Отправлено: 13.07.08 20:21. Заголовок: Причины для развода
Скажу честно. второй день думаю начать разводный процесс,что-то мне последняя капля уже стала лишней в полной чаше . Мне кажется, что выйдя замуж прямо усыновила его... Теперь хочу разсыновить (вообще это обязаловка исходит от него и его семьи... а я прямо такая вся... как Виилма говорит "бойцовский тип"..
Не скажу, что печаль, не скажу что меня мне жаль... просто кажется что совершила ошибку, которую желательно бы исправить, а не тащить за собой, буд-то мне это больше всех надо.
Отправлено: 13.07.08 20:47. Заголовок: А есть спокойное ощу..
А есть спокойное ощущение, что в этой ситуации ничто уже не держит, что уже все, конец? Тон, каким все было написано, как то не вызывает ощущения тяжести...
Пару дней назад прочитала (эти слова относились к психологам, для понимания ситуации) , что вступая в брак, мы подбираем человека, который НЕ даст нам то, что очень и очень необходимо. То есть мы сознательно решаем без чего придется жить, очень нуждаясь в этом.
Это и называем пройти урок? С нами не соскучишься!
Отправлено: 14.07.08 01:55. Заголовок: ING пишет: Скажу че..
ING пишет:
цитата:
Скажу честно. второй день думаю начать разводный процесс,что-то мне последняя капля уже стала лишней в полной чаше . Мне кажется, что выйдя замуж прямо усыновила его..
Угу. А потом 2-го сыночка себе найдете. Стопудово! Проблема не решается разводом. Снизьте обороты и позвольте своему мужчине быть мужчиной. Доверяйте его корявым попыткам брать инициативу на себя. Но у вас же терпения не хватит. Проще самой все сделать. И правда, лучше развестись. А потом ещё и ещё раз....жизнь то долгая. Успехов!
Отправлено: 14.07.08 08:38. Заголовок: ING А с какой цель..
ING
А с какой целью ты это написала? Чтобы форумчане высказали свое мнение? Когда я разводилась, мне было наплевать на чужое мнение. Я избавлялась от чемодана без ручки, рыдала как ненормальная, но знала, что нужно пройти через эту хирургическую операцию. Оказалась, что я была права. 1 муж - очень добрый, хороший, но абсолютно не мой человек. Разные взгляды на жизнь, мне приходилось себя ломать, чтобы быть к нему поближе. Я год приходила в себя! Но о разводе ничуть не жалею.
Отправлено: 14.07.08 09:07. Заголовок: ING У меня примерн..
ING У меня примерно такая же история как у Тайны И я не просто не жалею о разводе, а счастлива , от того что развелась. Во втором браке я обнаружила вот что (правда не сразу, а пару лет спустя) Многие качества первого мужа, от которых я сломя голову убегала, я обнаружила во втором муже. Я была в ужасе ( с Л.В. ещё не была знакома) А качества которые мне не очень нравились, но я старалась понять откуда они растут и принять, во втором муже все со знаком + , как подарок для меня! Так что всё что не приняла, получила снова!
Отправлено: 14.07.08 09:36. Заголовок: Альфа То же самое!..
Альфа
То же самое!
Второй муж очень похож на первого. Сначала меня это коробило, а сейчас я поняла, что у них есть много общего с моей мамой! Даже теми же самыми выражениями объясняются! Слава Богу, что я познакомилась с книгами Виилмы. Иначе встала бы на те же грабли! А сейчас я меняюсь, и он меняется. Я ему уже доверила самое святое - семейную кассу!
Многие качества первого мужа, от которых я сломя голову убегала, я обнаружила во втором муже
во, всё верно! Всё своё носим с собой, куда же от себя-то убежишь? ING я знаю, что бывают ситуации, когда развод необходим, просто данный урок закончен, и человек не нуждается больше в нём. Наверное, нужно определиться, для себя, что у тебя - попытка убежать, или окончание урока? Мне видится попытка убежать. Мужчины становятся детьми рядом с властной женщиной, может, попробовать разобраться с этим? и смотреть на мужа, как на лакмусовую бумажку, как идёт процесс? Аника пишет:
цитата:
Угу. А потом 2-го сыночка себе найдете. Стопудово!
не, не стопудово. есть вариант найти потенциального алкоголика, который быстренько может превратиться в реального алкоголика.
Отправлено: 14.07.08 09:51. Заголовок: ING пишет: "бой..
ING пишет:
цитата:
"бойцовский тип"..
Сила женщины в её слабости! А над этим не хотите поработать! Я сначала думала "Ну и кто тогда все проблемы будет решать, если не я!" а сейчас даже удовльствие получаю, от себя.... и от мужа.... Не всё конечно сразу стало получаться, но процесс идёт
Отправлено: 14.07.08 20:06. Заголовок: :sm77: Вы такие мол..
Вы такие молодцы, что мне написали . Так приятно....
Да у меня вообще с замужеством мраки : мама развелась когда мне было 4 года и пока они судились-разменивались жила у родственников, много плакала ... потом почему-то винила мать, что не смогла простить отцу измену, ненавидела отца и всех мужчин.... Замуж вообще вышла, потому что забеременела и одноклассница уговорила на свадьбу только тем, что сказала: "Ну чего ты боишься выходить замуж? Ну хотя бы мы там погуляем. А через год разведешься - видела? Все через год разводятся!" И я с радостью вышла замуж . На год . Муж видимо тоже такой валенок... - был согласен
И вот уже 19 лет так
Открыла тему и то, что мне ответили - стало приятно, что со мной согласились . Да если уже 19 лет не рубанула - выпущу пар и опять .....
А вот когда что-то впритык, так трудно с этим согласиться и никто и не посочувствует,а как на крайние меры, так вроде бы и все неприятности улаживаются
(Думаю - таким поведением сбрасывается 1. брать на себя ответственность 2. быть хорошей 2. болезни почек - тобой нагло пользуются и потом к ним уже и 3. жалость к себе 4. меня не любят 5. печаль.... )
Думаю, что хорошо что придумали разводы - ими пугать можно , а если к нему дело доходит , то видимо так уже и нужно (нет стресса моей вины - тогда уж только двое и виноваты в разводе)
Вобщем я сегодня добрая... потому что эту неделю мужа не увижу - у нас с ним смены не совпадают .
Отправлено: 14.07.08 20:46. Заголовок: :sm77: Это у мен..
Это у меня в институте подружка была, так у нее с ее Витей такая любовь была,письма в армию и с армиии поэмами писали... Всем на зависть ...
Лет через 15 , я как-то спрашиваю: "Ну как Витя????" - она: "А мы уже 3 года как разьехались, видимся, но нам даже разговаривать не о чем (Хотя есть общий сын) - так вы хоть в разные смены иногда работали, а мы каждый день вместе на работу, вместе с работы, вместе весь вечер.... Ты и представить себе не можешь как мы друг другу надоели!!!!"
Я даже засомневалась... С ней ли я говорю, а тогда даже не верилось что их любовь к такому прийдет
Автор, простите пожалуйста, что влезаю в Вашу тему! Несколько дней подряд читала форум, причем темы создавались как будто "случайно" и для меня. Муж хочет развод. Сначала я очень переживала на эту тему. Потом успокоилась. С книгами Луулы Виилмы знакома уже два года. Но только недавно я поняла какая я властная эгоистичная бабенка с элементами мазохизма. И так мне стыдно стало перед мужем и мужчинами. И даже сейчас мне кажется, что слава Богу, что мой муж будет свободен и мужчиной наконец-то станет! А еще полгода назад, считала что мой муж инфантильный, безответственный мужчинка, который детей не хочет. Брак у нас вообще гостевой все два года был, просто я устала и требовать от него изменений стала. Вот только за себя страшно стало, правильно ли я этот урок поняла! Я себя просто монстром перед мужчинами теперь чувствую. Чувство вины и стыда отпускать конечно надо. Со страхом тоже разбираться надо! Огромное спасибо за методики, которые выложены в разделе. Буду очень признательна за советы! Спасибо Вам и Форум огромное!!!!
Отправлено: 15.07.08 10:58. Заголовок: AnnA_7 пишет: Я себ..
AnnA_7 пишет:
цитата:
Я себя просто монстром перед мужчинами теперь чувствую.
Ужас какой!
Ты не монстр, и не ангел. Ты просто человек, а потом женщина, а уже потом с ошибками. Устала - когда нет любви, тогда есть принуждение. И по посту чувствуется, что тебе перед всеми стыдно, а не только перед мужчинами. AnnA_7 пишет:
цитата:
что мой муж будет свободен и мужчиной наконец-то станет!
Он и так был мужчиной. И не факт, что будет свободным мужчиной. Если своим поведением и поступками он тебя сделал властной, то это и его урок тоже, значит это его стрессы так приказали, а ты повелась... Кстати, иногда мужскую доброту, уступчивость, любовь женщины принимают за мягкотелость и тут же начинают лепить из мужчины тряпку и подкаблучника. Да он и уйдет из-за того, что тебя любит, и считает, что для тебя так будет лучше. Сначала с собой разберись, а потом принимай решение только за СЕБЯ. А не за двоих. Он уж как нибудь со своей жизнью разберется.
Отправлено: 15.07.08 11:10. Заголовок: AnnA_7 У Вас крайно..
AnnA_7 У Вас крайности сплошные.
AnnA_7 пишет:
цитата:
полгода назад, считала что мой муж инфантильный, безответственный мужчинка, который детей не хочет
AnnA_7 пишет:
цитата:
я властная эгоистичная бабенка с элементами мазохизма
Каждый из нас притягивает, то что ему необходимо на данном этапе развития. Значит вы такие хорошие, нужны были друг другу. А страхи и стыд и чувство вины конечно отпускать надо.
Отправлено: 15.07.08 13:38. Заголовок: Про крайности, я оче..
Про крайности, я очень откровенно написала. Когда эмоции поутихли, в душе к мужу благодарность и тепло появились. Я как раз все эти собития за очень важный урок воспринимаю. И, главное, пока "гром" не грянул все мои занятия собой были лишь видимость.
Отправлено: 15.07.08 20:20. Заголовок: AnnA_7 пишет: Про к..
AnnA_7 пишет:
цитата:
Про крайности, я очень откровенно написала. Когда эмоции поутихли, в душе к мужу благодарность и тепло появились
Вообще - хорошо что интернет есть и можно "открыться" своим эмоциям. Я тоже - тему открыла и легче стало . Хотя понимаю, что саму проблему не решила. Вот "желание хорошего", видимо, и порождает монстров, то есть тех кто властвует . Как говорила моя одноклассница, с легких слов которой я согласилась выйти замуж, ЧЕМ ХУЖЕ - ТЕМ ЛУЧШЕ. Вобщем, я так поняла, что надо жить настоящим (а не прошлым или вообще = всё для будущего ), не бояться настоящего и видеть его реально, а не через призму своих иллюзий млм стресов.
Вот. Сама такая настрессованная ... А у меня еще видимо стресс - КОНТРОЛИРОВАТЬ. А может это просто качество ...
Свобода... Может это реакция на то, когда тебя хотят переделать, а ты - "всё - развод !", да в принципе и правильно, борьба изматывает и лишает любви... а только примагничнвает новые стрессы и раздувает уже имеющиеся. так что развод, как альтернатива сохранения любви - тоже в какой-то мере выход из стрессов.
Отправлено: 15.07.08 21:46. Заголовок: AnnA_7 пишет: в душ..
AnnA_7 пишет:
цитата:
в душе к мужу благодарность и тепло появились.
Это хорошо! А теперь себя простить надо и полюбить! Дать себе право на ошибки и понять, что в тот момент Вы просто не могли быть другой, не умели. Тогда и "монстром" обзывать себя не будете!
Отправлено: 15.07.08 21:58. Заголовок: РАЗРЕШИТЬ ВСЕМУ БЫТЬ..
РАЗРЕШИТЬ ВСЕМУ БЫТЬ! (блин, как Радуга стал писать! ) классная штука, скажу я вам! разрешите себе быть монстром, и вас перестанет это беспокоить -это я так, для примера...
Отправлено: 15.07.08 23:01. Заголовок: Альфа пишет: А теп..
Альфа пишет:
цитата:
А теперь себя простить надо и полюбить! Дать себе право на ошибки и понять, что в тот момент Вы просто не могли быть другой, не умели. Тогда и "монстром" обзывать себя не будете!
Оказалось, что меня опередили.
Зашла, чтобы написать какой стресс я у себя нашла !!!!!!!!!!!
Оказалась, что я себя не любила!!! Сейчас сидела и думала, что в моем окружении появились люди, которые меня на дух не переносят, почему - Поняла - что это потому, что я к себе и своим мыслям очень критически отношусь. (Помните как у Виилмы одна сотрудница часто говорила, что кому в ее семье сейчас нужно, а что не нужно?) Так я с этой минуты решила придумать себе прозвище и уважительно себя спрашивать, что мне нужно или не нужно, желательно или я себя насилую какими-то своими желаниями ... Вот где-то: обратить внимание на свою для себя внутренней нужность. А потом посмотрим что там с мужем... может он и правда не при чем .
Отправлено: 30.08.08 20:45. Заголовок: Кут Хуми пишет, что ..
Кут Хуми пишет, что если женщина подает на развод, значит она живет ИЛЛЮЗИЕЙ, что следующий муж будет лучше. А когда кого бросают, то от ИЛЛЮЗИИ с болью прощаются.
Отправлено: 31.08.08 20:52. Заголовок: Люля пишет: ING пиш..
Люля пишет:
цитата:
ING пишет:
цитата: что если женщина подает на развод, значит она живет ИЛЛЮЗИЕЙ, что следующий муж будет лучше. А когда кого бросают, то от ИЛЛЮЗИИ с болью прощаются.
Подтверждаю,, проверено мной на практике
есть такой вариант, но он не единственный. не обязательно. бывает, что твёрдо решает, что всё, нажилась, с меня достаточно. я прошла через оба варианта, теперь вот снимаю последнее твёрдое решение.
Отправлено: 31.08.08 23:14. Заголовок: ING пишет: Кут Хуми..
ING пишет:
цитата:
Кут Хуми пишет, что если женщина подает на развод, значит она живет ИЛЛЮЗИЕЙ, что следующий муж будет лучше. А когда кого бросают, то от ИЛЛЮЗИИ с болью прощаются.
Фигню, он пишет, этот Муми... Время пришло и все! То ли ты все прошел, то ли уже так начал рубить дрова, что тебя просто от греха подальше убирают, - не так важно - это все здесь и сейчас! А иллюзии пусть будут - это залог дальнейшей эволюции, так сказать борьбы!
Фигню, он пишет, этот Муми... Время пришло и все! То ли ты все прошел, то ли уже так начал рубить дрова, что тебя просто от греха подальше убирают, - не так важно - это все здесь и сейчас! А иллюзии пусть будут - это залог дальнейшей эволюции, так сказать борьбы!
Ильдарчик, твоя аватара особенно ярко твой пост подтверждает
Ильдарчик, твоя аватара особенно ярко твой пост подтверждает
Я ее сменю! У меня начался вроде процесс собирания камней - кусков из которых я состою и которые я раскидал в стороны, отрицая и злясь на них, - а главное - приятия этих кусков как себя, как своих, и складывания их на место с чувством удовлетворения!
Отправлено: 01.09.08 23:29. Заголовок: grildar пишет: У ме..
grildar пишет:
цитата:
У меня начался вроде процесс собирания камней - кусков из которых я состою и которые я раскидал в стороны, отрицая и злясь на них, - а главное - приятия этих кусков как себя, как своих, и складывания их на место с чувством удовлетворения!
Отправлено: 02.09.08 08:28. Заголовок: grildar пишет: У ме..
grildar пишет:
цитата:
У меня начался вроде процесс собирания камней - кусков из которых я состою и которые я раскидал в стороны, отрицая и злясь на них, - а главное - приятия этих кусков как себя, как своих, и складывания их на место с чувством удовлетворения!
Отправлено: 02.09.08 09:22. Заголовок: ING пишет: Кут Хуми..
ING пишет:
цитата:
Кут Хуми пишет, что если женщина подает на развод, значит она живет ИЛЛЮЗИЕЙ, что следующий муж будет лучше. А когда кого бросают, то от ИЛЛЮЗИИ с болью прощаются.
Кут Хуми знает, что говорит! Частично я согласна с этим. Второй муж очень похож на первого, да только я изменилась. Да и второй посимпатичнее будет...
Люля
Какая ты чудесная! Я перепутала, или ты была ежик в тумане?
Отправлено: 02.09.08 18:24. Заголовок: Все равно фиг с ним,..
Все равно фиг с ним, с этим Муми! Пусть там дальше все повторится, пусть придут те же стрессы, но оно все новое - в новых декорациях, участниках и т.д., а это теперешнее уже так обрыдло, что легче застрелиться, чем терпеть и отрабатывать все здесь и сейчас. И все рассчитывать - как там будет потом, хуже иль нет - жизнь дала пендаль с этого места, с этого часа - лети и не о чем не думай - приземлишься и начнешь все заново - это просто следуююющая серия нашего сериала... И в этом, я думаю, заложен огромный смысл эволюции человека, мы ж должны когда то жить, а не только стрессы отпускать, надо ж новую карму зарабатывать на будущее...
Отправлено: 02.09.08 20:14. Заголовок: Как быстро и по-дура..
Как быстро и по-дурацки развестись
В течении семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю по 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания и подала на развод… Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но, в принципе, есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов – завтраки мужей со своими женами.
10 место. В Древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или выпила недобродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел и до наших дней – целоваться в губы.
9 место. По закону Ману, индеец мог поменять жену, не рожавшую детей на 8 гой брака, рожавшую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае сварливость и сплетничанье также являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место. На Мадагаскаре в число поводов входит длительная командировка.
7 место. А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место. У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод – непочтительность к родителям мужа, хватало обвинения только в этом. Остальные обвинения ( не сошлись характерами и т.д. ) по отдельности поводом к разводу не служили.
5 место. Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил «акт вандализма» со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место. В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретен для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.
3 место. Лет 30 назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течении семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. А муж сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место. В Японии сон в неприличной позе – одна из причин для судьи разрешить развод.
1 место. В Канаде жене достаточно предъявить суду справку о том, что по громкости храпа ее супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, и она тут же получает желанный развод.
Отправлено: 25.10.08 20:22. Заголовок: Я эту тему перечитыв..
Я эту тему перечитываю не знаю который раз!!!
Согласитесь-тема немаловажная для многих. Так вот что во мне сидит - Я ТАК И НЕ ПОНЯЛА, КАК ПОНЯТЬ-ПРОШЕЛ ТЫ УРОК ИЛИ УБЕЖАЛ??? И зачем тогда было сходиться если всетаки разошлись (в плане душ) и дети, которые будут пережЕвывать по своему этот развод...
Отправлено: 27.10.08 09:15. Заголовок: Zvezdocka пишет: Я ..
Zvezdocka пишет:
цитата:
Я ТАК И НЕ ПОНЯЛА, КАК ПОНЯТЬ-ПРОШЕЛ ТЫ УРОК ИЛИ УБЕЖАЛ???
Когда люди сходятся - они почти одинаковы в плане своего духовного развития. Идеально, если оба супруга развиваются в этом отношении в течение жизни. Но если один супруг ушел далеко, а второй остался на месте, или деградировал, то тут-то и наступает развод. И противится ему бессмысленно, как покойника реанимировать!
Отправлено: 27.10.08 11:03. Заголовок: девочки, я тут со св..
девочки, я тут со своими "вшами" влезу, иго-го:) у меня муж тут выдал (хотя я была уверена, что уж за полгода подготовилась в разводу), чуть не попала в больницу с инфарктом:) разговаривали по телефону спокойно=мирно, и тут он таким ничего не значящим тоном говорит: - да, кстати, я послал тебе письмо с уведомлением о вручении у меня все похолодело внутри - что можно послать так? только сообщение о разводе взяла себя в руки: -а что там? - придет - и увидишь! - скажи щаз, мы же разговариваем! - женя, придет и узнаешь, что там! - а ты не можешь сказать, что в этом письме? - нет, а зачем? заглядывай в ящик, потом пойдешь с этим уведомлением на почту, получишь письмо, откроешь и узнаешь! в чем проблема? - проблема в том, что ты можешл мне щаз это сказать! препирались минуты 3 - господи, пришла поздравительная открытка полине (наша дочь) от ..., я ее переслал ей! - а зачем с уведомлением о вручении- выдохнула я - чтобы не потелялось!
когда положила трубку, сердце бешенно колотилось, посмотрела в зеркало - слезы.
вот тебе и мысли о разводе. вроде ничего нового - давно не живем, а вот стало почти явью - чуть не умерла. села отпускать стрессы. Страх, что мой муж разведеться со мной. стала думать ,чего я боюсь? Страх, что мой муж не любит меня Страх, что моя любовь не нужна ему жажда наживы
до конце не докопала - не поняла, если честно... и подумалось, ведь понимал, что делает - издевался чтоль?:) вот такая встряска помогла понять, что все же любишь человека + живешь с надеждой, что будем вместе...
Отправлено: 27.10.08 13:25. Заголовок: Манана пишет: я тож..
Манана пишет:
цитата:
я тоже не поняла... и как мне понять вперед я ушла или деградировала? у меня накопался страх не понять в чем состоял урок если муж не вернется...
какая разница - ушла вперед или деградировала - вы уже не вместе идете по жизни, вам неинтересно, все бесит. Зачем тебе страхи понимать, отпусти и живи дальше, на этом эпизоде жизнь, к счастью, не заканчивается.
Зачем тебе страхи понимать, отпусти и живи дальше, на этом эпизоде жизнь, к счастью, не заканчивается.
отпускаю, только не отпускается он, копаюсь что держит.... я насколько понимаю, пока осознание не придет то и страх не отпуститься и урок не выучен останется хотя, если постоянно голову ломать, то понятней не становится, со временем может и пойму
Отправлено: 27.10.08 14:23. Заголовок: Манана на самом де..
Манана на самом деле, ты тоскуешь по тому времени, когда вы были влюблены друг в друга, а не по мужу. Свой источник любви мы умеем открывать только в период влюбленности, и тогда нас охватывает ощущение счастья. Потом мы тоскуем по этому ощущению, и ошибочно связываем его с объектом, с которым эти ощущения были испытаны. И начинаем его мурыжить, чтобы он снова подарил нам эти ощущения. Того не понимая, что сами понаставили блоков на пути свободного течения любви, и от этого мучаемся. Точнее нас мучает запертая любовь, которая без свободы стала злобой.
Отправлено: 27.10.08 14:25. Заголовок: Rita пишет: Того не..
Rita пишет:
цитата:
Того не понимая, что сами понаставили блоков на пути свободного течения любви, и от этого мучаемся. Точнее нас мучает запертая любовь, которая без свободы стала злобой.
Полидж открывать свой источник любви Дать энергии любви свободно течь сквозь себя. Нужно понять, что любовь - это не страсть, не эмоции. Это, скорее, фон, дающий ощущение счастья. Наверно, каждый испытывал немотивированное ощущение счастья. Вот это и есть любовь. Все остальное - это страсти, привязанности...
Отправлено: 27.10.08 17:27. Заголовок: у меня недавно было ..
у меня недавно было два дня полного душевного покоя, на улицу выходила и все вокруг другое - трава, деревья, воздух, люди все... было ощущение, что весь мир мой, внутри меня... мне в один из этих дней муж позвонил, говорит - хочу тебе щенка чихуа-хуа подарить. Я посмеялась - дома и так зоопарк, сама скоро как собака гавкать буду. Мило так побеседовали. Да и сейчас в общем-то нет уже такого гнета как раньше... я по три-четыре часа в день страхи отпускаю, о другом ни о чем уже просто времени нет думать и замки водушные строить тоже некогда.
Rita пишет:
цитата:
на самом деле, ты тоскуешь по тому времени, когда вы были влюблены друг в друга, а не по мужу.
да, ты права... я тоскую по тому мужу, который был когда-то... а теперешний он абсолютно незнакомый для меня человек, чужой совсем...
Отправлено: 27.10.08 18:05. Заголовок: Манана пишет: я тос..
Манана пишет:
цитата:
я тоскую по тому мужу, который был когда-то... а теперешний он абсолютно незнакомый для меня человек, чужой совсем...
Это всегда был один и тот же человек, которого ты не хочешь принимать таким, каков он есть. А хочешь из властности, чтобы он стал таким, как хочешь ты. И делал так, как хочешь ты.
Отправлено: 29.10.08 12:18. Заголовок: Тайна пишет: Но есл..
Тайна пишет:
цитата:
Но если один супруг ушел далеко, а второй остался на месте
Картинка стала проясняться! А я то думаю-чегож у меня мужья такие разные, прям противоположности прямые! Значит один выученный урок а второй - типа университета?
А как же тогда такие примеры (у Л.В. их тоже много), когда люди живут душа в душу,умирает жена , а за ней и муж недалее, как через месяц уходит?
здрасьте, приехали разрешить другому быть другим, а себе - собой. Контроль отпустить ужо
деды, хватит новичков обижать, развели дедовщину, понимаешь - претензия вам шучу:) я технически не понимаю:) я у мужа прошу прощения, сама себя прощаю за то, что сделала в браке и т.п. а как "разрешить ему быть" технически?:) контроль = отпускаю, с властностью вместе:) спасибо
Отправлено: 29.10.08 13:23. Заголовок: разрешаешь ей быть б..
разрешаешь ей быть белой и мило помахивать листочками при ветерке? разрешаешь ей расти в земле, а не в воде? разрешаешь ей весной зеленеть, а осенью желтеть?
так и с людьми. Они просто есть, разные, всякие. Им надо позволить быть, в твоем внутреннем мире разрешить им их отличность от тебя. Принять, что они другие.
Отправлено: 29.10.08 13:25. Заголовок: я вчера вычитала инт..
я вчера вычитала интересное в Очаровании... про благодарность мужу, что он не стал тряпкой\прогнулся, а ушел... долго думала ("читал пейджер, много думал" (с))
Полидж ну, ну... многих так воспитали... вспомни - война, мужиков нет. А там и с западу феминизм пожаловал. все наладится у нас, Бог милостив я тоже прошла через обвинение матери в навязывании мне образа коня/поня в юбке. Они ошибались,а мы поправим, тем более ж дочек растим!
Отправлено: 29.10.08 13:35. Заголовок: про коней еще скажу...
про коней еще скажу. Есть серия книг и игрух про пони Барбиного. И они ведь женственны, эти пони, собирающиеся на бал, примеряющие платья? вот вам и слив полярностей конь-не конь:)
Поделитесь, какие чувства вы испытывали когда вступали в брак? что-то последнее время волнует этот вопрос неужели не было никаких сомнений?. не было желания продолжить поиски? Если немного переформулировать тему, то "каковы причины для совместной жизни"?
Мне оч понравился пост Тайны: Когда люди сходятся - они почти одинаковы в плане своего духовного развития. Идеально, если оба супруга развиваются в этом отношении в течение жизни. Но если один супруг ушел далеко, а второй остался на месте, или деградировал, то тут-то и наступает развод
Отправлено: 18.11.08 13:45. Заголовок: Перечитала всю тему...
Перечитала всю тему.... Какое-то странное у всех потребительское отношение к браку! Вступил в брак, получил урок, следующий... А как же браки на всю жизнь, что для тупых, которые никак урок усвоить не могут? Или все спешат жить, а со стессами, Gildar, можно потом разобраться, главное карму нарабатывать... Все о любви толкуют, а как же любовь к мужчине, к женщине, почему все стали называть её уроком, неужели в вас её не хватает достаточно чтобы быть счастливыми в браке, ведь любовью можно любого непутёвого мужа сделать суперменом!
Отправлено: 20.11.08 20:11. Заголовок: Anycat пишет: Все о..
Anycat пишет:
цитата:
Все о любви толкуют, а как же любовь к мужчине, к женщине, почему все стали называть её уроком
так о любви тут речь как раз и не идет... еслибы было понятно , что любовь-вопрос бы не нарисовался!!! а с другой стороны-что все такими умными рождаются, что слово урок оскомину набивает??? Кто бы и каких пядей во лбу не был-после развода говорят-научила меня эта ситуация или ..так и не научила...Да и любовь тоже нужно научиться поять и осмыслить, что ты сам есть любовь и любовью полон...а это тоже нелегко!
Отправлено: 21.11.08 13:03. Заголовок: Она, любовь, ведь бы..
Она, любовь, ведь была в начале отношений, куда делась? Вернуть не пробовали, но так чтоб по чесному, от всей души? А любовь она или есть , или нет, а когда есть , то мы её мучиим , мучиим, всё сделать из неё что-то пытаемся... может урок...?
Отправлено: 24.11.08 17:58. Заголовок: Сегодня так с мужем ..
Сегодня так с мужем интересно поговорили: Он: Я человек, мне нужна любовь и секс. Я: При чем тут я? Он: Ты не даешь. Я: Ты у меня не берешь. Он: Потому что ты не даешь. Я: Потому что ты меня не хочешь. Он: Это ты меня не хочешь. Я: Нет, это ты меня не хочешь. И т.д.
Каждый видит свой СТРАХ в другом и как это хорошо видно у других.
Это целая зеркальная галлерея .
песня... Осень, осень, детская шарманка, Нелепый и фальшивый звук. ....Он меня целует, зонтик и перчатка, Неловко па-да-ют из рук. Вечер свечи, хризантемы джаза, ... Назавтра мы идем в кино. Кажется на Фокса, и перед сеансом в фойе пустынно и темно.
...Вдруг отражаясь в зеркалах, Я вижу СТРАХ в своих глазах, А в его глазах Не-бе-са! И отражаясь в Небесах ни слова не могу сказать, Ни пером потом описать. Что отражаясь в зеркалах я вижу дым в своих глазах И огонь я вижу в других! И отражаясь в том огне я вижу, но как бы на дне, Всё тот же страх в своих глазах.
"Шарманка осень" Ирина Богушевская. Очень люблю эту песню.
Отправлено: 22.02.09 21:45. Заголовок: Вчерашний день ждала..
Вчерашний день ждала очень долго и наконец-то был он назначен... через много лет, но это не важно. Были куплены три билета на экскурсию на один день по Иерусалиму, я, муж и младшая дочь. Муж то хотел, то передумывал, я плакала.. потом он опять соглашался и опять отказывался. Не поехал. День вчера был дождливый, но не передать запах дождя и чистоты вымытого под ногами камня , пустынной Стены Плача и уюта церкви Гроба Господния... Вобщем мы с малой наслаждались этой "реальностью", написали кучу записок , которые оставляют в Стене Плача, читали молитвы, каждый плакал и радовался надежде...
В моей записке было "Любить и быть любимой".
Но как я обиделась на мужа... Развод? Но я просила семью...
- Тебе понравилась поездка в Иерусалим? - спрашивает он. - Да. Очень. - отвечаю я. - Ты мождешь поехать на следующий выходной, деньги я сам заплачу организаторам. Почему так?
Отправлено: 23.02.09 00:05. Заголовок: ING ! Вопрос, ну по..
ING !
Вопрос, ну почему муж должен ехать к стене, если это хочешь ты, а не он? И при чем здесь развод? Он ведь тебе не запрещает у стены плакать или молиться!!! Даже наоборот, оплачивает твои желания, если тебе так нравиться.
В чем проблема? Что с вами не поехал? А если ему в лом?
Наверное, частичку привезла . Сейчас глянула на его страницу в одноклассниках, ему девушки предлагают больше находится с женой и искать общие интересы, жить настоящим...
Потому что "моя семья" находилась в такой мертвой точке ....
Rita пишет:
цитата:
Хочется, чтобы все было, как я хочу .
...Я когда-то жаловалась Радуге на свои отношения с мужем, на что она ответила цитатой из КЧ: "Все, что ты видишь, ты сам этого хотел"
Я поняла... что не понимаю как мужчины "любят" ...не научилась еще это видеть.... (И тут же вопрос себе "А желаю ли я это видеть?" )
"Шарманка осень" Ирина Богушевская. Очень люблю эту песню.
Песни Ирины Богушевской обожаю, там столько всего про нас. Вроде уже постила в "Творчестве"... Сейчас особенно люблю "Зал ожиданий" и "Сандаловый пепел"
Прошу прощения за ОФФ!
По теме сложно что-либо сказать, недостаточно компетентна... Мне тоже сложно отказаться от "все не так как я хочу"... Мудрости всем
Отправлено: 24.02.09 21:17. Заголовок: ING пишет: Ты можде..
ING пишет:
цитата:
Ты мождешь поехать на следующий выходной, деньги я сам заплачу организаторам.
Почему так?
а как насчет уважать его выбор? ведь он не твоя вещь, он свободный человек, имеющий право на свои желания. ты хочешь, а он-нет. это нормально. зачем кого-то насиловать? люби его таким, какой он есть, без условий и придирок.
ING пишет:
цитата:
Мне кажется, что он никогда не поедет... Ему любая " церковь" - опиум для народа, атеист, елы-палы... А хочется чего-то ..... Чудес
поделюсь своим опытом ( по секрету) мой муж никогда не ходил ни в церкви, ни в храмы, терпеть не мог попов и т.д. ( он сам контролер, учитель, и не любит, что его поучали, а его представление о церкви еще то )
вобщем, была пасха. и я ему говорю- пойдем. а он- ну ни в какую. и тогда я решила- пойду сама или с соседкой. без обид. не хочет человек, ну так и что же. имеет право. это же мой "бзик". утром собираюсь, и у него спрашиваю- идешь- нет, отвечает. ну ладно.... потом смотрю, встает, бухтит при этом, что мне не ймется (что то я видать все таки в мыслях упустила), пока шли еще поворчал, а когда пришли, начались чудеса: встали мы таким чудесным образом, что батюшка нас как то сразу посвятил, несмотря на то, что стояли люди еще, которые пришли намного раньше, и все у нас удачно сложилось
и на обратном пути мне мой благоверный говорит- как хорошо что ты меня вытащила, все таки, какая БЛАГОДАТЬ! вот так вот
Отправлено: 26.02.09 21:38. Заголовок: Мне очень редко приш..
Мне очень редко пришлось видеть счастливый брак, но мне кажется, что в таких браках женщина живет как бы сама по себе,т.е. не изолированно, а как бы гармонично сама с собой,не суетится, не переживает - даже если во внешнем мире куча проблем,и, не стараясь поставить себя в центре, не завоевывая свое центральное место с боем, с обидами, со злобой - все равно является центром семьи...Может это - дар Божий, такой же редкий, как, например, поэтический дар ?
Это не дар Божий, а понимание своего истинного предназначения. Жена - шея - и никогда не встанет выше головы, но крутит головой - во все стороны. Жена - прислуга, которая с радостью ухаживает за своим мужем и не чувствует при этом униженности. Чего всем и желаю!
Завтра опять поеду на экскурсию в Иерусалим. Он: "Ты поедешь?" Я: "Да ! ... сама тоже поеду ... Он: "Я тоже еду"
Если кто хочет - буду возле Стены Плача и могу написать и оставить там "вашу записку"
Тайна, у меня видимо что-то с соединением головы и шеи... Смотрела случайно, ему в Одноклассниках советуют больше проводить времени с женой и искать общие со мной интересы .
Значит это голова должна искать, шея и так их знает....
Отправлено: 27.02.09 15:27. Заголовок: ING пишет: советуют..
ING пишет:
цитата:
советуют больше проводить времени с женой и искать общие со мной интересы
это же здорово! не просто так же ему это написали. Значит он пожалился, что отношения с женой далеки от соверешнства, значит хочет поискатьэтого совершенства. Я так подумала. Значит вы идете навстречу друг другу. ТОлько надеюсь не паралельными тропинками.
Отправлено: 19.03.09 16:09. Заголовок: ING пишет: Думаю, ч..
ING пишет:
цитата:
Думаю, что хорошо что придумали разводы - ими пугать можно
Вот прочитала эту фразу - и танец "ум-баракица" (как в старом фильме о Ходже Насреддине) сплясала !Ну до чего же бывает простой ответ на сложнейшую проблему ! С почками я замучилась - отеки есть, нарушения функции есть, а причины, вроде как и нет - я все думала - ну почему "шантаж" ? Где "шантаж" ? Всех перебрала - кто же это меня шантажирует ...А вот ING и "подсказала" своей фразой - я ж 16 лет перед первым мужем топором под названием "развод" махала, теперь и за следующего мужа взялась ! Спасибушки , ING !!!
Отправлено: 07.08.09 07:47. Заголовок: Вот нашла про мой вн..
Вот нашла про мой внутрисемейный стресс:
цитата:
Безрассудная злоба Я много рассказывала о злобе, о том, как она возникает и как уничтожает. Однако мне все чаще приходится оказывать помощь людям, которые нуждаются в более углубленном осмыслении злобы.
Одинаково сбитыми с толку оказываются как человек, живущий во власти страхов, который считает себя плохим и очень злобным, но от страха не осмеливается даже рассердиться, так и тот, кто ненавидит трусость, включая собственную. Только он не считает это злобой. Он ведь хочет воспитать смелость в себе и в других.
"Ненависть мне чужда, а меня люди ненавидят", - говорит человек, постоянно вмешивающийся в чужую жизнь. Он делает это в поступках, словах и мыслях. Он не желает понять, что даже в процитированном предложении сквозит обвинение - а это является злобой - а также сердитый тон, что является многократной злобой. Отрицать-то можно, но суть дела от этого не изменится.
Причиной и следствием жизни является любовь. Когда человек испытывает страх его не любят, то поток энергии любви преграждается стеной. Без любви жизнь прекращается. С ростом страха увеличиваются и неудачи, ибо человек притягивает их своим страхом. Чтобы жизнь могла продолжаться, страдалец начинает бороться с целью устранения преграды. Борьба - это всегда злоба. Человек крушит стену страха, но та становится все толще, ибо страх таким образом не сломаешь. Лишь усиливается злоба.
Злоба является неосознанной реакцией на отсутствие любви, независимо от того, что человек считает любовью.
Злоба всегда берет начало от страха меня не любят. Очень многие отрицают свой страх, потому что:
их чересчур баловали с самого детства, а впоследствии баловал супруг. Свои негативные стрессы они прячут за внешней добротой. Такой человек не понимает, чего ищет в жизни, что ему надо, отчего у него тяжесть в голове и отчего болит голова. Он привык, что за него все делают другие. Он не осознает, что если человек сам не прилагает усилий, то его дух - словно остановившийся путник, и это вселяет беспокойство насчет будущего. Будущее определенно у того, кто многого достиг сам, независимо от пола. Женщина, которая любит своего мужа, не останется на свете одна; им очень страшно признать наличие этого страха. Пусть буду страдать, но не признаю. Такой страх чаще бывает у мужчин. Из-за того, что жизнь мужчин зависит от жен, чувствительные мужья становятся чересчур ранимыми относительно всего, что касается их жен. Они не способны спокойно слушать даже разговор на общую тему, поскольку боятся, как бы не оказалось задетым достоинство жены. Их страхи давно переросли в состояние постоянной раздраженности, которое они отказываются называть злобой. Они являются защитниками слабых, и пусть никому не вздумается начать менять их суждение - на старости лет. Они не понимают, что навлекают на себя именно то, чего боятся; у них страх меня не любят давно перешел в злобу и похоронил под собой истинные чувства. Этот страх мог быть еще у матери или отца настолько сильным, что под завесой равнодушия перерос в отрицание любви. "Любовь мне не нужна, главное, жить спокойно. Главное, чтобы дело делалось и чтобы люди меня уважали", - заявляют такие люди с гордостью. Они заполучили спутника жизни, подобного им самим, и в своем бесцветном существовании медленно, но верно движутся к смерти, будучи не в состоянии понять, что же необходимо телу в их жизни.
Раскрыть внутреннюю сущность подобных людей бывает очень трудно. Они из тех, кто наиболее рьяно выслуживает любовь. Они в жизни совершили так много хорошего, что все их любят, поскольку они сделали столько добра. Или же их любят супруги, поскольку я столько хорошего для него(нее) сделал(а), что не любить меня нельзя. Эти люди не хотят понять, что работа не есть любовь.
Любовь - это сила, требующаяся для совершения работы. Работа является для человека средством учения.
Любовь - это все, любовь есть Бог. Работа всего лишь работа.
Такой человек не избавится от своих хворей, пока не поймет этого. Но человек не согласен, - пусть за него это делает кто-то другой. И по странной логике тот, кому он не сделал ничего хорошего. Я, например.
Такой человек может казаться даже уравновешенным, но тех, кому приходится жить с ним бок о бок, ожидает упадок сил. Из благих побуждений он руководит, направляет, указывает, тем самым лишая другого возможности быть самим собой. Сверхзаботливые муж и жена, беспрестанно вмешивающиеся в дела друг друга, могут поначалу показаться стороннему наблюдателю идеальной парой, но по прошествии нескольких часов общение с ними становится невыносимым для человека действия. Очи утомляют себя и других. Человек, который пренебрегает ролью, отведенной ему половой принадлежностью, обрекает себя на страдания.
Следует усвоить, что все в жизни имеет два полюса, даже любовь.
Жизнью может управлять человек, который умеет мыслить, а не тот, кто с отличием окончил вуз и кичится этим. Высокообразованный человек, который не понимает, что материальная жизнь является малой частью жизни духовной, может годами плыть против течения, называя себя честным и принципиальным, работящим и умным, но в один прекрасный момент его ноги откажутся шагать по дороге, по которой велит идти мозг материалиста. Сама-то дорога верная, но неверны средства - если со злобой бороться с жизненными трудностями, то проигравшим оказывается тело. Такому человеку не помогут ни лекарства, ни скальпель. В жизни следует делать все правильно, в том числе и преодолевать препятствия, а если делать неправильно, то страдать будет прежде всего сам человек.
Пример из жизни.
На прием пришел мужчина, у которого предстательная железа была уже безнадежно больна. Он обратился за помощью по поводу затрудненного мочеиспускания, которую медицина была уже не в состоянии оказать. Я попыталась увидеть причину болезни, то есть тот самый камешек, вызвавший камнепад, и увидела старые поломанные пыльные лошадиные хомуты. Помимо символического смысла, картина была столь явственной, что казалась невероятной. Я спросила: "Что это может означать?" Мужчина покраснел и принялся с жаром объяснять, что эти хомуты вот уже почти двадцать лет пылятся на стене сарая, и с каждым днем все больше и больше раздражают его, но выбросить их ему жаль.
Предстательная железа является органом отцовства. Все проблемы, связанные со становлением отцовства и существованием в качестве отца, сосредоточиваются в предстательной железе. Становление отца происходит в ходе половой жизни. Страх лишиться половой функции живописует мужчинам всевозможные ограничения. Так происходит заболевание предстательной железы, что всегда распространяется на близлежащие органы, которые символизируют основу семьи. Таз = семья. Низ таза = основа семьи. Современные люди за основу семьи считают материальную обеспеченность, богатство. Кто основу семьи видит в любви, у того низ таза не заболевает.
Через пару недель мужчина явился снова, на сей раз в приподнятом настроении, ибо дела стремительно пошли на поправку. "Ну и перетряс же я всё дома. Половину вещей отволок на помойку, и ничуть не жаль", - радостно поведал он, поскольку понял, к чему приводит скопидомство.
Отправлено: 17.04.10 07:05. Заголовок: Меня все чаще и чаще..
Меня все чаще и чаще посещают мысли о разводе. Хотя конечно реальный процес представить страшно - лезут мысли о слезах, соплях, жалеющих и перепуганых родствениках и знакомых. С ним удобно. оч. удобно в мат. плане. Прям глупо отказыватся от удобствт, о которых некоторые могут только мечтать. Но такое впечетление, что кроме удобств в нашем браке ничего нет. Скажу честно, что с самого начала отношений я чувсвовала себя ушедшей дальше, хоть на момент знакомства и запутавшейся на одном месте. Я знаю наперд все его реакции и решения. Мне банально скушно. Конечно иногда верится что все у нас на самом деле хорошо, но сейчас кажется что это хороше основано только на моем безосновательном оптимизме и всего. С ним я всегда чувствую что одна - он меня не понимает, никогда не понимает никаких моих реакций, ни прямых ни косвенных. Как-то всегда получается, что если я согласна быть счастливой тем что он дает, то и ладушки, а если нет, то мои проблемы. И наверно я бы "работала и дальше над розвтием отношений в браке", если бы не было с чем сравнить. Был человек, который меня понимал, умел меня чувствовать, наверно просто умел сочувствовать или просто чувствовать. На мужа же у меня часто поворачевается сказать, что он бесчувственный, просто ходячее бревно. Я ненавижу себя такую какая я становлюсь рядом с ним. Такое впечелние что я сама наращеваю рядом с ним себе кожу потолще. Не нарощу - задавит, случайно. Чем больше наращеваю тем меньше меня остаеся. Кто разводился? - какие конечные причины решения? Я имею ввиду розводи из иннициативы женщины
Отправлено: 18.04.10 14:03. Заголовок: А тебе нужно, чтобы ..
А тебе нужно, чтобы он тебя понимал? Если нужно, то поймет. Дай ему такую возможность. Наверное, с тем человеком, который тебя понимал ты сама была открыта. А тут с момента знакомства ярлычок приклеила "удобный, но недоразвитый вариант" и капец - ничего делать не буду, потому что все равно ничего не поймет. Конкретно с мужем я по своей инициативе не разводилась, сам сбежал, но я его к этому шагу подвела, чтобы потом не чувствовать себя виноватой. Типа, это он гад такой. И тоже скуууушно мне с ним было, тоже бесчувственный какой-то, предказуемый. Но сейчас, когда я могу посмотреть на все это со стороны - бесчувственная была я, а он просто прятался от той боли которую я ему причиняла.
yk пишет:
цитата:
Я ненавижу себя такую какая я становлюсь рядом с ним. Такое впечелние что я сама наращеваю рядом с ним себе кожу потолще. Не нарощу - задавит, случайно. Чем больше наращеваю тем меньше меня остаеся.
Страшно, правда? Не доверять человеку, который рядом с тобой. Вдруг и правда задавит.
Отправлено: 18.04.10 18:15. Заголовок: Девочки, а мне Жизнь..
Девочки, а мне Жизнь прям дает время разбираться с собой ,и не накосячить. Всю неделю муж в разездах- только утром вернется , вечером опять уехал на этот раз на выходные..Это все точно не случайно- в том смысле, что бы я ДУМАЛА, а у меня ступр... не думается... Прет негатив.. завтра приедет, и какая я его встречу
Отправлено: 19.04.10 15:28. Заголовок: Осень пишет: и кака..
Осень пишет:
цитата:
и какая я его встречу
главное чтоб настоящая, мне кажется. По крайней мере я всегда так считала. спасибо, девочки. скажу что первое пришло в голову, может более розвернуто отвечу когда подумаю еще немногоМанана пишет:
цитата:
Наверное, с тем человеком, который тебя понимал ты сама была открыта
ни грама. потому мне кажется по сути отношений у нас не было. Мне кажется это просто был другой человек , да и все. Манана пишет:
цитата:
ничего делать не буду
вот уж я так не думаю точно. Все годы брака отношения на мне. Или не знаю как сказать. В сфере отношений я на передовой. Ему напрягаться не нужно было. Что касается ярлыка, то скорой я просто не придиралась и причина основная почему я вышла за него замуж - мне было с ним спокойно. Я не говорю что у меня не было к ниму никаких чувств, но в любом случае они были не решающими. Ослепления дурманом влюбленности у меня не было. Как впрочем и никогда в жизни. Кредит доверия был дан стопроцентный с самого начала, а сейчас я чувствую что не могу быть с ним так же спокойной как раньше, потому что ему наплевать на то что я чувствую, когда он на меня " наступает", случайно ли или думая, что все нормально или должно быть нормально. Сложно доверять человеку если его поступки свидетельствуют, что ему наплевать на твои чувства , на твои мнения, на твои реакции. Не наплевать становится, только когда вынудишь считаться. Страшно становится доверять человеку, который не видит (или не хочет видеть, не знаю) когда он тебя давит. Не знаю, может нельзя мечтать о тких совершенствах, но я действительно думаю, что супруг должен быть другом, по крайней мере не на пером году брака, но позже. Не жить же товарищами друг с другом, если близким другом становятся другие люди. А должны ли это быть подруги? иди родственики? Нормально ли чтоб было такое? Зачем тогда брак? если не для самых близких отношений
Отправлено: 19.04.10 15:40. Заголовок: Манана пишет: А теб..
Манана пишет:
цитата:
А тебе нужно, чтобы он тебя понимал? Если нужно, то поймет.
я хочу чтоб он меня понмал! вот здесь наверно и раздница - нужно и хочу. Понимание - обязательное условие. Кажется я теперь понимаю, что значит выпустить человека из себя как ЛВ говорила. Мне нужно, чтоб мой муж меня понимал. Я даю ему свободу меня не понять.
yk, пользуясь случаем хочу поблагодарить тебя за лекции Руслана Нарушевича. Я искала и не нашла, где ты их выложила, поэтому тут пишу. Спасибо. С удовольствием слушаю его и так мне сказанное им лего ложится на душу
По поводу развода - что - то похожее было у меня с первым мужем. Я реально видела, что тупик, застой, а мне было всего 25, столько всего впереди, я чувствовала это - жизни, ощущений, полёта...
Так же, как ты выходила замуж без особой любви, и рассталась поэтому легко. Ни разу не пожалела.
Но мне даже не хотелось, чтобы он понимал меня, настолько было всё серо, тоскливо. Я просто увидела, что это нереально. И кстати, теперь я знаю причину и Нарушевич говорит об этом, и Виилма. - Если сама не любишь, что ж ты хочешь? Если причиной брака является всё что угодно, только не любовь, то уже в день свадьбы ты "вдруг" можешь обнаружить, что совершаешь ошибку (Нарушевич). У меня так и было - именно в день свадьбы.
Отправлено: 19.04.10 21:10. Заголовок: долго же я от этой т..
долго же я от этой темы воздерживалась)... У меня сегодня очень ПУСТО в душе. В очередной раз услышала от мужа, что я сама виновата- не хочу для него меняться ( претензии к моему внешнему виду). Я от него в метро ушла ( зашли в метро вместе)....- сказала, что не хочу с ним ехать((. Я прекрасно понимаю, что будь глубокая душевная привязанность- он бы не обращал внимание и на внешний вид, и во всяком случае не тыкал бы мне этим. Видно, ни чего я уже не смогу наладить у нас.
yk ,мне думается,что не нужно торопиться с разводом.Есть расхожее мнение,что люди счастливы в браке тогда,когда смотрят не друг на друга(выискивая какие-то неприятные черты характера),а когда смотрят в одну сторону,т.е.взгляды на жизнь у них одинаковые.У тебя не все проблемы с мужем решены,а когда это произойдет,то и необходимости в разводе не будет.
Отправлено: 19.04.10 21:30. Заголовок: мне парень тоже вне..
мне парень тоже внешним видом попрекает . бывает что обидно ну хоть плачь. а иногда не обращаю внимания. сама против воли заглядываюсь иногда на парней симпатичных, когда одна куда нибудь еду. потом корю себя за это. пока не поняла до конца стрессы про внешность.
киска ,ведь легче отпустить недовольство своим внешним видом и печаль по этому поводу,чем выслушивать претензии и потом обижаться.А еще нужно отпустить "желание нравиться мужу",тогда женщина будет следить за своим внешним видом.
Очень стишок детский сюда подходит: "Не бери мои игрушки и не писай в мой горшок" Прости, не удержалась и ответила на твой пост, хотя понимаю, что тебе не ответы нужны, а просто выговориться
Отправлено: 19.04.10 22:22. Заголовок: катюля пишет: хотя ..
катюля пишет:
цитата:
хотя понимаю, что тебе не ответы нужны, а просто выговориться
- катюля , ты совершенно не права- с чего это ты так решила? Очень-очень нужны- может не совсем советы, но общение, и просто как общение и общение, в процессе которого выплывают собственные мысли, стрессы. Причем, до меня обычно дня через три доходит)))- начинаю искать ваши выссказывания. Спасибо, девочки- кто пишет
Отправлено: 19.04.10 22:29. Заголовок: Осень ,да и не тольк..
Осень ,да и не только наивность,но и то,что для тебя писала.Я прекрасно понимаю,что писала тебе_меня тоже зацепило.Пусть не в такой форме,как у тебя,но все равно проблема есть.И я тоже считаю,что из общения мы находим то "самое" зерно,какое именно необходимо.
Отправлено: 19.04.10 22:37. Заголовок: Осень пишет: Я пре..
Осень пишет:
цитата:
Я прекрасно понимаю, что будь глубокая душевная привязанность- он бы не обращал внимание и на внешний вид, и во всяком случае не тыкал бы мне этим. Видно, ни чего я уже не смогу наладить у нас.
Знаешь, Осень, я, может, и глупость скажу в разрезе учения Виилмы, но какая бы глубокая душевная привязанность не была у моего мужа ко мне, мой внешний вид для него многое значит. Мы не говорим об этом, но он всегда поошряет мои занятия спортом, я знаю, что ему хочется видеть меня подтянутой. И меня это нисколько не обижает. Мне самой хочется видеть себя подтянутой. И его хочется видеть подтянутым тоже. Может, это и не правильно, но если он отрастит брюхо, моё влечение к нему, упадёт в разы. Увы И я не смогу притворяться, что для меня это не имеет значения
P.S. Грубо, наверное, получилось, прости
На самом деле мне самой нелегко даётся последнее время держать себя в тонусе, но по другому я уже не могу.
Отправлено: 19.04.10 22:51. Заголовок: Татика .я с тобой со..
Татика .я с тобой согласна,но к сожалению(или нет...),но существуют гены.Если папа имама оба были полные,то я не могу быть худенькой.Хотя до родов вес был в норме-57кг при росте 1м 60см.А беременности и2 родов прибавили 30кг,причем нагрузки мне всегда хватало.Теперь-то я понимаю,что это стрессы родителей. Хотя муж мне никогда упреков не делал,это всего лишь мое ощущение.Но и пухленькие женщины,не имея комплексов неполноценности,не испытывают дискомфорта,и живут счастливо-примеров у меня множество. Толщина талии не есть гарант счастливой жизни.
Отправлено: 19.04.10 22:52. Заголовок: Люба , прости, да я ..
Люба , прости, да я не хотела никого одергивать, если на душе просится что-то написать, то, конечно, пиши и отвечай на вопросы. Если чувствуешь, что что-то уже через край, просится на свободу, то, конечно, отпускай. Мой пост относился только к Осень, у меня давно впечатление, что ей не с кем в реале откровенно поговорить, с мужем в первую очередь проблемы с общением. Осень , ты коротенько рассказала о ситуации, у меня первая реакция - что за детство? Не знаю, куда вы ехали, но наверно не просто в метро покататься. Теперь ты ушла, вся в белом, а он как дурак с мытой шеей? Знаешь, как говорится - уйти легко, вернуться трудно. Ты высказываешь недовольство, что муж не прислушивается к твоим словам о твоих страданиях. Так и ты не прислушиваешься к его словам. Если его недовольство твоим внешним видом идет под маркой, что ты не хочешь что-то делать для него, то, если ты его любишь, это самое нетрудное, что можно сделать. "Да, дорогой, вот и я сама вижу, что -то не то, уже не юный овал ...Я на многое пойду, чтоб доставить тебе удовольствие.". И вперед! - к платическим хирургам, магазинам, стилистам, косметологам.
цитата:
В очередной раз услышала от мужа, что я сама виновата- не хочу для него меняться ( претензии к моему внешнему виду). Я от него в метро ушла ( зашли в метро вместе)....- сказала, что не хочу с ним ехать((.
Отправлено: 19.04.10 22:58. Заголовок: катюля ,я же не обиж..
катюля ,я же не обижаюсь(отпустила я обиженность),просто у меня были сомнения просто ,действительно хочется выговориться,больше не где.А как это воспримут -это уже другой стресс.
Татика,"лишний вес" у всех разный,у кого-то 2-3кг,знаю некоторых женщин,которые хотели бы поправиться,имея нормальный вес,т.к.муж недоволен "костями"-это тоже стресс(все не так,как мне хотелось бы) Мне думается,что прежде всего женщине нужно быть самой довольной собой,а остальное приложится.А все полные люди всегда недовольны собой(по ВИИЛМЕ).
Девочки, простите за офф. Спасибо что пишите. Правильно сказли, что у меня с мужем не все проблемы еще решены. Так оно и есть. Гребусь по мере сил. Я для себя поняла, что я такой человек, что не могу без понимания в близких отношениях, нет у меня столько душевных сил, чтоб быть довольной просто хорошим мужем, я не выдерживаю, срываюсь на всяческое нетерпение, мне нужен близкий друг. Может у кого-то есть, а у меня нет столько душевной силы (или духовной, не знаю). А получается что у меня более близкие отношения получается стороить с подругами чем с ним. Тем более что пример "понимания с полуслова" был лично в моей жизни. Может это называется гармония на уровне более высокой чакры? хотя какая у меня гармония с мужем была изначально, на какой чакре сказать сложно . Я решила, для себя что еще подожду с выводами. Говорила же - мысли о разводе приходят время от веремени. Но чувствую что так как было оставаться тоже не может. Что-то должно менятся. Или мы розвиваемся дальше, в смысле наши отношения или у меня кажется не хватит сил. Напоминает вся ситуация поговорку, про то что, то что имем не ценим и т.д. Пока от мужа у меня каникулы на пару недель. а как пойдет дальше увидим. Осень, за тебя обидно. В моем случае при таких ситуациях лезит цинизм переходящий в откровенную злобу. Вспомнилось ситуация из кино какого-то фантастического, когда на замечание что что-то с лицом, герой натянул кожу так что от гримасы собеседник упал в обморок. Я конечно согласна что все мы хотим видеть возле себя своих партнеров хорошо выглядящими, но наталкивать на мысль о том что было бы лучше больше внимания уделять телу нужно коректно или хотябы что б было очевидно что пытался сказать отсторожно.
Правильно сказли, что у меня с мужем не все проблемы еще решены.
. Вот и меня это осознание останавливало всегда...- Правильнее сказать что это МОИ проблемы у меня не решены . Мне кажется ( да и ЛВ подтверждает), что у мужей наших проблем-то и нет))). Они что чувствуют- тем и живут.. и, причем, с нами.. А мы у себя в голове таакого накрутим
Отправлено: 23.04.10 09:34. Заголовок: Осень пишет: что у ..
Осень пишет:
цитата:
что у мужей наших проблем-то и нет
Ну не то чтобы проблем нет, по моему мнению, но конечно не одинаковая психология. Вот и по Ведам в женском теле мы отрабатываем карму, и она к нам приходит в основном в виде эмоций, а в мужском наробатываем.
Девочки, 3 дня без мужа живу - хорошо , по крайней мере пока. Все таки отдыхать нужно друг от друга
Отправлено: 25.04.10 06:28. Заголовок: Девочки, сегодня пос..
Девочки, сегодня после ухода от мужа проснулась с мыслью- Утром во мне всплыла мысль- Это не имеет к моей любви ни малейшего отношения".... В том смысле, что я отдаю себе отчет, что любить мужа я не пререстала, но то как он поступает- не имеет к любви отношения- я не хочу в этом жить. Просто не хочу..это моя Униженность и Зависимость вынуждают его так поступать, но НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ У МЕНЯ пока их отпустить... yk , а как ты сейчас?
Отправлено: 25.04.10 07:09. Заголовок: Девушки! Я заметила ..
Девушки! Я заметила тенденцию, что начав заниматься самопознанием, почему то приходим какими то путями к разводу. Мне кажется что-то здесь ненормальное. Стоит ли это таких жертв? Я уже подумываю бросать все, потому что хочу жить обычной жизнью, а не копаться в себе. Раньше были какие-то интересы и радости, а сейчас все сводится к одному страданию, отпусканию, прощению, принятию. Силы уходят не понять куда. Устала, хочу просто жить и радоваться жизни! И чувствую, как и ты, Осень, что назад уже дороги нет. Жизнь изменилась, и если бы мне сказали, что ты хочешь, я бы ответила - стать той, когда я не знала ни про какую эзотерику. Я устала! Я уже ничего не хочу! И не знаю как из этого вылезти!
Миля ,не отчаивайся.Ты уже встала на путь прощения.Это очередной стресс.Мне видится,что не совсем до конца отпускается стресс, поэтому он возвращается снова и снова( это во первых,а во -вторых,останавливаться поздно,да и не все потеряно-ищи тот самый стресс,который сейчас мучает тебя) Теперь вернемся к первому пункту:ты признала стресс в себе ,приняла его и позволяешь быть.А ДАЛЬШЕ-ТО,ЧТО.......?
Ты внутри приняла его и больше не желаешь зтот стресс?Ну тогда и отпусти его до конца.КАК..? Я например,проговариваю и отпускаю:
1.НЕЖЕЛАНИЕ ПРИЗНАТЬ И ОТПУСТИТЬ СТРЕСС(КАЖДЫЙ) 2.НЕЖЕЛАНИЕ СТРЕССА или НЕЖЕЛАНИЕ БЫТЬ КЕМ-ТО(по стрессу) Не опускай руки,теперь у нас только одна дорога,выберешься и ты из своей колеи.
Отправлено: 25.04.10 09:13. Заголовок: Миля - а у меня совс..
Миля - а у меня совсем по-другому!- совсем. Я уже не хочу той неосознанности. Отпусти страх перед будущим поскорее- это он сейчас тобой руководит. Миля , писала уже несколько раз- повторюсь- я четко проследила, что одни и теже проблемы возвращаются. Я стараюсь разобраться с этим- что бы не повторять своих ошибок. Я гуляла утром с собакой в парке и орала песню! (как понимаете- для меня это странный поступок ).
Отправлено: 25.04.10 09:26. Заголовок: Люба , я не могу най..
Люба , я не могу найти точку опоры, я потеряла себя и не могу найти, от чего оттолкнуться. Понимаешь, я даже не знаю что мне нужно, как Инди говорит, живи по потребностям. Пустота внутри, отпускать стрессы, а зачем? Я хочу обрести силы снова, и начать жизнь в новом качестве, осознавать свои действия, а не плыть по течению, по указке "стрессов", "сущностей" и прочих. У меня такое состояние уже несколько лет, и конца не видно.
Отправлено: 25.04.10 09:35. Заголовок: Осень , у меня ничег..
Осень , у меня ничего не возвращается, у меня состояние "ничегонеделания" и "ничегонежелания", "ничегонечувствования" , а раньше я была "фонтан идей и энергии". Людям со мной было интересно общаться, а сейчас я никого не хочу видеть и слышать, зациклилась на одном муже и все. У меня и первый муж был центром жизни, но когда этот центр начал на меня руку поднимать, мир рухнул. И сейчас боюсь, чтобы сделать что-то не так, вдруг и этот начнет драться. Я боюсь физического насилия, боюсь пьяных мужчин. Пусть хоть какой, только не пьет. Я понимаю, что это ловушка и понимаю, что я в ней сижу и ничего не сделала, чтобы вылезти, возможно, но только очень поверхностно.
Отправлено: 25.04.10 09:53. Заголовок: Миля ,я была тоже в ..
Миля ,я была тоже в таком состоянии,когда всего боишься. Я отпускала стресс-СТРАХ БЫТЬ ИСПУГАННОЙ. СТРАХ ПЕРЕД ЗЛОМ. М.б. тебе поможет.Да и ты сама определила свои стрессы.Если попробуешь максимально до конца отпустить их . то,конечно же и облегчение будет.Наверное твоему Духу так было необходимо,чтобы ты прочувствовала стрессы глубже.Слушай свое сердце и все у тебя получится.
Отправлено: 25.04.10 10:38. Заголовок: Мне кажется, в вашей..
Мне кажется, в вашей ситуации нужно позволить себе расслабиться и быть такой, какая вы есть. Оставить в покое идею отпускания стрессов, потому что я почувствовала, что вы устали уже этим заниматься, и делаете только в надежде - ну может быть ещё не всё потеряно?... На самом деле подобным принуждением себя вы только усугубляете своё состояние и в конце - концов придёте к тому, что любое напоминание об учении будет вызывать у вас отвращение. Не нужно, не гоните, оставьте. Потом, если возникнет потребность, вот такая потребность, что чувствуете - не могу больше без прощения, нужно оно мне... -, тогда и вернётесь. А нет, так нет. Может, что - то другое встретите. Может, это другое уже стоит на пороге, а вы сами не пускаете.
Ведь главный результат всех учений - быть счастливой.
Миля ,мне видится,что сейчас вы находитесь в нулевом ,тупиковом состоянии. В такой ситуации я отпускала знания,Виилму,само тупиковое состояние через"нежелание признать и отпустить"-это был тот момент,когда мне хотелось спрятаться от всех и уйти в монастырь от действительности,сдержали только дети и только,что родившаяся внучка.Но потом понемногу стало положение улучшаться и в настоящее время просто наслаждаюсь общением с мужем и детьми. Миля и ты тоже сможешь наладить свою жизнь,главное не берись за все сразу.
Отправлено: 25.04.10 11:02. Заголовок: Люба , я описываю св..
Люба , я описываю свое внутренне состояние, свой страх, это мое наблюдение за собой. Я отдаю себе отчет в происходящем. Я пока не могу поймать ниточку за которую нужно потянуть, отсюда состояние. Еще нашла страх совершить ошибку.
Отправлено: 25.04.10 12:17. Заголовок: Осень пишет: после ..
Осень пишет:
цитата:
после ухода от мужа проснулась с мыслью- Утром во мне всплыла мысль- Это не имеет к моей любви ни малейшего отношения".... В том смысле, что я отдаю себе отчет, что любить мужа я не пререстала, но то как он поступает- не имеет к любви отношения- я не хочу в этом жить.
Вот золотые слова. Я не помню в како уже лекции о ведическом знаии слышала, что женщина не обязана терпеть пьянство мужа ( там был пример про пьянство), она может уйти пожить отдельно пока так сказать муж не сменит поведение на приемлемое, чтобы не потерять к нему любовь и уход мужу так и аргументировать - "я ухожу жить к маме для того чтоб согхранить любовь к тебе а здесь мол у меня нет для этого возможностей". Звучит конечно примитивно и где-то утопически, но что-то в этом есть ведь нельзя же сказать что любовь к пьянице мужу всегда остается жива при такой жизни. Вот про плохое отношение ,кде-то то же самое, аналогично, мне кажется. Вот и я по большему счету устроила себе отпуск от мужа для того чтоб побыть на рассстоянии от него и не потерять те нежные чувства к нему которые у меня еще есть и не мало. Что сейчас? - сейчас хорошо, провожу много временм сравнительно с прошлым с теми людьми, кто мне интересен и дорог как близкие и немного знакомые люди. Самое интересное будет потом, мне кажется, когда вернусь к мужу под бок опять. Все больше и больше нахожу подтверждений, что на супружеские отношения делается часто оч. большая нагрузка - отрезаются или сокращаются необосновано контакты с друзьями, родствениками, и короче всем тем кругом что был до вступления в брак. И получается что все виды отношений мы стремимся получит от одного человека - супруга/и. Не стремится получить все виды отношений, мы не можем по своей природе ведь. И у меня так тоже по сути получилось по недальновидности. Сейчас понимаю что нужно исправлять, а не знаю как - ищу варианты.
Миля пишет:
цитата:
Я заметила тенденцию, что начав заниматься самопознанием, почему то приходим какими то путями к разводу
опять же те же Веды вспомнила, что есть такая мужская обязаность - быть духовным лидером в семье, то есть на фронте духовного развития быть на передовой и всю семью вести за собой. Лектор четко сказал что женщина которая занимается духовными практиками ( читай духовным развитием) без согласия мужа - розваливает семью. Потому как по сути по Ведам женщина должна делать то что сказал муж, следовать его наставлениям. Там он оч. четко и понятно обьяснил взаимосвязь, но ее сейчас не повторю, так что если есть желание лучше сами послушайте. Но от себя могу сказть, что еще со времен когда я начала читать книги ЛВ , темы для "поговорить " у нас поредели. У меня добавились и кое-какие отсеялись и вот и получилось... Я пыталась подтолкнуть мужа всяческими способами к тому чтоб и он узнал ту же информацию и того же автора. Причем я действительно верила, что ему понравится и что он все поймет, и что ему будет интересно, да и сечас верю. Но реакция была и остается довольно типичной - заработать деньги, то есть потратить силы и время на заробатываение денег для него выглядит важнее сейчас, что он и делает. Вот здесь и точка отщета так сказать - ты решил что это для наших отношений важнее сейчас, вот и неси ответственность за свое решение. И что у меня теперь возникают мысли, о том не розвестись ли нам, сложно не венить мужчину.
Отправлено: 25.04.10 12:39. Заголовок: yk пишет: Но от себ..
yk пишет:
цитата:
Но от себя могу сказть, что еще со времен когда я начала читать книги ЛВ , темы для "поговорить " у нас поредели. У меня добавились и кое-какие отсеялись и вот и получилось...
- это очень важная мысль... и в ней много правды- действительно так. Но кто нам,yk , мешает посмотреть на это со стороны такой- У меня прибавилось тем для размышлений, а общие темы оставить те же, а . может, и еще чего добавить- из того, что муж поймет- только без навязывания.? Если помните- у меня летом был у мужа суд- и я писала на форум. вот я ему дала прочитать всю нашу переписку. чем не конкретная тема для общения... И еще- я просто уверена начало именно тут: yk пишет:
цитата:
Все больше и больше нахожу подтверждений, что на супружеские отношения делается часто оч. большая нагрузка - отрезаются или сокращаются необосновано контакты с друзьями, родствениками, и короче всем тем кругом что был до вступления в брак. И получается что все виды отношений мы стремимся получит от одного человека - супруга/и. Не стремится получить все виды отношений, мы не можем по своей природе ведь. И у меня так тоже по сути получилось по недальновидности.
как и у меня, как и у Мили- это именно наша ошибка- именно с нее все начинается!. МЫ сами делаем наших мужей центрами наших миров, а потом от этого страдаем и их же обвиняем. Личное пространство -каждому супругу!!!! Миля, и РЕВНОСТЬ отпускай
Отправлено: 25.04.10 12:47. Заголовок: Татика пишет: На са..
Татика пишет:
цитата:
На самом деле подобным принуждением себя вы только усугубляете своё состояние и в конце - концов придёте к тому, что любое напоминание об учении будет вызывать у вас отвращение.
Вспомнилось, кажется ЛВ сказала "любая черезмерность убивает святость" и еще про отпускание стрессови и все такое, застои и прогонки этого процеся. Миля больше наверно для вас пишу. Мне за подобной усталостью видется желание хорошего, не желание плохого. Восприятие стрессов всетаки не как божественную энергию, которая пришла нас учить, а как проблему которую нужно проработать, отпустить и т.д. для того чтобы быть счастливыми. Помните, если слушали аудио записи семинара ЛВ, она таким пронекновкенным головом там что приходят к нам эти энергии как Бог, они все про нас знают.
Отправлено: 25.04.10 13:10. Заголовок: Осень пишет: У меня..
Осень пишет:
цитата:
У меня прибавилось тем для размышлений, а общие темы оставить те же, а . может, и еще чего добавить- из того, что муж поймет- только без навязывания
Осень так они и есть и так оно и было с самого начала. Но есть один ньюанс - отношения не розвиваются, а если не розвиваются, значит стоят на месте. а значит идут потихоньку на розпад, как дом в котором никто не живет. люди из моего оружения становятся в процесе общения мне более близкие, чем мой собственный муж. Получается супружеские отношения не исполнятю ту функцию котрую предназначины исполнять - отношения самых близких двоих, то есть самые близкие. Осень пишет:
цитата:
МЫ сами делаем наших мужей центрами наших миров, а потом от этого страдаем и их же обвиняем
Или соглашаемся чтоб они ими стали с их инициатывы. У меня было так. А суть одна. Вот уж не думала, что когда-то будет такое в мой адрес, ведь всегда стремилась от такого положения, а по сути в нем и оказалась. Был момент когда больше было необходимо сохранить фин. сферу нашей семьи и пришлось отложить все желания в других сферах жизни. Сколько раз я уже об этом каялась! Не перщитать. Все тот же вывод- нечего наступать себе на горло, ничего хорошего это не дает в итоге.
Спасибо девочки . простите за мои опечатки - сечас такой машина, что обнять и плакать
Отправлено: 25.04.10 13:28. Заголовок: Девочки, вот сейчас ..
Девочки, вот сейчас у меня самая . Муж всем своим поведением просит прощения. Вот САМАЯ ФИГНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. И шо мне з этим робыыыыыть???? Пойду протокол что ли составлять. Вот именно сейчас и пройдет проверку- это моянастоящая суть уже или нет- или я только желаемое выдаю за действительное...А муж мой прекрасно знает как мной манипулировать. и я знаю, что он манипулирует.... и не впасть бы в крайности- в гордыню- мне это тоже не нужно. мне нужно осознать мои истинные потребности
Отправлено: 25.04.10 14:14. Заголовок: yk пишет Лектор ..
yk пишет Лектор четко сказал что женщина которая занимается духовными практиками ( читай духовным развитием) без согласия мужа - розваливает семью.- Я в шоке.Тогда смысл заниматься практиками,если разваливается семья? Это что - очередная моя иллюзия? Объясните пожалуйста....
Отправлено: 25.04.10 18:40. Заголовок: yk пишет: Но от себя..
yk пишет:
цитата:
Но от себя могу сказть, что еще со времен когда я начала читать книги ЛВ , темы для "поговорить " у нас поредели. У меня добавились и кое-какие отсеялись и вот и получилось...
я в беседы с мужем, если есть такая возможность, вставляю обязательно свой взгляд на ситуацию или проблему именно с точки зрения учения Виилмы, или это может быть информация из Зеланда или Кастанеды или йоги. Не важно. Важно то. что когда у нас были гости и моя подруга начала рассказывать про трудности, мой муж ей целую лекцию прочитал о позитивном взгляде на жизнь и о том, что не надо зацикливаться на проблемах.
Миля пишет:
цитата:
Пустота внутри, отпускать стрессы, а зачем? Я хочу обрести силы снова, и начать жизнь в новом качестве, осознавать свои действия, а не плыть по течению, по указке "стрессов", "сущностей" и прочих. У меня такое состояние уже несколько лет, и конца не видно.
а вы не отпускайте, хотя бы какое-то время, расслабьтесь. послушайте то, что у вас внутри. Меня иногда как кто подталкивает и начинаю говорить-говорить-говорить, чувствую, что мне это НАДО... а нет желания - наслаждаюсь тем, что есть, по расписанию я не могу
Очень мне нравится фраза Скарлетт "Я не буду думать об этом сейчас, я подумаю об этом завтра"
P.S. вот сейчас, перед тем как отправить сообщение, поняла, что надо поговорить с СМНЛ, потому что для меня написать на форуме - это подвиг .... (чукча не писатель, чукча читатель )
Отправлено: 25.04.10 19:08. Заголовок: А можно мне поинтере..
А можно мне поинтересоваться тоже. Конечно я замужем не была ни разу. Но читая тему у меня возник один вопрос. Как вы своих мужей чувствуете, какими их внутри себя любите. Просто у меня навязчивая привязанность к молодому человеку, претерпела невозможную трансформацию и, подойдя, к концу, т.к. мне казалось что привязанность прошла. Он во сне мне снился всю ночь практически без событий, но чувство у меня было такое, как будто он такой же маленький как мой сын и даже чувства были к нему как к сыну. Обдумывая все это я пришла к выводу, что принимала его в общении, как то разделенно от его чувствительно-эмоциональной части (внутреннего ребенка) и меня раздражали его выпады в этой сфере. И когда я эти части соединила, то стала видеть другого человека - целого, с уважением к его слабостям и с уваженим к его духовной взрослой части.
Отправлено: 25.04.10 19:21. Заголовок: Хелен - вот как тебе..
Хелен - вот как тебе ответить на твой вопрос- я теперь и не знаю- ты же мне и написала, что я его идиализировала... знаю, что муж меня вообще не раздражал ни чем..
Отправлено: 25.04.10 21:13. Заголовок: Осень пишет: ы же м..
Осень пишет:
цитата:
ы же мне и написала, что я его идиализировала... знаю, что муж меня вообще не раздражал ни чем..
А ты почувствовала, что идеализировала его? И я человека идеализировала, но меня раздражало, что я его оправдываю для создания идеальной картинки. В результате я его не знала и не испытывала желания узнать, т.к. было желание идеализировать и стирать раздражение ластиком.
Отправлено: 27.04.10 00:05. Заголовок: Люба пишет: Я в шок..
Люба пишет:
цитата:
Я в шоке.Тогда смысл заниматься практиками,если разваливается семья?
Мне кажется это палка двух концах и речь идет о крайностях. потому как отказаться от развития нет возможности - это потребность, как говориться мир придума не нами. Люба, я не считаю себя компетентной объяснять, так как сама не разобралась еще с этим вопросом. Лучше обратитесь к первоисточникам - есть тема "веды", там ссылки и темы
Странно, я вообще его не чувствую этот страх. Головой понимаю а не чувствую. Вообще во властных мужчинах с самого детства видела людей очень хотящих любви, боящехся потерять, неумеющих довериться и неумеющих выразить любовь, вцепающихся на тонком плане в горло что ли, оч. цепляющихся за партнера скорее страх что такой мужчина сделает мне плохо, больно такое с которым я не справлюсь мдяяя...
Отправлено: 27.04.10 06:59. Заголовок: yk пишет: Был момен..
yk пишет:
цитата:
Был момент когда больше было необходимо сохранить фин. сферу нашей семьи и пришлось отложить все желания в других сферах жизни. Сколько раз я уже об этом каялась!
- начни с того, что прости себя за это- это самое важное! осысль свои упреки к самой себе- пойми, что то что ты сделала тогда- какие приоритеты выставила- значит, именно то на тот момент ты посчитала самыи важным для себя и своей семьи- ну, и что?-прощай! ,и прости себя еще и за то, что упрекаешь сама себя- это все по незнанию и неумению
Лектор четко сказал что женщина которая занимается духовными практиками ( читай духовным развитием) без согласия мужа - розваливает семью.
Я себе объяснила это тем, что муж не успевает "обрабатывать" и выполнять информацию полученную женой. А ведь он тоже получает информацию, из других источников, которую тоже нужно "переварить". Ведь жизнь сама по себе - это духовное развитие.
Если у мужа очень развито чувство долга, он хочет нравиться жене (при этом не понимает, что это есть желание, чтобы меня использовали), старается выполнить все, что жена желает, а она в свою очередь страдает сверхтребовательностью, он просто не выдерживает от обилия информации, подсознательно понимает, что все не осилит и как может сопротивляется.
Книга 3 часть 1 "Тепло надежды"
цитата:
Мужчина подобен прожектору во мраке ночи. На близком расстоянии он видит хорошо, но если нужно разглядеть точку на линии горизонта, то он должен сфокусировать луч своего прожектора. Для этого требуется время, силы и умение, а все это приходит с годами. Иначе говоря, для того чтобы составить добротный план на будущее, требуется время, силы, умение. Если необходимо одновременно глядеть и в другом на-правлении, то повторяется то же самое. Для выполнения третьего приказа у мужчины еще хватает энергии, но четвертый - это уже слишком. Мужчина, которому приходится выполнять волю сверхтребовательных женщин, вынужден крутиться на вышке, подобно центрифуге. Чем быстрее он вращается, тем короче делается луч света, покуда в итоге он начинает освещать лишь самого себя. Чрезмерное послушание делает из мужчины эгоиста, который думает только о себе. Он становится ленивцем, чья работоспособность истреблена чрезмерной требовательностью.
Отправлено: 27.04.10 08:28. Заголовок: Ника .твой подход к ..
Ника .твой подход к вопросу о духовном развитии мне близок.По мере проработок стрессов я делюсь с мужем своими мыслями и если стресс мной отпущен,то и разногласий и потребностей возвращаться к этому стрессу нет,пока не придет очередь другого стресса. Спасибо.
Отправлено: 28.04.10 22:43. Заголовок: Ника пишет: муж не ..
Ника пишет:
цитата:
муж не успевает "обрабатывать" и выполнять информацию полученную женой.
мне такой розклад напоминает контроль скорее. Зачем мужу успевать обрабаатывать то что узнает жена? Каждый обрабатывает свое и потом находят точки соприкосновения при общении, получаются живые отношения стороящиеся и розвивающиеся с каждым разом так сказать. Поскольку по Ведам мужской обязаностью является вести семью к духовному розвитию, то ситуация когда женщина одна начинает заниматься духовными практиками, да еще и без согласия мужа, с родни подмене обязаностей, смене половых ролей. Вот и по ЛВ мужчина - дух в семье.
Отправлено: 28.04.10 23:31. Заголовок: перечитала с начала ..
перечитала с начала ветку и пришла к выводу что муж мой как зеркало зеркалит меня наоборот. А именно своими сомнениями и недовольством, закидонами и упрямством зеркалит мою не уверенность в себе, сомнения в себе, мои же сомнения а достаточно ли я его люблю, ведь он как был так и остается замкнутой перепуганой ракушкой, страшной и грозной снаружи. Достаточно ли или нет для него моей любви, я знаю точно что я делаю все что могу, и отдаю что могу. т.к. всегда была с ним чесна. Я чувствую что хочу и уже могу строить с мужчиной дружеские отношения в браке. Вот только хотят ли меня как друга я не уверенна.
Зачем мужу успевать обрабаатывать то что узнает жена?
Хотим мы того или нет, мы обмениваемся информацией на подсознательном уровне.
yk пишет:
цитата:
мне такой розклад напоминает контроль скорее
Выходит, что это и есть контроль, которому муж сопротивляется. Я просто более развернуто написала:
цитата:
Если у мужа очень развито чувство долга, он хочет нравиться жене (при этом не понимает, что это есть желание, чтобы меня использовали), старается выполнить все, что жена желает, а она в свою очередь страдает сверхтребовательностью
Хотим мы того или нет, мы обмениваемся информацией на подсознательном уровне
вот именно - обмениваемся. Обмен подразумевает, что нужно/хочу беру, а что не нужно/не хочу не беру. Я не могу понять где тут контроль (а значит и властность) Схема из цитаты жена сверх требовательная, муж сверх исполнительный понятна, но я не могу понять какое она имеет отношение к моей ситуации. Поскольку ни себя ни мужа таковыми не считаю. Если у вас сложилось противоположенное впечетление по моим постам, то розпешите более подробно, пожалуйста, так как я не могу понять какое отношение эта схема имеет ко мне.
Отправлено: 30.04.10 14:03. Заголовок: yk пишет: Схема из ..
yk пишет:
цитата:
Схема из цитаты жена сверх требовательная, муж сверх исполнительный понятна, но я не могу понять какое она имеет отношение к моей ситуации.
Вообще мой пост №40 был обо мне и моем муже. Просто фраза в вашем сообщении №459 -
цитата:
женщина которая занимается духовными практиками ( читай духовным развитием) без согласия мужа - розваливает семью.
заставила задуматься. Я тоже пытаюсь понять почему у нас разлад в отношениях. yk пишет:
цитата:
Обмен подразумевает, что нужно/хочу беру, а что не нужно/не хочу не беру.
Не всегда обмен бывает равноценным, и не всегда мы можем отказаться от того, что нам не нужно, от чужого хорошего, которое нам навязывают. Когда я начала читать книги Лууле Виилмы мне хотелось поделится с мужем тем, что я узнала. Но ему не нравилось то о чем я говорила. Я вообще перестала говорить на эту тему, хотя очень хотелось. Наверное подавила в себе эти знания, и пытаюсь навязать их подсознательно. Но я не знаю этого точно, это мои предположения по дороге к ответу на вопрос, почему разлад в семье. yk пишет:
цитата:
Я не могу понять где тут контроль (а значит и властность)
Имеется в виду контроль (властность) в обмене информацией? Думаю это подсознательное навязывание. Чтобы в итоге вышло так я считаю правильным. Предлагаю перейти на "ты".
Отправлено: 02.05.10 20:35. Заголовок: мне кажется, если хо..
мне кажется, если хотеть чтоб муж понимал то же что и ты, знал то же что и ты, то это властность. Почему мне и не кажется что у меня с властностью проблемы, потому что мне по большему счету не важно будет ли он читать то же что и я, но просто хочется чтоб он меня понимал, и думается что если б прочел хоть что-то из того что и я то может было бы проще ему понять ( хотя тут тоже властность, я же получается думаю что знаю что ему нужно чтоб меня понять) Ника пишет:
цитата:
не всегда мы можем отказаться от того, что нам не нужно, от чужого хорошего, которое нам навязывают
мне кажется от того что нам на самом дле не нужно мы как раз и можем отказаться, какое бы хорошее не было и как бы не предлагали. что сумели навязать, то нужно, пусть и не с тем содержанием, которое предлагли изначально.
Отправлено: 19.02.11 15:34. Заголовок: :sm38: сама недавно..
сама недавно вспоминала эту тему. я поняла, что лично мне нужно чаще себя слушать. мое поведение основанное просто на "не могу иначе" меня тогда и спасло. нас спасло. банальная формула кнута и пряника . лекции по Ведам подоспели вовремя. в них же я услышала что мне делать дальше, чего лучше не делать, и из них же убедилась что то что я делаю мне нужно. а еще муж, наверно, читал втихаря эту тему . мне так кажется короче сейчас все в порядке (тфу-тфу)
Отправлено: 18.04.11 12:22. Заголовок: Сейчас читала... и..
Сейчас читала... и нашла у Виилмы, то все проблемы с мужьями из-за того, что мужчины видят в женщинах свои стрессы, то есть мужчин. А женщины перестают оставаться женщинами... после вылитого на них негатива... Так что можно продолжить тему: как при всем остаться женщиной!
Отправлено: 18.04.11 16:51. Заголовок: ING пишет: все про..
ING пишет:
цитата:
все проблемы с мужьями из-за того, что мужчины видят в женщинах свои стрессы, то есть мужчин. А женщины перестают оставаться женщинами... после вылитого на них негатива..
чисто по своим ощущениям помню, что больше всего меня тяготило, то какой я становлюсь рядом с ним. что быть прежней у меня нет сил и что потому нужно что-то делать. что быть прежней не могу, а становиться такой как получется не хочу. так что ЛВ как всегда права А из какой именно это книги, ING ?
нашла странную причину для развода - любовь к себе:
Полидж , все в точности до на оборот. не могу согласиться. причина для развода как раз только нелюбовь к себе . тут просто разное понимание понятия "любовь к себе "
Какая разница где любить себя: в браке или в разводе? Главное, ЛЮБИТЬ. Я для себя поняла, что не важно, разведусь я или нет, уроки мне проходить те же самые
Вчера читала сборник бесед и лекций (главу даже не скажу потому что чтение идет медленно, я закладочку открываю))) и твычитала такую фразу, как, "..просыпаюсь утром смотрю на мужа спящего и понимаю и радуюсь - вот она моя ПОЛОВИНКА, мой муж, я НЕ раздельная, я ЦЕЛАЯ=ЦЕЛОСТНАЯ.." и тогда я поняла, почему на подсознательно-сознательном уровне я так БОЯЛАСЬ развода. yk пишет:
цитата:
причина для развода как раз только нелюбовь к себе
Отправлено: 19.04.11 10:43. Заголовок: Zvezdocka, я думаю, ..
Zvezdocka, я думаю, ну что же за зависимость такая? И муж думает, ну что же такое? С понедельника в тысячный раз начали новую жизнь..., у меня никакого оптимизма (муж - зеркало, значит думает также)...
Отправлено: 19.04.11 10:58. Заголовок: Constanta пишет: С ..
Constanta пишет:
цитата:
С понедельника в тысячный раз начали новую жизнь...,
а зачем вы ее вместе начинаете? Начни ее сама, ели тебе нужна новая жизнь. А он пусть сам решает начать ее или нет.Может правда в том, что ему не нужна новая жизнь, ему и в старой хорошо. Ты сможешь это принять? Не нужно делать друг другу приятное за счет своих желаний, они в любом случае вылезут наружу, еще обидней будет+ уходит вера+приходит разочарование. Сами себе создаете стрессы. Зачем? Ты его стыдишься, когда он пьет? Или испытываешь отвращение? Или что ты чувствуешь? Вот представь, что он больше не пьет, ну ни грамульки. Все ваши вопросы решились или есть еще что-то? Похоже что этой борьбой с выпивкой вы друг от друга прячете что-то другое. Что-то, что вы не сделали. Оно должно быть где-то на виду, просто вы зажмурили глаза и делаете вид, что этого нет.
Отправлено: 19.04.11 11:21. Заголовок: Мадам пишет: Оно до..
Мадам пишет:
цитата:
Оно должно быть где-то на виду, просто вы зажмурили глаза и делаете вид, что этого нет.
Спасибо! Так и есть. Но в последний момент, когда мы решили все же разъехаться, (просто необъяснимо), решили опять остаться вместе. Да, проблем накопилось много и и претензий много, и у него ко мне, и у меня к нему.
Еще одна попытка. На этот раз радужных надежд нет. Получится - получится, не получится - не получится.
Что я испытываю, когда он пьет? Разочарование. Отсутствие какой-либо перспективы на будущее, бессмысленность, досада. Я уже перестала беспокоится за его жизнь и здоровье, а раньше еще и это волновало: где он, как он, с кем он...
Есть желание начать новую жизнь, но это как в эксперименте с крысой, которая все время находилась в состоянии стресса от присутствия кошки, в результате не выжила.
Можно бесконечно долго отпускать стрессы, но если рядом постоянный "раздражитель", то это и получается движение по кругу. Поэтому для меня (отдельно взятой) новая жизнь начнется без него или с ним, но по-другому.
Высказав все проблемы и претензии друг другу, мы делаем еще одну попытку... Время покажет. Посмотрела, что 18 апреля было полнолуние, у нас все время в полнолуние какие-то события происходят.
Constanta , прости, что поправляю выражение " новая жизнь", жизнь у тебя одна, и от тебя зависит, с кем и как ты будешь жить, другой жизни у тебя в твоем теле не будет. В другом воплощении будет другая жизнь и другое тело, а пока в этом воплощении женщины учимся быть женщиной. И, думаю, что самое трудное будет, это научиться любить себя, свою жизнь и слиться во едино со своей жизнью.
Да, я смогу это принять, я это принимаю. Но при этом не обязательно быть вместе. Значит наши дороги разойдутся.
у меня ситуация чуть ли не один в один идентична твоей, поэтому повторятся не буду. Принять? Принимаю...дороги разойдутся? Если им нужно разойтись то разойдутся, НО БЕЗ всякого разочарования сожаления, и каких либо лругих эмоций. Я вот например уже не уверенна, что я НЕхочу разойтись - уже нет. Но, мне трудно сейчас судить, потому что "раздражителя" в виде мужа нет рядом и работу пока веду на расстоянии. Поэтому, Галь, я тебя прекрасно понимаю. Ты только не отчаивайся,это один из смертных грехов! Помнишь, как у Бога просить ТЕБЕ нужного мужа? Все меняется и женщине по силам ВСЕ изменить, хотя это требует массу сил и не только физических. А еще, по ведам, пока ты не изжила все негативные эмоции, которые тебе нужно отработать, жизнь все равно не измениться к лучшему, так что МОЛИСЬ на своего мужа и в прямом и в переносном смысле.
Отправлено: 19.04.11 12:45. Заголовок: Спасибо вам! А я уж..
Спасибо вам!
А я уже засомневалась, а не удерживаю ли я его молитвой около себя. Нужно ли мне за него молиться?
Я недавно встретила знакомую из юности. Бойкая женщина: на фиг эти мужики, одна морока с ними, а ремонт в квартире я сама шикарный сделала. Я спрашиваю: сама с рабочими договаривалась? Нет, сама ламинат укладывала и стены штукатурила, потом клеила!!! А что сложного, на упаковке с ламинатом все написано!
Как говорится - нет слов. Какая половинка? Какие веды?
Посмотрела, что 18 апреля было полнолуние, у нас все время в полнолуние какие-то события происходят.
Полнолуние-это время Луны. А Луна-это эмоции. Значит в этот период вы общаетесь на эмоциях, значит накопилось много эмоций негативных по отношению друг к другу. Вот смотри, ему нужно выпивать чтобы быть с тобой. Почему? Потому что он на трезвую не может быть таким как он есть рядом с тобой. Что ты в нем не принимаешь? Дальше, есть такой стресс, называется ОЖИДАНИЕ И НАДЕИВАНИЕ. Почитай за него у Виилмы. Тут просто яркое его проявление, ты ждешь такого результата, которое выы с мужем придумали, значит опять вам реальность не нужна. Почитай за него, очень интересно.
Отправлено: 19.04.11 13:14. Заголовок: Еще есть такая устан..
Еще есть такая установка, которая мешает семье быть целой. Это мысль, что то что у тебя есть-это плохое и что есть вариант лучше. А партнер это чувствует как-то бессознательно и тоже начинает искать "запасной аэродром". Вообще любое прощение будет качественнее тогда, когда поймешь что это твое и на всю жизнь и другого не будет. Также и с телом и вообще со всем. Не знаю почему, но приходит ценность то что имеешь.
Отправлено: 19.04.11 13:42. Заголовок: Мадам, все именно та..
Мадам, все именно так. Спасибо!
В конце концов: Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.
Так судьба мы друг другу или уроки... Вот в чем вопрос.
Constanta Отпусти ситуацию. И живи, делая то , что нужно или то , что считаешь нужным, не оглядываясь на него. Все встанет на СВОИ места. Учись, пока учится!
Constanta , попробую еще раз спросить (но уже ближе к риторическому вопросу) - любишь ли ты своего мужа? также как внука? внучку? дочек? Насколько ты готова прощать его из сердца, так же как внука? детей? "Он не главнее детей, но он первее", помнишь, наверное? Мне твой ответ не нужен, постарайся сама с собой быть честной. Если ты не любишь этого мужчину, то расцепи руки на его горле, дай ему уйти и, может быть, еще у него получится найти другой источник женской любви, (кроме тебя). Если ты любишь его, то ... люби , люби ( без выделываний) без корысти. Перечитывай книги ЛВ, никто кроме нее, не расскажет лучше суть. Второй вопрос - а как у вас с сексом? Повторюсь и здесь "Женщина занимается сексом, тогда когда у них (с мужчиной) все хорошо. Мужчина занимается сексом для того, чтобы у них все стало хорошо", примерно так.
катюля, спасибо! Отвечу честно: я готова прощать его бесконечно, но (всегда это "но") не готова смотреть, как он первращается во что-то... (И еще более честно, мне стыдно, что я его все время прощаю. Может он хочет, что бы я уже сама с ним рассталась.)
"Если ты не любишь этого мужчину, то расцепи руки на его горле, дай ему уйти и, может быть, еще у него получится найти другой источник женской любви, (кроме тебя)" Да, здесь у меня есть сомнение. Мне кажется, что я не могу дать ему то, в чем он нуждается.
"а как у вас с сексом?" - взяла тайм-аут, спим отдельно. Вопрос интересный, я подумаю над ним.
..... Constanta , я читаю тебя и вспоминается то, что от Торсунова слышала. он говорит что по сути бывает только две ошибки у женщин: или они не достаточно любят мужчину (сухость серца/не развитость женски черт характера.. пр.), или слишком много позволяют мужчинам/ стимулируют в них розвитие эго. так вот по моему впечетлению в вашей части шарика больше присутсвует второй вариант. но женщины, конечно, же думают что первый, и раскапывают "этот источник неизсякаемый", а потом долго пишут в темах как "все же им хреново" и не могут ничего понять, и на исходе сил рубят все с плеча, как твоя знакомая, делающая ремонты.... (кстати в моей части шарика в точности до наоборот)
Отправлено: 19.04.11 22:27. Заголовок: Constanta пишет: у ..
Constanta пишет:
цитата:
у меня никакого оптимизма (муж - зеркало, значит думает также)..
Чуть чуть не так. Муж не думает так же. Муж делает твои мысли. И те которые ты формулируешь и те которые просто в голове мечутся несформулированные. Мимолетные, мелькающие. Надо пристальнее за мыслями следить. Ну или не думать всяких глупостей. Придумай себе счастье. Я многим сосветовала такое упражнение. Попробуй. Ты переселяешься на другую планету. Там все так как ты хочешь, те кого ты хочешь. Там все страхи и злобы не осуждаются и не оцениваются. Это мир написанный тобой. И муж там поступает так как тебе надо. Представь что ты смотришь кино про эту планету своих мечт. Посмотри, поанализируй. А потом понравившиеся моменты перенеси на Землю, в твою теперешнюю жизнь.
И еще интересная фраза для раздумий-копаний: Constanta пишет:
цитата:
не готова смотреть, как он первращается во что-то...
тут не только его превращение. Тут и страх, что ты превращаешься во что-то,что не принимаешь, когда ты ......
И еще: ты разбиралась со стрессом "почему я должна ..... ?" Это такой цемент или гвоздь проблем в браке. Если этот вопрос выдрать, то потом как то все легче идет.
Отправлено: 19.04.11 23:47. Заголовок: У меня в голове уже ..
У меня в голове уже ничего дельного не осталось. По-моему мы просто уже ненавидим друг друга. Ненавидим за то, что не оправдали надежд, что рушится семья, что нет возможности остаться друг с другом, что все придется начинать заново.
И я боюсь, точнее боялась, стать ненужной и неинтересной для него, а вот - стала. И не доверяю ему больше, потому что много раз рушилось доверие, а это больно, потому что получилось так, что я эмоционально зависима от него, от его отношения ко мне...
loovi, спасибо! Но мне кажется, что я и так очень долго была в мире иллюзий, выдавая желаемое за действительное.
Но я не закрываю двери счастью. Я уже знаю, как все будет!!!
Отправлено: 20.04.11 09:20. Заголовок: Constanta пишет: И ..
Constanta пишет:
цитата:
И я боюсь, точнее боялась, стать ненужной и неинтересной для него, а вот - стала. И не доверяю ему больше, потому что много раз рушилось доверие, а это больно, потому что получилось так, что я эмоционально зависима от него, от его отношения ко мне...
Наверное и он боится того же А это на самом деле так? И просто непрощение? а сколько лет Вы с ним вместе?
Отправлено: 20.04.11 11:51. Заголовок: yk пишет: по сути ..
yk пишет:
цитата:
по сути бывает только две ошибки у женщин: или они не достаточно любят мужчину (сухость серца/не развитость женски черт характера.. пр.), или слишком много позволяют мужчинам/ стимулируют в них розвитие эго. так вот по моему впечетлению в вашей части шарика больше присутсвует второй вариант. но женщины, конечно, же думают что первый, и раскапывают "этот источник неизсякаемый", а потом долго пишут в темах как "все же им хреново" и не могут ничего понять, и на исходе сил рубят все с плеча, как твоя знакомая, делающая ремонты.... (кстати в моей части шарика в точности до наоборот)
в любом из двух полушариков прощать нужно СЕБЕ, в одном - свою печаль = скрытый алкоголизм (Constantе или еще какую неразвитость, в другом - свой мазохизм или опять же еще какую бяку, кот. позволяет мужскому эгу куражиться.
И в любом полушарике можно Constanta пишет:
цитата:
я готова прощать его бесконечно
и вот тогда-то такое великодушное и прекраснодушное прощение (так его кстати Л.В. называет в отличие от истинного прощения) и приводит к yk пишет:
цитата:
а потом долго пишут в темах как "все же им хреново" и не могут ничего понять, и на исходе сил рубят все с плеча, как твоя знакомая, делающая ремонты....
Constanta , прости, что как пример взяла твою ситуацию, но написала прежде всего тебе. С любовью
Мадам, непрощение есть, недоверие есть, все это накопилось за 30 лет.
Constanta пишет:
цитата:
Уже и не смешно, но после вчерашнего "разговора" мы сегодня с утра опять начали новую жизнь.
Constanta а если опять вернуться к старой и через осознание и прощение прорабатывать каждый этап и высказывать друг другу то, что годами хранилось в душе? Что же вы хотите так избавится от той жизни которую вы вели раньше? Ведь у вас там много хорошего: любовь, свадьба, рождение детей, внуков, какие то смешные и понятные только вам истории....Ты давно внимательно смотрела семейный альбом? Понятно, что это больно лезть в болезненные моменты. Но как же вылечить хроническую болезнь, если не вывезти ее в острую стадию? Конечно нужно давать себе перерывы на осознание. Психотерапевты говорят, что для осознания своего заблуждения и исцеления от него нужна одна неделя, если это делать чаще, то в голове будет каша и ничего толкового не выйдет. Давай не сдавайся, ведь же знаешь что твой вы с твоим мужем кармически по картам связаны, значит никуда не денетесь друг от друга, а если сбежишь, то следующая жизнь и там тоже он. Есть такой фильм классный про такое положения, там история мужа с женой описывается, как жена мучилась душой, жалко не помню названия, но фильм классный!!!
Начиаю догадываться, что что-то я делаю неправильно
И все-таки, как обстоит дело со стрессом "почему я должна ....?"
Constanta пишет:
цитата:
И не доверяю ему больше, потому что много раз рушилось доверие, а это больно, потому что получилось так, что я эмоционально зависима от него, от его отношения ко мне...
Очень похоже на маску!!! В маске практически не возможно рационально анализировать, прощать, заниматься собой, маска уводит в иллюзии. Кажет как через мутные очки. Ты разобралась с Бурбо?
Constanta пишет:
цитата:
Начиаю догадываться, что что-то я делаю неправильно
В принципе так и есть. Но тебе страшно это увидеть, в этом убедиться. Ты позволяешь себе только догадываться. У тебя отличный прогресс с позитивом. С видением позитивного, с его поиском. Но на брак это почему то не распространяется. На теме брака ты превращаешься в замученного страдающего Пьеро. Нужно посмотреть на свой брак. На мужа. На себя. На взаимоотношения. Без прикрас, без очков, без маски. Будет очень страшно открыть глаза и просто посмотреть. Но когда ты посмотришь, то станет легче!!! Ты как то так зависла, что смотришь только на мужа. Отклейся от него и постарайся посмотреть на все в целом. Я уже говорила "Отстань от мужа займись собой!" он сам за тобой подтянется.
Зачем тебе его пьянство? Почему ты боишься его пьянство потерять? чем тебе все это выгодно? что будет, если ты освободишься от этого? что будет, если останешься терпеть? Напиши на бумажке честно-честно и сожги.
Это не он пьет. Это ты его заставляешь пить и он не может тебе не уступить. Осознание этой установки очень сложное. Просто попробуй взглянуть на все это с этой позиции.
Спасибо всем! Читала и перечитывала, осмысливала. Еще раз, спасибо!
yk пишет:
цитата:
сухость серца... и слишком много позволяют
Присутствуют оба варианта.
loovi пишет:
цитата:
Это не он пьет. Это ты его заставляешь пить и он не может тебе не уступить
Я читала у ЛВ про женщину, которая всех мужей делала алкоголиками. А недавно разговаривали с мамой, она рассказала, что всю жизнь хотела, чтобы папа доказывал ей свою любовь (он умер в 50 лет от инфаркта). И второй ее муж, тоже должен был доказывать, но, правда, и сам требовал доказательств по полной (умер через несколько лет брака от инсульта)... Есть над чем работать.
Мадам пишет:
цитата:
просто непрощение
Прочитала свои выписки про прощение и поняла, что расхотела прощать мужа, и себя расхотела прощать.
эс пишет:
цитата:
прощать нужно СЕБЕ, в одном - свою печаль = скрытый алкоголизм
Печаль, что все не так как я хочу. Я нашла ее истоки (по-моему).
Нужно прощать, спасибо за напоминание.
PS и с тайм-аутом: бесполезная это затея, как оказалось.
Отправлено: 21.04.11 11:46. Заголовок: Constanta , если все..
Constanta , если все-таки заглянешь сюда
Я печаль прощала по всем чакрам: печаль в корнях ( прабабушкам-прадедушкам, бабушкам-дедушкам, родителям), печаль как родовой стресс; печаль, связанную с сексуальной жизнью; печаль сегодняшнего дня, печаль в сердце, печаль общения, печаль неверия и неверного видения, печаль как отказ от счастья. И все очень подробно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 23
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. Мне кажется, что выйдя замуж прямо усыновила его... Теперь хочу разсыновить (вообще это обязаловка исходит от него и его семьи... а я прямо такая вся... как Виилма говорит "бойцовский тип".. 
, от того что развелась. 
Вы такие молодцы, что мне написали 
. Так приятно.... 
: мама развелась когда мне было 4 года и пока они судились-разменивались жила у родственников, много плакала ... потом почему-то винила мать, что не смогла простить отцу измену, ненавидела отца и всех мужчин.... Замуж вообще вышла, потому что забеременела и одноклассница уговорила на свадьбу только тем, что сказала: "Ну чего ты боишься выходить замуж? Ну хотя бы мы там погуляем. А через год разведешься - видела? Все через год разводятся!" И я с радостью вышла замуж 
. На год 
. Муж видимо тоже такой валенок... - был согласен 
. Да если уже 19 лет не рубанула - выпущу пар 
и опять 
..... 
и никто и не посочувствует,а как на крайние меры, так вроде бы и все неприятности улаживаются 
, а если к нему дело доходит , то видимо так уже и нужно 
(нет стресса моей вины 
- тогда уж только двое и виноваты в разводе) 
.
Я даже засомневалась... С ней ли я говорю, а тогда даже не верилось что их любовь к такому прийдет 
. Как говорила моя одноклассница, с легких слов которой я согласилась выйти замуж, ЧЕМ ХУЖЕ - ТЕМ ЛУЧШЕ. Вобщем, я так поняла, что надо жить настоящим (а не прошлым или вообще = всё для будущего 
!", да в принципе и правильно, борьба изматывает и лишает любви... а только примагничнвает новые стрессы и раздувает уже имеющиеся. так что развод, как альтернатива сохранения любви - тоже в какой-то мере выход из стрессов. 
) 
.
. 
)
... я имела ввиду развод в плане саморазвития. Или вместе или ты и я сам.... Это от эгоизма у меня "пугалка" 
Вы в своем стрессе разбирались - а я в ваших "кексиках" свою "изюминку" нашла , разве не здорово !?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума