Отправлено: 10.02.13 21:11. Заголовок: Осознание механизма наращивания давления
Добрый вечер . Здравствуйте …. Не то, чтобы вопрос у меня, не знаю… так, некоторые размышления, которые, наверное, можно написать в теме за дверьми… Меня напрягает такой вот момент, очень сильно напрягает….. при работе со стрессами все больше понимаю, насколько все же делаю это неискренне и корыстно, если коротко сказать , просто лгу ……то есть занимаюсь с единственной целью – получить для себя что-то, поймать, как часто говорят на форумах, свою хотелку… причем сейчас уже не в состоянии убедить себя что это не так…. работаю со стрессами по схеме….мне это близко и дорого сейчас, но на самом деле не для того, чтобы дать свободу кому-то, энергии какой-то, а чтобы получить для себя то, что считаю для себя благом… Этот момент меня преследует из самых разных учений. В тех из них, которые мне нравились, начинала тормозить с того момента как становилось ясно, что и это - один из инструментов для получения…. Причем, общаясь с людьми достаточно продвинутыми в определенных вопросах, имею в виду, которые себя таковыми обозначают…. на каком-то этапе… не знаю, почему все это, становится холодно от того, что видишь, насколько упорны и настойчивы были они в использовании этих инструментов получения…. Но дело даже не в инструментах получения… просто так не хотелось в своей практике и учение Лууле Виилмы превращать в такой инструмент… Так и не разобралась до конца, почему же настолько сильно душевное равновесие зависит от реализации.... скорее нереализации очередного желания (получения для себя того, что считаю благом) …. Смотрю на себя и вижу, как подключаю тяжелую артиллерию , т.е. те методики, про которые прочла в книжках и на форумах… начинаю переть танком на свою хотелку…дальше…. возможно….что-то не получается, мне могут помочь продвинутые товарищи, сказать: слушай, вот здесь ты делаешь неправильно, нужно еще вот это и вот то добавить …я добавляю, наваливаюсь дальше... иногда получается, иногда нет, снова меняю что-то, добавляю и т.д. Сейчас начинаю бояться своих желаний … не имею в виду здесь те желания, о которых говорят, что они переняты у общества (в разных вариациях), а именно те, о которых достаточно определенно могу сказать: мои желания, МОИ….дальше возникает вопрос: кто же это так сильно желает, почему он так желает ….. на который ответа нет….
theF, вспомни теперь не сам факт "отправки в детский дом", а почему ТЕБЯ это пугало? Что тебе говорили о детском доме, чем пугали, как характеризовали жизнь в ДД и воспитанников?
Вот это, возможно, более верный путь к тому, что ты начала потом доказывать в жизни: ты не такая, как детдомовцы. Так вот, какие они в твоем представлении.
Вот это, возможно, более верный путь к тому, что ты начала потом доказывать в жизни: ты не такая, как детдомовцы.
я не согласна, скорее может быть осталось чувство одиночества или сиротства или потери доверия в опоре на друга, которое не дает увидеть, как другие все таки любят и расслабиться и не гнаться за этой любовью...
прочла ответы, которые мне написали вчера и сегодня… спасибо за мысли…. это все пока глобальные для меня вопросы… даст Бог, доберусь до них… Я сейчас по минимальному списку стрессов работаю пока и читаю книгу…
вчера написала тут всякого, т.к. в реале я обычно молчу, в свои личные проблемы с другими людьми не углубляюсь…тяжело это все…. в основном выступаю слушателем…поэтому спасибо огромное за отклик и участие…. конечно же, прочитав, что написала, сама могу назначить себе лекарство по тем вопросам, про которые написала вчера… оно будет видимо называться: Лууле Виилма плюс Лиз Бурбо… Задолго до Лууле Виилмы читала несколько раз книгу Пять травм, пыталась следовать изложенным рекомендациям…но вот столкнулась с тем, что организм отказывался просто "проживать" в том ключе, в каком рекомендует Лиз… поняла для себя, что работа в связке Лиз Бурбо и Лууле Виилма необходима хотя бы только по тому, что прощение по учению Лууле Виилмы дает шанс посмотреть в лицо страх без страха… т.е. дает шанс встретиться со страхом, даже самым глобальным, приносящим казалось бы невыносимую боль, не боясь его, чего у меня ну никак не получилось до Лууле Виилмы, даже назвать его невозможно было…правда, в этом вопросе пагубно спешить, поэтому лучше не бежать впереди паровоза…. прощение помогает прийти к главному: к благодарности за страх, как за урок…. а если ты благодарен уроку и знаешь, что это не более чем урок, то ты снова сможешь его пройти и прожить и встретиться с ним…но это так просто мысли…пока обозначены "чисто теоретически"
пока я работаю с жаждой мести, злобой, сверхтребовательностью и бессмысленностью… не больше… список пока на время "ужался", но вот благодаря тому, что мне очень помогли здесь осознать механизмы этих стрессов, уже начинаю их лучше понимать…когда чувствую, что устаю, читаю четвертую книгу…С этой книгой Лууле Виилма для меня как человек становится родной.. она в ней при всей насыщенности книги информацией также делилась в ней немного своими проблемами и переживаниями…совершенно просто так.. по человечески… ну а для меня наверное сейчас самое важное: наработать свой опыт прощения, иначе все так и останется словами, и я никогда не смогу понять по сути тот опыт, про которые мне здесь написали…. кажется, сегодня первый день мне по-настоящему получше …хотя голова болит, без таблеток не могу никак, но нет вот уже "мути" какой-то, когда качает и подташнивает…
хотела спросить, может кто-то подскажет... на какой-то из веток упоминались аудиолекции Лууле Виилмы... о каких лекциях идет речь? может у кого-то есть ссылка? в интернете нашла только видео "последний визит в Москву"(декабрь 2001 года)....это тоже самое или есть что-то еще?
Отправлено: 27.02.13 18:35. Заголовок: theF пишет: пока я ..
theF пишет:
цитата:
пока я работаю с жаждой мести, злобой, сверхтребовательностью и бессмысленностью… не больше… список пока на время "ужался", но вот благодаря тому, что мне очень помогли здесь осознать механизмы этих стрессов, уже начинаю их лучше понимать…когда чувствую, что устаю, читаю четвертую книгу…С этой книгой Лууле Виилма для меня как человек становится родной.. она в ней при всей насыщенности книги информацией также делилась в ней немного своими проблемами и переживаниями…совершенно просто так.. по человечески… ну а для меня наверное сейчас самое важное: наработать свой опыт прощения, иначе все так и останется словами, и я никогда не смогу понять по сути тот опыт, про которые мне здесь написали….
theF все правильно делаешь. не форсируй. ты не просто сейчас занимаешься телом - через такую сложную болячку ты и закрепишь этот опыт прощения, который потом у тебя останется на всю жизнь. выровнишь себя, появятся силы, потом пойдешь в детство. я тебе про него и не писал. пока рано глубоко туда лезть..
Отправлено: 27.02.13 18:50. Заголовок: theF, когда будешь с..
theF, когда будешь слушать семинары, обрати внимание на Любовь. Это было поворотным моментом, когда мне перестало хотеться создавать себе неприятности, т.е. самоуничтожаться. ЛВ так тепло говорит об этом... до мурашек.
Это из предпоследнего семинара "Жизнь начинается с себя":
цитата:
Мы очень не понимем что такое любовь. Каждый ли человек понимает, что есть любовь? Нам кажется, что любовь – это что-то прекрасное. Но у прекрасного всегда есть противоположный конец (это что-то некрасивое). Любовь не прекрасна и не безобразна. Ни то ни другое. Она любовь. Это святость.
Любовь не может быть большой красивой или маленькой некрасивой. Если мы говорим про «большую любовь» – это не любовь, люди!
Любовь – единственное настоящее чувство. Единственное настоящее чувство! И человек – духовное существо – и есть эта любовь.
Вы все, мы все – любовь. Можете представить это?
Представьте сейчас, что вы говорите себе: «Я – любовь». Скажите! Мысленно. Скажите так, чтобы вы действительно почувствовали, что вы – любовь. Представьте, вы – любовь. Как странно! Неужели? Господи! Но это ведь истина. Я – любовь.
И почему я раньше этого не чувствовала?! Почему я раньше этого не знала?
Очень просто. Некогда было чувствовать. Мы ведь без перерыва бегаем, чтобы найти любовь там – далеко, за углом. И мы торопимся и торопимся, а от этого нам все хуже и хуже. И мы бегаем еще быстрее и быстрее. А любви все меньше и меньше. Мы не чувствовали, кто мы, просто потому, что нет времени.
Есть и в книге, но в записи совсем иначе воспринимается.
Этот отрывок с 33-й по 40 минуту самой первой части семинара (у меня он из 10 частей).
ожидают всегда "правильного" варианта происходящего. Варианта ВАШЕГО. Это и есть хороший человек. Человек, который очень сильно отождествлен с умственным аппаратом, верящий в реальность своих суждений, имеющий на все правильный вариант. Как надо, как хорошо, как правильно, какими надо всем быть, нежелание жить в таком жестоком мире и т.д.
Аня права и еще раз права…. у меня практически по большинству вопросов имеется свой вариант развития событий, который считаю единственно правильным… начиная с бытовых вопросов и по работе, и заканчивая тем, что я должна думать и чувствовать… и если оказывается не сходится картинка в голове с картинкой в реале… тут же включается автоматом сверхтребовательное недовольство и злоба, злоба… А объемы лжи себе самой… вот прочла что написано в начале теме про желания…Это я написала?... то, что выражено неискренне даже на уровне ума…везде я…я….я…я…я…(я хочу, я думаю, я считаю), и где в этом "я", то, что есть….кажется, и близко нет…
Отправлено: 02.03.13 23:11. Заголовок: theF пишет: А объем..
theF пишет:
цитата:
А объемы лжи себе самой…
ЛВ где то писала, что у вора проблем с ложью нет, т.к. он ее в себе просто не осуждает. А проблемы у кого есть с ложью? У тех, кто ее в себе же и осуждает.
Отправлено: 03.03.13 08:25. Заголовок: гость1 пишет: А про..
гость1 пишет:
цитата:
А проблемы у кого есть с ложью? У тех, кто ее в себе же и осуждает
наверное… меня просто стало сейчас напрягать сильно то обстоятельство, что свою сверхтребовательность перенесла на прощение… стараюсь, конечно, не обращать на это внимание и заниматься дальше, просто кажется состояние обостряется, вот и дергаюсь… по жизни в сложных ситуациях, знала лишь один способ выхода…… сконцентрироваться максимально и делать, делать, хоть что-то делать…. сейчас хочется "разжать" вцепившиеся пальцы… внутри такая жесткость….контраст с внешней мягкостью....
Отправлено: 03.03.13 10:28. Заголовок: theF, я сейчас разби..
theF, я сейчас разбираю стресс Перфекционизм. У ЛВ можно посмотреть про совершенство и идеализацию. В любом случае это желание все делать идеально. Это настолько завышенные требования к себе, что реально могут свести с ума. Или наступит полное отчаяние от того, что этого невозможно добиться.
Добрый день! Совершенство не дает покоя и по ночам, хочется есть, вернее сказать ...хотелось. А в общем уходит ..желание страха, бойся - не бойся, какая разница, на все Воля Бога - Абсолюта. Лучше будет, если сами себе перестанем вредить своими страхами, злобой и обвинениями себя и других людей.
добрый вечер …. чуть-чуть напишу….все также занимаюсь по небольшому списку стрессов….внутри кажется что-то начало шевелиться, откликаться….хотя самочувствие не очень хорошее, похвастаться нечем, но на душе спокойно… Понравились аудиолекции…. и по содержанию и вообще…голос Лууле Виилмы, такой спокойный, добрый и грустный немного, и такой родной-родной…
Отправлено: 05.03.13 23:33. Заголовок: theF пишет: меня пр..
theF пишет:
цитата:
меня просто стало сейчас напрягать сильно то обстоятельство, что свою сверхтребовательность перенесла на прощение…
цитата:
чем сильнее корыстолюбие, тем сильнее сверхтребовательность и тем сильнее человека припирает добиваться своего
Дело в том, что корыстолюбие трудно прочувствовать, вроде как привык человек "рационально" жить, поэтому нужно ему уделить внимание. Пишу из своего опыта.
корыстолюбие трудно прочувствовать, вроде как привык человек "рационально" жить, поэтому нужно ему уделить внимание.
да, Патрика, спасибо… действительно очевидна связь корыстолюбия со сверхтребовательностью… потому что изначально видимо толчком для гонки является огромный СМНЛ и его оборотная сторона: жажда наживы… плюс тут же униженность, ощущение себя пустым местом, ничтожеством, человеком второго сорта… стыд за себя, за все это … следующий виток: нужно стать лучше, как можно лучше, кто ж ничтожество полюбит…… и запускаются механизмы сверхтребовательности… я буду идеальной и жить буду без ошибок ….а такого не бывает ведь никогда…и начинаются самообвинения, самобичевания…ну еще тут же желание быть хорошей (оно же страх быть плохой)…..
Добрый вечер ….Здравствуйте ... Хочу сказать огромное спасибо всем кто, мне здесь помог….СПАСИБО! уже второй день: воскресение и сегодня, вообще не пью таблеток (голова почти не болит, так ноет только немного, но это больше на погоду реакция) и даже спала нормально… это для меня просто рекорд!….и кровотечения из носа в разы слабее, теперь по утрам только, когда встаю… наверное все помогло: и лечение (на дневном стационаре) и прощение…. несколько недель Лууле Виилму одну только читаю, кажется даже когда останавливаюсь, начинаю что-то другое делать, все равно схема прощения в голове прокручивается ….МРТ правда новую пока не делала - на следующей неделе назначили, но мне кажется, что в целом полегчало….
я сразу же, еще до форума как прочла у Лууле Виилмы про связь между кровотечениями и жаждой мести, стала пытаться ее освобождать вместе со злобой.. потом мне здесь на ветке подробно написали про кровотечения и гематомы, и я продолжала, конечно, работать с жаждой мести… но этот стресс очень тяжело шел, временами до отвращения доходило, да и самочувствие казалось только хуже становится… Ну, то есть я как бы внешне признавала его наличие (куда денешься, раз тело об этом кричит и в книге об этом прямо написано), но все же где-то глубоко надеялась, что это не я…. То есть где-то на задворках черепной коробки постоянно маячила мысль: я ведь так старалась быть хорошей, как же я вообще могу желать кому-то отомстить… ну да, стресс этот есть, но как говорится, в каждом человеке все есть, а что касается конкретной жажды мести….нет-нет это не я…это же никак не вписывается в мой в течение нескольких лет настойчиво вылепливаемый образ в реале, где я вся такая светлая, добрая, девушка-цветочек, с длинными волосами, которая всегда старается быть хорошей, готова помочь и т.д., а тут жажда мести… Но все- равно продолжала просто ее прощать, по схеме… настал момент, когда все же увидела ее в себе…как саму жажду мести, так и то, как я, не признаваясь себе в этом, мстила в реале (то есть конкретные ситуации, когда моя месть проявлялась), причем довольно жестоко и изощренно… Когда смогла это хотя бы в какой-то степени признать и увидеть, тогда стало легче… Проблема моя не решена, конечно, со стрессом этим много-много еще работы, я его не поняла до конца и не прочувствовала, но поняла, что наличие жажды мести – это не приговор, это не смертельно и не так страшно, как мне казалось …. и никто меня за нее не убьет и не осудит и вообще ничего плохого не сделает…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. Здравствуйте 
……то есть занимаюсь с единственной целью – получить для себя что-то, поймать, как часто говорят на форумах, свою хотелку… причем сейчас уже не в состоянии убедить себя что это не так…. работаю со стрессами по схеме….мне это близко и дорого сейчас, но на самом деле не для того, чтобы дать свободу кому-то, энергии какой-то, а чтобы получить 
душевное равновесие зависит от реализации.... скорее нереализации очередного желания (получения для себя того, что считаю благом) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума