Привет. Хочу узнать, когда по вашему человек надевает маску безразличия, равнодушия. Молчит долго, пока сам не начнёшь разговор примирения. Зачем он это делает? Зачем, знает но продолжает причинять боль близким своим ровным тоном "А мне всё равно". Зачем делает себя не приступным как скала. Разговариваешь с таким как со стенкой. От чего он начинает отгораживаться? Что за стрессы на ваш взгляд. Мой муж в ссорах ведёт себя именно так уже много лет. Зеркалит меня? Чему хочет научить? Не слышит моих желаний, моих потребностей.
Привет. Хочу узнать, когда по вашему человек надевает маску безразличия, равнодушия. Молчит долго, пока сам не начнёшь разговор примирения. Зачем он это делает? Зачем, знает но продолжает причинять боль близким своим ровным тоном "А мне всё равно". Зачем делает себя не приступным как скала. Разговариваешь с таким как со стенкой. От чего он начинает отгораживаться? Что за стрессы на ваш взгляд. Мой муж в ссорах ведёт себя именно так уже много лет. Зеркалит меня? Чему хочет научить? Не слышит моих желаний, моих потребностей.
Кудряшка, развиваю один из вариантов, обычно корневой. Когда? Где? В утробе мамы. Зачем? Чтобы защититься от боли. Вот смотрите. Когда ребенок был в утробе матери, в какой-то определенный момент ему захотелось МАМЫ. В этот самый момент мама была занята своими личными переживаниями и не заметила, не почувствовала сигнала малыша. Получается малыш наткнулся на стену, на закрытую мамину часть. Это больно, это очень больно. Это такая боль, которую тяжело выдержать и сохранить ясность ума. Утверждаю это из своего опыта, потому как эта боль приоткрывалась для меня. И чтобы справиться с этой болью, ребенок создает защитную реакцию. В случае вашего мужа это маска безразличия, равнодушия. То есть фактически он снимает важность, чтобы в очередной раз не пережить ту боль. А мне все равно, мне не важно, делайте что хотите. ЧТо делать? Понять, что ищет муж и от чего бежит уже в ваших отношениях. Не зря говорят, что жену выбирают по матери. Останавливайтесь, находите время для того, чтобы повернуться к мужу открытой частичкой своей души. Многократно дарите ему тепло. Смотрите, когда вы закрываетесь. Можете проработать ситуацию со своей мамой, со своим ребенком-детьми. Мы ведь можем открыть сердце мужчины только своим личным примером. Разбираться с родом мужа не надо. Мне кажется, без его ведома-согласия, это насилие. Поэтому только работа над собой: какие мои части ответственны за маску равнодушия мужа? И любой методикой.
Мой муж в ссорах ведёт себя именно так уже много лет. Зеркалит меня? Чему хочет научить? Не слышит моих желаний, моих потребностей.
Да всё просто.... Ты сама слышишь ли его потребности и желания. Вообще , что ты о нём знаешь? О его душевном мире? Ставила ли ты себя на его место? Какого ему с тобой, что он чувствует, только не говори, что он бездушный чурбан. Таких не бывает.
Хочу узнать, когда по вашему человек надевает маску безразличия, равнодушия. Молчит долго, пока сам не начнёшь разговор примирения. Зачем он это делает? Зачем, знает но продолжает причинять боль близким своим ровным тоном "А мне всё равно". Зачем делает себя не приступным как скала. Разговариваешь с таким как со стенкой.
Кудряшка, та сама на все вопросы ответила: надевает маску безразличия и делает больно. Значит что-то хочет таким образом донести. Это его способ выражения.
Ты хочешь понять зачем он так делает. А зачем? Это его стрессы. Ты освобождай те, которые поднимаются в такие моменты у тебя. Обиду,злость, раздражение и зависимость. Может еще что-то увидишь.
Отправлено: 05.11.12 23:02. Заголовок: Fenix пишет: Ты са..
Fenix пишет:
цитата:
Ты сама слышишь ли его потребности и желания. Вообще , что ты о нём знаешь? О его душевном мире? Ставила ли ты себя на его место? Какого ему с тобой, что он чувствует, только не говори, что он бездушный чурбан. Таких не бывает.
В том то и дело, что я его много раз спрашивала, чего же он хочет...Он этого не озвучивает... Знаю о нём лишь по собственным наблюдениям, ну и иногда из его скудных откровений, хочу узнать о нём больше, но он сам не позволяет..Сначала хотела написать, что да ведёт себя именно так - как бездушный чурбан, но как я и написала в первом посте - это всего лишь маска... а под ней - не знаю что. Уже руки опускаются, узнавать - что там за ней, потому что в ответ - тишина. И вообще есть ощущение, что я постоянно навязываюсь ему с этими разговорами задушевными, а ему это не нужно. Возможно он устроен гораздо проще, чем мне кажется, но чего не коснись он любит всё очень усложнять. В основном получается так, что когда он чего-то хочет, мы делаем так как хочет он, когда я озвучиваю, что мне тоже чего то хотелось бы, начинается - "а зачем", "а что мы там будем делать", "я туда не поеду, мне там нечего делать" и так уже на протяжении многих лет, за редким исключением... Вообще часто кажется, что он боится показать свои слабые места, боиться что им будут манипулировать -сделают ему больно. Ну и ещё очень сильное чувство собственного превосходства - показная независимость "мне никто не нужен". В принципе, он не раз доказывал мне то, что он на самом деле очень независимый по натуре человек. Я бы поняла, что таким жестоким можно быть к чужому человеку, но зачем показывать это близким, и вести себя так как будто они для тебя ничего не значат. Вот от этого ещё больнее.
Отправлено: 06.11.12 00:53. Заголовок: kudrjaska , может ос..
kudrjaska , может оставишь его в покое. Зачем таскать куда-то , если не хочет. прими его таким какой есть. и мне показалось. что именно ты всё усложняешь. Комфортнее для него дома остаться, пусть будет так. И не приставай к нему с задушевными разговорами. Я тебе писала поставить себя на его место. то есть прочувствовать его. Вот ты пишешь:
цитата:
Вообще часто кажется, что он боится показать свои слабые места, боиться что им будут манипулировать -сделают ему больно.
Вот представь, что это всё происходит с тобой, а тебя как специально дёргают и дёргают. если ты по натуре своей домоседка, а тебя заставляют в гости идти. Если ты молчунья, а к тебе лезут с задушевными разговорами. Я тебя очень хорошо понимаю, потому что с моим тоже самое. И помню. как я всегда истерила по этим поводам.Как я его ненавидела за то. что он такой зажатый и неуверенный на людях, а дома мог неделями молчать. А я по натуре очень общительная была и меня всё в нём выбешивало. Вот такие мы разные были, оказывается он всегда с малу был такой. И что теперь? А то, что ты ничего для него не значишь, то это твои домыслы. Он что, гуляет от тебя напропалую, или оскорбляет тебя? Знаешь чему он тебя учит? Уравновешенности. Ты же чересчур эмоциональна в негативных к нему проявлениях. Душевного тепла и любви( в её истинном понимании, то есть душевное спокойствие, внутренняя уверенность в другом) он от тебя не получает. Только постоянные придирки, постоянные попытки переделать его под себя. Ты чего нервы себе мотаешь и ему? Работай со своим недовольством всем и вся.
Отправлено: 06.11.12 08:11. Заголовок: kudrjaska пишет: В ..
kudrjaska пишет:
цитата:
В основном получается так, что когда он чего-то хочет, мы делаем так как хочет он, когда я озвучиваю, что мне тоже чего то хотелось бы, начинается - "а зачем", "а что мы там будем делать", "я туда не поеду, мне там нечего делать" и так уже на протяжении многих лет, за редким исключением... Вообще часто кажется, что он боится показать свои слабые места, боиться что им будут манипулировать -сделают ему больно.
Недавно в лекции Таргаковой услышала определение "полярный ответчик". Такой мальчик-наоборот. Там приведен пример небольшого манипулирования в таком случае. Например: "Мне бы хотелось туда-то поехать, но ты наверное, не захочешь". Какой будет ответ? "Почему это я не захочу"? Пусть манипулирование, но ведь как-то нужно приспособиться к человеку.
МТ рассказывает, как формируется этот полярный ответчик, я точно не помню как у нее, но примерно так:kudrjaska пишет:
цитата:
он боится показать свои слабые места, боиться что им будут манипулировать -сделают ему больно. Ну и ещё очень сильное чувство собственного превосходства - показная независимость "мне никто не нужен".
За всем этим скрывается страх маленького ребенка, которому не разрешалось иметь собственное мнение и все, что он мог - это только отказываться от всего, что ему предлагают. Видимо только так он мог заявлять о своем существовании. (Посмотри на свекровь, у вас должны быть схожие черты).
kudrjaska, растапливай лёд. И, действительно, не очень лезь к нему в душу. Это ведь двойная ответственность. А вдруг в порыве эмоций во время ссоры упрекнешь его тем, в чем он тебе раскроется? Тогда он в свой домик залезет, как улитка, очень надолго. Он будет сожалеть и ты - тебе это нужно? Будет между вами доверие, он и сам раскроется. Впрочем, если доверие будет, тебе и не нужно будет, что бы он что-то объяснял, и так все понятно.
Будет между вами доверие, он и сам раскроется. Впрочем, если доверие будет, тебе и не нужно будет, что бы он что-то объяснял, и так все понятно.
Сейчас пришло озарение, что все страхи из-за недоверия. чтобы ни копала - выходишь на доверие- недоверие. А почему? Да потому что больнее всего , когда тебе не доверяют/ с тобой не считаются(то есть тебя вообще, даже в хвост не ставят.) Возьмите любой стресс: СМНЛ - недоверие; страх всё не так , как я хочу- не считаются. И все и БОГ.И страх смерти здесь. Какие ещё есть страхи? Что-то основополагающих страхов больше и не припомню А может всё на них и держится?
Отправлено: 06.11.12 10:08. Заголовок: Страх меня не любят ..
Страх меня не любят - это ключевой страх. ЛВ во всех книгах об этом пишет. Когда я разбирала жадность, мне показалось, что это основной стресс - умение отдавать и брать (любовь в том числе). Однако всеже первичным оказался СМНЛ.
Fenix пишет:
цитата:
СМНЛ - недоверие
Наверное, если бы мы верили по-настоящему в Бога, этих страхов бы не возникало. Или, по крайней мере, став взрослыми, мы бы освободились от них. Видимо так, из-за не-доверия = отсутствия веры (Богу), нет веры = доверия и другим людям. Да что там другим! Самой себе-то доверия нет, вот что странно
А помните схему у Гадецкого? Только соединение с Высшим началом дает ... ВСЁ дает!
Наверное, если бы мы верили по-настоящему в Бога, этих страхов бы не возникало. Или, по крайней мере, став взрослыми, мы бы освободились от них.
Во-во! Правда есть маленькое дополнение в смысле того что в Бога мы все верим, а вот в то, что он любит нас - нет. отсюда и СМНЛ, а как следствие чувство опасности, желание контролировать, властность, эгоизм и т.д.
Наверное, если бы мы верили по-настоящему в Бога, этих страхов бы не возникало. Или, по крайней мере, став взрослыми, мы бы освободились от них. Видимо так, из-за не-доверия = отсутствия веры (Богу), нет веры = доверия и другим людям. Да что там другим! Самой себе-то доверия нет, вот что странно
А помните схему у Гадецкого? Только соединение с Высшим началом дает ... ВСЁ дает!
Верить всем сердцем - это здорово, только еще и этого не достаточно, в своих внутренних энергиях мало Веры - энергии Бога в себе - это ведь свой внутренний Бог. Это означает, что не уверены в себе, в своем Боге, в своей духовности, оттого и доказываем сами себе, убеждаем сами себя, а истинная Вера ... она идет изнутри, ее не нужно доказывать и показывать, говорить об Вере, все еще сомнения и неуверенность в себе сильны в нас.........Считаю, что и это поправимо.
Отправлено: 18.12.12 01:26. Заголовок: Вот я и вернулась. А..
Вот я и вернулась. А воз и ныне там. Честно скажу, что я видно этой темой ещё не занималась всерьёз. То ли лень, то ли не готова я всё это раруливать, как кто-то выразился в другой теме "видно не готова расставаться со своими страданиями и стрессами" .
Муж бежит от проблем. Не идёт на контакт. Сегодня опять какой-то односторонний конфликт, он уехал на работу. Молча. Я уже и не плакала. Раньше плакала от обиды, что он меня игнорирует. Теперь злюсь на него, раздражаюсь. Самое противное, что я сама себе не хозяйка. Мои эмоции и моё подсознание постянно диктует мне какие-то поступки, о которых я потом жалею. Что-то спросила, - односложный ответ "я подумаю". Я вспылила. Блин как же бесит эта постоянная неопределённость. Сколько можно ждать. Сколько можно жить в подвешенном состоянии. Хотя вопросы все бытовые и решаемые на раз. Я знала, что я его сейчас задолбаю своими доводами, и как будто спровоцировать его хотела. Получи что хотела. Муж собрался и уехал на работу. А я в догонку ему ещё кричала, что мы не чувствуем разницы, что он есть дома, что его нету дома - всё равно всё свободное время проводит за компом в наушниках или возле телика. Блин как мне надоела его долбанутая независимость, его показное молчаливое равнодушие это дибильное бегство от проблем, и нежелание идти на контакт. Это он типа наказал меня так. Напугал кота сосиской. Извините накопилось, просто уже столько всего. Я уже даже не плачу. Я злюсь, и сама его провоцирую. Мне хочеться вывести его на эмоции, так как он это делал со мной. Наверное это плохо - делать больно в отместку. Только блин я не знаю, у него вообще такое "больно" есть?
И ещё перед этим нашла книгу Сюзан Форвард о мезогинах - читаю...и начинаю понимать, что живу с таким человеком уже 7 лет, всё один в один. Начинаю менять свою реакцию на его конкретное поведение - а потом становиться так плохо внутри себя, как будто я предаю его и сама его от себя отталкиваю...за всё то что он сделал мне...мне это всегда ненравилось в глубине души, а я просто хотела быть хорошей для него... А теперь не хочу. Запуталась.
Кратко. Суть конфликта внутри тебя. Ты споришь сама с собой. Муж совсем не при чем.
Это видно даже из твоего сообщения.
1) kudrjaska пишет:
цитата:
Честно скажу, что я видно этой темой ещё не занималась всерьёз
2) kudrjaska пишет:
цитата:
мне надоела его долбанутая независимость, его показное молчаливое равнодушие это дибильное бегство от проблем, и нежелание идти на контакт.
Если ты соединишь эти два высказывания для себя, то получится, что ты злишься на себя за то, что не хочешь всерьез разобраться в беспокоящей тебя теме. Ты готова читать, работать, готова обвинять мужа, но только не разобраться в причине происходящего. Муж действительно не при делах. ему не решить ТВОЮ внутреннюю проблему.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 33
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А может всё на них и держится? 
Правда есть маленькое дополнение в смысле того что в Бога мы все верим, а вот в то, что он любит нас - нет. 
отсюда и СМНЛ, а как следствие чувство опасности, желание контролировать, властность, эгоизм и т.д.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума