Отправлено: 01.02.14 16:43. Заголовок: Поиск безусловной любви и лавина стрессов

Здравствуйте! Наверное, мне всё-таки надо выговориться. Читаю помаленьку разные темы здесь. Очень радует доброжелательное и терпеливое отношение на этом форуме. Я много раз задавала себе вопрос, нужно ли мне это писать? Я вроде получаю ответы на все свои вопросы и так. Но мне не хватает общения с людьми, с которыми можно было бы говорить на одном языке, а не «вариться» только в себе.
Виилму я изучаю не первый год. Всё шло постепенно, своим чередом. Но последняя история, которую я и хочу рассказать, подтолкнула меня заняться своими стрессами более подробно. Очень уж неприятно через страдания учиться. Однако, такое ощущение, что стрессы я не только не отпустила, но и добавила ещё до «кучи» . Болячки пошли одна за одной. Сейчас лечу ангину.
Мой муж погиб 4 года назад в огне. Это отдельная история. Скажу лишь, что книги Виилмы пришли ко мне за 1,5 года до трагедии, когда ещё можно было все исправить. Но тогда у меня не хватило понимания, насколько важно всё то, что там написано. Показалось все слишком просто и непонятно как этим пользоваться. Хотя я и искала ответы на вопросы, почему, все не так складывается, как надо. Детей у нас не было.
Я вспомнила про эти книги, когда смогла немного отойти от шока потери, и нужно было как-то налаживать свою жизнь. С этого момента я с ними не расстаюсь. Что-то мне удавалось. Можно много примеров интересных из жизни рассказывать. Но основной вопрос остается открытым. Своей задачей на данный момент я считаю поиск спутника жизни, любовь и гармоничные отношения.
Я не раз задавалась вопросом, какая она, безусловная любовь? С подругой мы обсуждали эту тему. Но никак любовь у нас безусловной тогда не выходила , всё время получалось, что от мужчины что-то надо. Наконец мне удалось сформулировать намерение так: « я хочу познать взаимную любовь». Я радовалась находке(всё, что было до этого я пропускаю), казалось, теперь то точно всё получится. (Слово хочу на нужно я тогда заменить не догадалась). Но сначала через ситуации стало приходить недостающее понимание. Принятие, уважение… Пропускаю.
Потом на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который мне понравился. Было понятно: всё, что я успела в себе отработать, в нем находится в уравновешенном виде и это явно для меня уже другой уровень, по сравнению с прошлым. Но с первого дня я видела и его недостатки (После чтения Виилмы других людей начинаешь чуть ли не насквозь видеть) Однако сразу посмотреть на него как на зеркало я не смогла. Его прошлое тоже было полно боли. Что называется, СМНЛ рулит. Мы прообщались месяц. Всё это время я чувствовала, что он общается со мной просто через стену, настолько велик его страх. Потом он сказал, что выбор в мою пользу не сделал и я не его женщина. Однако он дал мне возможность сказать всё, что я хотела сказать. В тот вечер мне удалось сделать почти невозможное – моя любовь к нему на тот момент действительно была безусловная и она смогла к нему просочиться. Я просто взяла его за руку(любой физический контакт, даже такой слабый, дает возможность просочиться сквозь стену страха) и говорила с ним из любви. Но тогда я ещё не знала, что мне это удалось. Он ушёл. Однако, несмотря на категоричное заявление, я продолжала думать о нем и об этой ситуации. В то время показали фильм про Вангу. И там звучало всё время слово «выбор». Я понимала, что есть что важное в этом для меня, но только спустя сутки после окончания фильма поняла: важно сделать выбор. Ведь он свой выбор сделал (не в мою пользу), но моё право выбора у меня никто не отнимал. И я могу сделать свой выбор! И я сказала себе, что выбираю его (выбираю его ЛЮБИТЬ)! Просто любить, несмотря ни на что. К этому моменту прошло уже 2 недели. По-моему, в этот же день, вечером он позвонил. Причём, когда раздался звонок, умом понимая, что это невозможно, я знала что это он звонит. До сих пор поражаюсь, какое спокойствие и уверенность я тогда излучала. Он спросил, нашла ли я уже своего человека. Я сказала: да! Пока он соображал, задавая следующий вопрос, типа кто же это, я сказала, что я сейчас с этим человеком разговариваю! Он очень удивлялся: ну ты даешь! Спросил: тогда я приеду? Я сказала: да! Весь вечер он поражался моему спокойствию и уверенности. Он сказал, что забыть меня не смог и всех теперь со мной сравнивает и всё время спрашивал, что я сделала с его рукой? (когда за руку его держала при расставании). В это вечер он сказал мне, что любит меня.
Красивая история, правда? Здесь бы и хеппи энд… Но увы… СМНЛ рулит. Ё-моё. Мне бы не расслабляться, я ведь видела все заложенные в этом потенциальные уроки. Я могла бы даже многое предсказать. Но как же хотелось просто счастья. 4 дня, всего 4 дня хватило, чтобы всё испортить.
Как творец материального мира, он сразу начал свою материальную активность. Букеты роз и прочую «мелочь» я ещё могла спокойно принимать. Когда на меня надели дорогую золотую цепочку с подвеской, моя душа, привыкшая к вопросам «нужно ли мне это?», просто оказалась не готовой. Когда я думала о безусловной любви, я думала только о том, как это выглядит с моей стороны, но я совсем упустила из виду, что последует за этим в ответ. Следующими должны были быть обручальные кольца. Всё происходило столь стремительно, что стал нарастать мой собственный страх. Он накрыл меня с головой. Как пишет Виилма: от страха голова блокируется и мы делаем совершенно противоположное нужному. Я видела его эгоизм (свой эгоизм в отражении) Я видела, что он делает это как бы не меня любя, а гордясь тем, какой он хороший. Мне бы просто принять и дать время и себе, и ему. Но мой страх был такой силы, я чувствовала, что колец я уже не вынесу. От страха поток любви блокируется. Я стала чувствовать, что любовь свою теряю и ещё больше испугалась. Естественно, на тот момент я не понимала, что происходит. Он как раз рассказал мне, что от второй жены ушел, когда понял, что она его не любит. Вообщем, всё сложилось в одно. Как известно, лучшая защита, это нападение. И вечером четвертого дня я сказала ему слова, которые всё разрушили. Я сказала: мне кажется, что ты меня не любишь. Он воспринял это как недоверие и предательство, и как я потом (а уже утром мне пришло полное понимание произошедшего) не пыталась ситуацию исправить, объяснить что-то и попросить прощения, я уже ничего исправить не смогла. Он стал отдаляться. Мы общались ещё какое-то время. Потом он сказал, что меня не любит и что нашел другую женщину. Прощать он не умеет. (у меня тоже есть ситуация с подругой, которую я как ни бьюсь, я не могу простить, хотя понимаю, чему учит меня эта ситуация. С неё недавно вышла на свой эгоизм)
Его урок мне тоже понятен, ситуация в его жизни повторяется, когда возникает у него внутри барьер, через который он переступить не может, т.е. не может простить и он просто уходит. И мать в этом списке первая. Урок им снова не понят, а значит повторится.
Но мне теперь уже нужно подумать о себе. Когда я поняла, что шансов у меня больше нет, я оставила его физически в покое, но в мыслях до сих пор справиться не могу. Я начала осознанную работу со стрессами. Но чем больше я пытаюсь разбираться, тем больше их вылазит. А воз и ныне там. Я начала болеть. Сначала на ровном месте начался кашель (понятно, что обвинение и себя, и его вперемешку зашкаливало). С кашлем я справилась без лекарств, только по Виилме. Но только он начал проходить, началась проблема «поинтереснее», с таким я ещё ни разу в жизни не сталкивалась. Я не знала чем облегчить состояние, ещё усерднее пыталась разбираться, думать, когда на стенку лезти хочется, сложно. Уже хотела к врачу идти, но понимала, что не могу. Если справлюсь – сильнее дух станет, а сдамся подорву веру в себя. Ещё эта напасть не прошла, как новая началась – ангина. Горло раздирало так, что еле глотать могла, ничего не помогало. Пошла таки к врачу (ещё работать ведь надо), чтобы антибиотики выписали. Вот теперь «лечу» горло антибиотиками. Сегодня пришла с работы и поняла, что отпустить свою печаль, кроме как слезами, не могу. И сколько я не работала со своими стрессами, я уже просто устала от этой бесконечной работы, а воз и ныне там, я понимаю, что сама всё испортила (обвиняю себя) и много чего ещё.
Мне предстоит ещё одна встреча с этим человеком, он должен мне отдать книжки и ещё по-мелочи. Он сам настаивал на этом. Я уверена, что он продемонстрирует мне кольцо и что у него все замечательно с этой женщиной. Это месть такая завуалированная. Мстительность он не раз демонстрировал свою, но сам не понимает, что это месть. (в себе мстительность я тоже находила). Понятно, что я просто боюсь с ним увидеться. Я понимаю, мне нужно как-то с этим разобраться в себе и справиться. Но уже просто опускаются руки. Не жизнь, а одни разборки.

 Отправлено: 01.02.14 18:17. Заголовок: Брусничка, я так пон..

Брусничка, я так поняла, что вам не понравилось то, что в ответ на вашу безусловную любовь мужчина стал давать вам материальные предметы? И вы как-то не так себя почувствовали в связи с этим? Что, может, не такая уж она и безусловная - любовь? Просто не совсем поняла вашу проблему...

Брусничка пишет:

цитата:

Следующими должны были быть обручальные кольца. Всё происходило столь стремительно, что стал нарастать мой собственный страх. Он накрыл меня с головой. Как пишет Виилма: от страха голова блокируется и мы делаем совершенно противоположное нужному. Я видела его эгоизм (свой эгоизм в отражении) Я видела, что он делает это как бы не меня любя, а гордясь тем, какой он хороший. Мне бы просто принять и дать время и себе, и ему. Но мой страх был такой силы, я чувствовала, что колец я уже не вынесу.

Почему кольца не могут быть ответом на безусловную любовь? Ведь кольца - это предложение, так? А предложение - это в некотором роде и есть безусловная любовь, которую может мужчина дать/выразить женщине (намерение жить с ней всю жизнь в горе и радости и т.д. ).. Таким образом, в ответ на безусловную любовь - тоже получили бы безусловную любовь... Или я что-то не так понимаю?

 Отправлено: 01.02.14 18:41. Заголовок: Erty, вы всё правиль..

Erty, вы всё правильно понимаете. Это меня сейчас и гложет, что я сама себе всё испортила. Ведь я дошла до понимания безусловной любви и всё получилось. Но моё понимание было незаконченным, односторониим. Я забыла, что читала у Виилмы, что мужчина творец материального мира. Парадокс, я не смогла понять его проявления любви. А значит принять. И теперь, вместо счастья быть с любимым человеком, сижу и пытаюсь его отпустить. Бред полный...

 Отправлено: 01.02.14 19:00. Заголовок: Мне кажется, что люб..

Мне кажется, что любовь никакая тут еще и рядом не стояла.

 Отправлено: 01.02.14 19:20. Заголовок: Константа, мне очень..

Константа, мне очень нравятся ваши коментарии в других темах, я буду очень рада, если вы выскажите своё мнение более подробно. Я допускаю, что это может быть и так. В любом случае, я действительно хочу разобраться так, чтобы это отразилось на качестве моей жизни.

 Отправлено: 01.02.14 19:24. Заголовок: Брусничка, у тебя се..

Брусничка пишет:

цитата:

Это меня сейчас и гложет, что я сама себе всё испортила... И теперь, вместо счастья быть с любимым человеком, сижу и пытаюсь его отпустить.

Брусничка, у тебя сейчас очень сильное эмоциональное напряжение, чувство вины из-за совершенной ошибки, которая тебе сейчас видится, как ошибка! Ну вот ничто в этой жизни не бывает случайным! И даже если совершена "ошибка"- может, это Бог отвел, ну не дал тебе понимания в этот момент, не дал видения - не случайно! Может быть Бог дает видение человеку только на то, на что надо и когда надо? А на что не надо - там позволяет сделать ошибку? Потому что ведет человека. Попробуй посмотреть на свою ситуацию с этого ракурса... Это все не теоретические измысления, это знаю из своей жизни. Более того, если человеку нужно именно по этой дорожке (как, например, тебе быть с этим мужчиной), Бог потом (потом, не сразу!) обязательно дает возможность "ошибку" исправить... А вот надо ли тебе действительно быть с этим человеком - это еще вопрос... Чтобы решить его внутри себя, нужно время... А ты говоришь, сейчас встречаться, чтобы отдавать какие-то вещи... Может быть, как-то избежать встречи? И дать себе время подумать, почувствовать?

 Отправлено: 01.02.14 19:46. Заголовок: В ночь перед первой ..

В ночь перед первой встречей, когда я ещё не видела этого человека, но мы уже договорились о встрече на сайте знакомств, мне приснился сон (сон приснился в 3 ночи и считается долговременным):
Я иду на встречу с этим человеком, темно, пустынно, поздно уже (реально встретиться должны были поздно в 10 вечера после его работы). Мне на дороге попадается какой-то злой человек, то это мужчина, то цыганка. Она тащит меня за руку. Я понимаю, что они могут меня убить и думаю о том, что никто не знает где я и тело не найдут. Но тут смотрю, нас догоняет мужчина. Я его узнаю, это тот человек, с кем я должна была встретиться. Одним сильным ударом он отшибает злых. (В жизни владеет карате, он написал мне об этом в первом письме) Он протягивает мне руку и я даю ему свою. Но интересно, что не ладонь в ладонь, а через ладонь, ласково так за запястье. И всё, мы пошли вместе и я проснулась.
Я так понимаю, мне показали до того момента, что он все же предложит мне руку и сердце, как говорится. И мы пошли вместе (как и в жизни). Но дальше сон не показал. Я думаю, что могла пойти по другому сценарию развития событий, могла не сказать эти слова. У Виилмы фраза звучит: от страха мы делаем противоположное нужному. Значит НУЖНОЕ на тот момент было промолчать и дать себе время разобраться, почему пошло нарастание страха. И меня злит сейчас, что я знала всё это и тогда, но почему-то опять "задним" умом разбирать всё приходится.

 Отправлено: 01.02.14 19:59. Заголовок: Erty, я тоже задавал..

Erty, я тоже задавала себе этот вопрос, надо ли мне действительно быть с этим человеком. Я так понимаю, что неверного ответа тут нет. Как бы я не поступила, получается, что это верно. Если бы я не сказала бы этих слов и осталась с ним, то училась бы принимать его и видеть себя через него. Это ведь верно. Если так, как сейчас, то тоже верно, я ведь всё равно учусь, только больно очень.
Встречу предстоящую я и так отложила сколько смогла. Но это как последняя точка, её надо поставить.

 Отправлено: 01.02.14 20:51. Заголовок: Брусничка, по поводу..

Брусничка, по поводу сна - здесь тебе никто (!) не скажет. Это ты должна для себя сама решить, что значит тот сон, и значит ли он что-нибудь вообще.

Брусничка пишет:

цитата:

Erty, я тоже задавала себе этот вопрос, надо ли мне действительно быть с этим человеком. Я так понимаю, что неверного ответа тут нет. Как бы я не поступила, получается, что это верно.Если бы я не сказала бы этих слов и осталась с ним, то училась бы принимать его и видеть себя через него. Это ведь верно. Если так, как сейчас, то тоже верно, я ведь всё равно учусь, только больно очень. Встречу предстоящую я и так отложила сколько смогла. Но это как последняя точка, её надо поставить.

У меня была очень похожая ситуация, и очень похожие раздумья... Что я могла бы сказать самой себе сейчас относительно той ситуации? Себе с "высоты нынешнего полета" ( ) сказала бы: отдай все на волю Бога и перестань пытаться что-то делать, исправлять сама! Если мужчина почувствует вас вместе - придет сам и все сделает, чтоб были вместе... Мужчина ведь тоже общается с Богом, и про тебя общается, и ему тоже что-то открывают, говорят... Могут сказать, например, что у тебя еще будет другой любимый человек, и чтоб он не мешал, не сбивал...

 Отправлено: 01.02.14 21:33. Заголовок: ­Erty, спасибо за под..

*PRIVAT*

 Отправлено: 01.02.14 22:48. Заголовок: Брусничка , как напм..

Брусничка , как напмсалаErty про время - слишком короткий срок. Отношений по сути не было и нет. Только иллюзии.
Это были не отношения, а игра в отношения. Какая любовь, к кому?
Что общего между вами, кто у него друзья, кто родители? Как он ведет себя в компании, как он ведет себя вообще с людьми?... Список можно продолжить, но может есть ответы хотя бы на эти вопросы?

 Отправлено: 02.02.14 00:43. Заголовок: Брусничка, сообщение..

Брусничка, сообщение № 6 не читается.

 Отправлено: 02.02.14 05:29. Заголовок: Это повтор сообщения..

Это повтор сообщения № 6
Erty, спасибо за поддержку!
Я вот на данный момент времени не понимаю, как отдать всё на волю Бога, если Бог отдал всё на нашу волю, т.е. дал нам полную свободу. Поняв раз, что все плохое и хорошее в моей жизни сотворяется мной, я не могу переложить теперь ответственность на кого-то за это, пусть даже это Бог. Вообщем-то я и есть часть Его. Если же имеется ввиду отпустить ситуацию, то вот пока не получается.
Я умом, конечно, понимаю, что как этот мужчина появился в моей жизни, вот не было его, не было, и вдруг появился, так же и другой может появиться (хотя пока я на других даже смотреть не могу), но вырваться из круговорота, который возвращает меня к данной ситуации, из всех этих обвинений себя, сожалений и прочих стрессов полностью не удается. Удается что-то на короткий промежуток, потом все снова возвращается.

 Отправлено: 02.02.14 06:35. Заголовок: Константа, вот эта ф..

Константа, вот эта фраза: "игра в отношения", она очень точная. Именно этого я и испугалась. Для любви нужно время, это я хорошо понимаю. Мужчина этот занимался тоже духовным развитием (школа ДЭИР) Эта школа, образно говоря, с побочными эффектами. И он всё время повторял: моя задача - найти родственную душу. Со мной: задача выполнена - родственная душа найдена. Следующая задача - купить кольца. И очень гордился тем, что быстро думает и быстро решает задачи. Но у Виилмы есть фраза очень точная "Умный всегда принимает решение тем быстрее, чем меньше понимает суть дела" Я это все видела. Я понимала, что человека без недостатков не бывает, к тому же про отражение нельзя забывать. Если бы я доверилась и просто приняла бы как есть, то время можно было дать и после колец. Но я испугалась (страх блокирует), кольца моё время как-будто обезали.

Про родителей - это один из первых вопросов, который меня интересует. Я знала с его рассказов, мать умерла, отец в другом городе живет. И хотя подробно сильно он не хотел рассказывать, понять в общих чертах суть истока его стрессов можно было. Как он общается с людьми, я, конечно, тоже видела. И мне не всё нравилось. После расставания, когда я стала более подробно разбираться и искать в себе то, что мне в нём не нравилось, я конечно, нашла. На тот же момент я немного терялась мысленно в таких ситуациях, забывая, что человека нужно принимать, таким какой он есть. В целом это не критично было, того, что мне нравилось, было тоже много. В общих чертах я знала и про первые два брака. Видела я его и в работе, была и у него дома. Интересы я его знала, что-то совпадало, что-то нет. В целом можно было находить что-то общее.

 Отправлено: 02.02.14 09:12. Заголовок: Вообщем-то, я задава..

Вообщем-то, я задавалась вопросом, была ли там любовь или игра в отношения. Особенно, меня интересовало, любил ли все-таки он меня (ведь он успел мне сказать не раз, что любит меня) или он просто "вкладывал в меня силу, энергию, эмоции" (это его выражение, основанное на практике ДЭИР). На примере с цепочкой, могу сказать, что меня настораживал тот факт, что я не видела в нём внимания к тому, нравится ли мне это, нужно ли мне это, рада ли я этому, он как бы решил для себя, что это так правильно и чем дороже, тем круче. Он как бы себя в этих действиях любил (считал хорошим). Когда он мне говорил: "у НАС же была задача, найти родственную душу", я аккуратно пыталась сказать, что моя задача звучала несколько иначе (познать взаимную любовь), но чувствовала, что он меня слушает, но не слышит и я ощущала как бы давление, навязывание мне чего-то. И протест внутренний против колец рождался, потому что казалось, сейчас важны именно отношения, и найти родственную душу недостаточно, это не конец задачи, а лишь её начало. Суметь выстроить гармоничные отношения, к тому же с большим негативным опытом прошлого, очень непросто. Его напор, что надо делать всё быстро, не давал мне времени подумать и разобраться. Стал нарастать страх. Это было столь ощутимо, пошел упадок сил. Я не смогла справиться с этим. Но и то, что поток безусловной любви к нему какое-то время перед этим присутствовал с моей стороны, могу сказать уверенно. Это очень интересное чувство, состояние. Спокойное, уверенное, умиротворённоё. Оно мне запомнилось, хотелось бы снова этого достичь.
Потом, делая "разбор полётов", я долго смеялась и негодовала над собой, когда прочитала у Виилмы: "...способность отыскивать нечто обидное для себя даже в самой благоприятной ситуации - всё это свидетельствует о росте "эго".
Ну это надо было умудриться остаться недовольной тем, что мне как-то не так преподнесли дорогой подарок. (Я кажется переработала с темой: жизнь по потребности, нужно-не нужно )
Когда же я стала повторно читать, что мужчина творец материального мира и как он реагирует на безусловную любовь, поняла, что, наверное, любовь с его стороны все таки была, хоть и недолго. Но попав под влияние наших общих стрессов, я не смогла избежать этих слов, а он не смог этого простить.

 Отправлено: 02.02.14 10:05. Заголовок: Брусничка пишет: На..

Брусничка пишет:

цитата:

На тот же момент я немного терялась мысленно в таких ситуациях, забывая, что человека нужно принимать, таким какой он есть.

Брусничка, ты можетшь и нужно принимать человека таким, какой он есть. Вместе с тем, это совсем не означает, что нужно с ним жить бок о бок и выходить за него замуж. Это же абсурдно.
Например, ты принимаешь позицию бомжа, что он решил таким образом уйти от проблем жизни. Ведь кто-то и по своей воле оказывается в таком положении. Ты это принимаешь. Но означает ли это, что принимая его жизнь, ты должна разделить с ним судьбу?
Принятие не означает следование. Ты можешь принимать, но продолжать жить своей жизнью. А тебе челоек явно навязывал свою. Манипулировал.

Я советую, посмотри у Марины Таргаковой о развитии отношений. Семинар называется "Чисто Love" (набери в поисковике, семинар выложен в свободном доступе, он из двух частей). У тебя сразу отпадет куча вопросов типа:А была ли любовь с его стороны?
Нет, конечно.
Это не означает, что её и не было бы позже, но вероятность мала, если не дать времени. А он из-за страха быть отвергнутым не давал ни тебе, ни себе этого времени. Отношения основанные на страхе к чему приведут?

 Отправлено: 02.02.14 11:18. Заголовок: Константа, спасибо! ..

Константа, спасибо! Я обязательно посмотрю семинар. Я так понимаю, что я тоже пыталась навязывать и манипулировать, только может более скрыто или в надежде, что мне удастся это позже. Я только не понимаю одного. Ведь людей без недостатков не бывает и искать какого-то идеального принца, это абсурд. Ждать, когда я уравновешу все свои стрессы и притяну полностью гармоничного человека, тоже абсурд. Так можно до бесконечности придираться и копаться. Мне нравился этот человек. Пока я не пойму, какого ещё понимания мне не хватает, чтобы всё сложилось как надо.

 Отправлено: 02.02.14 12:28. Заголовок: Брусничка, безусловн..

Брусничка, безусловно без недостатков людей не бывает.
Но есть еще одно понятие - конфетно-букетный период (М.Таргакова иначе называет, но суть одна), в этот период человек показывает свои ЛУЧШИЕ качества. Недостатки он скрывает. И они лишь едва просачиваются.

Вот то, что ты увидела в нем, это то, что едва-едва просочилось. Остальное сдерживалось, скрывалось. И ты не знаешь какие это недостатки, потому что у вас не было времени и доверия друг к другу, чтобы узнать.

Семинар, про который я написала - не единственный, который бы нужно послушать.
Есть у Нарушевича отличные семинары, по названию сейчас не вспомню.

Так вот Нарушевич пишет/говорит о том, что женщина должна понимать, что свои эмоции она тоже не сможет долго прятать и сдерживать. И нужно понять: А справиться ли этот мужчина с твоими эмоциями. На сколько он сильный духом, чтобы выдержать твои обиды, твое плохое настроение.

Вот ты при первых встречах что-то как-то не так сказала, а он уже к другой умотал. А если бы ребенок был? Ты думаешь, что ты должна всю жизнь сдерживать себя и изо всех сил приспосабливаться к любому человеку? Вовсе нет.

Конечно, для создания гармоничных отношений нужно постараться. Но нужно помнить, что будут срывы в виде ПМС, просто плохого настроения, проблем на работе или еще что. И ты невольно "выльешь" все это на мужа. Выдержит ли он?

Для этого и дается период, чтобы проверить своего избранника "на вшивость". Это многие делают, даже не понимая для чего. А вот для того, что когда гормоны перекроют здравый смысл, он должен тебя терпеть. Не убить, не сбежать, а найти в себе силы эмоциональные тебя выдержать.

Другой момент о котором говорит Нарушевич, что женщина готова жертвовать. Ты точно готова. Ты уже вся в чувстве вины за развалившиеся отношения.
Но что бы жертвовать (хотя жертвовать не нужно как раз), нужно еще получать своего рода подпитку. А если ты будешь только жертвовать, только себя совершенствовать, подстраиваясь под другого, ты разрушишь себя. Тебя не хватит надолго.

Поэтому счастье, что этот человек появился и счастье, что именно так стали складываться отношения.
Ты многое узнаешь и многому научишься.

Брусничка пишет:

цитата:

Поняв раз, что все плохое и хорошее в моей жизни сотворяется мной, я не могу переложить теперь ответственность на кого-то за это, пусть даже это Бог. Вообщем-то я и есть часть Его. Если же имеется ввиду отпустить ситуацию, то вот пока не получается.

Проси у Бога мужа такого, какой Богу угоден.
Ошибки не будет. Не диктуй свои условия. Это не перекладывание ответственности – это доверие и принятие.

А что касается этого мужчины (и других встреч), то помни (не разбрасываясь конечно, людьми налево и направо):

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.

 Отправлено: 02.02.14 13:21. Заголовок: Константа пишет: Во..

Константа пишет:

цитата:

Вот ты при первых встречах что-то как-то не так сказала, а он уже к другой умотал. А если бы ребенок был? Ты думаешь, что ты должна всю жизнь сдерживать себя и изо всех сил приспосабливаться к любому человеку? Вовсе нет.

Да-да, я ему тоже говорила, когда разрулить ситуацию пыталась, что ничего себе, первое испытание, первая трудность и сразу же тупик, но он расценил это не как испытание, а как мое недоверие к нему. Его стресс очень велик, СМНЛ. Зрение -6, все время в линзах.
Кстати, в тот день у меня как раз и был ПМС, точнее сам МС , и он знал об этом, но и это не смягчило его сердце. Он потом сказал, что пытался преодолеть барьер, который возник у него в душе, но не смог. Мы же общались ещё какое-то время. Сам он считает, что простил меня. Я же вижу, что этот барьер, это и есть непрощённая обида. Ещё до этих слов я видела из рассказов его, как он поступает в случае обиды и это меня тоже пугало. Я понимала, что мне надо быть ассом в регулировке отношений, чтобы меня не постигла участь стать просто третьей в списке его жен. Но видимо моя гордыня решила таки посчитать себя ассом. Я ж, ё-моё, столько всего читала, неужели не справлюсь. Н-да-а...
Меня кидает из стороны в сторону, от обвинения себя, через "ладно, всё к лучшему", до обвинения его. Тут, наверное, тоже время надо дать, чтобы успокоилось всё просто. А я пытаюсь только через понимание, чему меня стрессы учат, всё уладить в душе.
Я и пыталась в своем намерении (познать взаимную любовь) не диктовать условия , потому что прошла через опыт загадывания качеств. Вспоминаю теперь как анекдоты, потому что выполнялось всё буквально, а я смотрела и думала:" это оно что-ли?! ))) не, что-то мне не надо такого "
Спасибо за новую формулировку, очень интересный вариант. Воспользуюсь.

 Отправлено: 02.02.14 13:53. Заголовок: Брусничка, твое назв..

Брусничка, твое название темы и твое желание позать взаимную любовь противоречат друг другу.

Безусловная любовь - это любовь без условий. А взаимная любовь - это любовь на условиях.
Взаимность со стороны другого - это уже бонус (как пишет Байрон Кейти)., это уже приятное дополнение к твоей любви.

Без-условная любовь не диктует условия в виде обязательной взаимности.
Взаимности , как непременного условия, требует страх, что меня не любят.
Вот такая штука получается.

Безусловная - она и есть без-условий. Она исходит из ТВОЕГО сердца и не имеет по сути значения любит тебя другой человек или нет.
Это имеет только в том аспекте, что не любя тебя он может быть не счастлив. А может быть так, что в его сердце живет более сильная любовь к кому-то еще, но это не мешает ему любить и тебя.
В такой ситуации при безусловной любви возможны гармоничные отношения.
А при желании взаимной любви ревность измучает и не даст спокойно жить.

"Самый несчастный человек тот, которого до беспамятства любят, потому что от него требуют столько счастья, сколько он никогда не сможет дать."

 Отправлено: 02.02.14 14:14. Заголовок: Константа, у меня др..

Константа, у меня другое понимание. Я поясню свое понимание, хотя косвенно упоминала об этом.
Безусловная любовь рождает ответную любовь. Если не рождает, то любовь не безусловная и человек лукавит, когда говорит, что любит. "Я люблю, а меня не любят"- у Виилмы много об этом написано. Поэтому взаимная любовь это как результат умения любить безусловной любовью. Эта та самая ответная отдача мужчины на любовь женщины (источник любви в сердце женщины), к которой я оказалась не готова.
Противоречия в названии не вижу. Взаимная любовь - это умение сначала отдавать(без условий), но потом и принимать. Без этого никак. Ревность тут вообще не при чём. "Любить до беспамятства", это тоже из другой темы.