Отправлено: 22.09.08 08:55. Заголовок: Я идеальная мать, как отпустить?

Накрыло меня тут с головой осознание, что я пытаюсь быть не только "хорошей" матерью, но идеальной (!).
Понимаю, что сие надобно отпустить. А никак. Пока отпустила свое неумение решить проблему. Сижу, плыву.

Поделитесь историями, как Вы отпускали подобный перфекционизм. Нужен пинок, тычок, другой угол зрения, что-то надо! Помогайте, люди добрые!

 Отправлено: 22.09.08 09:08. Заголовок: Uscita пишет: что я..

Uscita пишет:

цитата:

что я пытаюсь быть не только "хорошей" матерью, но идеальной (!).

Задайте себе вопрос- для чего вы хотите стать идеальной женой, идеальной матерью?
В надежде на то, что будут идеальные (по вашему мнению) дети, идеальный (как вы хотите) муж?

Ни пинка, не тычка, к сожалению, не дам

Вы, возможно, требуете от себя, в надежде, что окружающие оценят, будут больше любить, станут такими, какими вы хотите их увидеть.
Спина не болит?
Если да- отпускайте сверхтребовательность.

Перфекционизм- желание быть хорошим, очень хорошим, я рассматриваю как выслуживание любви.
Но по каталогу можно посмотреть и желание быть хорошим.
Подобная тема уже рассматривалась.
Здоровья

 Отправлено: 22.09.08 09:36. Заголовок: Мысли, которые помог..

Мысли, которые помогли мне:

- если я хочу быть идеальной матерью, то ребенку придется меня уравновешивать;

- если я хочу быть идеальной, значит, на самом деле, считаю себя противоположностью (читай - не люблю себя, и выслуживаю любовь, и следовательно, не умею любить своего ребенка);

- ребенок учится через плохое, оно ему необходимо;

- любовь - это когда ты принимаешь человека, даже если не понимаешь (Лиз Бурбо).

-

 Отправлено: 22.09.08 10:52. Заголовок: Алена пишет: Задайт..

Алена пишет:

цитата:

Задайте себе вопрос- для чего вы хотите стать идеальной женой, идеальной матерью?

я хочу быть идеальной, вернее не хочу, но стремлюсь, так получается (!!!) ради того, чтобы у моего ребенка не было такого детства как у меня.

У ЛВ недавно прочла, что есть бездетные люди, общающиеся с детьми лучше "детных" и не рожающие лишь из-за того, чтоб не повторить своим детям того,ч то пережили они.
Так вот это про меня речь. Я до 33 лет не собиралась рожать и уступила давлению и уговорам. Сейчас выяснилось, что уже три года живу в невероятном напряжении в доказывании кому-то (может матери?), что я идеальная мать.

 Отправлено: 22.09.08 10:54. Заголовок: Rita Спасибо. Мне п..

Rita Спасибо.
Мне помогла мысль - раз я хорошая, значит другие плохие матери? Я обвиняю, читай сужу? Это я-то, постоянно толкующая о вреде оценочности? А-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.09.08 11:10. Заголовок: Uscita пишет: тако..

Uscita пишет:

цитата:

такого детства как у меня.

а какое было у вас детство? вы считаете себя в чем то в дестве обделенной?
вы знаете, на собственном опвте убедилась, чем меньше родители дают- тем ребенку только лучше. Он разгребает свое, и дается поле для исправления собственных ошибок.
Давать ребенку- в смысле и духовное и моральное.

Возможно, стоит поработать со страхом МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ,обида МЕНЯ НЕЗАЧТО ЛЮБИТЬ, злоба МНЕ НЕ НУЖНА ЛЮБОВЬ .. например ,матери..

Uscita пишет:

цитата:

Сейчас выяснилось, что уже три года живу в невероятном напряжении в доказывании кому-то (может матери?), что я идеальная мать.

Очень похоже на то.
Если в любите ребенка, подумайте на секундочку что он является для вас лабораторным образцом, простите за сравнение, не могу удачнее подобрать) в эксперементе под названием -Я МАМА ЛУЧШЕ!!

 Отправлено: 22.09.08 11:15. Заголовок: Uscita пишет: Сейча..

Uscita пишет:

цитата:

Сейчас выяснилось, что уже три года живу в невероятном напряжении в доказывании кому-то (может матери?), что я идеальная мать.

Поработатйте с вашей мамой.
Тема есть соответсвующая.
Позвольте вашей маме быть просто человеком, имеющим право на ошибки, со своим набором стрессов, снимите с неё ВАШИ претензии. Если у неё есть к ВАМ претензии, просто простите её за это.

И представьте, хотели бы вы жить так, и что бы у вас была такая мама, как вы? Вобщем попытайтесь представить себя в роли вашего ребенка. ТОлько чесно
То, что сопротивляется, отпускайте

С любовью

 Отправлено: 22.09.08 11:24. Заголовок: Алена пишет: вы счи..

Алена пишет:

цитата:

вы считаете себя в чем то в дестве обделенной?

да, обделенной вниманием, заботой, участием, интересом. Поэтому это все дарю изо всех сил своему ребенку, который, Вы правы, есть лабораторный образец в доказывании миру, что я лучше всех, как мать. Как говорится, взялся за гуж, не говори что не дюж. Родила, старайся. Эх...

Алена пишет:

цитата:

Позвольте вашей маме быть просто человеком, имеющим право на ошибки, со своим набором стрессов, снимите с неё ВАШИ претензии. Если у неё есть к ВАМ претензии, просто простите её за это.

это проработано вообще в первую очередь, спасибо. Но, возможно, не до конца.

Алена пишет:

цитата:

И представьте, хотели бы вы жить так, и что бы у вас была такая мама, как вы?

любопытное замечание... Да, я хотела бы быть дочерью такой матери, как я.... И не хотела бы. Именно из-за срывов. Они пугают. А в остальное время, 99% времени - да-да-да, мне бы такую мать.

 Отправлено: 22.09.08 11:37. Заголовок: Uscita пишет: Да, я..

Uscita пишет:

цитата:

Да, я хотела бы быть дочерью такой матери, как я.... И не хотела бы. Именно из-за срывов. Они пугают. А в остальное время, 99% времени - да-да-да, мне бы такую мать.

А какая вы мать? Ну в смысле, идеальная, что в вашем понятии? что имеенно вы делаете? как вы поступаете?

Читала, что, возможно, мать так хочет быть хорошей, что готова прожить жизнь за ребенка. Получается ребенок и не живет сам по себе. Не развивается.
Почитайте у ЛВ по поисковику про хорошее.
Много интересного найдете.

Uscita пишет:

цитата:

это проработано вообще в первую очередь, спасибо. Но, возможно, не до конца.

Если стресс еще с детства, то возможно стресс как бы слоями- пластами.
Нужно время поработать.. И возможно, за один раз не получится..
Я например, отца, которого уже нет в живых, отпускаю и прощаю до сих пор, вспоминая разные моменты. Просто в то время, я обиделась, разозлилась и подавила. Теперь постепенно всплывает.

 Отправлено: 22.09.08 11:40. Заголовок: Uscita , привет! Пос..

Uscita , привет!
Посмотри на себя со стороны стрессов, подаривших тебе аутоимунный тиреоидит.
Все там. Я тоже хотела подарить своей дочке лучшее детство, чем имела сама.
И пошла не лучшим путем - отвергла, перечеркнула все, что получила от своей матери.
Вместо того, чтобы принять и простить.
Сверхтребовательность к себе - основа нашей с тобой ошибки.
Я не получила чего-то в достаточном количестве, значит, мой ребенок получит даже то, в чем он не нуждается.

 Отправлено: 22.09.08 11:48. Заголовок: Алена пишет: А кака..

Алена пишет:

цитата:

А какая вы мать? Ну в смысле, идеальная, что в вашем понятии? что имеенно вы делаете? как вы поступаете?

Ну-у-у-у... Откройте любую книгу по детской психологии, например Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?" Так вот это я.
Чужую жизнь не живу. Мне в этом хорошо помогла книга Некрасова "Материнская любовь", вернее укрепила в моем личном мнении, что у матери и ребенка разная жизнь. Не скучаю даже, когда расстаемся.

 Отправлено: 22.09.08 11:51. Заголовок: Скорпи пишет: Посмо..

Скорпи пишет:

цитата:

Посмотри на себя со стороны стрессов, подаривших тебе аутоимунный тиреоидит. Все там. Я тоже хотела подарить своей дочке лучшее детство, чем имела сама. И пошла не лучшим путем - отвергла, перечеркнула все, что получила от своей матери. Вместо того, чтобы принять и простить. Сверхтребовательность к себе - основа нашей с тобой ошибки. Я не получила чего-то в достаточном количестве, значит, мой ребенок получит даже то, в чем он не нуждается.

Да, ты права.... Сверхтребовательность... И стоит мой АИТ на месте, кстати.... Опять плачу.... Что я творю с собой, с ребенком...

 Отправлено: 22.09.08 11:55. Заголовок: Uscita пишет: Опять..

Uscita пишет:

цитата:

Опять плачу..

Выходит печаль...Это хорошо.
А мой ребенок года в четыре заявил:
Отстань от меня! Я хочу просто жить!
И это меня немного отрезвило. Наши дети мудрее нас..

 Отправлено: 22.09.08 12:13. Заголовок: Ну пореветь я мастер..

Ну пореветь я мастерица, себя пожалеть

так хочется какое-то решение принять, что-то быренько придумать! Опять сверхтребовательность?

 Отправлено: 22.09.08 12:15. Заголовок: Uscita не знаю, к с..

Uscita
не знаю, к сожалению пока ничего о вашей болезни, НО

есть у меня подруга.
у нее проблемы с щитовидкой, диагноз, по моему такой же как у вас.

и с детьми- тоже.
Она играет в лучшую мать на свете.
на завтрак-оливковое масло, по столовой ложке, потому что полезно.
еда- минимум 7 раз в день.
все свежее, от плиты не отходит.
естественно то же самое с уборкой и всем остальным.
Выглядит- замученная лошадь.

Но дети- не чувствуют себя счатсливыми.
Особенно старший, уже в школу пошел. И мамочка начала требовать.
Всетаки требуя от себя, она начала требовать и от других.

со своей матерью- общается натянуто.
хотя утверждает, что простила.

меня слушает, но не слышит.
Книги у нее есть.
Но судя по всему она их не читает.
Или не хочет осозновать и понимать, впускать в себя информацию, не видит себя со стороны...

Uscita
возможно что то в моем посте вам поможет..

Простите, если мои посты кажутся вам надоедливыми...
Может, и я лезу со своим "хорошим", а вы чувсвтвуете

 Отправлено: 22.09.08 12:21. Заголовок: Лазарев, отрывки, 5к..

Лазарев, отрывки, 5книга:
Скрытый текст

Поскольку щитовидная железа связана с контролем над ситуацией, неправильное отношение к миру, рождающее перегрузки, “бьет” по щитовидной железе и через нее распространяется на другие железы. Частые ангины у детей, например, свидетельствуют о повышенном подсознательном контроле над ситуацией и, следовательно, дают усиленный травматизм, недовольство судьбой и ситуацией.

 Отправлено: 22.09.08 12:36. Заголовок: Uscita пишет: Ну ..

Uscita пишет:

цитата:

Ну пореветь я мастерица, себя пожалеть так хочется какое-то решение принять, что-то быренько придумать! Опять сверхтребовательность?

Увы, вот так оно и получается.

Жалость к себе( подавляется протестом) - не хочу страдать! - надо что-то срочно исправить (поиск ошибки,самообвинение) - сверхтребовательность (я должна(!) сделать все, что можно, и даже более того!)

 Отправлено: 22.09.08 12:40. Заголовок: Алена пишет: Лазаре..

Алена пишет:

цитата:

Лазарев, отрывки, 5книга: Скрытый текст Поскольку щитовидная железа связана с контролем над ситуацией, неправильное отношение к миру, рождающее перегрузки, “бьет” по щитовидной железе и через нее распространяется на другие железы. Частые ангины у детей, например, свидетельствуют о повышенном подсознательном контроле над ситуацией и, следовательно, дают усиленный травматизм, недовольство судьбой и ситуацией.

да-да, конечно, контроль это мое все. По Л. Бурбо я контролирующий тип, травма преданного. И ангины с бронхитами мучили многие годы. Сейчас полегче.

 Отправлено: 22.09.08 12:46. Заголовок: Алена пишет: есть у..

Алена пишет:

цитата:

есть у меня подруга. у нее проблемы с щитовидкой, диагноз, по моему такой же как у вас. и с детьми- тоже. Она играет в лучшую мать на свете. на завтрак-оливковое масло, по столовой ложке, потому что полезно. еда- минимум 7 раз в день. все свежее, от плиты не отходит. естественно то же самое с уборкой и всем остальным. Выглядит- замученная лошадь.

здесь скажу нет, не про меня. Убирает няня, стирает она же. Мне режим и еда неважны, захочет, попросит, поест. Грязная одежда - да пох. Не заморачиваюсь вообще внешними вещами.
Я приходя с работы полностью (!) посвящаю себя ребенку, типа, играть в совместные игры, обниматься, целоваться, гулять, разговаривать. "Няня спешит на помощь" в полный рост.
Где-то читала, что МАМЕ нельзя быть психологом, а я уже детский психолог похоже. Только с чужим не сорвусь (нате поглядите, как надо общаться с дитем), а со своим несколько раз бывало. Не бью, ибо убью сразу но наорать могу.
Напряжение сильно. Смена на работе, полсмены дома, жестко для меня, ленивицы, страдалицы.

 Отправлено: 22.09.08 12:48. Заголовок: Скорпи пишет: Жалос..

Скорпи пишет:

цитата:

Жалость к себе( подавляется протестом) - не хочу страдать!

продолжу - хочу не жить, читай умереть. Приступы накрывают раз в 2 месяца точно.

 Отправлено: 22.09.08 12:55. Заголовок: Как-то в одной из кн..

Как-то в одной из книг ЛВ мельком видела про матерей, могущих убить ребенка, не могу найти. Подскажите, если помните в какой книге это было.

 Отправлено: 22.09.08 13:03. Заголовок: Uscita пишет: Как-т..

Uscita пишет:

цитата:

Как-то в одной из книг ЛВ мельком видела про матерей, могущих убить ребенка, не могу найти. Подскажите, если помните в какой книге это было.

У Л.В. не помню, а у Чехова есть рассказ "Спать хочется".
Uscita , отдохнуть тебе нужно. Ото всего, что ты себе понакрутила, от ребенка, от самопринуждения.
Если есть возможность, сделай это. И все прояснится и устаканится.

 Отправлено: 22.09.08 13:06. Заголовок: Uscita а гле ваш п..

Uscita

а где ваш папа?
он принимает участие в воспитании?
простите, если мой вопрос задел вас.

 Отправлено: 22.09.08 13:09. Заголовок: Uscita я пользуюсь..

Uscita

я пользуюсь самодиагностикой так:
у меня есть несколько книг в электронном виде-Лууле Виилма, Лазарев, Жикаренцев и т.д..
я пишу в поисковике то, что мне нужно.
например.
нужна щитовидка. пишу "щитовид"

и ищу по всем книгам.

и, смотрю тексты...
кстати, благодоря вашему посту нашла много интересного для себя и о себе.
Спасибо

 Отправлено: 22.09.08 13:19. Заголовок: Скорпи пишет: Uscit..

Скорпи пишет:

цитата:

Uscita , отдохнуть тебе нужно. Ото всего, что ты себе понакрутила, от ребенка, от самопринуждения. Если есть возможность, сделай это. И все прояснится и устаканится.

дауш... если б только это.... Ребенка на выходные забирают мои родители, за деньги. Иначе вряд ли бы. И просьбы о помощи, прямые их не трогают. Получается я лишь 4 вечера в неделю идеальная мать.
Плюс 2 раза в году езжу отдыхать на пару недель. Тоже без ребенка. Отдохнувшая должна быть. А нетути... Сегодня понедельник, снова день сурка, осознаю и неохота домой топать...
Натянула я тетиву, дальше некуда....

 Отправлено: 22.09.08 13:21. Заголовок: Алена пишет: Uscita..

Алена пишет:

цитата:

Uscita а где ваш папа? он принимает участие в воспитании? простите, если мой вопрос задел вас.

Папа ушел в 2 месяца ребенкиных. Появляется (после появления в моей жизни другого мужчины) теперь раз в неделю, на часик, и то при няне.
Не извиняйтесь Вы всякий раз, я затем и пишу здесь, чтобы слушать всё, что мне могут сказать, без экивоков и всяких интеллигентностей

 Отправлено: 22.09.08 13:33. Заголовок: Uscita вы не держи..

Uscita

вы не держите обид на отца ребенка?
простили его?

я почему спрашиваю, щитовидка по лазареву напрямую связазна с личными обидами, ревностью. невысказанностью, (ком в горле)

Uscita пишет:

цитата:

дауш... если б только это.... Ребенка на выходные забирают мои родители, за деньги. Иначе вряд ли бы. И просьбы о помощи, прямые их не трогают. Получается я лишь 4 вечера в неделю идеальная мать. Плюс 2 раза в году езжу отдыхать на пару недель. Тоже без ребенка. Отдохнувшая должна быть. А нетути... Сегодня понедельник, снова день сурка, осознаю и неохота домой топать... Натянула я тетиву, дальше некуда....

а с чего вы взяли, что вы- идеальная мать?
возможно, вы просто хотите ею быть, еще больше от себя отдавать Любви, чем можете?

может, сил не хватает уже на ритм жизни? кстати, тоже про щитовидку.

 Отправлено: 22.09.08 13:58. Заголовок: Алена пишет: Алена ..

Алена пишет:
Алена пишет:

цитата:

Uscita вы не держите обид на отца ребенка? простили его?

Ну само собой, провозглашать я могу что угодно. Почти простила. Может простила. Простила. Не простила. Я еще далека от благостного чувства любви ко всему сущему.
Но все же, скорей простила. Еще пару лет назад отчаянно желала ему мучительной смерти, разыгрывала в воображении в каких нарядах мы с ребенком явимся на похороны. Если в сравнении с нынешним положеним - простила, да еще как! Это было жизненно необходимо, простить его. Еще до всяких книг поняла. Ведь он отец моего ребенка, а психологи что нам говорят? праально:) не впутывать ребенка. Отец должен быть и точка.
Алена пишет:

цитата:

а с чего вы взяли, что вы- идеальная мать?

А разве нет? в то время, когда я с ребенком? я про эти наши совместные вечера-ночи говорю.

 Отправлено: 22.09.08 14:07. Заголовок: Uscita пишет: А раз..

Uscita пишет:

цитата:

А разве нет? в то время, когда я с ребенком? я про эти наши совместные вечера-ночи говорю.

вы считатете, что да.
о себе.

но если сравнить вас с той барышней, про которую я писала выше- она в отпуске никаком не была 8 лет. ни с детьми не без.
обновки покупала себе последний раз.. даже не знаю...

Или еще один пример.
Мать одиночка.
Та живет просто ради ребенка.
Они везде вместе всегда.
а если она без ребенка, то потом огромное чувство вины.
даже покупки-сначала дочери, причем самое дорогое, кукольное..

Я почему то думаю, что вы- нормальная мать.
Так и должлно быть.
Мать учит ребенка.
Заботися о нем.

у вас же остается время на себя? Занимаетесь с собой?


Дело, возможно в энергиях.
Нет подпитки.
нет Любви.
вы отдаете, а хотите что то получить взамен.
Отдаете без любви, нелегко, не само сабой разумеещееся, а делая себе оценку. Т.е. подсознательно требуя уже чего взамен. Подчинения, напрмер.

 Отправлено: 22.09.08 14:10. Заголовок: Uscita Я упустила,..

Uscita

Я упустила, или про ЧВ не писали? Я увидела твою вину перед ребенком за то, что ты, как кажется, недостаточно его любишь. Типа, не скучаешь без ребенка.

 Отправлено: 22.09.08 14:15. Заголовок: Алена пишет: если с..

Алена пишет:

цитата:

если сравнить вас с той барышней, про которую я писала выше- она в отпуске никаком не была 8 лет. ни с детьми не без. обновки покупала себе последний раз.. даже не знаю... Или еще один пример. Мать одиночка. Та живет просто ради ребенка. Они везде вместе всегда. а если она без ребенка, то потом огромное чувство вины. даже покупки-сначала дочери, причем самое дорогое, кукольное..

жертвы приносить - не моё. Жертва требует награды.

И сорри, те матери из Вашего примера - могут считаться идеальными?

 Отправлено: 22.09.08 14:17. Заголовок: Тайна пишет: Я упус..

Тайна пишет:

цитата:

Я упустила, или про ЧВ не писали? Я увидела твою вину перед ребенком за то, что ты, как кажется, недостаточно его любишь. Типа, не скучаешь без ребенка.

ну... когда наорала на прошлой неделе, почувствовала вину, но она быстро улетучивается. Я понимаю, что могу исправить ошибку в следующий раз и сдержаться.
А насчет того, что не скучаю - очень рада этому пункту. Скучать по кому же - это жить чужую жизнь, сознавать себя цельной лишь в связи с кем-то. Мне легко одной.

 Отправлено: 22.09.08 14:17. Заголовок: Uscita пишет: Жертв..

Uscita пишет:

цитата:

Жертва требует награды

признание её жертвы, жалость к жертве- это тоже награда, как вы пишите, для нее, или результат к которому стремится

 Отправлено: 22.09.08 14:35. Заголовок: Вот еще... Чтобы быт..

Вот еще... Чтобы быть идеальной матерью и создать ребенку идеальное для полноценного роста пространство любви, я должна (хотя кому я чего должна?) помириться с БМ и жить с ним. А его не люблю... И нынешнего мужчину не люблю... А дочери нужен мужчина в доме. 3 года все-таки...

 Отправлено: 22.09.08 14:44. Заголовок: Uscita пишет: идеал..

Uscita пишет:

цитата:

идеальной матерью

Uscita пишет:

цитата:

создать ребенку идеальное для полноценного

Хорошая ширма.
Создала себе какой то образ, и поверила в него.

Uscita вы Хитрюга!
Вы прячетесь от самой себя, и меня окончательно запутали

Последний пост.
Страх, тот самый, миленький, что вас не любят.
Обида, ЧВ, и т.д...
Вы хотите вернуть, то, что потеряли.
И придумали такую себе историю.
Сами же поверили.

Любви вы хотите.
Любимой быть.
Любовь дарить.

Еще раз убедилась в правильности написаного раньше:

Алена пишет:

цитата:

Дело, возможно в энергиях. Нет подпитки. нет Любви. вы отдаете, а хотите что то получить взамен. Отдаете без любви, нелегко, не само сабой разумеещееся, а делая себе оценку. Т.е. подсознательно требуя уже чего взамен. Подчинения, напрмер.

Любви вам, милая Uscita

много, много

 Отправлено: 22.09.08 14:45. Заголовок: книжка про любовь, ч..

книжка про любовь, чтобы расслабить мозги:
Паоло Куэльо На берегу Рио-Пьедра я села и заплакала http://www.koob.ru/coelho

 Отправлено: 22.09.08 14:47. Заголовок: Алена пишет: Вы хот..

Алена пишет:

цитата:

Вы хотите вернуть, то, что потеряли.

да, я хочу вернуть мою беззаботную жизнь, в достатке, без ребенка, без работы... Мне тяжело тащить этот крест.

 Отправлено: 22.09.08 14:47. Заголовок: Алена пишет: книжка..

Алена пишет:

цитата:

книжка про любовь, чтобы расслабить мозги: Паоло Куэльо На берегу Рио-Пьедра я села и заплакала http://www.koob.ru/coelho

Спасибо, не люблю этого автора, простоват на мой взгляд, нелепо и некрасиво пишет.

 Отправлено: 22.09.08 14:54. Заголовок: Алена пишет: Uscita..

Алена пишет:

цитата:

Uscita вы Хитрюга! Вы прячетесь от самой себя, и меня окончательно запутали

? вы предположили, что мне нужна любовь БМ? Я с ним была из корысти, из меркантильных соображений. Мне от него по-прежнему нужны лишь деньги и чтоб с ребенком общался.

 Отправлено: 22.09.08 15:22. Заголовок: Uscita пишет: Плюс ..

Uscita пишет:

цитата:

Плюс 2 раза в году езжу отдыхать на пару недель. Тоже без ребенка. Отдохнувшая должна быть.

Это говорит о том, что идеальной хочется быть не из любви к ребенку, а из чувства вины перед ним, потому что именно оно, родимое, лишает сил.
Решили, раз с папой не сложилось, заменить его ребенку в лице идеальной мамы?

 Отправлено: 22.09.08 16:15. Заголовок: Uscita пишет: вы пр..

Uscita пишет:

цитата:

вы предположили, что мне нужна любовь БМ? Я с ним была из корысти, из меркантильных соображений. Мне от него по-прежнему нужны лишь деньги и чтоб с ребенком общался.

а ребенок?
ребенка от нелюбимого вы любите?

 Отправлено: 22.09.08 16:16. Заголовок: Uscita пишет: вы пр..

Uscita пишет:

цитата:

вы предположили, что мне нужна любовь БМ

я предположила, чтовы хотите любить и быть любимой. Это естественно, по моему..

 Отправлено: 22.09.08 16:17. Заголовок: Тайна пишет: Я увид..

Тайна пишет:

цитата:

Я увидела твою вину перед ребенком за то, что ты, как кажется, недостаточно его любишь.

Я тоже увидела здесь только чувство вины из-за того, что в принципе ребенку уделяется достаточно мало времени.
Просто для меня это тоже больной вопрос. Ребенок видит маму полчаса утром и час вечером.


Uscita, а в чем идеальность-то? И почему ребенка в выходные родителям? И почему отпуск без него? Я наверное что-то невнимательно прочла.
А сколько ребенку лет?

 Отправлено: 22.09.08 17:32. Заголовок: Uscita пишет: я зат..

Uscita пишет:

цитата:

я затем и пишу здесь, чтобы слушать всё, что мне могут сказать, без экивоков и всяких интеллигентностей

Я таки извинюсь перед теми, кому мой спичь покажется резким.
Простите пожалуйста!
И ты Ускита, прости! Я когда свою тему писала ждала пендалей, но мне их не дали. Аккуратненько подводили.
Я напишу как думаю. Мож щас гадость скажу. Обидешься - не обижайся, просто посмотри что зацепит.

Uscita пишет:

цитата:

да, я хочу вернуть мою беззаботную жизнь, в достатке, без ребенка, без работы... Мне тяжело тащить этот крест.

Это с одной сторны.
А сдругой:
Uscita пишет:

цитата:

Как говорится, взялся за гуж, не говори что не дюж. Родила, старайся. Эх...

Вот тут ты и маешься как на качелях. и никак не определишься куда тебе надо. Общественное мнение над тобой давлеет. Что ребенком надо заниматься быть матерью и все такое. А тебе это нафиг не надо. Ты и сама страдаешь и дочку мучаешь. Ты выдавливаешь из себя заботу о ней. Не из сердца это идет, а потому что так нода. Ежели по другому будешь, то тебя не будут любить, признают плохой матерью. Тебе придется признать, что ты не лучше ничем, чем твоя мать.
Вот они все догмы и стереотипы. Ты не разрешаешь себе быть такой, какая ты есть.
Многим!!! очень многим дети мешают и они их не любят, но молчат в тряпочку. Ибо обшественное мнение!.... И тем самым хуже детям делают.

Uscita пишет:

цитата:

Сейчас выяснилось, что уже три года живу в невероятном напряжении в доказывании кому-то (может матери?), что я идеальная мать.

Вот собственно подтверждение вышесказанному.
То что есть - доказывать не надо! Доказывать надо только то, чего нет!

Могу тебя разочаровать! Ты не идеальная мать. И даже не хорошая. Наверное даже плохая!!! Но вот себе шопотом скажи ЧЕСТНО: а тебе не пофигу, что Я там думаю? или соседка? или твоя мать?
Мне ты не докажешь, что ты хорошая мать! А тебе это надо???
Мне кажется, здесь вопрос именно в доказывании этого вопроса именно твоей матери.

Ты мать!!! просто мать! нету идеальных! я вот на твой вкус вообще могу оказаться ехидной!
У меня сынуля сам встает, сам одевается, завтракает и перед уходом в школу будит меня, чтоб я его в шечку чмокнула и удачного дня пожелала. а я сплюююю..... Ехидна!!!
Но при этом сын совершенно счастлив своей самостоятельностью! и меня не парит как хорошая мать я сплю или как плохая.

Проблема в том, что ты сама себя считаешь плохой матерью. Тебе очень стыдно за твои отношения с дочерью и твоих мыслей о ней.
Стыд это как раз тот стресс, который сильные личности стараются запихнуть куда подальше. Как правило автоматически при мало-мальской стыдной мысли (вызывающей чувство вины) срабатывает защита от стыда и идет поток самооправданий = обвинений других людей.
Признайся себе сама! И разреши быть такой, какая ты есть.
Например (это я так карабкалась, у тебя может быть все по другому): "Да! я плохая мать! и пошли вы все подальше со своей идеальностью! я даю ей то, что МОГУ дать СЕЙЧАС!"
Главное не забывай про любовь. Дочке нужна только любовь и больше ничего. и мужик в доме не такое уж и обязательное условие. любимый мужик - да, очень желателен, но по заказу не полюбишь. поэтому сейчас ты можешь только так и больше никак. у каждого свой урок.

Uscita пишет:

цитата:

Я приходя с работы полностью (!) посвящаю себя ребенку, типа, играть в совместные игры, обниматься, целоваться, гулять, разговаривать. "Няня спешит на помощь" в полный рост.

А тебе в кайф? или просто так нужно для идеальности?

 Отправлено: 22.09.08 18:43. Заголовок: Uscita пишет: Я при..

Uscita пишет:

цитата:

Я приходя с работы полностью (!) посвящаю себя ребенку, типа, играть в совместные игры, обниматься, целоваться, гулять, разговаривать. "Няня спешит на помощь" в полный рост.

Вы делаете все нормально, но почему-то осуждаете себя за это.
Все просто: вы становитесь хорошей мамой в отместку своей матери или из протеста, потому что когда-то себе сказали, что не позволите себе так издеваться над детьми так как она.
Вы делаете ей назло. А не для ребенка.
Борьба с мамой идет до сих пор в вашей душе.
Отмените то решение и ваши поцелуйчики, обниманчики и т.д. не будут вам казаться ненастоящими.
Отпустите страх стать такой мамой как ваша.
Вы видели ее ошибки, пережили что называется с плохой мамой.
Вы их не повторите, потому что знаете это с другой стороны.
Попробуйте простить маму.

 Отправлено: 23.09.08 06:46. Заголовок: Rita пишет: Решили,..

Rita пишет:

цитата:

Решили, раз с папой не сложилось, заменить его ребенку в лице идеальной мамы?

даже находясь с ним, я была бы идеальной матерью. Он к делу не относится. Это глубоко сидящее желание дать всё ребенку, именно любви и внимания, не свежеприготовленной еды и глаженой одежды. То, чего не дали МНЕ.

 Отправлено: 23.09.08 06:49. Заголовок: Алена пишет: ребенк..

Алена пишет:

цитата:

ребенка от нелюбимого вы любите?

Люблю, вроде бы люблю. Особенно люблю, когда спит. Умиленно удивляюсь разглядывая черты лица или слушая милые детские комментарии.
Она моя внешняя копия, любить несложно.

 Отправлено: 23.09.08 06:56. Заголовок: Алена пишет: я пред..

Алена пишет:

цитата:

я предположила, чтовы хотите любить и быть любимой.

Все есть... Я люблю, и очень, только вообще другого мужчину и любима нынешним свои спутником, возможно будущим мужем. Вроде живи и радуйся а нескладно получается...

 Отправлено: 23.09.08 07:00. Заголовок: Feya пишет: Я тоже ..

Feya пишет:

цитата:

Я тоже увидела здесь только чувство вины из-за того, что в принципе ребенку уделяется достаточно мало времени.

м-м-м-м.... Да нет ЧВ, почти нет. Я счастлива, когда есть повод не видеться с ребенком. Не моё это - мамство. С моей ленью и безалаберностью-то?
Feya пишет:

цитата:

Uscita, а в чем идеальность-то?

в невозможности расслабиться. Будто общаясь с дитем, я постоянно сдаю экзамен на профпригодность, как детского психолога, будето под прицелом скрытой камеры нахожусь. А если есть зрители - меня заносит вообще.
Feya пишет:

цитата:

И почему ребенка в выходные родителям? И почему отпуск без него?

А потому что устаю. И отпуск с ребенком это отдых ДЛЯ ребенка, не меня.

3 года будет через месяц.

 Отправлено: 23.09.08 07:06. Заголовок: loovi пишет: А тебе..

loovi пишет:

цитата:

А тебе это нафиг не надо

Да, не надо. И что мне сделать? Сдать в детдом?
loovi пишет:

цитата:

Ты не разрешаешь себе быть такой, какая ты есть

А вот моя мать хотя бы была собой....
loovi пишет:

цитата:

Признайся себе сама!

Ну, да, мне пофик на ребенка, я жалею, что взвалила эту ношу, да, вернись все назад, я бы сделала аборт, я только и повторяю, что я плохая мать. Что дальше-то?
loovi пишет:

цитата:

А тебе в кайф? или просто так нужно для идеальности?

Целоваться-обниматься в кайф, выдумывать игры и играть - скучно. Разрешать игры с водой, сыпучими продуктами, красками, пластилином - скучно, ибо надо следить в оба глаза.
Ребенок не играет один, никак.

 Отправлено: 23.09.08 09:00. Заголовок: Хочется добавить, но..

Хочется добавить, но после слов loovi просто нечего писать...

Жаль ребенка... искренне...
не прекратится такая фигня, психика у него искалеченная будет...

Uscita ... тебе пофиг на всех... бабло и гламур... отдых и чуваг по вызову...

теперь можешь назвать меня хамом и к..лом...

ты, на текущий момент, реально не только не идеальная мать, ты вааще никакая мать...
пользуйся тем, чем имеешь, пока молодая.. в старости будет что вспомнить...

и пост ты написала не для того, чтобы получить совет... он тебе тоже нафиг не нужен...
а доказать самой себе, что ты сделала "поползновения", чтобы не слыть совсем никчемной матерью...

когда закончишь материться, подумай над прочтенным еще раз...

а когда придет осознание, что твоя жизнь - просто в дерьме, и по настоящему захочешь выбраться из него, вот тогда и приходи за рекомендациями...

тут всегда рады помочь...

 Отправлено: 23.09.08 09:57. Заголовок: Blackman-st пишет: ..

Blackman-st пишет:

цитата:

не прекратится такая фигня, психика у него искалеченная будет...

Как прекратить сию фигню?

 Отправлено: 23.09.08 10:02. Заголовок: Blackman-st пишет: ..

Blackman-st пишет:

цитата:

твоя жизнь - просто в дерьме

Премного благодарна за оценку моей жизни. Оценивать/осуждать Вас здесь научили?

 Отправлено: 23.09.08 10:04. Заголовок: Мадам пишет: Вы дел..

Мадам пишет:

цитата:

Вы делаете все нормально, но почему-то осуждаете себя за это.

Я знаю, что делаю все верно, но оно меня утомляет. Я полежать хочу, почитать.

 Отправлено: 23.09.08 10:04. Заголовок: Uscita пишет: Как п..

Uscita пишет:

цитата:

Как прекратить сию фигню?

смени жизненные приоритеты...
если не придумаешь ничего своего, просто выпиши на бумагу все, к чему ты сейчас стремишься, отметь галочками все из этого, что ведет тебя к пропасти и подумай, чем бы ты их заменила, чтобы спокойно смотреть на себя в зеркало годков через 20...

 Отправлено: 23.09.08 10:06. Заголовок: Blackman-st пишет: ..

Blackman-st пишет:

цитата:

чтобы спокойно смотреть на себя в зеркало годков через 20...

А я полагала, что жить нужно СЕЙЧАС, а не завтра.

 Отправлено: 23.09.08 10:11. Заголовок: Uscita пишет: Премн..

Uscita пишет:

цитата:

Премного благодарна за оценку моей жизни. Оценивать/осуждать Вас здесь научили?

да не за что... была бы оценка...
а осуждать мне Вас вообще смысла не имеет... мне с вами детей не крестить...

да и тыкать носом вас тоже не шибко то хотелось...
если бы не наличие у вас ребенка...
просто давненько читаю ваши посты...

встречался в жизни реальной с человеком, с подобным вам образом жизни и мыслей... очень плачевная картинка...

 Отправлено: 23.09.08 10:12. Заголовок: Uscita пишет: А я п..

Uscita пишет:

цитата:

А я полагала, что жить нужно СЕЙЧАС, а не завтра.

жить нужно сейчас... все верно... но так, чтобы потом плюнуть в себя не захотелось...

 Отправлено: 23.09.08 10:12. Заголовок: Uscita пишет: Я зна..

Uscita пишет:

цитата:

Я знаю, что делаю все верно, но оно меня утомляет. Я полежать хочу, почитать.

потому что делаешь все для ребенка не из любви, а из чувства вины. Обессиливает чувство вины. Если бы занималась ребенком из любви, не уставала бы, и он бы тебя не дергал постоянно, и не требовал бы постоянного внимания. Он учит тебя - занимайся мною из любви. А ты себя обязываешь им заниматься, чтобы не быть такой матерью, как твоя. Не простила мать. Начни с этого. Прими, что твоя мать была твоей идеальной матерью. Тебе, чтобы выучить свои уроки, нужна была именно такая мать.

 Отправлено: 23.09.08 10:22. Заголовок: Blackman-st пишет: ..

Blackman-st пишет:

цитата:

но так, чтобы потом плюнуть в себя не захотелось...

самокопания мне уже хватило, спасибо. Или Вы к чувству вины призываете (читай совести)?

 Отправлено: 23.09.08 10:25. Заголовок: Blackman-st пишет: ..

Blackman-st пишет:

цитата:

да не за что... была бы оценка... а осуждать мне Вас вообще смысла не имеет.

Вы разделяете оценку и осуждение?! Это разные вещи?

 Отправлено: 23.09.08 10:48. Заголовок: Uscita пишет: Вы ра..

Uscita пишет:

цитата:

Вы разделяете оценку и осуждение?! Это разные вещи?

если вы не видите разницы между фразами "этот цветок красный" и "так плохо, что этот цветок красный" или "этот цветок недостаточно красный, как ему следует быть"... то это уж точно не мои проблемы... :)

 Отправлено: 23.09.08 11:03. Заголовок: Blackman-st Вы вооб..

Blackman-st
Вы вообще читали Виилму?
Читали про безоценочное суждение?
Поняли что это?
Если дадите себе труд перечитать Ваш Пост N: 198, то может что-то увидите иное.

 Отправлено: 23.09.08 11:11. Заголовок: Uscita пишет: Вы во..

Uscita пишет:

цитата:

Вы вообще читали Виилму? Читали про безоценочное суждение? Поняли что это?

ммм.... да у нас тут надменный догматизм с применением авторитарности суждений...

Uscita пишет:

цитата:

Если дадите себе труд перечитать Ваш Пост N: 198, то может что-то увидите иное.

дай Вам Бог увитеть самой то, что я просто не стал тут писать...

а долбиться своей головой о стену вашего нежелания признать дерьмовость собственного положения больше желания нет...

тяжелый видимо у вашего ребенка жизненный урок... тепла ему и любви...

да... и еще... ваша привычка "иметь" по жизни все и на шару... ну, или почти на шару, на этом форуме просто не проканает...
таблетку халявную вам тут все равно не дадут... а постов через 20-30 все потихоньку поймт то, о чем мы с loovi писали... и забьют на тему...

успехов в раскрытии собственного сердца...

 Отправлено: 23.09.08 11:27. Заголовок: Uscita пишет: Ну, д..

Uscita пишет:

цитата:

Ну, да, мне пофик на ребенка, я жалею, что взвалила эту ношу, да, вернись все назад, я бы сделала аборт, я только и повторяю, что я плохая мать. Что дальше-то?

Дальше с этим нужно что-то делать. Не потому что это плохо или кому-то надо или потому что кто-то как-то там считает. Нужно потому - что ты сама уже до этого созрела. Поэтому ты и здесь. Если бы все было тебе так уж фиолетово, ты была бы не на этом форуме и вопросами этого форума не озадачивалась бы.
Вопросы, которыми ты терзаешься не так уж редки. Я уже писала, что они не обсуждаются, т.к. аморальны и все предпочитают молчать в тряпочку и тихо гнобить своего ребенка. Ты покрайней мере хочешь все это ЧЕСТНО обсудить и к чему-то прийти.

Ты перегрузилась инфой по поводу материнства (те же книжки на которые ты ссылаешься). Ты не знаешь КАК быть матерью. Видимо имеющийся у тебя в детстве пример тебе не нравится. А другого ты просто не знаешь. Ну и что?! Создай свой!

Uscita пишет:

цитата:

И что мне сделать? Сдать в детдом?

Ну это тоже вариант. Да сейчас все закидают тапками. А что делать? Зато ты избавишься от обузы! Либо свободная аморалка либо связанная по рукам и ногам стерва = на мой взгляд разницы никакой. все равно и там и там все осуждают и вовсе не восхищаются.
Нужно найти третий вариант.
Ребенок у тебя как маяк = она высвечивает твои внутренние проблемы с которыми надо работать. пока ты их не разгребешь - легче тебе не станет. Все эти моральноэтические установки - это дерьмо в мозгу. А при такой загруженности мозга жить тяжело (по себе знаю, и это мы тоже ели...)

Uscita пишет:

цитата:

Целоваться-обниматься в кайф, выдумывать игры и играть - скучно. Разрешать игры с водой, сыпучими продуктами, красками, пластилином - скучно, ибо надо следить в оба глаза. Ребенок не играет один, никак.

Попробуй начать от дочки. Все! забей на материнство. ты в нем не состоялась - имеешь на это полное право из конца то в конец. и не обязана ты быть матерью, тем более идеальной.
Если у тебя есть представление о том какой должна быть идеальная мать (не вычитанное в психокнигах, а ощущение от сердца, свои пожелания, на своей шкурке), то подумай: что мешает тебе такой быть? почему? и далее в этом ключе.

Если нет, то подумай: какие у тябя могут быть взаимоотношения с этим человеком (твоей дочерью). Забудь что она твоя дочь и ты чего-то должна. Она человек, живущий с тобой.
Ну вот так получилось, что вы живете вместе на этой планете. Она не первый человек с которым ты должна уживаться, ведь так?
Если убрать обязаловку, какие чувства ты к ней испытываешь? Посмотри на нее, постарайся понять ее мир, ее проблемы. Представь себя на ее месте. Как она к тебе относится, как бы хотела?
Подумай: кем ты можешь ей быть? Сестрой, подругой, строгой нянькой, милой няней. Кем? попробуй эту роль.
Попробуй ее принять в роли своего учителя, наставника, мамы (ну вот так вы телами махнулись неудачно! :)) )

У тебя на душе лежит груз чувств, чувства вызывают протест и ненависть. Через призму всего этого ты смотришь на свою дочь и на свою мать. И чувства этим все добром жутко искажены.

Что делать? надо разбирать это добро!
Чувство вины просто огромно! Копай там. Раскопаешь - станет легче. Ты можешь его и дальше отрицать. Твой выбор. Но в конце концов сломаешься и тогда придется с ним разбираться.
разберись сейчас..... ты можешь.
и ничего в этом страшного нет. в страшном ты уже призналась и никто от этого не умер, и не умрет.
Ты чувствуешь себя виноватой, сама себя обвиняешь, и одновременно очень не хочешь быть виноватой = это нормальная работа стресса.
Освободи чувство вины и прости себя!!!
Прости себя за то что хотела убить ребенка тогда, за то и сейчас пусть прошлым, но все равно хочешь убить, прости, что не можешь ее любить как надо, прости что хочешь избавться, что считаешь ее помехой..... и т.п.

Только не начинай "почему я должна....". Была бы не должна не обсуждали бы мы это здесь.
Просто прости себя и все. и попроси прощения у дочки.

А дальше видно будет....
Одним махом такую заковыку не решишь.

 Отправлено: 23.09.08 11:28. Заголовок: Uscita пишет: Black..

Uscita пишет:

цитата:

Blackman-st Вы вообще читали Виилму? Читали про безоценочное суждение? Поняли что это? Если дадите себе труд перечитать Ваш Пост N: 198, то может что-то увидите иное.

Uscita, а тебе важно с проблемой разобраться или повоспитывать тут некоторых? Какая разница кто как тебя оценит, бери здравые идеи. А по сути он прав. Ты просто играешь в хорошую мать или просто в мать. и Пытаешься этой веткой оправдать себя. Мол, докажите, что я уж и не такая плохая

 Отправлено: 23.09.08 11:49. Заголовок: Uscita пишет: Нуже..

Uscita пишет:

цитата:

Нужен пинок, тычок, другой угол зрения, что-то надо! Помогайте, люди добрые!

Задумалась... А не провокация ли тут в словах - Нужен от нас, а тебе...

Uscita пишет:

цитата:

Накрыло меня тут с головой осознание, что я пытаюсь быть не только "хорошей" матерью, но идеальной (!). Понимаю, что сие надобно отпустить. А никак. Пока отпустила свое неумение решить проблему. Сижу, плыву.

Пока ты сама не поймешь, что тебе от этого действительно плохо, а так я поняла, что Эго еще как в этой ситуации наслаждается ...

 Отправлено: 23.09.08 11:52. Заголовок: loovi пишет: Подума..

loovi пишет:

цитата:

Подумай: кем ты можешь ей быть? Сестрой, подругой, строгой нянькой, милой няней. Кем? попробуй эту роль.

я в роли милой няни пребываю. Но это недалеко от образа идеальной матери. Идеальная без срывов.

 Отправлено: 23.09.08 11:53. Заголовок: А еще - Желание нра..

А еще - Желание нравиться. Всем. Огромное. Отпускайте. Я с подобными вопросами разбиралась в теме "Как воспитывать, не заставляя", там меня носом в это и ткнули. (Мадам )Отпускать получается еле-еле. Но срываться стала меньше. У ЛВ очень много про этот стресс - страшная штука, сложно увидеть и сложно отпустить.

 Отправлено: 23.09.08 11:54. Заголовок: ING пишет: Пока ты ..

ING пишет:

цитата:

Пока ты сама не поймешь, что тебе от этого действительно плохо, а так я поняла, что Эго еще как в этой ситуации наслаждается ...

Меня плющит, мне невыносимо тяжело, даже физически так жить.

 Отправлено: 23.09.08 11:57. Заголовок: Uscita пишет: Меня ..

Uscita пишет:

цитата:

Меня плющит, мне невыносимо тяжело, даже физически так жить.

Хорошо, тогда изложи по порядку тяжесть. МОжно не нам , а себе на бумаге. Тяжесть складывается из ежедневных рутин и из чувства долга. Распиши свой день по порядку. неделю. Что именно тебе тяжело?

 Отправлено: 23.09.08 11:58. Заголовок: Uscita, давай констр..

Uscita, давай конструктивно работай с проблемой без эмоций. А то складывается впечатление, что эта тема - развод.

 Отправлено: 23.09.08 12:06. Заголовок: Uscita пишет: Меня ..

Uscita пишет:

цитата:

Меня плющит, мне невыносимо тяжело, даже физически так жить.

Сочувствую . Освободи стресс, освободи место для любви и впусти туда любовь :

радуга пишет:

цитата:

Отче наш! Свет наш! Любовь наша! Да светится Имя Твое! Да светится Любовь Твоя! Да светится Свет Твой! Да будет Воля Твоя! Да будет Любовь Твоя! Да будет Счастье Твое! Да будет Свет Твой! Да приидет царствие Твое! Да приидет Счастье Твое! ДА приидет Свет Твой! Хлеб наш насущный дашь нам днесь! Любовь нашу насущную дашь нам днесь! Счастье наше насущное дашь нам днесь! И ПРОСТИ НАМ ошибки наши! И ПРОСТИ НАМ тьму нашу! И ПРОСТИ НАМ нелюбовь нашу! как мы прощаем должникам нашим. как мы прощаем братьям нашим. как мы прощаем себе. И не введи нас во искушение. И не введи нас в сомнение. И не введи нас в неверие. Но избави нас от лукавого. Но избави нас от неверия. Но избави нас от сомнения. Но избави нас от желания плохого. Ибо Твоя ЛЮБОВЬ- ЕСТЬ СИЛА и слава во веки веков. Ибо Твой СВЕТ - ЕСТЬ СИЛА и Слава во веки веков . Сила Любви вечна. АМИНЬ. Это была расшифрованная молитва "Отче НАШ"

 Отправлено: 23.09.08 12:08. Заголовок: Feya пишет: Хорошо,..

Feya пишет:

цитата:

Хорошо, тогда изложи по порядку тяжесть. МОжно не нам , а себе на бумаге. Тяжесть складывается из ежедневных рутин и из чувства долга. Распиши свой день по порядку. неделю. Что именно тебе тяжело?

Хорошо, изложу.
Подъем в 7-30, при учете, что я сова, вставать утром сложно.
Нелюбимая работа с 9 до 18ч. Без возможности прогуляться лишний часок плюсом к обеду. Строгий график.
В 18 ч выбег из офиса, забег в продуктовый магазин, в 19ч меняю няню. Двухчасовая прогулка, возвращение, купание, игры.
Все, я без ног. Рассказывание сказок с позитивными аффирмациями (начало в 22ч), засыпает ребенок с переменным успехом в 24ч. Я сплю в это время, даже рассказывая сказки, поглаживая по спинке и держа за ручку. Девочка раньше легче засыпала (за полчаса), но я все равно не поднималась, спала уже.
Может кому-то это не график и несложно - сейчас скажут, что я капризничаю, мне очень трудно.

 Отправлено: 23.09.08 12:10. Заголовок: Lara пишет: А еще -..

Lara пишет:

цитата:

А еще - Желание нравиться. Всем. Огромное. Отпускайте. Я с подобными вопросами разбиралась в теме "Как воспитывать, не заставляя", там меня носом в это и ткнули. (Мадам )Отпускать получается еле-еле. Но срываться стала меньше. У ЛВ очень много про этот стресс - страшная штука, сложно увидеть и сложно отпустить.

Я читала Ваш топ. И малодушно радовалась, что я не заставляю и не давлю...

Ведь мою "идеальную мать" никто даже не видит! Кому вроде бы нравиться? Жуть...

 Отправлено: 23.09.08 12:19. Заголовок: наблюдается конструк..

наблюдается конструктив...

рекомендации со своей колокольни:
1. Нелюбимая работа... если работа приносит деньги, сменить в голове установку с "нелюбимой" на "доходную"... изменение формулировки позволит убрать эмоциональный негативный окрас и сохранит силы на вечер...
2. няню заенить на мини-садик... во-первых, ребенку нужен дневной социум, во-вторых - она вам вчером будет рассказывать, как у нее день прошел, а не вы ей сказку на ночь...
3. прогулку сократить, чтобы в 21.00 ребенок был дома и готовился ко сну...
4. отбой в 22.00 максимум, при этом перестаньте использовать тактильные приемы усыпления: во-первых, уже не тот возраст у ребенка, не какнает такие прикосновения, во-вторых у ребенка создаете паттерн: не засыпать без прикосновений...
5. на предлог, что не спицца после 22.00 - твердое "нет" сказкам, посиделкам и всему прочему "отвлеканию ото сна"... РЕЖИМ у ребенка не должен зависить от ЖЕЛАНИЯ МАТЕРИ БЫТЬ РЯДОМ!!!
6. используйте дома медитативную музыку и аромат сандала... это позволит снять усталоь и нивилировать дневное раздражение...

 Отправлено: 23.09.08 12:22. Заголовок: Uscita пишет: Хорош..

Uscita пишет:

цитата:

Хорошо, изложу. Подъем в 7-30, при учете, что я сова, вставать утром сложно. Нелюбимая работа с 9 до 18ч. Без возможности прогуляться лишний часок плюсом к обеду. Строгий график. В 18 ч выбег из офиса, забег в продуктовый магазин, в 19ч меняю няню. Двухчасовая прогулка, возвращение, купание, игры. Все, я без ног. Рассказывание сказок с позитивными аффирмациями (начало в 22ч), засыпает ребенок с переменным успехом в 24ч. Я сплю в это время, даже рассказывая сказки, поглаживая по спинке и держа за ручку. Девочка раньше легче засыпала (за полчаса), но я все равно не поднималась, спала уже. Может кому-то это не график и несложно - сейчас скажут, что я капризничаю, мне очень трудно.

Вы не идеальная мать, увы.
Все что вы пишите, не хочу вырывать из контекста, говорит что так и должно быть.
Именно должно.
Вы принуждаете себя, потому что делаете не из любви.
Поэтому и создали образ идеальной матери, в который хотите играть, типа мать героиня.
но увы, как не жалейте себя, это не так.

да, да, хоть вы и писали что вы не жертва,
именно в жертву вы и играете.
Чтобы вас пожалели.

Но за этим не сюда.

ЛЮБВИ вам не хватает.
ЛЮБВИ
она и силы дает и в 5,30 вставать, и кучу работы сделать, и ответсвенной, и магазины, и все остальное..и ложиться в 23-24-00...

ЛЮБОВЬ
Она источник сил.
И этот источник - в вас.
Только вы его не видите и не чувствуете под грузом своих стрессов.

 Отправлено: 23.09.08 12:23. Заголовок: Blackman-st пишет: ..

Blackman-st пишет:

цитата:

2. няню заенить на мини-садик... во-первых, ребенку нужен дневной социум,

ребенок к саду не готов, ни морально, ни тем более физически (родовая травма - верхний вялый парапарез, можно мне не расшифровывать, что вялые парезы/параличи это нежелание жить). Плюс никакое общежитие, совок никакому ребенку не нужен.
Мне хватило сада, побыла там с года, спасибо.

 Отправлено: 23.09.08 12:24. Заголовок: Uscita пишет: засып..

Uscita пишет:

цитата:

засыпает ребенок с переменным успехом в 24ч

просыпается во сколько?
если утром, значит спит с няней.
скажите, пусть больше гуляют
или действительно, в садик

 Отправлено: 23.09.08 12:26. Заголовок: Uscita пишет: можно..

Uscita пишет:

цитата:

можно мне не расшифровывать, что вялые парезы/параличи это нежелание жить).

прекращайте защищаться.
отпускайте свое ЧВ.

 Отправлено: 23.09.08 12:26. Заголовок: Алена пишет: просып..

Алена пишет:

цитата:

просыпается во сколько?

в 8-30--9-30. Днем спит с 13 до 15ч.
Гуляют 3 раза в день.

Садик - никогда. Для меня детдом и садик равнозначны.

 Отправлено: 23.09.08 12:28. Заголовок: Uscita Садики сейч..

Uscita

Садики сейчас разные.
Не совковые.
Стоят дорого.
И попасть в хороший садик не так то и просто.
В вашем городе, думаю, такой найдется.

 Отправлено: 23.09.08 12:29. Заголовок: Uscita пишет: ребен..

Uscita пишет:

цитата:

ребенок к саду не готов, ни морально, ни тем более физически (родовая травма - верхний вялый парапарез, можно мне не расшифровывать, что вялые парезы/параличи это нежелание жить). Плюс никакое общежитие, совок никакому ребенку не нужен. Мне хватило сада, побыла там с года, спасибо.

а к жизни ребенок тоже с вашим подходом готов никогда не будет...
ни морально, ни физически...

тем более, с таким вашим презрением к социуму, у него все шансы вырасти эгоистичным агрессором...

 Отправлено: 23.09.08 12:32. Заголовок: Алена пишет: отпуск..

Алена пишет:

цитата:

отпускайте свое ЧВ.

думете ЧВ перед ребенком за то, что я не та мать?
не могу его поймать, уловить.

 Отправлено: 23.09.08 12:34. Заголовок: Алена пишет: Садики..

Алена пишет:

цитата:

Садики сейчас разные. Не совковые. Стоят дорого. И попасть в хороший садик не так то и просто.

Несовковый садик? Этого не может быть. Совместное житье (а сад это совместное проживание) и есть совок.
И для чего в дорогой сад? Не лучше ли няня, индивидуальное внимание?

А, поняла, считается, что пойдя в сад, ребенок отстанет от меня?

 Отправлено: 23.09.08 12:34. Заголовок: Blackman-st пишет: ..

Blackman-st пишет:

цитата:

у него все шансы вырасти эгоистичным агрессором

поэтому и "парезы/параличи " - агрессия в ребенке блокируется уже болезнью

 Отправлено: 23.09.08 12:37. Заголовок: Uscita пишет: Не л..

Uscita пишет:

цитата:

Не лучше ли няня, индивидуальное внимание?

Ну да . Прежде начать с себя , а потом уже и садики такими страшными не покажутся и няня "таблеткой от всех болезней".

 Отправлено: 23.09.08 12:39. Заголовок: ING пишет: Прежде н..

ING пишет:

цитата:

Прежде начать с себя , а потом уже и садики такими страшными не покажутся

я искренне не понимаю, для чего я рожала тогда? чтобы сбагрить в сад?

 Отправлено: 23.09.08 12:40. Заголовок: Uscita прочтите у В..

Uscita
прочтите у Виилмы про ощущение бессмысленности. Вы пытаетесь на материальном уровне доказать духовное, а именно - свою любовь к ребенку.
И потом - какие игры перед сном? На прогулке можно наиграться.
Где спит ребенок? Почему вы его гладите и держите за руку во время сна? Вы сами смогли бы так уснуть, если бы вас постоянно кто-то гладил по спине?

Blackman-st
респект .

 Отправлено: 23.09.08 12:41. Заголовок: Uscita пишет: думет..

Uscita пишет:

цитата:

думете ЧВ перед ребенком за то, что я не та мать?

Нет, солнце!
вы мать, в любом случае.
под любым определением.
какая бы ни была
но вы МАМА.

а ЧВ- вам кажется что вас обвиняют.
безусловно, многие посты звучат слишком остро. Но именно отрезвляюще.
А вы за обидами прячетесь.
Непрячьтесь.
Те посты, читать которые больнее всего, наиболее полезны для вас.
Просто все, что вызывает внутренний протест, обиду, злобу - нужно отпускать. Чтобы сознание начало работать на вас, а не против вас.

Еще момент.
Вы ожидали беременность?
Ребенка?
Не настроили ли вы случайно иллюзий?
а потом в реаленой жизни их не получили?
Нет ли разочарования?


И еще.
Игры с сыпучими предметами и со всем остальным, чего вы не даете ребенку, полезны для него.
Не помню где вы писали, что нужен глаз да глаз.
Ну и что же.
Пару раз в недельку наступите на горло своему Эго.
Отдайтесь ребенку без принуждения.
Из любви.

И напоследок.
Вы начали заниматься с собой?
ОТпускать, прощать?
Себя, в первую очередь.

Если нет, то пора дискуссию прекращать.
Любви вам

 Отправлено: 23.09.08 12:47. Заголовок: Uscita пишет: И для..

Uscita пишет:

цитата:

И для чего в дорогой сад? Не лучше ли няня, индивидуальное внимание?

дорогой сад - не дороже индивидуальной няни...
у меня доча 3 года... пока сидела дома с "индивидуальным вниманием" - вымотала все нервы бабушкам, маме и т.д....

отдали в мини-садик... не самый дорогой...
через 2 месяца - совсем другой ребенок...
понимание жизненных вопросов выросло, желание и понимание социума, выравнивание эмоционального плана ( снизились на порядки капризы и "я так хочу" )...

ING пишет:

цитата:

поэтому и "парезы/параличи " - агрессия в ребенке блокируется уже болезнью

одно из подтверждений описанного мной вашего "положения"...
не затягивайте... времени у вас очень мало...

 Отправлено: 23.09.08 12:49. Заголовок: Uscita пишет: Совме..

Uscita пишет:

цитата:

Совместное житье (а сад это совместное проживание) и есть совок.

а семья - это тоже совместное проживание...

ничего не навеивает из мыслей???

 Отправлено: 23.09.08 12:51. Заголовок: Blackman-st пишет: ..

Blackman-st пишет:

цитата:

времени у вас очень мало...

А ЛВ пишет - дайте время, оно уравновесит. Мне торопиться нужно?

 Отправлено: 23.09.08 12:52. Заголовок: Blackman-st пишет: ..

Blackman-st пишет:

цитата:

а семья - это тоже совместное проживание...

Да?
В саду как-будто и еда, и сон, и пользование туалетом - всеобщее, по команде.

 Отправлено: 23.09.08 12:53. Заголовок: Uscita пишет: А ЛВ ..

Uscita пишет:

цитата:

А ЛВ пишет - дайте время, оно уравновесит. Мне торопиться нужно?

не путайте божий дар с яишницей...

у вашего ребенка фаза формирования отношения в социуме...
прошляпите - получите на орехи годика через 4...

 Отправлено: 23.09.08 12:55. Заголовок: Алё! Радетели сада! ..

Алё! Радетели сада! Вы вообще наблюдали детей с подобной травмой?

 Отправлено: 23.09.08 12:56. Заголовок: Uscita пишет: В сад..

Uscita пишет:

цитата:

В саду как-будто и еда, и сон, и пользование туалетом - всеобщее, по команде.

слушайте... я не знаю, кто вас накрутил так, но ваше суждение попахивает маниакально депрессивным синдромом и манией преследования совком...

как говорил Жванецкий: мой организм работает как часы... ровно в 12 пищу приму, ровно в 4 на минуту выйду...

 Отправлено: 23.09.08 12:57. Заголовок: Алена пишет: Ну и ч..

Алена пишет:

цитата:

Ну и что же. Пару раз в недельку наступите на горло своему Эго. Отдайтесь ребенку без принуждения.

наступаю, ежедневно наступаю. Только из любви не получается. Никак. Сижу и изнемогаю от невозможности заняться своими делами.

 Отправлено: 23.09.08 13:00. Заголовок: Uscita Вы поинтерес..

Uscita
Вы поинтересуйтесь все таки, возможно что -то изменилось с тех времен в садиках. На сколько мне известно, то есть новые, ребенок на ночь не остатется, вечером его либо привозят, либо забирают.
Но - он играет во все игры, какие захочет.

У вас травма детства на лицо.
Разберитесь с ней.