Отправлено: 14.04.10 12:17. Заголовок: Ребёнок очень плохо ест!

Народ, моя мамзель(10 мес.) очень плохо ест, соответственно мало весит, рост ещё терпимо, но тоже на грани. Вообще она всегда плохо ела, даже когда на грудном вскармливании была, наша доктор меня всегда успокаивала- женщина посмотрите на себя, неужели вы думаете, что у вас ребёнок должен быть гигантом? но сегодня взвесив дочурку, она нас направила в детский центр развития - я была в шоке! Сказала, что там есть возможность понаблюдать- снять на камеру, как я её кормлю, может я её не так кормлю, и вообще может у неё какое-нить расстройство питания- О ужас!!!!!!!!!!!
Народ помогайте, у Л.В. ничего не нашла

 Отправлено: 17.01.12 10:09. Заголовок: Тэсси пишет: Я то д..

цитата:

она, кстати, уменьшается

Вот тебе и еще одна подсказка. Может поработаешь и она уйдет совсем.
Тэсси, когда ко мне приходит проблема, а уж тем более с ребенком - я всегда сначала эту проблему ненавижу и пытаюсь вытолкать, стрессы отпускаю, чтоб она ушла.
Но по мере работы я начинаю понимать, какая мне помощь и дохожу до больших глубин и много решаю в итоге.
Поэтому проблема аппетита имеет прямое отношение и к гемангиоме, поэтому все карты в руки.
Дай себе время и работай. Себя пересматривай, свое детство, где и почему ты стала такой сверхтребовательной, чего ты так боишься и пытаешься через ребенка этот страх реализовать.
Скорее всего - это, на самом деле. страх твоей мамы за тебя. Чтобы ты была хорошей, гордостью семьи. А ты его взяла и несешь, как красное знамя, через сына пытаешься маме своей что-то доказать, сама стать хорошей дочерью через хорошее материнство. Все корни всегда там.

Тэсси пишет:

цитата:

Я то думала, что целыми днями занимаюсь только с ним, на самом деле - собой. Я ж - педагог, методист, вот и сижу повышаю свою квалификацию по вопросам раннего детства, ранее неизученную. Хотя мне далеко до мам-маньяков в этом деле, разрабатывающих целые занятия. Я ничего не провожу толком, так, между делом, всего по немногу того, чем домочадцы занимаются. И как то получилось, что выделяется он среди сверстников по какому угодно показателю только не по весу и не по росту...

Тэсси, ну вот и докопались, вот ваша причина нежелания есть. Я писала примерно тоже самое в теме про лишний вес, я тебе давала ссылку.

Думаю ты все поняла.

Тэсси, когда поработаешь с темой, может стать так, что..заниматься не будешь совсем с дитем, ничем, ну , хотя бы до определенного возраста.
И не потому что так Вишенка сказала или так правильно, а потому что... ты поймешь, что это не нужно.
Что не надо воспитывать личность, у Виилмы про это все есть.

Тэсси пишет:

цитата:

Всё, девочки, пошла разгребать. Спасибо ещё раз.

Пожалуйста. Отпишись потом, как дела у вас будут

 Отправлено: 15.04.12 07:39. Заголовок: Девочки, привет! Зах..

Девочки, привет!
Захотелось написать, что сын начал просить есть в течение дня. То кашу ему подавай (ест только гречку, кукурузную, пшено, рис), то творог, то макароны, то картошку как у бабы (долго не могла понять, что имеет в виду толчёную). Из фруктов ест только груши, если шкурку счистить и немного бананы, апельсины (сок высасывает). Морковку может погрызть и любит огурцы (как мама :) ). Конечно, каждый день просит конфеты и мороженое. Гематогеном откупаемся :) Часто просит корочку хлеба. Может сливочное масло кусками есть просто так без всего. Ещё просит морс клюквенный. Вот.:)

 Отправлено: 09.04.13 21:31. Заголовок: Здравствуйте .как я..

Здравствуйте .как я рада что есть такой форум и меня на него занесло.. Помогите пожалуйста разобраться. Дочке 8лет большая проблема..девочка почти ни чего не ест, исхудала совсем, те продукты что она ест можно по пальцам пересчитать.это уже угрожает здоровью.Маленькая хорошо ела, а потом постепенно перестала .Я не сумашедшая мамаша долго по этому поводу проблемы не делала ,. тем более что сама в детстве большим аппетитом не отличалась .но тут уже потолок . у ребенка силенок то не стало придет со школы и спать ложится ..переутомляется быстро . С книжками Виилмы знакома лет 9 как раз перед беременностью, тогда они мне очень помогли , а потом я как то забросила все эти самокопания и прощения.Уж очень тяжело мне давалось прощение.Но никуда видимо от самой себя то не убежишь..стала анализировать и пришла к выводу ,что это моя сверхтребовательность..и стресс это мой, а не дочери.Но что то меня смущает, я вообще себе мало доверяю.

 Отправлено: 09.04.13 22:00. Заголовок: Марика, дело не в ед..

Марика, дело не в еде.
Пища дает энергию. Сон тоже дает энергию, но сон дает возможность уйти от проблем. Такое ощущение, что девочке... извините, жить не хочется...

Марика пишет:

цитата:

пришла к выводу ,что это моя сверхтребовательность

Видимо так и есть. Вы своей сверхтребовательнстью "съедаете" ребенка. Поэтому ей самой питаться совсем не обязательно: Какой смысл в такой жизни.?

Вопрос в другом: Что вас так напугало в жизни? От чего вы своей сверхтребовательностью хотите девочку уберечь.
Почитайте про анорексию. Девочка боится жить, но сейчас она отражает ваши энергии - это ваша проблема.

 Отправлено: 09.04.13 22:06. Заголовок: К серьезным заболева..

 Отправлено: 09.04.13 22:29. Заголовок: Понимаете в чем тут..

Понимаете в чем тут загвоздка сверхтребовательность то моя .. к самой себе, не к ней..Просто у меня стойкое такое ощущение, что моя дочка все мои проблемы на себя берет.Мои дети их у меня двое разница в 10 лет они у меня как сорняки по большому счету растут,они послушные у меня. понимающие. с детьми нет проблем полное взаимопонимание , я себя часто обвиняю , что я плохая мать что не ношусь с ними, они имеют право на свое мнение и поведение.,но чет получился с моим демократическим воспитанием какой то перекос.Она очень жизнерадостный и добрый ребенок, но стала замечать что она меня боится что ли..Я даже незнаю как это объяснить я у нее непререкаемый авторитет . Я ни чего для этого не делаю , оно само так .... у нее с рождения привычка за все извинятся .., вот как начала говорить так за каждую мелочь извиняется .Хотя ее не разу в жизни не за что не наказывали, она не ожиданно у нас получилась.Девочка все так рады были..баловали с самого рождения..старший сын в ней души не чает.а она вот такая у нас ранимая с паталогическим чувством вины и вот этой почти анорексией..И спасибо большое что про анорексию заговорили надо и тут покопать я как то про это не подумала совсем..А меня вроде ни чего не пугало..Но жить мне особо самой не хочется болячки навалилсь много и сразу и причем такие хронические самое странное что я их не чувствовала пока они развивались ..

 Отправлено: 09.04.13 22:33. Заголовок: По этому поводу у ЛВ..

По этому поводу у ЛВ много написано, все не скопировать. Факт, что это проблема не в ребенке. Марика, после прочитанного не вини себя, а то у дочки еще больше разовьется страх за тебя или перед тобой. Ты не плохая мать. Может напротив, ты слишком хотела быть хорошей мамой, слишком хорошей. Не вини себя. Ты вовремя увидела проблему. Исправляй ее и с дочкой все будет в порядке. Ругай и строжи поменьше. Почаще говори, что любишь, только не так, что сначала накричишь, наругаешь, а потом пожалеешь. Это только еще больше нервы изматывает. Какие отношения с отцом дочки?

А это из ЛВ:Скрытый текст

цитата: Анорексия - страх перед едой, что по сути является страхом перед подобной жизнью. Предвосхищая тему, добавлю, что анорексия выражает проблемы жизни и смерти, обитающие в надпочечниках. Кто боится матери, тот боится жизни, непомерно же великий страх перед матерью и жизнью вызывает анорексию. Особенно трудной является ситуация, когда ребенок растет без отца, который призвал бы мать к порядку. Манипулирование человеческим сознанием, т. е. внушаемыми человеку знаниями, являет собой духовную жестокость. К ее орудиям относятся запугивание, угрозы и задабривание. Запугивают для того, чтобы брать. Угрожают для того, чтобы брать. Задабривают для того, чтобы брать. Брать то, чего желают, будь то духовное, душевное или материальное. И ребенка, и взрослого можно запугать тем, что ему не достанется хорошее либо достанется плохое, если он не сделает так, как от него требуется. Можно запугивать и тем, что своим непослушанием он сделает плохо другим, например, своей сверхлюбящей матери. Встречаются матери, которые заявляют, мол, не станешь есть, тогда мама заболеет или умрет. Даже если это произносится один-единственный раз, над ребенком совершается духовное насилие. Если ребенок со страху принимается глотать пищу, то этим приемом будут пользоваться и впредь. Если же мамашу одернуть, мол, что ты вытворяешь с ребенком, в ответ тут же слышится: «Я ничего плохого ему не сделала». Ведь цель заключалась в том, чтобы любой ценой заставить ребенка есть. Слова же и мысли поступками считать не принято. Нет числа тем устрашениям, которые способны выдумать родители с шизофреническим складом ума. Таковой свойствен людям, которые желают только хорошего. Если запугиваниями дух не сломить, прибегают к угрозам. Схема одна и та же: сделаешь плохо себе либо сделаешь плохо другим. Особенно эффективна угроза рассказать или показать всем, какой ты плохой. Когда к такому наказанию прибегают по пустяковому поводу, у человека с затравленной душой может возникнуть душевное расстройство, особенно у ребенка и подростка. А между тем виновный в болезни родитель расхаживает с ангельским видом, сетуя на свою беду. Он не понимает, что его поведение – это психотерроризм. Психотеррорист никогда не признает своих ошибок. Для своего поведения у него всегда находится убедительное обоснование и оправдание. Чем больше родители запугивают своего ребенка, угрожают ему либо задабривают во имя благородной цели, тем серьезнее у ребенка проблемы с аппетитом, т. е. со вкусом к жизни. Кто не желает жить, тот перестает есть. Кто, несмотря ни на что, очень сильно желает жить, тот становится обжорой. И в том и в другом случае родители недовольны. Ребенок, старающийся угодить родителям-манипуляторам, превращается в душевнобольного. Ребенок, протестующий против родительской воли, заболевает физически.  цитата: Желание подчинить человека своей воле весьма изобретательно. Одним из наиболее надежных приемов, а потому особенно опасных, является духовный прессинг с целью вызвать жалость. Жалость приводит к бессилию  цитата: Желание подчинить человека своей воле весьма изобретательно. Одним из наиболее надежных приемов, а потому особенно опасных, является духовный прессинг с целью вызвать жалость. Жалость приводит к бессилию  цитата: Уважаемая доктор Лууле, у меня четырехлетняя дочь. Она очень подвижная, мало кушает и худенькая. Что исправить в себе?Принуждение не поможет. Чем больше заставляем ребенка кушать, тем больше отвращение на все, что обязательно. Это проблема надпочечников. Надпочечники – орган жизни и смерти. Наша жизнь и наша смерть кто? Наша душа, то есть наша мама. В связи с мамой у нас два больших страха. Страх перед мамой и страх за маму. Страх перед мамой – это страх перед жизнью. И когда у человека такой страх, то этот человек (это может быть маленький ребенок) без перерыва 24 часа в сутки борется с мамой, а когда вырастет, то становится борцом с жизнью. На это пойдет очень много энергии. И чем больше борьба, тем больше это ведет к анорексии (Анорексия – отсутствие аппетита вплоть до полного отказа от еды. – Примеч. науч. конс.). Никогда в мире не было такого количества страдающих от анорексии и от ожирения, потому что никогда раньше не было таких недовольных мам. Чем больше мама хочет делать из своего ребенка супермодель или хочет, чтобы выглядел ребенок очень-очень красивым, тем больше у этого ребенка проявляется анорексия. Она может быть еще не совсем выраженной, симптом пониженного аппетита говорит, что ребенок просто тратит свою энергию на борьбу с мамой. Другой вид страха – это когда ребенок боится за маму. Короче говоря, это страх смерти. И больше, чем своей смерти, человек боится маминой смерти, особенно если он молодой, то есть не задумывается еще о своей смерти. Так как со смертью бой возможен только один раз, тогда чем больше страх смерти мамы, тем больше этот ребенок набирает вес, чтобы быть очень сильным, чтобы этот последний бой выиграть. И когда человек, скажем ребенок, сильно заболел, до смерти, тогда у него (если вернется из смерти обратно) вообще может больше не быть страха перед собственной смертью, но зато смерти других он боится еще больше. Чем больше мама шантажирует семью своими заболеваниями, своими тяготами, угрозами, что я умру, тем больше ребенок страдает от ожирения. Постоянно растущие стрессы приводят к постоянному увеличению жировой ткани. Человек беспомощный, нуждающийся в защите, который стесняется звать на помощь, надеется на то, что его поймут, если увидят, насколько ему плохо. Толстого человека нельзя не заметить. Если бы он отрицал потребность в защите, то есть боялся бы ее выразить, то его большая печаль должна была бы уместиться в маленьком теле, и никто не увидел бы его беды и не пришел бы на помощь. Помимо того, от концентрации печали у человека возникла бы болезнь, которая уничтожила бы его. Следовательно, некрасивый, плохой жир является для беспомощного, опечаленного человека самым хорошим и красивым помощником. Так что занимайтесь своими проблемами.  цитата: Душа – это мама. У нас связаны с мамой два больших страха. Это страх перед мамой или страх за маму. В эстонском переводе это звучит как страх перед мамой и страх после мамы. Страх перед мамой – это страх перед жизнью. Этот страх у нас 24 часа в сутки. И этот страх заставляет нас бороться с мамой и жизнью ради жизни. На это уходит очень много энергии. Это делает человека худым. Чем больше мамины требования, ожидания, надежда, тем больше этот ребенок как «кожа и кости» – в результате у ребенка возникает анорексия. Анорексия – это ужаснейший страх перед требовательностью мамы. Знаете, что такое анорексия? Когда человек боится что-либо съесть, даже если очень хочется; возьмет пищу в рот, тогда у него (есть такие аноректики) в области гортани образуется судорога, и, пока человек не выплюнет пищу, судорога не проходит. Пища просто «не лезет в горло». Эти дети будто чувствуют, что не имеют права на еду, которую не заработали. И как ни странно, анорексией не болеют дети из бедных семей, где нет хлеба. Болеют именно дети из обеспеченных семей. Это уже не проблема хлеба, в прямом смысле это проблема духовного хлеба.  цитата: Сущность анорексии состоит в состоянии беспомощности и необоримой подавленности жизнью.

 Отправлено: 09.04.13 22:41. Заголовок: Благодарю.. Констант..

Благодарю.. Константа.Вот видимо , она действительно боится за меня.. видит как я болею.Мы не кричим на нее совсем..Но вид несчастной мамы не впечатлит ни кого..я както об этом не думала тоже С мужем у меня сейчас не очень отношения как то я потеряла к нему интерес..он меня любит отношения то нормальные просто мы очень разные и сейчас это как то особенно сказывается. живем как друзья, у него свои интересы у меня свои.но обижатся или злится мне на него не за что)) и отец он хороший.

 Отправлено: 09.04.13 22:44. Заголовок: Константа пишет: ..

Константа пишет:

цитата:

Вы своей сверхтребовательнстью "съедаете" ребенка. Поэтому ей самой питаться совсем не обязательно: Какой смысл в такой жизни.?

Марика , может тебе покажется мой вопрос глупым, но ответь, пожалуйста, прежде всего самой себе: КАК ТЫ ЛЮБИШЬ ДОЧЬ?(Сначала хотела просто написать любишь ли ты дочь, но понимаю, что любишь. поэтому вопрос переиначила.)
Если ты хочешь для дочери того, что она хочет для себя, то ты действительно её любишь. Если ты хочешь для дочери того, что хочешь ты для неё, то ты себя любишь через неё.

цитата:

Любовь ничего не хочет для себя... Любовь — естественное чувство. Когда ребенок может ее выражать и получать свободно и естественно, без ограничений и условий, без запретов и смущения, он не нуждается больше ни в чем. Ведь радость свободно выражаемой и получаемой любви самодостаточна. Но любовь, которой ставились условия и ограничения, которая деформирована правилами и законами, ритуалами и запретами, любовь, которую контролируют, которой манипулируют и которую сдерживают, становится неестественной. Н.Уолш

Как ты думаешь, как должен чувствовать себя ребёнок в таких условиях? Это я к вопросу о сверхтребовательности.

 Отправлено: 09.04.13 22:55. Заголовок: Так я же и говорю чт..

Так я же и говорю что дочь ни я ни муж не разу не наказывали даже , ее не за что она у нас идеальный ребенок можно сказать, ее не принуждаем, ни ее ни сына .Она как то не понятно нам,она сама себя ведет все время как испуганый птеньчик.. .разольет к примеру что ни будь и кидается в извинения искренние ..это не подделать и я вижу что она боится наказания..но в том то и загвоздка что ее не наказывал ни кто и ни когда. а уж тем более за такие мелочи.Люди со стороны так и думают что мы ее наказываем а это не так..Сына я наказывала раньше ну там в угол могла поставить..у него то нет этого чувства вины а у нее есть.

 Отправлено: 09.04.13 23:13. Заголовок: Марика пишет: я виж..

Марика пишет:

цитата:

я вижу что она боится наказания.

Марика пишет:

цитата:

сверхтребовательность то моя .. к самой себе,

Так и у тебя к себе сверхтребовательность потому, что у тебя страх оказаться плохой мамой, женой и пр. Дочь зеркалит тебе то, что у тебя внутри. Это и выражается в её поведении
Марика пишет:

цитата:

у нее с рождения привычка за все извинятся .., вот как начала говорить так за каждую мелочь извиняется .

Константа очень верные слова выделила в выложенной цитате.

цитата:

у юного существа истребляется свободная воля

И ребёнок становиться очень послушным , но болезненным...

 Отправлено: 09.04.13 23:16. Заголовок: Марика, а что с муже..

Марика, а что с мужем не так? Отчего вы уж такие "разные"? Может ты ему просто что-то простить не можешь, или не можешь до него донести свое какое-то пожелание в отношениях? Почему я об этом спросила? Просто мне увиделась некая жертвенность в твоих словах: Марика пишет:

цитата:

мужем у меня сейчас не очень отношения как то я потеряла к нему интерес..он меня любит отношения то нормальные просто мы очень разные и сейчас это как то особенно сказывается. живем как друзья, у него свои интересы у меня свои.но обижатся или злится мне на него не за что)) и отец он хороший.

Ты сама наверное понимаешь, что это не правда? Притворство или жертва "во имя детей" или во имя чего?

 Отправлено: 09.04.13 23:17. Заголовок: Да мы изначально был..

Да мы изначально были разные.Это мой второй муж я очень обижена на первого была и сбежала от него с маленьким сыном, а тут он заботливый такой плюс страсть, прям сильная к нему была и сошлись,там скорее он на меня обижается, не нравятся ему мои увлечения психологией ,йогой, эзотерикой он этого не понимает)) такой нормальный простой мужик, без заворотов Работа, рыбалка, и баня раз в неделю в мужской компании. нет у нас общих тем для разговора, кроме детей и мелких бытовых вопросов .Донести до него мне свои мысли очень сложно. Ну да правы вы обманываю я себя тут жертва с моей стороны есть ..да я по жизни поняла что я жертва..Я когда неделю назад на ваш форум наткнулась читала и рыдала сутки..Столько всего наковыряла в себе.. а прощать то не умею.... все так внутри заполировала что пропустила болячку серьезную и не чувствовала что она есть пока уже на операцию не отправили
Во имя чего вот думаю думаю и понимаю . что так себя жалко что жизнь у меня такая хреновая и упиваюсь прямо этим.И ругаю одновременно ведь если посмотреть все у меня кроме здоровья то хорошо,парадокс.

 Отправлено: 09.04.13 23:31. Заголовок: Fenix вот слона то и..

Fenix вот слона то и не примечаешь обычно , в моем понимании, истребить свободную волю можно только психически или физически конкретно ее подавляя ну там ругатся, кричать ,наказывать, принуждать что то делать. А я то так не делаю..)).Я саму себя подавляю с утра до вечера.. Мне и в голову не приходило, что она может меня просто зеркалить..

 Отправлено: 09.04.13 23:47. Заголовок: Марика пишет: С кни..

Марика пишет:

цитата:

С книжками Виилмы знакома лет 9

Пора поближе познакомиться, можно сказать начать всё заново Удачи.

 Отправлено: 09.04.13 23:58. Заголовок: Спасибо )) уже начал..

Спасибо )) уже начала..знакомится заново.. трудно ,. но легких путей мы не ищем.,я так уж точно с начало наворочу ,потом сижу и не знаю с какого конца и за что хвататься

 Отправлено: 10.04.13 13:30. Заголовок: Марика пишет: в мое..

Марика пишет:

цитата:

в моем понимании, истребить свободную волю можно только психически или физически конкретно ее подавляя ну там ругатся, кричать ,наказывать, принуждать что то делать. А я то так не делаю..)).Я саму себя подавляю с утра до вечера.. Мне и в голову не приходило, что она может меня просто зеркалить

Есть еще такое слово - манипулирование. Влияние на другого жалостью, вздохами, страданиями - ни крика, не упрека, а хоть застрелись от такого отношения... Муж выпивает? Там где женщина себя жалеет, мужчина выпивать начинает. Проверенный факт.

 Отправлено: 10.04.13 15:47. Заголовок: Константа благодарю ..

Константа благодарю . что носитесь со мной бестолковой Я мало на манипулятора похожа, ой хотя нет, я могу манипулировать, но не вздохами и не детьми.С мужем да могу демонстративно обидеться , но не на долго,могу по упрекать и на психику то подавить,это я виртуозно умею мужчину задавить,и не столько слова сколько действиями давлю.Не прибил гвоздь я его сама вобью, шкаф сломался, я попросила два дня, подождала..молча пошла и сама починила , я умею много мужской работы делать.А детьми нет смысла манипулировать, им что не скажи они делают, не с первого раза конечно , но меня это не напрягает ,. я пофигистка в этом плане.Да муж начал выпивать, уйдет в баню в пятницу вечером придет в воскресенье)), ну или на рыбалке..если пьяный домой старается не идти .Говорит перед дочерью стыдно, но мне все равно где он ходит у меня свои интересы.По началу я конечно переживала и плакала даже, но потом как отрезало , я уже несколько лет не плачу совсем, встанет ком в горле, а слез инет..И при этом при всем его друзья ему завидуют что у него такая жена , не пилит, хозяйка хорошая..весело с ней интересно,а он поддакивает, а как выходные из дома Я в своих недовольствах, что все не так, сама варюсь и молча Я пока неделю тут читала столько в себе наковыряла, и причины всех своих болячек выяснила.И первый раз плакала , читаю вижу про меня и плачу на взрыд..закрылась в ванной чтоб ни кто не видел... и рыдала.В общем похоронила я свои эмоции, а сверху памятник такой бронзовый поставила.Я жертва не ноющая, я такая героическая .А сяду одна дома и так мне тоскливо, что нет у меня любви большой и светлой а любить то я и не умею, уж мужчин так точно , по настоящему и мама такая была и бабушка,жены военных преданные и много чего сносить умеющие.За военного не пошла, но героиню строю...из себя Извините что много понаписала))накипело..

 Отправлено: 10.04.13 16:24. Заголовок: Марика, вот и хорошо..

Марика, вот и хорошо, что накипевшее выходить стало. Теперь и дочка кушать начнет. На счет себя ты сама многое увидела. Теперьначинай потихоньку. Мужа бывшего прости у него прощения попроси, у старшего ребенка (мысленно все это, но от души).
А потом у нынешнего мужа попроси прощения. Ты ведь сама его себе в мужья выбрала. Но это не главное. У ЛВ написано, когда ребенка она спросила, о чем он мечтает, он ответил чтобы мама с папой любили друг друга.
Представь как жить дочке, если мама не любит папу? Дочка - это папа+мама. А ты не любишь /не принимаешь ровно половину ее...

И все же для профилактики сдайте анализы или дай что-нибудь антипаразитарное.

 Отправлено: 10.04.13 16:46. Заголовок: Константа пишет: ..

Константа пишет:
[quote]` Но это не главное. У ЛВ написано, когда ребенка она спросила, о чем он мечтает, он ответил чтобы мама с папой любили друг друга.



Вот это я еще когда ей беременная ходила хорошо запомнила , мужа первого прощала и у сына прощение просила.Потому многое и терпела и дочери про папу слова плохого не говорила)).А не то все это именно любить надо папу, а не вид делать.. Они любят друг друга очень.Я отца редко видела да и отношения не очень были..но вот всегда в памяти было, как было хорошо когда мы были с ним вместе, он как ни кто другой умел делать нам праздники .играть с нами.Я хотела чтобы у моей дочери был отец и она его любила..и это есть., я получилось, что отца и выбирала, а не мужа так и обижаться мне на него не за что..я больше на саму себя обижаюсь что мне вечно чего то не достает..принцессе такой Еще раз вам большое спасибо