любишь себя? Когда ты не любишь себя, ты ведь не умеешь любить близких. Ты не умеешь любить это человечество, которое, ты так говоришь, очень любишь. А если твоя жизнь не в порядке, значит, ты ошибся. И тебе уже Бог простил».
Вы пишите, что муж помогает просто так, без злобы. Ну и пусть) Радуйтесь) Это ведь действительно помощь. И вам легче.
И потом, ну и что вы любовь выслуживали всю жизнь? Хотите секрет открою: каждый человек в жизни так или иначе выслуживает любовь. Стрессы есть в нас, и на них мы учимся. Вряд ли получится разом отпустить все, что накопилось. Правда же?) И ни к чему это. Вы уже признали, что стрессы есть в вас, а значит стали общаться со стрессом. И работаете в своем темпе над собой. Это нормально. Не корите себя, что все сразу не получается и на фоне кого-то вы не так хороши. Сравнивайте себя с собой прежней, а не с другими. Вы растете над собой, и это ценно. По-настоящему. Вы работаете с собой, как умеете. Никто вас за это не осудит ведь. Каждый развивается как умеет. Здесь не соревнование. Просто жизнь. Какая есть. И мудрость открывается не по секундомеру, не в соревнованиях, а в постепенной работе с собой. Простите себе спешку и сравнение себя с кем-то. Вы не хуже и не лучше других, и другие не лучше вас. Каждый растет и развивается в своем темпе.
Снеговик, моя мама постарше. И был не так давно период, когда мы с сестрой думали, что она уже не встанет.
К счастью уже тогда было много понято и потому злобы не было. А я боялась, что буду злиться. Потому что на маму я всегда злилась. Но в нашем случае с мамой все было проще (или мне так кажется) и спокойней.
А вот с такой ситуацией, как вы описываете, я столкнулась, когда слегла бабушка. И когда она делала вот примерно так:
цитата:
когда она начинает выковыривать из памперсов испрожнения и прячет все где то в шкафу или в другом месте. Или отжимает мочу в тазик или на пол. Я понимаю, что она старый больной человек.
, я спрашивала, зачем она так делает, а она лишь разводила руками и говорила: "Не знаю". Знакомая женщина рассказывала, что ее мама все время пачкала стены, просто "рисовала" на них своими испражнениями. Сейчас у детей есть такие уроки: прямо ручку в краску макают и малюют. Зачем так делают старые люди - это им одним ведомо, видимо что-то их на это толкает. Наше дело это всё убирать.
Я бабушку любила, но очень уставала, тогда у меня дети маленькие совсем были. И не было памперсов, и машин-автоматов для стирки. И я понимала, что она это делает не со зла, и не специально, а что-то ее заставляет это делать. Она никогда не причинила бы не вреда.
А с мамой было иначе. Было страшно за себя: как я отнесусь, хватит ли терпения, любви и пр.
Откуда злоба? Злоба это отвергнутая любовь. Это не злоба на теперешные действия мамы. Это злоба на прошлое. Та недосказанность, которая жила все эти годы.
Недавно слушала и переслушивала замечательный семинар Владимира Нужного "Род".
Снеговик пишет:
цитата:
А потом поняла, что всегда ненавидела этот мир, своих родителей и себя в этом мире.
На вопрос о своем месте в этом мире там как раз и есть ответ.
Гостья! Спасибо, что поговорили со мной. Муж ухаживал за своими родителями. Они жили отдельно. И уже умерли. Он вспоминает тот период, как тяжелый, но ни в чем себя не винит. Не то, чтобы я себя с ним сравниваю. Но! Если мир это зеркало, то он показывает мне важное. Видео семинар я видела и книжечка такая есть. Я много у ЛВ перечитала. Спешку точно надо отпускать. Ведь, как пишет Радуга, если начинаешь спешить, отпускай злобу.
Отправлено: 18.09.16 19:58. Заголовок: Легенда! А ведь дейс..
Легенда! А ведь действительно Вы написали -злоба из прошлого! Из страха "моя мама меня не любит"Я считала, что все это проработала, да видно ошиблась. Муж,кстати, всегда говорит " меня отец очень любил, да и мама во мне души не чаяла". Я такого о себе сказать не могу. Надо отпускать СМНЛ. Семинар пока не смотрела. Завтра буду разбираться. Спасибо за помощь.
Отправлено: 08.10.16 10:02. Заголовок: Прошу помочь разобра..
Прошу помочь разобраться в чем моя ошибка. По совету Легенды я стала отпускать страхи и стрессы детства: СМНЛ мама; ЧВ перед мамой, что не оправдала ее надежд; Стыд, что маме стыдно за меня; жалость к себе; Комплекс неполноценности; Ненависть и злобу. Случилось невозможное. Мама спала по всей ночи. Испражнения оставались в памперсах. Я абсолютно не злилась. Прошло три дня и все пошло по новой, даже в более худшем варианте....Пожалуйста, подскажите в чем ошибка. За ранее благодарна всем, кто сможет помочь.
Отправлено: 08.10.16 10:28. Заголовок: Я абсолютно не злил..
цитата:
Я абсолютно не злилась. Прошло три дня и все пошло по новой, даже в более худшем варианте....
Здравствуйте, Снеговик .
А сейчас Вы злитесь, что все по новой пошло?
Может быть потому что Вы ожидали, что после прощения будет хорошей жизнь и все пойдет так, как Вам удобно будет? На время Вы "затихли", подавили свои стрессы, старались все "делать правильно" по ЛВ, а потом внутреннее сопротивление в душе взяло верх? Я не знаю, как у Вас на самом деле. Просто предполагаю, что может быть.
Мне кажется, что мама как-то улавливает Ваше внутреннее состояние. И когда Вы по-настоящему ее любите, то у нее психика тоже держится нормально, поэтому организм и работает как нужно. Когда Вы выходите из равновесия, то и мама перенимает вашу, простите, пожалуйста, за выражение, "каку" и показывает уже Вам снаружи душевное состояние обеих.
Вообще это уже возраст человека и его болезнь. Мне сложно разбирать по Виилме. Я бы только физически делала для нее все, что могла бы в такой ситуации. Отпускала бы стрессы про себя, но не надеясь на какой-либо результат, то есть без ожидания. А там уж как Бог даст. Простите, я больше не знаю, что Вам посоветовать по ситуации.
Отправлено: 08.10.16 10:48. Заголовок: Снеговик и еще. Мо..
Снеговик и еще. Может все проще: так Вам посылаются свыше проверки на прощение) Не впадете в уныние- будет и дальше все хорошо у мамы. Может это просто камешки на проверку Вас? ;-)
Перед этим болел 11 лет. Перенес инсульт, инфаркт и имел инвалидность 1 группы. Ухаживала за ним мама. Часто кричала на него, заставляя его ходить по квартире(это было необходимо). Мама старая. Боюсь, что она умрет, а я так и не пойму урока!
Вы осуждали маму за то, что она кричала на отца? В нашей жизни непременно произойдет то, что мы осуждали. И мы поступим также как те, кого мы осуждали.
Разберите осуждение. Простите маму за то, что осуждали, простите отца за то, что вызвал осуждение мамы и ваши эмоции. Простите себя.
Снеговик пишет:
цитата:
Прошло три дня и все пошло по новой, даже в более худшем варианте....Пожалуйста, подскажите в чем ошибка.
Ошибка в том, что вы ждете выгоды от прощения.
Но вы помните, что что-то вам все же придется прожить и пережить. Тогда вопрос: а зачем прощать? Вы можете прощать или не прощать. Прощение - это не освобождение проблемы, а принятие этой проблемы.
Например, вы осуждали маму за то, что она ругалась, кричала на отца. Сейчас вы в аналогичной ситуации. Вы можете с благодарностью принять эту ситуацию, потому что она показывает вам, что напрасно вы тогда осуждали маму. Что ухаживать за больным человеком это не совсем чай с пряниками и мёдом.
И помните: мама делает и будет делать то, что "положено" больному человеку. Ваше право орать, злиться или просто спокойно убирать за ней. Выбор за вами. И вариантов-то нет: делать все равно придется. Но как вы это будете делать.
Теперь вопрос: зачем вы злитесь? Ведь это ровным счетом ничего не изменит в вашей жизни и в мамином поведении.
Мне понравился совет В.Нужного. Очень простой, простой до гениальности. Вы прикладываете руку к груди и соглашаетесь с тем, что происходит. "Да, я согласна, что мама болеет". Казалось бы, как с этим согласиться? Но ведь вы соглашаетесь с уже случившимся фактом. Это на данный момент факт. Это уже есть. И вы этот факт принимаете.
Вы не спорите с этим фактом, как не спорите с тем фактом... э-э-э-э, что дверь находится в этом месте,а не в метре левее. Вы же не бьетесь головой в стену метре от двери только потому, что там было бы удобнее ходить... Ну это как пример.
Т.е. примите факт тяжелой болезни мамы. Примите в прямом и переносном смысле "положа руку на сердце". Повторите это много раз, пока не дойдет до вас, что этот факт пока (пока - я подчеркиваю) и есть ваша жизнь. Как тот факт, что сейчас наступила осень. Хотим мы этого или бы еще летом понаслаждались
И вот когда вы факт сей приняли. Он может закончится вдруг. Будет ли это смерть мамы, или выздоровление рассудка. Будет ли это временно или постоянно - это уже зависит от степени вашего принятия.
Т.е. если вы приняли, поняли и простили, то по сути вам все равно: болеет ли мама или нет. Не в смысле относительно мамы (дай Бог ей здоровья), а в смысле отношения к этой болезни. Вы просто делаете то, что нужно: убираете за мамой, моете, ... нюхаете все это и пр. (Неприятны запахи. Поищите про запахи. Нос - отношение к гордости)
Отправлено: 08.10.16 13:53. Заголовок: Gostya! Я понимаю, ..
Gostya! Я понимаю, что мама барометр моего спокойствия. Если я чуть-чуть начинаю раздражаться, она тут же начинает чудить. Только где столько силы взять, что бы любить без условий? Конечно я осуждала ее, когда она кричала на отца. Хотя понимала, что она делает для него все возможное. Осуждение не отпускала. Попробую с этим поработать. Спасибо за помощь!
Отправлено: 08.10.16 15:00. Заголовок: Чему учит маразм? Чт..
Чему учит маразм? Что есть желание все делать правильно. Видимо, решили в глубоком детстве, что вы будете жить правильно, не так, как родители. Вот такую планку себе поставили и от нее плясали: все, что вы считали, что ниже этой планки, наращивало недовольство собой, стыд, ЧВ. Отпустите желание все делать правильно.
Легенда! Спасибо, что так подробно разбираете мою ситуацию. Я понимаю, что лучше быть белой и пушистой, чем мокрой и зеленой, как в том анекдоте про лягушку. Если бы можно было просто взять и перестать злиться. Но! Эти взрывы злобы просто не поддаются контролю! Думаю, что в глубине души не могу простить ей свои детские и подростковые обиды. Отпускаю- отпускаю... И анкету радикального прощения заполняла. Слезы градом. через день все по новой...
Отправлено: 08.10.16 15:25. Заголовок: Снеговик Вы не пытай..
Снеговик Вы не пытайтесь разом всё решить. Вам очень трудно и тяжело в такой ситуации. Просто каждый день помаленьку, насколько можете себе позволить, отпускайте проблему. Не пытайтесь что-то силой сделать и "по расписанию", потому что якобы "должны" отпускать. Прислушивайтесь к себе. Делайте как душа подсказывает. И, если Вам хоть немного легче станет от моих слов, то помните, что когда Вы злитесь, таким образом стресс тоже выходит. Это одна из форм. Просто в грубом виде. Главное не увеличивайте чувство вины, что не получается все разом отпустить и быть "правильной".
Если бы можно было просто взять и перестать злиться. Но! Эти взрывы злобы просто не поддаются контролю!
Прочитала только последнюю страницу темы, но хочу среагировать на вот эту фразу. Пока идет борьба за контроль над злобой, существенных сдвигов и не будет. Злоба пришла учить! Её надо поблагодарить и понять, чему она учит. Сначала принятие. Нужно ведь пропустить через себя, как через сито. А как пропустить не приняв? Принять, понять, поблагодарить и отпустить. Тогда ей не нужно будет возвращаться. А если урок не понят? Вот она и возвращается, чтобы продолжить обучение. Я вспоминаю часто фильм-сказку "Морозко". Помните? Марфуша кричала: "хочу, хочу, хочу, подарки хочу, мужа хочу!" А вставала ли каждый день!!! с солнышком, а трудилась ли, а была ли приветлива и т.д. Ну так по заслугам и подарки. (Я когда себя в Марфуше увидела мне так смешно стало, я и не думала, что во мне Марфуша может быть, всегда же только с положительным героем себя ассоциируешь)
Отправлено: 08.10.16 15:50. Заголовок: Патрика! Делать прав..
Патрика! Делать правильно? Не знаю...Смотреть на все через линзу сверх требовательной порядочности...Как говориться "Обещал, значит сделай!" Во что бы то ни стало. Правильно я поняла?
Думаю, что в глубине души не могу простить ей свои детские и подростковые обиды. Отпускаю- отпускаю... И анкету радикального прощения заполняла. Слезы градом. через день все по новой...
Не могу сказать точно, что помогло мне в отношениях с мамой, но запомнилось следующее:
1) Мы сами выбрали себе родителей. Т.е. вы себе именно эту маму выбрали. Встает вопрос: что прощать, какие обиды, если сама выбрала для прохождения уроков, для исправления своих ошибок, для укрепления своего Духа.
2) В прошлых воплощениях возможно вы были точно такой мамой. Значит всё вернулось к вам бумерангом. Или просто захотели получить опыт жизни именно с такой вот мамой. Опять встает вопрос: что прощать и кого прощать. Все справедливо и закономерно.
3) Это будет продолжаться и продолжаться, пока кто-то из вас не выйдет из этого круга. На данном этапе жизни это можете сделать вы. Мама уже (вероятно) не сможет - ей снова придется проходить подобный урок и скорее всего она тоже выберет подобную маму.
Это успокоило мой ум. И я уже не прощала, а сама просила прощения. Потому что поняла, что мама ни в чем не виновата. И я то не виновата, но просила прощения, чтобы почувствовать это уже не умом, а телом, душой.
А что делать со злостью? Может молитва поможет в минуты гнева: "Господи, направь меня на путь истинный". Или просто перед тем как подходить к маме многократно: "Господи помоги, Господи помоги, Господи помоги ...." Что-то поможет и подействует.
И пока есть злоба на ситуацию, на маму в этой ситуации, на себя, все будет продолжаться. От вас ничего не зависит, кроме как изменить своё отношения к происходящему. СВОЁ.
Брусничка! Спасибо за милое сравнение с Марфушечкой. Я, кстати, ее жалею. Хорошо Насте. И красавица и рукодельница и не перечливая. Все бог дал. А мачеха злая? Так это временно. А Марфушечке как на мать не злиться, что замуж не берут? Наверное, я всегда хотела маме доказать, что достойна всего. Хотя раньше об этом не думала. Спасибо, Брусничка!
Отправлено: 08.10.16 18:04. Заголовок: Снеговик , всё эти ,..
Снеговик , всё эти ,,отпускаю,, это страх, лучше не будет, что бы ты не делала,какие бы ритуалы не исполняла, лучше не станет . Можно обмануть себя,что простила,приняла, но тело не даст соврать, поэтому долгожданное хорошее так и останется в режиме ожидания и тогда начнёшь соглашаться,что учиться на плохом приходиться. ))) Ты там,где твоё внимание, а твоё внимание сейчас сосредточено на мысли,что тебе плохо, поэтому другого ты не увидишь,пока не переведёшь своё внимание с этой мысли. Отпусти своё желание учиться ,своё убеждение,что мама тебя учит .Снеговик пишет:
цитата:
Мама старая. Боюсь, что она умрет, а я так и не пойму урока! Помогите понять и принять.
эта мысль тебе не нужна. И вообще ты обманулась, сначала,когда ты решила,что ты плохая,а потом когда поверила,что какими то манипуляциями ты можешь себя исправить.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 32
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Зачем так делают старые люди - это им одним ведомо, видимо что-то их на это толкает. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума