Я решила сюда выложить часть разговора из -за дверей форума-т.к. очень важная тема. Гостья пишет: Развожусь с мужем. Порой так накрывает тоской и еще чем-то, сложно описать. Подскажите, как продержаться более-менее достойно?
Муж предложил: "Давай поживем, ничего не требуя друг от друга". Это и есть без надеивания и ожидания?
Да. Давай теперь расшифруем это предложение для большего понимания..и разберемся как же это сделать реально, а не просто пообещать это друг другу...
цитата:
Муж говорит этим, что давай я не буду таким как ты меня хочешь видеть и тем самым я разрешаю тебе быть такой какой ты есть,а не такой, какой я хочу тебя видеть и там посмотрим....
Чтобы понять это, нужно провести это через осознание, т.е. вытащить те образы из подсознания, которые и ты и твой муж по создавали вокруг реальных персон(опять же он придумал тебя, а ты его). Галь, тут нужно работать вдвоем, иначе все коту под хвост... Как вытащить знаешь?
Галь, тут нужно работать вдвоем, иначе все коту под хвост...
- я не согласна!! Конечно, лучше вдвоем, конечно результат будет ( наверное) быстрее. Но- только если это будует имнно твое и только твое желание-намереение разобраться с собой- только тогда ты отпустишь Другого и не станешь его ни чему учить. Другое дело- если муж прям попросит- "помоги, хочу , намерен" , а не опять попытается угодить.
"помоги, хочу , намерен" , а не опять попытается угодить.
Тут не угадаешь. Было уже много раз: согласен на все..., а потом все по новой.
Мадам пишет:
цитата:
нужно работать вдвоем
Сегодня вспоминали начало семейной жизни. Много всего нашли и вспомнили вместе.
Еще возник такой вопрос, в котором хочется разобраться. Любой контроль и принуждение муж воспринимает как принуждение. Это понятно. Но ограничение сомого себя самим собой он тоже воспринимает как лишение свободы.
Поясню. Например, если он говорит, что его не будет 2-3 часа - это уже дискомфорт. Я ему всегда предлагала: уезжаешь на 2 дня, приезжай через два дня, е еще лучше, скажи, что едешь на неделю. Тогда и мне спокойно и тебе.
Но у него неправда вызывала протест: то есть он же едет на 2 дня. И необходимость вернуться через 2 дня - тоже ограничение и значит - протест. Что это такое мне и ему не понятно. Получается, что свобода для него связана со спонтанностью. То есть вообще никаких договоренностей, никаких условий... Понятно, что и он понимает, что это не подходит для нормальных отношений.
Не понятно, как поменять установки, чтобы договоренность не вызывала неприятие.
По большому счету, сам факт свадьбы-женитьбы стал ограничением его свободы. С одной стороны - это его свободный выбор, с другой - какое-то принуждение в виде фиксированной регистрации брака и возникающих обязательств.
Он чувствовал себя свободным, когда нарушал слово, при этом он чувствовал себя и виноватым (или подлецом). Что это?
Я тоже анархист и не люблю дисциплину. Для меня принуждение неприятно и дискомфортно, и не могу разобраться, и понять, что отпускать.
И как обычно при нашем взаимодействии сегодня у нас лопнул стояк, и если бы это была не вода, а нефтяная скважина, мы бы стали миллиардерами. Пока приехала аварийка, пока перекрыли: залит весь подъезд и параллельные соседи этажами ниже, вода отключена по всему дому..., плавала вся квартира...
Отправлено: 28.08.11 14:08. Заголовок: Constanta пишет: И ..
Constanta пишет:
цитата:
И необходимость вернуться через 2 дня - тоже ограничение
Откуда необходимость? Хочется остаться еще на денек-другой, так можно по факту позвонить и предупредить. Разве договоренности нельзя скорректировать и изменить по ходу выполненния их?
Constanta пишет:
цитата:
плавала вся квартира...
У вас с мужем - "опасная связь" какя то. Выясняли отношения и изверглась печаль, в которой вы утонули.
Отправлено: 28.08.11 14:38. Заголовок: Хелен_1 пишет: У ва..
Хелен_1 пишет:
цитата:
У вас с мужем - "опасная связь"
Несколько дней назад перед сном я просила помощи в создавшейся ситуации. И примерно в 4 часа проснулась от огромных букв О Н. Я даже компьютер включила и посмотрела по химическим элемнтам О и Аш. Получалась какая-то смесь непонятная, вот и рвануло.
Грустно, что каждый раз что-нибудь происходнит подобное.
Хелен_1 пишет:
цитата:
Разве договоренности нельзя скорректировать и изменить по ходу выполненния их
Вот здесь и проблема: НЕЛЬЗЯ. Это не понятно и не объяснимо. Я воспринимала это как желание досадить мне, но муж уверяет, что никогда об этом не думал (может подсознательно?). Здесь определенно что-то другое.
Я писала о том, что однажды его старшего брата, тогда 15-летнего подростка, родители не пустили домой за опоздание и он вынужден был ночевать в подвале. Муж младше брата на 8 лет, т.е. ему было 7 лет. Может он настолько сильно спроецировал на себя ужас ночевки в подвале, что любой запрет на возвращение домой не вовремя вызывает у него... сильные эмоции. Что можно отменить в этом случае?
Он чувствовал себя свободным, когда нарушал слово, при этом он чувствовал себя и виноватым (или подлецом). Что это?
Галя, тут нужно сложить цепочку, иначе дальше мой ответ тебе будет не понятен либо не понятна мысль, которую я хочу тебе донести. Также и не поняла эту мысль Вита Осень. Осень пишет:
цитата:
- я не согласна!! Конечно, лучше вдвоем, конечно результат будет ( наверное) быстрее. Но- только если это будует имнно твое и только твое желание-намереение разобраться с собой- только тогда ты отпустишь Другого и не станешь его ни чему учить. Другое дело- если муж прям попросит- "помоги, хочу , намерен" , а не опять попытается угодить.
вот мой вопрос: Мадам пишет:
цитата:
Чтобы понять это, нужно провести это через осознание, т.е. вытащить те образы из подсознания, которые и ты и твой муж по создавали вокруг реальных персон(опять же он придумал тебя, а ты его). Галь, тут нужно работать вдвоем, иначе все коту под хвост... Как вытащить знаешь?
Отправлено: 28.08.11 17:47. Заголовок: Constanta, есть очен..
Constanta, есть очень хорошая книга Джон Грей "мужчины с марса, женщины с венеры". Почитай, многое увидишь по другому. Как раз твой любимый Энштенйн говорил "невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на другой уровень". Отойди на немного от учения ЛВ и посмотри на проблему с другой точки зрения, хотя бы именно с психологии мужского и женского минталитета. Это конечно, если суть твоей работы над браком есть сохранение брака, а не усовершенствование в учении ЛВ на примере брака
если суть твоей работы над браком есть сохранение брака, а не усовершенствование в учении ЛВ на примере брака
Arkadia , спасибо! Я уже не знаю, в чум суть того, что я делаю. Но судя по всему - сохраняю брак. Однако не понимаю, нужно ли это делать. Было бы неплохо подняться на другой уровень, но сейчас я опять втянута в проблему по уши или даже с головой... Уже и суть проблемы не понимаю, и проблемы не вижу: так, жизнь какая-то непонятная. Книгу почитаю.
Не знаю верно ли я поняла, но думаю, что если уроки будут пройдены на примере брака, то мы либо сможем счастливо жить, либо спокойно разойтись.
Что делается в квартире: полы вздыбились, двери открываютсяся-закрываются с трудом, соседи ругаются. Сантехники перекрыли и холодную, и горячую воду, чтобы горячая не шла по трубам для холодной (прорвало холодную). Запах сыростью. Завтра будет сварка... А я знай себе совершенствуюсь и совершенствуюсь...
Отправлено: 28.08.11 19:30. Заголовок: Хелен пишет (№ 303):..
Хелен пишет (№ 303):
цитата:
тебя заставляет бояться развода именно корень - страх перед чувством покинутости и одиночества. И он же тебя заставляет бросить мужа, т.к. поведение мужа тебя ставит перед лицом чувств покинутости и одиночества.
Покинутость и одиночество - это смерть. Страх смерти?
Покинутость и одиночество - это смерть. Страх смерти?
У меня, могу ошибаться, смерть не заставляет страдать - смерть - страх неизвестности. А вот постоянное чувстование и переживание покинутости и одиночества - это страдания с протяженностью во времени. Один раз пережила и больше не хочу так себя чувствовать. Что нужно, чтобы этого не чувствовать - нужно, что бы было так как я хочу, т.е. по моему сценарию. Если не по моему сценарию - значит опасность, что эти чувства снова будут длиться во времени, принося страдания. А как я хочу? В любом случае не так, как делали родители - иначе их поведению. А как делали родители? (Поэтому вопрос был кто виноват в чувствовании одиночества и покинутости. Я думаю, что первыми были виноваты родители и их поведение.) Не знаю, Галь, может у тебя по-другому.
Отправлено: 28.08.11 20:02. Заголовок: Осень пишет: ты про..
Осень пишет:
цитата:
ты прочла пост № 34 Hasida и мой ответ на него? № 3850 ?
Прочитала.
Что будет, если муж перетсанет нравиться.
Я отвечу по противному, как подсказывет мне мое что-то такое... не знаю : "Что будет, если муж перестанет мне нравиться? Уж нет! ни в коем случае! Мой муж ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН быть таким, чтобы мне нравиться и соответствовать созданному мной образу, который я кстати, пытаюсь научиться любить безусловно". Если он разонравится мне, то кого я буду пытаться любить? Нового искать? А вдруг не найду? А вдруг найду? А мне никто другой не нужен, я мужа люблю."
Дальше еще более честно: "А вдруг он будет счастлив без меня, а я буду одинокая покинутая и несчастная? И значит нужно на корню пресекать все попытки к подобному поведению, а то потом ... все будет как у меня сейчас."
Пожалуйста, не посылайте меня в дурку за это... И если можно, вообще никуда не посылайте, я ведь понимаю эгоистичность и подлость моих желаний. У меня сейчас ум в состоянии реакции
Мой муж ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН быть таким, чтобы мне нравиться и соответствовать созданному мной образу, который я кстати, пытаюсь научиться любить безусловно".
Ты заставляешь себя любить мужа неважно как образ или не образ в любом случае принуждение. Поэтому бешеный протест вылезает всегда. И делаешь это из страха, что он будет счастливее тебя, т.е. страха униженности Поэтому бешеная властность лезет. И еще принуждаешь себя из страха покинутости и одиночества. Тут, придумываешь себе, что твой муж - это твой мужчина, т.е. муж = образу И по кругу возвращаешься в пункт отправления. Все ИМХО. С образом, я проходила так. Заставляла себя любить безусловно вроде бы, а на самом деле всеми своими силами напяливала образ на натурального человека, не имеющего к нему отношения.
Дальше еще более честно: А вдруг он будет счастлив без меня, а я буду одинокая покинутая и несчастная? И значит нужно на корню пресекать все попытки к подобному поведению, а то потом ... все будет как у меня сейчас.
вот наконец-то правда Только какая-то анекдотичная. Так женщин представляют себе большинство мужчин. Мой муж например уверен, что я с ним живу, чтобы ему было плохо и чтобы он ни в коем случае не жил лучше Галя, а это не очередной твой стереотип навязанный обществом? Да, мне тоже было плохо при мысли, что бывший муж будет без меня богат и счастлив (о, наивная, если уж не умеет- никогда не научится). Потом подумала от обратного "А что будет если ему будет без меня хуже? Он же ко мне же придет и будет нудеть чтобы я взяла его обратно!!!! Какой кошмар!!! С этой минуты я стала усиленно ему желать всяческого добра, что енто "добро" опять ко мне не вернулось.
Интересно, но ведь мой опыт щас вам не нужен, вы проживаете свой неповторимый опыт, а вся ветка надиктована желанием поговорить.
анекдот в тему: две женщины просидели в одной тюремной камере 10 лет, их выпустили в один день и они еще 3 часа проговорили за воротами тюрьмы. Не наговорились...
Тайна, спасибо! Хотя иногда есть желание или потребность (все никак не различу) выговориться. Твой опыт важен, я помню твою историю, особенно когда ты писала про "чемодан без ручки", и как потом год проревела. Я еще подумала, как ты смогла выдержать?
Может у меня решительности не хватает, чтобы сделать выбор? На самом деле, не важно чего не хватает решительности или мозгов. По сути, выбор я все равно делаю ежедневно и ежесекундно. И даже когда я думаю, что не могу сделать выбор и определиться с решением, на самом деле я делаю выбор ничего не менять.
Хелен_1 пишет:
цитата:
С образом, я проходила так. Заставляла себя любить безусловно вроде бы, а на самом деле всеми своими силами напяливала образ на натурального человека, не имеющего к нему отношения.
Мне кажется, об этом и Мадам написала, но я пока не поняла, как это сделать, но уже зацепилась за это, потому и "выдала самое сокровенное".
Мадам пишет:
цитата:
Чтобы понять это, нужно провести это через осознание, т.е. вытащить те образы из подсознания, которые и ты и твой муж по создавали вокруг реальных персон (опять же он придумал тебя, а ты его).
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Только какая-то анекдотичная. Так женщин представляют себе большинство мужчин. Мой муж например уверен, что я с ним живу, чтобы ему было плохо и чтобы он ни в коем случае не жил лучше 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума