Отправлено: 21.04.08 16:17. Заголовок: Он меня любит, а я его - нет

Девушки, у меня такая проблема!я встречалась с МЧ 1,5 года.Он меня очень любит, а я его нет.Он очень-очень хороший, но я не могу с ним встречаться т.к не люблю...Что мне делать?И можно ли полюбить человека если отпустить стрессы???подскажите пожалуйста

 Отправлено: 04.06.08 18:54. Заголовок: Sariel Я вот тоже р..

Sariel
Я вот тоже романтик по натуре.. и как оказалось очень терпеливый (( получается что могу очень долго тянуть резину, что-то улаживать, когда давно нужно было бы расставить точки над "i". В теме про замужество кто-то писал что нужно отпускать годыню, не морочить себе голову что хочется кого-то получше, и полюбить человека который рядом. А если ситуация обратная?. Стремишься осчастливить человека который рядом, а о себе как бы забываешь И потом мучаешься, и чувствуешь что сама себя загнала в угол, а выбраться не можешь, трепишь и думаешь может это и есть любовь.. и боишься сделать больно человеку.. ведь человек-то действительно отличный..и любит тебя.. а ты?.. ты просто надеешься что когда-нибудь прийдет время..
Откуда жертвенность такая, не пойму..

 Отправлено: 04.06.08 19:36. Заголовок: Morgan пишет: нужно..

Morgan пишет:

цитата:

нужно отпускать годыню, не морочить себе голову что хочется кого-то получше, и полюбить человека который рядом.

Morgan пишет:

цитата:

И потом мучаешься, и чувствуешь что сама себя загнала в угол, а выбраться не можешь, трепишь и думаешь может это и есть любовь.. и боишься сделать больно человеку.. ведь человек-то действительно отличный..и любит тебя.. а ты?.. ты просто надеешься что когда-нибудь прийдет время.. Откуда жертвенность такая, не пойму..

Морган, как увязать эти две противоположные мысли???У меня в голове каша стоит(((

 Отправлено: 09.11.09 02:06. Заголовок: "Он меня любит, ..

"Он меня любит, я его нет" - история в 3-ем поколении

Дорогие форумчане, здравствуйте!

Прошу вашей помощи в истории, которая приключилась со мной неделю назад, - с тех пор смогла установить цепочку, тянущуюся аж от бабушки, но не могу пока извлечь урок.

Итак, по порядку:

1. Неделю назад я познакомилась с мужчиной, который буквально через несколько часов общения сделал мне предложение. Говорил, что он сразу же понял, что я - женщина его мечты, что только сейчас он понял, что жил без любви и во мне он видит любовь, что сделает все, чтобы окружить меня любовью и нежностью, чтобы сделать меня самой счастливой на планете Земля. Любопытно, что когда я ехала на эту встречу, то уже знала, что он сделает мне предложение, хотя не видела его до этого ни разу. Плюс - со мной еще никогда не происходило ничего подобного - это было словно раздвоение личности: с одной стороны, внутри меня все запрыгало и зачирикало и десятки разных голосов начали верещать "Скажи да! да! да!", а с другой, я смотрела на то, как он держит меня за руку, и понимала, что ничего, кроме щемящей материнской жалости, я к нему не испытываю, - не чувствую его как мужчину, не представляю, что между нами будет что-то больше, чем разговоры и вот это держание за руку. И это чувство (жалость) лишь увеличивалось со временем нашего общения. Потом я уехала (мы живем в разных городах), сейчас мы общаемся по телефону и он все время напоминает, чтобы я подумала о его словах. А во мне - раздрай и шатание. Когда уезжала, то 2 дня сердце болело так, что вдыхала и выдыхала с трудом, - такая боль, что не могла понять, какие же стрессы его (сердце) мучают. А со вчерашнего дня дико болит левая грудь. Она болела и раньше, но, когда я отпустила страх, что мужчина может отвергнуть мою любовь, боль прошла. Сейчас вернулась, но не откликается на мои расспросы.

Скрытый текст

2. Чуть больше 10 лет назад со мной произошла похожая история: в меня влюбился мужчина "с первого взгляда". Я не чувствовала его как мужчину, однако мне было очень интересно общаться с ним как с человеком, он был старше меня на 10 лет, много путешествовал, был прекрасным оратором. Мы "дружили" месяцев 7-8, гуляли, болтали - дальше поцелуев в щеку дело не шло. А потом я отвернулась от своих чувств, решила послушать маму и подруг (такая прекрасная партия!), ответила на его поцелуй и... меня чуть не вырвало от отвращения. После этого я максимально четко объяснила, что между нами ничего быть не может, пожелала ему счастья и извинилась, что не могу принять его чувства. Чувство вины после этого меня мучало несколько лет. И сейчас, когда эта история повторяется и в мою жизнь пришел мужчина, которого я не чувствую, а лишь жалею, я думаю: имею ли я право давать ему надежду? Ведь это подло по отношению к человеку, который протягивает к тебе свое сердце. Но почему же тогда так болело сердце и так болит грудь, когда он звонит? 3. Размышляя над этими 2-мя историями, я вспомнила историю замужества моей мамы, которую неоднократно слышала из разных источников, включая саму маму. Дело в том, что она вышла замуж без любви. Просто у нее уже был "возраст" + подвернулась прекрасная партия в виде моего будущего папы, который полюбил маму с первого взгляда, = и мама решила, почему бы и нет, схожу-ка я замуж, а там посмотрим. 4. Затем я вспомнила свою покойную бабушку, мамину маму, которая как-то рассказывала про свое замужество: она также вышла замуж просто потому, что дедушка был "прекрасной партией", очень ее любил и у нее был "возраст". И вот теперь я думаю: может быть, мне нужно отработать какой-то такой огромный страх или стресс, который тащится за женщинами по женской линии нашей семьи? И может быть, именно поэтому я до сих пор не встретила мужчину, с которым могла бы создать семью? К сожалению, не могу этого пока понять, потому что от боли в левой груди просто на стенку лезу, такое чувство, будто что-то живое бьется внутри и просится на свободу, а у меня не хватает опыта, чтобы это выпустить..

И еще: как только мы разъехались и начали общаться по телефону, у меня заболело горло, все время скапливается слизь, выполаскиваю ее и отплевываюсь как верблюд

 Отправлено: 09.11.09 09:09. Заголовок: ЧУВСТВО ВИНЫ, что не..

ЧУВСТВО ВИНЫ, что не могу любить в ответ также, как любят меня, что вообще не умею правильно любить и т.д.

 Отправлено: 09.11.09 15:21. Заголовок: grildar пишет: ЧУВС..

grildar пишет:

цитата:

ЧУВСТВО ВИНЫ, что не могу любить в ответ также, как любят меня, что вообще не умею правильно любить и т.д.

Да, мне тоже это первым в голову пришло. Может быть, еще злость(боль=злоба) на себя из-за этого, самообвинение- самобичевание-самонаказание?

Ая, есть хорошая тема О женской груди, там интересное обсуждение, думаю, найдешь свои ответы

 Отправлено: 09.11.09 22:40. Заголовок: Спасибо :sm12: Тем..

Спасибо Тему прочитаю обязательно.
Т.е. получается, что нужно отпускать это чувство "по всем фронтам", начиная с бабушки?

И еще меня мучает, что я не могу решить, как поступить правильно: сказать человеку сразу, все как есть прямо сейчас, именно потому, что я не чувствую его? Но почему же тогда внутри все скакало и прыгало, и так хотелось сказать "да"? Эго лукавит или, может быть, я такая замороженная и не могу с первого раза понять, что хочу?

 Отправлено: 09.11.09 23:41. Заголовок: Подскажите мне пожал..

Подскажите мне пожалуйста, если рассуждать по Виилме, то женщина источник любви и мужчина идет на этот источник. А как это сработало в случае с Ая?
Или случай когда муж с женой разводятся, при этом у обоих возникают новые семьи, счастливые, но мужпонимает, что до сих пор любит первую жену. Какой здесь механизм?

 Отправлено: 09.11.09 23:55. Заголовок: Ая, тут недавно тема..

Ая, тут недавно тема обсуждалась Любить можно любого? Посмотри, какими могут быть отношения, если ты не уверена сразу, что стоит их начинать. Я начала такие отношения, пока вопросов больше, чем ответов. Оставила пока их как есть.

Ая пишет:

цитата:

сказать человеку сразу, все как есть прямо сейчас, именно потому, что я не чувствую его?

А как это - не чувствуешь?
С одной стороны, если внутри нет отклика, нет созвучия с человеком, то возможно, проще будет не начинать отношения. С другой стороны, это такой опыт. Как никак, а все же ты учишься понимать другого человека хотя бы потому, что благодарна ему за заботу, учишься, выражать ему свою благодарность. Не обязательно же сразу под венец идти

Ая пишет:

цитата:

Но почему же тогда внутри все скакало и прыгало, и так хотелось сказать "да"?

Потому что тебя выбрали. Тебя оценили по достоинству. Чувство собственной значимости подпитали. Может, тут еще жажда наживы приплелась и сидит себе, хихикает, в уголочке?

Ая пишет:

цитата:

когда я ехала на эту встречу, то уже знала, что он сделает мне предложение, хотя не видела его до этого ни разу.

А как вы познакомились? Заочно? Через интернет? Вы переписывались? Как ты поняла, что он на встрече сделает тебе предложение?

И еще: как у твоих мамы и бабушки складывалась семейная жизнь? Что они говорят про своих мужей? Они со временем стали счастливы? Или они жалеют о том, что вышли замуж не по любви?

 Отправлено: 10.11.09 00:47. Заголовок: Конечно... конечно, ..

Конечно... конечно, Вы правы. Чувство вины, что не могу любить в ответ, + страх, что причиняю боль своим отказом, предаю его чувства. Он сейчас звонил и все говорил и говорил о своих чувствах, и это было так искренне, что я почувствовала себя просто полным ничтожеством и таким подлым человечишкой, что слезы из глаз брызнули.

Прочитала весь пост о груди (спасибо большое за совет, Лала!) и не поняла в итоге про большую грудь = любовь от сердца и маленькую грудь = любовь от ума. До 21 года у меня был полный 3-й размер, при том, что я худенькая. А потом, после болезненного разрыва с любимым, грудь "сдулась" до 2-го размера (кстати, непонятно: при моей фигуре 2-й размер смотрится более гармонично, чем 3-й, так можно ли считать его маленьким? ). Получается, что раньше я могла любить от сердца, а теперь могу любить только от ума? Как же это вернуть и вообще - возможно ли?

 Отправлено: 10.11.09 00:52. Заголовок: Соня+7 пишет: Подск..

Соня+7 пишет:

цитата:

Подскажите мне пожалуйста, если рассуждать по Виилме, то женщина источник любви и мужчина идет на этот источник. А как это сработало в случае с Ая?

Соня+7, вот это в том числе я пытаюсь понять! То есть, получается, что любовь во мне есть, но я не могу ее отдать?

 Отправлено: 10.11.09 01:02. Заголовок: Любава пишет: А как..

Любава пишет:

цитата:

А как это - не чувствуешь?

Любава, не чувствуешь - это когда мужчина держит тебя за руку и ты видишь, что он искренен в своих чувствах, что он раскрыт тебе навстречу, но при этом даже не можешь представить, что он тебя поцелует, и совсем не можешь представить, как лечь с ним в постель. Т.е. не чувствуешь его мужское начало.

Любава пишет:

цитата:

Может, тут еще жажда наживы приплелась и сидит себе, хихикает, в уголочке?

Любава, я не совсем поняла, при чем тут нажива И я никогда не страдала от меркантильных желаний по отношению к мужчинам: если мне что-то дарили, преподносили сюрприз, то я искренне этому радовалась, но никогда не понимала, каким образом женщины умеют получать от мужчин шубы-брильянты-квартиры-машины Это, кстати, еще с младшей сестренки началось, она у нас такой ласковый теленок, всегда умеет получить от папы и мамы все, что ей нужно. А мне проще заработать и самой купить.

Любава пишет:

цитата:

А как вы познакомились?

Я собиралась по делам в другой город и друзья сказали, что у них там живет друг и если я у меня будет свободное время, можно ему позвонить, он составит компанию. Я и позвонила... на свою голову...

 Отправлено: 10.11.09 01:08. Заголовок: Любава пишет: И еще..

Любава пишет:

цитата:

И еще: как у твоих мамы и бабушки складывалась семейная жизнь? Что они говорят про своих мужей? Они со временем стали счастливы? Или они жалеют о том, что вышли замуж не по любви?

Сложно сказать про бабушку, т.к. они с дедушкой жили в другом городе, я ездила к ним только летом. Но я помню, что дедушка всегда относился к ней с огромной нежностью, всегда повторял, как ему повезло с красивой и любящей женой. Когда он умер, бабушка впала в глубокую депрессию и все повторяла, что теперь ей совершенно не за чем жить и поскорей бы к нему, на небо. В итоге у нее начался рак горла, а после курса облучения она потеряла память (все время искала дедушку и никак не могла поверить, что он умер).

А мама... она никогда не признается, что вышла замуж не по любви. Мне иногда даже казалось, что ей самой не нужно любить, для нее важно, чтобы ее любили. Помню это по себе: когда была ребенком и пыталась к ней приласкаться, она всегда меня отталкивала. И глядя на папу: когда мы вдвоем - у нас мир, как только появляется мама - сразу начинаются разборки, мама выступает заводилой, словно ее раздражает наше спокойствие.

 Отправлено: 10.11.09 01:17. Заголовок: Любава пишет: Не об..

Любава пишет:

цитата:

Не обязательно же сразу под венец идти

Согласна, необязательно
Просто... я на протяжении последних 2-х месяцев отпускала в себе неприятие собственной женственности, прощала маму за то, что она рассказывала мне, как это страшно и ужасно - быть женщиной, прощала папу за то, что он отвергал мою любовь, прощала себя - в общем, по схеме. И удивительное дело: если раньше я просто хотела иметь детей (у меня вообще невероятно сильная любовь к детям, лет с 8-ми, сначала во дворе для всех малышей игры придумывала и песенки разучивала, а лет с 16-ти и до сих пор мечтаю о собственных детях, и все младенцы, знакомые или чужие, всегда ко мне тянутся), то теперь во мне открылось новое, незнакомое ранее желание - я сначала хочу мужа, а потом от него детей. Для меня это стало таки-и-и-и-и-м огромным открытием! Хотя, казалось бы, совершенно логично хотеть иметь детей от мужа Быть матерью-одиночкой мне никогда не хотелось.

 Отправлено: 10.11.09 02:26. Заголовок: Ая, по-моему, вот эт..

Ая, по-моему, вот это ключевая фраза
Ая пишет:

цитата:

А потом, после болезненного разрыва с любимым, грудь "сдулась" до 2-го размера (кстати, непонятно: при моей фигуре 2-й размер смотрится более гармонично, чем 3-й, так можно ли считать его маленьким? ). Получается, что раньше я могла любить от сердца, а теперь могу любить только от ума? Как же это вернуть и вообще - возможно ли?

Я напишу что я вижу. Страх любить, страх что причинят боль(страх предательства?), злоба на мужчин, страх "моя любовь не нужна", плюс ЧВ, печаль и злоба по этому поводу.
И еще проглядывает убеждение, что за любовь нужно платить, если тебя любят - ты должна, чем-то обязана. Почему так? спроси у себя. Вот смотри
Ая пишет:

цитата:

Он сейчас звонил и все говорил и говорил о своих чувствах, и это было так искренне, что я почувствовала себя просто полным ничтожеством и таким подлым человечишкой, что слезы из глаз брызнули.

Может быть, свою униженность для начала отпустить и жалость к себе? Как думаешь? А где униженность, там жестокость и мстительность, в первую очередь к самой себе. Это и есть предательство, себя(.

 Отправлено: 10.11.09 02:44. Заголовок: Аюшка, слушай, у мен..

Аюшка, слушай, у меня такое ощущение складывается, что ты свою прежнюю боль еще не до конца выпустила и она в тебе еще так сильно говорит, так сильно ранит тебя, что ты выбрала как средство защиты не отдавать свою любовь никому вообще . Как-будто ты мстишь еще кому-то, и себе в том числе. Смотри, Виилма пишет (глава "Не вини невиновного" из книги "Исток жизни"):

цитата:

Сердце болит, когда люди не умеют любить. Сердце – орган любви.

Не знаю, как складывались твои отношения с любимым человеком, с которым вы расстались, но, возможно, ты винишь себя за то, что не сумела сохранить отношения с ним, что недостаточно хорошей была для него. Возможно, он отверг твою любовь и ты обвинила себя в том, что не умеешь любить. Если это так, то это очень больно, сочувствую тебе.
Возможно, поэтому ты неосознанно приняла решение (может быть, еще в детстве даже): раз моя любовь никому не нужна, то и не буду ее никому отдавать. Раз моя любовь никому не нужна, то я ничтожество...
А те мужчины, которые полюбили тебя позже, подняли в тебе противоречие:
1) раз любят, значит, я не ничтожество, ведь нельзя же любить "ничего", пустоту;
2) раз я есть, значит, могу отдать любовь. Но в прошлом отдавать ее ой как больно было. Страшно. А вдруг снова отвергнут?

Может, моя догадка и не верна, но тут еще вот что может быть. Когда тебе эти мужчины отдают свою любовь, ты как бы оглядываешься назад и говоришь тем, кто отвергал твою любовь (а это и мама с папой тоже, они тут, прости за черный юмор, одни из главных "злодеев"): "Смотрите, они хотят моей любви! Им нужна моя любовь! А вы не хотели... как вы могли... Видите? Я не пустое место, и моя любовь может быть ценной, я тоже чего-то стою!". Ты как-будто мстишь своему прошлому, доказываешь что-то. Ты этих мужчин наказываешь за свое прошлое. Можно и не любить, сказать просто "нет" и при этом не испытывать чувства вины.

Ая пишет:

цитата:

Любава, я не совсем поняла, при чем тут нажива И я никогда не страдала от меркантильных желаний по отношению к мужчинам: если мне что-то дарили, преподносили сюрприз, то я искренне этому радовалась, но никогда не понимала, каким образом женщины умеют получать от мужчин шубы-брильянты-квартиры-машины Это, кстати, еще с младшей сестренки началось, она у нас такой ласковый теленок, всегда умеет получить от папы и мамы все, что ей нужно. А мне проще заработать и самой купить.

Ну, нажива не обязательно материальной может быть . Можно на своем примере объясню?
За мной ухаживал один достойный молодой мужчина. Достойный для меня - уважаемый в той среде, в которой я общаюсь, с головой на плечах, хорошо зарабатывающий, хозяйственный и любящий отец (он был разведен). В общем, отличный кандидат в мужья. Так вот. Общаюсь я с ним, тоже гуляю за ручку, тоже дальше, чем в щечку - ни-ни - "ты мне друг". Он для меня в социуме - лакомый кусочек. И даже не потому, что он смог бы меня обеспечить, а потому, что он тот человек, о котором мои подруги скажут: "Эх, завидую я тебе! Ведь он тебя так любит! Все готов для тебя сделать!"
То есть понимаешь тут чего? Как такого мужика пропустить, который тебя так любит? И не хось мось какой, а Мужик! Жалко ж такой экземпляр терять! Вот выйду за него замуж, и будет он, весь такой хороший, мой!
Ты когда своего из п.2 в первом посте описывала, написала, сколько у него было достоинств. Не оно?
Ая пишет:

цитата:

Я собиралась по делам в другой город и друзья сказали, что у них там живет друг и если я у меня будет свободное время, можно ему позвонить, он составит компанию. Я и позвонила... на свою голову...

Т.е. вы с ним какое-то время разговаривали по телефону и уже после разговора ты, пока ехала на встречу, знала, что он сделает тебе предложение. Вспомни, что ты ему говорила. Как ты общалась с ним. Что ты старалась ему о себе рассказать. Какое впечатление о себе ты хотела оставить у него. Ты для себя просто это отметь - это тоже кусочки для твоей мозаики, они помогут тебе картинку прояснить.

 Отправлено: 10.11.09 02:45. Заголовок: Пока писала свой пос..

Пока писала свой пост, Лала в двух словах все суммировала

 Отправлено: 10.11.09 11:19. Заголовок: Любава , спасибо. До..

Любава ,
спасибо. До слез зацепило, про родителей.
Я вдруг подумала, а может базовый стресс не "СТРАХ МЕНЯ НЕ любят", а страх "МОЯ ЛЮБОВЬ НЕ НУЖНА"...Вокруг него накручивается уже все остальное.

 Отправлено: 10.11.09 12:42. Заголовок: AnnA_7 пишет: Я вдр..

AnnA_7 пишет:

цитата:

Я вдруг подумала, а может базовый стресс не "СТРАХ МЕНЯ НЕ любят", а страх "МОЯ ЛЮБОВЬ НЕ НУЖНА"...Вокруг него накручивается уже все остальное.

Я тоже сейчас к этому пришла

 Отправлено: 10.11.09 12:59. Заголовок: Девочки, только ЛВ г..

Девочки, только ЛВ говорит, что тот у кого нет СМНЛ нет и страха "Что моя любовь не нужна". Мы на верном пути . До вторичного уже добрались- и до первичного дойдем

 Отправлено: 10.11.09 13:04. Заголовок: Осень пишет: СМЛОп..

Осень пишет:

цитата:

СМЛ

Опечатка по Фрейду ? Страх, что "меня любят" ?