Отправлено: 13.05.17 12:34. Заголовок: И снова "Отцы и дети"
Вот уже несколько дней не дает мне покоя тема отношений со взрослыми уже детьми. А была переписка с сыном, в которой было непонимание, отрицание, а в конце мне уже все это даже показалось обидным. И вот думаю я , как на все это реагировать. И понимаю, что забуду-прощу и все равно будем общаться . Потому что мать и сын. Эта связка дана на всю жизнь. И разорвать ее никому не дано. И я понимаю, что вот в этой связи мать-сын, отец - сын и проявляется бесконечно прощающая любовь.
Причем родители прощают всегда намного больше и проще, чем сами дети.
И вот тут у меня был поворотный момент: захотелось попросить прощения у своей мамы за все, я даже не могу представить, сколько она от меня терпела и прощала. И поняла я это только сейчас, благодаря своему сыну. Просто слезы из глаз...
поняла я это только сейчас, благодаря своему сыну.
Все верно. Поэтому материнская любовь - все прощается детям, через детей учимся любить Мир., т.к. дети - это духовные учителя, а родители - материальные учителя. Отцы - делают так, чтобы ребенок понял, каким быть плохо. Сегодня дочь заявила, что, если бы не я, то она вообще не приезжала бы домой. Я то все слышу и вижу....муж не виноват, у него задача такая - направить дочь на путь истинный. Вот и слушаю и отлавливаю негатив, чтобы дать свободу. Негативное оценивание - это опорачивание. А завтра нашей обезьянке день рождения. (родилась в год обезьяны).
Отправлено: 13.05.17 23:18. Заголовок: Еще есть такой феном..
Еще есть такой феномен в родительско-детских отношениях: слияние. Оно неизбежно, а с другой стороны так трудно бывает разделить границы.
Почему дети считают своим правом говорить родителям все, что им хочется? И как раз все то, что чужим бы не сказали. А родителям можно. И чем больнее, тем лучше.
То же самое и родители детям. И даже повзрослев, мы все равно продолжаем вести себя, как дети. Мама все простит. Она же мама...
Отправлено: 14.05.17 09:59. Заголовок: S.N. пишет: Причем ..
S.N. пишет:
цитата:
Причем родители прощают всегда намного больше и проще, чем сами дети.
Вот здесь не всегда так.
Сначала дети вынуждены не обижаться и "прощать" родителей. Потому что маленькие, потому что зависимы, потому что любят. Родители могут этим пользоваться, манипулировать. Пользоваться могут своей властью, старшинством (по принципу дедовщины, а совсем не мудрости).
Зачастую родители хотят, чтобы дети реализовали что-то нереализованное по жизни ими. Т.е. по факту дети вынуждены проживать жизнь родителей или бунтовать. Бунтуют скрыто или открыто.
S.N. пишет:
цитата:
Еще есть такой феномен в родительско-детских отношениях: слияние. Оно неизбежно, а с другой стороны так трудно бывает разделить границы.
Если дети любят и уважают родителей, то сто раз надо подумать, прежде. чем что-то посоветовать. По сути им всегда нужна наша поддержка и любовь, даже скорее просто наша вера в них. Вот и все границы.
У меня были сложности с принятием выбора младшей дочери. Но когда мы "вспомнили", что она толковая девчонка и разберется со своими проблемами, то проблемы перестали ими быть. Она справилась. Хотя по большому для нас это казалось проблемами, а оказалось просто жизнью. Это был ее выбор, с которым мы были не согласны.
А сколько болезней у детей в детстве или из детства. Сейчас ведь абсолютно здоровых практически нет. Можно сетовать на экологию, на пищу, на еще что-то...
S.N. пишет:
цитата:
Почему дети считают своим правом говорить родителям все, что им хочется? И как раз все то, что чужим бы не сказали. А родителям можно. И чем больнее, тем лучше.
Потому что они разговаривают так с собой. Злятся или раздражаются так на себя (на свои действия, поступки, на свою жизнь). Кажется, что на родителей, а на самом деле на себя, точнее на что-то в жизни. Это же просто и понятно.
Вы не замечали, как часто в сложной или в радостной ситуации хочется позвонить родителям? Часто не для того, чтобы поделиться (если нет доверия), а именно чтобы поделиться, но завуалированно: просто услышав голос и спросив как дела.
Отправлено: 14.05.17 10:03. Заголовок: S.N. пишет: А была ..
S.N. пишет:
цитата:
А была переписка с сыном, в которой было непонимание, отрицание, а в конце мне уже все это даже показалось обидным.
Я тоже обижаюсь иногда на детей. Редко. Потому что теперь помню, что обижать-ся - это обижать себя. Дети не обижают нас специально. Мы сами это делаем в свою сторону через них. Такие вот мы хитрые. Они нас любят. И ваш сын, конечно же не исключение.
А еще обида или обиженность - это ведь один из способов манипулирования. Тоже об этом следует помнить.
Отправлено: 14.05.17 11:25. Заголовок: Легенда пишет: А ещ..
Легенда пишет:
цитата:
А еще обида или обиженность - это ведь один из способов манипулирования
Не, обиду для начала надо пережить. В себе. Диагностировать И как правило, в конфликтах всегда двое обиженных, а не один. Легенда пишет:
цитата:
Потому что они разговаривают так с собой. Злятся или раздражаются так на себя (на свои действия, поступки, на свою жизнь). Кажется, что на родителей, а на самом деле на себя, точнее на что-то в жизни.
Да, по большому счету так оно и есть. И это относится ко всем, а не только к родителям или детям.
Но слияние это немного другое. Это как раз состояние, когда человек не видит, где он сам, а где границы другого человека. В детско-родительских отношениях это проявляется постоянно. Причем с уже взрослыми детьми. С маленькими это нормально. Мама- это я. Поэтому я делаю с ней, что хочу)):.
Ну вот простой пример: приходя в дом к родителям я спокойно открываю холодильник, как у себя дома и шарюсь, что бы там поесть. А это ведь не мой дом. И не мой холодильник. Но мамино - это мое. А значит, все можно.
Точно так же делает мой сын. Но этого никогда не сделает мама у меня в доме. И я в квартире у сына никогда не полезу ни в его холодильник, ни в его шкаф.
То же самое мы позволяем себе и в чувствах, а иногда и просто не чувствуем границ других людей. Потому что не чувствуем своих.
Отправлено: 14.05.17 12:15. Заголовок: S.N. пишет: Ну вот ..
S.N. пишет:
цитата:
Ну вот простой пример: приходя в дом к родителям я спокойно открываю холодильник, как у себя дома и шарюсь, что бы там поесть. А это ведь не мой дом. И не мой холодильник. Но мамино - это мое. А значит, все можно.
У нас сейчас уже не так. И в ту и в другую сторону.
Но было так, пока мы жили с родителями. Все ваше - наше. Все мое - лично мое.
S.N. пишет:
цитата:
То же самое мы позволяем себе и в чувствах, а иногда и просто не чувствуем границ других людей. Потому что не чувствуем своих.
Здесь посмотреть как на учителя. Но действительно "обида глаза застит", поэтому чуть позже. Ведь даже если не освобождать стрессы, то в любом случае время лучший лекарь, потому что время=любовь. Со временем плохое забывается, а хорошее восстанавливается.
У мужа сейчас умирает от рака старший брат. Он не простил родителей. Жил годы со злобой и обидой, ни операции, ни лечение в это случае не помогли. Сначала он словно питался злобой против родителей, а потом сама злоба словно поглотила его.
Но там и родители "вычеркнули" старшего из своей жизни. Да, он жесток, но по воспоминаниям, там было такое принципиально-жесткое воспитание, что все к этому и шло...
Столько вокруг разных судеб, разных отношений. И у самой ЛВ были непростые отношения с матерью.
У меня аксиома: хорошие отношения с мамой = хорошая судьба. Поэтому не порчу детям их судьбу своими заморочками.
Поэтому не порчу детям их судьбу своими заморочками.
Галя, можно вопрос? Заморочки остались? Если да, то ты считаешь , что не портишь их судьбу своими действиями , которые раньше бы предприняла? Если так, то , помнишь ты мне писала про контроль над тем правильно ли контролирую. В данном случае контролировать действия получается, ведь заморочки то все те же. Действия лишь ускаривают последствия во времени. Контроль над действиями лишь оттягивает. Пока есть заморочки - представления как должно быть; как хотелось бы , чтобы было; как оно есть сейчас в представлениях и оценке участвующих лиц - всё это им палки в колеса. S.N. пишет:
цитата:
Но слияние это немного другое. Это как раз состояние, когда человек не видит, где он сам, а где границы другого человека.
Лууле это описывает как:
цитата:
втягивание энергетического шара ближнего в свой собственный, где каналы чужого шара искривляются, и человек начинает жить жизнью другого
S.N. пишет:
цитата:
Почему дети считают своим правом говорить родителям все, что им хочется? И как раз все то, что чужим бы не сказали. А родителям можно. И чем больнее, тем лучше.
ЛВ:
цитата:
Если ближний желает жить своей жизнью, он забирает свою энергию обратно. Однако беспокоящийся не отдаёт. Если бы отдал, то не смог бы оставаться хорошим человеком, живущим чужую жизнь.
Наверное остались. Пока тихо сидят, попрятались ли, или и нет уже вовсе Да и применять их вроде уже и не требуется, и не хочется.
цитата:
Если ближний желает жить своей жизнью, он забирает свою энергию обратно. Однако беспокоящийся не отдаёт. Если бы отдал, то не смог бы оставаться хорошим человеком, живущим чужую жизнь.
Можно не только на беспокойство за ближних посмотреть, можно еще посмотреть на доказывание своей правоты, желание настоять на своем.
Можно не только на беспокойство за ближних посмотреть, можно еще посмотреть на доказывание своей правоты, желание настоять на своем.
Одно исходит из другого. Беспокоишься то потому, что ты одна знаешь как лучше для всех и как надо, чтобы все правильно было, а они, олухи небесные , не слушаются. На какие только манипуляции не идут родители, лишь было так, как желают они. А для особо упирающихся можно и чистую ложь применить и предательство.Всё ж во благо Раз прокатит, два прокатит, а потом перестают доверять родителям. Потому и имеют право говорить им все , что хочется , допекла значит забота по самое нехочу.. Лууле писала, что ребенок ( не важно в каком он возрасте) никогда не обидит мать так больно, как может это делать мать по отношению к ребенку.
Отправлено: 15.05.17 01:24. Заголовок: S.N. пишет: Все за..
S.N. пишет:
цитата:
Все зависит от того, кто в какой роли находится.
ЛВ:
цитата:
Родители подчиняют себе детей, а позже сами попадают в подчинение. Все, что человек делает, возмещается ему вдвойне.
И ещё цитата ЛВ:
цитата:
Суровая правда жизни гласит, что родители первыми применяют насилие как к духу ребенка, так и к его телу, и позже получают сполна за содеянное.
Взять пример : ребенок кричит матери: Ты плохая! Ты меня не любишь! Или мать говорит ребенку: Ты меня не любишь, ты плохой. Для кого из них эти слова приносят душевную травму? Или вот такие слова: Мне такая дочь - не нужна, когда ребенок провинится в чем-то, или двойку принесет и пр. Много чего мелем языком, зачастую и вообще не помним потом об этом.
цитата:
Очень редкая мать рожает с чистой любовью в душе. Подобный разговор часто выводит людей из себя, однако есть факт, доказывающий это утверждение, - тот родитель, в душе которого присутствует чистая любовь, никогда не станет относиться к своему ребенку с ненавистью. Могут быть разногласия, споры, ссоры, в которых выясняется истина, но никогда не гнев и не оскорбления. Любовь делает человека сильным, понимающим, рассудительным. Тот, кто вскипает из-за чужого слова или поступка, не способен понять и сразу хочет утвердить свою правоту, выбить почву из-под ног оппонента. Но насилие всегда порождает протест, а протест в свою очередь - ненависть. Ясно то, что родитель со своим правом большого и сильного выходит победителем
Ясно то, что родитель со своим правом большого и сильного выходит победителем
Это понятно. Но не надо думать, что ребенок рождается ангелом по определению. Есть такие дети, от которых хочется бежать без оглядки. Так что все это чистой воды идеализм.
999 пишет:
цитата:
Очень редкая мать рожает с чистой любовью в душе.
Это тоже в прошлом. И его вернуть невозможно. У меня все было на интуиции и эмоциях. В то время.
Я смотрю сейчас на молодых мам, которые прошли тренинги, начитали кучу всего, приехали жить и рожать в поселения. Умницы
Отправлено: 15.05.17 09:16. Заголовок: Вообще мне интересен..
Вообще мне интересен опыт проживания, опыт изменений в себе и осознания. Что изменилось в жизни детей после моего или вашего осознания. И расскажите, как прочитав ту или иную цитату, увидели себя и как круто все изменилось.
Отправлено: 15.05.17 09:17. Заголовок: S.N. пишет: Я смот..
S.N. пишет:
цитата:
Я смотрю сейчас на молодых мам, которые прошли тренинги, начитали кучу всего, приехали жить и рожать в поселения.
Тоже подумала вчера, что сейчас время немного другое. Но всё равно таких мизер в сравнении общей массы рожающих. А умницам если это не получится контроль или контроль над контролем своих чувств, дай Бог, дай Бог. Уроков, за которыми Душа пришла всё равно не избежать.
Отправлено: 15.05.17 09:26. Заголовок: S.N. пишет: Это по..
S.N. пишет:
цитата:
Это понятно. Но не надо думать, что ребенок рождается ангелом по определению. Есть такие дети, от которых хочется бежать без оглядки.
Вероятно фраза относительно того, что "бывают такие дети" условна, Вообще примеры со словами "бывает", как правило абстракты, или как говорят: ни о чем. Потому что в жизни всякое бывает и без конкретики это ничего не доказывает и ничего не опровергает.. Но если хочется сбежать, так сбегайте. Какие в этом случае проблемы? Все в любом случае закономерно.
Но как правило мысль, что у меня "ТАКОООООЙ ребенок" говорит о многом. Например, мать хотела чем-то выделиться - не получилось. Тогда реализует эту исключительность через ребенка. И если исключительность не получается в плюс (например в виде таланта), тогда она уходит в минус. Желание матери материализовалось. Но уже от такого желания/ребенка хочется сбежать.
Тот же Ник Вуйчич родился и мать его не могла/не хотела на руки взять. Но для чего то он именно в их семью пришел.
S.N. пишет:
цитата:
Это тоже в прошлом. И его вернуть невозможно.
В том и дело, что возможно.
S.N. пишет:
цитата:
Я смотрю сейчас на молодых мам, которые прошли тренинги, начитали кучу всего, приехали жить и рожать в поселения. Умницы
Тоже возможно идеализация. Хиппи наоборот.
Пример, который ничего не доказывает и не опровергает. Есть знакомая молодая мама, которая была ... вертятся слова зациклена или одержима, в общем настроена на правильное воспитание ребенка. До трех лет кормление, постоянное таскание на руках. В результате ребенок боится каждого шороха, каждого стука и похоже, как сейчас пишут, он - особый ребенок, т.е. не может общаться ни с кем, кроме мамы - аутизм. А у мамы на почве такого гипертрофированного представления о взращивании суперчеловека развился рак головного мозга. Второй ребенок родился нормальный еще до ее диагноза, но у нее не было уже такого страстного желания (и возможно сил) делать все-все исключительно ПРАВИЛЬНО.
Но что сейчас об этом? Нужно и можно исправлять ошибки. Тогда и отношения изменятся.
Отправлено: 15.05.17 09:33. Заголовок: S.N. пишет: Вообще ..
S.N. пишет:
цитата:
Вообще мне интересен опыт проживания, опыт изменений в себе и осознания. Что изменилось в жизни детей после моего или вашего осознания. И расскажите, как прочитав ту или иную цитату, увидели себя и как круто все изменилось.
У меня есть такие изменения. Именно на опыте осознания.
S.N., я там меняла всё понимание в комплексе. Потому что своим представлением о себе, о жизни, загнала себя в тупик. И не только себя. Получилось, что вся семья от этого страдала, хотя в целом дружно и хорошо жили... временами, годами.
Вообще мне интересен опыт проживания, опыт изменений в себе и осознания. Что изменилось в жизни детей после моего или вашего осознания. И расскажите, как прочитав ту или иную цитату, увидели себя и как круто все изменилось.
Ох... Мне осознания всех своих ошибок пришло с потерей сына. 10-11 лет назад. С другим сыном в отношениях сейчас полная гармония. А изменилось всё. Как в другую параллельную реальность перенеслась. Насчет цитат, у меня в другом порядке все было. Сначала осознание , потом как подтверждение читала у ЛВ. Так что если приводить, то всё что есть у неё в книгах. Нечего даже и оспаривать. Смысл повторяться? А писать расписывать свой опыт зачем? У каждого свой опыт и проживания и осознания, свой путь. Знаешь, а я благодарю Бога, что не читала раньше никаких таких духовных книг, а то Ум бы стал трактовать эту информацию в свою пользу и не известно куда бы увел от видения причинно-следственной цепи всего, что происходит в жизни.
результате ребенок боится каждого шороха, каждого стука и похоже, как сейчас пишут, он - особый ребенок, т.е. не может общаться ни с кем, кроме мамы - аутизм.
Аутизм это чисто химическое поражение мозга, и таскание на руках и грудное вскармливание до 3-х лет тут ни при чем. Этих детей таскают на руках, потому что они тревожны, не спят, не едят, покоя ни дня ни ночью и так годами.А мамы , особенно, когда это первый ребенок, долго понять не могут, что с детьми что-то не так. Считают, что вот да - особенный ребенок.
В живом организме происходят даже ядерные реакции. Чем выше частота энергии, тем легче ее концентрировать для воздействия ею. Поэтому сила мысли/намерений/желаний огромная.
Ну и что, что химические процессы. При многих болезнях они происходят. Но медики так и не нашли ответа, почему именно у одних это случается, а у других - нет.
Вот про рак ЛВ пишет, что это злоба. А медики химическими процессами объясняют. И опять же никто не скажет, почему у одного эти процессы случились, а иного - нет.
Так и с тем ребенком. Был спокойный, разумный. Необходимости таскать на руках не было, но мама это делала. И он потом словно замкнулся в себе. Может потом и выправится. И как раз может потому, что мама ему меньше времени уделять будет, т.е. меньше будет пугать своими страхами. А она просто зациклена на правильном (?) воспитании.
У родственников ребенок вроде аутист, для подстраховки пишут что из-за вакуума при родах. Но скорее для подстраховки, потому что там скорее чисто психологические причины. И сейчас речь и общение выправляется. Ребенок как ребенок.
Я думаю, что лучше по стрессам разбирать. Потому что если по медицинским показателям, то это надо на мед форум или по медицинской энциклопедии. А химические процессы ведь тоже просто так не случаются.
Отправлено: 15.05.17 15:11. Заголовок: 999 пишет: я благо..
999 пишет:
цитата:
я благодарю Бога, что не читала раньше никаких таких духовных книг, а то Ум бы стал трактовать эту информацию в свою пользу и не известно куда бы увел от видения причинно-следственной цепи всего, что происходит в жизни.
У меня было как раз именно так: читала того же Лазарева и думала, , что у меня все не так. И это не про меня. Я-то вся в шоколаде. И не понимала, как кого прощать. Но зато считала себя духовно продвинутой. Пока не столкнулась со смертью. Смерть близких переворачивает все. Видимо, ради этого они и уходят. Вернее , и ради этого тоже.
Отправлено: 16.05.17 08:46. Заголовок: Сборник "Исток ж..
Сборник "Исток жизни" (цитата):
Разговор со своими мыслями
Вы проснулись утром с головной болью. Обратив на миг внимание на свои мысли, вы поняли бы, что в вас сидит обида, что ребенок меня не ценит. Ведь это же страх меня не любят.
Освободите злобу беседой.
Дорогая злоба ребенок меня не любит, я прощаю тебе за то, что ты поселилась во мне. Знаю, что ты пришла научить меня понять, что ребенок ценит меня и любит, но таит свои истинные чувства, потому что испытывает передо мной чувство вины.
Прости меня, дорогая злоба ребенок меня не любит, за то, что я долгие годы взращивала тебя и не понимала, что чувство вины ребенка началось с того времени, когда передо мной встал трудный выбор – рожать его или сделать аборт. Помнится, что перед сторонниками аборта я была непреклонна, хотя больше всего я боялась, что, прервав беременность, уже не смогу иметь детей. Я была несчастна, зла и ожесточена на весь мир. Все это внедрилось в ребенка в виде чувства вины – ведь он так хотел прийти через меня на свет именно в это трудное время. Я же, будем честными, не желала его, но страшилась боли и бездетности. Боялась оказаться неполноценной женщиной, которую муж перестанет любить.
Я думала только о себе, подсознательно относясь к ребенку как к средству, гарантировавшему любовь мужа и появление на свет будущих детей. Отсюда и берет начало его страх меня не любят, его потребность быть послушным и делать все так, как нравится родителям, тогда его станут любить. В его страхе ведь частично присутствует страх смерти.
Дорогое дитя, я отдала бы все, что угодно, лишь бы ты не думал о том, что я когда-то желала твоей смерти. Я люблю тебя, но была такая глупая и не знала, что, будучи ростом в один миллиметр, ты уже был совершенен и всеведущ. Дорогое дитя, я и сейчас еще не умею мыслить правильно – видишь, я только что хотела купить твою любовь за все богатства мира, но тебе этого не надо. Тебе нужна свобода в любви. Как же трудно мне было это понять. Ведь мы привыкли считать семью своей собственностью. Дорогое дитя, прости меня за мои ошибки.
Знаю я и то, что чувство вины у ребенка вызвано тем, что своим появлением на свет он причинил мне физические страдания – мне сделали разрез промежности. В то время так было принято, хотя ребенок шел легко и быстро. Я могла бы воспротивиться врачам, если бы умела рожать без страхов, но я не умела. Я сомневаюсь, в ребенке ли одном причина опущения моей матки, но поскольку это связывают с родами, то и я сама причастна к этому.
Я замечала, что, слушая подобные речи, ребенок раздражается, но что он может ощущать себя задетым, это мне и в голову не приходило. Только сейчас я поняла это. Боже милосердный, ведь я косвенно винила ребенка и в этом, а он, сам того не сознавая, присовокупил эту вину к другим. Он говорил, что не хочет ничего слышать о таких ужасных вещах. Возможно, ему было страшно. Я и не думала, что мой разговор может его испугать. Нет, только не думать... Спокойствие, только спокойствие! Мне нужно признаться себе в том, что я должна быть честна перед собой, и осознать, что я и только я могу и обязана исправить свои ошибки.
Мой ребенок честнее со мной, чем я с ним. Я его обвиняла, а он не возражал. Меня он не обвинял в том, что я его не люблю. Мне казалось правильным, что он думает именно так, но теперь я знаю: он не должен так думать, ведь я его люблю. От страха услышать обвинения в свой адрес по этому вопросу у меня стали путаться мысли. Я причинила своему ребенку боль, а он лишь страдал и отворачивался в сторону, но мне это не нравится – это будит во мне чувство вины.
Я всегда хотела, чтобы люди откровенно выражали свои мысли, требовала честности как в поступках, так и в чувствах, а сама оказалась самой скрытной. Я гордилась своей честностью, однако, вместо того чтобы высказывать плохое, я стискиваю зубы, стараясь сохранить домашний покой. Требую от других того, чего сама не делаю, поскольку стесняюсь своих желаний. Ребенок испытывал печаль, я же считала его упрямым и замкнутым. Он избегал причинять мне боль, однажды, когда я тяжело заболела, дети сильно испугались, что я умру, их испуг передался мне, и я выздоровела, позже я про этот случай забыла. Я причинила ребенку гораздо больше боли своим правом взрослого и сильного.
Дорогая злоба ребенок меня не ценит, прости, что я не освободила тебя раньше. Я всегда запрещала ребенку сутулиться, ибо уважающий себя человек должен держаться прямо. Опять я лгу. На самом деле я не терплю приниженности. Я не замечала того, что ребенок сутулится из-за чувства вины, а опущенный взор не скрывает ничего иного, кроме слез, которые могли бы поведать следующее: «Maмa, ты меня не любишь. Ты постоянно делаешь мне больно своими обидными словами, своими вздохами, подчеркнутыми закрыванием дверей и прерванный разговором. Всем этим ты словно даешь понять, что с такими, как я, ни к чему разговаривать по-человечески. Я не могу всего рассказать, сам себя не понимаю, я только учусь. А стоит мне что-нибудь сказать, как ты обижаешься. Правда, ты делаешь вид, будто все в порядке, по все равно обижаешься. Ты считаешь, что хорошо разбираешься в настроении и мыслях других, но ты не признаешь, что и другие могут иметь свое мнение. Я не хочу, чтобы моей матери было плохо. По правде говоря, я поступаю, как и ты – ради домашнего покоя я делаю удивленное лицо, как бы говоря тем самым: «Миленькая, ты меня неправильно поняла». Я ненавижу ложь. Когда вор ворует вещь, по-моему, это лучше, чем когда скрывают чувства и дают им иное название. Тогда мне бывает очень плохо. Я люблю тебя больше всех на свете, но тебе нужны доказательства, а я не умею их тебе представить».
Дорогая злоба мой ребенок не ценит меня, ты научила меня увидеть, что моя обиженность оседает в ребенке, а раньше я этого не понимала. Я бывала обижена, когда узнавала, что ребенок обращался за советом к другому, боясь подойти ко мне. Я была удручена и проливала слезы, как проливают несчастные матери, которые все делают для ребенка, а им на добро отвечают злом. Теперь я знаю, что это были слезы злобы. Я осуждала тех матерей, которые в обмен за свою заботу требовали от ребенка послушания. Теперь-то я понимаю, что сама поступала так же. Обвиняла ребенка в недоверии, хотя в душе чувствовала, что сама явилась тому причиной, однако до сих пор не попросила у него прощения. Считая себя непогрешимой, я накапливала в душе ожесточенность.
Дорогая злоба ребенок меня не ценит, прости за то, что, растя тебя, я не сознавала, что во мне зреет желание, чтобы ребенок признался бы в какой угодно вине и тем самым унизил бы себя передо мной.
Прости, что прощение воспринималось мной как унижение. Сейчас я понимаю, почему иной раз люди вместо прощения говорят: «Лучше умереть!» Я не сознавала, что это я должна поклониться с уважением ребенку и просить прощения за то, что не сразу научилась понимать свои ошибки. Мне давно следовало бы увидеть себя в ребенке как в зеркале.
Мой страх меня не любят вырос в злобу я лишена того, что я хочу, – любви ребенка. Я прощаю себя за то, что вобрала в себя эту злобу. Сейчас я ощущаю, насколько я себе противна, а еще прощаю себе! Да по мне розги плачут. Все-таки я ужасный человек, а снаружи такая милая и славная. Силы небесные, теперь я уже себя ругаю. Выросшая из обид злоба оборачивается вулканом против кого угодно, хорошо, что я следила сейчас за своей мыслью и поняла, что то была злоба против самой себя. Окажись в эту минуту кто-нибудь под рукой, я бы точно увидела в нем обидчика, – ведь мы, как правило, не анализируем свои мысли. Дорогая злоба ребенок меня не любит, ты видишь, сколько я наделала ошибок, и ты видишь, что я уже кое-что начала понимать. Теперь ты можешь начать уменьшаться и покидать меня.
Дорогое тело, прости, что злобой ребенок меня не любит я столько тебе навредила. Я была в раздраженном состоянии и раньше не понимала, что до тех пор, пока во мне сидит злоба, ребенок не сможет подойти ко мне свободно и смело. Я была для него словно враг, чье оружие – злоба. Если бы он был смелый и подошел, то как я могла бы испытывать злобу? Я не умела освободить злобу, поскольку нуждалась в ее уроке.
Мне очень трудно признаться себе в этом. Все мое существо протестует. Чувствую, как тело готово осесть мешком, хочу на все махнуть рукой. Как было бы хорошо, если за меня это сделал бы кто-нибудь другой, но я чувствую, дорогое тело, что ты считаешь иначе, чем мой глупый ум. Дожили, теперь я уже сержусь на свой ум. Раньше я стала бы винить за все плохонькое школьное образование, русское правительство и тяжелые времена, а теперь я знаю, что ты, дорогое тело, постоянно давало мне духовное образование, я же относилась к этому несерьезно, как и к посещению уроков в школе.
Отправлено: 16.05.17 11:50. Заголовок: А еще интересно, что..
А еще интересно, что когда мы с сыном начинаем разбирать наши обиды, то выясняется, что мои представления о том, когда ему было обидно, не совпадают с его воспоминаниями. Мне бывает горько и больно от совсем других эпизодов. А он их просто не помнит. У него все свое.
Отправлено: 04.06.17 23:16. Заголовок: Почему она поцеловал..
цитата:
Почему она поцеловала ему руку?
И все же: почему Марлен Дитрих поцеловала руку Константину Паустовскому? История о том, как Марлен была в СССР и высказала своё горячее желание непременно увидеть писателя Константина Паустовского, широко известна. Эта встреча состоялась на сцене ЦДЛ. Вопреки всему: Паустовский в то время был уже очень серьёзно болен.
Легенда мирового кинематографа, не имея в запасе русских слов, чтобы выразить свою признательность Паустовскому, просто опустилась перед ним на колени в своём совсем не приспособленном для этого слишком узком платье и припала к руке нашего классика.
Снимок этот облетел весь мир.
Интересно, что на тот момент единственным произведением Паустовского, которое прочитала актриса, был коротенький рассказ "Телеграмма". Он о том, как умерла в одиночестве в деревне старушка, знавшая в своей жизни лучшие времена. А ее дочка, хорошая девушка, правда хорошая, не успела попрощаться с мамой, единственным человеком, который ее так сильно любил. Много лет она не видела свою маму, которая ждала ее каждый день:
"Ненаглядная моя, — писала Катерина Петровна. — Зиму эту я не переживу. Приезжай хоть на день. Дай поглядеть на тебя, подержать твои руки..."
Что же так сильно прижало в этом рассказе Марлен? Неужели ее собственные непростые отношения с дочкой, вина перед родителями? Можно только догадываться...
Последние годы я практически каждый день читаю записки молодых и успешных людей о том, как их неправильно воспитывали, о том, какие глубокие травмы нанесла им мама. Именно мама. На отцов жалуются гораздо реже. Видимо, потому, что отцы все же у нас достаточно дистанцированы от темы воспитания, обычно все решает мама: чем кормить, в какую школу водить...
И вот вдруг подумалось мне, что ни разу в личных журналах я не видела жалоб мам на своих детей. Нет, не тех, конечно, которые о "не убрал, не выучил", а вот записей от мам-травматиков. Ведь не могут быть только дети-травматики? Есть и брошенные, нелюбимые мамы. Или маму нельзя бросить - она взрослая и она заслужила, потому что не воспитала должным образом?
Может, и так. А может, мамы просто не могут так написать о своих детях, потому что каждая строчка в такой записи - нож в сердце. Вот и вся разница между любовью матери и любовью ребёнка.
Отправлено: 05.06.17 01:09. Заголовок: Десять способов испо..
Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь
Родители бывают разные. Некоторые считают, что они всегда правы просто по факту своего родительства. Другие не уверены в своих педагогических талантах, читают горы литературы и изводят ребенка своей тревожностью. Есть такие, которые неожиданно обнаруживают, что ребенок уже говорит/все понимает/курит/не ночует дома, и у них начинается острый приступ воспитательной активности. В любом случае взрослые учатся быть родителями рядом со своим ребенком в силу своих способностей. И, конечно, делают ошибки по ходу этой учебы. Некоторые ошибки настолько типичны и популярны, что складываются в узнаваемые сценарии и становятся фундаментом проблем человека уже во взрослом возрасте Скрытый текст
Сцена 1. «Ты же мальчик» Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.
Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку — общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться. Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства. Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно). А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, — а они просто капризные истерички от природы. Сцена 2. «Мать от тебя уйдет» Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «Прыгай!» Ребенок не прыгает — боится, плачет. Мама раздражается и приказывает прыгать, с каждым словом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»
Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна — когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя. Попросить о помощи — невозможно. Все равно не помогут — еще и по голове получишь. Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми — его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так. Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен» Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»
Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать. Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно — в качестве наказания выступает отвержение. Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее — чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом. В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение работает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка — для взрослого человека тоже. Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо» Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть — мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами — у мамы понос. Нет, мама не ругается — она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она — жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться. Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.
Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов. Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека — непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека. В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни. А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы. Сцена 5. «Я сейчас позову отца» Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» — угрожает мать. И следом: «Николай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это привычный сценарий в семье) и делает звук погромче. «Ты отец или нет?! — взвывает мать. — Прими участие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол — не на сына, на безысходность, выходит на кухню, дает подзатыльник ребенку, отбирает у него планшет. Скандал выходит на новый уровень. Хлопанье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? — удивляется мать. — Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»
Роль отца тут — кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса — ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца. Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена. Другой вариант — он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец. Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?» На приеме у психолога мама и шестилетний сын. «Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» — строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья. «Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.
Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать. Поделом мне — собственному ребенку стала не нужна!» — «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка — это плотная зависимость от другого человека. И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы — больше чем достаточно.
Сцена 7. «Так, все понятно» Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается увести ее домой. Девочка капризничает, мама не справляется. Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… — шипит мама, — все поня-а-атно.... Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.
Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует — расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл — «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» — работает отлично. Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение — мало ли чем это может закончиться.
Сцена 8. «Посмотри на Сережу» Вечер. «Ты сегодня читал?» — спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».
Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого — провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой — вот плоды такого рода установок. Сцена 9. «Главное — ничего не трогай!» На приеме у психолога мама с ребенком лет шести. Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное — ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить вазу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает. Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.
Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг — быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»). В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» — она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он. Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет — может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!»
Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно» Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» — спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», — отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» — опять обращается учительница к Ане. «Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», — мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит». Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.
Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него. Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе — не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»). Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 54
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Они нас любят. 
В данном случае контролировать действия получается, ведь заморочки то все те же. Действия лишь ускаривают последствия во времени. Контроль над действиями лишь оттягивает. Пока есть заморочки - представления как должно быть; как хотелось бы , чтобы было; как оно есть сейчас в представлениях и оценке участвующих лиц - всё это им палки в колеса. S.N. пишет: 
Раз прокатит, два прокатит, а потом перестают доверять родителям. Потому и имеют право говорить им все , что хочется , допекла значит забота по самое нехочу.. Лууле писала, что ребенок ( не важно в каком он возрасте) никогда не обидит мать так больно, как может это делать мать по отношению к ребенку.
А химические процессы ведь тоже просто так не случаются.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума