Отправлено: 29.01.13 21:47. Заголовок: Что делаю не так по жизни?

Уважаемые форумчане, очень рада что нашла этот форум несколько месяцев назад.
Сегодня вроде созрела что бы зарегистрироваться и обратиться за советам к Вам людям практикующим.

До этого не была знакома с Литературой Л.Виилмы, читала только Лиз Бурбо и совершенно случайно, но как говорят "Все случайное , не случайно" нашла этот чудесный форум. Он вселяет надежду и веру.

Мне 22 года и наверное многие думают да что у этой девочки может быть? какие проблемы? ну там подумаешь не разделенная любовь или там еще мелочь какая, да кто ж с этим не сталкивался, обычное дело..

Не хочу какое-то особое внимание к своей персоне привлечь..Хочу помощи, поддержки, очень этого не хватает, сегодня в мире каждый за себя и мне не где было найти поддержку.

Понимаю что очень долго распутывать клубок который накопился в душе, он же не дает жить нормально не только морально, но и по "Вилме и Бурбо" физически, я вижу как все жизненные ситуации отражаются на моем здоровье, но это в общем, а размотать клубок в одиночку не получается..

Еще год назад я бы и не подумала что все что я имею собой сегодня это все пережитки и травмы прошлого отложившееся в виде обид..Очень рада что хотя бы начала понимать это, что мы сами себя в силах делать такими какими хотим..

Но я не знаю за что взяться..

Хочу исцелить все физические и душевные недуги, хочу стать уверенной, уравновешенной и непоколебимой личностью, рационально смотреть на вещи, а не из под каких-то страхов.

На работе чувствую себя пустым местом, в отношениях с родителями тоже, все люди с которыми общаюсь ставят себя выше меня, а я даже не пытаюсь с этим спорить птч либо думаю "Ну и бог с тобой, тыже не знаешь меня на самом деле.." и отпускаю общения с этим человеком, не стремлюсь и не люблю людям что-то доказывать, если меня не понимают я замыкаюсь, закрываюсь и не выхожу на контакт, если это вынужденное общение, то я не покажу человеку больше своих эмоций, я научилась этому еще в школе, у меня было тяжелое взросление, меня дразнили, придирались и не особо считались со мной и тому причину я тоже вижу, родители мной не занимались птч отец все время работал, мама работала и я превратилась в такого пацаненка, очень поправилась да и вела как сейчас понимаю, грубо, в меня какбуд-то бес вселился, до 8 лет я была очаровательная девочка, в платьицах пока у мамы было время, а потом что-то стало меняться и я тем кто меня обижал или моих подруг все пыталась доказать силой, агрессией.. Если попытаться вспомнить какие-то моменты в возрасте от 8ми до 19 лет это будут какие-то минимальные фрагменты как я сама лезла на ражон или как уже получала видимо по заслугам от сверстников, если честно то мне всегда везло и меня не колошматили, но угрожали и морально я чувствовала ссебя загнанным зверем к которому ни кто не проявлял сочувствие, до 8 лет я смело признавалась мальчикам в любви не стесняясь и даже вмыслях не было что могу не нравиться, в более старшие годы я даже думать не могла о том что бы мальчик даже догадываться смел о том что мне нравится, я не любила себя.. Я вспоминаю и понимаю что детство до 8 лет у меня было прекрасное, счастливое, меня называли самой красивой девочкой, любили друзья, но потом может это передалось на подсознании, может я начала чувствовать что-то неладное в отношениях родителей, когда у них начались проблемы но я еще об этом не знала, может это был какой-то мой протест и из-за этого я начала меняться?

Вообщем забили на меня все, родители выясняли свои отношения,а я только сидела за стенкой это слушала и плакала и уговаривала папу, что бы он еще поговорил с мамой, что бы они помирились, я до сих пор из-за этого переживаю, мне так было обидно, для меня семья и мои родители были чем-то святым, я всегда ими так гордилась, и тут почти в один момент все рушится, а плачу я до сих пор сама не пойму почему, толи от того что они своими отношениями невыясненными столько боли мне причиняли (ребенку) т.е. мне за ребенка обидно, толи из-за того что в целом эта идилия была разрушена..

И мои отношения ни с кем не складываются ни с мамой, ни с папой, раньше я его так любила, души в нем не чаяла, казалось больше чем маму люблю, весь он такой положительный, сильный, смелый (читала что-то про кого мы так обычно думаем, со временем все становится наоборот) вот и я начала находить в нем серьезные недостатки (опять же понимая что его недостатки это тоже травмы). Вообщем отношения с молодыми людьми у меня не складываются, я нравлюсь, но все не тем) Учитывая то что я смотрю не на внешние качества, а на обаяние и характер, вроде сначала нравится, а потом я нахожу какие-то изъяны, потом я боюсь ответственности, я очень не доверчивая, закрытая, я просто не знаю как грамотно раскрываться что бы люди это ценили..Мне важно сочувствие, но нет ни одного человека который бы знал что происходит у меня в душе, даже друзьям я об этом не говорю, птч боюсь выглядеть слабой, боюсь быть уязвленной..Я всегда хотела быть таким положительным, сильным благородным героем, и даже в этой иллюзии жила..И вот что из этого вышло, у меня по сути не друзей, мне не о чем с ними говорить, у каждого свои заботы, их не держит наше общее прошлое, мне кажется они разочарованы во мне, потому что долгое время я была для них авторитетом и сейчас я замечаю в них свои тогдашние черты поведения, свои тогдашние взгляды, они стали независимыми им не нужны мои советы им нужно что бы либоя согласилась с их мнением либо они как чужие просто промолчат, типа чтоб спор не поднимать, а друзья они какие? Это те с кем можно все обсудить..

Уважаемые форумчане, если кто-то может подсказать мне с чего начать, я понимаю путь это будет длинный, но пора распутывать этот накопившийся клубок стрессов и обид, дальше тянуть просто нельзя..Если кто-то может подсказать за что мне взяться, буду очень признательна.

С ув.Юлия

 Отправлено: 29.01.13 22:08. Заголовок: Ганна пишет: Уважае..

Ганна пишет:

цитата:

Уважаемые форумчане, если кто-то может подсказать мне с чего начать, я понимаю путь это будет длинный, но пора распутывать этот накопившийся клубок стрессов и обид, дальше тянуть просто нельзя..Если кто-то может подсказать за что мне взяться, буду очень признательна. С ув.Юлия

Привет Юлия!
Не грусти,все будет хорошо
Ты первую книгу Виилмы читала "Душевный свет"?
там описан страх, что меня не любят. Это та энергия с которой нужно начать.
Отпускай его целый день, а вечером посмотри в зеркало и ты сразу увидишь изменения.
Также там есть молитва, которую нужно читать, когда ты идешь в неприятное для тебя место и ты увидишь что начнет складываться все по другому.
Пусть это небольшие шаги, но мне в свое время это дало совершено удивительные перемены и поддержало в пути, когда я рассматривала стрессы по-тяжелее.

вот одна из тем, которую стоит почитать, чтобы начать разбираться со страхом меня не любят.
http://viilma.borda.ru/?1-11-0-00000012-000
А дальше ...дорогу осилит идущий.
Только не нужно спешить, тем более ты в таком юном и прекрасном возрасте.
Поверь мне, что все будет хорошо и у тебя все получиться

 Отправлено: 29.01.13 23:15. Заголовок: ТРАВМА ЗАВИСИМОГО во..

ТРАВМА ЗАВИСИМОГО во всей красе...
Ганна
Бурбо, гришь, читала?
если ты уже прочла 1 книгу и поняла как прощать, то просто попробуй прощать свое состояние разъединенности, когда ты его испытываешь.
страх быть брошенной, покинутой, страх, что от тебя отказываются... можешь позже почитать еще раз про зависимого и те страхи, что будешь хорошо чувствовать - тоже прощать.

просто видно, что ты понимаешь, что ты чувствуешь и умеешь дать более-менее правильные определения этому.
тебе многому еще придется разбираться в своей жизни - ты тока приступила.
но если ты щас попробуешь от всего сердца попрощать свою травму в моменты ее активизации, когда тебе очень плохо, через набор страхов, из которых она состоит, ты можешь очень сильно ощутить, как работает прощение - как они из тебя будут выходить!
и это может стать мощным толчком к твоему глубокому понимаю того, что есть такое ПРОЩЕНИЕ и как через него приходят к Богу...
а значит более настоящей работе над собой...

а дальше ты сможешь начать разбираться в себе сама...

попробуй...

 Отправлено: 30.01.13 10:43. Заголовок: Ганна пишет: И мои ..

Ганна пишет:

цитата:

И мои отношения ни с кем не складываются ни с мамой, ни с папой, раньше я его так любила, души в нем не чаяла, казалось больше чем маму люблю, весь он такой положительный, сильный, смелый

Ты читала Лиз Бурбо, поэтому знаешь, что родители не случайно именно такие, какие есть.
Именно такие тебе и нужны.

Конечно приятно любить смелого и сильного человека. А полюбить просто человека? С его достоинствами и недостатками? Может этому и учит тебя твой отец?

Обрати внимание, ты и в молодых людях хочешь видеть лишь достоинства - положительные качества. А если видишь недостатки - сразу разочаровываешься.
А людей без недостатков просто не бывает. Таких просто нет. И ты с недостатками. Но когда на них обращают внимание ты обижаешься. А почему? Они же есть - эти недостатки.
Почему обжаешься? Ведь ты также точно нетерпима к недостаткам других людей. Когда начнешь принимать недостатки других, примешь и свои. Или наоборот.

Вот, например, агрессия. Хорошо это или плохо? Она ведь тебе во многом помогала выжить, постоять за себя, в то же время оттталкивала от тебя людей, обрекая на одиночество. Так хорошо это или плохо? И да и нет.

Тебе не хотелось быть одинокой, но когда ты общалась с людьми, тебе казалось, что тебя обижают. Значит одиночество было для тебя предпочтительней, чем боль от общения.
Ты хотела в целом не общения, а любви. И даже не любви, а хорошего к себе отношения. А это связано у тебя только с тем, что в человеке должно быть все только прекрасно.

Так вот, в человеке и так все прекрасно: и его любовь, и его агрессия, и его "тараканы в голове".

А то литеретарное представление о том, что все должно быть прекрасно - это идеализация, нереальность.
Идеал любить легко, еще бы его не любить. Куда сложнее любить живого человека, который в плохом настроении может обидеться или обидеть, который может чихать, сморкаться и есть без ножа то, что полагалось бы с ножем..., даже стучать по бокалу ложкой, когда размешивает песок (кошмар!!!). Короче быть не идеально культурным. Не идеально начитанным, не идеально сложенным. Просто реальным человеком. Таким как ты, как я, как все.

Вот такого и нужно принять человека и в себе и в других. Позволить им быть не идеальными. И себе разрешить быть такой же. Попробуй. Увидишь как начнут меняться отношения с людьми. Не требуй от них не реального.

 Отправлено: 30.01.13 11:46. Заголовок: Здравствуй Юля! :sm..

Здравствуй Юля!
На днях в сотый раз перечитывала Виилму, и вдруг увидела, что я точно такая же как и моя мама. Мама и папа вернее. Что до этого я решила быть лучше и идеальнее, чем они(раньше я их и любила-цеплялась и ненавидела за их недостатки и выяснения отношений), а теперь уже и не знаю, как к ним относиться, но понимания стало больше и теплого чувства в груди тоже. Я понимаю теперь, что люблю их неповторимость, а не шаблоны: сильный, красивый , смелый, добрый. Это была моя наивность, иллюзия.

 Отправлено: 02.02.13 18:56. Заголовок: Мадам, спасибо что о..

Мадам, Здравствуйте, спасибо что откликнулись!

"Душевный свет" в процессе познания, по не многу выкраиваю время и читаю, у меня уже такой список книг лежит, все хочется прочитать, жаль на все сейчас времени нет

"Страх, что меня не любят" да есть такой..Я все время заискиваю перед людьми, на работе особенно и в институте да и вообще когда начинаются какие -то новые контакты, всегда уступаю человеку, соглашаюсь сним из-за этого видимо у людей складывается впечатление что я бесхарактерная и можно лепить из меня то что им угодно будет.. Но если я чувствую что меня начинают гонять, просто пользуясь тем что я вроде бы покорна, то я начинаю так сказать реагировать, (тут я понимаю что я как мама, я долго терплю, думаю что человек одумается, все сам поймет, птч мне не совсем по душе показывать зубы и защищаться, хватит с меня этого в подростковом возрасте, вообщем до критической отметки я терплю, а потом если человек не знает меры я реагирую, но мне всегда сложно определить как реагировать, иногла не хватает фантазии и думаешь либо просто перестать общаться с человеком, но это не решение- теперь я это поняла, когда в моем окружении почти не осталось людей, я поняла что не умея отстаивать свою точку зрения я просто уходила, отказывалась от общения и ставила на человеке крест. Сегодня часто бывает что я продолжаю общаться с человеком, но позволяю гнуть ему его линию и получается мной просто манипулируют, я все понимаю, но сделать ничего не могу, птч откровенно сказать человеку это глупо, он выставит меня дурой, мол "Да ты что? тебе показалось" или "Сама виновата кто тебе мешает?" а я не хочу быть хищником который, я не хочу жить по принципу "Лучшая защита это нападение" ни хочу быть хищником, но и жертвой быть тоже не хочу.

А на работе так складывается что либо ты либо тебя..
Я человек склонный стараться везде находить плюсы и я не люблю с людьми спорить птч как говорится "Истина относительна" и я с этим согласна, в каждой точке зрения я могу найти для себя какую-то правду, какой-то смысл, поэтому не считаю нужным оспаривать, а человек думает что я бесхарактерная из-за этого.

 Отправлено: 02.02.13 19:13. Заголовок: grildar ЗДравствуйте..

grildar ЗДравствуйте! Спасибо Вам!

ТРАВМА ЗАВИСИМОГО во всей красе...
"страх быть брошенной, покинутой, страх, что от тебя отказываются "

Знаете вроде бы все так, действительно меня покинули вот это очень похоже на мою ситуацию "С другой стороны, я заметила, что нередко травма покинутого у детей сочетается с травмой отвергнутого. Ребенок чувствует себя отвергнутым родителем своего пола и в то же время покинутым родителем противоположного пола — последний, по его мнению, должен был бы больше заниматься им, ребенком, и не позволять второму родителю отвергать его."

до меня не было дела, сейчас я об этом спокойно говорю и думаю, но бывают моменты когда об этом очень обидно думать, до слез прям, мне становится жалко ребенка и не понятно как так можно было, я начинаю думать о том что у родителей тоже травмы, схожие с моими, тогда я начинаю злиться на бабуще и дедушек, на пробабушек и продедушек и так далее, у каждого какие-то свои травмы, мне тогда весь род прощать надо? просто принять что так должно было быть, я вроде это уже умом приняла, а душой нет..Все время мне что-то напоминает о травмах, родители особенно когда что-то требуют от меня, какой-то помощи,я в эти моменты вспоминаю им что если бы они тогда делали что-то для меня, например занимались со мной больше, отдали меня вовремя в институт, помогали мне встать на ноги, то я могла бы чем-то помочь, а сейчас как они могут требовать что-то когда все мое время занято лишь тем что я постоянно пытаюсь нагнать упущенное, нагнать все то что есть сегодня у моих сверстников, развиваюсь, учусь и они еще чего-то там требуют.. вот в такие моменты мне очень обидно, что тогда мной не занимались еще и теперь когда я сама взялась за себя и теперь не дают..

 Отправлено: 02.02.13 19:27. Заголовок: Только по телосложен..

Только по телосложению я не полностью подхожу,

"Для маски зависимого характерен недостаток тонуса в теле. Длинный, тонкий, обвисший корпус указывает на сильную травму покинутого. Мышечная система недоразвита; со стороны кажется, что она не может удержать тело в вертикальном положении, что человек нуждается в помощи. Тело всегда внешне точно выражает то, что происходит внутри. Зависимый уверен, что ничего не способен достичь сам, что ему совершенно необходима чья-то поддержка. И все его тело выражает эту потребность в поддержке. В зависимом легко просматривается ребенок, которому хочется помочь.
Травму покинутого выдают также большие печальные глаза; они словно пытаются привлечь наше внимание. Слабые ноги и длинные руки, свисающие вдоль тела, создают впечатление беспомощности. Человек как будто не знает, что делать со своими руками, особенно когда на него смотрят. Еще одна особенность маски зависимого — расположение некоторых частей тела ниже нормального. Иногда искривлена спина, словно позвоночник не в состоянии удержать ее в выпрямленном состоянии. Свисающими, дряблыми выглядят и другие части тела — плечи, груди, ягодицы, щеки, живот, мошонка у мужчин и т. д."

Я б сказала даже что я больше коренастая, чем с длинным корпусом.

Полновата, особенно в области живота + бока и бедер, живот дрябрый, грудь не большая, ноги мощные, крепкие икры, лишних есть где-то кг 6, спина ровная (врач говорил) , широкая кость, рост 166

А была еще полнее, в период с 8 лет я очень сильно поправилась, прям колобком была, особенно в области живота, он был огромный, в этот период разладились отношения у родителей, возможно мне не хватало папиной опоры и защиты и на подсознании у меня накапливался жир как бы для защиты?

В 13 лет, я заболела ветрянкой и за 3 недели похудела кг на 6, папа приезжал, помню сидел со мной, еду вкусную готовил и я тогда подумала что все нормально и вроде бы налаживается, что папа вернется но ничего этого не произошло, хотя я в это очень долго верила лет до 19 наверно..Не знаю почему, но даже когда у него появилась др.семья я почему-то надеялась..И с тех пор мое сложения таким и осталось полноватым и дряблым в районе живота и бедер и еще руки, а грудь маленькая (вообще когда она расти начала я комплексовала, особенно перед папой было стыдно..)

 Отправлено: 02.02.13 19:40. Заголовок: Ганна пишет: Полнов..

Ганна пишет:

цитата:

Полновата, особенно в области живота + бока и бедер, живот дрябрый, грудь не большая, ноги мощные, крепкие икры, лишних есть где-то кг 6, спина ровная (врач говорил) , широкая кость, рост 166 А была еще полнее, в период с 8 лет я очень сильно поправилась, прям колобком была, особенно в области живота, он был огромный, в этот период разладились отношения у родителей, возможно мне не хватало папиной опоры и защиты и на подсознании у меня накапливался жир как бы для защиты?

Ганна, почитай и контролирующего. Очень часто он прикрывает сверху зависимого-для защиты.
Ганна пишет:

цитата:

Мне важно сочувствие, но нет ни одного человека который бы знал что происходит у меня в душе, даже друзьям я об этом не говорю, птч боюсь выглядеть слабой, боюсь быть уязвленной..

у Бурбо есть об этом в 5 травмах. недоверие и травма предательства от отца. у тебя по постам это видно. на отношения с папой нужно смотреть.как это сделать- к примеру, написать каким ты хотела видеть папу, ваши отношения, как бы он о тебе заботился, защищал- и физически и материально, и т.д. и что было на самом деле, что "не так". Пиши и чувствуй, видь энергии какие поднимаются. так и пиши, я чувствую гнев, ЧВ, стыд, страх... от того, что папа...и мне пришлось (жить, поступать вот так-защищать себя самой...)... я боюсь, что это повторится и т.д.... все что выходит выписывай и сразу же отпускай по Виилме. Умеешь это делать? только писать лучше дозированно, чтоб волной не снесло. лучше пока то, что уже сейчас чувствуешь, не лезь глубоко и надолго в прошлое.
Для того, чтобы не было перекоса и залипания в стрессах параллельно можно писать, за что ты благодарна своей жизни, целенаправленно ищи это и выписывай. Ищи способы, любые мелочи, от которых ты чувствуешь себя хоть чуточку счастливее. Это тебя поддержит

 Отправлено: 02.02.13 19:45. Заголовок: Конsтанта Добрый веч..

Конsтанта Добрый вечер, спасибо за ответ!

Конsтанта пишет:

цитата:

Конечно приятно любить смелого и сильного человека. А полюбить просто человека? С его достоинствами и недостатками? Может этому и учит тебя твой отец?

Я его люблю, но меня отталкивает он своей принципиальностью и вредностью, тут он и его сестра одинаковы, вот прихожу к теёе и говрю например "у меня подружки есть они высокие такие , 19 лет и уже 180см. а у нее один ответ "Вот дылды какие" причем я понимаю почему это сказано, она ростом как я может пониже и конечно она как бы отстаивает себя и свое пространство и право на существование, конечно себя любить надо, но это прям сказано чуть ли не со скрепеньем в зубах..И у папы такое бывает, только не в такой агрессивной форме, но он бывает рогом упирается и все тут, я даже перестала спорить, знаю что он понимает но из вредности так говорит, я просто боюсь стать такой же, поэтому меня это расдражает, я и себя ловила на таких моментах, сейчас уже лучше, пока друзья мне откровенно на это не указали я вроде думала что так и надо , просто я такая, а когда поняла то начала работать над собой и понимая что людям не нравится это я перестала так реагировать, вообще я не завистливый человек, люблю людям помогать, но мне важно что бы люди были благодарны за помощь, а если они делаю вид что я тут и не причем, то я разочаровываюсь, раньше злилась, а теперь просто прекращаю общаться с человеком или как минимум больше не даю советов

И еще отталкивает тем что от мея требует внимания и помощи, а сам этого не делает, почти не звонит, вернее звонит только когда ему нужно помочь, что-то подсказать, что-то сделать

Этим летом я специально поехала в свой день рождения на дачу к ему и его семье нынешней, хотела посмотрет на сколько ему и на мою родную сестру все равно..
Во-первых он уехал в свой день рождения на работу, хотя мог этого и не делать птч это было не столь важно, но он просто сбежал..
Его жена просто поздравила меня и все, сводная сестра 6 лет тоже, и был обычный день, он любит что бы когда я приезжаю в свой отпуск от работы, чтобы я по хозяйству помогала, чтобы трудилась в поте лица, а я еду туда отдохнуть как это было 5 лет назад, было весело, мы отдыхали, стреляли по банкам, купались, ходили в баню и как-то все так легко было,а теперь он пытается просто задавить, не знаю зачем? что бы еще кто-то чувствовал себя загнанным как и он??

И свой день рождения я отпраздновала вообщем в одиночестве, посла коз) кормила кур, как-то так..
Мне сказали отметим 1го сентабря, (моя сводная сестра шла в 1ый класс), а да 1го сентября мы ехали в магазин и папа в виде подарка сунул мне 1000р. мне так не хотелось брать, но сцен устраивать не хотелось, но я не сдержалась и тупо плакала отвернувшись глядя в окно, не хотела чтоб все видели , была вся их семья, но и сдержаться тоже не смогла..

Приехали домой , накрыли стол, пригласили соседей, и первый тост был не с тем что бы поздравить меня с просшедшим днем рождения, тост был в честь сестры, все ей похлопали, пожелали всего хорошего, а мне скромно 2ый точтом быстро что-то сказали и все...Господи как же мне было обидно, но я виду не подала, я свое на тот момент уже отревела и понимала что собственно я за эти и приехала, я хотела понить его отношение что бы понять вообще что к чему..

И теперь вот он звонит, что-то просит помочь сделать, а я холодно отвечаю, извини пап у меня сосвсем нет времени , институт, работа..совсем не успеваю, хотя мне и хочется помочь, но физически и времени нет действительно и обида ужасная..Зачем делать что-то когда нет никакой отдачи?

И как-то сказала ему что нет времени , а он так насупившись,холодно "Понятно,..ладно.." Я "Пап и что тебе понятно?" он- "Ну яя ж не маленький, понимаю" я помолчала, говорю, если время будет, сделаю, но пока не знаю когда, начала по человечески объяснять, просто если разбирать межличностные отношения, то я сразу заплачу от обиды и не смогу только ничего сказать, скажет только он , а я реветь буду, помню еще маленькой и подростком всегда от его слов я плакала, я не знаю почему, даже если он спокойно что говорит, даже если просто объясняет, я всегда плачу..Мама очень всегда из-за этого злится, всегда говорит и припоминает "вот и иди к своему папе, он у тебя такой хороший"..

 Отправлено: 02.02.13 20:00. Заголовок: Ганна, посмотри еще ..

Ганна, посмотри еще на желание нравиться папе=быть мальчиком. есть такое? Это отрицание женщины в себе=мамы. С ней тоже нужно будет потихонечку разбираться. Для начала, читая Душевный свет, обращай внимание на описание мужского-женского устройства , поведения, восприятия. Что будет сопротивляться прочитанному, отпускай. И еще классная книга есть у Виилмы-Начало мужское и женское. Ее люблю и Жизнь начинается с себя . Я с них начинала Успехов тебе!

 Отправлено: 02.02.13 20:19. Заголовок: Лала, Здравствуйте! ..

Лала, Здравствуйте!

Спасибо большое за советы, буду и дальше работать, про волну это вы верно заметили, птч обид просто масса, хоть везде носи с собой блокнот и выписывай, что-то всегда всплывает..

Лала пишет:

цитата:

отпускай по Виилме. Умеешь это делать?

По книге "Душевный свет" поняла что нужно простить виновного, потом простить себя что приняла это в себя и отпустить, но как-то не очень хорошо получается..Поверхностно отпускаю, но при случае обида возвращается

 Отправлено: 02.02.13 20:28. Заголовок: Лала пишет: посмотр..

Лала пишет:

цитата:

посмотри еще на желание нравиться папе=быть мальчиком. есть такое? Это отрицание женщины в себе=мамы. С ней тоже нужно будет потихонечку разбираться. Для начала, читая Душевный свет, обращай внимание на описание мужского-женского устройства , поведения, восприятия. Что будет сопротивляться прочитанному, отпускай. И еще классная книга есть у Виилмы-Начало мужское и женское.

Вы знаете, у меня есть страх нравиться мужчинам, страх насилия что ли, я вообще очень впечатлительный и ранимый ребенок была и еще маленькой с опаской и не доверием относилась к мужчинам, все косые взгляды меня настораживали, мне везде маньяки виделись, помню с подружкой гуляем и мужик какой-нибудь пристанет, я сразу "Машь смотри, вон мой папа идет, пошли к нему" то есть блефовала в целях защиты, и такое было очень часто, даже сейчас я на каблуках не хожу и знаю что это меня очень украсило бы, но мне страшно что всякие мужики сразу активизируются и приставать и смотреть начинают, когда я красивая я чувствую себя слишком уязвимой..

 Отправлено: 02.02.13 20:41. Заголовок: Здравствуй Юля! ..

цитата:

Здравствуй Юля! На днях в сотый раз перечитывала Виилму, и вдруг увидела, что я точно такая же как и моя мама. Мама и папа вернее. Что до этого я решила быть лучше и идеальнее, чем они(раньше я их и любила-цеплялась и ненавидела за их недостатки и выяснения отношений), а теперь уже и не знаю, как к ним относиться, но понимания стало больше и теплого чувства в груди тоже. Я понимаю теперь, что люблю их неповторимость, а не шаблоны: сильный, красивый , смелый, добрый. Это была моя наивность, иллюзия.

Добрый вечер Ilaria!

Я тоже вижу в себе родителей и бабушек моих..Поэтому сейчас мне с ними стало интереснее общаться, птч я узнаю в них себя, и у меня есть возможность услышать что как было у них и сделать правильные выводы , что стоит делать ,а что нет


И я вроде тоже понимаю что у каждого свои проблемы и конечно ни кто не мечтал о них, и не хотел быть такими, я понимаю что моим родителям еще тяжелее чем мне, очень их люблю, я стараюсь в отношени к ним меняться, быть терпимее, добрее не обижаться все-таки на все что было..
Но когда они начинают что-то требовать меня это выводит, ну они мне ни чем не помогали, они не могли меня устроить в институт, не было денег, а сейчас я работаю, сама себя кормлю, одеваю обуваю,а они с претензиями
Я помогаю в силу возможностей, но я не могу жить только тем что бы работать на них..Я постоянно в работе над собой..времени нет совсем даже на себя, побыть просто с собой на едине, только работа и учеба..
Ни какого ко мне понимания..ни какого сочувствия и вообще любимая папина фраза "Кончилось детство Шарика- началась собачья жизнь" ..
Т.е. дочка выросла, пусть пашет как лошадь, я знаю что ему родители не сильно помогали, и ему сейчас действительно тяжело, с его амбициями, он сам не успевает за темпом своей жизни и хочет что бы все ему помогали вопрлощать его идеи..Но я же тоже человек, а не раб..у меня куча свои проблем, возможно они уступают по масштабу его проблемам, но мне своих хватает с головой..

 Отправлено: 02.02.13 20:52. Заголовок: Лала еще раз спасибо..

Лала еще раз спасибо!!! Буду читать эти книги, очень расстраивает что времени так мало..Стараюсь даже на обед на работе одна ходить что бы читать, еще я поняла, что я людей к себе не подпускаю, потому что боюсь что они займут все мое время и на себя мне ни чего не останется, я уже так привыкла быть одна, что начала получать от этого удовольствие..И в тоже время душа хочет общения, тянется к людям, смотрю фильмы, там компашки какие-то веселые, хочу так же и что-то останавливает..

 Отправлено: 03.02.13 13:30. Заголовок: Возможно, пишу не ту..

Возможно, пишу не туда, но после начала работы с прощением стало ухудшаться моё самочувствие. Прощаю гордыню и бывшего мужа(очень больно мне сделал).

 Отправлено: 03.02.13 13:51. Заголовок: Анаира :sm248: ра..

Анаира рады твоей теме.

Ну, вот с бывшего и начнём. За что ты его прощаешь ? Как ты вообще представляешь - за что его нужно прощать ?

 Отправлено: 03.02.13 14:08. Заголовок: У меня почему-то пра..

У меня почему-то правка в этой теме не работает. нужно или в какую-то тему МЖ или по освобождению стрессов перенести пост Анаиры. вот сюда, к примеру, http://viilma.borda.ru/?1-11-0-00000122-000-40-0здесь он с темой никак не стыкуется
Девочки, кто перенести может?

 Отправлено: 03.02.13 18:55. Заголовок: Ганна пишет: я поня..

Ганна пишет:

цитата:

я поняла, что я людей к себе не подпускаю, потому что боюсь что они займут все мое время и на себя мне ни чего не останется, я уже так привыкла быть одна, что начала получать от этого удовольствие..И в тоже время душа хочет общения, тянется к людям, смотрю фильмы, там компашки какие-то веселые, хочу так же и что-то останавливает..

Ганна пишет:

цитата:

Я все время заискиваю перед людьми, на работе особенно и в институте да и вообще когда начинаются какие -то новые контакты, всегда уступаю человеку, соглашаюсь сним из-за этого видимо у людей складывается впечатление что я бесхарактерная и можно лепить из меня то что им угодно будет.. Но если я чувствую что меня начинают гонять, просто пользуясь тем что я вроде бы покорна, то я начинаю так сказать реагировать, (тут я понимаю что я как мама, я долго терплю, думаю что человек одумается, все сам поймет, птч мне не совсем по душе показывать зубы и защищаться, хватит с меня этого в подростковом возрасте, вообщем до критической отметки я терплю, а потом если человек не знает меры я реагирую, но мне всегда сложно определить как реагировать, иногла не хватает фантазии и думаешь либо просто перестать общаться с человеком, но это не решение- теперь я это поняла, когда в моем окружении почти не осталось людей, я поняла что не умея отстаивать свою точку зрения я просто уходила, отказывалась от общения и ставила на человеке крест. Сегодня часто бывает что я продолжаю общаться с человеком, но позволяю гнуть ему его линию и получается мной просто манипулируют, я все понимаю, но сделать ничего не могу, птч откровенно сказать человеку это глупо, он выставит меня дурой, мол "Да ты что? тебе показалось" или "Сама виновата кто тебе мешает?" а я не хочу быть хищником который, я не хочу жить по принципу "Лучшая защита это нападение" ни хочу быть хищником, но и жертвой быть тоже не хочу. А на работе так складывается что либо ты либо тебя..

со здоровьем есть проблемы какие-то? в детстве, сейчас есть проблемы с горлом, может, ангины, может, гланды удаляли? даже если нет, в любом случае проблемы общения это все стрессы 5й чакры. плюс борьба за место под солнцем-1я. на самом деле у тебя и по3й чакре видно и по 4й. Все связано. Сделай проще. Посмотри в Душевном свете в начале там есть табличка Чакра-стрессы. и отпускай прям все что там написано, хорошо по дням недели, один день-одна чакра. почитай сама, думаю, разберешься
А то, что ты описываешь по общению,если по Виилме это страх иметь свое мнение, невысказанность, страх выразить его, страх общения, злоба на общение. скорей всего, ты пока не знаешь себя, не умеешь понимать свои интерес, желания и потребности, может у тебя и нет своей точки зрения, за подстройкой к другим. нет понимания своей территории и умения выстраивать отношения так, как тебе нужно для душевного комфорта.Ты просто еще не научилась этому и защищаешь себя как можешь. поэтому и хочется общаться и страшно, потому что граница открыта-заходи кто хочешь, делай чего хочешь. ты еще не почувствовала, кто ты сама, отдельно как человек. Пока ты слита с другими.Это из детства. как маленький ребеночек, он не отделяет себя от мамы, он вместе. если он один, это очень страшно, сразу кричит, плачет-зовет, если ходить может, бежит искать. Вот ты еще этот ребеночек внутри увидь это и тебе станет легче понять себя, свои реакции. стрессы, которые поднимаются.
по Бурбо, явно травма зависимого, ты в зависимости эмоциональной от мнения других людей, ты под них подстраиваешься, чтобы не остаться одной.
вот это все оно
Ганна пишет:

цитата:

Я человек склонный стараться везде находить плюсы и я не люблю с людьми спорить птч как говорится "Истина относительна" и я с этим согласна, в каждой точке зрения я могу найти для себя какую-то правду, какой-то смысл, поэтому не считаю нужным оспаривать, а человек думает что я бесхарактерная из-за этого.

ведь не обязательно спорить. можно спокойно выразить свою точку зрения,правда?ты этого боишься, потому что хочешь нравиться. если честно. а вообще работа это прямое отражение отношений с папой. То же самопожертвование, выслуживание этим любви, ожидание награды за это-хотя бы похвалы, правда? Здесь же и униженность своим положением, и бессильная злоба, и ощущение полной безнадежности и собственной беспомощности. Все, что я пишу, наверняка отзовется. Сразу бери и отпускай. Почитай 1ю часть Душевного света.Найди схему прощения с примерами, как это делать. Не буду пересказывать. Там очень просто объяснено.

цитата:

следует спросить у себя: "Что меня сейчас мучает?" И простить тому, что мучило. Спросить снова. Так может продолжаться очень долго. Вряд ли сегодня кто-нибудь сможет пожаловаться на нехватку стрессов. ЛВ

после прощения главный ориентир-покой в душе. на это смотри. Читай сейчас не форум, читай Виилму. Возьми Жизнь начинается с себя еще к Душевному свету. там очень здорово объясняется, как отпускать стресс, как относиться к нему. Ты разберешься со временем Время даст тебе опыт, даст мудрость. пока ты в пути. не торопись. И ты поймешь все что тебе нужно.Ты увидишь, интересен сам процесс

 Отправлено: 03.02.13 19:28. Заголовок: Ганна пишет: до мен..

Ганна пишет:

цитата:

до меня не было дела, сейчас я об этом спокойно говорю и думаю, но бывают моменты когда об этом очень обидно думать, до слез прям, мне становится жалко ребенка и не понятно как так можно было, я начинаю думать о том что у родителей тоже травмы, схожие с моими, тогда я начинаю злиться на бабуще и дедушек, на пробабушек и продедушек и так далее, у каждого какие-то свои травмы, мне тогда весь род прощать надо? просто принять что так должно было быть, я вроде это уже умом приняла, а душой нет.

да, прощать весь род. Они тоже как и ты всего не знали. ошибались, жили как могли. Поразмышляй в какое время они жили, какая обстановка была, устои в обществе, что они знали-умели. какой смысл злиться и требовать то, чего они просто не могли? Позлись вволю)) и ты это поймешь и примешь как факт. Какой смысл стоять с протянутой рукой там где пусто? или может случиться так. что ты отпустишь стрессы и увидишь, любовь к тебе была, всегда, только не такая, как ты хотела. и увидеть ее мешали детские обиды и претензии. поразмышляй, поставь себя на их место, окунись в их детство(что-то же знаешь по семейным рассказам), почувствуй как тебе там), и возвращайся к себе. Думаю, ты многое поймешь. Если нет, значит, эгоизм мешает-желание чтоб все было по-моему и все жили и поступали как я хочу. Познакомься с этой энергией

 Отправлено: 03.02.13 19:38. Заголовок: Лала пишет: а вообщ..

Лала пишет:

цитата:

а вообще работа это прямое отражение отношений с папой.

Ганна пишет:

цитата:

Все время мне что-то напоминает о травмах, родители особенно когда что-то требуют от меня, какой-то помощи,я в эти моменты вспоминаю им что если бы они тогда делали что-то для меня, например занимались со мной больше, отдали меня вовремя в институт, помогали мне встать на ноги, то я могла бы чем-то помочь, а сейчас как они могут требовать что-то когда все мое время занято лишь тем что я постоянно пытаюсь нагнать упущенное, нагнать все то что есть сегодня у моих сверстников, развиваюсь, учусь и они еще чего-то там требуют.. вот в такие моменты мне очень обидно, что тогда мной не занимались еще и теперь когда я сама взялась за себя и теперь не дают..

Ганна пишет:

цитата:

И еще отталкивает тем что от мея требует внимания и помощи, а сам этого не делает, почти не звонит, вернее звонит только когда ему нужно помочь, что-то подсказать, что-то сделать

Ганна пишет:

цитата:

И теперь вот он звонит, что-то просит помочь сделать

Ганна пишет:

цитата:

Но когда они начинают что-то требовать меня это выводит, ну они мне ни чем не помогали, они не могли меня устроить в институт, не было денег, а сейчас я работаю, сама себя кормлю, одеваю обуваю,а они с претензиями Я помогаю в силу возможностей, но я не могу жить только тем что бы работать на них..Я постоянно в работе над собой..времени нет совсем даже на себя, побыть просто с собой на едине, только работа и учеба.. Ни какого ко мне понимания..ни какого сочувствия и вообще любимая папина фраза "Кончилось детство Шарика- началась собачья жизнь" .. Т.е. дочка выросла, пусть пашет как лошадь, я знаю что ему родители не сильно помогали, и ему сейчас действительно тяжело, с его амбициями, он сам не успевает за темпом своей жизни и хочет что бы все ему помогали вопрлощать его идеи..Но я же тоже человек, а не раб..у меня куча свои проблем, возможно они уступают по масштабу его проблемам, но мне своих хватает с головой..

Юля, я все спросить хочу, просит помощи только папа? или мама тоже? Мама замужем? Они здоровы? сами работают? Сколько им лет? Есть ли у них еще взрослые дети? По какой причине ты им помогаешь? и как давно?