Отправлено: 06.11.12 16:24. Заголовок: Сын

Дорогие форумчане, помогите, пожалуйста, разобраться. ЛВ читаю давно, форум нашла не так уж давно, в каталоге тем смотрела и пыталась найти похожее, но никак не разберусь. Ситуация повторяется и повторяется.
Моему сыну десять лет. Когда я узнала, что беременна им - умерла моя мама. Тогда еще будущий муж, узнав о моей беременности сразу предложил рожать. Я была в шоке от смерти матери, о беременности не думала даже. Рожать так рожать. Мы с мужем очень любили и любим друг друга - два близких человека.
Беременность морально проходила тяжело - все время думалось о матери. К стыду своему, признаюсь, где-то в середине начала выпивать, слава Богу, остановилась. Ребенок родился без каких-либо отклонений, но с задержкой на неделю. В роддом ехала - плакала, там тоже плакала, боялась.
Я не то, чтобы его не любила, но не испытывала особых чувств. У меня очень сильна ответственность. Т.е. знаю, что это маленькое беззащитное существо и за ним нужно ухаживать. Но делала все через силу - быстрее бы заснул.
Когда подрос, начал шалить - если что не по мне, могла его ударить. Повторялось это часто.
Ко всему сын был странный. Он и до сих пор странный. Проверили полностью, никакой органики и отклонений. У невролога, психолога, психиатра - все нормально. Но он не дружит с детьми, не любит посещать веселые детские мероприятия, ничего не любит.
Занимался борьбой, английским. Специально стал вести себя невыносимо - выгнали. И так из всех развивалок и занятий.
Меня это не то, чтобы злит. Безумно беспокоит. Как он сможет выстроить свою будущую жизнь, если ничего не хочет делать. День за днем повторяется одно и то же - не записал задания, спрятал тетрадь. Я опять впадаю в ярость, ему опять начинает доставаться.
Сама обращалась к психологу, помощи или совета никакого не услышала.
Я понимаю умом, что то, что происходит - не-нор-маль-но. Я испытываю к нему дикую злость, вплоть до "ненавижу". Очень плохо от этого и горько, я не чувствую, что значит быть матерью.
Думала, что это от моего стресса "меня не любят". Отпускала, отпускала, отпускала. И по родовой цепочке тоже. Пока ничего.
Только вроде бы успокоюсь, но он приходит опять с незаписанным заданием, смеется и... у меня спусковой крючок срабатывает.

 Отправлено: 06.11.12 16:40. Заголовок: ОльгаА, он просто не..

ОльгаА, он просто не желает стремиться к знаниям, не желает развиваться(САМОразвиваться) - это Ваше внутреннее убеждение - сын явно Вам показывает. Когда человек не желает САМОразвиваться, то он начинает деградировать. Духу (Божественному существу) необходимо развиваться по духовной спирали развития. Не пугайтесь его поведения. Я сама думаю над этим вопросом, решение его требует времени, все образуется. У Вас также, как и у многих, меня например... был, вероятно, момент, когда Вы не желали учиться.
Все образуется должным образом.

 Отправлено: 06.11.12 16:45. Заголовок: ОльгаА, привет! Похо..

ОльгаА, привет! Похожие темы были. Есть даже тема "Ненавижу своего ребенка".

В Сводном катологе форума есть раздел под названием "МЫ И НАШИ ДЕТИ". Там много тем, где разбираются практические жизненные ситуации. Почитайте там, может быть что-то найдет отклик.

Что касается вашей гневливости и вспышек ярости, то есть семинары и тренинги, которые помогают разобраться, отрегулировать и нормализовать эти качества.

 Отправлено: 06.11.12 16:53. Заголовок: сусанна, спасибо за ..

сусанна, спасибо за ответ.
Задумалась над Вашими словами. Сама я не принуждала себя к саморазвитию, не делала это в угоду моде или просто из любопытства. Я как-то с этим с детства жила, ощущала в себе: тоже любила одиночество, а не детские игры. Разговаривала с речкой, деревьями, цветами - считала их "равными себе".
В более старшем возрасте попадались различные книги, просмативала и что-то совпадало, что-то нет. Если нет, то откладывала в сторону.
Давно попалась первая книжечка ЛВ "Понимание языка стрессов", я ее прочитала и таким естественным показалось все, что она там писала, я как-то просто согласилась внутренне, не сказать, чтоб бросилась отпускать или прощать. Через несколько лет опять вернулась к ней, начала уже серьезнее относится, разбираться.
По поводу моей учебы - я была (и есть, наверное), жуткая перфекционистка. Даже если не хотелось - это было надо. Надо, и все. Как жить, как дышать. Ну, и очень, и очень любила, и люблю читать и обсуждать прочитанное. Любила литературу, историю. Разбиралась в этом с настоящим интересом.
А в отношении сына беспокоит и это, и откуда-то взявшаясь моя прямо дикая нелюбовь (?) к нему.

 Отправлено: 06.11.12 16:54. Заголовок: Constanta, спасибо В..

Constanta, спасибо Вам. Я не увидела, почему-то. Пойду поищу внимательнее. Обращала, видимо, внимание лишь на темы, связанные с учебой.

 Отправлено: 06.11.12 16:59. Заголовок: ОльгаА , в наших эне..

ОльгаА , в наших энерго - информационных полях есть все, так как, человек - это микро - космос. На первый план встал именно этот вопрос - нежелание учиться, Вы злитесь, эта энергия в Вас подавлена.
А сын просто "зеркалит", так помогите и себе и сыну развязать этот узелочек.

 Отправлено: 06.11.12 17:07. Заголовок: ОльгаА, это азы. Реб..

ОльгаА, ребенок - это 50% энергий мамы и отца - это азы. Что вам (тебе) так ненавистно в муже и в себе, то вы и не принимаете в ребенке. Если примите себя и примите отца сына, тогда проблема на порядок снимется, или снимется совсем.

Это еще не все. Поскольку мать ребенка и отец ребенка состоят, соответвенно, 50х50 из энергий своих родителей, то нужно, чтобы принять себя, принять и их. То есть, сначала принять своего отца и маму. Простить их за ту боль, которую они причинили (например маму простить за то, что умерла и тем самым причинила боль). Принять родителей мужа - это тоже еще та задача.

В вашем сыне есть что-то такое, что вы не принимаете в себе. Вам кажется, что если бы вы были без этих качеств (или равили бы какие-то качества), то ваша жизнь сложилась бы иначе.

Ваш сын пришел к вам с большой любовью. Я не хочу навышать случайно вам чувство вины, но если вы читали книги ЛВ, то обратили внимание, как важно общение с малышов во внутриутробный период. Он с самых первых мгновений ощутил свою ненужность в этом мире. Как думаете ему живется с этим чувством?

Я совсем недавно узнала, что даже если мама жалуется, как ей сложно с маленьким ребенком, а малыш это слышит, он испытывает стыд за себя и ощущение ненужности не покидает его всю жизнь.
Как живется вашему мальчику? До учебы ли здесь и до друзей ли?

Разбирайтесь. Удачи вам.

 Отправлено: 06.11.12 19:26. Заголовок: сусанна, я и пытаюсь..

сусанна, я и пытаюсь.
Constanta пишет:

цитата:

Что вам (тебе) так ненавистно в муже и в себе

Я не могу понять, вот не могу и все. Я читала ЛВ, как писала выше, я помню, что все те слова, которые говорю ему, я говорю себе. Не могу понять, за что я так ненавижу СЕБЯ. Что не мужа, а себя - это абсолютно точно.Constanta пишет:

цитата:

как важно общение с малышов во внутриутробный период

Это я тоже помню и знаю. И когда носила, представляете, знала. Назло оскорбляла его даже в животе. Я сейчас пытаюсь отпустить и простить ЧВ, но оно велико.

 Отправлено: 06.11.12 20:33. Заголовок: ОльгаА пишет: Я пон..

ОльгаА пишет:

цитата:

Я понимаю умом, что то, что происходит - не-нор-маль-но. Я испытываю к нему дикую злость, вплоть до "ненавижу".

цитата:

Я опять впадаю в ярость, ему опять начинает доставаться.

Ольга, что не-норма-льно? Что???
У тебя есть сын - человек со своими желаниями и вкусом. Другой человека, не как ты. И не должен он быть таким, как ты его видишь.
Ты не принимаешь ЕГО желания такими, какие они есть. Не важно, что дети его возраста другие, это фигня. Что мешает принять сына таким, какой он есть? Отпустить все, перестать требовать все, что можно от него, дать ему свободу самовыражения, свободу быть: хотеть, не хотеть, делать, не делать, любить или не любить. Отпусти ребенка то, дай ему жить вне твоих норм и правил, прояви к нему хоть каплю любви.
По нормам по твоим живет сын или нет, какая разница.
Ты можешь себя не любить и ненавидеть - это твои проблемы, остальные то люди здесь при чем?

Если идти глубоко, то все, что сейчас делает по отношению к тебе твой сын = ты делаешь сейчас по отношению к нему. Поэтому смотри внутрь себя, где ты даешь ему обещания и не выполняешь их, где ты его глубоко обманываешь и где ты сама не хочешь делать то, что тебе нужно делать в семье, где ты посылаешь всех нафиг и живешь вопреки чужим нормам и правилам и просьбам.

 Отправлено: 06.11.12 20:52. Заголовок: Хелена пишет: Поэто..

Хелена пишет:

цитата:

Поэтому смотри внутрь себя, где ты даешь ему обещания и не выполняешь их, где ты его глубоко обманываешь и где ты сама не хочешь делать то, что тебе нужно делать в семье, где ты посылаешь всех нафиг и живешь вопреки чужим нормам и правилам и просьбам.

Так далеко и ходить не надо. Это все не делается по отношению к сыну. Таким образом круг замыкается.

ОльгаА, дело не в сыне. Дело в тебе. Нужно разбираться.

Во-первых сейчас у тебя страх и стыд за то, что ты не сделала то, что должна была. И отчаяние от того, что ничего уже не вернуть и не исправить. Еще огромное чувство вины перед ребенком за то, что ты так с ним поступила. Это чувство вины хочется заглушить, хочется как-то изменить все и это ЧВ вызывает такую обиду на себя и злобу, но выливается все на сына. Мне знакомо это состояние. У меня похожее было с младшей дочкой. Я не приняла ее внутриутробно и мне долго было стыдно за это. И сейчас стыдно.

Вспоминай, почему ты не хотела ребенка. Любила ли ты мужа. Почему не хотела, почему ненавидела. Вспоминай. Проси мысленно у него прощения. Прощай его и себя. Будь честна перед собой. Почему два любящих человека не хотели ребенка? А чего вы хотели? Чему он помешал...

Ты наказываешь ребенка. Вероятно точно так поступали с тобой. Тоже все это вспоминай и прощай.

 Отправлено: 06.11.12 21:49. Заголовок: Constanta пишет: Я ..

Constanta пишет:

цитата:

Я не приняла ее внутриутробно и мне долго было стыдно за это. И сейчас стыдно.

Галя, это у многих бывает, даже у тех, кто очень ждет детей. Во время беременности начинается гормональная перестройка организма и контролировать мысли и чувства не все могут. А у героини поста еще и мама умерла и то, что она так именно переживала беременность - это еще не самый худший вариант.
А вот то, что происходит сейчас и как выражает сын себя по отношению к маме - это однозначно то, как мама выражает себя по отношению к сыну. И пока мама не станет такой, какой она хочет видеть своего сына, он тем более таким не будет. Это если о желаниях того, что мы хотим от других, т.е. о реализации эгоизма. Потому что: "Жить так, как хотите Вы - это не эгоизм. Эгоизм - это тогда, когда другие должны жить и думать так, как хотите Вы." Если мы сейчас применяем учение ЛВ для того, чтобы сын стал таким, каким его хочет видеть мама, то мы реализуем мамин эгоизм посредством учения ЛВ. Вот и все - желание - это злоба, провоцируемая страхом не иметь что-либо или иметь хуже, чем у других.

 Отправлено: 06.11.12 21:52. Заголовок: Хелена пишет: страх..

Хелена пишет:

цитата:

страхом не иметь что-либо или иметь хуже, чем у других.

в данном случае это страх иметь сына, хуже, чем у других, т.е. не по нормам, т.е. не нормального.

 Отправлено: 06.11.12 22:36. Заголовок: Хелена , Хелена пише..

Хелена , Хелена пишет:

цитата:

Ольга, что не-норма-льно? Что???

Я здесь имела ввиду что ненормально мне так жить, плохо, душевно плохо, очень. Видимо, вот из-за этого:
Constanta пишет:

цитата:

Еще огромное чувство вины перед ребенком за то, что ты так с ним поступила. Это чувство вины хочется заглушить, хочется как-то изменить все и это

Хелена пишет:

цитата:

Отпусти ребенка то, дай ему жить вне твоих норм и правил, прояви к нему хоть каплю любви.

Я и делаю это, делаю. Меня страшит, что почти каждый день я поступаю вопреки тому, о чем думаю и с чем работаю. Просто появляется сын, открывается рот и... Вот физически даже становится плохо и страшно. Возникает мысль, что даже прощение мне не дастся за мои грехи. Что никогда ничего не исправлю. Как ад. Constanta пишет:

цитата:

Вспоминай, почему ты не хотела ребенка. Любила ли ты мужа. Почему не хотела, почему ненавидела

Муж хотел, без всяких слов. Вот он его любил и хотел с самого начала. Так, как, наверное, хотеть должна была я. Я боялась ответственности, не знаю... Вообще не думала о детях тогда. Но мужа любила и интуитивно понимала: избавься я тогда от ребенка - муж бы просто отвернулся навсегда, ушел. А его потерять я не могла.
И сильный удар - смерть матери, мы с ней жили вдвоем. Самый родной человек была. Тогда я, нося ребенка в себе, переместилась из одной жизни в другую, и, честно, было равнодушие. А потом пришла злоба. Я почему-то решила, что вот этот самый ребенок "убил" мою мать. Она ушла, он пришел. Ее мне "нужно", его - "нет". Сейчас я понимаю, что мама ушла по своей собственной воле. А мой ребенок даже спас меня своим приходом - выдернул из безысходности и печали.

 Отправлено: 06.11.12 22:38. Заголовок: Хелена пишет: реал..

Хелена пишет:

цитата:

реализуем мамин эгоизм посредством учения ЛВ. Вот и все - желание - это злоба, провоцируемая страхом не иметь что-либо или иметь хуже, чем у других.

Хелена пишет:

цитата:

в данном случае это страх иметь сына, хуже, чем у других, т.е. не по нормам, т.е. не нормального.

Да, абсолютно точно выходит.

 Отправлено: 06.11.12 23:28. Заголовок: Термин "избыт..

 Отправлено: 06.11.12 23:40. Заголовок: Fenix , ну спасибо! ..

Fenix , ну спасибо! Обнадежили.

цитата:

от невежества.

А в чем заключается мое невежество?
Все таки, ЛВ человечнее, чем Свияш

 Отправлено: 06.11.12 23:58. Заголовок: ОльгаА пишет: А в ..

ОльгаА пишет:

цитата:

А в чем заключается мое невежество?

Невежество - это неведение законов мироздания.
ОльгаА пишет:

цитата:

Все таки, ЛВ человечнее, чем Свияш

Плохо ЛВ читала. У неё очень много всего и на эту тему тоже.
ОльгаА пишет:

цитата:

Обращала, видимо, внимание лишь на темы, связанные с учебой.

А это как раз и говорит об идеализации знаний. Конечно не тех Знаний, которые мы здесь на форуме подразумеваем под этим словом. А знаний общеобразовательных.
ОльгаА пишет:

цитата:

По поводу моей учебы - я была (и есть, наверное), жуткая перфекционистка. Даже если не хотелось - это было надо. Надо, и все. Как жить, как дышать. Ну, и очень, и очень любила, и люблю читать и обсуждать прочитанное. Любила литературу, историю. Разбиралась в этом с настоящим интересом.

Тебе НАДО - сыну нет, за это ненавидеть?
Мама- душа ребёнка. Мама , которая ненавидит своего ребёнка нормальная? У него же душа будет болеть... Это не его надо психологу и психиатру показывать. Но всё в твоих руках Удачи

 Отправлено: 07.11.12 07:57. Заголовок: ОльгаА пишет: Прост..

ОльгаА пишет:

цитата:

Просто появляется сын, открывается рот и...

Все это ерунда. Это привычка - твоя привычка поорать сразу. Любая привычка может быть изменена. Просто открывай рот и молчи (или говори про себя) или целуй сына и уходи выпускать гнев в другую комнату (ванную, кухню) и возвращайся к нему в более или менее уравновешенном состоянии. У меня были похожие состояния - просто начинай воспитывать себя и все.

цитата:

Вот он его любил и хотел с самого начала. Так, как, наверное, хотеть должна была я.

Все правильно ребенка и должен хотеть отец. Это у нас сейчас все перепуталось в сознании. Дети продолжают Род отца и отец их хочет, чтобы продолжать свой Род - это его прямая обязанность.

цитата:

А мой ребенок даже спас меня своим приходом - выдернул из безысходности и печали.

Не печалься, себя перевоспитывай и все получится. Обязательно.
Ты от себя требуешь чувствовать к ребенку необыкновенную любовь, а ее нет - у тебя паника. Гормон "пика материнской любви" в крови женщины сохраняется с момента рождения до семи лет. С каждым годом уменьшается его количество. От этого гормона и зависит "необыкновенное чувство материнской любви". Для того, чтобы это чувство постоянно было, нужно каждые семь лет рожать по ребенку. Ты очень многого хочешь от своей природы, родив только одного. Поэтому успокойся, ты сына любишь так, как можешь любить, просто тебя колбасит страх, что сын собъется с пути, будет разгельдяем, ничего в жизни не добьется. Так вот, если у него не будет опоры на маму и папу, то он точно не добъется, а если он не будет знать математику в 9 лет, то будучи уверенным в себе человеком освоит ее курс и в 10 и в 11 лет.
У меня сын никак не хотел заниматься раскрашиванием и написанием букв в дошкольном возрасте, я сначала пыталась заставлять, потом увидела, что отобью у него так желание вообще заниматься и бросила это все. Сейчас в первом классе - пишет, почерк корявенький, но не самый худший. С годами вообще все выровняется, как и у всех. Ничего не случилось, ничем он не отличается от детей, которых родители с 3-4 лет муштровали ранним развитием.
Не волнуйся ты так.

 Отправлено: 07.11.12 08:02. Заголовок: ОльгаА , а вот то, ч..

ОльгаА , а вот то, что ребенок тебе врет - это, ты такая же, ты врешь точно так же и даже больше. Проверено на опыте других родителей. И не обязательно врешь ребенку, возможно у тебя установка и правило так жить - врать, чтобы избежать конфликта, выяснения отношений, получения каких-либо выгод и т.п. И здесь пока ты врешь и считаешь это нормой для себя, то и ребенок будет врать - по иному не будет. Поэтому людей с такими установками очень бесит, когда им врут, они не могут смотреть сами на себя.

 Отправлено: 07.11.12 08:47. Заголовок: Fenix пишет: Итак, ..

Fenix пишет:

цитата:

Итак, если человек что-то идеализирует, то он попадает под кармическое "воспитание". Это "воспитание" срабатывает путем принудительного разрушения идеализируемой им земной ценности.

Я тоже воспитатель....И меня жизнь воспитывает.

 Отправлено: 07.11.12 08:50. Заголовок: ОльгаА пишет: И сил..

ОльгаА пишет:

цитата:

И сильный удар - смерть матери, мы с ней жили вдвоем. Самый родной человек была. Тогда я, нося ребенка в себе, переместилась из одной жизни в другую, и, честно, было равнодушие. А потом пришла злоба. Я почему-то решила, что вот этот самый ребенок "убил" мою мать. Она ушла, он пришел. Ее мне "нужно", его - "нет". Сейчас я понимаю, что мама ушла по своей собственной воле. А мой ребенок даже спас меня своим приходом - выдернул из безысходности и печали.

ОльгаА, смотри, что ты делаешь. Так случилось, что ты лишилась мамы и у тебя не было возможности из-за беременности, пережить эту боль по полной программе. Ребенок тебя не спас, как тебе кажется. Он тебе как бы запретил эту боль потери пережить по полной программе. Этот запрет вылился в то, что ты мстишь за это, лишая сына своей материнской любви, т.е. причиняя ему ту боль, которую себе запретила пережить.
Что может тебе облегчить ТВОЕ состояние для начала? Отойди от сына пока, попроси папу им позаниматься и полностью и целиком погружайся в боль потери мамы и проживай ее так, как тебе хотелось тогда, когда была ты беременна - дай себе право плакать, печалиться и чувствовать себя одинокой и потерянной - прими себя такой, пожалей себя такой, потом пойми, что это неизбежно и родители уходят раньше своих детей, пойма СКОЛЬКО тебе ДАЛА твоя МАМА, какой ты была бы без ее поддержки и ее терпения, вспомни СКОЛЬКО мама тебе простила за всю жизнь. Отпусти маму на покой отдыхать от этой жизни с любовью и благодарностью. Потом вспомни мамин опыт и осознай, что теперь ты мама и СКОЛЬКО ты можешь ДАТЬ своему сыну и каким он сможет стать имея опору на тебя (сам сможет при твоей поддержке). Потом уже потом все остальные стрессы будешь ковырять.