Отправлено: 04.01.12 19:53. Заголовок: О желании быть , выглядеть сильной
Столкнулась с огромной проблемой- не могу сообщить своей маме ( в первую очередь) про свой развод, про то, что муж живёт в другой семье. Разбираю залежи, и ни как пока "картинка" не складывается. Самое смешное, что она уже знает, но я все равно не могу это обсудить с ней. не могу, что бы она от меня услышала, что у меня всё так хреново. ( Тема доверия к маме- отдельная тема ). Нашла именно ужас показать её, что мне плохо, и ужас, что меня начнут ЖАЛЕТЬ- особенно мама. Вообщем запуталась.
Отправлено: 04.01.12 20:16. Заголовок: Стыд и страх признат..
Стыд и страх признаться себе , что всё не так как хотелось бы. А может и не надо вообще с мамой обсуждать. Отпусти из себя девочку, ты уже давно взрослая, и не обязана отчитываться, чтобы оправдываться. Тебе какая разница, что мама думает?
Отправлено: 04.01.12 22:04. Заголовок: Fenix пишет: и не о..
Fenix пишет:
цитата:
и не обязана отчитываться, чтобы оправдываться
- я постаралась максимально отделиться давно уже от мамы . И уж вообще ни когда ! не отчитывалась. С 16 лет работаю. Замуж поскорее выскочила в 19. Думаю, все, что бы быть независимой от мамы в первую очередь. Но ЧТО ЖЕ ТОГДА МЕНЯ ТАК ЦЕПЛЯЕТ ??????
Отправлено: 04.01.12 22:18. Заголовок: Осень пишет: не мо..
Осень пишет:
цитата:
не могу сообщить своей маме ( в первую очередь) про свой развод
Читай не могу сама смириться с этой мыслью. Пока ты не поговорила с мамой - этого вроде и нет. Просто самообман.
А тебе самой стыдно, ты это писала. Стыд - это страх признать свою подлинную сущность. Страх признать ФАКТ.
Но факт - он уже и есть факт. Он просто есть. Это не плохо, не хорошо, просто есть. (Для тебя, конечно плохо, но не суть.)
Простите этот Страх, что меня не любят за то, что он в вас вселился. Простите себя за то, что Вы его приняли. Попросите прощения у тела за то, что сделали ему плохо. И попросите прощения у супруга за то, что отговорили его от себя этим стрессом.
Только свободный человек бывает любящим и смелым. Не боятся только сильные и свободные духом, так как с ними любовь. А с тобой страх, так отпусти его.
Кто стыдится признаться самому себе в этом страхе и боится проявить слабость, у того со временем стресс вырывается наружу, словно извержение вулкана.
Все так элементарно. Это обычный (страх страхов!) страх, что меня не любят. Ты унижена разводом, "а униженного не любят" (ЛВ). Благоразумие заблокировано страхом. Страх взрослых, наличие которого они отрицают, блокирует голову.
И помни: Все, что случается в этой жизни, - необходимо.
Я прощаю Страх, что меня не любят за то, что он вселился в меня. Я прощаю себя за то, что я его приняла. Я прошу прощения у тела за то, что сделала ему плохо. Я прошу прощения у супруга за то, что отговорила его от себя этим стрессом.
Отправлено: 04.01.12 22:32. Заголовок: Осень а ведь у Виилм..
Осень а ведь у Виилмы есть про желание быть сильным:
"Хочу быть сильной!" - заявляют, подчеркивая каждое слово, женщины истинно бойцовского типа. Их девиз проникнут мужским духом: "Я хочу и смогу!"
Такая женщина не знает, что в этом подчеркнуто мужском желании заключено стремление пренебречь своим местом в жизни. Наверняка феминистки тут же запротестуют.
Мужеподобные, с обильным волосяным покровом женщины осуществляют желание своих матерей быть мужчинами. Почему у женщины возникает подобное желание? Если мать с громким криком настаивает на своих правах и объясняет детям, насколько женская доля тяжела и беспросветна, то дочь в интересах домашнего покоя может решить, что мужчиной быть лучше. В этом кроется стремление к лучшей жизни - жажда наживы. Эти девушки испытывают замешательство, так как мысли и поступки матери не совпадают.
Осень обрати внимание на стыд, я в такой ситуации помню, что мне было ужасно стыдно не только перед мамой, но и перед друзьями, а вот почему сейчас сказать не могу, тогда о Виилме еще не слышала, а сейчас еще не добралась до тех моментов. Хотя нужно заняться, видится мне тут и желание быть идеальной, до сих пор всегда говорю, что у меня все отлично, хотя на самом деле......
Отправлено: 04.01.12 22:41. Заголовок: Aton, все так, но вс..
Aton, все так, но все идет к первичным стрессам.
PS: при отпускании страха, что меня не любят, ЛВ советовала пить больше воды (первый раз увидела этот совет )
"Поскольку болезненные ощущения в мышцах возникают от скопления отработанных шлаков, то мне нужно было бы об этом подумать и пить в тот день больше воды, чтобы вывести шлаки."
И вот это мне понравилось относительно себя: "Выход есть - освободитесь от страха "меня не любят", и тогда освободится разум. Вы найдете свое место в жизни."
Отправлено: 05.01.12 00:47. Заголовок: Осень пишет: ЧТО ЖЕ..
Осень пишет:
цитата:
ЧТО ЖЕ ТОГДА МЕНЯ ТАК ЦЕПЛЯЕТ ??????
я хотела спросить то же самое, но ты сама опередила . а действительно проблема то в чем? зачем тебе говорить об этом с мамой тем более, если она все уже знает. просто ставить ее в известность типа официально, зачем? спроси маму сама. "я в розводе, ты же знаешь. вопросы есть? если нет, то будем считать что тема закрыта". наверно мама желала тебя видеть сильной. не оправдать маминых ожиданий - почти что не получить любовь мамы. так и не суметь выслужить ее. замени свое желание быть сильной на желание уметь вставать после того как тебя жизнь сшибает с ног. это реальней
Отправлено: 05.01.12 07:40. Заголовок: Осень пишет: но я в..
Осень пишет:
цитата:
но я все равно не могу это обсудить с ней. не могу, что бы она от меня услышала, что у меня всё так хреново.
Осень, а ты уверена, что мама хочет обсуждать с тобой эту тему? Если она знает, и как я понимаю, до сих пор не позвонила тебе сама, может и ей этот разговор не очень приятен?
Спрашиваю потому, что у меня аналогичная ситуация. Не знала, как поговорить с мамой на одну тему, два месяца сама не звонила ей, потому что вроде при звонке нужно обсудить (не умалчать), а не хочется. Не звонила и она. Накануне Нового года я позвонила - поздравить вроде как нужно... И в результате, она так быстренько свернула разговор (наверное, не одна была), что мне и не пришлось напрягаться, чтобы умалчивать. Теперь мне позвонить ей будет проще в следующий раз.
Отправлено: 05.01.12 08:14. Заголовок: Татика , нам с тобой..
Татика , нам с тобой можно и не обсудить это с мамой, но от этого-то внутренняя проблема не уходит, а только накапливается. как ЛВ говорит? У страха ноги длинее - и ни куда мы от того, что свою проблему придётся решать не денемся.. Только дальше ведь хуже- мы уже замалчиваем её- значит, стыдимся своёй проблемы... Да, девочки правы- я боюсь себе признаться в уже совершившимся факте- тогда я сама для себя подтвержу- да, мой муж ушел от меня. Ну, и список мыслей по этому поводу- от никчемной женщины , до не сумела своей любовью сохранить семью..
Отправлено: 05.01.12 10:24. Заголовок: Осень, ну да, ты про..
Осень, ну да, ты проиграла. А что, разве это была игра, а муж - приз? Многие расходятся.
Нет, Осень. Не разговаривать с мамой - это что-то другое. Подумай не подвампириваешеь ли ты этим, досаждая(!) маме нежеланием с ней разговаривать. Это какая-то месть. Что-то тут такое тонкое, но точно есть.
Может этим ты отыгрываешься на маме? (А мама на тебе).
Ты хочешь чтобы дочка была с тобой откровенна. Но ведь ты-то с мамой не честна. Если ты ее уважаешь (я не пишу - любишь), то почему игнорируешь? Просто, как человек человека.
Мое предположение. Уж, извини. Ты тоже самое проделывала с мужем. Теперь - с мамой. Потом будешь с дочкой.
Помнишь, кажется Рита, про свою свекровь писала, как та не подходила к телефону, когда о ней волновались. Ничего не напоминает? И дело не в маме (возможно ).
Все твои проблемы заключаются в одном. Ты патологически отказываешься принимать жизнь, ее "плохую" часть.
Ты ее стыдишься, хочешь ее уничтожить, не хочешь на нее смотреть, как-будто от этого она сейчас возьмет и исчезнет.
И , при том, что ты постоянно чувствуешь свою вину - это, на самом деле, ложь. Ты не хочешь взять ответственность за случившееся. Потому что, если бы взяла, то - приняла бы.
Ты считаешь себя выше этой ситуации, поэтому никак не можешь ее переварить.
Именно поэтому ты боишься говорить с мамой, именно поэтому для тебя развод - унижение. Ты понимаешь, что это означает, если прямо смотреть? А то, что брак для тебя, как и для каждой современной женщины - это желание самооутвердиться за счет мужчины, стать лучше и т.д.
Никто не может быть просто женщиной, все хотят быть хорошими женщинами. Муж, его наличие - один из признаков хорошести. Ни одна хорошая жена мужа не отпустит, потому что тогда ее хорошесть встанет под вопрос ( раз муж ушел), так она думает. И мама засомневается в этом, и общество. А этого мы больше всего боимся, потерять образ, старательно создававшийся всю жизнь.
Я вот читаю твои ветки и вижу, как ты до чертиков боишься стать " никем". По прежнему вся работа направлена на становление кем-то, чтобы доказать кому-то что-то. Сейчас маме, до этого - мужу.
Доказывает только тот, кто не считает себя человеком. Ты пойми, что муж ушел именно по этой причине. Он больше не захотел быть орудием доказательства, стал плохим, чтобы остаться жить. Но ты не хочешь его плохость принять, тебе все равно, на самом деле.
Осень, я знаю,что ты меня возненавидишь, но все же - увидь,что тебе плевать на мужа. Причина, по которой, как ты думаешь ты страдаешь - ложь. Они - иная. Если бы ты осознала все произошедшее через призму учения ЛВ, ты бы возблагодарила небеса за все это, за то, что муж стал плохим. Но ты отказываешься его видеть плохим, ты не даешь ему права быть человеком. Потому что себе в этом отказываешь. Вся жизнь - доказательство, что ты хорошая, причем благодаря тому, что он есть рядом.
Он по прежнему для тебя - средство, если бы он был рядом - ты бы ощущала себя лучше, чем ты есть. Его нет - ты унижена, оскорблена, тебе стыдно.
Ты сама хочешь на его место? Чтобы кто-то вот так тобой пользовался?
На самом деле в этой ситуации - твой подарок. Приняв, наконец-то, плохую часть жизни, разрешив ей быть, и не только жизни, но и мужа, ты автоматом сделаешь это и и собой. И, возможно, твоя жизнь сильно изменится.
Осень, я не говорю, что ты виновата, а муж - нет, именно так сейчас мой пост прочтется через призму СМНЛ, я понимаю. Я говорю о том, что при распознавании того, что происходит на самом деле - ты решишь проблему, и получишь ключи, которые постепенно все двери и откроют.
Какой смысл в твоих бесконечных протоколах? Темах? И прочем? Все проработки - полнейшая иллюзия. Я допускаю, что они просто готовят психику к истинному и окончательному распознаванию, постепенно. Тогда в них есть смысл, наверное...
Вроде легчать должно, а страдания увеличиваются. Ты разве не видишь?
Осень, используй эту ситуацию, чтобы, наконец-то, чувствовать себя просто человеком.
Это просто жизнь, человеческая, в которой есть место всему - бракам, разводам, страданиям, счастью. Никто не становится от происходящего хуже или лучше. А тот, кто реагирует на оценки извне ( к примеру мамины), тот их сам притягивает, именно тем, что не ощущает этого, а хочет быть выше и лучше жизни.
Ты пойми, что жизнь не будет тебе приносить только хорошее. Она не будет давать тебе все, чтобы ты чувствовала себя лучше. Это всегда рано или поздно закончится. Или как у тебя, или кто-то заболевает болезнями, или еще что-то. Никто не лучшая мать, никто не лучшая жена, дочь и т.д.
Это ошибочное отождествление, которое несет за собой сильное разочарование. Вот как ты сейчас разочарована. Ты хотела хорошего, а получила плохое.
При этом, в этом плохом просто тонна хорошего, но ты не хочешь его видеть. Ты топаешь ножкой, как маленькая девочка и говоришь: " Верните мое хорошее, и мужа хорошего верните!" А у мужа уже любовница и аденома, но ты все равно хочешь, чтобы он был не человеком с его плохим и ужасным, может даже, а хорошим.
Ты просто увидь, что твоя любовь к нему - это не любовь. Это - ненависть.
Мы все путаем эти понятия, ну нас так научили, ну что ж поделать... Учимся теперь иному, через страдания, по-другому не умеем.
Ну ты ж учись, Осень, учись, пройди этот урок с достоинством. Понятие достоинства тоже искажено. Это - не стать выше ситуации, это значит - принять ее обе стороны, таким образом простив ей, за то,что она пришла тебя вразумлять. Отнесись к ситуации по-человечески, с любовью, а не с ненавистью, и поверь - она ответит тебе тем же. Может просто через другие ситуации. Хотя, уже один душевный покой, который ты обретешь - будет лучшим твоим подарком.
ЛВ писала про эгоизм, знание, которое оценивает. Вот в подобных ситуациях, мы, вместо изживания и отпускания своего эгоизма,который и притягивает все эти события, его увеличиваем. Мы начинаем оценивать случившееся, как "плохое", и давить его, как блоху на ногте, пытаемся. Угрожаем, ненавидим, запугиваем. Своими слезами, страданиями, проработками, неприятием.
И , даже, если мы мучаемся чв, и считаем, что заслужили это - это тоже эгоизм. Мы оцениваем ситуацию, как плохую, и, признав " свою вину" создаем филигранный шантаж жизни,чтобы она все вернула на круги своя, ведь мы признали свою вину.
Мы не видим грань между виной и ответственностью. Вина - это атака, ответственность - это уравновешенное обучение. Уравновешенное - не значит без страдания и эмоций, уравновешенное - значит с любовью, а не со страхом.
Все плохое в жизни происходит от того, что мы все время хотим быть лучше кого-то в чем-то. Лучше родителей, а потом и остального. Но жизнь очень жестка, она нам бесконечно демонстрирует свою истину, что никто ни плох и ни хорошо. И пока мы этого не поймем, мы будем страдать. Вот и ты страдаешь, Осень, страдаешь сильно. Страдаешь, потому что патологически отказываешь принять урок, пусть и жестокий и болезненный.
Тяжелая кармическая ситуация, которая дает шанс полюбить мужа хотя бы сейчас, по-настоящему, и через него - себя. Полюбить - значит увидеть в нем человека, с его хорошим и плохим. И полюбить это плохое, тем самым сделав ему и себе - хорошо.
Татика , она звонит!! на мобильник!! А я трубку как идиотка не беру
Понятно. У меня другой случай тогда. Не взять мобильный я бы не смогла. Ведь твоя мама знает, что ты знаешь, кто ей звонит.
В моём случае, я так понимаю, мама сама не стремится обсуждать "наш" вопрос.
Если не получается отпустить "страх перед неизбежным", отдай пока всё Святому Духу, а там посмотришь. Виилма ко всему прочему ещё говорила: "Не парьтесь."
Он тебе рассказывает о властности. Желудок - орган властности. Желание, чтобы все было так, как я хочу и считаю хорошим, желание быть лучше других - это и есть властность.
Золотая пишет:
цитата:
не принимаю свои Уроки
Осень, для чего тебе принимать свои уроки? Что ты под этим понимаешь?
исходя из преобретённого опыта))) у нее дикое несогласие с тем, что у вас произошло
Почему такой вывод? Можно тему не обсуждать, понимая, что это личное пространство человека, так сказать - интимное. И неважно чего оно касается: отношений, связей, работы и т.д.
Осень, для чего тебе принимать свои уроки? Что ты под этим понимаешь?
- так всё тоже- не принимаю то, что со мной происходит, только в профиль)) только другими словами. Это непринитие и прорабатываюз- подкрадываюсь к нему.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 44
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
. а действительно проблема то в чем? зачем тебе говорить об этом с мамой тем более, если она все уже знает. просто ставить ее в известность типа официально, зачем? спроси маму сама. "я в розводе, ты же знаешь. вопросы есть? если нет, то будем считать что тема закрыта". наверно мама желала тебя видеть сильной. не оправдать маминых ожиданий - почти что не получить любовь мамы. так и не суметь выслужить ее. замени свое желание быть сильной на желание уметь вставать после того как тебя жизнь сшибает с ног. 
это реальней
). 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума