Отправлено: 13.06.15 13:28. Заголовок: Ненависть и усталость

Здравствуйте.
Изучала Виилму, Бурбо, кучу огромную всяких психологов, книг…и после всего вылезла такая ненависть к себе от осознания наконец, что никто невиноват в такой моей судьбе, кроме меня самой, что у меня опускаются руки.
Я прощать отца пытаюсь несколько лет (!) – казалось, что гораздо лучше (глядя на прогресс в отношениях с мужчиной). Теперь же, кажется, опять тупик. Мы очень выросли в этих отношениях, мы столько осознали, но теперь нас друг от друга тоже тошнит, как мне кажется. Раньше мы вообще не понимали ничего, со временем мы выросли, но мы ничего не добились в жизни. В ходе очередной ссоры, я опять его обвиняла в чем-то, а он так спокойно и грустно сказал: «За что ты сейчас меня ненавидишь? За то, что я оказался просто таким же, как и ты? Слабым». Черт возьми – меня как резануло! Да я же реально большего и не достойна! Раньше казалось (мы обсуждали это с парнем, он сказал, что у него то же самое), что ты весь из себя такой непризнанный гений, особенный и очень умный, а с годами понимаешь, что ты просто ничего из себя не представляешь. Вот так: на тебе твое зеркало в виде человека, на него и пеняй.
Все это так. Но я задолбалась играть в одни ворота. Я не умею любить, вот что я поняла, я эгоистка, и эгоизм меня разъедает, но я устала бороться, я хочу лечь и уснуть.
Я понимаю, что это мой выбор: плакать и себя ненавидеть, но меня уже тошнит от этой вечной работы над собой, я устала. Мне казалось, что я достигла результатов, но теперь мои силы на исходе, я не отдыхала несколько лет, мне нужен отпуск, но денег на него нет, мужчина ничего поделать тоже не может, и я понимаю, что во всей этой жопе я виновата сама, но поднимается протест: лучше подохнуть, чем что-то еще делать. Я словила себя на мысли, что жду, что меня кто-то спасет, и меня это тоже злит: столько думать, писать, осознавать – и опять какие-то претензии к миру, опять этот долбанный максимализм! Я понимаю, что эго у меня, видимо, раздулось до предельных размеров, и самовозвеличивание прямо какое-то, раз такая к себе ненависть и ТРЕБОВАНИЕ буквально от других любви, помощи…
Но я больше не могу читать книги, анализировать, отпускать. Я хочу лечь и спать 100 лет. У меня нет никакой энергии, никакого творчества. Я устала что-либо делать. Из меня лезут загнивающие знания, которые были получены, но которые никак не реализовываются.
Пожалуйста, простите мое невежество и злость, и дайте какую-то подсказку.

 Отправлено: 15.06.15 22:36. Заголовок: 999 пишет: Заберут ..

999 пишет:

цитата:

Заберут то, чего нет?

Ещё один повод пожалеть себя
слава богу,всё в пустую(с)

 Отправлено: 15.06.15 23:12. Заголовок: Енот пишет: . А тол..

Енот пишет:

цитата:

. А только убегаю, чтобы уменьшить страдания

получается? Вообще то ещё много куда можно убежать по мимо иллюзии поиска, в тоже материнство сбежать можно)) там такенный смысл жизни,тебе и не снилось))

 Отправлено: 16.06.15 00:26. Заголовок: Уфф... :sm33: Думаю,..

Уфф... Думаю, половина проблем отпадет сама собой, когда я пойму:
1. Человек умирает, когда выполнил свое предназначение, и больше не нужен этому миру, или наоборот, ничего никак понять так и не смог?
2. Какие действия, мысли помогают действительно принять, полюбить себя?
3. И простить других? (если голова понимает, а сердце не отпускает?)

 Отправлено: 16.06.15 00:38. Заголовок: 1)-Наступит момент и..

1)-Наступит момент и этот вопрос отпадёт сам собой))
2)-Ежедневная практика(Информация без трансформации знания в навык — яд, уничтожающий дух.(с))
3)-Прости, для начала себе, других прощать не прийдётся

 Отправлено: 16.06.15 02:07. Заголовок: Ага, вас послушаешь,..

Ага, вас послушаешь, так вроде все так просто )) Эх!
Опять за дело. Хоть и услышала у одного мужика (Марк Ифраимов), что "работать над собой" - дело не женское...))
Буду учиться радоваться и учиться жить.

 Отправлено: 16.06.15 08:34. Заголовок: Енот , а ты не слуша..

Енот , а ты не слушай ))) просто трансформируй информацию в опыт, это и будет " учиться жить"