Отправлено: 19.09.17 17:59. Заголовок: как простить себе и матери,то,что не хочу прощать.
Всем здравствуйте!Очень рада,что среди огромного потока информации и сайтов,я попала на ваш сайт.... Не знаю как мне жить после всего совершённого мной. Начну по порядку:мне 39 лет,двое детей,19 и 7 лет,хороший работящий муж 42 лет,я не работаю,а занимаюсь домом.Семья наша среднего достатка.Также есть у меня мама,вот пожалуй на этом остановимся подольше:мама осталась вдовой 5 лет назад,сейчас ей 62 года,она работает,сдаёт жильё,все заработанные деньги отдаёт мне и внукам,мама всю жизнь властная,авторитарная,критикующая,высмеивающая всех и вся,не только меня,но и отца....папа мой был хорошим добрым человеком,но абсолютно безвольным и безынициативным.Мама была на коне всю жизнь,мы с папой равнялись все на неё и были где там внизу. Я один ребёнок в семье,всё мне,всё мне....в детстве я всегда хотела братика или сестричку,просила маму,но мама говорила,зачем тебе братик или сестричка??всё что мы заработаем,всё золото,дома,бриллианты,всё достанется тебе,а так придётся ещё делится...я не понимала мамины слова и говорила,что мне не надо домов,я хочу братика...но мама была непреклонна,когда мне было 5 лет,она забеременела,её все просили оставить ребёнка,и папина мама и мамина мама,да и отец просил,но мама сказала,что в однокомнатной квартире она плодить нищету не будет!!!а т.к её слово было закон,то никто ничего не мог сказать. Я вышла замуж рано,когда мне было 19 лет,забеременела дочкой,родила хорошую девочку и занималась воспитанием.Муж мой был из бедной семьи,мама моя решила взять над ним покровительство,но только с условием,что он отказывается от своей семьи...ну открыто это мужу не говорилось конечно,но завуалировано я поняла к чему она ведёт,она критиковала мужа родителей при мне,критиковала мужа моего при мне,что мол она и только она его делает человеком....у родителей был свой бизнес и мама моего мужа как бы вводила в азы бизнеса,при этом муж мой работал по своей специальности на основной работе.Мужа моего так и не получилось маме моей сломить и отвадить от родни,она не ожидала конечно такого,т.к с мамой моего отца и его братом,мама быстро разобралась,бабушка растила двоих сыновей одна,помогать материально она не могла,а т.к маме моей важны были мат.ценности,то она просто сказала папе,что твоя мать плохая,т.к нам не помогает,значит ты не будешь с ней общаться....папа так и сделал,хотя он всегда рвался к матери своей,мог тайно заехать к ней,но если мама узнавала об этом,в доме был развод и скандал.Вообще вся семья жила по указке и команде мамы,я с папой так точно.Муж конечно мой выбивался из компании,что маме совершенно не нравилось и конечно же на этой почве,т.к мама меня настраивала а я поддавалась у нас с мужем были ссоры.Когда доченьке было 2.5 года,я забеременела,случайно....мама сразу всё решила,что мужу своему я ничего не говорю,что это ни его дело,тем более в мамином понимании такой муж как у меня он ненадёжный....а воспитать двоих его детей я не хочу и мама "любя" меня повела на аборт:((папа молча всё это наблюдал и не имел право голоса...хотя у нас с папой очень глубокая связь,я бы сказала пуповинная...у меня с мамой не было такой связи никогда,как с отцом,но папа меня не защищал от мамы никогда.Я плакала,не хотела делать аборт,но мамина фраза,что плодить нищету нечего!!решила всё....я сделала аборт,мужу не сказала,т.к переживала,что он меня не простит.Так и жила с этим грузом...Прошло ещё 10 лет,муж мой как был в маминых глазах чмо и неудачник так и оставался,но несмотря на это мы были вместе,хотя мама имела на меня такое же влияние,не могла я от неё никак избавиться. Решили мы с мужем,что надо родить дочке братика или сестричку,через полгода у меня получилось забеременеть,рассказали родителям,папа мой и дочка обрадовались,мама была убита наповал....зачем тебе второй ребёнок???зачем плодить нищету??я не понимаю откуда у неё это фраза взялась,мы не были нищие от слова совсем!!но она упорно твердила эту фразу,мама начала давить на меня,что муж у меня такой-сякой,я от своего мужа не привела,а ты от этого рожать собралась,иди на аборт!!я знала,что там в утробе у меня сын,я чувствовала это и сказала маме нет!я в этот раз не пойду на аборт,мама стала кричать,что я тебе ни копейки денег не буду давать,что ты такая же долбанутая как твоя бабка(папина мама),я была непреклонна и сказала ей,что этого ребёнка я рожу,даже если буду сидеть на воде и хлебе.После этих слов маму попустило....Родился здоровый мальчик,в котором мама души не чает,я сына назвала в честь своего отца,он тогда уже болел раком,я чувствовала,что он уйдёт и хотела пронести папино имя по всей своей жизни,папа был безмерно рад и горд,через 2 года после рождения моего сына,папа умер....мама осталась одна,я её поддерживала как могла,жили мы отдельно от родителей,я перенесла очень тяжело утрату папы,к тому же я понимала,что вся мамина энергия обрушится на меня,так мы хоть с папой как то разделяли. Мама работала и зарабатывала,я занималась воспитанием сына,муж мой поднялся и сделал сам свой бизнес,но в маминых глазах он не особо поднялся,ну разве совсем чуть чуть и то для красного словца,она теперь понимая,что осталась одна,а без папы она таки одна,т.к мама командир но исполнителем всего был папа....и только после этого,мама смягчилась и то на показ и на публику,стала говорить моему мужу,что теперь ты у нас один хозяин и прочее.Муж у меня действительно хозяйский,он всё умеет делать сам,он утеплил дачу,сделал забор,сделал ремонт у нас в квартире.и у мама....он не понимает,что мама хитрит и обманывает,я это всё вижу и вижу её наигранность,а муж видимо хочет услышать от тёщи те слова,что он никогда от неё не слышал... Так мы себе и жили,дочка поступила в ВУЗ учится,сынок пошёл в 1 кл,полгода назад до всех событий,я почувствовала с собой рядом кого то,сначала не поняла что это,а потом уловила,это ребёнок,его душа,он просил прийти к нам...я пришла к мужу,сказала,чтобы он не думал,что я сумасшедшая,но вот такая история,может быть родим третьего?муж в целом был не против,только сказал,что сейчас есть проблемы в работе,давай оставим этот вопрос до осени,а потом если что попробуем.почему то я обиделась на мужа,но решила,что он же не отказывает мне,он говорит,позже...И вот летом этого года мы уезжаем с мужем на отдых,там меня кусает клещ...лаборатория устанавливает,что клещ носитель бороллиоза,что необходима обязательная антибиотикотерапия,по приезду домой я мчусь к инфекционисту,он мне назначает препараты,два из которых антибоитики,я колю и пью их десять дней,30 июля мои месячные ко мне не приходят,я настораживаюсь сразу же,т.к у меня чётко всё с циклом и графиком,к тому же вспоминаю,что был незащищённый половой акт с мужем...через неделю нервов и так и не пришедших месячных,я покупаю тест и узнаю,что беременна....сначала улыбка,а потом слёзы,что же я наделала????клещ,борролиоз,сильнейшие антибиотики,почему мы не предохранялись??почему??рассказала мужу,муж тоже поначалу вроде бы как рад и тут же,с вопросом,а что делать??ты же пила антибиотики?перечитала весь интернет,один из антибиотиков был Тетрациклин,а он очень тератогенный,т.е токсичный препарат для плода!!!относится к высокой категории рисков D,т.е его токсическое воздействие на плод доказано,не просто так,а именно доказано.Я с этим всем бегу к генетику,генетик говорит,что ваш приём совпал с первыми неделями зачатия и по идее плод в это время был ещё не прикреплён к стенке матки,и действует принцип всё или ничего,если на плод подействуют антибиотики,произойдёт выкидыш...если нет,то всё в порядке.Спрашиваю а как боролиоз,это серьёзная инфекция...генетик говорит это к инфекционисту.Бегу я к инфекционисту,одна сразу сказала,однозначно нет!аборт и всё,первичная инфекция,зачем это тебе надо??родить урода?? Меня этот ответ не устроил,я побежала к другому инфекционисту,другая сказала,что действите боролиоза на плод не доказан,но боролиоз и сифилис имеет одни и те же бактерии,это бледная трепонема,но сифилис это не боролиоз!!так что сохраняй...думаю,что всё будет в порядке.Дальше я бегу к гинекологу,которая мне помогла родить моих двух деток,и вот здесь она мне сказала,что риски большие,те антибиотики,что ты принимала токсичны,даже если не будет уродств видимых на УЗИ,в первые недели от зачатия формируется нервная трубка,как повлиял боролиоз,антибиотики на неё мы не знаем??А если родится ребёнок без видимых патологий,но к примеру умственно отсталый или с псих.задержкой??а может с аутизмом??зачем тебе в 39 лет при наличии двух детей нужен больной ребёнок???если ты смогла забеременеть с первого раза в 39 лет,то сделай аборт,забеременей ещё раз без рисков и приходи.... Пока я бегала по врачам,моя мама узнав о беременности устроила мне террор,в прямом смысле слова,она орала,она унижала,она сказала,что я проститутка,потому что в 39 лет рожают только проститутки....не поняла,откуда такие выводы??что у нас старшая учится,нужны деньги..что младшему только 7....его ещё учить и учить...а ты надумала третьего привести???да,тебя все родственники засмеют....я боролась как никогда в этот раз,она сказала,что если я не делаю аборт,то она нам помогать не будет деньгами,я сказала спасибо не нужна мне тогда такая помощь...я своих детей не продаю....потом мама уехала и со мной не разговаривала,потом опять звонки и крики,что ты же с боролиозом,с антибиотиками,дебила хочешь родить???этот ребёнок никчемный!!!я маме говорю,мама у тебя все дети мои были никчемные,только первой дочери повезло,потому что она первая и в твоём понимании один ребёнок должен быть,второго ты убила,третьего я отбила и сохранила,этот у тебя тоже никчемный....спрашиваю:мама,тебе корона не давит??а то говорю,ты так в божий трон хорошо уселась и судишь своими мерками кому жить,кто кчемный,кто нет...??она такая,я тебя жизни учу,миллионы делают аборт и ничего,а ты я посмотрю самая жалостливая!!!!с мамой я поругалась,не общалась с ней....параллельно с этим ездила по врачам,мнения разделились,потом мне сказали,что на 12 неделе надо будет пройти скрининги на дауна,т.к вам 39 лет,есть вероятность рождения ребёнка с таким диагнозом....в случае чего сделаем амниоцинтез...дочка меня поддержала,младший сын не знал ничего,муж сказал,что если так сложилось то будем рожать....но когда врачи стали говорить,что 50 на 50...что возраст,риски патологий,псих.задержка,даун и прочее....тут ещё мама со своими истериками,я невминяемая...в голове были одни сплошные страх и ужасы....я боролась 8 недель за ребёнка,а потом от этих страхов,от давления из вне,сказала мужу,что я не выношу в таком режиме этого ребёнка!!я ужасно нервничаю,ребёнок должен развиваться спокойно,а я ему не даю такой возможности....я не хочу!!!!во мне боролось две сущности,одна говорила да,сделай аборт,всё будет хорошо после этого..ты успокоишься...вторая сущность,больше молчала,но я слышала её,что к тебе же приходила душа...ты же согласилась её принять,не надо так делать,не надо убивать эту душу!!три раза я не приходила на аборт,три раза!!!но потом таки решилась и пошла.........а теперь,моя жизнь стала адом,неделю я в аду,я не могу себе простить,то что я смалодушничала,струсила,испугалась..я виновата перед Богом,и я не хочу просить прощения,потому что я не заслуживаю на это прощения....я тварь,я не мать...настоящая мать спасает ребёнка,а не убивает...и ещё что меня гложет,что я дала слово себе после того первого аборта,что чтобы ни было я никогда не сделаю аборт,с сыном так и вышло,но этого ребёнка я не отстояла,я чувствую,что там была девочка,чувствовала...я теперь себе не верю,не доверяю,я себя боюсь,я думала,что я лучше своей матери,бабушки по маминой лини,которая сделала 10 абортов и говорила об этом так,как будто это естественно и ничего страшного,я тварь...такая же гнусная убийца и тварь как моя мать,я думала я лучше,милосерднее,добрее....а я такая же...вот теперь плачу,ничего не хочу,понимаю,что всё это я сделала своими руками,испугалась больного ребёнка родить....а если он здоровый был бы??Мама тут же решила со мной разговаривать,я наконец за всю жизнь высказала ей всю правду и всё что я считаю!!!стало легче,но на душе боль и рана....я разочарована в себе и своих качествах...мои дети не достойны такой матери убийцы как я.....Муж тоже поникшей,дочка расстроилась,хотя сказала,что я приму любое ваше решение...рада у нас сейчас только мама!!!Когда делали аборт,врач заметила,что срок 7 недель,а матка на ощупь на 11,через неделю после аборта посмотрели на узи,там оказалось пять миом с разных сторон,по 3-4 см....доктор сказал,что с такими миомами и как они росли,а они росли,если размеры матки не соответствовали срокам,то с такими миомами эт беременность я бы не выносила...либо были бы преждевременные,либо выкидыш на поздним сроке,либо отслойка плаценты...но это он может меня успокаивал таким образом,видя моё подавленное состояние....Бог мне мог помочь,что теперь рассуждать,что было бы....Врач говорит через полгода беременней и приходи...а я уже ничего не хочу.Я слышала этого малыша ещё до зачатия,я чувствовала его,я приняла его и так его предала..........................хочется уснуть и не проснуться. Как жить,жизнь остановилась.....муж говорит,что за это всё равно придётся нам платить....только чем???вот с этим и живу... Помогите,как попробовать выйти из этого ада....с мамой практически не говорю,а она во время беременности резко стала больной,пожилой,и как только узнала о аборте,тут же выздоровела,улыбается,радуется жизни....разве так мать может???хотя наверное может,я же смогла убить.... Простите за много текста,хотелось выговорить свою печаль и боль.
Ну ребёнок был испуган,плакала,хотелось её успокоить и сделать что то приятное,хорошее ребёнку,к тому же спокойствие отца и какое то смирение что ли,не могу подобрать правильное слово,чтобы описать его реакцию,меня покорило..
Если все так, откуда тогда это?
цитата:
по сути эта купленная кукла девочке,это кукла моему нерождённому ребёнку?
Отправлено: 27.09.17 00:03. Заголовок: Не знаю почему то я ..
Не знаю почему то я так подумала,анализирую постоянно эту ситуацию,она у меня с головы не выходит,вот и выдвинула для себя один из вариантов,а может это душа моего ребёнка дала мне такой знак,знак прощения что ли??но об этом я думала не в момент произошедшего и когда решила предложить купить девочке игрушку,в тот момент я даже от своей основной боли в душе отвлеклась и забыла,а эта мысль пришла потом позже значительно.. Но так толком ничего не придумав,а это меня очень тревожит,я решила эту ситуацию написать сюда на форум,мне очень надо услышать мнение форумчан,что же это могло быть и как мне трактовать эту ситуацию ?
ребёнок был испуган,плакала,хотелось её успокоить и сделать что то приятное,хорошее ребёнку,
Нормальный интуитивное порыв, движение Души, самое первое чувство, которое возникает бездумно. )))Для души важен опыт-события, через которые проходит человек, а не материальные достижения, и самое важное как он на всё это реагирует и что остаётся в его душе — озлобленность, обида или мудрость и доброта. Больше ни для чего наши жизненные переживания не нужны, а, соответственно, и люди и ситуации, которые встречаются нам на нашем жизненном пути, только для этого.)))
мне очень надо услышать мнение форумчан,что же это могло быть и как мне трактовать эту ситуацию ?
Вот допустим вы услышите мнение форумчан, что это не был знак прощения. Что дальше? А если услышите, что был, тогда что? (вот кстати советую может быть даже прямо себе на бумажке ответы написать)
Отправлено: 27.09.17 00:53. Заголовок: Уважаемая доктор Вии..
цитата:
Уважаемая доктор Виилма, как вы относитесь к противозачаточным средствам, особенно к гормональным, к абортам? И второй вопрос: как отпустить проблему сделанных ранее абортов?
Дети, которые рождаются, то есть приходят в наш мир, они, как мы уже говорили, видят и самую положительную возможность и самую отрицательную возможность, они учитывали это. Они – духи, которые умеют учитывать то, что в настоящее время происходит на земном шаре. Не надо ни к чему относиться трагически. Когда нам не дали возможность жить, сделали аборт, то это не означает ничего другого, чем то, что я за эти короткие недели жизни получил свой опыт на материальном уровне, который мне был нужен, искупив так свой «грех» предыдущей жизни.
не знаю эта цитата здесь уже была? в общем, цитата.
Отправлено: 27.09.17 01:06. Заголовок: И еще напишу в тему ..
И еще напишу в тему чувства вины, которое зашкаливает, неважно по какой теме. Это всегда - желание какой-то мега-исключительности себя. Желание идеальности и часто, даже желание этим выделиться от остальных (представителей человеческого рода). Обычно кто очень сильно себя виноватит, других тоже ни фига не прощает в сердце. Не прощает людям грешки, ошибки, тупость, глупость, неверные решения, неправильные поступки... А человеку кажется, что он типа правильный. Что он всех правильно судит. Обо всем правильно судит. А на самом деле на сердце - полно злобы. На самом деле, если себя простить не можешь, других тоже не умеешь. Это вот можно сказать аксиома. ЛВ пишет про это. И часто такие ситуации наверное и даются для того, чтобы научиться этому - прощать себя и других.
анализирую постоянно эту ситуацию,она у меня с головы не выходит
не анализирую, а держусь как за спасательный круг, чтобы не утонуть в своём чувстве вины. Это попытка найти искупление, прощение во вне. Его нет снаружи, как и наказания тоже.
да,здесь нет моей вины на 100%,но и сказать,что я чиста как стекло нельзя
это и есть ЧВ и вы его зглаживали как умели. Но вполне можно было по ЛВ отпустить ЧВ... Вы и сейчас вы можете это сделать. Не для галочки, не для участников проишествия. Это нужно сделать впервую очередь для себя.
цитата:
он меня научил милосердию
я думаю, еще он показал вам как это - прощать другого человека ничего не просить взамен, отпускать человека с миром... Отпустите же и вы маму с миром, мужа с миром, и себя также отпустите - вы держите себя саму в этих оковах самобичевания... как монахиня в келье, которая сама себя за грехи хлестает по спине хлыстами до крови.... Вся ваша энергия уходит в никуда - то есть вы просто гоняете по кругу свои собственные убеждения о том, что вы когда то поступили не правильно - не правильно в глазах общества. То есть ваше ЧВ больше завязано на установках - о том как правильно... и как не правильно. Убийство грех... Но душа ребенка знает свою судьбу... Алина выше приводила цитату.
Алина11,это понятно,что я не волшебник,а только учусь...)я просто тут не описываю свои не идеальные черты характера,но конечно же они есть...а после всего,что снежным комом на меня навалилось я их ещё больше заметила и почувствовала,да,мне далеко до мамы...но я и не так сильно оторвалась от неё как хотелось,как виделось,как думалось мне.Тоже требовательна,тоже где то несдержанна...вообщем не без греха. Задумалась о том,что для меня изменится,если мне скажут,что это девочка появилась в моей жизни как прощение и искупление убийства своего ребёнка??глобального ничего не изменится,потому что всё равно ничего не повернуть назад....может действительно это и есть чувство вины и не имеет значения о чём именно...??И надо работать с ним..Я буду над этим думать...спасибо за наводку.
Live,за спасательный круг наверное вы правы...держусь за что-нибудь,чтобы не утонуть,но и к берегу я сейчас на этом спасательном круге не выплыву тоже ...почему??нет сил,я думаю,или потому что не хочу сама этого,да?как написала и верно подметила kudrjaska,как монахиня в келье сижу и хлестаю себя...мне нужно себя наказать...потому что с детства стоит установка:поступок-вина-наказание...или поступок-наказание-вина??и по другому я не умею?
И совершенно точно сказано,за то,что этот отец показал мне урок прощения ничего не прося взамен...сказал,купите ей водички и больше ничего....в моём мире такого не было,в семье так не было принято...ты должен был получить наказание по любому,всё зависело от степени вины и поступка...и то,что произошло на дороге для себя я расценила как жуткий и ужасный поступок и ожидала такое же ужасное наказание,а мне человек говорит,езжайте...а потом ещё и сам в конце сказал,что вы удивительно добрый и порядочный человек..!!!что он увидел во мне и какая я была со стороны,что он так решил мне сказать,я уж не знаю.. в любом случае для меня это такой разрыв шаблона,что я в полной растерянности....что такое не бывает,такого не может быть...а оно есть...
С каждой минутой всё больше и больше понимаю зачем и для чего пришёл этот ребёнок....спасибо ему,он меня заставил проснуться от своей спячки,да я читала у ЛВ,что душа приходит для своих уроков и она изначально знает,что будет абортирована,но всё равно приходит... я этот умом понимаю,а сердцем и душой не могу,не могу понять,почему понадобилась такая высокая цена за моё пробуждение,цена жизни собственного ребёнка!!я ведь не дура круглая,но неужели ничего до этого до меня не доходило??имею ввиду другие знаки,что пора менять жизнь...неужели нужен только этот тяжёлый урок??получается,что да...другими методами до меня докричатся было нельзя...как обидно и как тяжело от этого.
Ты даже не представляешь, через что другим приходиться проходить, только чтобы начать сомневаться в прежних убеждениях про мироустройство. Люди лишаются крова, родных, свободы, здоровья с самых страшных проявлениях... Вернее, родных теряют - не понимают, здоровье - не понимают, крова- не понимают .... и пошли в след. жизнь со всеми своими стрессами преумноженными. Чувство вины , оно и из прошлой жизни может тянуться. Будешь читать ЛВ и дойдешь до этого места..
)))Люди хоронят своих детей... В жизни так происходит... Радуйся тому, что у тебя есть ещё дети. Радуйся тому, что ты знаешь, что она где-то есть. Многие люди об этом даже не подозревают, что есть продолжение. Они просто отрезают часть и продолжают жить дальше, не зная во имя чего. )))
уставшаяотсебя39 пишет:
цитата:
как обидно и как тяжело от этого.
Если действительно в коня был корм, то через какое то время, когда начнешь освобождаться от стрессов, то ты осознаешь упоение от произошедшего, что случилось твое пробуждение именно таким образом, а не намного худшим. Ты вздохнешь свободно- и всем вокруг тебя : детям, мужу, даже маме придет облегчение. Потому что что чем человек наполнен, то он и излучает.
Отправлено: 29.09.17 12:09. Заголовок: читаю сейчас ЛВ "..
читаю сейчас ЛВ "Всё начинается с любви"...там она проводит урок о стыде и гордыне,и вот женщина описывает как выглядит её стыд,его характер,и вот читая я остановилась и не совсем до конца понимаю,вот какой текст заставил пока отложить прочтение:
"Он очень радостный. Да, правильно, радостный. Но это не счастье. Радость – не счастье. Радость хитрая вещь. За радостью он прячет печаль. Чем радостней человек, тем больше у него печали. Посмотрите за маску радости. Не только на лицо, а вообще, что там внутри. Это мужчина или женщина? Мужчина . Значит, вы женщина, а у вас внутри ваша гордыня – мужчина. Кто этот мужчина? Кто мужская энергия ваша? Почему он печален? Почему он скрывает свой стыд? Посмотрите, кого характеризует этот мужчина?"
Через несколько дней после своего аборта,мне снится сон,я вижу у себя дома странную женскую фигуру,очень высокую,даже не стандартно высокую...была одета в длинное-длинное платье по косточку,полностью вся в чёрном,она поднималась по лестнице и была радостной,потом я села с ней за стол,она разложила карты гадальные,я задала ей два вопроса и она дала мне на них ответы,потом эта женщина исчезла точно также как и появилась.
Так вот у меня остановка...судя по описанию ЛВ я во сне могла видеть свой стыд,печаль или гордыню?женщина была улыбчива и радостна,а значит это печаль...и чем больше радость,тем больше печаль...а если я видела женщину,то моя гордыня внутри меня - это мужчина...?верно,я всё понимаю...и вот вопрос кто этот мужчина?кто это мужская энергия?кого характеризует этот мужчина?немного поразмыслив я решила,что это мой отец....и всё дальше развить мысль не могу...на вопрос почему он печален?я себе отвечаю,потому что печальна я...почему он скрывает свой стыд и печаль...??тоже не знаю что ответить... что то запуталась совсем,исходя из этого,мне надо сейчас "копаться" в своём отце или в себе??или отец-это олицетворение меня же??или оставить пока эту главу? помогите понять что к чему...
Что не понятно, можно оставить. Сначала читай и останавливайся на тех моментах, которые откликаются = цепляют Душу, а не УМ. То есть , что режет по живому - пробуждает чувства. Книги ЛВ замечательны тем, что их можно читать в сотый раз и снова что-то открывать для себя новое, ранее не осознанное либо не замеченное. Я так делала. Я все её книги после того как принесли одну из них , прочитала за неделю. Просто пошла и купила всё, что нашла. И просто в упоении прочитала, а уж потом сколько раз перечитывала, даже и не могу сказать. Сначала Душа удовлетворилась в наличие выхода, а потом уже и Ум подключился. У ЛВ есть такие моменты... ну очень трудные для понимания Умом. Возможно из-за того, что то, что читаем мы переведено. А уж как воспроизводил переводчик.... Есть на форуме тема, где не понятные Цитаты ЛВ разбираем. Вот в помощь: http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000024-000-0-0-1486984247 http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000004-000-0-0-1329156470 http://viilma.borda.ru/?1-9-0-00000127-000-0-0
Отправлено: 29.09.17 13:21. Заголовок: И ещё, желательно по..
И ещё, желательно посмотреть видео с лв, тогда чтение лучше воспроизводится Умом. Мне после просмотра даже читалось её голосом и интонацией. Лууле Виилма. Последний визит в Москву.
999,спасибо Вам) так и сделала,что не до конца понимаю и осознаю,оставляю,иду дальше....о,сколько нам открытий чудных..эти строки сейчас очень ко мне применимы)) просто какое-то прозрение,даже не знаю как назвать это состояние,понимаю,что ещё столько открывать в себе,узнавать...но даже сейчас я от книг ЛВ под глубочайшим впечатлением...и вопрос,который всё время мне не даёт покоя,ну как??ну как в таком потоке информации,набирая поиск всего что меня волновало,почему я ни разу не попадала на ссылки о ЛВ,на её книги и ваш форум???загадка..)
.и вопрос,который всё время мне не даёт покоя,ну как??ну как в таком потоке информации,набирая поиск всего что меня волновало,почему я ни разу не попадала на ссылки о ЛВ,на её книги и ваш форум???загадка..)
Экклезиаст:
цитата:
1 Всему свое время, и время всякой вещи под небом: 2 время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; 3 время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; 4 время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; 5 время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; 6 время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; 7 время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; 8 время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.
ЛВ:
цитата:
У человека семь чакр. Средняя продолжительность человеческой жизни составляет 70 лет. В среднем у человека уходит 10 лет на усвоение мудрости, соответствующей уровню каждой чакры. В течение первых 10 лет жизни происходит узнавание и испытание возможностей физической жизненной силы. С 10 до 20 лет человек открывает для себя сексуальную сторону жизни, знакомится с ней в теории и на практике. С 20 до 30 лет познаются и применяются на практике способности, относящиеся к властвованию. С 30 до 40 лет происходит постижение любви. С 40 до 50 лет формируется взаимоотношение с миром. С 50 до 60 лет из приобретенного жизненного опыта формируется житейская мудрость. Человек делает выводы из своих правильных и неверных поступков. С 60 до 70 лет человек раскрывается для веры и осознает потребность в ней. Это время для раскаяния и исправления ошибок.
Здравствуйте) Ну что сказать...ХОЧУ сказать спасибо всем большое,кто мне отвечал,подсказывал,наводил на мысли и размышления,наставлял...
Я немного успокоилась,нет той душераздирающей боли внутри,даже успела заметить,что на улице осень во всю и уже октябрь....)перечитываю эту тему часто,каждый раз читаю её по новому,продолжаю читать Виилму,также попутно прочла Бурбо 5 травм,читаю,читаю,читаю....что-то поняла для себя,что-то увидела в себе,что-то не поняла,ещё не осознала,понимаю,что ещё мне работать и работать над собой и с собой,открывать и открывать себя,что мне предстоит долгий путь к себе,но несмотря на всё я рада,что я начала идти по этому пути....стала как то свободнее дышать,много работаю над и с чувством вины....его во мне выше крыши,работаю с мамой,созваниваемся с мамой....теперь только по утрам и вечерам,интересуемся как дела,разговор не долгий,понимаю,что мама обижена,но уже не так как ранее,такое общение с ней мне по душе,я чувствую себя комфортно при этом,наконец за 40 лет мне не надо ей отчитываться,слышать все её жалобы и недовольства,она перестала меня грузить всем этим,хотя я ей это не озвучивала,всё как то само собой происходит.чувство обиды на мамино поведение есть,но оно уменьшается каждый раз,к тому же я раскопала в себе,то,что сидело глубоко в душе....до меня дошло то,что я таки сама пошла на убийство ребёнка...да,мама подталкивала,но пошла и решила это я,я ещё раньше приняла это решение,чем мама стала меня подталкивать...первое и главное,что я не могла почувствовать его физически,в отличии от остальных своих детей,во вторых я так испугалась нахлынувших эмоций и чувств,что мой ребёнок незапланированный,нежеланный,что я его 50/50 только хочу и то с определёнными условиями,если больной,если не больной...что решила,уж лучше пусть он не появится на этот свет нежели появится с таким вот мои настроением и ожиданием его...всё верно,решение было моё...видимо на тот момент другого решение в моей голове для себя и для ребёнка быть не могло,он был как и я обречен....теперь я стала понимать,что это мои страхи,мои стрессы,которые стали больше,чем я...начала понемногу прощать себя,прощать маму и понимать для чего и зачем это я делаю,но если честно ещё до прощения очень далеко,злоба ушла и то как то посветлее стало в жизни... была у гинеколога на контрольном УЗИ,из четырёх моих миом,осталось две миомы,правда появилась киста на левом яичнике...говорят это на гормональном фоне,сказали прийти через месяц снова,за кисту расстроилась,т.к всё таки думаю,что после восстановления попробую забеременеть,но это пока в отдалённых планах,пока есть страх,что беременеть собираюсь не из желания,а из-за чувство вины перед тем ребёнком,ради себя любимой,ради того,чтобы показать маме,как будто назло...а я не хочу в голове иметь таким мысли и зачинать ребёнка....
пока так,относительно коротенько написала,обычно я в этой теме сочинение на тему выкладываю))) низкий поклон всем отозвавшимся!)с форума не исчезаю и не ухожу,а продолжаю работать с собой)
хотя я ей это не озвучивала,всё как то само собой происходит.
А и не надо никому ничего озвучивать. Только через работу с собой/через себя . А окружающий тебя мир отражает результат, отражает твоё взаимоотношение с ним. уставшаяотсебя39 пишет:
цитата:
,из четырёх моих миом,осталось две миомы,правда появилась киста на левом яичнике...говорят это на гормональном фоне,сказали прийти через месяц снова,за кисту расстроилась
Не расстраивайся, рассосется по мере познавания себя . Тут главное не попадаться в ловушку, когда переключают своё сознание с душевной потребности в целом познать себя на цель избавиться от конкретной болячки- это уже желание хорошего, что по ЛВ страх получить плохое.
цитата:
Спокойная убежденность, что мир сам всё устроит, неизбежно реализуется в действительности/ Вадим Зеланд/
Отправлено: 12.10.17 15:15. Заголовок: Спасибо,999) Вот рас..
Спасибо,999) Вот раскопала в себе очень большой страх за сына,не за дочь,а именно за сына,может потому что он маленький...страх,что он заболеет чем то ужасно нехорошим,прочла у Виилмы,что мысль это энергия и она может материализоваться... Стала страшно от этого страха,от его осознания,как думаете,что это за стресс?с чем он связан?почему такая мысль у меня,что заставить может так думать?и почему он именно сейчас так явно всплыл на поверхность?почувствовала его нутром....
почему такая мысль у меня,что заставить может так думать?
Чувство Вины перед сыном, и Печаль. И так же неосознанное ЧВ перед собой, что НЕ ЗНАЕШЬ , как ему помочь. Потому что нет уверенности в себе, нет веры в свои возможности. А причина в твоей разделенности с Богом, в твоих взаимоотношениях с ним. Ты читала " Беседы с Богом" книга 1 Нила Уолша? У меня после прочтения этой книги , многие пазлы сложились, не видимые до этого у ЛВ, где она пишет про Бога . уставшаяотсебя39 пишет:
цитата:
почему он именно сейчас так явно всплыл на поверхность?почувствовала его нутром....
Потому что у тебя сейчас происходит пробуждение чувств. Всплывает на поверхность ранее подавленное. уставшаяотсебя39 пишет:
цитата:
мысль это энергия и она может материализоваться...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 45
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума