у меня вчера сложилась ситуация: маленький (около 5 лет) мальчик из садика моей дочери в очередной раз обзывал меня плохими словами и плевал мне в лицо, при этом смеялся, убегал возвращался и опять делал тоже самое, ждал моей реакции - баловался. В садике он отпетый хулиган. Первые пару раз я не реагировала - совестила его - говорила что так не красиво и не хорошо и неприятно - не нужно так делать. Реакции ноль - даже скорее еще сильнее стал ругаться и плевать в лицо. Вчера я не выдержала и дала ему пощечину. Сильно. Он расплакался и убежал. Встретила на улице его маму - сразу обо всем рассказала ей. Извинилась. Но на следующий день воспитательница из сада сказала что эта мама меня искала и ругалась. У мальчика на щеке царапины и она сильно не довольна (я ее прекрасно понимаю), а бабушка мальчика хочет написать заявление в полицию. Утром я позвонила маме мальчика - поговорила с ней, извинилась еще раз (не один) объяснила, что просто не знала КАК по-другому отреагировать на такую ситуацию. Вроде договорились. НО!!! во-первых для чего мне такая ужасно неприятная ситуация? во-вторых все равно боюсь что сообщат в полицию - последствия ужасают. Реакция на его плевки в лицо: как он смеет меня оскорблять!!!! Реакция на сообщение, что напишут в полицию: у меня отберут дочь!!!! Сижу сейчас на работе трясусь вся! Давление зашкаливает. Прошу (от всей души) у мальчика прощения, понимаю что он только посредник да и малыш. Очень хочу разобраться.
Реакция на его плевки в лицо: как он смеет меня оскорблять!!!!
Многие люди так реагируют на слова детей. А оскорблял ли он? В его понимании - это игра, в вашем - оскорбление - это ваше. А все остальное не страшно. Если подадут даже в милицию, заплатите штраф за моральный ущерб и деньги на лекарства для лечения царапены :)))) Отпустите мальчика, забудьте о нем, пусть живет свою жизнь со своими родителями - пусть они его воспитывают, вы то кто такая, чтобы решать что должен делать этот мальчик, а что нет?
Отпустите мальчика, забудьте о нем, пусть живет свою жизнь со своими родителями
Да это то я как раз понимаю! Понимаю, что ребенок просто баловался!!! Но именно со мной и очень настойчиво! Мне бы разобраться для чего МНЕ эта ситуация? чему она меня учит? не быть злой? нет.... Что-то связанное с уязвленным самолюбием. И что это за стресс?
Эта мысль во многих темах. Почему это должно произойти?
silverinna пишет:
цитата:
Мне бы разобраться для чего МНЕ эта ситуация? чему она меня учит? не быть злой? нет.... Что-то связанное с уязвленным самолюбием.
Может с самолюбием, а может с тем же страхом потерять дочь. Он просто сквозит во всех темах. Ты считаешь себя плохой матерью? Недостойной. Ну почему? Дочка выбрала тебя. Успокойся и живи. Наверное эта ситуация показывает тебе твой СТРАХ.
Может так. Ты считаешь себя настолько... может недостойной, может ничтожной, что даже с чужим ребенком не можешь общаться - вот примерно такие мысли может отражать поведение этого мальчика. Ну и конечно, твою импульсивность.
Правда что ли? В тот момент только с вами. Вы же не видите этого мальчика 24 часа в сутки. Не знаю, я в таких случаях начинаю играть с детьми по правилам, которые они задают.
вот это да! Иногда как будто ктото управляет мной - делаю какие то вещи (не хорошие) и полностью не думаю! потом все понимаю, но уже поздно. Не могу словить момент "перехода" , когда мое сознание уходит к кому то другому. Так вот и вчера - сделала гадость как на автомате, а через минуту самой стыдно стало.
Отправлено: 20.09.12 13:55. Заголовок: Хелена пишет: Не зн..
Хелена пишет:
цитата:
Не знаю, я в таких случаях начинаю играть с детьми по правилам, которые они задают.
Я обычно тоже! Поэтому для меня мой вчерашний поступок явился шоком просто. Хотя все равно не понимаю КАК можно было поступить иначе? Проигнорировать - да! но это первые разы, Или ему тоже в лицо наплевать? Хотя пощечина - это еще хуже..... Ой... Сижу переживаю целый день. Еще вечером разговор с его мамой (и не дай Бог бабушкой) - мы решили (я предложила) втроем встретиться (он я и его мама) и побеседовать. Лично я хочу попросить у него прощения и объяснить, что так себя вести больше не буду и он чтоб так себя не вел. Потому что ни ему, ни мне было не приятно! Но этой встречи я, если честно, не хочу. Очень неприятно. ОЧЕНЬ!
Отправлено: 20.09.12 14:02. Заголовок: silverinna, я разбир..
silverinna, я разбиралась с подобным состоянием. Не помню тему, (вот как разбиралась!) но посмотри у ЛВ про энергию убийства. silverinna пишет:
цитата:
через минуту самой стыдно стало
Стыд, ведь это тоже энергия убийства.
В чем проявилась эта энергия? Тебе захотелось резко изменить ту ситуацию, которая тебе была неприятна.
Теперь следи: ты её не смогла контролировать =» не принимала=» хотела изменить = прервать = уничтожить = УБИТЬ.
Заметь, не мальчика, а создавшуюся ситуацию уничтожить, изменить, убить. И заметь, речь не о тебе, а о том, что эта энергия убийства (уничтожения, не приятия) в тебе возникла. Поищи про нее. Эта энергия выведет тебя и на твою импульсивность.
Хотя все равно не понимаю КАК можно было поступить иначе?
Можно поступить иначе. А именно попросить телефон мамы этого мальчика у воспитателя и поговорить с ней. Так поступают эмоционально взрослые люди. А вы поступили как маленький ребенок его возраста. silverinna пишет:
цитата:
Мне бы разобраться для чего МНЕ эта ситуация?
Это ваш детский эгоизм сказал вам о том, что раз Вы решили, что это УНИЗИТЕЛЬНО для вас, то так и есть на самом деле. А если смотреть взглядом взрослого человека, то вы увидите вот это Хелена пишет:
цитата:
В его понимании - это игра,
Маленькие дети еще не умеют унижать намеренно, они только поступают так или по-другому, чтобы увидеть реакции взрослых и чтобы (возможно) когда-то самому так поступить. Тут еще есть одно предположение, что маленький мальчик скорее всего копирует отношение к нему взрослых, которые его воспитывают. А раз они так делают с ним, то он так же поступает с другими. Но это только мое предположение, возможно есть еще какие -то причины. Но вы разбирайтесь со своими и тогда увидите чему вас учит этот мальчик.
Не знаю - это ваш выбор. В д/саду как то воспитательница жаловалась на моего 4-х летнего сына, что он подходит к ней и ее кулаками бьет. Это было смешно. У меня ребенок боялся чужих людей, подойти вот так стукнуть чужого человека он не мог. Он мог только так играть с теми, кого считал своими. Т.е. он с воспитателем хотел поиграть, повозиться, побороться, а она восприняла, что ее бьют. И сейчас иногда сын выдает в общественном месте мне что-то такое, что окружающим кажется сверхестественным. К примеру, он уставший был после школы сразу и раздраженный и выпалил мне в магазине, что "Мам у тебя с голова треснула что-ли". Очередь в кассу перекосило на одну сторону лица. А мы тихо мирно с сыном и разобрались, что раз у меня голова треснула, то портфель свой он понесет до дома сам :)))), мне же уже с такой головой нельзя :)))) Все встало на свои места. Однажды вообще какой-то мужик стоял рядом, а я с сыном разговаривала. На мой взгляд, у нас был вполне равноправный разговор, а мужику показалось что-то, он влез с репликой к моему сыну: "с мамой так разговаривать нельзя". Ну какое твое спрашивается дело как можно, а как нельзя, кто ты такой вообще здесь? Мы молча проигнорировали его и дальше разговаривали так, как нам было удобно. Сын в детстве раннем очень боялся чужих людей, прямо до паники и сейчас стесняется иногда. Поэтому как нам удобно, так мы и разговариваем, чтобы этот комплекс изжить. И меня не волнует, что кому-то где-то почему-то кажется правильным или нет. Вы же не знаете деталей воспитания мальчика и почему ему позволяется многое. Почему ребенку дают такую волю. Возможно у родителей есть для этого причина. Да вам и знать не надо. Не ваше дело воспитывать этого мальчика и все. И встречаться рассказывать ему, что он был не прав, так же не ваше дело. Тем более в этом конкретном случае вы поступили точно так же как он (на уровне ребенка, не взрослого) и кто после этого кому будет рассказывать как надо, а как не надо. И на месте его мамы я если бы пошла на такой разговор, то только исключительно для того, чтобы вы перед ребенком извинились, чтобы потом у ребенка не возникало страха и агрессии к чужим людям. Но все это исходя из моего понимания.
Отправлено: 20.09.12 15:56. Заголовок: Мадам пишет: А вы п..
Мадам пишет:
цитата:
А вы поступили как маленький ребенок его возраста.
- мне вообще стыдно рассказать как я поступила, я тоже стукнула чужого мальчёнку по голове . Это было именно исмпульсивное моё детйствие. стыдно до жути было. Он намерянно обсыпал моего внука песком. Мальчику годика четыре, моему где-то год и два. Ужас . Детям потом потом рассказала - они теперь смеются, что бабушка в обиду не даст....
Я думаю, импульсивность - это подавляемый гнев, который вырывается в какие-то моменты на свободу, если его с умом и с любовью не отпускать .... И да, детскость. развития ...
Хелена пишет:
цитата:
Сын в детстве раннем очень боялся чужих людей, прямо до паники
Отправлено: 20.09.12 16:04. Заголовок: Осень пишет: ВОТ тв..
Осень пишет:
цитата:
ВОТ твой "звоночек".
Ося, я его в восьмимесячном возрасте бросила на очень верующую няню. Во-первых, в восьмимесячном возрасте у ребенка определяется круг своих и чужих и няня в него ясный перец не вошла, т.к. он ее до этого видел три раза. Во-вторых, она была очень верующей и последние три дня перед моим выходом на работу, вместо того, чтобы, как она обещала, побыть с нами для привыкания, она учесала в церковь на какой-то там "семинар-слет-праздник". В-третьих, мы ее нашли по знакомству, она была знакомой моей соседки и в первый же день мой рабочий, в моем доме была организована тусня из няни, соседки и ребенка соседки. За сыном в этой тусне не досмотрели, он шлепнулся, стал искать глазами маму и не нашел и понял, что мамы нет. Мы этот стресс переживали тааак сильно. Он у меня отказывался засыпать, в общем - одни слезы.
Отправлено: 20.09.12 16:34. Заголовок: Хелена пишет: И на ..
Хелена пишет:
цитата:
И на месте его мамы я если бы пошла на такой разговор, то только исключительно для того, чтобы вы перед ребенком извинились, чтобы потом у ребенка не возникало страха и агрессии к чужим людям.
Я именно для этого и предложила встретиться. Но мне ОЧЕНЬ погано. И от того что я извинюсь мне легче не станет.
чем масштабнее эгоизм человека, тем в большей степени его энергия убийства реализуется им в виде пристыживания и порицания. Человек не ощущает, что тем самым он делает что-то не так. Он лишен чувствительности в той мере, в какой его воспитали хорошим человеком. Если такое воспитание не вызывало в нем протеста, значит, он перенял данное отношение и счел его благом. Призывая людей к порядку и воспитывая их порицаниями, он производит то же самое с собой. Он верит, что это – единственно правильный способ, и ему стыдно, если он этого не делает.
это прям про меня. я последнее время всем замечания делаю - типа так некрасиво, так плохо. И чувствую себя от этого более хорошей, чем те, другие, которые плохо делают!!!! Вот тебе и сресс! очень сложно принять, что ктото может делать что_то плохое, что это нормально! Пишу и прям все сопротивляется во мне.
silverinna это не глупо, просто вы успокоились и теперь увидели свою реакцию "взрослыми" глазами. А теперь уже спокойно подумайте... ЧТО В ВАС отозвалось и превратилось в такую реакцию? Почему вы прореагировали именно так, а не иначе? Почему именно пощечина, а не что либо другое? Например крик или сами не плюнули в ответ? Вас когда - нибудь били по лицу? Что вы ощущали? Вы бьете своих детей по лицу? Задайте себе эти вопросы и запишите ответы на них, а потом дальше можно будет поработать. З.Ы. я думаю, что пока вы все это не проработаете к маме этого ребенка идти не стоит, так как возможно усиление конфликта потому, что вы еще не разобрались для СЕБЯ и сказать вам пока еще нечего этой маме. А если нечего сказать, то пойдут эмоции.
очень сложно принять, что ктото может делать что_то плохое, что это нормально!
Дело в том, что это что-то плохое только в вашем представлении. Для других людей это может быть выход из более плохого и это для них хорошо. А может быть вообще ничего плохого и не было, а было просто шаблонное восприятие и все. А так, получается, что мальчик этот отзеркалил вам ваше отношение к окружающему миру. Вы считаете его плохим по каким то своим установкам и правилам. Так мальчик тоже имел такое же право по его правилам и установка счесть вас просто неподходящей и плохой для дружбы и уважения. Так что этот плевок - это ваш плевок на окружающую действительность "плохую". А ударили, т.к. правде в глаза то смотреть никто не любит.
. Что-то связанное с уязвленным самолюбием. И что это за стресс?
униженность Пощечина очень унижает, больше чем подзатыльник или встряска за шиворот. Гнев, кот. ты испытала, когда тебя унизили (мальчик как таковой тут ни при чем), вызвал желание ответить тем же,т.е. так же унизить. Месть из униженности.
Мадам в вопросах примерно на то же самое твое внимание обращает.
Я бы в такой ситуации попросила бы разрешения у мамы поговорить с мальчиком наедине. Пусть побудет рядом, но в сторонке.
Отправлено: 20.09.12 17:19. Заголовок: Отозвалось ЧТО ОН ДЕ..
Отозвалось ЧТО ОН ДЕЛАЕТ ПЛОХОЕ И НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!!! И нужно его за это наказать! Да еще чтобы другие видели! А дала пощечину, потому что он мальчик! тоесть будущий мужчина и не должен унижать женщину. Меня били по лицу. И даже муж. ОЧЕНЬ ОБИДНО! и больно - самое обидное что может быть. Свою дочь я иногда слегка бью по лицу тоже (хотя оправдываюсь что типа до попы пока дотянешься) - чувствую себя при этом отвратительно. Но хочется сделать иногда другому больно, чтобы он УСЛЫШАЛ меня. Прежде чем поднять руку НЕСКОЛЬКО раз пытаюсь поговорить или даже покричать, а потом когда кажется что меня не слышат (а это тоже больно), то поднимаю руку. Сейчас пишу и льются слезы - зацепило! К сожалению не могу не пойти на встречу с мамой (уже назначена уже через 20 минут) буду просить прощения и чувствовать себя униженной. Чего заслужила - то и получаю. А вам большое спасибо за участие.
Но хочется сделать иногда другому больно, чтобы он УСЛЫШАЛ меня.
Видимо так воспитывали вас родители, потому что по другому тоже не умели. Вероятно вы передадите такой способ коммуникации своим деткам silverinna пишет:
цитата:
Свою дочь я иногда слегка бью по лицу тоже
если не научитесь общаться с другим человеком, а не ГОВОРИТЬ ему, что нужно делать. Вот это называется родовая цепочка, то о чем пишет Виилма. silverinna пишет:
цитата:
К сожалению не могу не пойти на встречу с мамой (уже назначена уже через 20 минут) буду просить прощения и чувствовать себя униженной. Чего заслужила - то и получаю.
Жаль, что эту встречу нельзя перенести, пока вы не будете готовы.
Не переживайте так, что сделано, то сделано. Простите себя за это, а то еще к тому, что имеете прибавиться новая связь унизила= значит должны унизить меня и опять по кругу.Так не выбраться. Теперь важно разобраться с этим, проработать и попытаться изменить этот сценарий, для того чтобы ваши отношения с окружающим миром и возможные отношения ваших деток были более эффективными и созидательными.
когда кажется что меня не слышат (а это тоже больно), то поднимаю руку.
Поступают так , как тебе бы не хотелось. Всё не так , как я хочу. silverinna пишет:
цитата:
Сейчас пишу и льются слезы - зацепило!
Это просто страх перед последствиями. Ты в душе не раскаялась. Всё равно в глубине души ты считаешь, что ты права. Конечно осознаёшь, что ты не права, но не права в своём поступке лишь только потому что это не взрослый мужчина , а маленький. silverinna пишет:
цитата:
Отозвалось ЧТО ОН ДЕЛАЕТ ПЛОХОЕ И НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!!! И нужно его за это наказать! Да еще чтобы другие видели! А дала пощечину, потому что он мальчик! тоесть будущий мужчина и не должен унижать женщину
А мальчик лишь зеркалил тебе твою ненависть и злобу, которая уже зашкаливает. Ты же и на дочь свою руку поднимала... Я тебя не сужу. У каждого свой урок. Но ты преподала этому мальчику урок(да и дочери тоже), что СИЛЬНЫЙ ВСЕГДА ПРАВ. Ты нанесла травму. И всё. Она с ним останется навсегда , Ты же даже если лично у него и попросишь прощения, то это будет утверждением для него, что его родители сильнее тебя. Ничего больше. Никогда никого ни вини, всё, что с тобой происходит для тебя, для твоего блага. Ты уже попала в воронку. Да ты и сама уже стала чувствовать. Делай выводы из ситуации,любую корысть гони прочь из себя. Так и говори, если мысли такие закрадываются - ПОШЛА ВОН! Я не буду объяснять , что я имею в виду под корыстью - ты сама должна научиться её видеть во всех своих поступках и мыслях.
Отправлено: 21.09.12 09:47. Заголовок: silverinna скорее вс..
silverinna скорее всего вы сами наплевательски относитесь к вашим истиным желаниям и потребностям. Желание быть хорошей, правильной, белой и пушистой очень сильно. Так сильно, что именно насильно требуется и от окружающих.
silverinna , продолжу свои мысли, помимо того, что поступили Вы так от бессилья, мальчик испытывает такое же чувство бессилья, т.к. он не может адекватно Вам ответить, а также свое бесправие, Вы тоже испытываете(как и я, как и многие другие люди ) бессилие и бесправие перед вышестояшими людьми, ведь существует неписанный закон - кто сильнее, тот и прав. На самом деле нам дано много прав, но только на бумаге, а в основном ...мы имеем только обязанности.
Отправлено: 23.09.12 11:30. Заголовок: Fenix пишет: А маль..
Fenix пишет:
цитата:
А мальчик лишь зеркалил тебе твою ненависть и злобу, которая уже зашкаливает. Ты же и на дочь свою руку поднимала...
Дорогая Феникс, у меня действительно зашкаливает злобу и ненависть. Борюсь с этим уже несколько месяцев - пока безрезультатно. Вчера опять ударила дочку. Конечно потом просила у нее прощения, а она мне сказала "мама я тебя и злую люблю"!!!!! Пытаюсь освобождаться от злобы с помощью дыхания (вдыхаю любовь - выдыхаю злобу) уже довольно таки долго. Не понимаю почему не получается! Мне так ненравится, что я злая. Я уже сама себя боюсь. Урок дается сложно.
Отправлено: 23.09.12 11:34. Заголовок: С мальчиком мы помир..
С мальчиком мы помирились без мамы (она не пришла почему то). Я до конца поняла что это только я виновата в случившейся ситуации и ни в коем случае нельзя реагировать злобой и неприятием (даже если бы это был взрослый человек). Но самое смешное (уже), что меня моя доча проверяла вчера!!! Она мне в лицо плюнула!!!!! Она никогда этого раньше не делала! Так мне было все равно - я на 100 процентов понимала что она играет так со мной! Вообще никакой злости! Просто сказала что лучше не надо так! Надеюсь, что я справилась с уроком.
Но самое смешное (уже), что меня моя доча проверяла вчера!!! Она мне в лицо плюнула!!!!! Она никогда этого раньше не делала! Так мне было все равно - я на 100 процентов понимала что она играет так со мной! Вообще никакой злости! Просто сказала что лучше не надо так! Надеюсь, что я справилась с уроком.
silverinna пишет:
цитата:
Вчера опять ударила дочку.
silverinna , ты что творишь? silverinna пишет:
цитата:
Конечно потом просила у нее прощения, а она мне сказала "мама я тебя и злую люблю"!!!!!
Для тебя прощения попросить, как в лужу пукнуть.
цитата:
Но самое смешное (уже), что меня моя доча проверяла вчера!!!
Отправлено: 23.09.12 12:22. Заголовок: Fenix пишет: Для те..
Fenix пишет:
цитата:
Для тебя прощения попросить, как в лужу пукнуть.
А что не просить? Хоть немножко ей полегче (доче). Ваши слова обидные очень... я ж когда прощения прощу, то не просто воздух сотрясаю (я из души прошу)
Не получается? Пробуйте другие варианты, например - писать к себе, к своему подсознанию, а потом сжигать, действует безотказно. На форуме люди делятся своим опытом и Вы найдете поход к себе.
Гадость творю. Поэтому и пишу сюда ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хочу справиться с этим. Чтобы НИКОГДА никого не бить! Особенно дочу! И не орать! В себе удержать не могу.
silverinna , простите в первую очередь себе, что вобрали энергию злобы, свое чувство злобы, что касается дочери, то она, глядя на маму уже не будет злая. Так мамин урок идет на пользу детям. Отпускаем из себя энергию злобы, освободится истинная, а не показная энергия Доброты.
Отправлено: 23.09.12 12:50. Заголовок: сусанна пишет: Так ..
сусанна пишет:
цитата:
Так мамин урок идет на пользу детям.
сусанна, Какая польза от огромного СМНЛ, закомплексованности, чувства униженности и прочего для ребёнка? У Сильверины урок такой , это понятно и у дочери тоже урок. Но про пользу от избивания( пусть я преувеличиваю, но мы же не знаем, как это ребёнок вопринимает всё это в душе) это ты загнула. Сильверина пишет правду, что не понимает, а ты ей такими вот записками запудриваешь лишний раз мозги. silverinna , никто тебе помочь советами своими не сможет, если ты сама не начнёшь себе помогать. Я умываю руки, не обижайся, пожалуйста
Отправлено: 23.09.12 12:58. Заголовок: Fenix , пишу о своих..
Fenix , пишу о своих ощущениях, а на данный момент silverinna беспокоит собственная злоба, начнет отпускать свою злобу и остальные энергии подтянутся, очередность стрессов у каждого человека своя. У silverinna уже нежелание злобы зашкаливает и от этого она страдает. Каждый человек берет для себя именно СВОЕ. Fenix пишет:
цитата:
Я умываю руки, не обижайся, пожалуйста
Ты тоже отреагировала, у тебя свои стрессы вышли на первый план, а значит и у тебя работа появилась..
Отправлено: 23.09.12 13:07. Заголовок: сусанна пишет: Ты ..
сусанна пишет:
цитата:
Ты тоже отреагировала, у тебя свои стрессы вышли на первый план, а значит и у тебя работа появилась..
Сусаночка, я отреагировала ,потому что всё это было в моей жизни и мне больно, и что я ничем не могу помочь. Бессмысленна вся эта писанина, пока человек сам не начнёт что-то осознавать. Так что укольчик твой скользнул мимо
потому что всё это было в моей жизни и мне больно, и что я ничем не могу помочь.
Просто скажите мне - вы справились? Этого уже нету в вашей жизни? Это и будет вашей самой большой помощью мне, а то я очень часто сомневаюсь, что у меня получится.
Отправлено: 23.09.12 13:28. Заголовок: Fenix пишет: Так чт..
Fenix пишет:
цитата:
Так что укольчик твой скользнул мимо
Спасиб
Я не собиралась ни кого уколоть Мне это не нужно. Только у каждого человека свой опыт, ты все равно соломку не подстелешь, как и я. Мне не ведомо, что у человека вышло на первый план, я могу только подсказать - обратить внимание, что все стрессы начинаются по отношению к себе. Человек может сколько угодно прощать и просить прощения у другого человека, а начинать в первую очередь с себя. У каждого человека своя боль и она для него и есть та тропинка, по которой человек выйдет из лабиринта. Из меня в настоящее время выходит склонность принимать желаемое за действительность. Много чего хочется....хочется, чтобы со мной считались, чтобы прислушивались к моему мнению....Короче говоря, хочется быть авторитетным (шестой понял ).
Но самое смешное (уже), что меня моя доча проверяла вчера!!! Она мне в лицо плюнула!!!!! Она никогда этого раньше не делала! Так мне было все равно - я на 100 процентов понимала что она играет так со мной! Вообще никакой злости!
Молодец, я за тебя рада. А злимся мы все все-равно время от времени
Отправлено: 23.09.12 15:10. Заголовок: сусанна пишет: У si..
сусанна пишет:
цитата:
У silverinna уже нежелание злобы зашкаливает и от этого она страдает.
Точно Сусанна! Спасибо большое! Не злоба, а нежелание злобы (особенно в себе самой)!!!!!!! Поэтому она и вылазит все время хоть я и отпускаю ее уже долго!!! А надо не злобу отпускать, а нежелание злобы!!! Точно-точно!!!!
silverinna, моя мама была очень невыдержанна и пускала в ход ремень довольно часто (по лицу никогда не били). Предполагаю, что это было не на нас злобой (на нас с сестрой - потому что сразу двоим и перепадало), а злобой на себя. Какой-то давней, затаенной. Или злобой на нашего папу. Не суть.
Я тогда решила, что никогда не подниму руку на детей. Но слова своего не сдержала, потому что дочек наказывала физически. Естественно из желания им счастья и т.д. Потом просила прощения так же. Это было редко, к счастью, но ведь все равно - было.
После наступало такое опустошение: стыд, чувство вины и т.п.
silverinna, у тебя очень тяжелая детская травма. И у тебя, возможно, не столько нежелание злобы, сколько нежелание того, что было в ТВОЁМ детстве.
Я могу ошибиться, но механизм такой: ты начинаешь нервничать, когда ситуация по какой-то причине выходит из под контроля. Также точно было в детстве. И чтобы заглушить боль душевную ты пытаешься физически изменить ситуацию. В детстве я либо убегала, либо дралась - в любом случае была истерика, неподвластная мне совершенно.
Став мамой, я надела маску контролирующего и ригидного, чтобы не допускать подобных выходок относительно мужа и детей. Долго держалась. Редко срывалась.
Стала срываться на мужа уже когда выросли дети.
Здесь на форуме читала Шаменкова о осознанном мышлении. Стала наблюдать свою агрессию и злобу.
Совесем недавно у меня была затяжная вспышка агрессии на мужа, который на тот момент был в отъезде. И я по-шагово смогла разобрать то, что со мной проиходит. Скину ссылку, когда вспомню в какой теме писала.
Какой вывод я сделала. Я веду себя абсолютно как вела себя моя мама. Я делаю то, что осуждала в ней и то, что категорически не хотела повторять.
Поэтому мама и папа - это "наше всё". В плохом и хорошем мы повторяем их.
silverinna, кроме того, что ты просишь прощения у дочки. ПРОСТИ её. Прости за то, что она провоцирует тебя на такое поведение (даже невольно). Прости, что из-за нее ты испытываешь злобу и стыд на свое поведение. Прости, что из-за нее ты не владеешь собой и испытываешь сильное ЧВ. Прости её за то, что ты боишься, что ты можешь её потерять.
silverinna, моя мама была очень невыдержанна и пускала в ход ремень довольно часто
У меня буквально сто процентов то, что вы написали!!!!!! Мама била часто - ремнем прутом рукой даже стулом. Она была очень слабая. До 18 лет меня била, пока я не сказала ей что хватит!!! а то будет плохо! Я с детства не хотела быть как мама!!! Constanta пишет:
цитата:
Я тогда решила, что никогда не подниму руку на детей. Но слова своего не сдержала, потому что дочек наказывала физически.
Тоже самое!!! Я так сильно себя контролировала (и сейчас контролирую) чтобы лишний раз не накричать (она у нас громкие звуки не любит) и не обидеть! И эти вспышки злости во мне просто как наваждение! Как будто это не я! А через минуту опять я. И мне стыдно за себя (за свою злобу). Constanta пишет:
цитата:
silverinna, кроме того, что ты просишь прощения у дочки. ПРОСТИ её. Прости за то, что она провоцирует тебя на такое поведение (даже невольно).
Мы с доченькой всегда после ругани разговариваем. Я прошу прощения у нее за то что не сдержалась, а она у меня за то что так вела себя что мне пришлось быть злой. Она у меня маленькая еще очень - 3,5 года - но очень умная!!!!! Она меня всегда понимает! я ее очень люблю! Я всегда стараюсь объяснить ей , что люблю ее даже если ударила ее, даже если она капризничает и не слушается! я стараюсь объяснить ей каждое свое действие (мама со мной никогда не разговаривала и мне было очень сложно понять ЗА что и почему).С мамой сейчас у нас хорошие отношения - мы все выяснили Слава Богу. Спасибо Вам большое Константа! я попытаюсь отпускать нежелание злобы.
Отправлено: 23.09.12 18:25. Заголовок: Constanta пишет: Я ..
Constanta пишет:
цитата:
Я могу ошибиться, но механизм такой: ты начинаешь нервничать, когда ситуация по какой-то причине выходит из под контроля. Также точно было в детстве. И чтобы заглушить боль душевную ты пытаешься физически изменить ситуацию. В детстве я либо убегала, либо дралась - в любом случае была истерика, неподвластная мне совершенно.
Точно!!!!! Вы прям прочитали мои чувства!!! Я просто не знаю КАК по другому!!!!!! честно! я стараюсь не обращать внимания или переключать себя на чтото другое или делать что-то другое, но когда уж совсем не получается то ОЧЕНЬ злюсь! тоесть откуда то вылезаю не я!!!!
Вот в этом тоже ловушка. Вот этого бы не надо. Это как... такое сравнение... секс после сильной ссоры. Бывает настолько хорош, что потом возникает искушение поругаться, чтобы помириться.
Не надо этих "задушевных" разговоров. Попробуй от них отказаться. Ты увидишь, что и конфликтов будет меньше. Ты ведь все равно не права. И дочка просто не может знать когда у тебя наступит выброс агрессии.
silverinna пишет:
цитата:
Я прошу прощения у нее за то что не сдержалась, а она у меня за то что так вела себя что мне пришлось быть злой
" а она у меня за то что так вела себя что мне пришлось быть злой" - ей не предугадать твою реакцию. Понимаешь? Ей НИКОГДА не предугадать ТВОЮ реакцию. Вспомни, ты сама могла предугадать мамину реакцию? Нет. И никакой спрведливости нет в этих беседах. Так что поробуй лучше просто почитать ей книжку, а не грузить ее прощениями.
Прощение предполагает, все же, прекращение подобныйх дествий. А если это не проиходит, то и получается, что прощение - это лишь сотрясание воздуха. Не акт любви, а акт оправдания своего поведения. А когда мы начинаем оправдываться, мы нападаем на себя. Поэтому попробуй отвыкнуть хотя бы не от агрессии, а от последующих бесед. Не оправдывайся в том, что натворила и дочку не заставляй оправдываться, уж она то точно НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА!
А написала я о том, что тебе нужно ее простить не потому, что она виновата, а потому, что ты испытала из-за нее негативные эмоции: твои собственные детские эмоции. К ней это имеет лишь косвенное отношение, поскольку она их разбудила в тебе, невольно спровоцировала твои реакции. Она виновата только в твоем воображении. Поэтому ее нужно простить, но ее вины нет никакой.
а она у меня за то что так вела себя что мне пришлось быть злой" - ей не предугадать твою реакцию. Понимаешь? Ей НИКОГДА не предугадать ТВОЮ реакцию.
Все таки не совсем так. Я ей говорю когда мне что-то не нравиться. Причем несколько раз. Я не сразу дерусь. Предупреждаю, что мне неприятно и я могу сорваться. Я всегда так поступаю и с мужем тоже. Несколько раз предупреждаю.
Да это понятно. МНЕ понятно. Потому что я знаю, что это такое. А она - не понимает и не знает, что с тобой происходит. Потом, конечно, поймет. Может быть обиду затаит, может быть - нет. И мужу не понять, хотя он и взрослый.
Не в этом дело. Согласись, что очень обидно то, что тебя не понимают. Они не понимают, что тебя доводят.
И будут. Потому что "доводят" не они, а доводишь себя ты сам. И я сама себя довожу или доводила (пишу в прошлом, потому что так и было). У тебя везде "болит", ты сама не знаешь в каком месте, а они все время бередят эти раны. То смехом, то упрямством, то хорошим настроением, то плохим. Ты ведь и сама не знаешь, когда произойдет взрыв, а они - тем более. И неважно, что сейчас дочка послушается - механизм уже запущен, потому что она уже вызвала твое недовольство.
Вот заметь. Она послушалась, но у тебя внутри уже что-то произошло, начался процесс и агрессия найдет выход, как вода - дырку.
Попробую еще выложить одну мысль. Есть такое опредление - негативное наслаждение. Так вот. В этих конфликтах ты тоже кайфуешь. Как и почему - не ясно. Может из-за того, что подпитываешься чужой энергией, может из-за того, что свою выплескиваешь. Но ты от конфликта получаешь удовольствие. Это факт.
Но ты знаешь, что так вести себя нельзя и потом тебе становится стыдно, чв и прочее...
Найди все положительное, что проиходит с тобой в этот момент.
Вот вспомни. Не напрасно же был этот случай: ты ударила мальчика. Что ты испытала? Было чувство облегчения, удовлетворения, хотя бы мгновенного (Это потом страх, раскаянье, испуг за последствия). Но ты вспомни и медленно воспроизведи: злорадство, желание унизить, ликование, что получил по заслугам... что еще? Откуда шли эти чувства. Разбирай и освобождай всё. Пока свежи воспоминания.
Я начала позже, чем ты и всего пару лет разбираюсь с этой проблемой. Ты начала раньше, поэтому у тебя должно быстрвее получиться, ты ведь моложе.
И еще. Как возникает реакция, то есть где тот спуссковой крбючок? У меня начиналось легкое раздражение, а точнее - недовольство.
Разбирайся. Это просто привычка так себя вести. Но это не самая лучшая привычка. Если не получится, не стесняйся обратиться к специалистам.
Отправлено: 23.09.12 19:38. Заголовок: silverinna , чисто п..
silverinna , чисто психологический прием на время пока ты еще не разобралась со злостью. Как только чувствуешь, что накатывает, бежишь в другую комнату, закрываешь дверь и колотишь со всей силы подушку. Все лучше, чем срываться на близких а тем более на детях.
Отправлено: 23.09.12 20:15. Заголовок: silverinna, мне еще ..
silverinna, мне еще помогло то, что я "играла роль" английской леди. Долго играла. В те моменты, когда казалось, что я вот-вот сорвусь, я выпрямляла спину, поднимала подбородок и ... держалась.
Понятно, что это накопление стрессов, но мне казалось, что это лучше, чем скандалы и рукоприкладство. Помогало отлично. По крайней мере, старшую я помню, что наказала во втором классе, и младшую примерно также. Может, это совпало со сложностями возраста - примерно 9 лет. А потом они уже стали старше и мы если ругались, то на словах.
А вот на мужа я начала налетать яростно. Но это уже без детей. И у нас с мужем настолько разные весовые категории, что мои налеты всегда равнялись отлетам. Поэтому я могла в ход пустить какой-нибудь подвернувшийся предмет. Поэтому сдерживание помогает, но потом ве равно прорывается "истинное лицо". Но я тогда не знала об ЛВ.
Еще можно поискать, какие химические процессы проиходят в организме в такие моменты. Для того, чтобы понять, почему телу (или уму, или эго) нравятся такие ситуации. Выброс чего, какого элемента просходит и отчего тело кайфует и хочет повторения этих ситуаций. Ведь по сути такие психозы - это зависимость. А сильная зависимость - это уже болезнь.
silverinna ,Если вдруг придётся не раз и не два применить метод, который рекомендовала Arkadia,то необходимо. чтобы присутствующие в доме понимали правильно почему ты это делаешь, а то так не долго и "загреметь подфанфары" . Сейчас искала тему Сильверины в начале июня она открывала " Схожу с ума, помогите"(так вроде называлась)(Куда делась тема? ) На самом деле у неё ситуация намного сложнее. Там депрессняк глухой. Было бы хорошо, чтобы близкие, муж к примеру, тоже почитал ЛВ и попытался как-то помочь на тонком плане. Куда пропала тема? Она сейчас так нужна, чтобы видеть ситуацию поближе. Я тогда не участвовала в ней по личным соображениям. Поэтому, если что-то преувеличиваю, то прошу у Сильверины прощения. Поэтому и хотела освежить память.
Отправлено: 23.09.12 21:49. Заголовок: Тема действительно п..
Тема действительно пропала. Как странно.
Да, ситуация сложная. Поэтому может и имеет смысл обратиться к специалистам.
Дело в том, что подобная импульсивость=агрессивность очень плохо контролируется. И если не выработать сдерживающие механизмы, любые механизмы!, то это чревато последствиями.
Fenix пишет:
цитата:
На самом деле у неё ситуация намного сложнее
Определенно, потому что агрессивность - это защита. Но если видишь опасность в маленьком ребенке, то это говорит о том, что энергия агрессивности уже зашкаливает, точнее зашкаливает чувство собственного ничтожества. Короче дисбаланс большой.
Я, к сожалению, не знаю, как восстановить это всё по-быстрому, кроме как работая над собой. Это долгий путь, а здесь, похоже, нужны экстренные меры.
ЛВ писала, что в эстренных случаях все же нужно прибегнуть к мед помощи, а затм уже разбираться с энергиями.
Поэтому silverinna, ты уж сама проанализируй спокойно и подумай, как правильнее поступить. Ты ведь понимаешь, что это серьезно.
ЛВ писала, что в эстренных случаях все же нужно прибегнуть к мед помощи,
Это не тот случай, когда медицина может чем-то результативно помочь. Выход только один :сама-сама. Читать , разбираться, одного желания мало, надо к этому стремиться. И обязательно поговорить в церкви с батюшкой,рассказать о проблеме, и он подскажет. И всё что скажет исполнить.Вот это как раз очень результативно будет.
Отправлено: 24.09.12 07:54. Заголовок: Fenix пишет: Это не..
Fenix пишет:
цитата:
Это не тот случай, когда медицина может чем-то результативно помочь
Есть и другие службы, кроме медицины, которые могут вмешаться.
Дело в том, что ребенок маленький и более сильный удар может оказаться смертельным для него. Нужно ли этого ждать? Ведь эти вспышки не контролируются, а ребенок просто может не понимать, что у мамы расшатана нервная система. А когда девочка начнет подрастать, то и раздражение на нее будет копиться, и тогда уже один удар не удовлетворит агрессию...
Я не думаю, что в этом случае медицина бессильна. Было бы желание ршить эту проблему, а какими способами, не важно, будь то молитва, или медикаменты, или прощение по ЛВ. Главное не затягивать.
Отправлено: 24.09.12 07:58. Заголовок: Еще совет: В критич..
Еще совет:
В критической ситуации (если вспомнится, потому что считать до 10 у меня никогда не получалось): потри лоб или подержи руку у лба между бровями на уровне третьего глаза.
"Я также узнал, что, прикасаясь к своему лбу, я могу расколоть свою собственную агрессию. Это прикосновение погружает меня внутрь себя и так организует мою энергию, что я начинаю чувствовать настоящее. "
"Войдя в контакт со своим внутренним миром, я оказываюсь в настоящем моменте. В первую очередь, прикоснуться ко лбу, чтобы привлечь свое внимание сюда."
Отправлено: 24.09.12 08:08. Заголовок: Вот как я разбирала ..
Вот как я разбирала свою агрессивность.
Я писала в теме Бурбо: Находясь в данный момент в активном состоянии и желании жестко (жестоко) проконтролировать и немедленно исправить ненрвящуюуся мне ситуацию, удивляясь при этом огромному количеству злобы и агресии в себе, нашла у Лууле Виилмы вот что:
цитата:
Вопрос: Почему человек идет убивать другого человека? Ответ: Идет не сам человек, а его энергия убийства. Вопрос: Отчего человек становится убийцей? Ответ: Оттого, что стыдится своей жажды мести. Вопрос: Откуда берется жажда мести? Ответ: Она является следствием стыда. Вопрос: Разве убийце не жаль ближнего? Ответ: Не жаль. Если энергия убийства возросла в человеке до таких размеров, что он готов убивать, то он не испытывает никаких иных чувств. Ни любви, ни жалости, ни сострадания, ни гордости, ни стыда он не испытывает ни к себе, ни к другим, потому что сам является жертвой. Постоянное пристыживание, начавшееся в детстве, умертвило его чувства, суммируясь в энергию убийства, энергию мести. Энергия убийства – это полная бесчувственность. Она автоматически приводит в движение деяния человека, и тот оказывается беспомощным перед нею, словно листок ольхи перед натиском бури. Вопрос: Отчего возникает подобная бесчувственность? Ответ: Она также является следствием пристыживания. Вопрос: Что побуждает человека к мести? Ответ: Душевные муки. Нереализованная месть усиливает душевные муки до тех пор, пока человек не начинает действовать. Месть – следствие гордости, и она вынуждает действовать.
Душевную боль можно частично успокоить только действиями. Месть кровожадна. Если человек не пускает кровь ближнему, то пускает кровь себе. У человека, желающего быть сверхположительным, месть реализуется в виде внутренних кровотечений.
Вот такая цепочка по агрессивным действиям. По активным агрессивным действиям.
Могут быть пассивные действия (на активные и пассивные их разделила я сама.)
Если активные действия - это удел примитивного человека (не стесняюсяь в этом признаться, потому что это не я, а мои реакции и маски, хотя и с себя ответственности не снимаю за проиходящее): цитата:
цитата:
Примитивный человек в порыве злобы пускает кровь противнику. Чем сильнее его примитивность, тем хладнокровнее, безо всякого сожаления и сочувствия, он расправляется с ближним. Для жертвы в одно мгновение завершаются все его страдания.
Но физическое убийство чревато последствиями в нашем обществе, тогда включается интеллегентность:
цитата:
Интеллигентность не позволяет человеку пасть до уровня животного, поэтому он не поднимает руку на ближнего. В этом заключается положительная сторона интеллигентности.
Тем не менее, в ней также имеется как энергия смерти, так и энергия убийства. Чем выше интеллигентность человека, она же знание, что я лучше всех, умнее, достойнее, именитее, сильнее, опытнее, иными словами, чем масштабнее эгоизм человека, тем в большей степени его энергия убийства реализуется им в виде пристыживания и порицания. Человек не ощущает, что тем самым он делает что-то не так.
Интеллигентное желание, чтобы все было хорошо, автоматически порождает желание, чтобы не было плохого. Это является желанием свести плохое на нет. Каким бы деликатным это желание ни было, по сути оно означает уничтожение, умерщвление. Человек, который желает добра, утрачивает способность мыслить философски, если его начинает одолевать страх опозориться, что само по себе является страхом обнаружить, что я не такой уж и хороший, как мне казалось. И человек автоматически принимается пристыживать плохое с тем, чтобы свести его на нет. Либо принимается его критиковать, что еще хуже
На что я особо обратила внимание - это свести плохое на нет. Вот почему хочется крушить, кничтожать - хочется всего лишь убрать то, что мы считаем плохим. Относительно своей семьи я была интеллигентным убийцей. Увидела это благодаря данной теме.
Вырисовывается такой алгоритм действий: 1) Произошедшее событие нам не нравится, мы его классифицировали как плохое. 2) Оно уязвило наше самолюбие, точнее - гордость. (Излишне напоминать, что так было и в детстве) 3) От уязвленной гордости возникает стыд. 4) От стыда возникает энергия мести. Месть – это оружие смерти. 5) Жажада мести - это желание исправить плохое на хорошее - убить плохое - это энергия смерти. 6) Уязвленная гордость и жажада мести порождают душевные муки. 7) Боль душевных мук усиливается до тех пор, пока человек не начинает действовать (нереализованная месть усиливает душевные муки). 8) Боль душевных мук частично успокаивается только действиями.
Вот так я увидела свои действия по-шагово. То есть очень-очень сложно остановить себя. Но возможно. Я же остановилась! И останавливалась, как бы больно не было.
Есть в этой ситуации и элемент иронии, на мой взгляд: "Жажда мести возникает автоматически, когда человек соглашается с пристыживанием и тем самым убивает в себе нечто". Вот это было для меня открытием.
То есть если я или вы начинаетете пристыживать человека из желания, чтобы он согласился с нашими доводами, с нашим хорошим и признал свои действия плохими, то согласившись, в нем автоматически возникает жажда мести. (Вот здесь и протесты детей против родитлей, и мужей против жен.) Мы ликуем и празднуем победу: мы доказали свою правоту. А зарядный механизм уже запущен и все повториться вновь по тому же самому сценарию! Мы сами порождаем то, что имеем.
Вот сюда нужно вставить слова: Ночь, улица, фонарь, аптека - Аптека, улица, фонарь.
silverinna, обрати на это внимание: дочка соглашается с твоими доводами, но в ней автоматически возникает жажда мести. Это следсвие и никуда от этого не деться, поэтому я писала, что не нужно этих бсед.
У Гадецкого хорошо сказано про карму и рисунок есть: змея кусающая себя за хвост. Вот и мы поймали себя в свою же клетку, вынудив человека признаться в его неблаговидном поступке. Это никогда не закончится, если не остановить и не понять самому.
Отправлено: 24.09.12 08:38. Заголовок: Constanta пишет: О ..
Constanta пишет:
цитата:
О каких своих? Тебя в детстве били?
Ощущения - это чувства. Чувствовала энергию нежелания злобы. Мы речь вели об энергиях, чувствовала я человека, его энергию, а в детстве меня не били. Галя, на форуме пишу о своих прочувствованных энергиях, а не на знаниях или воспоминаниях или о том, что кто - то когда - то написал, порекомендовал. Ну а после энергий злобы для меня подошла очередь для недовольства и требовательности.
Отправлено: 24.09.12 10:35. Заголовок: Девочки, всё что исп..
Девочки, всё что испытывает Сильверина - это огромный СМНЛ. И хоть как окружающие не любили бы, как бы не лелеяли всё бесполезно. Аура вся в дырах. Человек не защищён абсолютно. А агрессия ведь не сразу начинается, она копится, она ищет выход. Агрессия - это месть за то, что меня не любят. Написала бы ещё, но нельзя, и ещё вы ведь в мистику не верите. Хотя один из признаков того, что........, пора уже бить в колокола, Сильверина написала в теме"Запахи и стрессы" и я там привела цитату Ильдара.
Отправлено: 24.09.12 10:47. Заголовок: Сильверина, я верю, ..
Сильверина, я верю, что ты от всей души, раскаиваешься в совершённых поступках,потому что их совершала не ты, в это тоже верю... Но как бы я хотела , чтобы эта тема оказалась очередным раЗводиловом.
Отправлено: 24.09.12 10:55. Заголовок: Fenix пишет: Но как..
Fenix пишет:
цитата:
Но как бы я хотела , чтобы эта тема оказалась очередным раЗводиловом.
Почему ты так думаешь? СМНЛ - до него еще добраться нужно, а пока действовала злоба, то и почувствовать остальное трудно. По этой теме у меня уходит злоба, т.е. разновидность, ведь я вчера вечером на работе тоже ударила ребенка по попке. Сегодня вроде бы эмоции и чувства улеглись. Ничего зря не бывает......
Найди все положительное, что проиходит с тобой в этот момент.
Вот вспомни. Не напрасно же был этот случай: ты ударила мальчика. Что ты испытала?
Именно в тот момент - " наконец то это сейчас закончится, закончится то, что мне очень неприятно". Пожалуй это всегда именно такое чувство. И мне не важно КАК оно закончится, лишь бы уже закончилось. Испытываю облегчение. Возможно еще чувство, что я права а он (они, она ....) этого не понимают. И пусть они узнают КАК НАДО! Гордыня? Но это редко (с дочкой никогда) Наверное все таки энергия убийства. То, что из меня чтото прям выплескивается это точно. С чем она связана..... Во главе всего КОНЕЧНО же СМНЛ - большой толстый оплывший затекший - все другие стрессы держит на цепях. Они не могут уйти пока он их не отпустит. Понаписала сама не знаю что.
Отправлено: 24.09.12 11:09. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А вот на мужа я начала налетать яростно. Но это уже без детей. И у нас с мужем настолько разные весовые категории, что мои налеты всегда равнялись отлетам. Поэтому я могла в ход пустить какой-нибудь подвернувшийся предмет. Поэтому сдерживание помогает, но потом ве равно прорывается "истинное лицо". Но я тогда не знала об ЛВ.
Боже мой!!! Я как будто в зеркало смотрюсь!!!!!! Просто до мельчайших подробностей! Мужу особенно достается!!! Из за этого я и ЛВ начала изучать - очень хотелось изменить ситуацию.
Поэтому, если что-то преувеличиваю, то прошу у Сильверины прощения. Поэтому и хотела освежить память.
Не за что прощения у меня просить - вы мне ничего плохого не делаете. Вам спасибо большое за участие. А темы действительно нету -я ее как то в один день не нашла - думала что модераторы удалили, потому что негатива слишком много. От депрессии страдала много лет. Пила антидепрессанты (с увеличением дозы) пока не поняла, что это не жизнь а зомбирование какое то. Вот сейчас сама разбираюсь потихоньку. Даже бывают случаи когда мне ОЧЕНЬ хорошо!!! просто так! Потому что солнце или ветер или .... неважно!! Такого много лет небыло! я даже улыбаться не могла уже много лет (загнала себя сама) Сейчас уже и муж счастлив - видит сдвиги. Так что ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО Лууле!!!! и этому форуму конечно!!!!!!
Отправлено: 24.09.12 11:23. Заголовок: Constanta пишет: И ..
Constanta пишет:
цитата:
И если не выработать сдерживающие механизмы, любые механизмы!, то это чревато последствиями.
Когда муж пил (а мы преодолели это), то я несколько раз ловила себя с ножом в руке около его живота. Еле сдерживалась. Слава Богу что сдерживалась!!! Этого и боюсь сильно. Просто ловлю себя, как чужого человека. Сейчас вроде уже помягче все как то. Я работаю. Надеюсь что справлюсь. Мой отец так бил маму. Не понимал что делал. Он отключался. Он даже в тюрьме сидел за убийство (подробности не знаю - мне не говорят) но не долго, потому что вроде как не совсем адекватный был. Я думала что не такая......
silverinna , поняла я , это спесивость, я ведь тоже требую от детей, чтоб было по - моему, я то выполняю свои обязанности, а они не хотят выполнять мои требования.
Отправлено: 24.09.12 11:37. Заголовок: Fenix пишет: Но как..
Fenix пишет:
цитата:
Но как бы я хотела , чтобы эта тема оказалась очередным раЗводиловом
Честное слово не разводилово. Разве похоже? Я знаю что мне необходимо измениться иначе я помру просто. Да еще (не дай Бог) когото прихвачу с собой. Fenix пишет:
цитата:
Написала бы ещё, но нельзя, и ещё вы ведь в мистику не верите. Хотя один из признаков того, что......
silverinna , поняла я , это спесивость, я ведь тоже требую от детей, чтоб было по - моему, я то выполняю свои обязанности, а они не хотят выполнять мои требования.
Неееее. Доче обычно попадает ( в 90% случаев) за то что истерит и каприничает. Я не знаю КАК по другому это прервать.
Отправлено: 24.09.12 11:57. Заголовок: Fenix пишет: Но как..
Fenix пишет:
цитата:
Но как бы я хотела , чтобы эта тема оказалась очередным раЗводиловом.
Ни на работе ни во многих других местах никто и не подозревает что я "такая". Только самые близкие знают. А на других я даже голос не повышаю никогда, и почти никогда не могу никому отказать ни в чем. Очень положительная девочка. Правда это только часть меня оказывается.
Ни на работе ни во многих других местах никто и не подозревает что я "такая".
Недавно слушала лецию Торсунова. Так вот он говорит, что мы теряем осторожность дома и очень осторожны на улице и среди посторонних людей. А следовало бы наоборот, быть внимательным и осторожным дома, так именно к домашним накапливается негатив.
silverinna пишет:
цитата:
я боюсь идти к психиатру
Сходи к психологу. Это разные категории.
silverinna пишет:
цитата:
Он даже в тюрьме сидел за убийство (подробности не знаю - мне не говорят) но не долго, потому что вроде как не совсем адекватный был
Constanta пишет:
цитата:
Хочу дописать еще кое-что:
Лууле виилма пишет: Энергия убийства – это полная бесчувственность. Она автоматически приводит в движение деяния человека, и тот оказывается беспомощным перед нею.
Девятым пунктом можо было бы поставить беспомощность, т.е. неспособность НЕ ДЕЙСТВОВАТЬ, в подобной ситуации. Дикое состояние проконтролировать ситуацию или другого сменяется полной бесконтрольностью самого себя. Видимо это и есть то состояние аффекта, в котором человек не ведает, что творит, поскольку по-другому не может, не хочет и не умеет в данный момент времени.
Разобравшись со всем, можно сделать вывод, что начало конфликта находится в желании доказать свою правоту, в желании, чтобы другой признал мою правоту и справделивость, а его действия, мнения, установки - назвал плохими, неправильными и т.д.
Если надоела какая-то ситуация, перестаньте доказывать.
Отправлено: 24.09.12 21:18. Заголовок: Я тоже на этой недел..
Я тоже на этой неделе проходила этот урок. Ударила дочку. Потом было жутко страшно, больно, стыдно.. потом начала работать - всех и себя прощать, спасибо вселенной за ситуацию, значит пришла пора поразмыслить. Почему мы бьем- от безисходности, от страха что что то надо делать, а что не знаю. Почему ребенок провоцирует? Значит, надо отношения исправлять. опуститься до уровня глаз ребенка, и все объяснить- что чувствуете вы, что чувствует он, и предложить выход. Очень интересно почитать светлану ройз, и посмотреть видео про няню (суперняня). Автору надо проработать те чувства, которые возникают, когда ее оплевал чужой ребенок. Удачи)
Отправлено: 24.09.12 21:26. Заголовок: Алена пишет: Почему..
Алена пишет:
цитата:
Почему мы бьем- от безисходности, от страха что что то надо делать, а что не знаю.
Да так, ситуации возвращаются уже с другим пониманием, я сдерживала себя, и очень редко хлопала по попе, а дети провоцируют, они то не сдерживаются и искренне выдают необходимые эмоции. Интересно, что в домашних условиях дети так и общаются со своими родителями. У меня и с мужем проявилась впервые эта энергия, я его чуть с ног не сшибла. Сейчас пишу об этом уже спокойно, спесивости близится конец.
Допишу чуток. Ребенок провоцирует, истерит, как один из вариантов - просит внимания. В случае с плевками - если ребенку ответить так, как он не ожидает, то его реакция может измениться. Что например? Вместо назиданий крепко обнять и целовать. Выбить его из этого состояния, а потом сказать что вам не приятно и можно поиграть по другому.
Отправлено: 25.09.12 22:44. Заголовок: Constanta , я сегодн..
Constanta , я сегодня его, Лазарева, для себя открыла. Вообще только фамилию слышала, а сегодня случайно(?)наткнулась и весь вечер смотрю. Что-то сразу принимается, что-то не ловлю, тогда пересматриваю. В общем, просеиваю.
Дорогая Fenix! у меня НЕТ агрессии к детям! Ни к дочери, ни к другим (даже наоборот - я с ними очень хорошо себя чувствую). Но вот СИТУАЦИИ, которые я не могу изменить (буть то связанные с детьми или со взрослыми или даже с животными или техникой - не важно) выводят меня из себя! А вот прослушав Лазарева поняла (и уже давно чувствовала) что просто не умею отдавать!!! жадная я очень. Так вот последнее время я прошу у Бога научить меня любить и отдавать!!! Вот мне такие ситуации и даются! Я просто не понимаю иногда! Как же все просто то!!! Не нравиться ситуация - измени ее, не можешь изменить ее - прими ее. Главное, чтобы все с Богом!!! И изменение и принятие! Всем же известные истины! Огромное спасибо Fenix за ссылку!
Отправлено: 28.09.12 08:52. Заголовок: silverinna , в конфл..
silverinna , в конфликте с детьми происходит буквально следующее, голова ваша занята кучей мыслей и полна беспокойства о будущем - это страх будущего. Вы не общаетесь с детьми, вы общаетесь со своими проблемами. Поэтому, когда дети вас отвлекают от решения ваших важных проблем жизненных, то возникает раздражение, что вас из этих ваших любимых мыслей отвлекли. Что вы можете отдать в этой ситуации? Ваши страхи о будущем? Они детям не интересны. Поэтому момент отдавания заполнен пустотой - отдать нечего. silverinna пишет:
цитата:
Теперь я знаю, что обязательно справлюсь.
С чем вы справитесь? С чем вы боретесь, с проблемами? Где они эти проблемы, которые нужно победить? В какой плоскости они находятся?
Отправлено: 28.09.12 09:23. Заголовок: У меня такая цепочка..
У меня такая цепочка: конфликт вспыхнул=» я конфликт не хочу=хочу его (конфликт) убить =» "орудием убийства" является все, что подворачивается под руку или сама рука.
Теперь циклы между вразумляющими мыслями о спокойствии становятся короче и короче, но я поняла, что так и должно было быть: потому что появился "вкус" к действию таким образом. Такое наслаждение от "убийства". Я и у silverinnы спрашивала, что она чувствует. silverinna пишет:
цитата:
мне не важно КАК оно закончится, лишь бы уже закончилось. Испытываю облегчение.
Поэтому хочется сразу облегчиться, побыстрее. Поэтому уже и сдерживать себя какой смысл?
И логичный вопрос: "А если нет смысла сдерживать себя, то для чего справляться?" Чтобы быть хорошей? Но ведь хорошей мы хотим казаться, чтобы мне самой было хорошо. А если хорошо становится от выплеска агрессии, любое Эго скажет, что глупо отказываться от подобного поведения. Потому и не просто с этим справиться. Это как комара прихлопнуть: пищит, зудит, потом хоп! - и нет его. Одно верное движение, один миг и ОБЛЕГЧЕНИЕ и ПОКОЙ.
Поэтому очень своевременно Хелена пишет:
цитата:
С чем вы справитесь? С чем вы боретесь, с проблемами? Где они эти проблемы, которые нужно победить? В какой плоскости они находятся?
Хелена, спасибо! Я тоже поищу ответы на эти вопросы в своих конфликтных ситуациях. Потому что люди окружающие не комары все таки...
Какая мысль пришла после примера с прихлопыванием комара : Нет человека - нет проблемы. (А фумитоксы всякие - это как интеллигентное убийство: медленно, но результат тот же.)
Здесь же деспотизм, тиранизм, цинизм и еще куча -измов всяких. Теперь понимаю, почему застряла на этой теме, точнее на энергии убийства.
Здравствуйте, silverinna и все-все (я новенькая). Вот цитата из ЛВ, может быть пригодится:
цитата:
В лицо плюют тому, у кого непомерно большие иллюзии. Лицо выражает отношение к иллюзиям. Человек, живущий согласно потребностям, не ждет и не требует от других реализации своих иллюзий. Чем больший восторг Вы испытываете от своих радужных иллюзий, тем хуже способны оценивать возможности их осуществления. Если Вы упорно гоняетесь за желаемым, у ближнего лопается терпение, и он высказывает Вам прямо в лицо все, что о Вас думает. У Вас такое ощущение, будто Вам плюнули в лицо. Вы обижены до глубины души из-за того, что Вам не дали права голоса. Если бы Вы спросили себя: «Почему так произошло?» – то поняли бы, что обидчик обошелся с Вами точно так же, как Вы с ним.
Разница заключается лишь в том, что один подумал, а другой сказал. Известно ли Вам, как поступает беспомощный человек, когда его связывают по рукам и ногам и вдобавок начинают истязать? Он плюет своему мучителю в лицо, а там будь что будет. Если Вам выплевывают в лицо свое мнение, значит, Ваше желание оказалось безрассудно великим. Если Вы высвободите желание, то сможете простить обидчику, поскольку осознаете, что сами его спровоцировали.
Каким бы желание ни было, оно все равно является желанием заполучить что-то или кого-то. Иными словами, желание есть корыстолюбие, жажда наживы. Если мы желаем заполучить вещи, то это маленькое желание, пусть даже речь идет о миллионе. Если мы желаем заполучить человека, то это большое желание, и оно может обойтись не в один миллион. В результате Вы заполучаете его тело. Если Вы желаете заполучить любовь этого человека, то расплатись Вы хоть ценой своей жизни, любви Вам не получить.
Любовь не получают, любовь отдают. Не получив желаемого, Вы способны обезуметь. Можете совершать сколь угодно благородные поступки, стремясь доказать, что Вы достойны любви этого человека. Пусть Вы для всего света являетесь кумиром, но покуда Вы не высвободите свое желание, этот человек не даст Вам того, чего Вы желаете.
Книга "Боль в твоём сердце", глава "Здоровье - это чистота"
Отправлено: 28.09.12 10:11. Заголовок: С чем вы справитесь?..
цитата:
С чем вы справитесь? С чем вы боретесь, с проблемами? Где они эти проблемы, которые нужно победить? В какой плоскости они находятся?
Прямо вот сейчас проблемы нет. Но если ты чувствуешь что прямо вот сейчас ты уже справляешься с проблемой. Значит ты ее себе придумала - это из будущего или из прошлого. Т.е. ты либо боишься будущего, либо печалишься о прошлом. Поэтому если ты справляешься, то ты уже в борьбе, там уже нет места "отдаванию" или "дарению", т.к. дарить то нечего вся энергия утекла в прошлое или в будущее.
Каким бы желание ни было, оно все равно является желанием заполучить что-то или кого-то. Иными словами, желание есть корыстолюбие, жажда наживы. Если мы желаем заполучить вещи, то это маленькое желание, пусть даже речь идет о миллионе. Если мы желаем заполучить человека, то это большое желание, и оно может обойтись не в один миллион. В результате Вы заполучаете его тело. Если Вы желаете заполучить любовь этого человека, то расплатись Вы хоть ценой своей жизни, любви Вам не получить.
Попробую еще выложить одну мысль. Есть такое опредление - негативное наслаждение. Так вот. В этих конфликтах ты тоже кайфуешь. Как и почему - не ясно. Может из-за того, что подпитываешься чужой энергией, может из-за того, что свою выплескиваешь. Но ты от конфликта получаешь удовольствие. Это факт.
После того, как это написала, прослушала довольно много лекций Таргаковой Марины. У нее услышала определение вкус эмоции. Это тоже самое, что удовольствие. То есть, выплескивая свою агрессию, человек получает кратковременное наслаждение=вкус. И, к сожалению, промежутки между сдерживаниями становятся короче, потому что хочется получить новую "дозу" удовольствия. Попросту говоря, скандалисту нравится скандалить, хотя он это не осознает. И привыкая (подсаживаясь), он уже считает такое поведение нормой. И понятно, что уйти или отказаться (соскочить) от такой зависимости не просто. Потому я привела наркоманские термины.
Я написала немного в теме Обидчивость, хотя вернее было бы новую открыть Обиженность, поскольку это разные понятия. А обижены мы все крепко-накрепко.
с проблемами восприятия жизни я думаю. Со своими стрессами. С собой в конечном итоге. Хм...... Тогда не справлюсь. Вы меня запутали совсем.
Проблема была, вы ее простили и проработали, с чем сейчас то боремся, если себя уже простили? С ветряными мельницами из памяти прошлого. Вот этим занята голова, а давание в сейчас опять остается пустым.
Проблема была, вы ее простили и проработали, с чем сейчас то боремся, если себя уже простили?
АААА! Ну да! Эту проблему я решила. Так другие появились (выявились). Как бы потянула за ниточку, а там КЛУБОЧЕК!!!! Да еще и какой! Хочется залезть в центр этого клубочка - понять осознать разобраться. Меня как то не устраивает видеть только один кусочек всей большой задачи. Большое спасибо всем форумчанам - очень помогли мне. Зато проблема со СВОИМ ребенком еще не решена. Руку я на нее (дочку) уже не поднимаю (опять же большое спасибо ВАМ), но порывы бывают. Еще и появился (хотя он и был) обостренный иррациональный страх потерять дочь (который пугает меня даже своим присутствием). Вот с этим приходится бороться. Пока безрезультатно.
Еще и появился (хотя он и был) обостренный иррациональный страх потерять дочь (который пугает меня даже своим присутствием). Вот с этим приходится бороться.
Не борись со страхом. Он тебе сейчас помогает и лишний раз напоминает, чтобы ты дочь физически не наказывала. Хороший тормоз в виде хотя бы страха. Такой вот помощник, поблагодари его.
silverinna ,поставь себя на место дочери. Такая взрослая тётенька (сейчас речь не про маму)поднимает на тебя руку, а ты просто физически не можешь ей тем же ответить. А ещё если эта тётенька - родная мама, самый близкий человек, самый любимый человек просто не считается с тобой. потому что не считает тебя личностью, которую просто надо хотя бы уважать . Человек. который возомнил тебя своей собственностью и делает и поступает с тобой как захочет. Ещё один аспект: выбирая в родители вас, скорпионов, дочь выбрала тяжёлый урок. А боишься ты за неё, потому что глубоко на подсознании есть понимание ужасности твоего поведения, которым ты её загоняешь в угол/клетку несвободы, которая потом скажется на характере, на её ощущении мира, на его приятии. Ты не виновата, тебе такая отведена роль, но ты нутром чувствуешь неправильность, не понимаешь откуда в тебе столько злобы и агрессии, и ЧВ проявляется в виде огромного страха за жизнь дочери. Много уже писалось, что всё что нам даётся, даётся ДЛЯ НАС. Всё правильно. Каждая ситуация - это урок, но Урок заключается не в том . что принять всё как есть и с головой во всё это нырять, а в том ,чтобы научиться слышать своё сердце. То есть не бездумно, слепо следовать тому, что преподносится, потому что это Боженька так ведёт, а следовать велению сердца. Оно не обманет. Ибо в нём частичка Бога, Единство с ним. Вот для чего нам даны уроки. А пока не научимся жить с собой в ладу, так и будем продолжать переживать, мучиться и страдать от непонимания - за что?
Отправлено: 03.10.12 11:13. Заголовок: silverinna У меня то..
silverinna У меня тоже есть страх что отнимут ребенка. Если примут ЮЮ... У меня он растет из стресса - плохая мать. Не пробовали отпускать такой стресс?
silverinna У меня тоже есть страх что отнимут ребенка. Если примут ЮЮ... У меня он растет из стресса - плохая мать. Не пробовали отпускать такой стресс?
Есть такое дело! Надо отпускать. У меня из-за этого стресса раньше было наоборот желание чтобы у меня дочь кто-то "нормальный, хороший" забрал, потому как она такая лапочка достойна лучшего. А теперь вот страх что желание может сбыться (еще хуже что она может из за меня такой злющей вообще погибнуть). Буду и этот стресс отпускать (их слишком много на очереди ) А что такое ЮЮ?
Отправлено: 03.10.12 12:00. Заголовок: Fenix пишет: То ест..
Fenix пишет:
цитата:
То есть не бездумно, слепо следовать тому, что преподносится, потому что это Боженька так ведёт, а следовать велению сердца. Оно не обманет. Ибо в нём частичка Бога, Единство с ним.
К сердцу прислушиваюсь (очень стараюсь его услышать), но любовь там почти не бывает. Вот только к дочери пожалуй - она свет в окошке для меня. Сейчас учусь любить мужа (никогда его не любила). Очень сложное занятие. Пока не получается. Легче любить солнышко или бабочек или порыв ветра - они просто есть!!! их любишь и все, а мужа надо простить еще. А он (по велению Бога конечно же) мучает меня (опять же для моего же блага - но принять это ОГРОМНЫЙ ТРУД). Я Лазарева послушала - просто 100% то о чем я просила - 1) снять осуждение мужчин, 2) снять недовольство собой, 3) молиться за детей чтобы они все принимали с любовью. Прям пошаговая инструкция, С первым пунктом пытаюсь справиться, уговариваю себя, объясняю себе, но как то понимание не приходит (уже нет обид - но горечь осталась от причиненных обид). Нужно время я думаю.
Можно другим путем идти. Если точно и четко понять, что в жизни все идет тоько так, как должно быть. То прщать человека не за что и не зачем. Прощение - это просто такое понятие, чтобы нам легче разобраться. Нас так научили, что если виноват - попроси прощение. Мы так и делаем - это для тоо, чтобы уму был понятен процесс.
А если помнить и осознавать, что все наши обиды в нашем же только восприятии, а другой человек лишь зеркало, то ясно - что и прощать некого. Мы же отражение в зеркале ни в чем не виним - мы же знаем, что это я и есть. Поэтому нужно не мужа прощать, а себя.
(И вот это помнить: возлюби ближнего своего, как самого себя. С себя все начинается и любовь к ближнему только через любовь и уважение к себе. )
Отправлено: 03.10.12 13:16. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А если помнить и осознавать, что все наши обиды в нашем же только восприятии, а другой человек лишь зеркало, то ясно - что и прощать некого. Мы же отражение в зеркале ни в чем не виним - мы же знаем, что это я и есть.
Отражение в зеркале не ударит тебя и не обматерит, когда у тебя приступ гипогликемии и ты не можешь встать с кровати (для примера). Обидки. Вот разбираюсь в чем моя вина, чем я провоцирую такое к себе отношение. Полюбить себя тоже труд! Полюбить себя такую, которая своего ребенка гнобит. Эх.... Клубочек. Вот распутаю и все будет хорошо!
Отправлено: 03.10.12 13:27. Заголовок: Ты не поняла! silver..
Ты не поняла! silverinna пишет:
цитата:
Отражение в зеркале не ударит тебя и не обматерит
Но ТЫ можешь увидеть в зеркале, как ТЫ ударяешь и материшь кого-то: например беспомощного ребенка, который тоже не может постоять за себя. То, что ты видишь, делаешь ТЫ, только ТЫ. Понимаешь? Муж просто показывает тебе ТЕБЯ, не более того.
silverinna пишет:
цитата:
чем я провоцирую такое к себе отношение
Так ты САМА так поступаешь, а другие тебе это лишь зеркалят.
silverinna пишет:
цитата:
Полюбить себя такую, которая своего ребенка гнобит
Не совсем так: полюбить себя, гнобимую родителями, полюбить себя сильно-сильно униженную и потому теперь - унижающую других и своего ребенка, такую себя тоже принять (уж полюбить не пишу, потому что такую себя полюбить - это высший пилотаж, а мы еще не асы ). Радуга писала, что конец там, где начало.
Так ты САМА так поступаешь, а другие тебе это лишь зеркалят.
Зацепило то как сильно, первый порыв написать "Да я НИКОГДА так не делала! Всегда помогать старалась!" А ведь если зацепило то тут и копать надо. Действительно изредка была равнодушной (возвратилось ко мне в 10-кратном размере просто). Спасибо Constanta, обращу на это особое внимание!
Туда и надо вернуться. Простить своих родителей за подобное обращение. А чтобы их простить и претензии к ним не предъявлять, твердо помнить, что подобное отношение ты, вероятно, заслужила прошлой жизнью. Но если и не заслужила, то в эту жизнь пришла именно к таким родителям, чтобы испытать подобный опыт. Помня это, претензии к родителям сами собой снимаются. И к себе отношение меняется. Но на это время требуется.
А если это не размотать, то так и будем=будешь ходить по кругу, совершая и получая одно и то же. Это и есть КАРМА. Нет, не одно и то же, все же если не менять и не осознавать, то ситуации будут усугубляться.
Пожалуйста!
Никогда, говоришь, так не поступала:? А ты начало темы перечитай. (Вот почему полезно ситуации прописывать).
Никогда, говоришь, так не поступала:? А ты начало темы перечитай.
Просто руку начала поднимать только сейчас - максимус пару лет!!!! Никогда до этого никого не била! Даже грубое слово не позволяла себе другому кинуть. Честно! А получала уже давно Чуть ли не с рождения (и не только от родителей). Так что неувязочка.
silverinna, сейчас вспомнила, что ошбки усугубляются в детях, а сильные ошибки и не исправленные - во внуках.
Могу подсказать по эмоциям, как бабушка. С возрастом человек становится мудрее и начинает видеть свои ошибки. А если не видит, то ему показывает его выросший ребенок, поступая таким же образом с внуками. А к внукам иное отношение, совсем другое. Мне казалось такое же как к детям - нет.
На детях ты еще словно только учишься. Еще не знаешь, как они вырастут и что их ждет при таком-то и таком-то обращении. А на внуках ты уже немного "видишь", и если заметишь, что-то это было бы больно, очень больно, потому что отношение совсем другое.
Я только сейчас поняла, что имела ввиду Лууле Виилма, когда писала о внуках. Слава Богу, что есть возможность исправлять, а не усугублять ошибки.
Отправлено: 04.10.12 17:35. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А если помнить и осознавать, что все наши обиды в нашем же только восприятии, а другой человек лишь зеркало, то ясно - что и прощать некого. Мы же отражение в зеркале ни в чем не виним - мы же знаем, что это я и есть. Поэтому нужно не мужа прощать, а себя.
Constanta, дорогая, до меня дошло!!!!!!!!!!!!!!!! Я эти наши разговоры "переспала" сегодня и поняла!!! То что все говорили тут на форуме уже давно, но до меня не доходило. Моя дочка - это я - только маленькая, а мой муж - это тоже я - только мужчина!!!!!!!!!!!!! Прям прочувствовала это глубоко-глубоко, ощутила. Очередной пазл встал на место. Неимоверное счастье. Теперь я знаю как относиться к дочке и мужу. Спасибо вам очередное
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 35
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
мне вообще стыдно рассказать как я поступила, я тоже стукнула чужого мальчёнку 
по голове 
. Это было именно исмпульсивное моё детйствие. стыдно до жути было. Он намерянно обсыпал моего внука песком. Мальчику годика четыре, моему где-то год и два. 
Мне это не нужно. Только у каждого человека свой опыт, ты все равно соломку не подстелешь, как и я. Мне не ведомо, что у человека вышло на первый план, я могу только подсказать - обратить внимание, что все стрессы начинаются по отношению к себе. Человек может сколько угодно прощать и просить прощения у другого человека, а начинать в первую очередь с себя. У каждого человека своя боль и она для него и есть та тропинка, по которой человек выйдет из лабиринта. 
Молодец, я за тебя рада. А злимся мы все все-равно время от времени 
У меня он растет из стресса - плохая мать. Не пробовали отпускать такой стресс?
) 
). Радуга писала, что конец там, где начало.
(Вот почему полезно ситуации прописывать).
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума