Отправлено: 29.11.12 07:31. Заголовок: усталость от жизни из-за стремления к совершенству
Я решила выделить эти разговоры в отдельную тему. И по-моему это невероятно грандиозная тема . Спасибо всем . А всё началось с наших размышлений с Константой про комфорт\ дискомфорт + лень.
Отправлено: 01.12.12 11:26. Заголовок: Осень , если не лезт..
Осень , если не лезть в глубины...здесь я хотела донести "не придавать значения". Осень пишет:
цитата:
А другой, может. в этот момент думает, что с тобой просте нет смысла больше разговаривать - бессмысленность именно в невозможности переубедить тебя в твоей упёртости ? Такое тоже вполне может быть. И весёлость его показушная- только что бы ты успокоилась, а глубинные -то непонятки -то остаются...
на это есть хорошая фраза: Не мечи бисер перед свиньями, как бы не затоптали...Отойди. И я могу точно также думать об оппоненте...для чего тогда я говорю эту фразу "сам дурак"? хочу прекратить ненужный диалог? ненужный ни ему, ни мне, и он это понимает, я же чувствую, а хто не поймет...с тем я не разговариваю.
- вот .и я говорю: о важном так не поговоришь, и так разговор не закончишь. И с близким человеком тоже . Значит, в итоге общаешься именно с теми , кто готов просто подстроиться под твой стиль общения . А близости -то нет...
Отправлено: 01.12.12 14:38. Заголовок: ) лизость? - это мой..
близость? - это мой бздык и моё любимое слово -понятие Мне всегда мало близости, нужно БОЛЬШЕ- больше. до моразма . С мужчиной, с друзьями, что бы откровенно поговорить - тоже любимое выражение-состояние что бы доверять можно было. ( как напишу пост, отправлю, сразу приходят дополнения- уже третий раз дополняю)
Отправлено: 01.12.12 15:56. Заголовок: Что такое близость: ..
Что такое близость: - откровенно поговорить - доверять, чтобы можно было рассказать все, что хочется - секс?!?! без разговора близость?!??? - расслабленность в отношениях, в том же разговоре - возможность быть такой, какая есть - что еще??? Какие чувства вызывает ощущение близости: - расслабленность - покой - состояние недумания - безконтрольность себя и ситуации - растворенность в другом человеке и его растворенность в тебе, т.е. границы стерты - что еще??? Значит тебе нужны эти сопутствующие близости состояния. Т.е. нужно чтобы не было границ и был покой. Значит всегда в отношениях присутствует беспокойство и защита личных границ. Т.е. страх, что меня не любят и желание проконтролировать насколько любят-не любят. Значит желание чтобы любили и нежелание отпускать нужно. Или возможно еще что-то.
По-хорошему близость она только в тебе, насколько ты близка к своей сути внутренней, настолько близка и с людьми. Только это дает покой. При этом абсолютно неважно как они себя по отношению к тебе проявляют. Т.е. это все, что ты ищешь в других - это то насколько ты защитилась от внутренней истины. Вита, помнишь, ты говорила, что не можешь себе не врать в отношениях с мужем, сложно было признаться в том, что есть? Это очень похоже на твои поиски.
Отправлено: 01.12.12 17:29. Заголовок: Осень, когда возника..
Осень, когда возникает разговор о доверии, сразу всплывает и предательство. Доверишься, а тебя предадут.
Мне пришла в голову такая мысль. Вита, а если то, что случилось с твоим отцом не является предательством и не имеет отношения к доверию или недоверию? Он ушел от мамы, например, не потому, что он ее предал, не потому, что она ему излишне доверилась или не доверилась, а просто по стечению обстоятельств. Например - он влюбился. Таргакова описывает этот процесс, как наркотическое или сильное алкогольное опьянение. Если человек в таком состоянии, то имеет это отношение к доверию или недоверию? Нет, не имеет.
Например, шёл близкий тебе человек и поскользнулся. Повредил ногу, а вы собирались в театр или на концерт, или ещй куда. Он предатель из-за этого? Нет. Но можно ему предъявить претензии: он мог лучше смотреть себе под ноги, выбрать другую дорогу, поменять обувь и т.д. Можно предъявлять претензии себе: ты не объяснила какой дорогой идти, ты не проследила, какую обувь он надел и т.д. Это просто безумное желание проконтролировать весь процесс, а точнее - прожить жизнь за другого человека.
Осень пишет:
цитата:
близость? - это мой бздык и моё любимое слово -понятие Мне всегда мало близости, нужно БОЛЬШЕ- больше. до моразма . С мужчиной, с друзьями, что бы откровенно поговорить - тоже любимое выражение-состояние что бы доверять можно было.
Нужно душу наизнанку вывернуть у мужика, чтобы опять же контролировать все его импульсы.
Но все дело в том, что жизнь-то непредсказуема. И мужчина искренне сейчас скажет одно, а через какое-то время подумает или сделает иначе. Разве мы сами так не делаем? Даже в мелочах: хочу попить чаю, а наливаю сок; иду в магазин за порошком, а покупаю туфли. Это спонтанность.
Как же я не любила непредсказуемость. Как я любила, чтобы все было продумано зараннее, потому что спонтанность непредсказуема и некотролируема.
Длинное сообщение. К чему все это? Маленькие дети очень консервативны, они любят пить из одной и той же бутылочки молочко определенной тепературы. Любят послушать одну и ту же историю или сказку.
Мы выросли, но получается, что застряли в детстве. Я пишу о себе и, вероятно, о Вите, и еще о тех, кто испытывает усталость от жизни - а это страх перемен.
Поэтому, если понять, что нас никто и никогда не предавал - а это так и есть, то станет понятно, что желание близости (от которой бзык) - это Страх перед неизвестным и непредсказуемым, перед спонтанным. А это и есть наша жизнь. Потому что она нам не подконтрольна.
Отправлено: 01.12.12 18:08. Заголовок: Спасибо за пост, Кон..
Спасибо за пост, Константа.
Мне он очень понравился.
Действительно, человек, когда делает что-то, не оправдывающее ожидания другого, он же не думает так: "все, вот я решил предать тебя и вот как раз сейчас удобный моментик , возьму и предам тебя". Он так вовсе не думает, но делает что-то такое, что другим трактуется как предательство, обида либо еще что-то.
Хорошо Синельников писал, что намерения у человека ВСЕГДА позитивны. Человек никогда не хочет плохого.
Но мы бывает так «влюбляемся» в собственную трактовку поступков человека, так с ней сливаемся, что даже его объяснения - «я вовсе не это хотел, вовсе не это имел ввиду» - становятся «пофигу», и ты начинаешь наставить – «нет, это, нет как раз именно это». И уже без разницы, как там оно все было на самом деле, что в действительности хотел сделать человек. Собственные трактовки рулят…
Отправлено: 01.12.12 18:14. Заголовок: Варя пишет: Хорошо ..
Варя пишет:
цитата:
Хорошо Синельников писал, что намерения у человека ВСЕГДА позитивны.
В отношении себя самого и того, как этот человек понимает "хорошее" для другого. Вот это "хорошее" для другого может быть абсолютно "плохим". Это и есть эгоизм в некотором роде, другой хочет для меня "хорошего" в разрезе своего понимания и наоборот, когда я так же хочу по отношению к другому человеку. Вот два этих эгоизма сталкиваются и получается уже взрыв эмоций: и предательство и не предательство и все что угодно из этого столкновения рождается. Все обижены, т.к. все желали "хорошего". В чем фишка то? В сильном желании. По сути намерение не должно касаться никого, кроме намеревающегося, т.е. не должно быть направлено на конкретных других людей никак. Если направлено, то уже желание, уже злоба, уже эгоизм.
Нет нас не предавали, просто нам хотели ихнего "хорошего", а это ограничение свободы, это агрессия и ограничение нашей свободы. И мы тоже самое делали. Это игра "палач-жертва".
Давайте посмотрим на измену с точки зрения дать жене свое "хорошее". Для меня тоже актуальна эта тема. Может быть вы дополните мое видение. К примеру, жене по каким-то причинам не нравится секс с мужем, не удовлетворяет ее его любовь, не дает удовольствия. По ЛВ мужчина начинает чувствовать себя насильником, т.е. причиняющим жене плохое. Желая хорошего, он находит другую женщину, чтобы жене не причинять плохого. И самому себя не чувствовать насильником. Т.е. все действия они из позитивных побуждений происходили. Так может случиться, что с этой другой женщиной он спустя время начинает чувствовать большую, чем секс близость и попадает в двойственное положение: и жену он любит и ту другую женщину тоже любит. Вот в этом двойственном положении он может находиться долго, т.к. изначально всем и жене и женщине желает хорошего. А с позиции жены, муж изменил и причинил плохое, предал и изменил. С позиции другой женщины тоже жертва для мужчины, который ей не принадлежит. Обе несчастны в той или иной мере в какой-то промежуток времени. А все опять же из хороших побуждений и предательства нет, а есть некая случайность, стечение обстоятельств. Могла ли жена постоянно быть удовлетворенной мужем. Наверное постоянно и всегда - нет. Он мог бы подождать, но что-то не дало ему это сделать. При всем при этом он мог бы и не встретить женщину, с которой почувствовал близость иную, кроме секса, но он ее встретил. Взаимосвязь событий встретил - не встретил вообще вне нашего понимания, поэтому это просто случайность и стечение обстоятельств. Намеренного предательства из злобы - его не было. Но наша боль говорит о том, что нам причинили вред или мы его сами себе причинили и мы верим в это.
Намеренного предательства из злобы - его не было. Но наша боль говорит о том, что нам причинили вред или мы его сами себе причинили и мы верим в это.
В том и дело, что намеренного - не было. Даже если в изначальном поведении мужчины была обида на жену, то я предполагаю ( всего лишь предположение), что назло мужчина может просто напиться, уехать к друзьям, ну и сюда же - переспать с другой. От этого еще до реальной измены далеко, т.е. до тех отношений, которые изменяют многое в жизни.
А вот если между мужем и женой длительное непонимание или ожидание счастья, то в том и другом случае возникает разочарование и отдаление. А при разочаровании друг в друге и при отдалении о каком предательстве вообще может идти речь?
Вот цитата Орлова.
цитата:
Ты видишь, что твой муж счастлив, радостен, и тебе следовало бы радоваться, так как ты его любишь. Но в голове под влиянием информации, полученной от соседки, зреет убедительная мысль, что он влюбился в твою подругу, и твое сердце сжимается. Получается контраст: ты несчастна в той мере, в какой радостен муж. Ты от душевной боли продумываешь планы преступления, которое пока не совершаешь из страха перед возмездием суда. В данный момент с тобой ничего не произошло, это в муже: он любит и тебя, и твою подругу! Количество любви в твоем окружении возрастает. Надо, казалось бы, радоваться. А ты, дрожа от гнева, навязчиво думаешь о том, когда, каким образом, кому, или ему или ей, подсыпать стрихнину в суп, или самой выпить сильно действующий яд, В голове бродят не обоснованные мысли, что тебя разлюбили, что твоя значимость для него уменьшилась, что над тобой смеются!
"Количество любви в твоем окружении возрастает. Надо, казалось бы, радоваться." Но как же радоваться, если он СЧАСТЛИВ не со мной, а сам по себе или с другой. А обязан быть счастлив только со мной. (Тут на память мне приходит переделанная сказка про Герду и Кая, где Герда хотела, чтобы кай был счастлив с ней 24 часа в сутки. И как только видела, что он не совсем уже счастлив, она хваталась за сердце.)
Вот на этом моменте: обязан быть счастлив только со мной - все и завязано. Шаг влево или вправо - это уже предательство. Отсюда и желание неимоверной близости, чтобы знать когда он не то что сделает, а ПОДУМАЕТ о том, что может быть он не совсем уже и счастлив. А если не совсем уже счастлив - значит предатель. Почему? Да потому что я - его счастье. И пусть ходит всегда осчастливленный.
Сейчас эти расссуждения у меня уже вызвают улыбку, а ведь я так примерно и думала. Потому что только через то, что ОН счастлив со мной я могла сама себе доказать, что я чего-то стОю, что и что-то представляю. И это очень страшно, жить и не знать в какой момент ЕМУ придет в голову сделать шаг влево или вправо и тогда ... меня не будет, я стану пустым местом, потому что только от НЕГО зависела моя значимость.
Все это прописные истины. Многими все это уже понято давно.
Отправлено: 02.12.12 09:45. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А вот если между мужем и женой длительное непонимание или ожидание счастья, то в том и другом случае возникает разочарование и отдаление. А при разочаровании друг в друге и при отдалении о каком предательстве вообще может идти речь?
Бывает же так, что люди близки в понимании друг друга, а секса кому-то ну просто не хочется, а у другого потребность остается. Тут возможно и нет обид и возможно понимание.
Мне думается, что моменты разочарования и отдаления - они возникают время от времени, т.к. мы идеализируем другого человека. И это разочарование временное неизбежно. Тут еще момент как человек это разочарование внутри себя для себя же решает. ЛВ же пишет, что мужчина, который бегает по женщинам от страха, он в результате и от своей жены любви не получает, т.к. он этим не дает ей любовь сохранить к нему.
Отправлено: 02.12.12 10:01. Заголовок: Варя пишет: вот как..
Варя пишет:
цитата:
вот как раз сейчас удобный моментик , возьму и предам тебя". Он так вовсе не думает, но делает что-то такое, что другим трактуется как предательство, обида либо еще что-то.
отпустить наши ожидания. Хелена пишет:
цитата:
это ограничение свободы, это агрессия и ограничение нашей свободы. И мы тоже самое делали. Это игра "палач-жертва".
атака. Хелена пишет:
цитата:
А с позиции жены, муж изменил и причинил плохое, предал и изменил. С позиции другой женщины тоже жертва для мужчины, который ей не принадлежит. Обе несчастны в той или иной мере в какой-то промежуток времени. А все опять же из хороших побуждений и предательства нет, а есть некая случайность, стечение обстоятельств.
это его выбор: пойти изменить, а мог бы выбрать иначе, не изменять, т.к. он знает, что это плохо и причинит боль всем участвующим. Constanta пишет:
цитата:
потому что я - его счастье
всё о чем написано, - от эго, и пришло слово ревность, а тут уже чего-то не достает, мало, страх потерять даже малость, снова эго, и притягиваем именно то, чего боимся, если изначально мы боимся, что муж будет гулять...он и будет гулять.
Курс: Вне твоего желания нет ничего ни вредного, ни благого. ТОЛЬКО твоим желанием обусловлено воздействие чего бы то ни было на тебя. Ведь ты выбрал это "что-то" как средство достижения желанных результатов.
Курс: Снова взгляни на брата, но с пониманием, что он - твой путь либо на Небо, либо в ад, в зависимости от твоего восприятия. НО не забудь: роль, данная ему, дана и тебе, и ты пойдешь путем, указанным тобою для него, поск этот путь - твой приговор себе.
цитата:
Ты от душевной боли продумываешь планы преступления, которое пока не совершаешь из страха перед возмездием суда. В данный момент с тобой ничего не произошло, это в муже: он любит и тебя, и твою подругу! Количество любви в твоем окружении возрастает. Надо, казалось бы, радоваться. А ты, дрожа от гнева, навязчиво думаешь о том, когда, каким образом, кому, или ему или ей, подсыпать стрихнину в суп, или самой выпить сильно действующий яд,
Возмездие не есть решение проблемы, т.к. оно, в лучшем случае, добавило бы еще одну проблему к уже имеющейся, в которой "убийство" выражено не столь откровенно.
Курс: Основной закон восприятия: "Ты будешь рад тому, что видишь, ведь ты и видишь всё это затем, чтоб радоваться". Пока ты считаешь, что страдание и грех дадут тебе отраду, - ты будешь видеть страдания и грех. ВНЕ твоего желания нет ничего ни вредного, ни благого.
Все эти "гуляния" супруга(и) от того, что нет любви, т.к. любовь творит только любовь, значит у них и не было любви, а есть "любовь" с условиями.
Отправлено: 02.12.12 10:30. Заголовок: Андреа пишет: Все э..
Андреа пишет:
цитата:
Все эти "гуляния" супруга(и) от того, что нет любви, т.к. любовь творит только любовь, значит у них и не было любви, а есть "любовь" с условиями.
Соглас с этим, потому и написала, что предательства в любом случае нет, потому что... его нет в принципе. Есть только поведение людей, не совпадающее с определенными критериями6 ожиданием, моралью, принципами.
Хотя, если есть слов - есть и действие. Это тогда, когда от действий человека страдает другой или старадают другие люди, но там тоже много разных компонентов. Но мы сейчас не в этом смысле разбираем.
Цепочка жена-муж-любовница,- т.к. жена дает мужу любовь, которая ему нужна для выживания, жена не любит и мужу любви недостаточно, он идет и дополняет недостающее-берет у любовницы, - все проиграли, все страдают.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
и моё любимое слово -понятие 
что бы доверять можно было. ( как напишу пост, отправлю, сразу приходят дополнения- уже третий раз дополняю)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума