Доброго всем времени суток! Я новичок и в плане прочтения книг ЛВ и на этом форуме. Наверное, получится длинное сообщение, постараюсь изложить суть покороче. Честно сказать, никогда не задумывалась о накопленных стрессах - ну плохо мне, пострадаю и дальше, я же сильная... Все началось банально - муж ушел, сказал что влюбился. Две недели не помню вообще, а потом посоветовали мне книгу Робин Норвуд "Женщина которая любит слишком сильно". С нее все и началось... Леви, Свияш, Синельников, Лазарев, Норбеков, Клаус Джоул и т.д. Начну заниматься какой-нибудь методикой и брошу, за другую берусь... А тут и муж вернулся, но зачем непонятно. Еще три месяца скандалов и я предложила пожить раздельно, дабы в себе разобраться и мне и ему. Вот, разбираюсь. Начала с его измены - я же сама притянула ее. И тут такое полезло . Начну с начала Скрытый текст
1. В третьем классе новенький мальчик стал провожать мою подружку до дома, через неделю - он провожал меня, я постаралась. 2. В 16 лет встречалась с молодым человеком. Выяснилось что он женат и его жена беременна. Меня это не остановило. Вскоре это стало достоянием общественности - как оказалось его теща и моя мама в одном месте работают. В общей сложности история продолжалась 9 лет (я умудрилась и во вторую его семью влезть, заодно и свою чуть не разрушила). 3. В 20 лет моя подружка влюбилась в МЧ. Он особой взаимностью не отвечал, о чем в глаза ей и говорил. Они расстались, она очень переживала разрыв. А я вышла за него замуж. Прожили 4.5 года и он погиб. Больше ему видать деваться от меня некуда было, я его затюкала просто своими претензиями. (Кстати, не видела эту свою подругу много лет. Встретила несколько дней назад). 4. Со вторым мужем та же Санта-Барбара. Подружка, разрыв, замуж. У нее на глазах. (А пару лет назад познакомилась с девушкой, которая просто копия моей подружки). И второго мужа тюкать начала. Сначала он меня к себе привязывал три года, а меня бесить это стало жутко... спит на диване, а я смотрю на него и бесит он меня. А потом он обвинил меня в развале нашей семьи и вот влюбился. А когда вернулся, то всеми действиями показывал насколько я ему безразлична, в итоге улыбаясь сказал: я тебя не люблю, живу с тобой сам не знаю почему. После этого и предложила я ему раздельное проживание.
Из вышеизложенного сделала я такой вывод: не было у него другого способа показать мне, насколько я не люблю себя, не принимаю, обманываю саму себя и т.д. Отзеркалил по полной программе и продолжает зеркалить, так как мы периодически общаемся.
Когда я начала читать книги ЛВ, то в каждом стрессе вижу свои. У меня просто опустились руки. До этого я методики так, на зубок пробовала и отбрасывала (кроме турбо-суслика). Злилась на себя жутко из-за этого, ругала. Недавно заполнила анкету радикального прощения по этому поводу и, вдруг до меня дошло - я желала измениться не для себя, а для того чтобы доказать своему мужу, что вот такая я крутая, я лучше всех... И теперь я в полной растерянности - получается, что отпуская свои стрессы я обманывала себя, я преследовала конкретную цель - заставить своего мужа признать что он не прав. Я уже неделю вообще ничем не занимаюсь, просто все забросила, сижу на диване и играю в компьютерные игры. Позавчера вот наткнулась на этот форум, прочитала практически все, нашла много ответов на свои вопросы, но вот из ступора выйти не могу. Никак не могу сообразить как же мне эти завалы разгребать, все кажется безнадежным и нереальным. Пните меня, что ли, чтобы я начала хоть что-нибудь чувствовать, кроме серой пустоты и усталости.
Отправлено: 15.10.08 05:38. Заголовок: у меня ощущение, что..
у меня ощущение, что тихо и верно погружаюсь в депрессию, ВСЕ НЕ ТАК КАК Я ХОЧУ, я ХОЧУ чтобы мой муж прибежал обратно по первому моему зову, а он сказал что ему нужно подумать хочет ли он в принципе возвращаться. Я спрашиваю - у тебя кто-то есть? А он - это глупый и неуместный вопрос, я не готов на него ответить.... крушение иллюзий и страх, что я опоздала, ничего уже не вернуть, моя любовь ему не нужна, я не нужна.... отпускаю его все утро, прошу прощения.... я понимаю, что вцепилась в него как клещ и никак не могу разжать пальцы... я когда с ним разговариваю, то вообще соображать перестаю, потом начинаю себя ругать - зачем спрашивала, ну поболтали и все, зачем лезть с вопросами вернется ли он, тем более по телефону.... ДУРА!!!! Меня убивает эта неопределенность... Мне нужно отпустить его на свободу, а я не могуууу... вчера разревелась прямо улице - жалость к себе обалденная... он спросил: а тебе нужно, чтобы я вернулся? для чего тебе это нужно? Да я сама себе этот вопрос задаю постоянно и не могу найти на него ответ. Я как капризуля какая-то - ногами топаю, руками машу.... разобрала ситуацию, выписала все свои чувства по отношению к ней... вечером поотпускаю, может быть пойму, почему не могу отпустить его и дать ему свободу, и приму наконец-то решение для самой себя, а то болтаюсь как г... в проруби. Решила не звонить, не отвечать на его телефонные звонки, хочу спрятаться в свою норку иникого не видеть и не слышать, лежать на кровать и плакать.... все-таки, наверное страх одиночества, хотя я уже одна, страх будущего, недоверие Творцу, недоверие себе, страх что не справлюсь сама.... блиииин... эгоизм мой плачет, как же меня такую замечательную и бросили.... и чувство вины огроменное, что сама своего мужа в угол загнала своими требованиями постоянными, упреками и криками, а теперь не знаю что и делать...
Отправлено: 15.10.08 08:17. Заголовок: Манана пишет: и чу..
Манана пишет:
цитата:
и чувство вины огроменное, что сама своего мужа в угол загнала своими требованиями постоянными, упреками и криками, а теперь не знаю что и делать...
отпускать его - чувство вины, потому что и для тебя и для мужа это был необходимый урок, необходимая ступенька в развитии.Манана пишет:
цитата:
Меня убивает эта неопределенность...
почему? потому что ты не веришь, что он любит тебя? Так поверь - любовь - это только энергия, чувство и оно наверняка есть в его душе, но это не значит, что он вернется к тебе...потому что совместное проживание и любовь - это разные понятия. Манана пишет:
цитата:
Да я сама себе этот вопрос задаю постоянно и не могу найти на него ответ. Я как капризуля какая-то - ногами топаю, руками машу....
Хочу его получить, хочу его любовь, желание...получать, но не получишь, потому что пришла сюда отдавать, а получать любовь не возможно.
отпускаю, я взращивала его так долго, что оно теперь накатывает волнами
Nastja пишет:
цитата:
потому что ты не веришь, что он любит тебя?
сегодня читала Начало мужское и женское и нашла про иллюзии, я их всю жизнь строю, могу целый сценарий в мозгу написать - я сказала, он (она) ответила и т.д. Я настроила себе опять очень много иллюзий, они сыпятся как карточный домик, а я знай строю, ожидаю, надеюсь... а ведь надеюсь на то, что вот он вернется и снова будет очень хорошим, каким был первые два года... я не принимала в своем муже плохого, не хотела видеть и он так старался быть хорошим, чтобы оправдать мои надежды... я знаю, что он любит меня, поэтому и нужно мне отпустить его, а я цепляюсь и никак не могу принять решение, мечусь-мечусь (кстати, меня всегда это бесило в моей маме, упс)
Nastja пишет:
цитата:
Хочу его получить, хочу его любовь, желание.
Именно ХОЧУ... получается что это желание получить получить любовь, страх не получить любовь, обвинение в отсутствии любви, злоба на отсутствие любви, ревность, жадность, страх что моя любовь не нужна, страх что меня не любят, да еще присутствиует страх обвинения и злоба на обвинения и обида и прикрыто гордыней все это.
Сегодня при мне одна девушка на работе сказала мужчине в шутливом разговоре - зачем ты так меня унижаешь... у меня сразу свело челюсти, я сначала внимания не обратила, а потом решила поэкспериментировать - начала про себя повторять "унижение" - челюсти сводит, "вина" - слабость по всему телу... больше не успела, кандидат на собеседование пришел, а я языком шевелю плохо - из вины еще не вышла
Nezabudka, спасибо... я боооольшой список написала тороплюсь и хватаюсь за все сразу, тоже наверное жажда наживы, побыстрее же хочется да побольше отпустить пойду работать, а то список написала и в сторонку отложила - а вдруг не получится отпустить? так всю жизнь и боюсь неправильно сделать, а чтобы все правильно было, нужно чтобы всё мне разжевали и в рот положили пошла отпускать обязательность, корысть и жажду наживы... я вот свою тему перечитала - уже сто раз сказали, а я все подтверждений жду
Отправлено: 20.10.08 08:45. Заголовок: ну вот на меня подаю..
ну вот на меня подают в суд как на созаемщика за неуплату мужем кредита... зашибись... сижу в шоке, даже заставить себя ему позвонить не могу, разревусь и все и орать начну, а на работе этого делать не хочется блин, утром поймала себя на желании ИЗБАВИТЬСЯ от всех стрессов сразу, отпускала все утро, но тяжесть осталась, а тут из банка позвонили, да еще подружка передала разговор ее мужа с моим - мой муж заявил что фирма в которой он работает только на нем и держится и телефон он себе новый купил и машину ремонтирует и т.д. У меня после ее рассказа первая мысль была - а что, нормально, бывшая жена, старые долги все по боку, новая жизнь с новою любовью с чистого листа, а ты Наташа хоть с голой ж... по миру иди, по фигу уже.... может это моя наивность - раз я так не поступаю, то и со мной не должны так поступать... единственный вопрос на данный момент - как он мог ТАК со мной поступить... ладно, Господь не по силам креста не дает
Отправлено: 20.10.08 09:06. Заголовок: Манана А что случи..
Манана
А что случиться самое страшное? Ты останешься без жилья? Если нет, то пусть судят, что теперь - застрелиться? В таких случаях я говорю себе, что меня не расстреляют и спокойно иду на любое судилище. Обячно все оказывается не таким страшным - или отсрочку дадут, или еще что-то произойдет. Не горюй. Удачи!
Отправлено: 20.10.08 10:06. Заголовок: Nova Спасибо, умног..
Nova Спасибо, умного и не жду Отпуская сегодня само желание избавиться я увидела не только цель, но и то что не принимаю я стрессы в себе, знаешь - такое желание быть хорошей - типа, вот я какая, отпускаю, честно говорю что злая, завистливая и т.д.,а на самом деле страх и отрицание, а отрицая в себе плохое, я отрицаю себя, мне же стыдно быть плохой... вот и худею не по дням а по часам - две недели назад гардероб поменяла практически полностью, а сейчас уже и эти шмотки сваливаются с меня... к нулю стремлюсь... а цель-то отпускания -мужа вернуть... нашла еще один страх - что если он не вернется, то без него я не смогу пройти тот урок, который с его помощью должна была понять... прочитала я свой первый пост - хожу по кругу - строю иллюзии, сам себе режиссер, блин и передача я сама в одном флаконе
самое страшное - рухнувшие иллюзии, как у ЛВ - "надеивание и мечтание"
Да это только одну секунду страшно, а потом как рухнет стена из мечт и надеяний - а там молнце и радуга. Плавали, знаем! Манана пишет:
цитата:
а отрицая в себе плохое, я отрицаю себя, мне же стыдно быть плохой..
Ты не плохая, и не хорошая, ты это - ты. А поступки - это рядом, не отождествляй их с собой. Ты можешь это изменить, мысли, дела, но не себя. Оставайся самой собой, это лучшее, что можно сейчас сделать.
Наташа, держись! Посылаю тебе свою любовь и поддержку . Эта ситуация - не наказание. Она твой друг, и пришла, чтобы научить тебя. Восприми ее так, и принимай все ее уроки с благодарностью. Даже, если она тебе кажется чудовищно несправедливой. Манана пишет:
цитата:
я отрицаю себя, мне же стыдно быть плохой
Тайна пишет:
цитата:
Ты не плохая, и не хорошая, ты это - ты. А поступки - это рядом, не отождествляй их с собой.
Твои стрессы - это не ты. Твое тело - это не ты, это твой лучший друг, который помогает тебе понять свои ошибки. Вытяни руки вверх над головой - вот там ты!
Отправлено: 22.10.08 05:00. Заголовок: два дня отпускала св..
два дня отпускала свое желание избавиться от стрессов одним махом ну и сопутствующие стрессы. Получилось вот что: все два дня слезы подступают и все тут. Вчера сижу на работе и где-то после обеда понимаю - все, не хочу ни с кем разговаривать, не хочу никому улыбаться, не хочу быть хорошей, вообще ничего не хочу, а люди идут и всем от меня что-то нужно, а у меня аж челюсти сводит от ненависти к ним. Короче, написала заявление на отпуск на пять дней. И так мне лекго стало. Дома вечерком сижу и разбираю травмы по Бурбо. В 12 ночи звонок в дверь - на пороге моя подруга с которой не виделась года 4 наверное. Мы в детстве дружили, потом как-то разошлись в разные стороны. И вот стоит она на пороге - пьяная, грязная... У меня такое раздражжение поднялось. А потом думаю - ну и к чему это? Сидим разговариваем, а я думаю - в детстве я всегда ей завидовала - на пианино играет лучше, рисует лучше, стихи пишет лучше и жизнь у нее интереснее, все время вляпывается во что-то. Повзрослели и я отстранилась от нее - она пить начала, нигде не работает, приезжает все время пьяная. Вся ее жизнь - протест против матери (она властная и правильная черезчур). Сидит вчера, говорит что из дома приехала. а я вижу что давно она дома не была, по подружкам скитается, ее мать периодически из дома выгоняет как кошку-засранку. Посадила ее сейчас на автобус и че-то переживаю теперь и стыдно мне что я к ней так негативно отношусь, но я не хочу чтобы она у меня жить осталась даже на непродолжительное время. И никак не могу понять почему она появилась через несколько лет. Чему эта ситуация меня учит? Вижу свою гордыню и стыд. Она внешне такая же как я сейчас внутренне - беспомощная и неприкаянная какая-то, как собака на остановке (два дня подряд ее вижу, собаку эту, большая и тощая, вчера в ошейнике была, а сегодня уже без и сидит на остановке трясется, у меня сегодня первым порывом было домой ее забрать, так она на меня смотрела, а у меня дома пекинес и кошка, а собака эта большая как дог). Сумбурно написала, но сама ничего не понимаю, тяжко мне так... Я вчера еще от злости своей представила что запуливаю своего мужа на резиночке далеко-далеко и улетает он, а потом понимаю что резиночка то меня за ним тянет, натягивается все туже....
Отправлено: 22.10.08 05:09. Заголовок: Манана пишет: Я вче..
Манана пишет:
цитата:
Я вчера еще от злости своей представила что запуливаю своего мужа на резиночке далеко-далеко и улетает он
Молодец!!! Только без злости!!! Убери злость, а потом отпускай Манана почитай тему депрессия, мне помогло...недавно только из вылезла (и то так иногда в неё паду )
Отправлено: 22.10.08 08:01. Заголовок: Манана Так красиво..
Манана
Так красиво пишешь, прям как роман читаю. Специальные навыки? Манана, вдруг бывает только пук, да и то не всегда. Все, что с тобой сейчас происходит - это закономерно. Ты просила, чтобы БОг помог тебе отпустить стрессы - вот он и посылает помощь в виде подсказок. Не отмахиваться от них нужно, а изучить и поблагодарить. Все - от собаки до пьяной подружки - это ты. Это ведь здорово, что ты не тычешься по сторонам, а тебе подсказывают ориентиры - на что обратить внимание. Прислушайся, не забывая о себе. Люби и уважай себя - я не устану это повторять.
Отправлено: 22.10.08 08:32. Заголовок: Манана пишет: все д..
Манана пишет:
цитата:
все два дня слезы подступают и все тут. Вчера сижу на работе и где-то после обеда понимаю - все, не хочу ни с кем разговаривать, не хочу никому улыбаться, не хочу быть хорошей, вообще ничего не хочу, а люди идут и всем от меня что-то нужно, а у меня аж челюсти сводит от ненависти к ним. Короче, написала заявление на отпуск на пять дней. И так мне лекго стало. Дома вечерком сижу и разбираю травмы по Бурбо. В 12 ночи звонок в дверь - на пороге моя подруга с которой не виделась года 4 наверное. Мы в детстве дружили, потом как-то разошлись в разные стороны. И вот стоит она на пороге - пьяная, грязная...
Смешно тебе послали помощника! И главное в такую нужную для тебя минуту. Это же твой портрет, зеркало и сама любовь, которая тебе помогает смыть картинку прощением. СУПЕР! Манана, ты за нее не переживай, а вытаскивай свои стрессы. Не зря ты ее выбрала , еще со школы она у тебя в "зеркалах" ходит. Это видимость твоей неуютности внутренней. Ты пишешь " как бездомная кошка" . А если перевести на твои чувства, то ты ведь себя и чувствуешь потерянной, не найденной домом. Хотя физически дом есть, а в душе скитания. В общем, как Виилма учит: смотришь не нее - исправляешь в себе. И просто задаешь себе один и тот же вопрос и на него себе же отвечаешь: ЧТО МЕНЯ СЕЙЧАС МУЧАЕТ?
- подруга, - вина, неустроенность, -прокинутость, -ненависть, -беспомощьность, -злоба, -страх.. и т. д. и КАЖУЮ мысль, выявленную таким способом, ты прощаещь себе. и КАЖДОЕ чувство и КАЖДОГО человека, стоящего ЗА мыслью или чувством.
Работайте, мэм... Да и помни, что ситуация не пришла тебе вредить, а токмо исцелять... Спасибо подруге!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 23
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. Начну с начала 
)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума