Отправлено: 29.06.15 06:21. Заголовок: Муж хочет изменить
Здравствуйте!недавно муж сказал мне,что хочет изменить мне,я в положении,из-за этого близости у нас не было 4 месяца,врач уже разрешает,но мне абсолютно не хочется,один раз недавно попробовали,муж сказал что я как бревно стала,не знаю как себя вести теперь.чем притянула эту ситуацию.Вначале в шутку говорил,теперь всерьез.Другая бы поставила его на место,я не знаю как себя вести.
Отправлено: 29.06.15 06:32. Заголовок: Еще добавить хочу,чт..
Еще добавить хочу,что повторяется ситуация с его родителями,его мама будучи беременной ушла от отца,но он в запоях был,сейчас муж общается с отцом,не пьет все хорошо у него.Вижу что у нас ухудшились отношения,не хочу повторения прошлых ошибок его родителей.Пытаюсь понять что я сделала не так:да я перестала к мужу проявлять нежность заботу,страх остаться одной.что еще не доходит пока до меня.
7777777, напишу свое имхо. У меня нет детей, поэтому в принципе вам может мой текст показаться не особенно ценным. Но так в целом для женщины беременность - это очень ресурсное состояние. Огромные силы подключаются к ней в этот момент. Как говорит Дмитрий Шаменков (погуглите), включаются древние гены, и если пройти это состояние правильно, можно и здоровье сильно поправить, и вообще улучшить жизнь. Так что можно попробовать отключиться от мужа и проблем с ним и направить внимание на себя, на то, что с вами происходит. Вот буквально как на чудо. Это гармонизирует не тока вас, но и то, что происходит вокруг вас.
Отправлено: 29.06.15 09:00. Заголовок: Девонька, когда мы, ..
Девонька, когда мы, особи мужского пола, хотим изменить, мы не вывешивает объявлений и не сообщаем об этом вслух. Если он действительно захочет, ты об этом не узнаешь никогда. На самом деле твой муж не хочет прыгать в гречку, он ведет борьбу за твое внимание. Вот здесь я кому-то писал, что проиграть бой - выиграть войну. У тебя именно этот стратегический случай. Плачь у него на плече, не проявляй силу воли, жалуйся, говори о своем неуёмном желании зверского секса с ним и кати бочку на природу, которая держит твои мышцы в болезненном тонусе, чтобы сохранить в целости плод, растущий у тебя под сердцем. И делай ему "приятное" хоть изредка. Как именно - поспрашай у подруг.
7777777 Дерсу прав, кто хочет тот табличек не вешает. Он вас таким способом дурацким хочет простимулировать чтобы вы поактивнее были. С другой стороны - у вас есть право не хотеть именно сейчас, и он не очень умный если не понимает этого. Я бы сказала так "хочешь изменять - иди, только не думай что я тебя по головки за это поглажу. Беременность это временность, рожу восстановлюсь - отомщу, забуду и снова отомщу, подумай о последствиях, что будет с нашей семьей? Будем мы ли счастливы в таком браке?"
Наверное ещё стоит обьяснить что все это временные трудности, и человек любящий и понимающий должен понимать и может подождать. Подождать не может капризный ребенок. Если ваш муж еще не повзрослел и ведет себя как ребенок, то ему следует доносить эту информацию как для маленького ребеночка. Подожди малыш - наша остановка скоро будет))))
И в другом аспекте Дерсу тоже прав - хоть иногда но делайте ему приятно.
Исходя из своего опыта не понимаю как можно не хотеть свою беременную жену, или говорить ей что она как бревно, а она по его мнению с пузом должна как белка вертеться на одном месте Все таки нужно обьяснять ему что такие вещи нужно учитывать))) Эгоизм его немного поумерить, ну и самой поактивнее быть - беременный секс это классно, стоит только начать)))
Отправлено: 29.06.15 09:53. Заголовок: 7777777 пишет: Еще ..
7777777 пишет:
цитата:
Еще добавить хочу,что повторяется ситуация с его родителями,его мама будучи беременной ушла от отца
Вы проявляете это. Все аналогии проявляете вы... Проявляя, материализуете. Ваш страх это проявляет. Отпускайте. Здесь еще подспудно поиск виновного может быть. Когда не справляешься с развертыванием ситуации, хочется переложить часть на кого-то, например, сказать, что вот точно так же было у родителей... Это и как причина, и как обвинение, и как оправдание может работать. Разотождествляться надо, отпускать все эти идеи. Жизнь ваша и она уникальна. Нету никаких повторов, не существует их, мы сами делаем так, что они начинают существовать)
Отправлено: 29.06.15 09:54. Заголовок: Мне было неприятно п..
Мне было неприятно последний раз, да он эгоистичен,пытается привлечь к себе внимание таким образом.Не знаю,заставлять себя не могу,да и раньше мы привыкли бурно,а сейчас осторожнее надо.Иногда снятся эротические сны,такое ощущение как будто запрещаю себе получать удовольствие.
7777777 Эротические сны значат что секса все таки хочется, может все таки перестать себе запрещать...? Делайте осторожнее, просто ваш страх вас вообще лишает всякого удовольствия....нужно искать золотую середину, ну и с базовыми страхами ЧВ, СМНЛ - все таки работать.
Да,над страхами постоянно работаю,вот перестать запрещать себе пока не очень получается
Вместе с ним! Говорите с нами, женщины! Мы нормально воспринимаем информацию. Мы не понимаем когда нам, ничего не рассказав, ничего не объяснив, не ответив на вопросы со слезами кричат: "Ты ничего не понимаешь!" Всегда хочется закричать в ответ: "Конечно! Ты же молчишь и ревешь!" "Утри слезы, прижмись ко мне и скажи, что у тебя случилось. Я пойму, я же люблю тебя и твои проблемы для меня главное. Просто я мужик, могу не так чувствовать. Не молчи, любимая."
"Утри слезы, прижмись ко мне и скажи, что у тебя случилось. Я пойму, я же люблю тебя и твои проблемы для меня главное. Просто я мужик, могу не так чувствовать. Не молчи, любимая."
Ой, Дерсу. Плачу Какие разные таки все мужчины))) Но все равно спасибо тебе огромное!!!))
Отправлено: 29.06.15 17:51. Заголовок: ДЕРСУ пишет: Я пойм..
ДЕРСУ пишет:
цитата:
Я пойму, я же люблю тебя и твои проблемы для меня главное.
ДЕРСУ, а ты уверен, а? Потом как скажешь ей: "Молчи, дура, такую чушь несешь нелогичную!" Или ты как уже терпим к глупости? Чет сдается мне, что сохраннее будешь, коли помолчишь. А вот когда заорешь "ты ничего не понимаешь", вот тогда уже тот, кто не понимает, будет чувствовать себя дураком. И дело в шляпе! И сама такая хорошая всегда, прямо блеск!
Я по теме, если дамы не против. О какой не логичности может идти речь в разговоре с отцом ребенка о проблемах семьи? Если женщина заговорит с мужем о боязни потерь и объяснит спокойным тоном, что боится потерять его, своего мужа, ребенка, которого зачала от него, семью и не может справиться с волнением и страхами вызванными её новым, но временным положением и попросит у него помощи. Он удивиться, но выслушает и спросит чем помочь. Потому, что сам последнее время на взводе и не может объяснить себе причину своей агрессивности и волнению - "как придурок, она беременная, а я бешусь!" Все от изменения и новизны ситуации. Но это их общая проблема. Не надо делать вид, что он сторонний наблюдатель. Его это обижает.
Если женщина пойдет к мужу с разговорами о том, что она отпускает ему обиды, которые он нанес ей в её пикантном положении и предложит почитать что-то женское, непонятное и длинно-тягомутное...Жди беды.
Отправлено: 29.06.15 19:42. Заголовок: ДЕРСУ вот у меня к т..
ДЕРСУ вот у меня к тебе вопрос, тебе придет в голову сказать своей беременной жене, что ты хочешь ей изменить? Ну, так" слегка" шантажнуть, с целью, что бы она тебе стала давать, так как раньше? Я думаю вряд ли))) С мужчиной, который ведет себя так как ты пишешь, таких вопросов даже и не возникло бы))
Ну а если все то же самое, только нет беременности? Будешь выслушивать свою девушку про ее страхи?
Голубки вы мои, мы же только это и делаем! А вам все мало! Щебетушечки. Лукерья, у меня никогда не было беременной жены. Вопрос из разряда -" если бы вас ели живьем вы бы, о чем думали?" А посему и ответ будет таким как я его вижу. Женщины, вы себе кажетесь совершенно безобидными и беспомощными. Но все деньги мы отдаем вам. Вы выбираете меню праздников и будут ли эти праздники вообще. У вас мы спрашиваем не набить ли морду соседу и соглашаемся с вашими доводами. Вы выбираете время ремонта и отделку которая вам нравиться, мы только таскаем и подрабатываем. Когда мы узнаем о том, что станем отцами, мы испытываем шок не менее сильный чем вы. Только нам никто, никогда не помогает его преодолеть. Идут упреки в безразличии и невнимательности. А мы огрызаемся в попытках удержать ситуацию под контролем. В такое время можно многое ляпнуть и обидеть родного человечка ни за что. Говорите с нами. Мы, как и вы имеем что сказать, на что пожаловаться о чем попросить. Не надо открывать боевые действия сразу. Вы для нас те кого мы хотим защищать, а приходится защищаться от вас. Мы не такие быстрые в мышлении быта как вы, помогайте нам, говорите с нами. Не учите нас жить, а советуйтесь. Сделайте над собой усилие, представьте что мы не просто самцы осеменители, а ваши половинки, говорите с нами о проблемах спокойно и все сгладится.
Отправлено: 29.06.15 20:43. Заголовок: Дерсу, еще раз попл..
Дерсу, еще раз поплакала. Вот ежели бы "вы" были бы такие!)))
В чем, по-твоему, причина, почему женщины так делают - начинают боевые действия? Вот ты пишешь: "Не надо открывать боевые действия сразу". Почему женщины это делают, по-твоему?
Отправлено: 29.06.15 21:08. Заголовок: Чего может ждать муж..
Чего может ждать мужчина от беременной жены, у нее гормоны, крышу сносит, а от нее ждут логики и осознанных действий. Вообще нелогично, но женщина на сносях должна оставаться логичной. Вот если бы.... - это можно было бы сильному мужчине оставить своей мечтой, если он действительно умный и сильный. Ой, тааа, ладно. Хочет изменить, пусть идет и изменяет, потом только после родов и перед началом новой близости пусть справочку об отсутствии венерических заболеваний получит и все окейненько.
Мы немножечко разные. Поэтому и реакция, у нас мужчин, вам кажется замедленной. Вы говорите нам о том, что уже обдумали. Перед тем как нам рассказать обсудили с мамой, подругой, на форуме, а ответ пытаетесь получить от нас незамедлительно. А мы пока въедем в тему - вы с нами уже не разговариваете. Время на адаптацию не учитываете.
Как-то неинформативно. Я хочу понять, почему ты видишь женщин, как ведущих боевые действия против мужчин? Ты так написал, хочу понять, почему так видишь.
Отправлено: 29.06.15 22:07. Заголовок: О! Уже боевой горн! ..
О! Уже боевой горн! Алина11 пишет:
цитата:
Как-то неинформативно. Я хочу понять, почему ты видишь женщин, как ведущих боевые действия против мужчин? Ты так написал, хочу понять, почему так видишь.
По мне - так очень понятно написал. И любой мужчина, как и женщина после ответа ждет понимания. Но раз не получилось, будем говорить до полного взаимного удовлетворения. Я не считаю, что женщины ведут боевые действия против мужчин. "Или вы о ролевых играх? Кокетливо подмигнул он". Я обращаю ваше внимание, женщины, что мужчины также иногда заняты своими мыслями. Вы начинаете разговор о том, что волнует вас в выбранное вами время, а он думает над словами начальника, над чертежом, над тем как и где подработать, да о рыбалке, в конце концов.! И не сразу слышит о чем вы ему говорите, переспрашивает, а вы, уже с эмоциями: "Ты, что меня не слушаешь вообще?!" "Да я задумался." "Интересно о чем?!" И с этого момента любой его ответ - шаг к ссоре. Да, он, я, мы все не внимательные и постоянно думаем о чем-то другом. Не о том, что вы нам говорите. Но черт побери! Вы же знаете об этом! Привлеките наше рассеянное внимание. Дайте время осознать что для вас этот разговор важен и вы сидите рядом, что бы поговорить. И не будет ссоры. Алина11 пишет:
цитата:
Еще ты про деньги не ответил.
Это о силе женщины! Не представляю себе, что нужно сделать со мной, чтобы я отдал деньги кому-то. Но вот я пришел домой и сам, без применения силы отдаю деньги, маме, жене. Куда уж показательней? Разве опуститься на колени со словами я в твоей власти. Ну это же и без слов понятно!
Отправлено: 29.06.15 22:18. Заголовок: А я поняла, Дерсу на..
А я поняла, Дерсу наш боится женщин. Они глупые-глупые и в тоже время никогда не заешь что у них на уме и прямо хочется, чтобы она и все и сказала сама что у нее на уме. А то вдруг ни с того ни с сего ГОРН.
Отправлено: 29.06.15 22:23. Заголовок: ДЕРСУ пишет: Это о ..
ДЕРСУ пишет:
цитата:
Это о силе женщины! Не представляю себе, что нужно сделать со мной, чтобы я отдал деньги кому-то. Но вот я пришел домой и сам, без применения силы отдаю деньги, маме, жене. Куда уж показательней? Разве опуститься на колени со словами я в твоей власти. Ну это же и без слов понятно!
То есть все-таки ты отдаешь? Сам отдаешь? При чем тут тогда женщина? При чем тут тогда ее "сила"?
Отправлено: 29.06.15 22:29. Заголовок: 454545 пишет: А я п..
454545 пишет:
цитата:
А я поняла, Дерсу наш боится женщин.
Да! И вы боялись мужчин и парней когда не имели семей. Сейчас вам этот страх мешает и вы о нем забыли. А я боюсь. И в этом страхе все страхи! Боюсь обидеть, Боюсь не понять, Боюсь не так понять, Боюсь быть не понятым, Боюсь не вовремя отреагировать, Боюсь не услышать когда позовет, Боюсь не позовет И ЕЩЕ МНОГО МНОГО БОЮСЬ. Так, что вот такие мы мужланы трусливые и глуховатые.
Отправлено: 29.06.15 22:36. Заголовок: ДЕРСУ пишет: Но вот..
ДЕРСУ пишет:
цитата:
Но вот я пришел домой и сам, без применения силы отдаю деньги, маме, жене. Куда уж показательней? Разве опуститься на колени со словами я в твоей власти.
А жена тоже без применения силы сама вносит свой посильный вклад в семейный бюджет. И не строит из себя в день получки главного кормильца семьи. Я вообще так понимаю, что говорить"отдаю деньги жене"- на личные жёнины нужды можно так сказать, а на семейные нужды, это не значит жене отдаю. Знаю много семей, которые живут на два кошелька. Но я бы так не смогла. Мы по старинке, по формату . который наблюдали в детстве. На доверии.ДЕРСУ , вот объясни мне зачем вам, мужчинам( ну не всем конечно, а таким как ты, раз так пишешь) нужна эдакая бравада своей значимости с этими деньгами, которые на семью идут, на ваш же прокорм в том числе?
Отправлено: 29.06.15 22:36. Заголовок: 454545 Не распугайт..
454545 Не распугайте наших немногочисленных мужчин форума, все таки очень интересно почитать именно мужское видение. Оно другое - этим и ценно. Не одна женщина не напишет вам так как это сделает мужчина ... Пусть даже не очент опытный в отношениях. Я бы сказала что даже самые опытные зачастую всю жизнь живут именно теми страхами, которые перечислил Дерсу. ДЕРСУ Вам отдельное спасибо за откровенность
999 Мужчина добытчик, затем и бравада - чтобы женщина оценила. А когда не оценила - делаем вывод - значит не нужен я женщине - это вроде бы простое объяснение
Отправлено: 29.06.15 22:45. Заголовок: ДЕРСУ пишет: Так, ч..
ДЕРСУ пишет:
цитата:
Так, что вот такие мы мужланы трусливые и глуховатые.
Дык, это нормально.... же. Древние говорили даже, рассуждая о страшной беспощадной Богине Кали (прототип женщины). Что надо сделать, чтобы выжить с ней рядом. И вот они решили, что надо позволить Кали себя съесть, а она съест сначала, а потом сама же и снова родит.
.ДЕРСУ , вот объясни мне зачем вам, мужчинам( ну не всем конечно, а таким как ты, раз так пишешь) нужна эдакая бравада своей значимости с этими деньгами
Это не бравада, Это объяснение к предыдущим постам. Беседа была немного о другом. Это вы наткнулись на пример мужского поведения в конкретной ситуации. Алина11! Подставила!
Отправлено: 29.06.15 22:53. Заголовок: Беседа немного качну..
Беседа немного качнулась в сторону. Я не уследил. Да, конечно. Еще ухаживая за избранницей мужчина показывает поведением и подтверждает деньгами, что он в состоянии содержать ее и семью - это классика. Для меня, естественно, сейчас это на первом месте. У меня нет семьи, я в поиске, отсюда и манерность в подаче себя.
Боюсь обидеть, Боюсь не понять, Боюсь не так понять, Боюсь быть не понятым, Боюсь не вовремя отреагировать, Боюсь не услышать когда позовет, Боюсь не позовет И ЕЩЕ МНОГО МНОГО БОЮСЬ.
Почему-то кажется, что когда происходит женитьба, все это уходит в небытие, нет? Я не права? Вот нам бы еще Гену сюда, для полноты картины. Чтоб сказал, так или не так?
Отправлено: 29.06.15 23:09. Заголовок: ДЕРСУ , просто есть ..
ДЕРСУ , просто есть некая закономерность, что когда муж молча положит получку, а жена также молча возьмет в карман, то все тихо и спокойно. Но стоит лишь каким то образом похвалить его, ну там спасибо сказать или в щечку чмокнуть- знак внимания уделить этому , что муж-кормилец, то пиши пропало. Ходит весь вечер гоголем не подойди Сестра у меня вообще убеждена, что все мужики дибилы, что чуть поласковей начинаешь себя вести, муж сразу строить начинает. Лучше , говорит, никак доброго и нежного отношения не выказывать, а то себе же дороже выходит.
А может быть так, что ты себя рядом с недосказанной женщиной чувствуешь неловко, ну грубо говоря, дураком, поэтому поднимается гнев и ощущение, что она полная круглая дура? И оттуда идет, что бесят пустышки и дурочки?
А вообще то жизнь парадоксальна. Это надо же, что Дерсу прорвало в абсолютно не смежной с его темой - "муж хочет изменить"...
Почему-то кажется, что когда происходит женитьба, все это уходит в небытие, нет? Я не права?
Постепенно, видимо да, уходит. Женщины ведь так же меняются. И, думаю появление детей полностью концентрирует страхи в другом направлении. Я не знаю наверняка, мне так думается. Вы безжалостно запихиваете меня в тупик. Ну откель мне это знать! Я вообще заглянул на форум в поиске помощи. Жениться хочу, но не как лягуха из мультика. Надеялся пообщаться с мудрыми женщинами, или с умудренными опытом. Однако, как погляжу, жизнь столь вариантна, что уже я стал консультантом.
Отправлено: 30.06.15 10:41. Заголовок: ДЕРСУ жизнь столь ..
ДЕРСУ
цитата:
жизнь столь вариантна, что уже я стал консультантом.
все люди встречающиеся у нас на пути в каком то смысле являются для нас нашими учителями, проживая с ними свою жизнь мы приобретаем опыт - это всегда так...
все люди встречающиеся у нас на пути в каком то смысле являются для нас нашими учителями, проживая с ними свою жизнь мы приобретаем опыт - это всегда так...
Ага, а когда кажется, что где-то вовне есть какой-то мудрый источник советов и рецептов готовых, и если его найти и узнать эти советы будет мне счастье))...то это - иллюзия - из моего опыта так по крайней мере. Мудрые советы мы можем услышать и принять только когда на самом деле уже к их пониманию через свой опыт пришли, через вот такое неидеальное (не такое как планировалось) взаимодействие с другими... а вовне нам только сформулировать помочь могут, чтоб уже этот этап подытожить и дальше топать шишки набивать)) - ИМХО.
Отправлено: 30.06.15 12:00. Заголовок: 7777777 , а по вашей..
7777777 , а по вашей теме посмотрите, может здесь полезные вещи обнаружите: https://www.youtube.com/watch?v=4NrSEnxF0m0 Это Елена Тарарина. Там кроме информации еще настроение - такое... конструктивное.
Отправлено: 30.06.15 14:07. Заголовок: 999 пишет: Но стои..
999 пишет:
цитата:
Но стоит лишь каким то образом похвалить его, ну там спасибо сказать или в щечку чмокнуть- знак внимания уделить этому , что муж-кормилец, то пиши пропало. Ходит весь вечер гоголем не подойди Сестра у меня вообще убеждена, что все мужики дибилы, что чуть поласковей начинаешь себя вести, муж сразу строить начинает. Лучше , говорит, никак доброго и нежного отношения не выказывать, а то себе же дороже выходит.
Я с этим тоже сталкавалась, независимо от пола и возраста "опонента". Потом обнаружила это и в себе. Это когда у униженности появилось чем гордиться
Отправлено: 30.06.15 14:59. Заголовок: 999 пишет: все мужи..
999 пишет:
цитата:
все мужики дибилы, что чуть поласковей начинаешь себя вести, муж сразу строить начинает. Лучше , говорит, никак доброго и нежного отношения не выказывать, а то себе же дороже выходит.
454545 пишет:
цитата:
А может быть так, что ты себя рядом с недосказанной женщиной чувствуешь неловко, ну грубо говоря, дураком, поэтому поднимается гнев и ощущение, что она полная круглая дура? И оттуда идет, что бесят пустышки и дурочки?
Патрика пишет:
цитата:
Я с этим тоже сталкавалась, независимо от пола и возраста "опонента". Потом обнаружила это и в себе. Это когда у униженности появилось чем гордиться
Стесняюсь спросить, тут только те кто замуж выскочил "по залету"? И, судя по дальнейшему, залет был по пьяни. За вами ухаживали или нет? Вам предложение делали или нет? Свадьба с кольцами была или нет? Вы вообще трезвыми глазами друг на дружку только после первой зарплаты взглянули? Вы о своих мужьях, об отцах ваших детей говорите как о тупой скотине. Еще с удивляетесь, что этот скот членораздельно мукает. Где были ваши глаза и где мозг? Или, "а мне бы замуж за кого угодно!"? Вы не о трудностях говорите, вы сообщаете с какими животными вам жить приходится. Я уязвлен! Вы во мне мужчину-человека изувечили.
Отправлено: 30.06.15 15:16. Заголовок: "Другая бы поста..
"Другая бы поставила на место" - вот здесь проявляется отношение к мужу. В таких словах чувствуется желание поставить на место, месть, злоба. Почему такое отношение к мужу? Может из-за этого секса не хочется?
Отправлено: 30.06.15 16:12. Заголовок: ДЕРСУ пишет: Я уязв..
ДЕРСУ пишет:
цитата:
Я уязвлен! Вы во мне мужчину-человека изувечили.
Дерсу, ты драматизируешь. И вообще (если честно) я не знаю, чего ты сидишь на этом форуме. Ты же уже написал где-то в какой-то теме, что Виилма тебе не особо, да и я так поняла, "проработками" ты не занимаешься)) Если много читать про чужие проблемы, эти проблемы оседают в твоей голове, зачем тебе это? ДЕРСУ пишет:
цитата:
За вами ухаживали или нет? Вам предложение делали или нет? Свадьба с кольцами была или нет? Вы вообще трезвыми глазами друг на дружку только после первой зарплаты взглянули?
Мне не делали предложения. Наверное, это часть причины теперешних сложностей. Я и считала, и продолжаю считать, что это важно, для обоих, как защита отношений, причем, именно такая, невидимая. Мужчина делая предложения несет ответственность за свой выбор. Перед самим собой. Женщина его получая получает название жены, что для женщины важно. Не говоря уже о том, как это все важно для будущих детей. Шансов, что все будет нормально, гораздо больше. Ну это мое имхо. Так что да, лучше играть по правилам)) имхо))
Ну и еще. Слишком близко к сердцу принимаешь. Народ-то шутит по большей части. А сообщение Патрики ты вообще не понял)) Вот если все-таки попрарабатываться, то и увидь, почему ты так видишь? Форум он вообще только для этого. Задумайся. То ты женщин видишь с горном, то ты видишь, что они о мужчинах своих как о тупой скотине. Это ты видишь Именно твой это мир и ничей другой.)))
Отправлено: 30.06.15 17:01. Заголовок: Алина11 пишет: я н..
Алина11 пишет:
цитата:
я не знаю, чего ты сидишь на этом форуме.
Алина11 пишет:
цитата:
Если много читать про чужие проблемы, эти проблемы оседают в твоей голове, зачем тебе это?
Это и есть ответ. Я много узнаю от вас о том, что будет потом, именно с точки зрения женщины в семье. Многое мне не нравится. Но это не значит, что я прав. Глядя на семейную жизнь через, призму ваших переживаний, надеюсь в дальнейшем лучше понимать и видеть семейными отношения глазами женщины. Я здесь именно ради оседания понимания в моей голове. А Л.В. только мешает впитывать. Я ничего не хочу отпускать. Я хочу знать.
Отправлено: 30.06.15 17:47. Заголовок: ДЕРСУ пишет: Я уязв..
ДЕРСУ пишет:
цитата:
Я уязвлен! Вы во мне мужчину-человека изувечили.
Какой кочмар! Мы изувечили Дерсу, ты очень романтичен. Не всех возбуждает романтика. Моя эрогенная зона - надежность , дом со стенами, не прошибаемыми снарядами, подвальчик хорошообустроенный, санузел в доме, а не букетики, свечечки, стишки и ты ды и прочие слезы-сопли. И я даже на редкие увлечения-измены согласная, если семья в обоюдном понимании - это оплот. В обоюдном понимании у меня тоже есть бонус на увлечения. Таки этого в жизни не существует... природа не терпит обездвиженной формы, поэтому ну значит ничего не возбуждает, а меньше всего букетики, ужины при свечах и прочая романтическая феерия. Для меня эти все атрибуты романтики как то что ли ненадежным делают партнера, какие то сопли, так он увлечется другой, что реально возможно и соберет свои монатки и углубится в свои минутные переживания и до свидос. Вся эта романтика, она боком выходит.
Отправлено: 30.06.15 18:33. Заголовок: ДЕРСУ пишет: Я мно..
ДЕРСУ пишет:
цитата:
Я много узнаю от вас о том, что будет потом, именно с точки зрения женщины в семье. Многое мне не нравится.
ДЕРСУ пишет:
цитата:
Я ничего не хочу отпускать. Я хочу знать.
Это ж мазохизм какой-то . Желание все контролировать, переросшее в мазохизм! У вас же своя история будет!
Это я как-то стоматологических форумов начиталась, пока решала как с одной небольшой проблемой поступить, так потом меня перед посещением стоматолога еще долго поколачивало , таких ужастей начиталась. А на самом деле все просто и безболезненно разрешилось...
Отправлено: 30.06.15 19:24. Заголовок: Согласен со всеми. Т..
Согласен со всеми. Только солому я заготавливаю загодя! А если буду внимателен к половинке своей, может и от вил увернуться удастся. Если серьезно, думаю, что конфликтов в семейной жизни, не избежать. Постараюсь хотя бы не разжигать их.
Отправлено: 30.06.15 19:32. Заголовок: ДЕРСУ пишет: А если..
ДЕРСУ пишет:
цитата:
А если буду внимателен к половинке своей, может и от вил увернуться удастся.
Это не зависит от тебя.... Это все в жизни не зависит от тебя. Война пришла и это от тебя не зависело и ты оказался в ней, просто оказался, потому что ВСЕ, что пришло не зависело от тебя. Если бы зависело от тебя, то не было бы этого. События приходят, ты их воспринимаешь и это все, что ты можешь, ты не можешь их отменить. Если жену накроет капризными гормонами беременности и она потеряет здравомыслие, то это не зависит от тебя, ты будешь иметь дело с тем, что придет и ты не можешь знать ЧТО придет. Ты можешь только быть настолько беззащитен, чтобы принять все, что придет, потому что внутри тебя есть уже знание ЧТО с этим делать, ты будешь всегда знать ЧТО делать, когда ЧТО-ТО придет. Заранее ты не можешь знать, ты не владеешь тем, что приходит. Но ты всегда владеешь знанием что делать, оно внутри уже есть, его не надо копить, т.к. на все случаи жизни не запасешься. А если запасешься, то необычный, неучтенный случай тебя сломает, т.к. выйдет за грань понимания. Дерсу! Война, потеря семьи вышли за грань понимания, ты не был заранее готов к тому, что так может быть. Ты ищешь теперь знания впрок на все случаи жизни. НООООО! Если бы ты знал о войне и был бы готов к ней, но семья погибла бы от рук маньяка отмороженного, то тебя это сломало бы. Незнание - это наивысшая степень защиты. Беззащитность - наивысшая готовность к любым событиям. С любовью тебе, друг. Лена.
Лучше научиться не застревать в них, легко и весело из них выходить. Потому что если стараться не разжигать, а значит давить в себе эмоции свои негативные, а значит они будут прессоваться, прессоваться, а значит напряжение внутренне будет расти... а чем больше напряжения, тем меньше радости от отношений... а потом это напряжение как рванет.. Это я своими граблями поделилась
Незнание - это наивысшая степень защиты. Беззащитность - наивысшая готовность к любым событиям.
Во время мира и для девушки, женщины. Да, наверное так и есть. Но Ваше суждение о военном периоде не то. Получается что с этим я все же разбираюсь лучшее. Я понял, что это для примера. Просто для меня он не пример. Да хрен с этими примерами! Я же понял о чем Вы. Подумаю. Потом отвечу.
Не пример для тебя, ведь я знаю, потому что ты не с того начал. А я тебе, дружище, ведь писала, что начинать надо именно с непримера, потому что там все твое, а не в девушке. Вот я не знаю как мужик переживает потерю. Наверное идет на войну отстоять свою силу. Или напивается или еще что, потом начинает все сначала. Ноооо, печаль должна быть тоже пережита. Женщине легче, она имеет право быть слабой, она имеет право рыдать. А ты, извини, если ошибаюсь, ты бежишь от этого периода слез, который неизбежен в человеческой жизни, их надо просто выплакать. Поэтому я коснулась войны, как примера. Как начать все сначала, не дав этой дыре печали уйти естественным образом? Никак. Ты начинаешь не сначала, а продолжаешь отстаивать свою силу. Будь то накоплением знаний для соломки или еще чего, но это продолжение, в этом нет начала.
Отправлено: 30.06.15 21:21. Заголовок: 7777777 пишет: муж ..
7777777 пишет:
цитата:
муж сказал что я как бревно стала
Это комплимент. Потому как тут "как" и "стала". То бишь не бревно, а раньше была супер. С мужского языка нужен перевод просто на женский язык. И обратно тоже. Вы ж ему тоже чёта сказали в ответ и он тоже,бедняга, без переводчика.
цитата:
недавно муж сказал мне,что хочет изменить мне
Если бы на месте мужа была женщина и сказала что хочет изменить, хочет стать балериной, поехать в Антарктиду то никакого сыр бора бы не было. А тут мужик чёта ляпнул по пьяни и целая тема нарисовалась.
Отправлено: 30.06.15 21:22. Заголовок: Рута,спасибо за ссыл..
Рута,спасибо за ссылку, With,да есть такое и злоба и месть чувствуется,у него характер не сахар,да и у меня тоже,просто в моменты вспыльчивости его столько разных эмоций накатывает в основном негативных,изредка бывает представляю себя на его месте во время вспышек ненависти,чтобы понять его чувства,и накатывает жалость к нему.Вот сегодня пробовала подкатить к нему с интимом,но он ответил равнодушно что не хочет,теперь совсем разочаровалась,хочется отпустить все на самотек,не трогать его,еще геморой вылез,теперь с ним разбираюсь от чего возник.
Отправлено: 30.06.15 22:00. Заголовок: Гена пишет: Если ..
Гена пишет:
цитата:
Если бы на месте мужа была женщина и сказала что хочет изменить, хочет стать балериной, поехать в Антарктиду то никакого сыр бора бы не было. А тут мужик чёта ляпнул по пьяни и целая тема нарисовалась.
Гена, ага, скажет тебе жена по пьяни, что хочет тебе изменить,потому что ты её перестал удовлетворять- и сразу развод и девичье фамилиё
скажет тебе жена по пьяни, что хочет тебе изменить
Если действительно хотят изменить то не говорят об этом. Муж хотел секса от 77 и пытался как то её растормошить припугнув что изменит. Пугать беременную это грех, мне кажется.
Ну посылать надо этого товарища типа "Извини,дорогой, я вообще то беременна, если ты не заметил". Жалостью же к товарищу сделаешь плохо себе,ему и ребёнку. Ведь дальше товарищу нужно будет ухаживать за маленьким ребёнком. А если он счас не умеет,не просекает фишку как ухаживать то. Поэтому посылать к книгам, к мозгу, куда угодно, шоб учился. А отпускать жалость.
Отправлено: 30.06.15 23:19. Заголовок: Склоняюсь к тому, ч..
Склоняюсь к тому, что муж озвучивает 7777 её же мысли . Ей не хочется, но ЧВ по этому поводу. А ему быть да плыть раскачивать эту энергию в ней. Так на духовном плане это работает. 7777777 пишет:
цитата:
врач уже разрешает,но мне абсолютно не хочется,
Видать проблемы были... а сейчас страх навредить ребенку. 7777777 , не хочешь- не надо. Слушай себя, свое сердце. Думай о ребенке. И не парься ЧВ. Потом разберетесь с мужем. Сейчас главное здоровье твое и ребенка. Отложи на потом все разбираловки с мужем. Пусть он делает что хочет. Это для него урок такой. Сможет пройти достойно- значит всё будет хорошо у вас.
Отправлено: 01.07.15 08:33. Заголовок: К мужу даже подойти ..
К мужу даже подойти обнять пыталась-не подпускает.Проблем не было,просто врачи перестраховываются и первый триместр всем запрещает."Что у трезвого на уме-то у пьяного на языке"-он показывает всем видом мне что обижен на меня. Если пустить все на самотек,чувствую слова его в действия перейдут.
Отправлено: 01.07.15 08:39. Заголовок: 999 пишет: Это что..
999 пишет:
цитата:
Это что за пугалки? Жизнь расставит по местам так, как это нужно для уроков Души. И от нас ничего не зависит. Поэтому не надо бояться ничего.
Как это от нас ничего не зависит. Я не верю в рок. Похоже после этих слов можно сесть с открытым ртом и пережевывать то, что туда залетит. Почему нет? От нас же ничего не зависит! Жизнь расставит. А может ей все же помочь, что ж она так надрываться одна должна. Уроки для того и существуют, чтобы на них учиться и делать выводы. Борись девочка, борись. Когда жизнь все расставит по своим местам, уже поздно будет жалеть, что всю жизнь просидела с открытым ртом у разбитого корыта.
Отправлено: 01.07.15 08:46. Заголовок: 7777777 пишет: К му..
7777777 пишет:
цитата:
К мужу даже подойти обнять пыталась-не подпускает.Проблем не было,просто врачи перестраховываются и первый триместр всем запрещает."Что у трезвого на уме-то у пьяного на языке"-он показывает всем видом мне что обижен на меня. Если пустить все на самотек,чувствую слова его в действия перейдут.
Похоже муж не очень рад вашей общей беременности. Или еще не проникся ответственностью. Если вы "по залету" замуж вышли, тогда его состояние объяснимо.
Отправлено: 01.07.15 08:49. Заголовок: 999 пишет: И как эт..
999 пишет:
цитата:
И как это представляешь? То есть не принимать его таким каким он есть, а пытаться исправить/переделать? И кому это удавалось?
А вот вам скопом и удается. Я же переделываюсь. Да я захотел сам. А кто вам сказал, что рождение ребенка меняет только женщину? Страшно всем. Перемены пугают и мужчин, как и положено вышеупомянутая душа цепляется за привычное. А вы предлагаете все бросить на самотек. 7777777, Вам конечно следует слушать женщин. Это так. Но и в споры между мужчинами и женщинами вчитывайтесь, пожалуйста. Если меня, постороннего задевает происходящее у вас в семье, то в душе Вашего мужа бушует торнадо. Он не равнодушен это точно. Внешнее спокойствие - просто не дает вырваться чему-то. Он справиться. Не молчите, говорите с нами, с ним и все будет хорошо. Это временное. Пройдет и перетрется.
Отправлено: 01.07.15 08:57. Заголовок: 7777777 пишет: он п..
7777777 пишет:
цитата:
он показывает всем видом мне что обижен на меня. Если пустить все на самотек,чувствую слова его в действия перейдут.
Придурок придумал Вам наказание. Пусть тешится. Вы пробьете его ледяной панцирь. Пока он такой никаких "действий" не будет. Это я Вам как мужик говорю. Он сейчас так на Вас сосредоточен, что у него и мыслей о других нет. Пусть пожует свою обидку. Мало он видел обид настоящих. Побесится-перебесится.
Отложи на потом все разбираловки с мужем. Пусть он делает что хочет.
ДЕРСУ пишет:
цитата:
. А может ей все же помочь, что ж она так надрываться одна должна.
Согласись, что сейчас ты из мухи слона сделал Чем она сейчас, вот в данный момент надрывается? Это ей здесь на форуме предлагают надрываться:заниматься сексом,когда претит; пробивать ледяной панцирь " придурку-мужу". А я пишу успокойся и думай о ребенке. От того в каком мама состоянии вынашивает его, зависит очень многое : и здоровье ребенка и его душевное состояние на всю последующую жизнь. Вот у неё сейчас урок такой. А как она его пройдет, какой сделает выбор - это пусть ей сердце подскажет. ДЕРСУ пишет:
цитата:
вышеупомянутая душа цепляется за привычное
За привычное цепляется Эго. ДЕРСУ , ты ЛВ ещё не проникся,наверное время камни собирать ещё не пришло, поэтому много из того, что я пишу не понимаешь. Потому я для себя эту тему закрываю.
Отправлено: 01.07.15 11:22. Заголовок: ДЕРСУ,давайте без ос..
ДЕРСУ,давайте без оскорбления,я обратилась за помощью, а не нарываться на оскорбления моего мужа,нисмотря ни на что.я перевариваю все мысли в этой теме,а к чему приду в конце концов выбор за мной все-таки.Для меня все мнения ценны здесь
999 пишет: цитата:Потому я для себя эту тему закрываю. Я так же.
А я нет. Муж остался непонятым. И проблема не решена т.к. муж то обижен на непонимание. Я проходил с женой беременность и роды и попробую написать это со стороны что в мужике в это время решается. Мужик жил и не был отцом. Кем же он был? По-женски можно сказать:кобелём,самцом. А дальше? Дальше стал мужем, пробывал носить "пояс верности". Это нелегко, но пробывать это одно а... а тут ему светит стать отцом а это ещё круче чем мужем. Мужик тоже словно беременный, его разрывает т.к. и ребёнка хочет и отцом становиться не хочет т.к. видит что пояс затянется туже. Мужику страшно в это время. К кому ему обратиться в это время? Вроде как к жене, чтоб успокоила,уменьшила его страх. Но жена тоже человек у неё свои страхи и она вообще то от него ждет уверенности и безстрашия, понимания и поддержки.
Мне,я помню, в это время помогало только диалоги с женой, мы говорили и говорили что она боится что я...Помню спросил её "Слушай, вот ребёнок родится а я не знаю как к нему относиться, мне страшно, это что то такое для меня неизвестное?" Она ответила "Просто люби его", мне как то полегчало и ответа другого главное у меня не было. "Просто люби его" и страх уменьшился, и напряжение тоже.
Всё таки, говорить и говорить с мужем. Сидит, надулся это неважно. Болтать и болтать как можно больше. Неизвестное проговорённое уменьшает страх неизвестного. Вот это точно:
Отправлено: 01.07.15 12:48. Заголовок: Гена Вот я тоже ду..
Гена
Вот я тоже думала, что у мужа сейчас страхов не меньше чем у жены. И мой совет автору - просто скажите ему что вы его любите, даже обиженного, даже с претензиями к вам....Мне кажеться это то в чем данный момент нуждается ваш муж, просто в знании что его любят и не перестанут любить с появлением ребенка. То есть дать понять что ребенок не отнимет вашу любовь у него))) Как-то так. Вам самой легче станет, и мужу. И ещё я думала что у вас показания, но если показаний для отказа в сексе нет - вообще не понимаю чего боятся....Я помню что Вилма писала про это в своих книгах, и что если родители из-за ребенка в утробе лишают друг другу физической близости, в нем может поселиться чувство вины... Одно дело когда вам не хочется и совсем другое запрещать себе из-за страхов. Душа ребенка всегда чувствует и радуется когда родители любят друг друга.
Мужик жил и не был отцом. Кем же он был? По-женски можно сказать:кобелём,самцом. А дальше? Дальше стал мужем, пробывал носить "пояс верности". Это нелегко, но пробывать это одно а... а тут ему светит стать отцом а это ещё круче чем мужем. Мужик тоже словно беременный, его разрывает т.к. и ребёнка хочет и отцом становиться не хочет т.к. видит что пояс затянется туже. Мужику страшно в это время.
То, что ты пишешь, это трындец Такое ощущение, что мужчина вообще не делает ни разу в своей жизни выбор, а он только и делает, что смиряется с выбором, который произошел по слабости. Ну привязался к девушке и женился нечаянно, не подумав о последствиях. А потом вдруг выяснилось, что не подумал хорошо, и начинается постоянное смирение с тем, что приплыло и постоянный выбор, как в статье, которую Кудряшка выкладывала. Один только вопрос: ЗАЧЕМ вы ВСЕ это время вместе? Тотальная какая то ложь. Хочется без пояса ходить, да кто же в этой жизни не свободен? Ходите. Не сделан выбор еще и ладно и надо перевыбрать и позволить себе. Но такое положение вещей - это песня, это говорит о том, что никто никогда не бывает вместе ни с кем, что каждый сохраняя видимость отношений тем не менее тотально живет в отдельной своей жизни. Ребята, ЗАЧЕМ вы вместе при таком раскладе? Не понимаю я этого... Мдя, моя эрогенная зона - это однозначно надежность , чего в жизни не бываить.
Вот я тоже думала, что у мужа сейчас страхов не меньше чем у жены.
Бедненький, маленький мальчик.... Нафик женился то? Или чего мимо пропустил о зачатии и рождении детей.... Гулял бы себе по девкам дальше... Какая то тотальная незрелость....
Значит повезло вам.... Но не поверю, лукавите))) Не ужели не знакомо вам чувство сомнения в партнере, а того ли я выбрал. Этот выбор мы деалем каждый день неосознанно, не особо задумываясь, как в той статье - просто просыпаешься утром рядом с тем человеком которого ты выбрал...выбор твой ограничен ровно одним днем, до завтра можно сто раз передумать))) Встретить кого-то и заново влюбиться и похерить все что так долго складывалось годами..И от этого никто не застрахован. Даже 454545. Наивно полагать, что "надежность" то качество которое с человеком навеки...оно может улетучиться также легко и быстро как и появилось, и наоборот, человек ненадежный вдруг становиться опорой....люди меняются их принципы меняются... Я со своим мужем пять лет жила как на шарнирах, психика ехала капитально, а все потому что сомневалась в нем в своем выборе, как только перестала сомневаться все устаканилось. Но это мне кажется во всех парах такое происходит. Зачем жить вместе? Наверное каждый что-то свое вкладывает когда соглашается на совместное проживание....каждый от этого конкретного союза что-то желает получить, и это нормально. Мечутся когда не получают. Мечуться когда живут установкой "хорошо там где нас нет"....Когда не мечуться, они все равно каждый день делают этот выбор....вроде не должно быть непонятно....наверное зависит от того, что мы вкладываем в это словосочетание....я вкладываю именно стабильность, а не наоборот...
Не ужели не знакомо вам чувство сомнения в партнере, а того ли я выбрал
Слушай, ну ты издеваешься? Люди создали семью... решили родить детей... да хоть сто раз он не тот... он уже есть муж Сразу оговорюсь, что я не против редких измен обуюдных, но семью создали уже. Надежности не существует, я где то сегодня или вчера писала.
Отправлено: 01.07.15 23:17. Заголовок: В трилогии "50 о..
В трилогии "50 оттенков серого" и далее описана ревность мужика женщины к ребенку. Сначала она принадлежала только ему, а потом для нее на первое место выходит будущий ребенок, а муж отодвигается на второе. И там описана эта ревность. Хотя я читала через 10 станиц строчку, т.к. выдержать примитивный язык написания просто невозможно, нелитературный слог режет все эстетические чуйства... Таки сюжет я вроде бы вычитывала и дослушивала потом в аудио-книге тоже через 10 страниц . Так вот там тема эта описана... Надо отдать должное, что там мужчина был психически неуравновешен с зависанием в возрасте 14 лет что ли, т.е. он был незрел с травмой общения с мертвой мамой в маленьком возрасте и там еще кучей травм. В общем-то такая ревность имеет место быть и в обычной жизни. Можно эту тему пошерстить.
ну блин не всеж такие умные с семью пядью во лбу рождаются...кто-то всю жизнь проходит этот урок, кто-то прошел, а кто-то не пройдет никогда))) Это тоже вроде простая такая истина)))
ну блин не всеж такие умные с семью пядью во лбу рождаются...кто-то всю жизнь проходит этот урок, кто-то прошел, а кто-то не пройдет никогда))) Это тоже вроде простая такая истина)))
Ну, ладно, я чего, я не против ничего. Ведь я и спросила только потому, что не понимаю, а зачем быть вместе при этом.... ну не знаю, я не понимаю... просто не понимаю ЧТО держит то вместе, можно гостевой брак, можно массу вариантов, но это мучительно КАЖДОЕ утро просыпаться с человеком, которого ты еще не выбрал до конца и часть тебя тянет тебя вообще в другую сторону, а тебе УЖЕ надо смиряться, ты УЖЕ должен... Мне так не можется, поэтому я не понимаю. Это не значит что кто то делает что-то неправильно, это значит только, что мне так не можется. Вот и хотела узнать... ЧТО это так держит то.
Отправлено: 02.07.15 00:56. Заголовок: 454545 и часть тебя..
454545
цитата:
и часть тебя тянет тебя вообще в другую сторону
я уже в который раз пытаюсь обьяснить, что твое восприятие рисует совсем другую картину - некий выбор от безысходности ...В моей картине, и как раз в той статье - это выбор другой категории...там нет перетягивания каната из одной стороны в другую, это радостный выбор, не мучительный...это скорее ощущение счастья от своего выбора, а не метания из крайности в крайность....Это осознанный выбор...свободный непринужденный - как-то так я это вижу.
цитата:
ЧТО это так держит то.
ну после пары секунд сомнений, держит осознание, что выбор все-таки правильный ....
Я могу по себе судить. У меня были периоды сомнений и наоборот уверенности. И у мужа такие периоды были. Мы не боялись высказывать своих опасений. Нам обоим в разное время казалось, что любовь прошла. И каждый переживал это время по своему. И на своем пути сомнений каждый искал нечто, что зацепит остановит, докажет обратное. Как-то так. У нас в это время даже не было особых ссор, вот просто ощущение, что не тебя не любят, а ты больше не любишь... просто я прошла этот путь раньше своего мужа, и поняла, что эти состояния они временные и потом вновь открывается твоему взору нечто, чего ранее не замечал...что держало нас?...Для начала самые простые обывательские вещи - дети, привычка, совместно нажитое имущество, колличество прожитых вместе лет...затем появляются совсем другие ощущения, что ты был бы с этим человеком даже если бы не было всего вышеперечисленного, и ты бы мог выбирать из всех людей на планете....
Отправлено: 02.07.15 01:50. Заголовок: Интересный вы персон..
Интересный вы персонаж, Дерсу) Вот я читаю, и тоже думаю: почему мужчины, если воспринимают рождение детей (даже просто "окольцовывание", как выражаются) - как обременение, то зачем женятся? Насильно ж вроде не тащим...Но ты говоришь: "Дорогая, ты моя семья!" Я очень рада, дорогой, но в семье есть обязанности, а не только "законные удовольствия". Замечаю, что просьбы мои летят как об стенку горох, если это просьбы помочь по хозяйству, зато развлечения - мы слышим с первого раза Думаю, что сама не готова к ответственности и семье, раз с таким живу. Но "половинка" упорно твердит, что я - его семья, его самый близкий друг. Романтика - это очень хорошо, и мне ее очень не хватает в последнее время, и, в то же время, сейчас я подумаю: "Слушай, лучше просто помоги мне щас пол помыть, у меня спина болит". В этом жесте толку и заботы больше. А еще... Когда МЧ перестал за мной "ухаживать", делать сюрпризы и маленькие подвиги, я сначала долго дулась, а потом начала сама возобновлять: оставлять ему записочки, подсовывать какие-то подарочки, и прочие приятности (которые типа сама ожидаю). Но обломалась, так как возникло стойкое чувство, что это ПРОСТИВОЕСТЕСТВЕННО - это его прерогатива, блин...Так и осталась в непонятной ситуации.
Странно читать...мужчина принял решение создать семью при этом совершенно не готов к детям, так чтоли. А зачем женился, авось пронесет и детей не будет...не логично. Я понимаю, что мужчине страшно, отцовство это другой уровень ответственности и в любом случае ответственность за маленького человека это выносит мозг по началу...но у жены разве не так? У нее еще больше страхов: мужчины не особо задумываются, а выносит не выносит, а как родит...плюс гормоны, плюс состояние не подвластное себе: не буду описывать все прелести как бы легко не проходила беременнрсть. Как раз от того насколько поведение мужчины будет взрослым зависит насколько легко для женщины пройдет этот период ее жизни. А тут ребеночья позиция...утрите мне сопли.
Отправлено: 02.07.15 11:57. Заголовок: Лена12345 А тут реб..
Лена12345
цитата:
А тут ребеночья позиция...утрите мне сопли.
Когда женщины о мужчинах рассуждает, их кидает из крайности в крайность. То мужчина должен быть сильными, и все вынести, а если ребячья позиция то и не мужик вовсе....Выходит так, когда нам поговорить не с кем - "поддержи, поговори" иными словами "стань чувствительным" - когда я беременная - нюни не распускай....стань мужиком....
Думаю что в целом мужчины имеют право на свои страхи и переживания, это не отнимает права на переживания у женщины. Это не делает мужчин сразу инфантильными, это делает их в первую очередь людьми. А мы женщины горазды сразу ярлык налепить и хаять...И как раз очень хотим такого идеального слепить из своего мужа, туда ходи, туда не ходи - снег башка попадет совсем мертвый будешь.... Мужчина просто человек - у него есть свои страхи и он тоже чувствует что-то и имеет право на это....
Отправлено: 02.07.15 12:30. Заголовок: По теме, 7777777 ост..
По теме, 7777777 оставьте мужа в покое, вы все равно ни когда не узнаете , что он думает и чувствует, и даже если он что то озвучит , не факт что это будет правда. Разбирайте СВОИ чувства, эмоции вызванные этим его заявлением, что вы почувствовали? Вот с этим и работайте. Не надо его ни понимать, ни прощать или еще чего, больно в данном конкретном случае ВАМ значит вам с этим и разбираться.
Мужчина просто человек - у него есть свои страхи и он тоже чувствует что-то и имеет право на это....
Вот вспомнилось сразу)) был соцопрос, у женщин европеек спрашивали," А смогли бы вы выйти замуж за афроамериканца?" И вот они все старались," Конечно смогла бы","Смогла бы, а что они не люди что ли" и.т.д. дак вот, все эти ответы, это все скрытое проявление расизма. И когда я читаю, нечто подобное, Кудряшка без обид)) Сразу возникает что то, типа того" Мужчины они тоже люди" и.т.д... Любое сравнение, противопоставление, это возвышение себя за счет другого.
Отправлено: 02.07.15 17:05. Заголовок: лушка Так в том то ..
лушка Так в том то и дело, что женщины считают что мужчина прям таки обязан быть в данную минуту именно таким каким нужно им. То есть изначально считают себя лучше, а мужчину не способным на что-то, на что они расчитывали, не беря во внимание, что мужчина изначально человек с чувствами, а не машина выдающая эмоции по запросу...
цитата:
Мужчины они тоже люди"
и это как раз Вилма писала об этом, что мы все время считаем мужчин червствыми, не понимая, что за этой червствостью, молчанием грубостью существуют эмоции и чувства, и они зачастую сильнее наших, и глубже. Но в нашем обществе какая установка - мужчины не плачут и не имеют право на эмоции, из-за это многие мужчины свои эмоции прячут, задавливают - и переживают всю эту гамму внутри себя в одиночестве...разрушая себя не меньше чем женщины...просто женщины не боятся говорить об этом, обращаться за помощью, а для мужчины это показатель слабости, его сразу обзовут ребенком...а он просто человек... Она так и пишет, не нужно думать что у мужчин нет чувств, нет души...и когда приходит понимание, что мужчина тоже чувствует, и что ему оказывается также можно причинить боль, и и что болит у него не меньше чем у нас женщин, от этого все твои боли, переживания и эмоции перестают быть самыми главными и большими. С этого пьедестала многим женщинам очень трудно сойти...Мы выходя замуж изначально на нем находимся - большинтсво из нас)))
Отправлено: 02.07.15 17:26. Заголовок: Классно все в теме п..
Классно все в теме поговорили, спасибо всем Прямо все с разных сторон обсужено)))
Вообще да, начало отношений это такая странная вещь в "наши дни"... Мож, тока мне так кажется, потому что у меня все наперекосяк У меня все начиналось с типа огромного желания быть вместе, обоюдного. И это не называлось семьей, браком, детьми, это так и называлось - хотим быть вместе - не могем Ну а дальше... Через сколько-то времени начались трудности, и оба испугались что ли... Какое-то разочарование пошло... И вот это отсутствующее первоначально решение, что мы - семья, оно как бы и позволяло дальше ни фига не решать вопросы... Все хотелось восстановить вот этот кайф от "вместе", а тогда - может быть Ой, йо-мойе))) Имхо, надо все от противного делать. Имхо правы Торсуновы с Нарушевичами)))
Ну и плюс у меня у самой в голове каша полная. Все-тки женщина должна знать, чего конкретно она хочет. Хочет конкретно замуж с кольцами, свадьбой - значит хочет это. Хочет конкретно 5 детей - значит это. Хочет свободных отношений - значит такое. А я хотела любовь Так что неча теперь жаловаться, что нету по пунктам каких-то вещей, конкретнее надо быть, конкретнее)))
Отправлено: 02.07.15 17:34. Заголовок: kudrjaska вот не зна..
kudrjaska вот не знаю... У меня такого нет, и в сущности ни когда и не было наверное, у меня как то так ," Все мы люди" kudrjaska пишет:
цитата:
и это как раз Вилма писала об этом, что мы все время считаем мужчин червствыми, не понимая, что за этой червствостью, молчанием грубостью существуют эмоции и чувства, и они зачастую сильнее наших, и глубже. Но в нашем обществе какая установка - мужчины не плачут и не имеют право на эмоции, из-за это многие мужчины свои эмоции прячут, задавливают - и переживают всю эту гамму внутри себя в одиночестве...разрушая себя не меньше чем женщины...просто женщины не боятся говорить об этом, обращаться за помощью, а для мужчины это показатель слабости, его сразу обзовут ребенком...а он просто человек.
Ну что же, значит и ЛВ себя ощущала выше мужчин, ни чего страшного, бывает))) kudrjaska пишет:
цитата:
Она так и пишет, не нужно думать что у мужчин нет чувств, нет души...и когда приходит понимание, что мужчина тоже чувствует,
Вот это тоже, оно ключевое, вот эти все чтуки, они берутся относительно (в сравнении ) женщины, вот это я в сущности и хотела сказать. А значит противопоставление, и соответственно возвышение. И от сюда и жалость твоя к мужчинам. И как бы защита их," Они тоже имеют право на слабость". Это все, от снисходительности. А на самом деле все очень просто, есть мужчины со своими мужскими качествами, и есть женщины со своими женскими.
То есть изначально считают себя лучше, а мужчину не способным на что-то, на что они расчитывали, не беря во внимание, что мужчина изначально человек с чувствами, а не машина выдающая эмоции по запросу...
При чем тут половое различие, когда это делают ВСЕ в отношении ВСЕХ. Для меня мужчина - человек, аж я не знаю насколько человек сначала, а потом мужчина... Таки речь в этой теме шла как раз о харАктерных различиях в разрезе половой принадлежности. Когда женился и затянул поясок верности, а он ой как жмет, зажимает... и это в основном мужская черта отношений. Как человек человеку, я вот без половых различий, сказала бы, что при таком раскладе женился преждевременно. Если опять же ревность к ребенку, то опять же преждевременно иметь детей, сам дите еще, которое от тити не оторвался. Конечно, обязательно, мужчина может в какой то момент дать жене отцовскую любовь, а она ему материнскую. В уравновешенном состоянии в этом нет ничего особенного. А вот в кризисных каких то моментах высвечиваются дыры, незаполненные любовью. Хотя уже, если идти дальше, то эту любовь можно самому себе дать через любой образ близкого ли человека, дорогого ли... либо просто в принципе самому заполнить эту дыру нелюбви к себе.
лушка жалости точно нет...я как раз стояла на таком же пьедестале...до тех пор пока не увидела чувств своего мужа...искренних...и меня это обескуражило...то есть до этого считала его именно бесчувственным и червствым...и в принципе даже не замечала что считаю всех мужчин чурбанами неотесанными...И да слезы своего предыдущего парня как раз считала слабостью и детством))) Снисходительность считаю что должна быть, чтобы не замыкаться только на себе и своей обиде... мне в этом смысле снисходительность всегда помогает мысленно встать на место мужа и прочувствовать себя - тогда многие его жесткие слова обретают совсем иное очертание. Они просто становяться понятны, и не возникает желания резануть еще по острее...Не возникает желания жалеть...возникает просто сочувствие. Я думаю, что во многих семьях было бы меньше проблем если бы они просто умели сочувствовать друг другу...а значит поддерживать.
454545
цитата:
то опять же преждевременно иметь детей, сам дите еще, которое от тити не оторвался.
если бы да кабы..дело то уже сделано...тут только по факту работать со страхами и набираться опыта... А самое главное что так живет добрая половина населения, вступая в брак не осознавая, заводя детей и не осознавая....Осуждать тут некого, это все опыт для каждого из таких людей. Мы в школах зубрим таблицу Менделеева, лучше бы в школах преподавали азы семейной жизни Мальчиков готовили бы к отцовству, девочек к заботам о семье и материнстве, и психологию отнощений обязательно
цитата:
При чем тут половое различие, когда это делают ВСЕ в отношении ВСЕХ.
чего то вообще не поняла, я не про различия, а про отношение женщин к мужчинам. Мужчинам свойственно быть безэмоциональными, женщины это расценивают как бесчувственность....
если бы да кабы..дело то уже сделано...тут только по факту работать со страхами и набираться опыта...
Это так кажется, потому что есть вера в мысль, что все может-должно быть иначе, что есть сейчас другой выбор. А его нет сейчас и ты свободна от этих размышлений и страхов, потому что прямо сейчас есть только то, что есть и ничего больше, а остальное фантазия, иллюзия.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 94
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Все таки нужно обьяснять ему что такие вещи нужно учитывать))) Эгоизм его немного поумерить, ну и самой поактивнее быть - беременный секс это классно, стоит только начать))) 
И дело в шляпе! 
И сама такая хорошая всегда, прямо блеск! 
Так же как и женщины.
Вообще нелогично, но женщина на сносях должна оставаться логичной. 
Не волнуйтесь вы так, не унывайте, это просто испытание такое. 
А то вдруг ни с того ни с сего ГОРН. 
Делов то 
Прямо все с разных сторон обсужено))) 
Так что неча теперь жаловаться, что нету по пунктам каких-то вещей, конкретнее надо быть, конкретнее)))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума