Нужен совет! Мне 34 года, я не замужем и никогда не была. Нет рядом любимого мужчины, я даже никогда не встречалась длительное время с мужчинами. Были встречи - расставания, но все кратковременное. В чем причина, не понятно?! Над чем мне нужно работать?
Отправлено: 14.03.10 21:55. Заголовок: Anyuta пишет: А не ..
Anyuta пишет:
цитата:
А не зеркалит ли это тебя в том, что ты сама для себя на 25-м месте?
а что ? вполне может быть! Прежде надо полюбить себя! Отпускать НЕлюбовь к себе.
так-с, в выходные работала с этим своим стрессом - маской, как результат - вечером напомнили о себе несколько мужчин , про которых я и думать забыла )))) думаю,, как знак, что я на правильном пути !
Отправлено: 11.04.10 20:34. Заголовок: сегодня проснулась с..
сегодня проснулась с ощущением того, что вся моя жизнь полностью подчинена ожиданию любви и отношений с любимым мужчиной. Его в моей жизни нет, но вот прям увидела, что живу только надеждами на будущие отношения и одновременно не верю в них. есть ли вообще смысл в жизни без любимого человека и семьи хотя понятно, что мой подход строится на корысти, на том, что кто-то появится и моя жизнь изменится но без отношений не вижу смысла ни в чем
Отправлено: 11.04.10 21:08. Заголовок: Мне кажется, что к о..
Anyuta, мне кажется, что кроме проработки самих ожиданий любви и отношений тебе нужно тщательно поработать с твоим отношением к мужчинам, женщинам, отношениями с папой и мамой, и над эпизодами, связанными с отношениями с мужчинами, с отцом. Проснулась, поняла, что ожидаешь... а дальше что? в АМ скинула, что думаешь по этому поводу?
С отношениями или без, но ты уже живешь, и будешь жить с ними или без. Это факт. Со смыслом или без. (вообще, что такое "смысл"?!?) Вот только если жить в будущем, то кто за тебя будет жить в настоящем? И какое оно будет будущее, если ты его не творишь в настоящем?
Понимаю, что порой находит такое отчаяние и безнадега одновременно, что кажется, что такая , что лучше уж и не жить совсем, чем жить так, но ты же понимаешь, дорогая, что кроме тебя тебе самой никто не сможет помочь. Так что похандри немного и за работу!
Отправлено: 11.04.10 21:39. Заголовок: Роника, спасибо! По ..
Роника, спасибо! По комментам vol4iza я уже прошлась и папу постепено обрабатываю.. ай, да ладно..просто маятнуло с утра наверное или нужно было для себя сформулировать всплывшую установку (неделю назад я писала, что не понимаю, зачем нужны мужчины - теперь не понимаю, как можно без мужчины. Ржунимагууу. Только как выйти из этой петли ?)))))
Отправлено: 12.04.10 00:25. Заголовок: Anyuta пишет: есть ..
Anyuta пишет:
цитата:
есть ли вообще смысл в жизни без любимого человека и семьи хотя понятно, что мой подход строится на корысти, на том, что кто-то появится и моя жизнь изменится но без отношений не вижу смысла ни в чем
Отправлено: 12.04.10 09:32. Заголовок: У меня одна знакомая..
У меня одна знакомая (одинокая) недавно спросила в рамках нашей постоянной дискуссии... она спросила, вот у ЛВ написано, взаиманое притягивает взаимное (собственно говоря, это почти у всех авторов такая тема). Дальше она спрашивает, если я одинока, получается во мне нет любви? Или чего-то другого, что притянуло бы мою половину? Я дословно не помню, но не суть. Я толком ничего не сказал, ибо не знаю, но как вы думаете? Если человек одинок, получается он пуст, нет в нем ничего, что притянет другого человека?
Думаю одинокий человек просто НЕ хочет притягивать никого Притягиваются тогда, когда готов общаться, делиться, когда хочешь потерять голову и т.д. и т.п. Ей нужно для начала спросить у себя, почему она вообще одинока, что ей это дает, то чего уберегает
Отправлено: 12.04.10 10:29. Заголовок: А еще возможно ненав..
А еще возможно ненависть или злоба к мужскому полу, или негативные убеждения, что ей точно никого не встретить. Или она ищет "идеал", из-за этого пропускает всех потенциальных партнеров, при чем сама даже не замечает этого. Но, думаю, главная причина ее одиночества в том, что она ХОЧЕТ быть одинокой, иначе бы все было иначе.
Отправлено: 12.04.10 10:36. Заголовок: vol4iza пишет: Но, ..
vol4iza пишет:
цитата:
Но, думаю, главная причина ее одиночества в том, что она ХОЧЕТ быть одинокой
Да-да, товарищ Жикаренцев тоже на эту тему много написал. Наверное такой же принцип касается и мужчин? Типа одинок, потому что хочет быть одиноким.... как считаете?
Отправлено: 12.04.10 11:06. Заголовок: Для начала надо поду..
Для начала надо подумать для каких именно отношений вам нужен человек, какого бы вы хотели видеть с собой человека, представления должны приносит радость и приятное ожидание. Тогда в скором времени сто пудов этот человек материализуется. Я так своего мужчину притянула. Да, думаю для мужчин такой же принцип. нужно улучшить отношения к женщинам, увидеть в них людей например. Понять какие страхи не дают сближаться. Признание своего одиночества это хорошо, но ложное излишнее одиночество ни к чему) Пора выходить из своей норы. Иначе не дадите просто никому себя полюбить. Вопрос почему хотите быть одиноким?? Это удобно или что? не надо испытывать боль, не надо ревновать, не надо сталкиваться со своими комплексами и страхами? То есть одиночество излишнее (когда отгораживаетесь от всех) - это такая отличная система защиты? Короче говоря, ложные суждения о близости и о противоположном поле создают ЖЕЛАНИЕ быть одному в качестве ухода от каких-либо проблем
Отправлено: 12.04.10 12:53. Заголовок: vol4iza пишет: да я..
vol4iza пишет:
цитата:
да я тебя и не прошу мне об этом говорить, это так вопрос для тебя))
Да я и сам не знаю толком ответ на ваш вопрос. Знаю только, что твой человек это не сказочная фея идеальная во всех отношениях, потому что сам ты не фей. Мне грех на свою жаловаться, ибо хороша во многих отношениях, просто часто ловлю себя на мысли, что молчит сердце... молчит... может это нормально?
Отправлено: 12.04.10 13:27. Заголовок: А может сердце, пото..
А может сердце, потому и сердце, что не может излучать любоффф по приказу? Типа отставить халявить, начать выработку любви к обозначенной инструкции персоне.
Отправлено: 12.04.10 14:10. Заголовок: можно вопрос? у вас ..
можно вопрос? у вас ник волчица? это не слишком круто? я имею ввиду как-то.... ну без обид... как думаешь о слове волчице почему-то не приходит в голову светлый образ мягкой домашней женщины... скорее наоборот... ник соответствует вашему душевному состоянию?
Отправлено: 12.04.10 14:57. Заголовок: :sm64: па почему я..
па почему я должна быть мягкой домашней женщиной? я далеко не мягкая к сожалению или к счастью, не знаю)))) ник такой , потому что люблю псовых, которые кстати мне не видятся злыми или агрессивными , как обычно многие люди воспринимают волков:)
Отправлено: 12.04.10 15:17. Заголовок: чисто в рамках обмен..
чисто в рамках обмена информацией.... ЛВ пишет, что собака (псовые так сказать) это мужская энергия, а кошки - женская... Жикаренцев рассуждая о природе мужского и женского начала пишет, что женщина это мягкость, а мужчина твердость, далее он привязывает это к состоянию так сказать половых органов, но я не буду об этом ибо не уверен, что вам есть 18. Дальше вспоминается ЛВ... в лекции она говорит... какой должны быть настоящая женщина в коллективе? мягкой и обвалакивающей как лиса... такую женщину все любят и готовы помочь... ну типа того. Скажите, опять же если не секрет, а своего мужчину вы оцениваете как твердого человека? Не жесткого, а именно твердого? Как вы вообще его оцениваете если не секрет?
лиса тоже псовые)))) я своего мужчину оцениваю как крепкого духом. про соотношения энергий я в курсе, по мне это все очень жестко оценивается, ведь в каждом из нас есть и мужская и женская сторона кстати по ЛВ эстроген отвечает за боевитость - как это к мягкости припишите? оп поводу кошек... да независимая зрелая женщина будет гулять сама по себе, а не цепляться и зависеть от мужчин - чисто на духовном уровне, и любовь у такой женщины будет дарящая как может быть женщина проникающей, а не обволакивающей? хотя бы в отношениях с мужчиной? к сожалению иногда это обволакиваемость ощущается слишком сильно, так что начинает "душить" мужчину, думаю это тоже от зависимости(говорил мне когда-то мой мужчина такое) лично обо мне могу сказать, что во мне слишком много привязанности к мужскому из-за детских травм. так что есть к чему стремится д и не бойтесь меня обидеть, это же мне только в помощь
Отправлено: 12.04.10 15:43. Заголовок: vol4iza , вот и я то..
vol4iza , вот и я тоже хотела спросить тебя о твоем нике, да Crazybobr меня опередил. Еще твои рассуждения по поводу волосатости мне показались свидетельством "излишка" мужчины в тебе. Цитата отсюда "...получается волосы на теле создают иллюзию того, что мы окружены чем-то мужским страшно остаться без мужского короче привязка к мужикам очень большая- папенькина дочка. нехватка отцовского внимания, желание ему нравится, желание быть сильной. а не нюней, чтобы не быть слабой женщиной (никому не нравятся нытики), желание общаться с мужчинами, быть окруженной мужской атмосферой, желание быть на равных с мужчинами..." Волчица у меня ассоциируется с жестокостью и еще.. с песней про "Одинокую волчицу" на радио Милицейская Волна
да-да, именно так, слишком привязана к мужскому (все мои ощущения как раз ты процитировала), но пока не готова отпустить, хотя не смотря на это, с эстрогеном у меня все в порядке вто мне инетерсно, как же живут и ощущают себя женщины.н е привязанные настолько к мужскому?
Как не странно - да. Но дальше википедия пишет: По вышеуказанным причинам строго сопоставить значение термина "лисица" ряду зоологических видов не представляется возможным. Так что Лису как и женщину наука понять не может. Зы. Без обид, но у вас все таки чувствуется нечто мужское в характере. Я даже дистанционно чувствую какую-то недецкую силу. Этакая твердость, решительность.... Как думаете, это ваш урок или мне надо перестать умничать и идти свои стрессы отпускать?
Отправлено: 12.04.10 15:53. Заголовок: это мой урок, и как ..
это мой урок, и как ни странно, я последние дня два решила все-таки отпустить вас мужиков из себя нафих))))))) но это почему-то страшно, как-будто я что-то потеряю у меня родовой стресс идет, мама тоже без отца росла, и бабушка вообще без семьи, не хватает нашим женщинам мужской защиты, вот в себе и взращиваем)
Отправлено: 12.04.10 15:57. Заголовок: а самое интересное т..
а самое интересное то, что мой мужчина считает меня совершенно неспособной принимать каике-либо решения размазней, вот и думай сиди, как так получается
точняк-точняк. я встречался с девушкой, которая была из неполной семьи. можно было раслабиться, потому что все вопросы (в том числе и конфликтные) решала она сама. все было четко, никаких сантиментов. с одной стороны прикольно, но с другой стороны чувствуешь как перестаешь быть мужчиной. так что женщинами женское, мужчинам мужское. Как я сказал, а?
Отправлено: 12.04.10 16:00. Заголовок: vol4iza пишет: а са..
vol4iza пишет:
цитата:
а самое интересное то, что мой мужчина считает меня совершенно неспособной принимать каике-либо решения размазней, вот и думай сиди, как так получается
Дядя Володя Жикаренцев утверждает, что в других мы видим себя. Потом женщина и не должна быть твердой. Даже тело женщины по-умолчанию как бы намекает, что для тяжелых работ требующих твердости и суровости она не заточена.
хммм странно, я бы его размазней не назвала, по крайней мере он мне этого не показывает, хотя с другими, с виду даже более мужественными, я чувствовала себя мужиком в отношениях, сейчас такого ощущения нет
Отправлено: 12.04.10 16:06. Заголовок: и снова дядя Володя ..
и снова дядя Володя Жикаренцев жжжооттт.... он так говорит... если мужчина тверд, то даже самая крутая и чокнутая баба (несколько вольный пересказ его слов ) будет мягкой и податливой. Но не в том смысле, что он ее будет колотить, а в том смысле, что встретившись с мужской твердостью, женщина мягчеет. Поэтому либо ваш мужчина тверд или вы начинаете так себя вести потому что он сам себя так ведет внутри. Если вы сильная женщина с твердым характером, то есть вероятность, что.... ну вы сами понимаете.
Отправлено: 12.04.10 16:17. Заголовок: не-не, убиваться не ..
не-не, убиваться не надо. если бы из каждой ерунды убиваться, то 99% форума уже бы убилось. остались бы только радуга и может катюля. ничего страшного нет, все чинится... а потом может и чинить ниче не надо. может вы встретили чудесного мужчину, настоящего мужчину... хотя нет, мы же с вами не знакомы.
зы. про убиться это же вы с юмором говорите? вы же понимаете, что просто версия и что все лечится.
Отправлено: 12.04.10 16:36. Заголовок: vol4iza пишет: да с..
vol4iza пишет:
цитата:
да совсем вот этим делом))))) как то не хочется до конца дней быть чересчур сильной и решительной)) ладно, что-нибудь придумаю
Отпускайте свою силу, ведь сила женщина в мягкости.... Вода мягкая? А воздух? Ну точно не твердые, а попробуй долбани со всей дури по воде или подерись с воздухом... и поймешь, что мягкость это не всегда сдыхотность, правильная мягкость, такая же крутая тема как и твердость. :) Короче не замарачивайтесь, отпускайте, прощайте и любите своего мужчину... а мне 100 евро за консультации.
о, респект. чувствую пошла мягкость. уже мы можем поторговаться, а значит уступчивость и мягкость растет на глазах. Хозяйке на заметку. Попробуйте такой способ. Чтобы что-то отпустить, надо это взять. Чтобы выбросить камень, надо сначала взять его в руку. Так и жесткость, твердость. Чтобы ее отпустить, надо ее прочувствовать, не отрицать, а выделить себе время и прочувствовать ее. Не осуждать, не критиковать, а просто дать ей быть. Когда вы ее почувствуете, увидите, тогда с любовью сможете и отпустить. Если же ее начать механически прощать или загонять по глубже или просто давить, то ничего не выйдет. Принять, т.е как бы взять ее перед тем как выпустить, это есть акт любви. Такие пироги.
Отправлено: 12.04.10 17:02. Заголовок: друзья, а если еще у..
друзья, а если еще у меня такой бзик, что легко влюбляюсь и любима за границей, а на родине никак. Два раза были отношения по году с мужчинами из-за границы. Всегда без проблем, вообще без потугов нахожу там нужных мужчин. Иногда думаю, пора выезжать уже за новыми )))
Что еще здесь может быть, кроме того, что: - возможно здесь мешает близость родителей - отношения с загранишными мужчинами почти априори недолговечны, но что тогде мне здесь мешает иметь недолговечные отношения; здесь они мне не нужны
Пока перечитываю что написали выше. Спасибо! 1) хочу быть одинокой, не хочу никого притягивать. Одиночество уберегает от чего-то. Система защиты. 2) ненависть, злоба к мужчинам 3) негативное убеждение, что мне точно никого не встретить 4) ищу "идеал" 5) страх доверять, защита от близости 6) папа - ? Все понятно, но традиционно ничего не чувствую
Отправлено: 12.04.10 17:23. Заголовок: похоже, тем что живу..
похоже, тем что живут не в лондоне один из бойфрендов был почти русский ))) грузин, но лондонский. видать, ведусь я на этот заграничный флер. но я и в москве с иностранцами много общаюсь, но это не то. А физическое преодоление границы меняет все.
Отправлено: 12.04.10 17:44. Заголовок: сразу представила, ч..
сразу представила, что вот сейчас прям придет кто-то, кто может мне понравиться, и уже вижу, как я буду изворачиваться, чтобы оттолкнуть его, потому что ... (пойду подумаю))) Спасибо!
Отправлено: 12.04.10 17:51. Заголовок: Anyuta пишет: а пач..
Anyuta пишет:
цитата:
а пачиму я тогда за границей не изворачиваюсь
А потому что это "как бы понарошку", несерьезно. Ты же знаешь, что ты уедешь и будет у тебя "друг по переписке" и не более. Без обязательств, без претензий, без обид, без боли и всего того, что может быть в повседневных отношениях, когда люди живут рядом.
Отправлено: 12.04.10 18:03. Заголовок: Опа! Только что обна..
Опа! Только что обнаружила, что когда у нас с мужем всё хорошо, душа в душу прямо, и он такой внимательный, целую-люблю, нежный, в общем, такой хороший-хороший (как я, собственно, и хочу, чтобы он таким всегда был), то мне сразу хочется всё испортить. Это прямо какая-то патологическая страсть к страданиям, плачу по себе и "как всё плохо, какая жопа". И так плохо, и так плохо! Да что ж это за .....!
Кстати, вспоминаю, что всех своих кавалеров, которым я нравилась, я сама же и отметала тем, что как только понимала, что человек мной заинтересовался, так тут же начинала себя либо охаивать, либо вести себя, показывая, что я хуже, чем они думают и я есть. В общем делала очень странные вещи... Когда стала с этим разбираться, первое, что вылезло, это страх, что родители, мама даже в большей степени, узнают, что у меня мальчики, и им будет за меня стыдно. Такое доказывание маме, что я - белая и пушистая. Я даже гордилась собой, что у меня мальчиков не было до конца школы, да - всех разогнала. Да и в институте до 3-го курса всех на расстоянии держала. А всё, чтобы доказать маме, что я - не шлюха. Уже прорабатывала это. Результат не заставил себя ждать.
Отправлено: 12.04.10 18:13. Заголовок: а мне кажется это до..
а мне кажется это доказывает тебе лишний раз. что ты не заслуживаешь гармоничных отношений, мазохизм какой-то, питаешь свое тело боли(не помню уже в какой книге я про это читала)
Не знаю. Типа, все ругаются, а я что - хуже?!? Причем я-то скандалы не устраиваю. У нас вообще никто скандалы не устраивает - мы обдаем друг друга презрительным молчанием. И только как год учимся хотя бы говорить друг с другом, кто что чувствет.
У меня такое ощущение, что из-за того, что я по-другому не знаю как это - жить в согласии, в мире, в любви, то у меня включается мамина программа "здрасьте, я ваша жертва". В детстве помню, что зачинщиком всех скандалов была мама. Отец мог сидеть и что-нибудь мастерить или паять, а она будет ходить и зудеть, пока у отца не выйдет всё терпение и он ей не наподдаст. И только после этого, после стенаний и рыданий, после того, как и мы уже с сестрой все в слезах и соплях, она была счастлива. Вампирюга, одним словом.
Отправлено: 12.04.10 18:17. Заголовок: vol4iza пишет: а мн..
vol4iza пишет:
цитата:
а мне кажется это доказывает тебе лишний раз. что ты не заслуживаешь гармоничных отношений, мазохизм какой-то
Во-во! А почему недостойна? Вот у меня не получается с недостойностью разобраться. Я пока склоняюсь к переданной по наследству позиции жертвы. Где-то у меня в отработках проскакивало - моя бабушка страдала, моя мама страдала и это тоже мой крест. Да на фига он мне, крест-то этот?!?
Отправлено: 13.04.10 08:40. Заголовок: Ника пишет: Если ес..
Ника пишет:
цитата:
Если есть страх , что будут завидовать этим гармоничным отношениям
Да, Ника, спасибо! Совершенно забыла про это момент, хотя он у меня тоже часто проскакивает. Спасибо! И еще стыд: стыдно жить хорошо, когда другие живут плохо.
Отправлено: 13.04.10 14:30. Заголовок: indi пишет: А вы пр..
indi пишет:
цитата:
А вы представьте что у вас складываются отношения с каким-то человеком
Девочки, мне вот это упражнение очень понравилось. Не абстрактно представлять что-то, а с каким-то персонажем. Я по части одиночества, так можно и по другим вопросам наверное применить. Ой, шо повылезало Представила, что познакомилась с понравившимся мне мч..так сразу: я тебя сволочь к себе не подпущу - причем слово "сволочь" самым первым выскакивает (может, от мамы ???), ты не будешь меня любить так как я хочу, ты негодяй, знаю-знаю, что ты только хочешь переспать со мной, я тебе не доверяю, козел и т.д.
Отправлено: 13.04.10 14:45. Заголовок: Вчера начала слушать..
Вчера начала слушать лекции Нарушева по ссылке ук (спасибо) по теме "23 способа остаться одинокой" ! наш сюжетец . советую как правило, женщины сами не хотят быть с кем то . кстати - такие установки Anyuta пишет:
Отправлено: 13.04.10 15:11. Заголовок: А со мной мужчины ни..
А со мной мужчины никак не знакомятся...Смотрят-смотрят, даже улыбаются, видно, что зацепила. А подойти - не подойдут никогда. Мне даже подруги говорят, что на улицах оборачиваются. А я этого не замечаю...Это потому, что я себя не люблю? Последнее время погнабливаю себя очень, как результат - 7 мужчин, которых мне сватали подруги за неделю нашли себе девушек:-)))))) Ни с одним не срослось) Даже не познакомились - не успели)))))))))))))))))))))
Отправлено: 13.04.10 15:22. Заголовок: Мила, у меня точто т..
Мила, у меня точто также - знаю, что внимание на меня обращают и облизываются (дайте уж хоть так самолюбие потешить )), но, наверное, сигнал от меня исходит "не подходи, убьет"..или скорее никакого сигнала не исходит, я его погасила, чтоб никто не подходил читай, что ребята выше писали
Раз вспомнила, делай упражнение! А я что-то так увлеклась воспоминаниями с АМ - у меня оказывается столько было поклонников! Я про половину уже и забыла. А тут прямо всплывают и всплывают, чуть ли не с детсадовского возраста. Вот я разворошила!
Отправлено: 13.04.10 20:25. Заголовок: Роника пишет: у мен..
Роника пишет:
цитата:
у меня оказывается столько было поклонников
Роника, а ты их как обрабатываешь? Какие-то неприятные моменты? Или они просто повсплывали в рез-те проработки другого материала? Роника пишет:
цитата:
Раз вспомнила, делай упражнение!
Этого уж я вспомяну и обработаю как знатного любителя женщин. Сам жаловался по-дружески, что любит свою девушку, а спит еще с 10 и ничего поделать не может. Но, хорош был, хорош!!!! так по-дружески
Я вот что-то про себя не пойму: - я одна - значит, предположим, я хочу быть в одиночестве, боюсь, защищаюсь, мало ли еще что - зачем тогда я с такой надеждой смотрю на мужчин и каждого примеряю на роль партнера (хотя возможно этого не показываю). Вот только что в спортзале заговорил со мной парень, не в смысле познакомиться, а по делу, так сказать. Он в моем вкусе. Ну потом еще в коридоре переглянулись. И фсёёёёё - я уже вижу как мы чуть ли не под венец с ним идем. Утрирую, конечно, но примерно так. Так часто бывает. Зачем моему мозгу это надо Может сама сейчас додумаю.
Отправлено: 14.04.10 06:49. Заголовок: Анюта, вот и я также..
Анюта, вот и я также. Только со мной заговорят, только скажут, что я кому-то нравлюсь - как я уже мысленно от кандидатуры этой детей нарожала И самое страшное, что я потом начинаю убеждать себя, что мужична этот мне нравится. А потом выясняется, что он мне не подходит совершенно. Короче, тороплюсь я очень в отношениях. Хотя сейчас период тишины. Никогда так не было. Всегда от одного мужчины уходила к другому.
Мила Новович пишет: цитата: Только со мной заговорят, только скажут, что я кому-то нравлюсь - как я уже мысленно от кандидатуры этой детей нарожала не хочу никого обидеть, но у меня так лет в 13 было может у вас активное желание поиграть в маму и папу?
вот у меня такого никогда не было, а теперь в 30 то лет появилось )) цепляние за отношения ? страх остаться одной? каждого примеряем ..
Отправлено: 14.04.10 12:28. Заголовок: у меня, сколько помн..
у меня, сколько помню, так было. Постоянно в отношения ныряю не подумавши, потом удивляюсь. Страх не найти свою половинку, остаться одной, желание доказать, что не хуже других, страх, что если одна, то неудавшаяся какая-то, доказать самой себе что нравлюсь. Короче, СМНЛ в чистом виде. А вдруг это ОН, а я пропущу. Недоверие себе опять же.
Роника, а ты их как обрабатываешь? Какие-то неприятные моменты? Или они просто повсплывали в рез-те проработки другого материала?
Специально не вспоминаю, они сами как-то стали вспоминаться. Беру эпизоды - неприятные, приятные (неприятных больше, конечно), короче, всё, что помню и где есть заряд. И расписываю (если есть возможность), как-будто рассказываю кому-то историю, а потом в АМ. Если расписать нет возможности (бывает, что среди ночи или за рулем - бах! поперло!), тогда я тот же рассказ, прямо вот по фразам и предложениям - в "обработай это".
Полезли воспоминания о мужчинам, я думаю, оттого, что я стала обрабатывать мои ожидания от мужчин, что они будут моим отцом и от некоторой проработки отца. Потом я ж чувствительность долбала и контроль! Раньше я себе просто запрещала думать и вспоминать о каких-то неприятных эпизодах, а сейчас, видимо, разрешила. И еще я думаю, что не обошлось без сделанной расстановки - у меня как раз в расстановке папа фигурировал, да и в других расстановка с отцами много вопросов было. Вот такой комплекс!
Отправлено: 14.04.10 14:43. Заголовок: vol4iza пишет: не х..
vol4iza пишет:
цитата:
не хочу никого обидеть, но у меня так лет в 13 было может у вас активное желание поиграть в маму и папу?
Да, у меня активное желание построить свою семью, т.к. у нас была не семья - а полный кошмар У меня как раз такое относительно недавно появилось, а потом сменилось отношением типа "мне сделают больно опять, лучше побуду одна". Но щаз накатило чего-то, весна все-таки.
Да, у меня активное желание построить свою семью, т.к. у нас была не семья - а полный кошмар
Компенсация детских потребностей? они не будут удовлетворены по простой причине того, что вы уже не тот ребенок и Ваш муж никак не является Вашим отцом. Подумайте еще двадцать раз, прежде чем делать что-то из желаний и неудовлетворенности.Мила Новович пишет:
цитата:
мне сделают больно опять, лучше побуду одна
каким образом именно Вам на Ваш взгляд могут сделать больно ?
Отправлено: 14.04.10 17:22. Заголовок: Манана пишет: А вдр..
Манана пишет:
цитата:
А вдруг это ОН, а я пропущу
А не кажется что зацикливание на идеально подходящей половинке - это следствие навязанного мифа о Единственном и Неповторимом? Есть иллюзия, есть и страх потерять эту иллюзию.
я его тоже чувствую, но как это увязать с тем, что, как говорят, если одинока, значит, хочешь быть одна. Получается: есть желание любви > над ним страхи-страхи-страхи > стремление к одиночеству. Так что ли ча?
Отправлено: 14.04.10 17:59. Заголовок: Anyuta пишет: есть ..
Anyuta пишет:
цитата:
есть желание любви
Лв говорит, что желание это сам по себе страх не получить. Не факт, что если отпустить страх, то останется лишь правильное чувство любви. Возможно если отпустить страх, то наверх поднимется другое чувство... а нафиг надо, мне и так не плохо...
Так уж если откровенно говорить, то те, кто решил вопрос замужества/женитьбы не всегда и более того в основном не очень счастливы. Могут говорить че угодно, но гармоничных людей и пар очень мало... так что надо четко понимать, что это вечный процесс... сначала думаешь как найти.... находешь думаешь как теперь с этим человеком жить.... понимаешь как жить, встает еще какой-нить вопрос и так пока не помрешь.
Отправлено: 14.04.10 18:39. Заголовок: Crazybobr пишет: а ..
Crazybobr пишет:
цитата:
а кто сказал что у вас желание быть одинокой?
было озвучено выше, как гипотеза, объясняющая, почему человек может быть одиноким - выбирает одиночество из страха боли. А так как для меня объяснение моего одиночества на поверхности не лежит, примеряю разные гипотезы.
Так и с тем Crazybobr пишет:
цитата:
че не отпускаете?
А вдруг отпустится На самом деле, мне все это сложно отпускать - я не чувствую точно, что отпускать. Вот и ошиваюсь тут.
А, вспомнила про упражнение - попредставляю-ка еще, что у меня начинается роман; помогает почувствовать, чего боюсь.
Отправлено: 14.04.10 18:48. Заголовок: Anyuta пишет: Вот и..
Anyuta пишет:
цитата:
Вот и ошиваюсь тут.
Так мало вероятно найти ответ. Тут у каждого своя история и свой косяк. Если действительно намерены поменять жизнь, а не просто поговорить, то уделите себе время и спросить "почему я одинока?". Пока ответ не придет, думаю читать остальное бессмысленно... но зато как придет уже продуктивно можно поговорить с другими... все ИМХО.
каким образом именно Вам на Ваш взгляд могут сделать больно ?
Я себе порасписала с разными нюансами, но самый большой страх, конечно, что бросят, предпочтут другую, оттолкнут, скажут, что я не нужна. Отсюда же мое упорнейшее нежелание признаваться себе в том, что отношения с бывшим ЗАКОНЧЕНЫ, я просто отказываюсь в это верить Еще много страхов там повылазило.
Отправлено: 15.04.10 00:45. Заголовок: А еще вероятно вам н..
А еще вероятно вам нравится страдать. Я смотрел как-то передачу про одну рассово еврейскую женщину-певицу. Как известно, этот народ любит и одобряет себя. Так вот, передача фуфловая была, но интересный момент был зафиксирован. Она не была одинока, даже в тот момент, когда ее лечили от рака. Она была страшно больной, лысой, пожилой теткой, но даже в тот момент с ней был мужчина, который вероятно ее любил. Я еще подумал в тот момент... любовь к себе творит удивительные вещи. Для русских женщин такой расклад не характерен. Для мужчин кстати тоже. К чему я это все рассказываю думаю понимаете.
Девочки! Дядюшка Фрейд давно понял наше желание иметь семью и детей оказывается:D "Мы можем указать, какая участь постигает инфантильное желание обладать penis'ом, если в последующей жизни не наступают благоприятные условия для развития невроза. Оно превращается в желание иметь мужа, оно мирится с мужем, как с придатком к penis'y. Благодаря такому превращению душевное движение, направленное против женской сексуальной функции, превращается в благоприятный ей момент. Для этих женщин таким образом открывается возможность любовной жизни по мужскому типу любви к объекту, который может проявиться наряду с женским типом, исходящим из нарциссизма. Мы уже слышали, что в других случаях только ребенок делает возможным переход от нарциссической самовлюбленности к любви к объекту. Таким образом, и в этом пункте ребенок может быть заменен penis'ом." http://lib.rus.ec/b/17359/read http://culture.niv.ru/doc/psychology/terms-concepts/index.htm а ведь действительно так, вт и получается, что мало того, что мы любим мужчину по-мужски как объект, так еще и стремимся всю жизнь компенсировать "недостаток" полового органа тем, что присасываемся к жизни мужчины, зависим от него, как бы живем его жизнью! И все это ради того, чтобы хотя бы косвенно иметь пенис жуть.....задумывалась я раньше на эту тему, но сейчас все так понятно стало
Отправлено: 15.04.10 10:31. Заголовок: vol4iza , мне кажетс..
vol4iza , мне кажется, что и деду Ф, нужно относиться вдумчиво, не принимать всё на веру. Отпустить из себя мужчину = принять в себе женщину. И отпустить своего внутреннего мужчину не означает выгнать его (тут же и жадность, а вдруг пригодится ), а именно что дать ему свободу. Как полюбить женщину в себе или как полюбить себя как женщину - вопрос большой, длинный и сложный, практически половина тем наших этому посвящена, попробуй перечитать. У меня ушло на это несколько лет, я имею в виду на принятие того, что я, слава Богу, родилась женщиной. Как говорится, пенису - пенисово... vol4iza пишет:
цитата:
так еще и стремимся всю жизнь компенсировать "недостаток" полового органа тем, что присасываемся к жизни мужчины, зависим от него, как бы живем его жизнью!
Ну, всё это, такие твои мысли - это путь в никуда, а вернее в полный раздрыг и самоуничтожение. Впрочем, лучше ЛВ вряд ли я напишу, а у нее все книги об этом, как отпускать СМНЛ.
стремимся всю жизнь компенсировать "недостаток" полового органа тем, что присасываемся к жизни мужчины, зависим от него, как бы живем его жизнью!
Можно еще с мужчиной мериться органом. Например, карьерой, деньгами, лидерством в семье. Мне одно время муж говорил "да что ты со мной ч....м всё меришься - у тебя его нет, успокойся!" хи-хи-хи
Отправлено: 15.04.10 16:44. Заголовок: vol4iza пишет: а ва..
vol4iza пишет:
цитата:
а вам не кажется, что это Ваше восприятие моего ответа?
Во-первых, со мной можно на "ты" А во-вторых, я это написала , вспоминая другие твои посты, так что у меня было восприятие о тебе в общем, тассазать. Причем, конечно, я не считаю, что я тебя "раскусила раз и навсегда". То, что я отвечаю на какие-то посты, то это действительно, потому, что меня как-то цепляет. В этом конкретном случае, я просто вспомнила мое когдатошнее состояние, когда я искренне считала, что я могу померяться мужем (не пенисами, конечно ) какими-то умениями, одно из главных - умение зарабатывать деньги. А как такое умение отпускать? неужто не жалко? Я была недовольна, что родилась женщиной, мне казалось, что это неблагодарный труд и мужикам гораздо легче. Не один раз и не один год я разговаривала и отпускала своего внутреннего мужчину (очень импозатного, надо сказать ), прежде чем я полюбила свою женскую сущность. Есть ли рецидивы? конечно, есть. Ну,так и ЛВ на всю жизнь...
Отправлено: 15.04.10 17:18. Заголовок: хм..внешне я предпоч..
хм..внешне я предпочитаю женскую роль: не надо идти в армию, содержать семью, вертется в бизнесе...А внутренне хочу быть на таких же правах, как мужчина)
Отправлено: 15.04.10 21:03. Заголовок: ага, может, тобой в ..
ага, может, тобой в детстве мужчина помыкал? или что у них за сила такая помыкать, которой у женщин нету?
я про детство на той волне, что сейчас почти 2 часа с удовольствием слушала лекции Нарушевича и одна из вещей, которую вынесла для себя - это про повторяющиеся ситуации, в которых "нам причиняют" боль. Вроде и раньше про это говорили, но я не могла применить это к ситуации одиночества - зачем я опять и опять одинока? а может, чтобы пережить то чувство одиночества, которое я испытала, когда меня в детстве например оставили на время, и непережитую боль от этого?! что-то вроде этого ))
пример у него был с мамой, говорящей "Иди, доча, порисуй, маме некогда" (= отвали от меня), может кого-то и клинит после этого
Отправлено: 15.04.10 21:11. Заголовок: Еще зацепило про сек..
Еще зацепило про секс - я поняла, что я действительно считаю, что секс-это единственное, что я могу предложить мужчине. Соответственно я себя и вела в последнее время. Я аж растрогалась от фразы из лекции "ему просто нравится быть рядом с тобой". Вот меня глючит последние лет 15 на эти темы
Там еще много чего интересного: про ожидание взрыва страстей, про то, как не замечаем достойных мужчин, потому что они нам не дадут почувствовать нужной боли, про перекрытие эмоционального шланга.
а я ж хочу за счет любви другого к себе себя полюбить - все по хрестоматии вот от полюбит меня, значит я хорошая и тогда сама себя полюблю!
Вспомнилась песня у Гришковца: "А главное, главное… мне кажется, что я ей нравлюсь, ей — нравлюсь. То есть меня можно любить. Я хороший. Я это понял, я — хороший!...."У меня прекрасные отношения на работе и… я хорошо работаю и зарабатываю, ну не гениально, но нормально зарабатываю, мне нечего стыдиться, и родители меня любят. У меня хорошие отношения с родителями, но главное — она так сказала однажды, что мне показалось, что она сказала, что она меня любит. То есть я хороший, меня можно любить"
Вроде и раньше про это говорили, но я не могла применить это к ситуации одиночества - зачем я опять и опять одинока? а может, чтобы пережить то чувство одиночества, которое я испытала, когда меня в детстве например оставили на время, и непережитую боль от этого?! что-то вроде этого ))
что внутри , то и снаружи. Пока внутри одиночество причиняет боль, оно будет причинять боль и снаружи..когда одиночество принято, понято и любимо, ты будешь готова к сближению
про мужчин да....относились ко мне раньше так хорошо,а я не ценила....нашла такого, который меня завоевал и расслабился... слишком неправильно я себя вела) даже не знаю, что меня ждет дальше, но я на энтузиазме..в любом случае, есть много мужчин,весьма интересных Anyuta пишет:
Отправлено: 15.04.10 21:33. Заголовок: vol4iza пишет: а эт..
vol4iza пишет:
цитата:
а это о чем?
в принципе, все о том же: есть непережитая боль, неотпущенные негативные эмоции, в них сами себе не признаемся > потеря связи с положительными эмоциями > жизнь не чувствуется, подавляется чувствительность (применительно к женщинам в поиске это было про то, что они ищут сильных латиноамериканских страстей, чтобы хоть что-то почувствовать...то-то я думаю, мой последний бойфренд мексиканцем был :)))) Непережитая подавленная боль перекрывает шланг доступа вообще каких-либо чувств > не знаем своим потребностей.
может, я слишком воодушевилась лекциями, но там было про то, как мужчины, единожды сказав женщине, что любят ее, расслабляются, т.е. считают что зарядили ее, как аккумулятор, лет на 10 вперед, а ей каждый день заряжаться надо, она быстро "разряжается".
сильных латиноамериканских страстей, чтобы хоть что-то почувствовать
ооооо даааааааа!!! это оно!!! мне сейчас так не хватает эмоциональности отношений, что я просто слюнями исхожу, когда слышу или вижу какие мужчины нежные и страстные бываютТТ Anyuta пишет:
цитата:
Непережитая подавленная боль перекрывает шланг доступа вообще каких-либо чувств > не знаем своим потребностей.
а когда выпускаешь боль и появляются потребности, боишься сделать шаг им навстречу, потмоу что это меняет всю твою жизнь или какую-то значимую ее часть
Отправлено: 15.04.10 22:13. Заголовок: Anyuta пишет: это п..
Anyuta пишет:
цитата:
это после того, как ты мужчину из камеры выпустила ???)))))
за пару дней до этого появилась потребность:) а после отпускания мужчины во мне проснулись какие-то эмоции, которых я не испытывала много лет, такие легкие и простые и очень волнующие.....
хм..внешне я предпочитаю женскую роль: не надо идти в армию, содержать семью, вертется в бизнесе...А внутренне хочу быть на таких же правах, как мужчина)
Я все думаю про вседозволенность. Что это такое? Может это и есть она? Когда мне удобно поступаю как женщина, а когда и как мужчина. Ищу выгоду. Или это корысть, жажда наживы? Или вседозволенность это и есть корысть и жажда наживы, желание использовать только лучшее? Иметь права, но не иметь ответственности.
ну вот, лекций наслушалась. какой то переворот в сознании произошел. Но похоже что то всколыхнуло, и чувствую, что впадаю в депрессию видимо, я сама не знаю, чего хочу. и жутко боюсь отношений, которые потребуют от меня каких то решений
Отправлено: 19.04.10 14:33. Заголовок: Добавлю про вседозво..
Добавлю про вседозволенность, как я это понимаю сейчас.
Жадность = вседозволенность. При этом жадность - это жажда наживы + скупердяйство (желание получать, иметь и нежелание отдавать) и вседозволенность - это желание иметь права, но не иметь отвественности (не отвечать за поступки). Возможно поэтому и одиночество, человек хочет чтобы рядом был спутник, но не желает отдавать, делиться чем-то.
Отправлено: 19.04.10 17:53. Заголовок: Ника в какой то ст..
Ника
в какой то степени так оно и есть поти все мужчины, с которыми я встречалась - хотели жениться причем я этого не хотела за отношения не цеплялась (т.е. мужчину в себя не запихивала)) кстати, а как насчет подобного , получается что нет - уравновешивание было ?
сейчас вроде как созрела для брака , и вот как раз они все исчезли )))
Отправлено: 19.04.10 22:19. Заголовок: Alenkin, я потому и ..
Alenkin, я потому и спросила Подумала - "Не тех ли, что и я сейчас слушаю и балдею?"
Голос - то какой, да? И говорит так прикольно, с юмором. У меня даже интонации теперь в разговоре его проскальзывают А ты в депрессию... Почему?
Кстати, как дела обстоят с предложением о работе? мы в чате писали как - то... , где - то в конце марта. Я работаю И знаешь, как получилось? - "Практика приобретения богатства" от Александра плюс Курс Чудес. Даже не знаю, что больше "посодействовало."
а я не поменяла хотя тогда тоже "Практику.." читала . но видимо где то дала слабинку, что еще не мой уровнь ))) значит пока не мое , в приоритетах замужество
а лекции.. подействовали на сознание )) правда от манеры его не всегда в восторге
Отправлено: 22.04.10 08:20. Заголовок: Любовь либо есть, ли..
Любовь либо есть, либо нет...если есть сомнения, значит, любви нет...я тоже думаю, что причина не в женщине, а в вас...мой любимый мне говорит: "Как я тебе завидую, что ты можешь любить! Я понимаю, что ты замечательная женщина, и ни за что с тобой не расстанусь, но не могу испытывать такую же радость и востор,г как ты"... он замечательный человек, но сам этого не видит...когда-нибудь я его оставлю...трудно любить такого человека.
Отправлено: 22.04.10 09:51. Заголовок: Maya пишет: Любовь ..
Maya пишет:
цитата:
Любовь либо есть, либо нет...если есть сомнения, значит, любви нет..
Мне кажется, что если есть сомнения, то любовь как раз есть, но она спрятана за нашими стрессами. Если отбросить всё наносное, лишнее, перестать заниматься ерундой и позволить себе спокойно смотреть на человека, который рядом, тихо, спокойно смотреть, наблюдать за своими шевелениями внутри..., не торопиться с выводами, то можно увидеть, наконец, что это твой человек, он дан тебе Богом, и зачем он тебе дан. Как раз затем и дан, чтобы ты разобрался со своими стрессами и сумел полюбить безусловно, сумел принять его любовь, сумел получать удовольствие от этого обмена. Мы всё время куда - то спешим и хотим бОльшего, оставляя позади всё то, за чем гонимся.
Отправлено: 22.04.10 10:08. Заголовок: Многие из вас против..
Многие из вас противоречат сами себе... Вот классические пример...
Maya пишет:
цитата:
мой любимый мне говорит
а потом чуть ниже
цитата:
когда-нибудь я его оставлю...трудно любить такого человека.
а в самом начале другая мега фраза
цитата:
Любовь либо есть, либо нет...если есть сомнения, значит, любви нет
Подведем итоги, сам автор сначала говорит, что любовь правильная если нет сомнений и безусловная, дальше автор говорит про своего любимого, что как бы намекает, что в ее случае нет сомнений и условий... тут конечно, все уже готовы обзавидоваться, записать фразу про правильную любовь на золотой табличке, бриллиантовыми буквами, но в конце портит всю малину фраза, "но когда-нить я его оставлю, потому что трудно любить"... ага, т.е получается любовь это труд, а безусловность и отсутствие сомнений куда-то делись. Получается когда дело касается сочинений на тему "какая она настоящая любовь", то тут все специалисты, а как перейти к своей жизни, то выесняется, что любовь это трудно, что вообще все не просто и прочее бла-бла-бла.
Отправлено: 22.04.10 11:47. Заголовок: Crazybobr пишет: а ..
Crazybobr пишет:
цитата:
а как перейти к своей жизни, то выесняется, что любовь это трудно, что вообще все не просто и прочее бла-бла-бла.
Crazybobr, но действительно, трудно, чего уж греха таить. Не умеем - учимся. А умели, не было бы нас тут ; в иных мирах любились бы. Но в прцессе учёбы иногда проскальзывают моменты истинной Любви, и ощутив силу этой Любви, ты вдохновляешься и понимаешь, что есть она! Есть!!!
Потом опять откат, и так по кругу, пока не научимся удерживаться в этом состоянии постоянно. Но ведь в чём парадокс - как научимся, уйдём отсюда сразу, и не вернёмся, а будем любить в иных мирах.
Наверное, это нас пугает и тормозит отчасти процесс учёбы.
Отправлено: 22.04.10 13:01. Заголовок: Татика пишет: Но в ..
Татика пишет:
цитата:
Но в прцессе учёбы иногда проскальзывают моменты истинной Любви,
даа! как хорошо учиться любить . каждый человек в нас чтото открывает, как камушек откатывается с источника любви и постепенно она проснется. Наша любовь! Она в нас. Все встреченные люди - наши помощники, наш опыт. так интересно ощущать Любовь в себе и понимать, что ОН не подарил тебе Любовь, а помог ей ОТКРЫТЬСЯ в тебе
Отправлено: 22.04.10 18:28. Заголовок: Татика пишет: Мне к..
Татика пишет:
цитата:
Мне кажется, что если есть сомнения, то любовь как раз есть, но она спрятана за нашими стрессами. Если отбросить всё наносное, лишнее, перестать заниматься ерундой и позволить себе спокойно смотреть на человека, который рядом, тихо, спокойно смотреть, наблюдать за своими шевелениями внутри..., не торопиться с выводами, то можно увидеть, наконец, что это твой человек, он дан тебе Богом, и зачем он тебе дан. Как раз затем и дан, чтобы ты разобрался со своими стрессами и сумел полюбить безусловно, сумел принять его любовь, сумел получать удовольствие от этого обмена. Мы всё время куда - то спешим и хотим бОльшего, оставляя позади всё то, за чем гонимся.
vol4iza Думала-думала, чем мне мужчина может сделать больно. Поняла, что тем, что уйдет от меня. Страх быть одной-отвергнутой-нелюбимой. Короче, с чего начали - тем и закончили.
Пошла выпускать страх и мужчину своего отпускать внутреннего.
Отправлено: 29.04.10 18:44. Заголовок: Что-то я уже совсем ..
Что-то я уже совсем заэзотерилась: нынче успокоилась на том, что, если есть тот мужчина, который меня любит (может он сам еще об этом не знает), то мне и хорошо, я тоже его люблю. А он есть, пусть мы еще не встретились, но раз он есть, то можно расслабиться, мы и так друг друга любим
Отправлено: 29.04.10 20:02. Заголовок: а я знаю, что любит...
а я знаю, что любит. если не любит, то это не он.
и вообще я что-то успокоилась на эту тему. вчера отпускала первую любовь, так красиво меня первый мальчик любил, а я в него вцепилась, но сама не умела его любить, а вчера его большую любовь отпустила, и пока успокоилась...но может скоро опять засвербит
Отправлено: 04.05.10 18:43. Заголовок: От частого повторени..
От частого повторения слова Любовь теряю его смысл Сейчас кажется, что отношения не нужны, постоянный-близкий-любимый мужчина не нужен, не понимаю, зачем он мне. Но вижу также, что продолжаю болтаться на маятнике "очень нужен-совсем не нужен". Но сейчас как-то спокойнее, раньше было "аааа, он мне нужен, а мне не дают..."
vol4iza, спасибо за наводящие вопросы! лучше на "ты". Буду вглядываться в свое "нужен-не нужен".
Нужен = корысть Не нужен = набор обсуждавшихся выше страхов
Отправлено: 04.05.10 20:02. Заголовок: Вот только до конца ..
Вот только до конца не пойму, это мое эго ропщет (то требуя отношений, то претворяясь, что они мне не нужны), хотя потребности в отношениях нет, или, наоборот, внутренняя потребность есть, но я ее маскирую.
Отправлено: 04.05.10 20:46. Заголовок: а что тебе сердце по..
а что тебе сердце подсказывает?почему сразу корысть? если у тебя желание заиметь себе мужчинку на "поиграться" или ради внимания, то тут конечно нажива, а если ты просто готова соединиться с кем-то, то имхо это совсем не корысть, а потребность совершенства, единства. Конечно, у нас у обычных смертных просто так ничего не бывает))) Описала просто как две крайности. а как ты думаешь, для чего женщины вообще отношения заводят? Что тебя бесит, когда видишь парочку влюбленных, что думаешь при этом? Почему ты хочешь изменить ситуацию? Может тебе нужно разрешить себе быть одной? Ты чувствуешь себя сейчас цельной натурой или тебе кажется, что мужчина бы дополнил что-то в тебе?привнес бы что-то?
Отправлено: 04.05.10 21:19. Заголовок: Буду перед сном нащу..
Буду перед сном нащупывать ответы. Спасибо! vol4iza пишет:
цитата:
для чего женщины вообще отношения заводят?
После изучения эзотерич. и психологич. книг кажется, что отношения заводят исключительно из невротических побуждений Шутко! Другой вопрос, что, кажется, что в большинстве случаев отношения не заводят, а они сами заводятся. Даже вспоминая свои прошлые отношения - так просто и естественно они завязывались (но раз в 5 лет и за границей, а остальное здесь фигня какая-то). Еще читаю тему Желания и потребности http://viilma.borda.ru/?1-1-00-00000245-000-0-0 Я хочу отношений или мне нужны отношения? vol4iza пишет:
цитата:
Может тебе нужно разрешить себе быть одной?
Вот к этому как раз я подобралась. Недавно папа в очередной раз спросил, когда я выйду замуж, и, вначале резко обидевшись, я потом четко увидела, что он просто озвучивает мои страхи. И как-то отпустило. Про корысть, цельность и т.д. пошла думать.
Отправлено: 04.05.10 21:46. Заголовок: мне кажется таким об..
мне кажется таким образом они хотят снять свою ответственность за меня. Внушали, конечно. Сейчас я это вижу и не впадаю в прострацию, когда они заводят старую песню, а я не оправдываю их ожиданий.
Отправлено: 05.05.10 08:18. Заголовок: пишет: отпусти их ..
пишет:
цитата:
отпусти их ожидания, может они создали такое давление на тему отношений, что тебе уже ничгео самой не нужно
Anyuta , я согласна с vol4iza. Протест против того, что навязывают родители.
Всю жизнь с мамой борюсь, протестую против ее хорошего. Практически всегда делала наоборот. Она мне постоянно говорила, что лучше меня знает как лучше, правильней, она больше прожила и поэтому у нее больше опыта. Что и как нужно делать. Даже с замужеством. Говорила, что сначала нужно получить образование, а потом замуж. Как только я получила образование, чуть ли не на следующий день говорит: "Ну вот, теперь можно замуж". Хотя на тот момент я ни с кем не встречалась. Для меня это звучало как требование. Что мои желания не в счет, я должна теперь выйти замуж, потому что она мне разрешила.
С внешним видом то же. Тебе нужно немного подрасти. Тебе нужно немного поправиться. Когда после рождения детей я поправилась, мама сказала, ну все, тебе больше поправляться нельзя, вот так в самый раз. В общем тотальный контроль.
Знаю, что сама выбрала эту маму, что заслужила все что имею, но от этого знания лучше не становится, пока не пойму этого по-настоящему. Сейчас просто разрешила себе плохо думать и говорить о ней (главное не переборщить с этим). По-крайней мере уже говорю, пишу о своей маме "мама", а не "мать".
У тебя наверное что-то похожее есть. Просто сейчас вспомнила, ты вчера в другой теме писала, что тоже от мамы ничего не хочешь.
Может еще, притягиваются люди с соответствующими стрессами и давай друг друга учить. А вот если не притягиваются?!
ты что-то совсем экстрасенсорно рассуждаешь а если просто как обычные люди, незнакомые с ЛВ и прочими премудростями, то как бы ты ответила? когда ты не знала о ЛВ, что ты думала на эту тему? к примеру я чувствую до сих пор и чувствовала какую-то неполноценность без мужчины, мне хотелось внимания с их стороны, ну и просто боялась и еще боюсь одиночества:) а отношения как бы символизируют такую прочность, надежность, ты упадешь, а тебя поддержат если смотреть глубоко, то конечно притягиваешь сама себе того, кто тебя уму разуму научит, вернее ты сама видишь в человеке моменты, когда он будет задевать тебя, и ты выбираешь подсознательно...любовь ли это к страданиям или интуитивное обучение?) а страх перед отношениями отпускала? попробуй представь, что у тебя есть мужчина . есть отношения, какие у тебя противоречия всплывают? моделируй ситуации, чтобы посильнее задевало:) а потом скажи себе, что все мои страхи от нелюбви, от пустоты, то недоверия к миру и от неприятия мужчин. Подумай, нафига оно тебе надо? скажи своему страху, что он на пустом месте вырос (а это так и есть) и защищаться не от чего
Отправлено: 05.05.10 16:00. Заголовок: Все эти сопли, типа ..
Все эти сопли, типа не пойму, не знаю, не вижу... это все фигня Тут главное вот что! Внешнее равно внутреннему. Если нет снаружи, значит чего-то нет внутри. Почему нет? Или заблакировано страхом или специально не запускается. В любом случае причину знаете только вы, поэтому хватит страдать. К завтрашнему вечеру изложить на бумаге по отдельности: 1. Какие страхи блокируют поступления человеков в жизнь 2. Какую выгоду вы имеете будучи одинокой О результатах отчитаться завтра. Все, свободны.
Отправлено: 05.05.10 16:05. Заголовок: vol4iza пишет: а от..
vol4iza пишет:
цитата:
а отношения как бы символизируют такую прочность, надежность, ты упадешь, а тебя поддержат
Об этом, я кстати, вообще не думала. Мне такая надежность в принципе не знакома. От папы - да, от других мужчин не представляю..с чего это они меня поддерживать будут. Кхе-кхе..написала и сама задумалась
Неполноценность без мужчины уже проходила, пыталась отпускать; такие мыслишки есть, но я как бы их просто наблюдаю и с ними особо не идентифицируюсь. vol4iza пишет:
цитата:
а страх перед отношениями отпускала?
думала-думала о нем, и не отпускала..нарыла страх быть брошенной и на том успокоилась..продолжим эти игры!!!!
Отправлено: 05.05.10 21:25. Заголовок: Можно по частям сочи..
Можно по частям сочинение сдавать, пока не отшлифовала ненужными мыслями. Часть 1. Какие страхи блокируют появление мужчины в моей жизни?
- Начала с того, что не верю, что могу быть кому-то по-человечески интресна, что кто-то захочет просто быть со мной. Потом вспомнилась первая любовь, когда мальчик меня долго и красиво любил, а я от него отгораживалась, из этого выплыло > - с ним надо будет чем-то делиться, что-то ему рассказывать о себе, я не привыкла к этому, Я САМА ПО СЕБЕ, НЕ ЛЕЗЬ КО МНЕ; ему что-то от меня будет нужно; отвали от меня; не надо меня утешать, не надо меня понимать; зачем-зачем он меня любит, зачем он ко мне приходит; я что-то должна ему дать, а мне дать нечего, он что-то от меня ждет, а я пустая. - образ дыры-пустоты в районе груди, ну я там с ней пыталась поговорить, и тут она..поросла незабудками. Прорыдавшись, незабудки погуглила - много романтических историй начиталась. Пока что все.
Отправлено: 05.05.10 22:02. Заголовок: ты случайно не к ора..
ты случайно не к оральному типу людей относишься?? плюс ты антизависима вспомни детство, может у тебя ощущение, что тебя без твоей воли заставили вырасти и тебе не хватило маминой любви? ощущение что тебе недодали любви в детстве , поэтому кажется что ты пустая??
Отправлено: 05.05.10 22:18. Заголовок: а что за оральный ти..
а что за оральный тип? по фрейду? было дело, в соответствующих обстоятельствах шутили с одним товарищем, что я именно на этой стадии зависла
антизависимость - да, причем именно как антизависимость от мамы, т.е. делаю все, чтобы быть от нее независимой любви недодали, у нас любовь проявлялась только в бытовых вещах
Отправлено: 06.05.10 06:58. Заголовок: Anyuta , а как насче..
Anyuta , а как насчет нежелания нравиться? Уже обсуждали здесь? Нежелание нравиться - протест против хорошего. Я сейчас им занимаюсь и наверное поэтому почти во всех темах его вижу. Желание и нежелание нравиться.
Отправлено: 06.05.10 11:09. Заголовок: vol4iza , я сейчас н..
vol4iza , я сейчас не занимаюсь прощением по схеме. Просто разбираю стресс, смотрю как связан с другими стрессами, как во мне проявляется. Можно сказать занимаюсь Активным слушанием себя. Все это происходит в процессе общения, чтения. В процессе повседневной жизни. Поэтому взгляд на мир не изменился так, чтобы это было для меня заметно.
Отправлено: 06.05.10 11:36. Заголовок: Хозяйке на заметку к..
Хозяйке на заметку как выяснить насколько вы действительно хотите, то, что хотите. Допустим вы одиноки. Представьте себе, что вы вот прям щас не одиноки. Т.е представьте, что вы нашли человека или он вас.... не суть. Главное, что вы не одиноки. А теперь спросите себя! Что я чувствую!!! Только по-чесноку. Я не одинок(а) и что я теперь сейчас чувствую. Ответив на этот вопрос все станет ясТно.
Отправлено: 06.05.10 19:53. Заголовок: Ребята, спасибо за м..
Ребята, спасибо за мысли и за то, что пинка дали Ника пишет:
цитата:
Anyuta , а как насчет нежелания нравиться?
Это есть, но это уже скорее как следствие, поэтому оставлю на потом.
В продолжение сочинения - выгоды от одиночества, рассматриваемые через воображаемую ситуацию, в которой я якобы не одинока. Помечтала Вначале был страх, что в отношениях я сама себе не принадлежу, меня как будто нет, я растворяюсь (вернусь к этому, т.к. чую тут что-то опять с мамой связанное, с зависимостью от нее).
Потом размечталась совсем...трали-вали, любовь-морковь, вот я уже у него живу и даже ключи он мне дал, а потом что? зачем мне это? непонятно. Потом засвербило что-то, что я просто не привыкла постоянно быть с кем-то, я не понимаю, зачем это нужно. А все потому, что я всю жизнь жила одна, в том смысле, что я жила с родителями загородом в дачном месте, мои друзья приезжали только на выходные и на каникулы. Т.е. на неделе - школа, уроки, потом также институт, а на выходных гулянки-тусовки. У меня никогда не было подруги, с которой бы я общалась постоянно-ежедневно, не было такого, чтобы с кем-то постоянно созванивалась, и в принципе не сформировалось такой привычки и потребности. Вот и сейчас когда думаю, что нужен мужчина, вижу, что он нужен для развлечений на выходных, для путешествий, но не для постоянного совместного времяпрепровождения. Может быть, именно отсюда мои загранишные романы - слетала на недельку раз в месяц, пообщались, а все остальное время сама по себе, и не надо ни с кем уживаться.
Отправлено: 06.05.10 20:04. Заголовок: Про страх растворени..
Про страх растворения, исчезновения в отношениях вспомнила книгу "Дочки-матери. Третий лишний" парочки французских психологов. Там речь шла о разных типах матерей: "матери в большей степени чем женщины", "женщины в большей степени чем матери" и те, которые скачут то туда, то сюда. Так вот моя похоже, по большей части, была матерью больше чем женщиной (не помню как в моем детстве, но последние годы она была такой) - привязывала меня к себе, контролировала меня при внешнем демократизме и вседозволенности, хочет знать мои секреты. Там же вычитала, что дочери таких матерей в мужчинах ищут анти-мать, т.е. ищут невозможных связей, цитирую "избегают риска оказаться запертыми в материнском коконе, т.е. ограничить свой опыт эмоц. жизни единственным возможным переживанием-привязанностью, которая была изведана и получена от матери". И я все пытаюсь убежать от мамы, а она меня своими клешнями держит (такой вот образ был) В общем, не исключаю такого варианта. Попытаюсь сформулировать что отпускать.
Отправлено: 06.05.10 20:21. Заголовок: Плюс еще мечтала же ..
Плюс еще мечтала же я о близких отношениях, где я люблю, меня любят, и вспомнилось, что было такое, что я начинала тихо плакать, когда чувствовала нежность мужчины, его любовь. И в воображемой ситуации также было. Как будто от невозможности такой любви ко мне..пока не могу вот это сформулировать...с примесью жалости что ли
Отправлено: 06.05.10 20:26. Заголовок: ну вроде все яснее я..
ну вроде все яснее ясного, отпусти свой страх привязаться к кому-нибудь, а еще лучше прости мать за то, что она тебя неволила (она ведь это не со зла, а от невежества и страха спровоцировать свои стрессы), и антизависимость конечно
Плюс еще мечтала же я о близких отношениях, где я люблю, меня любят, и вспомнилось, что было такое, что я начинала тихо плакать, когда чувствовала нежность мужчины, его любовь. И в воображемой ситуации также было. Как будто от невозможности такой любви ко мне..пока не могу вот это сформулировать...с примесью жалости что ли
а это ты жалеешь себя, потому что в глубине души ты хочешь близости, но твой страх сильнее, ты приносишь жертву своему страху в виде одиночества, отсюда и слезы долго ты будешь позволять страху управлять твоей судьбой? разреши себе быть в близости, доверь этот процесс Любви, страха не существует и причины страха тоже не существует на самом деле, это все иллюзия, она тебе нужна?
Отправлено: 07.05.10 20:21. Заголовок: пора переходить в те..
пора переходить в тему про мам...ой, скока я там накопала и даже почувствовала про мужчин пока вот только теоретически понимаю, что к их любви отношусь также, как к маминой любви, т.е. отказываюьс от нее, не нужна мне ее любовь такая собственническая (это дело в процессе отпускания-осмысления) и как с мамой общаться не хочу и избегаю, так и с мужчинами отвали мама со своей любовью = отвалите мужчины со своей любовью получается, что вообще модель любви (как получения, так и отдачи) один из родителей закладывает в общем, интересный финт ушами получился
ржала как вспомнила, что тому первому мальчику я пела песню Ветлицкой "Но только не говори мне, что любишь меня", так мне эта песня в 13 лет нравилась умора..сегодня в интернете эту песню заслушала-ностальгировала
Отправлено: 07.05.10 21:23. Заголовок: По теме 'мужчины..
По теме 'мужчины, мама и я' вижу 2 направления работы (мож кому интересно))): - отказ от маминой 'неумелой' любви и от любви вообще - мамин подсознательный запрет на мои отношения с кем-то: я типа только ее дочка, она таааак меня любит. Может я уже загоняюсь, но начинает казаться, что я боюсь изменить маме, полюбив мужчину, уйдя от нее в свою собственную семью; пока я одна, она мне типа нужна и принадлежу только ей, и т.д.
Отправлено: 07.05.10 22:46. Заголовок: не помню, к папе я к..
не помню, к папе я как-то ровно отношусь и сейчас его люблю, мне рядом с ним комфортно. а с мамой рядом не могу находиться...я и не чувствую, чтобы я маму любила...я чувствую страх ее любви ко мне, злобу на ее странную, удушающую любовь. Я знаю, что смогу увидеть это как ее стрессы (уже проблескивает вместо обвинения) и даже принять и простить это, может под ними будет любовь.
Отправлено: 07.05.10 23:00. Заголовок: лучше сначала дай се..
лучше сначала дай себе право позлиться. выпусти пар, дойди до боли, ее ведь много за этим страхом прячется разреши себе бояться такой любви разреши такой любви быть представь, что ты обнимаешь свою мать ты боишься. что такая любовь уничтожит тебя, но ты перестань бороться
кстати..... представь (не сегодня, а когда будут эмоциональные силы), что мать тебя душит своей этой любовью, распиши все в красках, как-будто правда фильм ужасов, и ты умираешь (запомни каким образом ты умираешь, а то может тебя прессует, взрывает и т.д.), и угадай, что после этого останется? Любовь:) уже не так страшно? короче, я к тому, что все, что с нами случается якобы плохое, оно все живет в мозгу, а реальна только Любовь, а если ничего. кроме нее не останется , то вроде и бояться нечего? опять же в тему доверия миру, поэтому и говорю не сопротивляться и не бороться добрых снов
vol4iza, еще не представляла, но из детства есть ощущение, что меня что-то давит, и сны такие снились..может из этой оперы поеду сейчас в отчий дом, предки свалили, буду там прорабатываться на месте событий
Отправлено: 11.05.10 14:08. Заголовок: встретила я таки тог..
встретила я таки того парня-первую любовь на даче в выходные..испугались и я, и он, по-моему..две минуты поболтали и разбежались. Вот теперь куча материала для проработки а от проработок мамы словила насморк, больное горло и температурку маленькую. Но страхов от мамы не поубавилось, а все новые и новые отковыриваю. Тут работать и работать.
Отправлено: 11.05.10 22:05. Заголовок: я испугалась, что он..
я испугалась, что он вспомнит, каких я ему гадостей тогда наделала, и еще раз убедится, какая я идиотка )) ничего, потом я переключилась в режим ЛВ и решила, что если сама себя прощу, то все будет зашибись )) сейчас я понимаю, что я сама как моя мама - хочу "захапать" того, кто меня любил..и мне сразу захотелось, чтобы он заценил какая я клевая и обратно влюбился в меня ))
а я его лет 7 не видела, только по слухам знала, что женился и развелся, а сейчас, передала мне моя мама, он "в бога ударился"...что тут в моем мозгу началось - вот-вот, я тоже чего-то там ищу, любовь, бога, стрессы отпускаю..все (торжественно с пиететом)-мы созданы друг для друга, мы должны были пройти наши пути, выучить уроки и встретиться вновь (куда деваться, пишу как есть)) а он как-то очень тихо говорил, я даже переспрашивала, на прощание сказал "бог даст, увидимся-поболтаем"
Отправлено: 11.05.10 22:44. Заголовок: отпусти его, отдай т..
отпусти его, отдай ту часть его энергии, что ты вобрала в себя, обратно ему, чтобы он стал более цельным и тогда , возможно, он не будет больше тебя бояться кто знает, может и правда вам Бог даст главное не думать об этом)
Миссия невозможна - с такой скоростью развиваются наши отношения в моей голове (с какого-то перепугу я решила, что у него никого нет)) На самом деле отпускаю как могу..но вот сегодня задумалась, что вообще значит отпустить его (причем в моей голове есть еще один бывший, которого надо отпустить - они прекрасно вместе в моей башке существуют))).
Да, я разрешила себе думать о них. Но потом я понимаю, что "отпусканием" просто уговариваю себя перестать думать о них, чего-то хотеть от них. vol4iza пишет:
цитата:
отдай ту часть его энергии, что ты вобрала в себя, обратно ему
Отправлено: 12.05.10 17:05. Заголовок: Много лун назад, кум..
Много лун назад, кумир молодежи радуга в одной из подобных тем как-то написала или даже спросила... почему вы не верите, что для вас есть вторая половина и что Бог все решил? Почему вы не верите, что вы ее встретите? Почему вы не верите в нее, в себя, в жизнь? Могу, конечно, не дословно передавать, но суть примерно такая. Скажите, Anyuta вы верите, в то, что и для вас есть человек... причем не космический хороший, а просто человек? Вы верите в то, что Бог не против вашей встречи и поможет вам? Вы верите в то, что вы встретитесь и то что и этот человек и вы узнаете друг-друга и вообще все сложится. Верите или нет? Если нет, то почему?
Отправлено: 12.05.10 17:27. Заголовок: Верю, что он есть, н..
Верю, что он есть, но не верю, что мы встретимся, пока я...(не отпущу пятцот миллионов страхов, наверное). Получается, я сама выставляю условия. Но с другой стороны, верь-не верь, а где-то в глубине будет сидеть заноза, типа отношений с мамой/папой/ неумения отдавать/получать, мало ли чего еще, и хоть ты обверься, ничего не произойдет. Или это неправильная вера какая-то?
Чувствую, что мне очень надоел мой старый привычный образ мыслей, хочется его стряхнуть с себя как-то
Отправлено: 12.05.10 18:00. Заголовок: Могу ошибаться, могу..
Могу ошибаться, могу говорить не-то, но уж извеняйте. Мне видится проблема в том, что вы напряжены. Слишком много переживаний, напрягов. В этом мне видится желание. Лв говорит, что желание это по сути страх не получить. Вы хотите отношений, но боитесь их не получить. Каждый боится по разным причинам. Кто-то считает себя не очень красивым, умным, богатым... ну и.т.д. Кто-то думает, что он слишком плохой или не достойный, чтобы встретить своего человека. Короче причины разные. В вашем случае мне не очень понятен ваш первоначальный страх, но щас виден другой. Вы боитесь, что ваши "недарботки" типа не умнение отдавать, отношения с родней это есть причина по которой вы не можете никого найти. Правда в том, что даже нашедшие друг друга редко счастливы... надо признать вообще таких людей мало. Как правило, начинается другой этап, когда те самые недароботки о которых вы говорите всплывают. Я это говорю к тому, что те, кто нашел своего человека не всегда мягко говоря идеальны в тех вопросах, что вы указали. Поэтому отпустите свой страх... не знаю как вы его назовете, но это мне видется как "желание" и "страх, что я настолько несовершенна, что никого не найду". Последний страх это вообще странно. Люди как раз и находят друг-друга, чтобы видеть свои косяки в другом и их исправлять.
Отправлено: 12.05.10 18:37. Заголовок: Напряжения, на самом..
Напряжения, на самом деле, нет. Есть ежедневная работа. Да, отношений не получить боюсь. Сейчас боюсь даже больше потому, что это показывает мне что внутри меня что-то нарушено, причем давно.
За страх несовершенства спасибо. Подумала, что, может быть, после первых отношений, в которых я сильно накосячила, я решила стать совершенной и до тех пор никому голову не морочить (в россии, а за границей разрешается-там нет мамы и все равно это несерьезно). Пыталась нынче принять себя такой, какой я была в 14 лет, нууу, так, не особо получается.
Crazybobr пишет:
цитата:
Люди как раз и находят друг-друга, чтобы видеть свои косяки в другом и их исправлять.
Не хочу, поди, косяки свои видеть Спасибо! Беру на заметку, и продолжаю рыть тему мамы в связке с отношением к мужчинам.
Отправлено: 12.05.10 20:29. Заголовок: Anyuta пишет: Я бою..
Anyuta пишет:
цитата:
Я боюсь, что они есть причина, но не в мысле моего несовершенства, а в том, что они блокируют любой исходящий от меня сигнал.
Да один хрен. Смысл в том, что боитесь... а чего это уже второй вопрос. Короче не переживайте. Отпустите ожидание, желание, страх не получить. Отпускать умеете?
Напряжения, на самом деле, нет. Есть ежедневная работа. Да, отношений не получить боюсь. Сейчас боюсь даже больше потому, что это показывает мне что внутри меня что-то нарушено, причем давно.
Есть косячок. Напряжение это страх. А вы пишите, что напряжения нет, но страх есть. Это все равно что боюсь, но не страшно. Короче отпускайте все постепенно дорогая женщина и все будет тип-топ.
Отправлено: 12.05.10 21:05. Заголовок: Что так видно, что я..
Что так видно, что я переживаю, а я думала, что я спокойненько без надрыва прорабатываю. Crazybobr пишет:
цитата:
Отпустите ожидание, желание, страх не получить. Отпускать умеете?
Думаю, что да. Сейчас еще пойду в этот страх, посмотрю что останется, когда я своего не получу. Я молода и красива, а проблема, скорее всего, в том, что все подруги замужем, а я нет, и молодость и красота мои оказываются невостребованными. А пачиму? Все по-новой - про все это мы уже много писали.
Я, правда, уже не переживаю. Просто разбираюсь (ну или сейчас так думаю, так как есть подозреваемая тема - мама и ее влияние). Не поняла, как картинки вставлять, но если откроется, просимо, ваши баллы - а то, может, мне и здесь глючит click here
Ага, Crazybobr, стер про фотографии...боишься, что не так поймут? Фу-ты, сбилась с плана. Учил меня турбо-суслик не на все сообщения реагировать... Блин, а если реагируешь, то делать выводы..какие-то бесконечные цепочки
Отправлено: 12.05.10 21:25. Заголовок: А может еще откроем ..
А может еще откроем раздел "Угадай стресс по фотографии" Люба пишет:
цитата:
склонность преувеличивать
Есть такое. Спасибо! И остальное тоже, но это, как я уже где-то писала и как мне сейчас кажется, следствие. Хотя понятно, что разбирая следствия, в принципе, можно дойти и до причины. Я думала, я правда не переживаю, но видать такое из этого раздула, что вон скока народу собралось
Отправлено: 12.05.10 21:37. Заголовок: Anyuta ,что на данны..
Anyuta ,что на данный момент тебя зацепило,то и прорабатывай,а дальше потихоньку клубочек и размотаешь. Твои проблемы касаютсся очень многих девушек.,позтому и откликов много. и вообще ,тяжело в наше время молодым создать семью- ячейку общества.,очень много препятствий,но в нашем случае проблемы эти разрешимы.
Отправлено: 13.05.10 00:39. Заголовок: Мне кажется следующи..
Мне кажется следующие слова ЛВ прям в тему.
Любовь не только чувство, существующее между мужчинами и женщинами. Любовь связывает нас со всеми.
Мать и дочь – обе женщины. Они испытывают потребность отдавать. Если любовь не принимают, то на душе становится очень больно. На душе у матери, которую ожесточила жизнь, застоявшейся любви и без того с избытком. Любовь дочери зачастую оказывается непомерным грузом, поскольку женщина в первую очередь испытывает потребность в мужской любви. А так как излишне хорошее и излишне плохое всегда воспринимаются как плохое, то бурное проявление дочерней любви разбивается вдребезги, сталкиваясь с защитной стеной, воздвигнутой матерью. Обе жестоко разочаровываются.
А всего-то и надо, чтобы обе простили своему страху меня не любят и ожиданию того, что мне сделают плохо. Просить прощения у своего страха за то, что взрастили его до таких размеров, что, глядя из-за стены страха, видят во всех преступников. Просить прощения у своего ребенка и у матери за то, что не сумели их понять и принять их любовь. Тогда не придется дочерям отворачиваться от матери и отдавать свою любовь на поругание другим.
Потребность дочерей заслужить любовь матери может быть столь бездумно сильна, что они во всем слушаются матери. Недаром некоторые из мужчин жалуются, что женились-то они на своей жене, а впечатление все больше складывается такое, будто даже спать приходится уже с тещей.
Такая женщина может ощущать себя матерью собственного мужа. Сама же вызвалась квохтать и кудахтать над ним и при этом еще сокрушается, что муж равнодушный и бесчувственный. Дорогие женщины, а теперь поставьте себя на место мужа и представьте его смешанные эмоции, о которых Вы сейчас узнали.
Женщина должна быть для мужа, все-таки женой. Раболепная дочь, испытывая перед матерью чувство вины, отказывается даже завести детей, если на то воля матери. Находятся и такие, кто во имя лучшей заботы о родителях в будущем не обзаводятся семьей вовсе и, когда престарелые родители покидают этот мир, то их дочери в жизни только и остается лить слезы в пустоту. Ее послушание и преданность – качества сами по себе ценные – оказались израсходованными впустую.
И весь этот страшный жизненный трагизм происходит оттого, что человек не может жить без любви, а устранить блокирующий страх не умеет. Он не знает, что в жизни всего важнее и что менее важно.
Источник любви находится в душе у матери, женщины. У низших жизненных форм – животных и растений – любовь проистекает, не зная преград, они отдают, не заставляя себя просить об этом. Они не боятся и не наказывают виновника лишением любви. Сумейте лишь принять.
Когда человек прощает своему страху меня не любят, то он становится открытым и для любви природы, и тогда Божественная любовь беспрепятственно хлынет в его благословенное естество. Этой любви достаточно для того, чтобы жить, успокоиться, начать мыслить. Тогда можно жить среди людей дальше.
Тот, кто хочет, чтобы все его любили, а таких людей, которые не удовлетворяются малым, страшно много, должен сперва сам всех полюбить. То, что при этом физической силы не хватит, должно быть ясно. Лишь духовная любовь способна любить всех и вся без ограничений.
Если человек хочет, чтобы его любили, то ему следует знать, что только истинная любовь притягивает к себе любовь другого. Подобное притягивается лишь подобным.
Освободите свою любовь от оков страха, тогда Вас можно будет любить.
СЕГОДНЯ НЕТ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ИСПЫТЫВАЛ БЫ СТРАХА МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ. ЧЕМ БОЛЬШЕ ЧЕЛОВЕК ОТРИЦАЕТ НАЛИЧИЕ ЭТОГО СТРЕССА, ТЕМ СТРЕСС СИЛЬНЕЕ. НО И КАЖДЫЙ ВПРАВЕ ОТРИЦАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ И УЧИТЬСЯ ЧЕРЕЗ ГОРЬКИЕ СТРАДАНИЯ.
Молодым общение дается с трудом, если у них предвзятое мнение. Страх меня не любят блокирует общение, а тут еще молодого человека называют сопляком, занудой, глупцом, хамом и т.д. В результате накапливаются разочарования, обостряется ожесточение. Он пытается устранить свои недостатки, однако с языка может слететь такое, что потом самому становится стыдно. Возникает отчуждение от сверстников, отшельничество.
Отправлено: 14.05.10 21:13. Заголовок: Все так, причем толь..
Все так, причем только сейчас я начинаю пониматься что моя мама помогает мне, ой-как старается, простить себя за неумение любить. Неспроста у меня одновременно всплыла тема мамы и первой неумелой любви!
Отправлено: 18.05.10 13:31. Заголовок: А вот , что говорит..
А вот , что говорит Ошо:
Вся общность — это иллюзия. Сама идея общности возникает, потому что мы одиноки, а одиночество ранит. Мы хотим утопить наше одиночество в отношениях. Вот почему мы так сильно вовлечены в любовь. Постарайтесь понять. Обычно мы думаем, что мы влюбляемся в мужчину или женщину, потому что он или она красивы. Это неправда. Правда как раз в противоположном — вы влюбились, потому что вы не можете оставаться в одиночестве. Вы хотели влюбиться. Вы так или иначе хотели убежать от себя. А есть люди, которые не влюбляются в женщин или мужчин. Они влюбляются в деньги. Они начинают двигаться к деньгам или к власти, они становятся политиками. Это также делается для того, чтобы избежать одиночества. Если вы посмотрите на человека, если вы заглянете вглубь себя, вы будете удивлены — причина всей вашей деятельности одна. Причина состоит в том, что вы боитесь одиночества. Все остальное — лишь оправдание. Настоящая причина в том, что вы чувствуете себя очень одиноко.
Комментарий В один волшебный вечер вы встретите своего избранника, совершенного человека, который оправдает все ваши надежды и исполнит все ваши мечты. Правильно? Нет! Эта фантазия, которую так любят распространять поэты и сочинители песен, уходит корнями в память лона, где мы были в безопасности, где мы были «одним целым» с матерью; не удивительно, что мы так хотим вернуться туда всю нашу жизнь. Но, говоря откровенно, это детская мечта. Поразительно, как упрямо мы цепляемся за это перед лицом реальности! Никто — ни ваш нынешний партнер, ни какой-нибудь сказочный избранник в будущем — не могут принести вам счастье на блюдечке. Никто — даже если они этого захотят. Настоящая любовь приходит не из попыток решить наши проблемы зависимостью от другого, а вследствие развития нашего внутреннего богатства и зрелости. Тогда у нас будет столько любви, чтобы отдать, что мы естественным образом привлечем к себе влюбленных.
Отправлено: 18.05.10 13:56. Заголовок: Осень я уважаю ОШО ..
Осень я уважаю ОШО , но есть другая точка зрения - мы влюбляемся , потому что мы ПОЛНЫ любви мы готовы излить ее, отдать , это наша задача- Любить Осень пишет:
цитата:
Обычно мы думаем, что мы влюбляемся в мужчину или женщину, потому что он или она красивы. Это неправда. Правда как раз в противоположном
Любовь в нас , и другой человек - инструмент ,помогающий нам раскрыть ее. Мы любим - потому что она внутри нас
Цитата из ОШО скорее всего об иллюзии, о том, что мы принимаем за любовь, почему ввзязываемся в ненужные отношения и цепляемя за них
Отправлено: 18.05.10 14:20. Заголовок: Alenkin пишет: мы в..
Alenkin пишет:
цитата:
мы влюбляемся , потому что мы ПОЛНЫ любви мы готовы излить ее, отдать , это наша задача- Любить
это вы где таких людей встречали?:) все прямо такие гуру, что никому любовь не нужна, дай тоьлко волю отдавать:) Alenkin пишет:
цитата:
Любовь в нас , и другой человек - инструмент ,помогающий нам раскрыть ее. Мы любим - потому что она внутри нас
а вот мне видится, что другой человек- это способ поддержания наших иллюзий, а уже пир разочаровании в этих иллюзиях соответственно человеке, к которому иллюзии питали, происходит открытие любви, которая везде, а не только внутри я в своей жизни не встречала еще ни одну пару, в которой партнеры не питали бы каких то надежд, ожиданий друг к другу вероятно потому, что сама делаю также
Отправлено: 18.05.10 15:03. Заголовок: vol4iza пишет: а уж..
vol4iza пишет:
цитата:
а уже пир разочаровании в этих иллюзиях соответственно человеке, к которому иллюзии питали, происходит открытие любви,
мы понимаем, что мир несовершенен и начинаем любить несовершенство...развиваемся... Потому что потребность любить первична, а получать любовь - все-таки вторична, эта дверь открывается изнутри. Мультик мне вспомнился, "Мэри и Макс", может кто видел.
Отправлено: 18.05.10 16:01. Заголовок: vol4iza Вы очень бу..
vol4iza Вы очень буквально воспринимаете слова Идите вглубь них Я нигде не говорила о наличии или отсутствии ожиданий Я только об исконной причине / потребности Но если мы засорены стрессами, конечно мы этого не сможем почувствовать Ведь и у Виилмы есть об этом - мы не сможем почувствовать другого человека пока сами не откроемся, не научимся любить Поиск любви вовне часто идет от желания чтобы кто то сделал тебя счастливым , а почему бы прежде чем узнавать - а что он/она мне может дать , не спросить себя - а что я могу отдать?
Отправлено: 18.05.10 16:54. Заголовок: Alenkin пишет: мы в..
Alenkin пишет:
цитата:
мы влюбляемся , потому что мы ПОЛНЫ любви
Осень пишет:
цитата:
Настоящая любовь приходит не из попыток решить наши проблемы зависимостью от другого, а вследствие развития нашего внутреннего богатства и зрелости. Тогда у нас будет столько любви, чтобы отдать, что мы естественным образом привлечем к себе влюбленных.
ВОООО-О К этому же я и пришла, по пути неожиданно простив-приняв-поняв ('полюбив' дрогнула рука написать) маму! Теперь дело за своим внутренним наполнением/откапыванием спрятанных сокровищ (ауу-у, я иду искать - начну с желания быть лучше). Когда внутри совсем пусто, то и снаружи пустотаааааа
Отправлено: 02.06.10 09:43. Заголовок: vol4iza пишет: а вз..
vol4iza пишет:
цитата:
а взбунтоваться не пробовали? дать маме понять, что она ошибается??
Только сейчас увидела эти вопросы, перечитывая тему.
Я с детства бунтовала. Чувствовала себя виноватой, что не такая хорошая (спокойная) как мама. Сдерживалась сколько могла и с чужими и с родными, пока не срывалась.
Когда мама пыталась меня чему-то научить и проследить, чтобы я делала все только так как она считает правильным, я пыталась объяснить что мне удобней по-своему, на что мама отвечала :"Я больше прожила, у меня больше опыта и лучше знаю как это надо делать. Я же хочу как лучше для тебя". В общем "пытали" друг друга или скорее сами себя. Сейчас понемногу начинаю понимать наши отношения.
даа! приплыли .. очередные отношения , и опять накрывание страхом МНЛ чуть отношения становятся более серьезными - все, идет закрытие, отталкивание , нарыла - "меня не за что любить, я не достойна" (( когда все просто и весело - легко потому что не ждем ничего в замен
вот оно! - лучше я буду одна, чем испытаю униженность, отвергнутость, обиду ......
страшно отдать, а вдруг заберут все !! и я останусь ни с чем НО если помнить что нам ничего не принадлежит, становится как то легче
Отправлено: 03.06.10 12:14. Заголовок: Из Ошо Я вижу, ..
Из Ошо
цитата:
Я вижу, что даже влюблённые защищаются друг от друга. И потом они плачут, потому что ничего не получается. Они закрыли вс е окна и задыхаются. Внутрь не проникает новый свет, и жить почти невозможно, но кое-как они продолжают. Но всё равно не открываются, потому что свежий воздух кажется опасным.
Но с нами ничего не может случится, потому что по большому счёту нам нечего терять — а то, что действительно нам принадлежит, не может быть потеряно. То, что может быть потеряно, не стоит того, чтобы его хранить. Когда это понимание становится самоочевидным, человек остаётся открытым.
Отправлено: 12.06.10 12:40. Заголовок: Метод Обретения Вну..
Метод Обретения Внутренней Силы 24. Я хочу преодолеть свое одиночество. 25. О. У. Мне никогда не найти подходящего партнера. 26. Н. М. Меняюсь я, меняются и мои идеалы. Я впускаю в жизнь нужного мне человека. 27. Необходимо осознать свои нужды, понять, кто именно мне нужен, и, если понадобится, проверить на практике, так ли это. 28. Я отвожу время на то, чтобы проанализировать, кто мне нужен, и, если необходимо, предпринимаю шаги, чтобы проверить, так ли это. 29. Метафора: Вы представляете себя распускающейся розой. 30. Вы чувствуете, как внутри просыпается радость знания, как вы с любовью и доверием открываетесь нужному человеку навстречу и впускаете его в свою жизнь.
знаете, подумала есть ведь одиночество вынужденное, и добровольное как же сложно переносить вынужденное. когда я сейчас засела дома с поврежденной ногой, это оказалось сложнее, чем я думала. + ситуация так складывается ,что мне кажется что меня "покидают" те люди, на кого рассчитывала. подумалось - страдания от одиночества, когда мы слишком много ждем от других , когда ищем гармонии во вне .. и еще, торопим события, страдая, чтобы хоть за кого то зацепиться.
Отправлено: 13.07.10 16:37. Заголовок: Someone , так и с лю..
Someone , так и с любимым м.ч. бывает "одиночество вдвоём" Alenkin , тебе "нога" мешает в выборе..., поэтому и сложнее, это только кажется..., а если-бы ты была свободна в передвижении, тогда - как?, у тебя какое было-бы: одиночество вынужденное? или добровольное? - думаю имеется в виду "вынужденное" совсем другое. И вообще свобода - она внутри тебя, даже в одиночной камере люди с внутренней свободой не сходили с ума, а наоборот...
Отправлено: 13.07.10 17:09. Заголовок: Someone пишет: с лю..
Someone пишет:
цитата:
с любимым не чувствую такое)
Не чувствуешь, потому что обманываешь себя тем, что думаешь, что любимый сделает тебя счастливой и избавит от одиночества. Не слишком ли требование для мужчины? Кто такое выдержит? Подобные мысли только ведут к зависимости. Никто никого счастливым делать не должен и не будет, кроме как сам человек - каждый сам кузнец своего счастья. А ты ставишь своё счастье под условие наличия мужчины рядом с тобой.
Отправлено: 13.07.10 18:49. Заголовок: Роника а ведь в точ..
Роника а ведь в точку. есть такие мысли, что вот, как только мужчина будет со мной-то все, все проблемы решены и счастье до гроба придет.
Роника пишет:
цитата:
А ты ставишь своё счастье под условие наличия мужчины рядом с тобой.
а вот это убеждение во мне очень сильно. я просто всегда была несчастна без мужчин, собственно и продолжительных отношений практически не было, что привело к замкнутому кругу. стала считать, что только с появлением мужчины буду счастлива. мужчины появлялись, но не задерживались. и я все так же оставалась несчастна..
Отправлено: 13.07.10 19:21. Заголовок: Someone пишет: как ..
Someone пишет:
цитата:
как только мужчина будет со мной-то все, все проблемы решены и счастье до гроба придет
а не пробовали думать "как только я буду с мужчиной, а не он со мной, будет мне счастье до гроба и т.д ..."? Эгоизм - "как только кто-то что-то будет..." А как же "как только я буду..."?
Отправлено: 13.07.10 19:44. Заголовок: yk пишет: а не проб..
yk пишет:
цитата:
а не пробовали думать "как только я буду с мужчиной, а не он со мной, будет мне счастье до гроба и т.д ..."? Эгоизм - "как только кто-то что-то будет..." А как же "как только я буду..."?
ого..нет, так никогда не пробовала так мне больше нравится) так сила изменить ситуацию автоматически переходит ко мне
Отправлено: 14.07.10 09:55. Заголовок: Someone пишет: И я ..
Someone пишет:
цитата:
И я вот одинока. Только с мужчиной любимым рядом перестаю чувствовать это одиночество. Даже с друзьями чувствую
- делай с этим что-то по-скорее- ты взваливаешь на него непосильную ношу - сделать тебя счастливой, неодинокой, наполненной. На долго ли хватит другого человека? Тем более мужчину?
делай с этим что-то по-скорее- ты взваливаешь на него непосильную ношу - сделать тебя счастливой, неодинокой, наполненной. На долго ли хватит другого человека? Тем более мужчину?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 91
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, что лучше уж и не жить совсем, чем жить так, но ты же понимаешь, дорогая, что кроме тебя тебе самой никто не сможет помочь. Так что похандри немного и за работу! 
па почему я должна быть мягкой домашней женщиной? 
а пачиму я тогда за границей не изворачиваюсь
вспомнила одного знакомого
Подумала - "Не тех ли, что и я сейчас слушаю и балдею?" 
- с такой скоростью развиваются наши отношения в моей голове (с какого-то перепугу я решила, что у него никого нет)) На самом деле отпускаю как могу..но вот сегодня задумалась, что вообще значит отпустить его (причем в моей голове есть еще один бывший, которого надо отпустить - они прекрасно вместе в моей башке существуют))). 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума