Отправлено: 08.02.13 15:26. Заголовок: Стрессы от родных. Взаимоотношения мамы и сына

Здравствуйте! У меня вопрос такой. Взаимоотношение с мамой. Общение с ней постоянно несет какую-то напряженность, и переходит в обиду внутри меня. Она такой человек, что меня никогда не слушает, а слушает своих подруг, знакомых, отчима, а я у нее как человек, который ничего не знает и меня надо постоянно учить. Разговоры и беседы не особо помогают, она может покивать головой, согласится и через час как будто ничего и не было. Мне бы хотелось наладить отношения взаимопонимание, для этого я перестроился, перестал ее избегать, начал с ней разговаривать, но она почему то меня не слышит, и не происходит понимания. Иногда может что нибудь сказать, как будто и не было никаких у нас разговоров и моих объяснений, и после этих слов я не произвольно по стенке стекаю, в душе типа взрыв непонимания и обиженность наверное. Не спроста в соседней теме я вопрос про гайморит создал. Мама с дества приучала меня, что надо так жить, надо так поступать и никак иначе, так принято так нужно. Потом отчим появился она меня под него затачивала, что бы он видел какой у нее хороший сын и тд. В школе я был отличником, поступил в инст сам и тд. Но счаться в душе не было. Самый счастливый день наверное был, когда я от них сьехал и стал отдельно жить, хотя и тут мама не сдавалась. Вообщем долгая история. Как научится не копить негатив и плохое в себе, не обижаться ? Надо понять человека или что сделать? Иногда родной человек такого пинка может дать, что и от чужого не бывает.

 Отправлено: 08.02.13 15:37. Заголовок: Putnick, у нас на фо..

Putnick, у нас на форуме таких тем очень-преочень много.

Дело в том, что не нужно маму переделывать. Не нужно с ней никаких бесед вести. Точнее беседы в виде общения, но не в виде научения. Маму не переделаешь. Она сама может измениться, если захочет. А если нет, то твоя задача принять ее такой, какая она есть.

"Мы сами, перед тем как родиться, выбираем свой пол, семью, класс, место, страну, время..." Ну нам помогают конечно, но в целом нужно запомнить как Отче наш, что именно такая мама нужна была тебе для прохождения уроков.
Прими ее такой, какая она есть: не прислушивающуюся к тебе, опекающую тебя, желающую похвататься твоими успехами перед знакомыми...
Прими все, что не принимаешь. Не осуждай ее за это. В ней самой куча стрессов, о которых она не знает и может знать не желает - это ее право, не принуждай ее к знаниям. Просто прими и люби такой какая есть. Всё.

Мама не идеальна, ну и что. Ты ее любишь со всеми недостатками заморочками - это и есть безусловная любовь. Кто тебе сказала, что она должна быть иной? Это ты сам придумал, создавая идеальный образ мамы.

Ну вот так в кратце.

 Отправлено: 08.02.13 15:51. Заголовок: Putnick, ваша ситуац..

Putnick пишет:

цитата:

Как научится не копить негатив и плохое в себе, не обижаться ? Надо понять человека или что сделать? Иногда родной человек такого пинка может дать, что и от чужого не бывает.

прощать и осознавать, чему вас это учит. Это как раз и объясняет Виилма.

Putnick, ваша ситуация не уникальна, простите. Читайте Виилму, у нее все ответы на ваши вопросы есть. можете начать с Душевного света или Истока жизни. у вас нет базы знаний. пока). ознакомьтесь пжл с основами. Без этого обсуждение не имеет смысла.
после этого, если будут вопросы, можно написать их в соответствующих темах-см. КАТАЛОГ ТЕМ вверху форума.

 Отправлено: 08.02.13 16:26. Заголовок: ЛВ говорит, что имен..

ЛВ говорит, что именно самые близкие люди и делают нам больнее всего, мы их выбрали, чтобы учиться и принимать такими какие они еть, со своим плохим и со своим хорошим

 Отправлено: 08.02.13 22:12. Заголовок: Putnick читай ЛВ. у..

Putnick
читай ЛВ.
у тебя проблемы с твоим вербальным аппаратом. засорен. и не только это проявлено с мамой. вообще по жизни.
основные стрессы, которые ты можешь уже сейчас параллельно чтению просто как зарядку каждый день отпускать:

1. страх, что меня не услышат, не послушают, не воспримут мною сказанное - в аспекте, что у меня нет права голоса, т.е. страхи высказывать свое мнение и т.д.
2. невысказанность (накопленную злобную сверхтребовательную из-за страхов из п.1)
3. обиженность (везде, где задевается твоя гордость из-за страхов из п.1)

 Отправлено: 13.02.13 07:53. Заголовок: спасибо за ответы, с..

спасибо за ответы, с отпусканием пока что-то туго у меня, не понял еще как это делать. многое еще не понятно мне во всем этом, ну да ладно.

 Отправлено: 13.02.13 09:03. Заголовок: Putnick, если не пол..

Putnick, если не получается освобождение стресса. Тогда попробуй Отмену ранее принятого решения.

Этот способ, несмотря на кажущуюся простоту, очень действенный. Однако требует очень большого внимания, потому что если при освобождении то, что нужно остается, то здесь идет процесс полной отмены. Очень внимательно нужно выбрать то, что хочешь отменить.

Это настолько просто, что кажется нереальным. На самом деле действует.
Как определить уграничивающее убеждение или установку? Ведь кажется, что специально мы не принимали каких-то решений. Однако это решение могло быть принято неосознанно: например так делали родители и ты решил в детстве сам для себя, что тоже так будешь делать. Даже не решил, а принял это за само собой разумеющуюся норму, лишь потому, что в семье так было принято.

Если чего-то нет в твоей жизни или происходит то, чего тебе очень не нравится, значит принято решение не пускать в жизнь то, чего нет. Или вести себя именно так, как на данный момент тебе не нравится.

Например: я ............... принял неверное решение злиться на маму.
Даже такое: я ............ принял неверное решение не быть счастливым. Или доказывать маме свою правоту.
Или ......, что мама меня не уважает. Или .... мама меня не любит.

Мысль ясна? Принята установка такая, какие ощущения внутри, в душе. Даже так может быть: Я ...... принял неверное решение, что не буду счастлив и спокоен, пока не докажу маме свою правоту.

Скрытый текст

Я неспокоен, потому что, я принял неверное решение ________________________________________________. Я принял его сам, но я могу решить иначе. Желаю я решить иначе, ибо ищу покоя. Я за собой не чувствую вины, поскольку Дух Святой, с согласия моего, отменит все последствия неверного решения. И я даю ему на то свое согласие и разрешаю выбрать в пользу Бога за меня.

Отменять можно любые ошибочные установки, обычно несколько дней требуется на трансформацию сознания. Потом только по записям вспоминаю, что меня эта проблема волновала.

 Отправлено: 13.02.13 10:15. Заголовок: Учитесь правильно пр..

цитата:

Учитесь правильно прощать: Прощение — единственная освобождающая сила во Вселенной. Прощение истинной причины освобождает человека от болезней, жизненных трудностей и прочего плохого. Как прощать? Это труднее, чем Вы предполагали? Ничего, научимся! 1. Если кто-то сделал мне плохо, то я прощаю его за то, что он это сделал, и прощаю себя за то, что я вобрал в себя это плохое. 2. Если я сам сделал кому-либо плохо, то прошу у него прощения за то, что я сделал, и прощаю себя за то, что это сделал. 3. Поскольку я причинил своему телу страдания, делая плохо другому, либо позволяя делать плохо по отношению к себе, то в любом случае я всегда прошу прощения у своего тела за то, что тем самым причинил ему вред.

Все это можно приговаривать либо произносить мысленно. Главное, чтобы шло от души. Таково самое простое прощение.

Вот, например Putnick пишет:

цитата:

Она такой человек, что меня никогда не слушает, а слушает своих подруг, знакомых, отчима, а я у нее как человек, который ничего не знает и меня надо постоянно учить.

1. Мама, я прощаю тебя за то, что ты не прислушиваешься к моему мнению, не считаешься со мной. Я прощаю тебя за то, что по этой причине я и сам себя считаю себя человеком, который ничего не знает и меня надо постоянно учить. Я прощаю себя за такое отношение к себе. (Вот этот момент прощения себя очень важен, потому что мама , скорее всего, делает это не из неуважения, а из любви, просто считая по-прежнему ребенком, а у нас ощущение, что с нами не считаются)

2. Мама, я прошу у тебя прощения за то что из-за этого злюсь на тебя, раздражаюсь на тебя, обижаюсь. И я прощаю себя за это. (за то что злюсь, обижаюсь, раздражаюсь на маму).

3. Я прошу прощения у своего тела, за то что злясь, раздражаясь и обижаясь, причинил ему страдания и боль (Можно вспомнить какие части тела особенно реагируют на эмоции раздражения: голова, сердцебиение, давление?). Я прощаю себя.

Вот в общем-то и все. Нужно просто разобрать свои ощущения и проговорить, или написать.

(Для меня было самым сложным и непривычным обращаться к своему телу).

Вот следующее для прощения:

цитата:

Мне бы хотелось наладить отношения взаимопонимание, для этого я перестроился, перестал ее избегать, начал с ней разговаривать, но она почему то меня не слышит, и не происходит понимания.

1. Мама, я прощаю тебя за то, что с тобой сложно наладить взаимопонимание. Прощаю за то, что ты не понимаешь меня, не слышишь, что не меняешься так, как хотелось бы мне. Я прощаю себя за то, что не могу наладить с мамой нормальные взаимоотношения, что не слышу и не понимаю ее, не принимаю ее такой, какая она есть. Хочу ее изменить.

2 и 3 пункты уже понятны. В пункте 3 опиши все ощущения тела, при которых ты "стекаешь по стенке". Сложного-то ничего нет. Написал все что на душе - и освободил.

 Отправлено: 13.02.13 11:33. Заголовок: Вот еще одна цитата ..

Вот еще одна цитата из книги "Без зла в себе":

цитата:

Дорогой ребенок, даже если ты уже немолодой человек! Ты сам выбрал для себя эту мать, чье плохое пришел исправить. Прости своему чувству вины, своим страхам, своим злобам, тогда сможешь простить и своей матери. Тогда ты уже не навлечешь на себя материнских обвинений. Она не будет больше делать тебе больно, да и себе тоже. Ее сердце успокоится. И тогда в один прекрасный день ты обнаружишь в своем сердце хорошую мать твоей мечты, в которой узнаешь ту, с кем совсем еще недавно вел бой. Тогда ты сможешь сказать, что познал наивысшее счастье на свете. Поверьте мне! Хочу предостеречь - работа эта долгая и трудная, однако благодарная. Не будьте наивны - будут и ответные удары, поскольку старому человеку трудно воспринять новый стиль поведения. Не спешите сразу докладывать матери обо всем услышанном или промелькнувшем у Вас в голове. Тем самым Вы растревожите ее чувство вины и спровоцируете очередное извержение вулкана. Тогда Вы испытаете горечь и разочарование. Старые ссоры вспыхнут с новой силой...

 Отправлено: 13.02.13 13:13. Заголовок: Putnick пишет: спас..

Putnick пишет:

цитата:

спасибо за ответы, с отпусканием пока что-то туго у меня, не понял еще как это делать. многое еще не понятно мне во всем этом, ну да ладно.

Putnick, вы не торопитесь. дайте себе время, читайте книги, размышляйте, смотрите, что в вас отзывается, и постепенно отпускайте, сначала можно просто проговаривать по схеме, которую дает Виилма, несколько раз, до тех пор, пока не почувствуете облегчение в душе. вот Ильдар вам стрессы хорошо подсказал. сами еще что-то увидите. один за другим постепенно все отпустите, все у вас получится. А тема с мамой у всех она непростая и занимает много времени. это нормально, у всех так.
На форуме в помощь есть вот такие темыclick here click here click here посмотрите, возможно, вам что-то станет понятнее.
А самая суть прощения изложена у Виилмы сразу, в первой части Душевного света. она давала ее читать всем, кто приходил на прием и ничего не знал об энергиях и прощении. потом с ними общалась. Я, помню, читала ее много раз, не продвигаясь дальше, пока не усвоила и на мой взгляд, на первое время, этого вполне достаточно.

 Отправлено: 15.02.13 22:22. Заголовок: хорошо, попробую..

хорошо, попробую

 Отправлено: 20.02.13 02:43. Заголовок: Puntick, знаю, прохо..

Puntick, знаю, проходили, и ты пройдёшь. Но! Мама же? Она ж вон какая молодец, да? А ты? А ты на всём готовом, нет? :) Не суть.

У тебя есть мама.

А) Ты от неё никогда не денешься.
Б) Она никогда не измениться.

Что делать?
- Менять своё личное отношение и восприятие.

Это не так сложно как кажется. Ты, по сути, уже на ступень выше её, поскольку в тебе есть одно такое качество — стремление что-то изменить, готовность это что-то зменить в себе. Оно есть. Иначе тебя бы тут не было с такой фурмулировкой вопроса.

1. Пойми, что без конфликта, без её обид и прочей гнобливости ты эту ситуацию не решишь. Это нормально.

2. Пойдёт много времени. Может год, может два. Хотя, почему это не может решиться и за месяц, например? Я думаю может, чудеса, ведь реальны.

3. Перестань пытпться угодить маме. Да, я тебя прекрасно понимаю, хочется чтобы мама была довольно твоими решениями, одобряла тебя и т.д. Я до сих пор помню эти разочарования. Даже был такой момент — я тогда чилат Эрика Берна — тыча пальцем в книгу, со сломами "Мама, ты не права" эта книга летела в помойку! :)

У меня это получилось так. Я ухеал в другую страну в 20 лет. Тогда мама начала тосковать. И, только поняв, что она же остаётся одна, она кое как начала показывать что-то похожее на те эмоции, которые я от неё ждал. Через пол года я вернулся, не сложилось. А когда в 23 года у нас случилось пополнение, а точнее об этом стало известно, я еле еле нашёл сил ей об этом сказать. В тот момент я ей так и сказал: "Мам, извини что не сказал раньше, но я думал ты будешь злится и опять расскажешь мне что я делаю всё не так.". Она долго плакала в тот момент, но оно всё вело к лучшему. Спустя 3 года у меня ОЧЕНЬ хорошие отношения с мамой. Но это только потому, что она не имеет на меня никого влияния. Мы живём отдельно, я ей в рот не заглядываю, а точнее я посторил всё так, что теперь она меня слушает, а не я её. Это было тяжело — с потом и с кровью. Т.е., как только она начинала свою песню о правой жизни — я собирался и уходил, не дослушивая, демонстративно. Да, обид и скандалов было море. Но самое главное это не поддаваться на эти провакации. Все обиды связанные с твоим отказом от жизненных напутствий — это ПРОВОКАЦИЯ. Она тебя провоцирует вернуться в старое русло, где ей удобно тебя учить, в чем она и видит смысл своей жизни. Она будет давить на жалость, говорить что она у тебя единственная, что с матерью так нельзя — на это нужно не обращать внимание. Давать ей обязательный минимум заботы и внимания и заниматься своей жизнью. Ну например: звонишь, спрашиваешь как дела, что ей нужно, решаешь, когда ты ей можешь с чем-то помочь или не можешь, ну короче просто интересуешься её жизнью. Как только начинается мозготерка — "Ой мам, тут пришли, я потом перезвню!", "Ай рука затекла, как же больно, потом перезвоню", если звонит на следующий день "ой мам, забыл, извини!". Если не получается уйти от ответа — соглашайся со всем, что она говорит, и ВСЕГДА делай по своему. Не нужно делать специально наперекор, т.е., если она что-то адекватное советует — всякую противоположную хрень, из принципа, делать не надо. Но и нельзя делать как она говорит, чтобы ей угодить. Меня она до сих пор ставит в такое положение: "Ну сделай прививку, чтобы я была спокойна!" :) Должен сказать, у неё ещё такая фишка не разу не прокатила, хотя согласий она услышала достаточно много. Парвда, сейчас мы на такой стадии, когда я уже могу сказать, что я этого делать не буду, и объясняю почему и при этом отношения сохраняются.

И не обижайся на неё. Ты бы обиделся на слепого человека, который случайно тебя пальцем в глаз ткнул? Правильно, нет. Немного дискомфортно, много, но понимаемо же, так? Вот и с ней так. Она, в своём роде, калека, у которого уже нет шанса что-то сделать со своим здоровьем. Не обижайся.


Хм, почему-то подумалось, что я ей никогда не говорил, что я её люблю. И, по правде говоря, не представляю, как можно ей это сказать? Ладно, отбросим оффтоп.


Дерзай, всё будет ок. Это проходит. Нужно время.

 Отправлено: 20.02.13 22:17. Заголовок: Да очень много похож..

Да очень много похожего на мои ситуации. Да я меняю отношения, ситуация улучшилась. Мои родители развелись когда мне было 7 лет. Мы с мамой переехали в другой город. Но не смотря на жизненные трудности, я вспоминаю это время с теплом. А потом появился отчим, и у меня вся жизнь пошла на перекосяк. Внутри меня что то сломалось, и началась копится обида, которую я расхлебывал до сего момента, когда уже полжизни прошло. Жаль, что так поздно приходит понимание, очень много лет я прожил как слепой не понимая многих вещей и копя обиды. Да я посмотрел на ситуацию с другой стороны, все люди разные и всех свои испытания, свое восприятие, надо понимать и принимать людей такими какие они есть. Главное не зацикливаться на негативе, и проще относится ко всему, делать акцент на хорошем. Тоже самое и с бывшей женой. У меня было огромное чувство вины перед сыном, куча боли в душе, обида и самобичевание, а также злость на бывшую жену с ее непониманием и местью, но когда я посмотрел на ситуацию по другому, постарался ее понять, стало гораздо легче и спокойнее на душе, оказалось что проще избавится от груза, чем постоянно таскать его на себе....Да и спасибо, что написал свой опыт, не пожалел времени на это.

 Отправлено: 03.03.13 16:21. Заголовок: не знаю кого или куд..

не знаю кого или куда я выпустил или отпустил, но после того как пересмотрел свое отношение, дела в отношениях с мамой наладились, всем респект)))

 Отправлено: 03.03.13 16:27. Заголовок: Putnick, искренне за..

Putnick, искренне за вас рада

 Отправлено: 03.03.13 22:45. Заголовок: Очень странное ощуще..

Очень странное ощущение, все стало просто и нормально, как заклятие какое то спало, то что раньше бесило, теперь воспринимаю спокойно и с пониманием, и ей тоже стало легче, ей такие отношения тоже видать счастья то не приносили особого...мне с моим "материальным умом" очень трудно дается чтение книжек ЛВ, все каким то фантастическим кажется, мол если зубы болят то-то, если позвоночник то -то, но когда это на практике все подтверждается, то приходится сдаться и принять, что это так и есть

 Отправлено: 08.05.13 22:05. Заголовок: Здраствуйте, теперь ..

Здраствуйте, теперь читаю книгу ЛВ Без зла в себе.Очень интересно.Но у меня есть вопрос.Как я могу связаться с человеком с которым могла-бы просто поговорить моя мама,потому что книжки не думаю что захочет читать.Спасибо.

 Отправлено: 09.05.13 08:28. Заголовок: слава, может маме эт..

слава, может маме это и не нужно. Может это не её урок. Но увидев, как меняется сын, возможно она и сама захочет почитать.
Ведь ЛВ не раз писала, что дети учителя для родителей. Нужно подождать.

Когда перемены происходят внутри, уже не важно, меняется мама или нет - она такая, какая есть, но видишь и воспринимаешь ее уже иначе.

 Отправлено: 05.06.13 22:33. Заголовок: Спасибо за ответ.Тол..

Спасибо за ответ.Только есть одна проблемка.Мы на расстоянии 3 тыс.км.не каждый день розговариваем не говоря что видимся раз в год.Поэтому и хотела-бы чтобы мама с кем-то пообщалась.