Отправлено: 17.04.12 15:24. Заголовок: Про меня, моего мужа... и не только (осторожно секс)
Здравствуйте) Мне 24 года, 3 из них я замужем а вместе мы - 4 года. Ох уж эта я - 4года назад. что бы я там понимала, сейчас вспонимаю и осознаю как ошибочны были многие мои суждения. но радует что и многие были очень даже верны...
Кратко о замесе). мой муж очень хочет быть хорошим и не хочет видеть плохое. он ленивый и женственный, и в постели ленив - хотя и умел, страсть с нем отсутствует и он ждет активности только от меня. у него нет тяги достигать. женственности его лишила я окончательно (за его матерью последовала) - так как хотела быть мужественна - чего не понимала. так вот - он такой у меня хороший, что позволяет - а точнее сам так сделал - что бы его друг занимался сексом со мной и удовлетворял меня(ну тоесть какбы втроем, только муж получает от меня оральное удовольствие и все,а друг его дальше продолжает...),ибо ему лень - а мне нужно получать свое.
я люблю мужа, а друга люблю, но как друга и как прекрасного любовника) В принципе происходит сейчас то что муж мой совсем баба,а я осознав по виилме многое становлюсь женственной , но что бы ощутить себя женщиной мне очень нужен мужчина, коим является наш друг, я с ним иная совсем.
я меняю себя но это так трудно ибо муж тянет меня обратно своей пассивностью и про него я многое нашла в книге - его материалистическое отношение к миру - убъет его... но я его очень люблю хотя и понимаю что очень накосячила изначально своим к нему отношением тоже материалистичным и активным.
и плюс я конечно осознаю что какбы плохо это всё - нечисто, но! не чувствую так, я вины нечувствую. зачастую мне кажется что наш секс с другом гораздо более духовный и настоящий и чемто наделен, чем секс с мужем. он(муж) не раз говорил что "секс - это просто секс, непонимаю что ты от меня хочешь??" - а я никогда от него духовного единения не чувствовала во время секса. всеравно что с хорошим фаллоимитатором извините...
и дилемма тут велика, что делать? я 3,5 года всеми возможными вариантами старарась чтото наладить - и едниственный который хоть както помог - это когда муж привел друга к нам. но это явно не решение. я всегда хотела здоровую семью - родители ребенок, духовная наполненность, самопознание самосовершенствование... быть вместе как единое целое. и сейчас хочу но с ним большие проблемы. далее подобно...
Начну издалека... До замужества у меня были отношения с крайней степени неадэкватным МЧ(алкоголик,наркоман, но вот когда он пил - становлся психом а когда курил траву - был милым и хорошим). (в конце наших отношений у меня появился цистит и пиелонефрит острый) он был психически неуравновешен, я его как безумная любила позабыв про все достоинства, жертвенно его любила, он меня бил и унижал но я почнму то верила что смогу его изменить - но тогда еще ничего в этом не понимала, но я отпустила в себе эту жертвенность, это желание иметь что хочешь любыми способами. и как бы я с ним не настрадалась я четко понимала - еще и без книг Виилмы, что это мой урок. сейчас я знаю какой и почему... (связанно с матерью)
так вот, расставшись с этим подлецом я стала жесткой. процесс ломания иллюзий был болезненным но продуктивным во многом. но я стала более мужественной и своей женственности большУю часть потеряла. Будучи недолго одна - привлекла к себе немоверно женственного мальчика который был просто моим рабом, что крайне тешило моё самолюбие после того негодяя. и еще и стала встречаться с девушкой.. дада - моя женственность конечно во мне была, но сильно глубоко.
Я очень ожесточилась на мужчин - как и многие тут)) что типа им все проще, быть мужчиной проще, легче. устроилась работать, стала хорошо учиться взялась за ум - я буду сама хороша, умна и сильна - сказала я себе. я СИЛЬНАЯ женщина, и попробуйте мне сказать что это не так)) Я хотела себе очень мужское все и вообще мужскую жизнь. иии когда я отпустила желание найти достойного мужчину, страх быть одной(ну это само у меня все происходило - без книг, я очень много копалась в себе...), так он сразу же появился - причом магическим образом!))
По асе познакомилась с ним. и оказалось мы просто так сильно похожи - по личности по вкусам по умениям - одаренные мы маленько , и буквально через неделю после знакомства он переехал ко мне и мы стали жить вместе. При чом у меня небыло влюбленности. Был расчет - нет, не холодный расчет. теплый) я его полюбила как человека, и оценила. он казалось мой идеал - но практически так и было. все было чудесно у нас просто и любовь и желание проявилось. при чем - он в меня влюбился сразу, а я погодя привязалась и полюбила как родного - через может месяца 3-4, но так как я привыкла быть сильной мужественной - я была всегда активом и в постели и в жизни. А он - пассивном. Но тогда мне казалось это естесственным - типа о! как мы прекрасно подходим друг другу) просто идеал, но потом, когда я захотела от него инициативы - в постели, я тут поняла - что ее нет! - тоестьон прекрасен в постели знает что и где и как, но никогда не проявляет страсти и желания первым. в общем это перерасло в большую трагедию для меня. потом выяснилось что ему лень, потом что я слишком долго хочу, потом что иззатого что у меня все болит.. кстати да - с женскими делами постоянно проблемы были. икогда сексуальный вопрос отсутствия его желания достиг апогея, скопленя печали в моих яичниках достигли диаметра в 7 см в одном и 4см в другом... и постоянно ходила по врачам и кисты то были то пропадали. так как я практиески никогда не сдерживалась и рубила правду матку и выражала свое мнение - думаю это спасло меня от многого...
я полечилась попила гормоны. потом по правильному там - бросила их пить и хотела заделать ребенка. я работала над собой сама и как мне казалось отпустила вопрос насчет секса, решила что оно наладится когда я перестану так париться... и сказала мужу про желание реенка. ну он както нормально отреагировал,вместе там смотрели про подготовку к беременности читали и тд. и тут случилось ужасное!)) мы были с его другом лучшим (кстати геем!) в магазине и я сказала чтото про еду для беременных и он (друг гей) как стал орать - "ты что дети это вообще ужас это конец жизни" и тд! я вшоке, ты гей - тебе ли рассуждать об этом??что за глупости! но решила промолчать хотя меня это возмутила и посмотреть на реакцию мужа - и тут он выдает - "нуда! я бы еще подождал бы годик два" и так типа это нормально О_О это было предательство, как так? мы же вместе , мыж говорили. я действительно готовилась. я больше месяца к тому моменту вообще непила некурила и тд, то есть серьезно это было. мой мир снова обрушен. образ мужа такого каким он мне казался просто исчез. и мое мужененавистничество просто стало расти тааак сильно!! стала смотреть сериалы про лесби. стала выглядеть более мужественно чем обычно - хотя я хороша собой в любом варианте и довольно женственна формами, но вот умудрялась. просто ад,меня снова стало тянуть к девушкам сильнее прежнего, и просто я так зла была орала на него и тд - но всегда по делу. вообще я очень честна с другими - если что-то говорю то потому что имею сотню доводов а не просто так. но мужа именно это и бесит - мой ум и логичность. а он может просто махнуть рукой - "я такая внезапная" сказать. просто незнай люди что он не гей, можно было б подумать что он гей. в нем столько женственного что меня раньше - единственное что в нем возбуждало ну и еще он красивый)) опять же сейчас я смотрю на это через призму женственности и вижу многое что я делала нетак.
и вот а! тут еще вот какой момент. мы - люди молодые веселиться любим. ну алкоголь, сигареты, да и растаманим понемногу. но! вот раньше это было ну крайне редко тоесть ну там поехали в деревню по тусили, муж не пьет практически, так что я непротив была немного порадоваться и с ним. а вот с того момента как замес про детей случился - ето гдето год назад чуть меньше, то там началось такое вот. - он приглашал друга и они растамаили. каждый день постоянно сначала меня это никак не задело , потом я стала злиться и говорить что ээто уже ни в какие ворота, это вредно, незаконно и вообще!. но всем было побарабану, меня обвиняли что я стерва и пилю... результат был плох - мне становилось морально так плохо, депрессия, мужененавистничество, мысль что ему на меня плевать, на мои слова, я ведь я же так права во многом!!
и тут же друг начал оставаться у нас, а он парень непромах - с девушками умеет общаться и мужского в нем много. но энергетика такая - деструктивная немного похожая на бывшего моего МЧ,но лучше. и это меня и возбуждало и отталкивало,но только мысли, я нехотела изменять и просто мысли и небыло. и короче меня сломало. я стала пить курить и тд с ними - какбы назло, думаю ну неужели ему настолько плевать??!! , да! настолько, он даже рад был этому. и как бы муж стал подтаокивать меня к другу... и сам намекать и тд. но тут проснулось желание - господи! как давно я его не испытывала чувство, что ты желанна, что тебя хотят, а ведь я красивая и сексуальная и в постели хороша, и многие мечтали бы быть со мной, а мой муж - нет! ох ох.... и я поддалась.
и что произошло? да все как бы нормально только муж мой совсем баба... но подвижки у него есть и я знаю что у нас еще может быть счастливая жизнь... нужно идти мне далее еще напишу. какие преспективы?
SweetDream , здравствуйте! Приветствуем Вас! Отпустите превратное отношение к жизни, тогда мужчина будет более мужественным, а женщина более женственная. По этой же причине могут расти не нужные волосы у женщины.
Отправлено: 17.04.12 16:44. Заголовок: SweetDream, если нет..
SweetDream, если нет чувства вины, зачем же копаться? Пусть все будет так, как есть! У тебя есть муж, ты удовлетворена. Может, он разрешит тебе и ребенка заиметь от друга? Просто тебе хочется, чтобы все было хорошо. Может, отпустить это желание?
знаете первое что мне пришло в голову - это совет - повремените пока с беременностью, если вы еще думаете об этом.
SweetDream пишет:
цитата:
мы были с его другом лучшим (кстати геем!) в магазине и я сказала чтото про еду для беременных и он (друг гей) как стал орать - "ты что дети это вообще ужас это конец жизни" и тд! я вшоке, ты гей - тебе ли рассуждать об этом??что за глупости! но решила промолчать хотя меня это возмутила и посмотреть на реакцию мужа - и тут он выдает - "нуда! я бы еще подождал бы годик два" и так типа это нормально О_О
SweetDream пишет:
цитата:
да все как бы нормально только муж мой совсем баба...
думается мне он сам гей. да да. странно что у него друзья геи, очень странно. тем более его возбуждает когда вы с его другом. и получает удовольствие от орального секса. возможно он сам этого еще не осознает или не хочет это принимать. или же тщательно от вас скрывает.
да возможно в нем много женского, а в вас мужского. поработайте со 2й чакрой. тут вроде дисбаланс энергий - и поэтому женские заболевания.
ну не зря он вам попался, вы его сами притянули, он вам показывает что вы сами должны уровновеситься, т.е уровновесить свои женские и мужские энергии. ведь у вас были лесбийские отношения.
какие у вас были отношения с матерью, отцом? опишите их?
SweetDream ,Вот прочитала и думаю, что про зачатие ребёнка тебе ещё очень рано думать, если, конечно ты всерьёз думаешь заняться самопознанием. И не от этих людей, потому что ТАКИЕ стрессы ему передадутся, что может быть ему сразу будет путь в дурку. Не обижайся, пожалуйста, я понимаю - ты в поиске, только не понимаю в поиске чего?
Отправлено: 18.04.12 10:30. Заголовок: SweetDream , если ты..
SweetDream , если ты хочешь ребенка, т.е. выбираешь быть счастливой как женщина, а не как мужчина, тебе нужно подумать о том, как развивать свои женские качества. Пока ты не женщина, не мужчина, ты ребенок. У детей детей не бывает.
SweetDream ,важно понять энергии, в которых Вы находитесь и соответственно притягиваете подобное себе. Эти энергии - есть энергии безнравственности, они охватывают все большее количество людей. Падение нравов произошло до критической точки. Начните отпускать собственную безнравственность. Падение нравов идет от желания нравиться. Сами почувствуете эти энергии и придут нужные мысли. Происходит все нас окружающее действие от Безбожия, бездуховности - их также необходимо отпускать. Выравняются энергии, и Вы свое счастье обретете - ведь спросили у людей - почему так происходит, значит спросили у Бога и найдете свою тропиночку к счастью, а семья - это святыня. Удачи Вам!
Отправлено: 18.04.12 10:36. Заголовок: спасибо за реакцию) ..
спасибо за реакцию) очень приятно что люди откликнулись
но насчет ребенка я и так конечно же сама поняла давно еще - что не время, и что стрессы, и отпустила это желание, сейчас меня это волнует только со стороны мысли что возраст берет свое но с эти м я тоже работаю))
ну у моего мужа компания довольно странная там друзья геи и друзья натуралы они все несколько лет вместе жили) такие все какбы раскрепощенные. но натуралы остались натуралами просто к гейству относятся свободно, хотя несомненно на него это оказало влияние.
конечно же муж попался мне неспроста - во многом просматирвается ситуация с моими родителями, и что болезни все женские были от нежелания быть женщиной. нежелаешь- не будь!)) но сейчас я перечитываю многое про женственность. я приняла очень многое что буквально полгода назад вызвало бы во мне бурю протеста)!
Отправлено: 18.04.12 10:37. Заголовок: какое то впечатление..
какое то впечатление сложилось, что тебя весь этот "замес" очень устраивает, и менять не чего не хочешь...... даже написано с каким-то таким настроением счастья.... и соглашусь с SweetDream не понятно в каком ты поиске??
Отправлено: 18.04.12 10:47. Заголовок: Когда человек желает..
Когда человек желает нравиться противоположному полу, то в человеке начнет преобладать энергия противоположного пола, нарушаются функции в организме и начнут, например, расти волосы по мужскому типу у женщины. И превратность также переставит наоборот функции человека.
Отправлено: 18.04.12 10:49. Заголовок: сусанна дадада)) я с..
сусанна дадада)) я согласна читала об этом. вот только волосы у меня всегда были активные - с детства, ибо у моих родителей такаяж тема. о про них многое поняла. и что мое отношение превратное - от матери... ох неуспеваю отвечать попорядку))
Удачи тебе!!! Любви!!! Спасибо за твой рассказ, заставил задуматься о женственности (не умею быть женщиной, боюсь... но последние время уже не так страшно если вернутся даже на пару лет назад, учусь... прощаю...)
SweetDream , спасибо и Вам! Натолкнули меня на мысль отпустить собственные Безбожие и бездуховность, т.к. общаюсь по работе с детьми, оказавшимися на самом дне жизни.
но насчет ребенка я и так конечно же сама поняла давно еще - что не время, и что стрессы, и отпустила это желание, сейчас меня это волнует только со стороны мысли что возраст берет свое но с эти м я тоже работаю))
SweetDream
24 года - это не такой возраст когда срочно срочно нужно ребенка. все будет, не переживай! я в 25 лет родила и ниче нормально. и знаешь что я думаю - что нужно было до беременности очень много с собой заниматься. ведь беременность - это святость, внутри тебя высокий дух, поэтому нужно максимально с собой поработать. чтобы когда родился ребенок, он чувствовал себя счастливым, а на это влияет умонастроение матери. а когда счастлив твой малыш - то счастлива и ты, поверь мне. это совсем иное - когда ты даешь любовь. станешь матерью - поймешь.
с собой разберись сначала. и все получится во увидишь
тебе повезло - у тебя есть форум, это тебе очень поможет в поисках и принятии себя.
Отправлено: 18.04.12 11:34. Заголовок: ну так вот про родит..
ну так вот про родителей и детство.
мама моя требовала любви. и этим ее в отце подавила очень быстро. отца придавил материализм. при их высокой духовности, материализм всё порешил..
требование матерью любви - и ее неполучение, породило злость и недовольство на отца, что сразу же проэцировалось на меня. плюс в матери велик!! был страх не быть шлюхой (с которым она тока щас потихоньку разбирается), что сыграло роль в ее самоидентификации как женщины. но а это естественно от ее родителей получилось так)
и вот. мать была недовольна мной при любых условиях. с детства. всегда видя во мне отца - а я на него сильно похожа, она неосознанно меня обвиняла. просто постоянно обвиняла. в чем бы то нибыло. отец же напротив - всегда относился ко мне с пониманиеми как со взрослой. он очень многому меня научил и в плане науки и логики, и в плане миропознания. я его очень любила всегда, больше чем мать. даже когда он наказывал меня - это происходило иззатого что его мать заставляла! меня наказывать.
из детства я понмю что мама меня шпыняла, и отца шпыняла. а вот перед другими она нас хвалила, что бы выглядеть хорошей, что бы ее уважали и ей завидовали. при этом конечно же она не признавала, что именно для этого она о нас так хвастает, ведь мы действительно этого заслужили... но тоесть понятно - дома мы с папой нигадяи, а она жертввенница, а налюдях мы такие прекрасные - вот каких она воспитала)
естественно по причине такого воспитания, когда мать - и с ней и все женское - воспринималось как негатив, а отец и все мужское - как лучшее, то и мое восприятие менялось соответственно.
переломным моментом была школа. я пришла в нее милой девочкой в юбочке -тогда меня еще периодически бабушка воспитывала - женщина с невообразимой энергетикой ,и от нее я перенимала спокойствие уравновешенность духовность и женственность - с малого возраста. так вот пришла я в школу - и там меня стали бить. просто так. ну вот козла отпущения нашли. били все, мальчики - в основном, девочки морально мучали. и это была большая несправедливость. ибо я была такой интересующейся открытой умной и милой девочкой, и вот такой урок на себя привлекла. думаю конечно же на меня навлекло это всё наше семейное настроение... и до 8 ого класса это было. при чем я не была забитой или тупой или страшной, я была собой. мне приходилось быть сдержанной, мне очень сильно хотелось убить моих одноклассников . но я думала меня посадят и не убивала. других способов решения я не знала. и вот в такой ситуации моя мама мне говорила довольно холодно, когда я со слезами приходила из школы - "не может быть что они тебя бьют просто так, ты это значит заслужила"... ооо это наверное великая обида на мать была. и помню началось в 12 лет я стала пацанкой - постриглась очень коротко и стала в это русло идти.... была ожесточена, была обиженна, не чувствовала поддержки. и вывод какой - раз нет поддержки,буду сама сильной и сама себе поддержкой.
родители мои, к слову, очень замечательные - и мама тоже))) (я люблю ее, и простила и прощаю до сих пор ей многое). очень умные и одухотворенные, ценители искусства музыки кино, такого настоящего. любят рок и тд, и многое мне прекрасное привили,включая талантливость почти во всем. то есть мне легко дается и творчество и наука) я им благодарна за это очень. короче приучили они меня к хорошей музыке и пошла я в неформалы)) а тут внезапно треш и угар!) ну тоесть протест мой против несправедливости, матери, женского!!! и тд!)) вылез как!) я была панком некрасилась коротко стриженная драноджинцовая, стилоносящая)) пришла в школу обмаерила этих подлецов, дала поспиняке и стала спокойно жить итлично последние 3 года школы. у меня еще и появился высокий на 4 года старше парень) я было в отличном расположении духа!)) пьянки гулянки, играла в рок группе, эх) но пацанка была еще та! а парень мой первый был - еще та баба!) опять да)
потом я его болсила ради того вот падонка - который алкаш) в нем мужское было, ноженского тоже. очень неуравновешенный тип. измучал меня пополной. но получлось так, что я у него дома как в агонии горю, из крайности в крайность - то любит меня умрет за меня, то ненавидит , убьет с*ку такой вот джигурдец. и я, вся наполненная печалью - боже как я тогда морально погибала, я прихожу домой к матери, и что я слышу? - ты тварь, скотина, кагда ты от него издыхаешься, ты наркоманка, ты сволочь, совсем мать не бережешь, тебе плевать на родителей!!!!!
и куда мне после этого хочется?? ну наверное конечно лучше у парня который хотябы 40 процентов времени тебя любит, а не дома с матерью которая 100 процентов времени тебе ненавидит... так я прервусь ненадолго, далее продолжу попозже))
Отправлено: 18.04.12 11:41. Заголовок: SweetDream , со врем..
SweetDream , со временем поймешь и скажешь маме спасибо, т.к. ты уже поняла, что такой как мама ты не будешь, т.е. своим плохим тебя мама учит жизни. Дело за малым, отпустить негатив по отношению к маме - к себе внутренней - ты такой мамой была в прошлом воплощении. А у мамы свои уроки.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 45
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
извините... 
и вообще мужскую жизнь. иии когда я отпустила желание найти достойного мужчину, страх быть одной(ну это само у меня все происходило - без книг, я очень много копалась в себе...), так он сразу же появился - причом магическим образом!)) 
, и буквально через неделю после знакомства он переехал ко мне и мы стали жить вместе. При чом у меня небыло влюбленности. Был расчет - нет, не холодный расчет. теплый) я его полюбила как человека, и оценила. он казалось мой идеал - но практически так и было. все было чудесно у нас просто и любовь и желание проявилось. при чем - он в меня влюбился сразу, а я погодя привязалась и полюбила как родного - через может месяца 3-4, но так как я привыкла быть сильной мужественной - я была всегда активом и в постели и в жизни. А он - пассивном. Но тогда мне казалось это естесственным - типа о! как мы прекрасно подходим друг другу) просто идеал, но потом, когда я захотела от него инициативы - в постели, я тут поняла - что ее нет! - тоестьон прекрасен в постели знает что и где и как, но никогда не проявляет страсти и желания первым. в общем это перерасло в большую трагедию для меня. потом выяснилось что ему лень, потом что я слишком долго хочу, потом что иззатого что у меня все болит.. кстати да - с женскими делами постоянно проблемы были. икогда сексуальный вопрос отсутствия его желания достиг апогея, скопленя печали в моих яичниках достигли диаметра в 7 см в одном и 4см в другом... и постоянно ходила по врачам и кисты то были то пропадали. так как я практиески никогда не сдерживалась и рубила правду матку и выражала свое мнение - думаю это спасло меня от многого... 
это было предательство, как так? мы же вместе , мыж говорили. я действительно готовилась. я больше месяца к тому моменту вообще непила некурила и тд, то есть серьезно это было. мой мир снова обрушен. образ мужа такого каким он мне казался просто исчез. 
, да! настолько, он даже рад был этому. и как бы муж стал подтаокивать меня к другу... и сам намекать и тд. но тут проснулось желание - господи! как давно я его не испытывала чувство, что ты желанна, что тебя хотят, а ведь я красивая и сексуальная и в постели хороша, и многие мечтали бы быть со мной, а мой муж - нет! ох ох.... и я поддалась. 
если вернутся даже на пару лет назад, учусь... прощаю...)
. но я думала меня посадят и не убивала. других способов решения я не знала. и вот в такой ситуации моя мама мне говорила довольно холодно, когда я со слезами приходила из школы - "не может быть что они тебя бьют просто так, ты это значит заслужила"... ооо это наверное великая обида на мать была. и помню началось в 12 лет я стала пацанкой - постриглась очень коротко и стала в это русло идти.... была ожесточена, была обиженна, не чувствовала поддержки. и вывод какой - раз нет поддержки,буду сама сильной и сама себе поддержкой. 
такой вот джигурдец. и я, вся наполненная печалью - боже как я тогда морально погибала, я прихожу домой к матери, и что я слышу? - ты тварь, скотина, кагда ты от него издыхаешься, ты наркоманка, ты сволочь, совсем мать не бережешь, тебе плевать на родителей!!!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума