Отправлено: 19.09.17 17:59. Заголовок: как простить себе и матери,то,что не хочу прощать.
Всем здравствуйте!Очень рада,что среди огромного потока информации и сайтов,я попала на ваш сайт.... Не знаю как мне жить после всего совершённого мной. Начну по порядку:мне 39 лет,двое детей,19 и 7 лет,хороший работящий муж 42 лет,я не работаю,а занимаюсь домом.Семья наша среднего достатка.Также есть у меня мама,вот пожалуй на этом остановимся подольше:мама осталась вдовой 5 лет назад,сейчас ей 62 года,она работает,сдаёт жильё,все заработанные деньги отдаёт мне и внукам,мама всю жизнь властная,авторитарная,критикующая,высмеивающая всех и вся,не только меня,но и отца....папа мой был хорошим добрым человеком,но абсолютно безвольным и безынициативным.Мама была на коне всю жизнь,мы с папой равнялись все на неё и были где там внизу. Я один ребёнок в семье,всё мне,всё мне....в детстве я всегда хотела братика или сестричку,просила маму,но мама говорила,зачем тебе братик или сестричка??всё что мы заработаем,всё золото,дома,бриллианты,всё достанется тебе,а так придётся ещё делится...я не понимала мамины слова и говорила,что мне не надо домов,я хочу братика...но мама была непреклонна,когда мне было 5 лет,она забеременела,её все просили оставить ребёнка,и папина мама и мамина мама,да и отец просил,но мама сказала,что в однокомнатной квартире она плодить нищету не будет!!!а т.к её слово было закон,то никто ничего не мог сказать. Я вышла замуж рано,когда мне было 19 лет,забеременела дочкой,родила хорошую девочку и занималась воспитанием.Муж мой был из бедной семьи,мама моя решила взять над ним покровительство,но только с условием,что он отказывается от своей семьи...ну открыто это мужу не говорилось конечно,но завуалировано я поняла к чему она ведёт,она критиковала мужа родителей при мне,критиковала мужа моего при мне,что мол она и только она его делает человеком....у родителей был свой бизнес и мама моего мужа как бы вводила в азы бизнеса,при этом муж мой работал по своей специальности на основной работе.Мужа моего так и не получилось маме моей сломить и отвадить от родни,она не ожидала конечно такого,т.к с мамой моего отца и его братом,мама быстро разобралась,бабушка растила двоих сыновей одна,помогать материально она не могла,а т.к маме моей важны были мат.ценности,то она просто сказала папе,что твоя мать плохая,т.к нам не помогает,значит ты не будешь с ней общаться....папа так и сделал,хотя он всегда рвался к матери своей,мог тайно заехать к ней,но если мама узнавала об этом,в доме был развод и скандал.Вообще вся семья жила по указке и команде мамы,я с папой так точно.Муж конечно мой выбивался из компании,что маме совершенно не нравилось и конечно же на этой почве,т.к мама меня настраивала а я поддавалась у нас с мужем были ссоры.Когда доченьке было 2.5 года,я забеременела,случайно....мама сразу всё решила,что мужу своему я ничего не говорю,что это ни его дело,тем более в мамином понимании такой муж как у меня он ненадёжный....а воспитать двоих его детей я не хочу и мама "любя" меня повела на аборт:((папа молча всё это наблюдал и не имел право голоса...хотя у нас с папой очень глубокая связь,я бы сказала пуповинная...у меня с мамой не было такой связи никогда,как с отцом,но папа меня не защищал от мамы никогда.Я плакала,не хотела делать аборт,но мамина фраза,что плодить нищету нечего!!решила всё....я сделала аборт,мужу не сказала,т.к переживала,что он меня не простит.Так и жила с этим грузом...Прошло ещё 10 лет,муж мой как был в маминых глазах чмо и неудачник так и оставался,но несмотря на это мы были вместе,хотя мама имела на меня такое же влияние,не могла я от неё никак избавиться. Решили мы с мужем,что надо родить дочке братика или сестричку,через полгода у меня получилось забеременеть,рассказали родителям,папа мой и дочка обрадовались,мама была убита наповал....зачем тебе второй ребёнок???зачем плодить нищету??я не понимаю откуда у неё это фраза взялась,мы не были нищие от слова совсем!!но она упорно твердила эту фразу,мама начала давить на меня,что муж у меня такой-сякой,я от своего мужа не привела,а ты от этого рожать собралась,иди на аборт!!я знала,что там в утробе у меня сын,я чувствовала это и сказала маме нет!я в этот раз не пойду на аборт,мама стала кричать,что я тебе ни копейки денег не буду давать,что ты такая же долбанутая как твоя бабка(папина мама),я была непреклонна и сказала ей,что этого ребёнка я рожу,даже если буду сидеть на воде и хлебе.После этих слов маму попустило....Родился здоровый мальчик,в котором мама души не чает,я сына назвала в честь своего отца,он тогда уже болел раком,я чувствовала,что он уйдёт и хотела пронести папино имя по всей своей жизни,папа был безмерно рад и горд,через 2 года после рождения моего сына,папа умер....мама осталась одна,я её поддерживала как могла,жили мы отдельно от родителей,я перенесла очень тяжело утрату папы,к тому же я понимала,что вся мамина энергия обрушится на меня,так мы хоть с папой как то разделяли. Мама работала и зарабатывала,я занималась воспитанием сына,муж мой поднялся и сделал сам свой бизнес,но в маминых глазах он не особо поднялся,ну разве совсем чуть чуть и то для красного словца,она теперь понимая,что осталась одна,а без папы она таки одна,т.к мама командир но исполнителем всего был папа....и только после этого,мама смягчилась и то на показ и на публику,стала говорить моему мужу,что теперь ты у нас один хозяин и прочее.Муж у меня действительно хозяйский,он всё умеет делать сам,он утеплил дачу,сделал забор,сделал ремонт у нас в квартире.и у мама....он не понимает,что мама хитрит и обманывает,я это всё вижу и вижу её наигранность,а муж видимо хочет услышать от тёщи те слова,что он никогда от неё не слышал... Так мы себе и жили,дочка поступила в ВУЗ учится,сынок пошёл в 1 кл,полгода назад до всех событий,я почувствовала с собой рядом кого то,сначала не поняла что это,а потом уловила,это ребёнок,его душа,он просил прийти к нам...я пришла к мужу,сказала,чтобы он не думал,что я сумасшедшая,но вот такая история,может быть родим третьего?муж в целом был не против,только сказал,что сейчас есть проблемы в работе,давай оставим этот вопрос до осени,а потом если что попробуем.почему то я обиделась на мужа,но решила,что он же не отказывает мне,он говорит,позже...И вот летом этого года мы уезжаем с мужем на отдых,там меня кусает клещ...лаборатория устанавливает,что клещ носитель бороллиоза,что необходима обязательная антибиотикотерапия,по приезду домой я мчусь к инфекционисту,он мне назначает препараты,два из которых антибоитики,я колю и пью их десять дней,30 июля мои месячные ко мне не приходят,я настораживаюсь сразу же,т.к у меня чётко всё с циклом и графиком,к тому же вспоминаю,что был незащищённый половой акт с мужем...через неделю нервов и так и не пришедших месячных,я покупаю тест и узнаю,что беременна....сначала улыбка,а потом слёзы,что же я наделала????клещ,борролиоз,сильнейшие антибиотики,почему мы не предохранялись??почему??рассказала мужу,муж тоже поначалу вроде бы как рад и тут же,с вопросом,а что делать??ты же пила антибиотики?перечитала весь интернет,один из антибиотиков был Тетрациклин,а он очень тератогенный,т.е токсичный препарат для плода!!!относится к высокой категории рисков D,т.е его токсическое воздействие на плод доказано,не просто так,а именно доказано.Я с этим всем бегу к генетику,генетик говорит,что ваш приём совпал с первыми неделями зачатия и по идее плод в это время был ещё не прикреплён к стенке матки,и действует принцип всё или ничего,если на плод подействуют антибиотики,произойдёт выкидыш...если нет,то всё в порядке.Спрашиваю а как боролиоз,это серьёзная инфекция...генетик говорит это к инфекционисту.Бегу я к инфекционисту,одна сразу сказала,однозначно нет!аборт и всё,первичная инфекция,зачем это тебе надо??родить урода?? Меня этот ответ не устроил,я побежала к другому инфекционисту,другая сказала,что действите боролиоза на плод не доказан,но боролиоз и сифилис имеет одни и те же бактерии,это бледная трепонема,но сифилис это не боролиоз!!так что сохраняй...думаю,что всё будет в порядке.Дальше я бегу к гинекологу,которая мне помогла родить моих двух деток,и вот здесь она мне сказала,что риски большие,те антибиотики,что ты принимала токсичны,даже если не будет уродств видимых на УЗИ,в первые недели от зачатия формируется нервная трубка,как повлиял боролиоз,антибиотики на неё мы не знаем??А если родится ребёнок без видимых патологий,но к примеру умственно отсталый или с псих.задержкой??а может с аутизмом??зачем тебе в 39 лет при наличии двух детей нужен больной ребёнок???если ты смогла забеременеть с первого раза в 39 лет,то сделай аборт,забеременей ещё раз без рисков и приходи.... Пока я бегала по врачам,моя мама узнав о беременности устроила мне террор,в прямом смысле слова,она орала,она унижала,она сказала,что я проститутка,потому что в 39 лет рожают только проститутки....не поняла,откуда такие выводы??что у нас старшая учится,нужны деньги..что младшему только 7....его ещё учить и учить...а ты надумала третьего привести???да,тебя все родственники засмеют....я боролась как никогда в этот раз,она сказала,что если я не делаю аборт,то она нам помогать не будет деньгами,я сказала спасибо не нужна мне тогда такая помощь...я своих детей не продаю....потом мама уехала и со мной не разговаривала,потом опять звонки и крики,что ты же с боролиозом,с антибиотиками,дебила хочешь родить???этот ребёнок никчемный!!!я маме говорю,мама у тебя все дети мои были никчемные,только первой дочери повезло,потому что она первая и в твоём понимании один ребёнок должен быть,второго ты убила,третьего я отбила и сохранила,этот у тебя тоже никчемный....спрашиваю:мама,тебе корона не давит??а то говорю,ты так в божий трон хорошо уселась и судишь своими мерками кому жить,кто кчемный,кто нет...??она такая,я тебя жизни учу,миллионы делают аборт и ничего,а ты я посмотрю самая жалостливая!!!!с мамой я поругалась,не общалась с ней....параллельно с этим ездила по врачам,мнения разделились,потом мне сказали,что на 12 неделе надо будет пройти скрининги на дауна,т.к вам 39 лет,есть вероятность рождения ребёнка с таким диагнозом....в случае чего сделаем амниоцинтез...дочка меня поддержала,младший сын не знал ничего,муж сказал,что если так сложилось то будем рожать....но когда врачи стали говорить,что 50 на 50...что возраст,риски патологий,псих.задержка,даун и прочее....тут ещё мама со своими истериками,я невминяемая...в голове были одни сплошные страх и ужасы....я боролась 8 недель за ребёнка,а потом от этих страхов,от давления из вне,сказала мужу,что я не выношу в таком режиме этого ребёнка!!я ужасно нервничаю,ребёнок должен развиваться спокойно,а я ему не даю такой возможности....я не хочу!!!!во мне боролось две сущности,одна говорила да,сделай аборт,всё будет хорошо после этого..ты успокоишься...вторая сущность,больше молчала,но я слышала её,что к тебе же приходила душа...ты же согласилась её принять,не надо так делать,не надо убивать эту душу!!три раза я не приходила на аборт,три раза!!!но потом таки решилась и пошла.........а теперь,моя жизнь стала адом,неделю я в аду,я не могу себе простить,то что я смалодушничала,струсила,испугалась..я виновата перед Богом,и я не хочу просить прощения,потому что я не заслуживаю на это прощения....я тварь,я не мать...настоящая мать спасает ребёнка,а не убивает...и ещё что меня гложет,что я дала слово себе после того первого аборта,что чтобы ни было я никогда не сделаю аборт,с сыном так и вышло,но этого ребёнка я не отстояла,я чувствую,что там была девочка,чувствовала...я теперь себе не верю,не доверяю,я себя боюсь,я думала,что я лучше своей матери,бабушки по маминой лини,которая сделала 10 абортов и говорила об этом так,как будто это естественно и ничего страшного,я тварь...такая же гнусная убийца и тварь как моя мать,я думала я лучше,милосерднее,добрее....а я такая же...вот теперь плачу,ничего не хочу,понимаю,что всё это я сделала своими руками,испугалась больного ребёнка родить....а если он здоровый был бы??Мама тут же решила со мной разговаривать,я наконец за всю жизнь высказала ей всю правду и всё что я считаю!!!стало легче,но на душе боль и рана....я разочарована в себе и своих качествах...мои дети не достойны такой матери убийцы как я.....Муж тоже поникшей,дочка расстроилась,хотя сказала,что я приму любое ваше решение...рада у нас сейчас только мама!!!Когда делали аборт,врач заметила,что срок 7 недель,а матка на ощупь на 11,через неделю после аборта посмотрели на узи,там оказалось пять миом с разных сторон,по 3-4 см....доктор сказал,что с такими миомами и как они росли,а они росли,если размеры матки не соответствовали срокам,то с такими миомами эт беременность я бы не выносила...либо были бы преждевременные,либо выкидыш на поздним сроке,либо отслойка плаценты...но это он может меня успокаивал таким образом,видя моё подавленное состояние....Бог мне мог помочь,что теперь рассуждать,что было бы....Врач говорит через полгода беременней и приходи...а я уже ничего не хочу.Я слышала этого малыша ещё до зачатия,я чувствовала его,я приняла его и так его предала..........................хочется уснуть и не проснуться. Как жить,жизнь остановилась.....муж говорит,что за это всё равно придётся нам платить....только чем???вот с этим и живу... Помогите,как попробовать выйти из этого ада....с мамой практически не говорю,а она во время беременности резко стала больной,пожилой,и как только узнала о аборте,тут же выздоровела,улыбается,радуется жизни....разве так мать может???хотя наверное может,я же смогла убить.... Простите за много текста,хотелось выговорить свою печаль и боль.
Смелость быть виноватым есть чувство ответственности."
Чувство ответственности, это когда ты лично осознаешь закон причины и следствия, берешь ответственность на себя за принятое тобой решение/выбор, в том числе ответственность и за мысли, и за слов и за поступки. Никого не винить за свой выбор - это качество смелого(по ЛВ) человека))) У человека испуганного чувство вины выражается в чувстве долга.))
Отправлено: 25.09.17 15:28. Заголовок: Luuna пишет: Или ты..
Luuna пишет:
цитата:
Или ты просто писала про то, куда прийти в общем и целом ?
Я писала в большей степени в добавок к посту Кудряшки. И имела в виду, что болтаться в этой идее - я зависима от мамы, или я уже независима от мамы?? это пляска с бубнами, во многом, ИМХО. И писала про смещение акцента. Ну это что-то типа как с вниманием, может быть даже. Если ты ставишь задачу быть независимой, ты отслеживаешь (вниманием) свою независимость от мамы (папы, мужа, начальника, других и тд). А это значит, - опять быть зависимой)) Не знаю, понятно ли написано, сейчас лучше чего-то не получается… А если ты смещаешь акцент на ответственность, ты отслеживаешь (внимание) свою ответственность, а это значит ты уже вне парадигмы зависимая-независимая от мамы, ты как бы, в другой парадигме, и вот с моего имхо, эта парадигма в большей степени способна тебя вынуть из зависимая-независимая. Вот такая мысля была. А так-то в плане ответственности думаю много можно чего написать. и вот с тем что здесь уже написали, я согласна.
(Но вообще это такие тонкости, которые автору на данном этапе даже скорее всего не особенно нужны).
Отправлено: 25.09.17 15:53. Заголовок: Спасибо всем всем за..
Спасибо всем всем за мнения!!всё читаю очень внимательно,каждое сообщение перечитаю по н- количеству раз,и всё время за что то цепляюсь...в смысле,каждый раз перечитывая что то новое открываю в себе и для себя....
основную мысль поняла,если я ищу виноватых,значит ни о каком чувстве ответственности и речи не идёт....собственно логично,ибо её действительно нет и неизвестно как быстро появится...и появится ли?и если я пока не в состоянии признать полностью свою вину и мне надо обязательно с кем то разделить эту вину,значит есть страх...страх чувство долга??вот тут не поняла,что есть страх чувства долга?Разъясните пожалуйста.
Алина11,я понимаю о чём вы пишите,но как на практике такое можно осуществить,имею ввиду как сместить акценты?человек не робот,у него нет функции вкл-выкл ненужную кнопочку)с чего начинать,чтобы начать смещать акценты?что себе надо сказать или что понять в себе?пока так и есть,при всём своём внешнем благополучии,я жду звонка от мамы,а значит зависимость никуда не делась...а куда её "деть"?)
если знакомы с техникой прощения ЛВ, то именно с этого и начинать. Прощать себя за ЧВ, за страх меня не любят. А также таким образом можно отпускать любую энергию. Прощать себя за "зависимость от мамы", прощать маму за ее слова, прощать себя, за то что не сумели вовремя осознать всю ответсвенность, прощать себя за безответственность, за желание найти виноватых... в общем за всё что Вам приходит на ум по вашей ситуации. Почитайте свой самый первый пост, там видны все ваши претензии к маме, и к самой себе... вот потихоньку и начинайте ....
Алина11,я понимаю о чём вы пишите,но как на практике такое можно осуществить,имею ввиду как сместить акценты?человек не робот,у него нет функции вкл-выкл ненужную кнопочку)с чего начинать,чтобы начать смещать акценты?что себе надо сказать или что понять в себе?пока так и есть,при всём своём внешнем благополучии,я жду звонка от мамы,а значит зависимость никуда не делась...а куда её "деть"?)
Как уже писалось выше, для начала - не бежать. Люди приходят к ЛВ/любому другому учению и начинают ооооочень постепенно осознавать и отматывать свои темы/стрессы. Вот даже поход к психотерапевту - если психотерапевт вменяемый, он вообще скорей всего озвучит, что процесс будет небыстрый... Этот процесс (ну например работа по ЛВ) - ну вообще-то, даже на годы. И просто взять завтра проснуться и что-то там куда-то деть не получится. Я написала про ответственность, потому что вы сами раньше про это написали, я подумала, может вам с этой стороны будет проще. Но это не факт. Вам надо просто постепенно продолжать читать. Что-то такое сильно делать на внешнем плане сейчас, не знаю, наверное, не надо. Когда поступает какая-то новая инфа, свежий взгляд на мир, очень хочется дернуться, обычно во всех направлениях сразу , и это очень непродуктивно. Просто читайте дальше книги, почитайте старые темы на форуме. У вас очень много невыговоренного (поэтому посты такие длинные и с таким объемом подробностей), вам выговориться больше хочется (оч.много эмоций), в таком состоянии анализировать сложно, самой для себя сложно. Поэтому да, полностью согласна с Кудряшкой - прощайте чувство вины, страх меня не любят, другие стрессы, которые пойдут откликом, когда будете читать ЛВ. Так вы постепенно снимете слой, чуть успокоитесь, перестанете до такой степени себя гнобить, как вы это щас делаете ("я убийца" и в таком духе). ЛВ вообще призывала простить СЕБЕ (у вас даже в заголовке темы грамотно оч. написано, только сейчас обратила внимание))) Я б даже наверное не стала лезть сейчас в дебри таких-то супер анализов и теорий, просто читала б ЛВ, ну может темы на форуме, и что идет откликом - отпускала (отпускала как умею, как поняла прочитанное, просто бы проговаривала как у ЛВ написано). Как-то так.
Отправлено: 26.09.17 13:08. Заголовок: спасибо) я уже прочл..
спасибо) я уже прочла "Душевный свет",сейчас читаю "В согласии с собой".....просто открытие,вот насколько я поражена от ЛВ и её размышлений и советов,просто нет слов... торопится некуда и так 40 лет жизни коту под хвост,моей внутренней жизни... я думала всё это время рассказывать вам произошедшую историю со мной или нет,но решила рассказать,т.к хочу понять и услышать ваш взгляд и мнение на ситуацию,может знаете как это трактует ЛВ...есть ли,что то такое у неё в её книгах?
Это случилось на третий день после аборта,сказать,что я была тогда жива или что чувствовала кроме боли,это не сказать ничего...мне казалось,что меня точно также убили,разорвали на кусочки...как это я сделала со своим ребёнком.....в тот момент я умирала,душой умирала...частые истерики,которые накатывали за секунду...хорошо,что сын был в школе,муж на работе..этого не видел никто...чувства и были и не были одновременно,внутри одна сплошная кровоточащая рана..
и вот села я на машину и поехала за сыном,забрала его и едем мы с ним домой...я водитель с 15 летним стажем,никогда за всё это время я не попадала ни в какие аварии,никого не ударяла,была за всю историю вождения всего два мелких ДТП и то въезжали всё время в мою машину,причём все два раза в припаркованную....тоже интересно,почему так мне "везло"?...так вот,едем мы с сыном,я останавливаюсь на красный светофор,люди переходят дорогу,включается зелёный,я начинаю движение....машина у меня внедорожник,я начинаю движение и вижу задним зеркалом,как в задний бампер влетает ребёнок!!!!!!!!!!!девочка!!!!!!!!!!падает,тут же встаёт и бежит дальше перебегая дорогу........я в ужасе останавливаюсь,скорость вообще незначительная,машина только стартанула...я выпрыгиваю из машины и бегу за этой девочкой...сын мой естественно ничего не понял,он не видел,да я сама случайно увидела...я не видела эту девочку начиная движение,как и откуда она взялась,я до сих пор прокручивая в уме не понимаю,ощущение,что упала с неба!!вот в прямом смысле этого слова...упала с неба..я подбегаю к девочке,она плачет,рядом с ней пожилой мужчина что то ей говорит,я с перепугу хватаю её на руки и несу в машину,тут же спрашивая куда ты ударилась...она плачет,но не сильно,виден испуг,показывает мне локоть,там слегка сдёрта кожа,больше никаких повреждений и ссадин нет,она как бы налетела на бампер машины,тут же отпрокинулась назад и упала на руки...я спрашиваю девочку,это твой дедушка,она говорит,нет папа...папа очень спокоен и говорит,что они торопятся,им надо идти на рисование,что я не виновата ни в чём,что это дочка побежала сама видя уже,что загорается красный....я говорю отцу,что это ДТП по сути,я не имею права уехать и отпустить вас,поехали в больницу,проверем ребёнка,девочка говорит у меня ничего не болит,только локоть...папа спокойно но довольно в категоричной форме просит никуда не ехать,предлагает написать бумагу,что он не имеет ко мне претензий....всё это происходит в машине,девочка успокоилась,я попросила её ручками подвигать,сказала,чтобы она не скрывала а говорила правду,если что болит,что будет не больно,никаких уколов не будет,если мы поедем в больницу...но ребёнок сказала,что всё в порядке,просто испугалась...тогда я ей говорю,а что тебе нравится?что ты любишь?поехали в магазин игрушек я тебе куплю игрушку,которая тебе понравится....папа спокоен совершенно,говорит,что у них 20 мин до занятий,что время есть но маловато,говорит купите ей водички,чтобы она попила и хватит...но я видя глаза ребёнка,говорю поехали за игрушкой,отвезла её в большой магазин Игрушки,по дороге мы познакомились.....девочке 9 лет,зовут её так,вот честно не поверите,подумаете,что это моя больная фантазия,но звали её так,как я думала назвать своего неродившегося ребёнка...Марина.......мы зашли в магазин,она сказала,что любит куклы,подошли в отдел кукол,она выбрала понравившеюся ей игрушку.....папа написал мне заявление о том,что не имеет никаких претензий....я просто переживала,полицию не вызвали,сегодня хорошо,а завтра заявления от папы в полицию,что я скрылась с места ДТП....потому я была не против такого заявления,к тому же если бы я видела,что у ребёнка было похрамывание или что то болело,то я бы не ждала папиного соглашения,а повезла в больницу девочку,но кроме царапины на локте не было ничего....я попросила телефон папы и дала свой номер ему,что если вдруг какие проблемы,вдруг заболит что-то,пуст звонит в любое время дня и ночи,я приеду и мы повезём девочку в больницу.Папа поблагодарил меня....я попросила прощения у папы и у Мариши....правда папа опять сказал,что тут нет вашей вины,здесь её невнимательность,она бежала не впереди машины,вы не могли видеть её никак при всём желании....колотило меня жутко после этого происшествия,мы договорились с папой девочки,что я позвоню после рисования,это через 2 часа и спрошу как ребёнок...я позвонила,отец сказал,что всё в порядке...в течении следующей недели я звонила и постоянно спрашивала отца про ребёнка,папа благодарил и говорил,что с Маришей всё в порядке...папе 75 лет....это его третий ребёнок,старшему сыну 52,средней дочери 36 и вот этой девочке 9...жена его умерла и он женился на другой женщине,которая моложе его на 27 лет....вот такую историю мне поведал этот отец.Через неделю,уже зная,что этот отец с Маришей опять будут на рисовании,я купила ей альбом,купила очень качественный большущий набор карандашей для проф.художников,я в этом понимаю т.к сын второй год тоже ходит в худ.школу...купила конфет ей разных,шоколадок,разукрашек,две книги,сумочку и брелочек....договорились о встрече с ними,вот честно...ребёнок бежал ко мне как будто она меня знает всю жизнь,девочка очень красивая,светленькая,огромнейшие голубые глаза....миленькая,миленькая...она подбежала ко мне и просто обняла,я тоже очень прониклась к ней...обняла её,поцеловала,спросила как она,она показала свой локоть,там уже ничего не было...мы постояли с отцом и с Маришей,он сказал мне,что девочка очень привязана к нему и больше любит его,чем мать....я не стала спрашивать ребёнка почему,потому что знала сама,что так бывает,что папу любишь больше,чем маму....на прощание,я сказала Марише,чтобы она берегла себя,чтобы росла здоровой,умной девочкой,чтобы обязательно гордилась своим отцом,маму говорю твою не видела,но уверена,что она такая же добрая и милосердная как твой папа....отец ещё немного со мной пооткровеничал на тему наследства,что хочет всё переписать на Маришу,мол те дети уже самостоятельные и взрослые,а она маленькя,мне ей надо помочь вырасти)я поддержала отца,поблагодарила за его человеческие качества,потому что честно я в шоке от такого поведения отца,в хорошем плане в шоке...он не орал на меня за то,что я такая сякая сзади не увидела ребёнка,он вообще вёл себя так как будто ничего не особенного не произошло...ну машина,ну упала,ну поднялась,всё же в порядке....с Маришей попрощалась,она также меня обняла,я её поцеловала....а отец её мне сказал на прощание:вы удивительно добрый и порядочный человек,это редкость и ценность большая в наше время....вот так закончилась моя жуткая ситуация на дороге.
а теперь я размышляю,что это было?что это значило?чему меня эта ситуация научить должна была?по сути эта купленная кукла девочке,это кукла моему нерождённому ребёнку??папа,который показывает своё смирение или как это сказать,не истерил,не оскорблял,не обвинял,а просто принял ситуацию....это для того,чтобы показать,что ей другие люди,спокойные и принимающие тебя даже в таких ситуациях??не понимаю совсем...
подскажите,какое ваше мнение,на что мне надо обратить внимание в произошедшей истории? простите за много букв как всегда,это правда,что мне надо выговориться...проговорить все свои чувства,эмоции,ощущения...если не вы,то сейчас никто не сможет меня услышать и понять...
уставшаяотсебя39 , афигеть какие тексты вы выдаете)) все так и дышит чувствами, просто супер. Когда вы закончите с разборками с самой собой, определенно стоит заняться литературным творчеством, у вас это однозначно должно получиться. Думаю, что эта ситуация просто дана вам в утешение, как отвлекающая и примиряющая с собой. Сходить с ума в одиночку не самое приятное занятие. А Вселенная полна любви и сострадания... и если есть тут какое обучение, то именно этому. Просто принять все это с благодарностью, и ситуацию, и девочку, и себя.
Отправлено: 26.09.17 17:42. Заголовок: Спасибо,Скорпи за до..
Спасибо,Скорпи за добрые слова))есть немного....пишу стихи,читаю дочери и мужу,правда,пишу тогда когда в жизни происходят кризисные моменты,но тем не менее....а так знакомые,друзья часто звонят с просьбой написать торжественную речь к юбилею,к Дню Рождения)
такой себе недоразвитый литератор,хотя потенциал был с детства....но бесконечными ограничениями,запретами на всё и вся,и даже на свое мнение и мысли...я стала тем кем я стала...а точнее:никем...хотя вру..я жена и мама,эти роли мне кажется у меня получаются(или получались??уже и не знаю) лучше всего в жизни,правда сейчас с ролью матери произошла большая беда..я сделала то,что настоящая мать не может сделать никогда...всё время думаю,куда делся мой материнский инстинкт во время беременности??как я дошла всё таки до этой последней черты??почему позволила влиять другим людям на свою судьбу??почему я слушала их...??
это был до такой степени панический страх...он был таких огромных размеров,если его представить в реальности,а для меня он был реален совершенно и абсолютно,то это было нечто большое,размером с 2эт.дом...серого цвета,круглое и почему то пушистое...мне казалось,что этот страх заполнил всё и мне уже некуда прятаться и деваться от него....если бы в тот момент меня послушал психиатр,поставил бы диагноз:шизофрения...насколько реально я видела и ощущала этот страх..я так старалась убежать от него,а он всё равно меня настиг..
а теперь я размышляю,что это было?что это значило?чему меня эта ситуация научить должна была?по сути эта купленная кукла девочке,это кукла моему нерождённому ребёнку??папа,который показывает своё смирение или как это сказать,не истерил,не оскорблял,не обвинял,а просто принял ситуацию....это для того,чтобы показать,что ей другие люди,спокойные и принимающие тебя даже в таких ситуациях??не понимаю совсем...
Эта ситуация учит давать. То есть ты по сути раньше только брала: от мамы , от мужа. А нужно научиться отдавать. Причем ситуация благодатна тем, что показала тебе, что можно быть благодарной за то , что приняли/принимают. А чаще ведь человек , если что отдает, то считает , что ему за это берущий должен быть благодарен. И ещё есть вариант второй, что Бог видит и оценит. То есть подразумевает выгоду. А отдавать/делиться - это душевная потребность.И мало людей, которые умеют принимать. (Я сейчас пишу не про те ситуации, когда уже так прижмет, что обращаются за помощью к другим. ) Ты ощутила в Душе чувство благодарности/радости, что принимают? Ну а если тобой руководствовало к действиям чувство Вины, значит я со своим постом мимо...
Отправлено: 26.09.17 21:08. Заголовок: 999 Ну а если тобой..
999
цитата:
Ну а если тобой руководствовало к действиям чувство Вины, значит я со своим постом мимо...
я вот тоже сразу подумала про ЧВ. Тем более мужчина говорил, извините нам некогда, мы опаздываем на занятия... Папаша, конечно, мягко говоря странный слишком уж спокойный для такого проишествия....
Папаша, конечно, мягко говоря странный слишком уж спокойный для такого проишествия....
Я и писала, что мало людей, которые умеют принимать... Как то с одной из участниц форума был разговор про первой чувство после происшествия. Вот , наверное, первое чувство у мужчины было чувство благодарности Богу, что всё обошлось . И у него как раз нормальная реакция. Он не странный . Это нам через наши стрессы видится странным/необычным такое поведение. Он хотя и говорил вначале, что им некогда, но все же пошел потом в магазин за куклой для дочки. Чуткий человек. И не зря встретился автору. уставшаяотсебя39 пишет:
цитата:
это для того,чтобы показать,что есть другие люди,спокойные и принимающие тебя даже в таких ситуациях?
Да есть. Это только завесочка приоткрылась. Чем больше будешь ракрываться, тем больше таких людей будет больше вокруг тебя.
Отправлено: 26.09.17 22:42. Заголовок: Алина11 пишет: И п..
Алина11 пишет:
цитата:
И писала про смещение акцента. Ну это что-то типа как с вниманием, может быть даже
Да, именно внимание, либо оно направлено во вне, ну типа кто то другой, обстоятельства, ситуации и.т.д, либо внутрь себя. Но это не в коем случае не связано с чувством вины, потому что вина ВСЕГДА вовне, виноват всегда перед кем то. уставшаяотсебя39 пишет:
цитата:
а теперь я размышляю,что это было?что это значило?чему меня эта ситуация научить должна была
Чувство вины, это агрессия, агрессия направленная на себя, т.е. в данном случае, получилось отражение вашей агрессии, И НЕТ ТАМ БОЛЬШЕ НИЧЕГО, ваша внутренняя агрессия притянула внешнюю. Я уже писала, ЧВ оно неизбежно найдет наказание, в данном случае все было не так серьезно, вы же продолжаете это все дело взращивать, вопрос Вам это зачем? что бы наказать себя? наказать за что?
Отправлено: 26.09.17 22:50. Заголовок: да,вы всё верно напи..
999,да,вы всё верно написали..никакого чувство вины я не ощущала на тот момент,во первых я испугалась,первая моя мысль была:что это было??ребёнок???как я не заметила???откуда эта девочка выскочила???состояние было скорее шоковое...о чувстве вины я не думала совершенно,я за секунду выскочила из машины,так и оставив её на пешеходном и побежала через дорогу за ребёнком...подлетела к этой девочке и тут же схватила её на руки.. вот отец этой девочки,да,поверг меня ещё в больший шок,я уже писала выше об этом,имея ввиду в хорошем смысле этого слова....как ни крути,а это ДТП...да,здесь нет моей вины на 100%,но и сказать,что я чиста как стекло нельзя,ведь я водитель,а значит перед началом движения я должна убедиться,что никого нет...но впереди никого как раз и не было...девочка в машину ударилась сзади...лично я не представляю себя,своего ребёнка и свою реакция на такую ситуацию...??даже не знаю....чтобы я делала и как реагировала?но скорее никак этот отец..
Да,да,да и в этом я уверена,я совершенно не почувствовала чувство вины!!!!)я почувствовала именно то,что посторонние люди готовы принять мои извинения и мою благодарность....если бы отец в тот момент настаивал на полиции,то так бы и было....там бы уже разбиралась полиция,какая у кого степень вины,я не боялась этого... просто вот как то вообще всё происходило не так как должно происходить в таких случаях,девочка с неба упавшая...отец совершенно спокойный,вообще ни сказавший ни грамма слов претензий и обвинений в мою сторону....ну вообще ничего....потому и подумала,что это какой то знак мне,знак о чём...посмотри какие есть люди,посмотри как можно уметь принимать и прощать совершенно чужих людей....смотри и учись?!так наверное.. каждый раз после моих звонков отец меня благодарил....а я благодарила его,в последнюю с ними встречу я так и сказала Марише и её папе,что я очень рада,что такой человек как твой отец мне встретился на пути....он меня научил милосердию...но точнее таки слово умение принимать от человека благодарность!!! Спасибо,999 за такое правильно подобранное слово,которое вот органично вписалось с теми чувствами,которые я испытывала!!!) и спасибо ещё раз всем вам,кто отвечает мне и не проходит мимо меня!!)
Отправлено: 26.09.17 22:58. Заголовок: Луша Щ,я имела ввиду..
Луша Щ,я имела ввиду что у меня не было чувство вины по отношению к девочке,а речь надо вести о моём чувстве вины в котором я прибывала?и именно оно привело к тому,что произошло??
Отправлено: 26.09.17 23:37. Заголовок: Ну ребёнок был испуг..
Ну ребёнок был испуган,плакала,хотелось её успокоить и сделать что то приятное,хорошее ребёнку,к тому же спокойствие отца и какое то смирение что ли,не могу подобрать правильное слово,чтобы описать его реакцию,меня покорило...он ведь сразу так себя вёл,был спокоен,сказал,что они торопятся,чтобы я ехала,что напишет бумагу,что не надо больницы,что всё в порядке,после этого я же не могла просто сесть в машину и просто так уехать,поэтому и решила предложить поехать в магазин игрушек,ведь чем ребёнка можно порадовать?игрушкой) Я до сих пор под впечатлением,мне кажется,что это был мираж,сон,этого не было ибо такого не могло быть,так не возможно реагировать,не может так реагировать человек,ну по крайней мере я бы со своей колокольни реагировала совсем по другому,отец как ни от мира сего,хотя абсолютно адекватный и в себе мужчина.
п.с:может конечно это и есть чувство вины и я не до конца или неправильно понимаю,что есть чувство вины...? Описываю свои ощущения специально,чтобы форумчане направляли,для того я и здесь,чтобы учиться и понимать свои чувства.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, и это очень непродуктивно. 
слишком уж спокойный для такого проишествия....
И не зря встретился автору. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума