Лууле Виилма — Форум Читателей

Здравствуйте! Наверное, мне всё-таки надо выговориться. Читаю помаленьку разные темы здесь. Очень радует доброжелательное и терпеливое отношение на этом форуме. Я много раз задавала себе вопрос, нужно ли мне это писать? Я вроде получаю ответы на все свои вопросы и так. Но мне не хватает общения с людьми, с которыми можно было бы говорить на одном языке, а не «вариться» только в себе.
Виилму я изучаю не первый год. Всё шло постепенно, своим чередом. Но последняя история, которую я и хочу рассказать, подтолкнула меня заняться своими стрессами более подробно. Очень уж неприятно через страдания учиться. Однако, такое ощущение, что стрессы я не только не отпустила, но и добавила ещё до «кучи» . Болячки пошли одна за одной. Сейчас лечу ангину.
Мой муж погиб 4 года назад в огне. Это отдельная история. Скажу лишь, что книги Виилмы пришли ко мне за 1,5 года до трагедии, когда ещё можно было все исправить. Но тогда у меня не хватило понимания, насколько важно всё то, что там написано. Показалось все слишком просто и непонятно как этим пользоваться. Хотя я и искала ответы на вопросы, почему, все не так складывается, как надо. Детей у нас не было.
Я вспомнила про эти книги, когда смогла немного отойти от шока потери, и нужно было как-то налаживать свою жизнь. С этого момента я с ними не расстаюсь. Что-то мне удавалось. Можно много примеров интересных из жизни рассказывать. Но основной вопрос остается открытым. Своей задачей на данный момент я считаю поиск спутника жизни, любовь и гармоничные отношения.
Я не раз задавалась вопросом, какая она, безусловная любовь? С подругой мы обсуждали эту тему. Но никак любовь у нас безусловной тогда не выходила , всё время получалось, что от мужчины что-то надо. Наконец мне удалось сформулировать намерение так: « я хочу познать взаимную любовь». Я радовалась находке(всё, что было до этого я пропускаю), казалось, теперь то точно всё получится. (Слово хочу на нужно я тогда заменить не догадалась). Но сначала через ситуации стало приходить недостающее понимание. Принятие, уважение… Пропускаю.
Потом на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который мне понравился. Было понятно: всё, что я успела в себе отработать, в нем находится в уравновешенном виде и это явно для меня уже другой уровень, по сравнению с прошлым. Но с первого дня я видела и его недостатки (После чтения Виилмы других людей начинаешь чуть ли не насквозь видеть) Однако сразу посмотреть на него как на зеркало я не смогла. Его прошлое тоже было полно боли. Что называется, СМНЛ рулит. Мы прообщались месяц. Всё это время я чувствовала, что он общается со мной просто через стену, настолько велик его страх. Потом он сказал, что выбор в мою пользу не сделал и я не его женщина. Однако он дал мне возможность сказать всё, что я хотела сказать. В тот вечер мне удалось сделать почти невозможное – моя любовь к нему на тот момент действительно была безусловная и она смогла к нему просочиться. Я просто взяла его за руку(любой физический контакт, даже такой слабый, дает возможность просочиться сквозь стену страха) и говорила с ним из любви. Но тогда я ещё не знала, что мне это удалось. Он ушёл. Однако, несмотря на категоричное заявление, я продолжала думать о нем и об этой ситуации. В то время показали фильм про Вангу. И там звучало всё время слово «выбор». Я понимала, что есть что важное в этом для меня, но только спустя сутки после окончания фильма поняла: важно сделать выбор. Ведь он свой выбор сделал (не в мою пользу), но моё право выбора у меня никто не отнимал. И я могу сделать свой выбор! И я сказала себе, что выбираю его (выбираю его ЛЮБИТЬ)! Просто любить, несмотря ни на что. К этому моменту прошло уже 2 недели. По-моему, в этот же день, вечером он позвонил. Причём, когда раздался звонок, умом понимая, что это невозможно, я знала что это он звонит. До сих пор поражаюсь, какое спокойствие и уверенность я тогда излучала. Он спросил, нашла ли я уже своего человека. Я сказала: да! Пока он соображал, задавая следующий вопрос, типа кто же это, я сказала, что я сейчас с этим человеком разговариваю! Он очень удивлялся: ну ты даешь! Спросил: тогда я приеду? Я сказала: да! Весь вечер он поражался моему спокойствию и уверенности. Он сказал, что забыть меня не смог и всех теперь со мной сравнивает и всё время спрашивал, что я сделала с его рукой? (когда за руку его держала при расставании). В это вечер он сказал мне, что любит меня.
Красивая история, правда? Здесь бы и хеппи энд… Но увы… СМНЛ рулит. Ё-моё. Мне бы не расслабляться, я ведь видела все заложенные в этом потенциальные уроки. Я могла бы даже многое предсказать. Но как же хотелось просто счастья. 4 дня, всего 4 дня хватило, чтобы всё испортить.
Как творец материального мира, он сразу начал свою материальную активность. Букеты роз и прочую «мелочь» я ещё могла спокойно принимать. Когда на меня надели дорогую золотую цепочку с подвеской, моя душа, привыкшая к вопросам «нужно ли мне это?», просто оказалась не готовой. Когда я думала о безусловной любви, я думала только о том, как это выглядит с моей стороны, но я совсем упустила из виду, что последует за этим в ответ. Следующими должны были быть обручальные кольца. Всё происходило столь стремительно, что стал нарастать мой собственный страх. Он накрыл меня с головой. Как пишет Виилма: от страха голова блокируется и мы делаем совершенно противоположное нужному. Я видела его эгоизм (свой эгоизм в отражении) Я видела, что он делает это как бы не меня любя, а гордясь тем, какой он хороший. Мне бы просто принять и дать время и себе, и ему. Но мой страх был такой силы, я чувствовала, что колец я уже не вынесу. От страха поток любви блокируется. Я стала чувствовать, что любовь свою теряю и ещё больше испугалась. Естественно, на тот момент я не понимала, что происходит. Он как раз рассказал мне, что от второй жены ушел, когда понял, что она его не любит. Вообщем, всё сложилось в одно. Как известно, лучшая защита, это нападение. И вечером четвертого дня я сказала ему слова, которые всё разрушили. Я сказала: мне кажется, что ты меня не любишь. Он воспринял это как недоверие и предательство, и как я потом (а уже утром мне пришло полное понимание произошедшего) не пыталась ситуацию исправить, объяснить что-то и попросить прощения, я уже ничего исправить не смогла. Он стал отдаляться. Мы общались ещё какое-то время. Потом он сказал, что меня не любит и что нашел другую женщину. Прощать он не умеет. (у меня тоже есть ситуация с подругой, которую я как ни бьюсь, я не могу простить, хотя понимаю, чему учит меня эта ситуация. С неё недавно вышла на свой эгоизм)
Его урок мне тоже понятен, ситуация в его жизни повторяется, когда возникает у него внутри барьер, через который он переступить не может, т.е. не может простить и он просто уходит. И мать в этом списке первая. Урок им снова не понят, а значит повторится.
Но мне теперь уже нужно подумать о себе. Когда я поняла, что шансов у меня больше нет, я оставила его физически в покое, но в мыслях до сих пор справиться не могу. Я начала осознанную работу со стрессами. Но чем больше я пытаюсь разбираться, тем больше их вылазит. А воз и ныне там. Я начала болеть. Сначала на ровном месте начался кашель (понятно, что обвинение и себя, и его вперемешку зашкаливало). С кашлем я справилась без лекарств, только по Виилме. Но только он начал проходить, началась проблема «поинтереснее», с таким я ещё ни разу в жизни не сталкивалась. Я не знала чем облегчить состояние, ещё усерднее пыталась разбираться, думать, когда на стенку лезти хочется, сложно. Уже хотела к врачу идти, но понимала, что не могу. Если справлюсь – сильнее дух станет, а сдамся подорву веру в себя. Ещё эта напасть не прошла, как новая началась – ангина. Горло раздирало так, что еле глотать могла, ничего не помогало. Пошла таки к врачу (ещё работать ведь надо), чтобы антибиотики выписали. Вот теперь «лечу» горло антибиотиками. Сегодня пришла с работы и поняла, что отпустить свою печаль, кроме как слезами, не могу. И сколько я не работала со своими стрессами, я уже просто устала от этой бесконечной работы, а воз и ныне там, я понимаю, что сама всё испортила (обвиняю себя) и много чего ещё.
Мне предстоит ещё одна встреча с этим человеком, он должен мне отдать книжки и ещё по-мелочи. Он сам настаивал на этом. Я уверена, что он продемонстрирует мне кольцо и что у него все замечательно с этой женщиной. Это месть такая завуалированная. Мстительность он не раз демонстрировал свою, но сам не понимает, что это месть. (в себе мстительность я тоже находила). Понятно, что я просто боюсь с ним увидеться. Я понимаю, мне нужно как-то с этим разобраться в себе и справиться. Но уже просто опускаются руки. Не жизнь, а одни разборки.