Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html<\/u><\/a> · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.
Ха́йку (яп. 俳句), хокку (яп. 発句) — жанр традиционной японской лирической поэзии вака. Оригинальное японское хайку состоит из 17 слогов (впрочем, уже у Басё встречаются отступления от нормы слогового состава), записанных в один столбец.
Uscita
постоянный участник
Пост N: 705
Отправлено: 31.03.10 15:50. Заголовок: ага, я уже там, изуч..
Солнцеподобна Атон о стыде забодалась и секс Подошел и уныло стоит, свесив плечи. Вам от него не уйти. Дорогая Ушита, КрейзибобрА обняв, вам расскажет Всё, что знать вы хотели, Но боялись спросить.
Uscita
постоянный участник
Пост N: 706
Отправлено: 31.03.10 16:05. Заголовок: хихихи :sm54: я ро..
хихихи
я родила кое-как кое-что: про-сят-ся стре-ссы на во-лю нет! чаш-ка не-мы-та се-год-ня
Uscita, пацтолом! катюля, У меня чё-та стихи не родятся... тока проза.
сусанна
Пост N: 1071
Отправлено: 26.01.11 11:58. Заголовок: А вообще - то зятю н..
Тайна ,вот ведь ..смех и грех ...Бывают дни,когда я в ударе.(ну..я ...немного на себя наговариваю,преувеличиваю ,ну..чуть-чуть )
--- А вообще - то зятю нравится моя готовка,приезжает поесть вкусненького.Мясо он умеет готовить вкусно сам.Я сама не мясоед,поэтому,наверное,вкусно получается.
сусанна
Пост N: 1074
Отправлено: 26.01.11 16:33. Заголовок: Вот я балда,опять не..
Вот я балда,опять не точно выразилась.В последнем предложении выпустила слова -не всегда.т.е. правильное написание предложения - Я сама не мясоед,поэтому,наверное,не всегда вкусно получается. (оправдываюсь - с ночи пришла,невнимательная )
Отправлено: 10.02.11 15:58. Заголовок: На другом моем любим..
На другом моем любимом сайте нашал вот такую историю с объяснительной
цитата:
Такая объяснительная есть в истории нашего предприятия. Суть такова: на выходные (или на ночь) оставалась рожающая корова, роды затянулись, директор пошел домой и дал ценные указания узбеку что ему делать, если роды пойдут полным ходом. Утром, когда директор пришел на работу, корова уже остывала. Ну и как положено, надо принимать меры и разобраться кто виноват в смерти коровы. Узбек написал объяснительную
yk , ну, наверное, две трети Америки тоже подхихикавает над подобными опусами. Года два назад по тырнету ходила сивишка подобного типа, парень в макдоналдс хотел устроиться, по-моему. Я так понимаю, тебя смерть коровы больше подкосила...прости
Отправлено: 19.02.11 19:07. Заголовок: Одном интернет сообщ..
Одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом
- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому. Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.
- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.
- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...
- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку
- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился. А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.
- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....
- История в жанре "ужастик" Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит: -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее. Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос: -Это мои глазки,я тебя вижу! Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?
- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу. Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
У меня тоже была такая игрушка ))) Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни. От страха чуть не обкакалась Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни шопотом что-то говорит и хрипит. Было ужас как страшно ))) Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит. Смотрю - опять никого ))) Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" ))))))))))))))))))))) Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))
эс
Пост N: 2552
Отправлено: 19.02.11 19:49. Заголовок: Тайна , это чудо! За..
Тайна , это чудо! Зачем их сюда? Их нужно к тебе в рукоделие.
Zvetik
Пост N: 366
Отправлено: 20.02.11 12:49. Заголовок: эс , можно конечно и..
эс , можно конечно и в рукоделие... Но и здесь нужно оставить, так как это же сплошной позитив!!! Я уже второй день гуляю по ссылкам - оторваться не могу!!! Чудо! Шаманство! Сама Любовь!!!
эс
Пост N: 2554
Отправлено: 20.02.11 16:44. Заголовок: Zvetik , я - за, тем..
Zvetik , я - за, тем более что это шаманство точно имеет терапевтические свойства.
Тайна
Пост N: 3665
Отправлено: 25.02.11 15:44. Заголовок: эс пишет: Тайна , э..
эс пишет:
цитата:
Тайна , это чудо! Зачем их сюда? Их нужно к тебе в рукоделие.
а моим рукоделием никто кроме меня не упивается
новые выраженьица:
Взросление - это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
*** На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.
*** Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек!
*** Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
*** Истинное лицо человека видишь лишь в тот момент, когда расстаешься с ним.
*** Будьте с теми, с кем вы искренне смеётесь...
*** Есть люди, с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь.
*** Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
*** Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.
Отправлено: 03.03.11 23:07. Заголовок: Не гуляй - ворьё не ..
Не гуляй - ворьё не спит. Не греши - получишь СПИД. Не грызи - сотрёшь эмаль. Не беги - коленку жаль. Не сиди, а то тобой Завладеет геморрой. Не лежи - протрёшь бедро. Не рожай - порвёшь нутро. Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт. Не гоняй - аварий тьма. Не люби - сойдёшь с ума. Не танцуй - мозоль натрёшь. Не плыви - ко дну пойдёшь. Не дыши - задушит смог. Не женись - подарят рог. Не работай - плата пшик. Не рядись - недёшев шик. И не ешь - кишка тонка. И не пей - дадут пинка. Не читай - ослабишь глаз. Не помри - забудут враз. Не прельщайся бытием: Не родись - и нет проблем!..
Тайна
Пост N: 3685
Отправлено: 03.03.11 23:09. Заголовок: Если бы Винда была с..
Если бы Винда была сделана в Одессе 1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение: "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". (Хде ты был и шо ты делал?).
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу".
10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки: "Почему нет?" и "Почему да?"
11. Если система "подвисла", на экране появляется сообщение: "Я дико извиняюсь".
12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
Ты бываешь такой разной, то капризной, то прекрасной, то страшилище отупенное, то красавица Мисс Вселенная, то покладиста, то с характером, то молчишь, то ругаешься матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требуешь помощи, дверью хлопнешь – расставишь все точки, то ласкаешься пушистым комочком, то любишь и тотчас ненавидишь, то боишься высоты, то гуляешь по крыше. то смеешься, то рыдаешь белугой, то миришься, то ругаешься с подругой. Не больна ты, не в психике трещина – просто Ты – стопроцентная ЖЕНЩИНА!
Отправлено: 26.03.11 19:48. Заголовок: Хелен, очень хороша ..
Хелен, очень хороша "Древняя, проверенная в боях техника по остановке внутреннего диалога... " У меня все мысли моментом пропали, как представила!!!
Хелен
Пост N: 1273
Отправлено: 26.03.11 20:22. Заголовок: Constanta , меня она..
Constanta , меня она тоже впечатлила: все мысли выносит сразу.
Еще Суслик в глубоком маятнике.
Тайна
Пост N: 3801
Отправлено: 28.03.11 14:27. Заголовок: Байки из песочницы В..
Байки из песочницы В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит! -Сейчас узнают! *************** На юбилее у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культпрограмма, песни, пляски, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире был полный тарарам. Дети все с красными мордочками и мокрыми волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже откровенно капризничал. Взрослые как могли изображали радость и энтузиазм. - Егорушка, задувай свечи и загадывай желание! Егорушка надул румяные щёки и задул все свечи. А потом громко, с надрывом огласил желание: -Хочу, чтобы вы все поскорей отсюда убрались! *************** Летний день, дача, солнце, пляж... Мы вышли к озеру искупаться, да там и застряли - наш 5-летний сын наотрез отказался выходить из воды... Не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже... Итак, сын в воде, мы с мужем на песке - лежим, значит, загораем... Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял... гхм... так любимую им в определенных ситуациях коленно-локтевую позу... В этот момент сын, видимо, наигравшись в воде, с разбега прыгает ему на спину и с криком «Вперед, моя лошадка!» лягает папу в бока... Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности пук. Далее - тишина... Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес: -Ой, лопнула лошадка. Придется брать другую. *************** У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружить... А сынок, подумав, философически изрёк следующее: -... а ты лоханулась и вышла за него замуж?!?
Моя мама - человек верующий. Шел Великй пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся... Бабушка в ауте, пошла молится и каятся в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь таже песня про молись и кайся.... Если короче, то прийдя с работы (с детём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий всё теже слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в её произношении так звучало "Молись и кайся"! Поставила - бубнёж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобище...
ЗОРЬКА
Пост N: 179
Отправлено: 30.03.11 16:06. Заголовок: эс , :sm54: Больше ..
эс , Больше всех пострадала бабушка.
эс
Пост N: 2660
Отправлено: 30.03.11 16:09. Заголовок: Ага, от собственного..
Ага, от собственного суженого сознания
Тайна
Пост N: 3805
Отправлено: 30.03.11 17:06. Заголовок: эс пишет: доченька..
эс пишет:
цитата:
доченька всего-навсего просит мультик про Малыша и Карлсона
а баушка уже намолилась
Хелен
Пост N: 1323
Отправлено: 30.03.11 18:43. Заголовок: эс пишет: Малыша и ..
эс пишет:
цитата:
Малыша и Карлсона, что в её произношении так звучало "Молись и кайся"
так с перепугу вспомнишь все свои прошлые жизни с целью найти за что еще можно покаяться
Zvezdocka
Пост N: 1139
Отправлено: 01.04.11 11:05. Заголовок: эс пишет: "Моли..
эс пишет:
цитата:
"Молись и кайся"! Поставила - бубнёж про молитвы и покаяние прекратился.
зато бабушка намолилась на всю оставшуюся жизнь!!!!!!
Отправлено: 01.04.11 17:46. Заголовок: ФОРУМ КРОЙКИ И ШИТЬЯ..
ФОРУМ КРОЙКИ И ШИТЬЯ Это наверное так Арсений прикололся? С праздником Вас всех!
Tasha
Пост N: 173
Отправлено: 01.04.11 20:44. Заголовок: Всем привет ! Не мог..
Всем привет ! Не могу не поделиться! Смеялась долго)))))
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Скрытый текст
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! (c)
форум крйки и шитья!!!! а что - чень жизненно - перекраиваем свою жизнь
Nadya
Пост N: 1871
Отправлено: 03.04.11 20:07. Заголовок: В Петербурге существ..
В Петербурге существуют два вида Хорошей Погоды: «Грязь подмерзла» и «Грязь подсохла» … (с.) -- Сидят два мальчика на крыше. Один добрый, другой злой и кидают камни в прохожих. Злой попал 3 раза, а добрый 5, потому что добро всегда побеждает зло! --- - Коньяк будешь? - нее - за 3500 тысячи... - буду!))))) --- «С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности» Никола Флавийский, 1444 г. --- 78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте. .... --- Как мужчине понять беременную женщину: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД ии сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
радуга
Пост N: 4416
Отправлено: 03.04.11 20:33. Заголовок: Nadya пишет: В Пете..
Nadya пишет:
цитата:
В Петербурге существуют два вида Хорошей Погоды: «Грязь подмерзла» и «Грязь подсохла» … (с.)
О, ДА!!!
Тайна
Пост N: 3830
Отправлено: 04.04.11 09:43. Заголовок: Nadya пишет: Как му..
Nadya пишет:
цитата:
Как мужчине понять беременную женщину:
ой кака правда жизни
эс
Пост N: 2682
Отправлено: 05.04.11 12:25. Заголовок: Если вы можете начат..
Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит вы достигли уровня развития своей собаки. (с) У. Черчилль
Хелен
Пост N: 1366
Отправлено: 05.04.11 22:57. Заголовок: эс пишет: значит вы..
эс пишет:
цитата:
значит вы достигли уровня развития своей собаки. (с) У. Черчилль
Между прочим это уровень любви. А самые верные животные это лошади и собаки.
эс
Пост N: 2716
Отправлено: 13.04.11 19:55. Заголовок: Этой весной синоптик..
Этой весной синоптики могут быть уверены только в одном - майские жуки прилетят в пуховиках.
Посвящается семьям с маленькими детьми. Автор - неизвестен.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель.
В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть Вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
:)))
ЗОРЬКА
Пост N: 352
Отправлено: 18.04.11 20:36. Заголовок: Nadya пишет: Так ч..
Nadya пишет:
цитата:
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
:)))
Тайна
Пост N: 3893
Отправлено: 18.04.11 20:49. Заголовок: Хокку Виктора Шендер..
Хокку Виктора Шендеровича
Снова рассвет. Ветка стучит в стекло. Отпилю.
Вставать не буду. Пускай себе там, на работе, Думают: где он?
Лежу и плачу. Что же мне снилось такое? Наверное, шпроты.
Надо идти. Если придумать куда, Можно вставать.
Старик под окном В мусорном роется баке. Всё же напьюсь.
Возьму красный флаг И выйду со старым портретом. Вдруг да поможет?
Щелкнул пультом. Спикер приехал в Думу. Будет ли кворум?
Вышел за хлебом. Купив, покрошу его птицам? Вряд ли. Съем лично.
Кимоно прохудилось. Жду зарплаты за май и июнь. Бамбук и вишня в снегу.
Птица на крыше. В клюве большая корка. Летать разучилась.
Сакэ не осталось. Сосед отдыхает в прихожей. Голова в обувнице.
Iryna
Пост N: 160
Отправлено: 21.04.11 13:14. Заголовок: 7 способов сделать ж..
7 способов сделать жизнь ярче 1. Подстригитесь наголо или сделайте короткую стрижку и поупражняйтесь с фотоаппаратом. Волосы отрастут, а чувство легкости и задора запомнятся надолго.
2. Спонтанное путешествие. Все, что вам нужно – это собрать небольшую сумку с необходимыми вещами и приехать на автовокзал. И взять билет туда, куда вас подтолкнет интуиция. Страшно? Не паникуйте, небольшая смена обстановки еще никому не навредила.
3. Целый день пейте только очищенную воду. К вечеру позвольте себе немного фруктов. Гарантирую, на следующий день вы проснетесь с отменным аппетитом и жгучим интересом к жизни.
4. Отключите на два дня телефон, не включайте компьютер, телевизор, не слушайте музыку. Практикуйте созерцательные прогулки в тихих, спокойных местах. Будьте ближе к природе. Ходите босиком дома. Высыпайтесь. Освободите от хлама жизненное пространство. Впустите свежесть и чистоту. Дайте передышку вашему беспокойному уму. Ему и вам это просто необходимо.
5. Каждый человек что-то умеет. Или знает в какой-то области. Информацией нужно делиться. Подготовьте и проведите домашний семинар в кругу друзей. За вход на мероприятие берите плату напитками и угощениями.
6. Взбодритесь. Наполните холодной водой ванну (уровень воды 20-30 см) и шагайте по воде пять минут. Можно распевать песни. Или громко считать.
7. Смените место сна. Сделайте перестановку или ложитесь спать в другой комнате. После пробуждения ваши глаза увидят нечто приятное. Нет, это не зеркало. Но то, что вы подготовили раньше. Вдохновляющая надпись. Изображение радуги. Цветы. Корзина с фруктами. Коробка шоколадных конфет. Фантазируйте, фонтанируйте, воплощайте!
7. Смените место сна. Сделайте перестановку или ложитесь спать в другой комнате. После пробуждения ваши глаза увидят нечто приятное. Нет, это не зеркало. Но то, что вы подготовили раньше. Вдохновляющая надпись
Малыш внимательно наблюдает, как его мать занимается на велотренажере:- Мам, я знаю,что тебе подарить на день рождения - колеса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
- Ты так здорово похудела! Какой - нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из под крана. По одному стакану за три дня до еды.
Тайночка, спасибо! И тарканы стоя, и простец в голову!!! +1 !!! И ещё за "Достойные мужчины должны быть с настоящей женщиной., а тряпки пусть достаются швабрам! "
Отправлено: 12.06.11 10:42. Заголовок: С баша: xxx: Хотел ..
С баша:
xxx: Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких пид***сов, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких денег, никакой рекламы, никакой нефти, никаких бессмысленных убийств... xxx: Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты на х**, Хьюстон!!!
Вишенка
Пост N: 711
Отправлено: 17.06.11 22:50. Заголовок: Как определяется пол..
Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
И так,результаты) Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
Мечта оленя - свитер с людьми.
У чувака в анкете в соц. сети: Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.
АХАХХА=) котята)))
Кто считает, что девушки слабый пол - попробуйте ночью одеяло перетянуть на себя )
мужик ударил по столу кулаком: - кто в доме хозяин? жена: - я, а что случилось? - ничего... я просто так спросил.
грустной попой радостно не пукнешь
Отношения начинаются с поиска схожестей, а заканчиваются поиском различий... В начале "мы так похожи", в конце "мы слишком разные" ...
Как я выбирала своего любимого? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался......вот тут - то я его и поймала =)
Хочу чтобы завтра мне звонил Бред Питт,а я такая типа спала и сбрасывала)
««Купите себе собаку. Назовите ее Хорошо. Вот приходите домой, а там всегда Хорошо.»»
Скоро вернутся с юга птицы, загорелые, с фотками и сувенирами :)
У ветра свои планы... На твою прическу.
Лед тронулся!!!Господа присяжные и заседатели......................И я ,кажется..Тоже..
Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись...
все люди приносят счастье, одни своим присутствием, другие-отсутствием)))
Вишенка
Пост N: 712
Отправлено: 17.06.11 22:53. Заголовок: Так иногда хочется б..
Так иногда хочется быть слабой женщиной... но как назло, то кони скачут, то избы горят.....
stranger
Пост N: 208
Отправлено: 18.06.11 00:06. Заголовок: Ничто так не бодрит ..
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал! =)
- девушка, а можно вас проводить до дома? - только взглядом господа, только взглядом
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"
такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру : сделайте мне легкие волны", ему слышится: "закрути меня, как барана, да посильнее"
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу...
Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.
Для меня, проблема японский фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили, а она опять бегает...
А вот это прям по стрессам "гордыня-униженность" : Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
наше поколение на даче ничего не сажает, кроме... печени
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, прям высшая категория и многолетний стаж работы!
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь,как тебе было хорошо!
Ничто так не портит нервную систему, как всё !!!
Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел.
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу...
Как недавняя студентка
Вишенка
Пост N: 729
Отправлено: 20.06.11 12:32. Заголовок: Для тех, кто есть в ..
Ань, я тут с подругой разговаривала про ограничения (которые мы сами выставляем). она у меня девочка продвинутая - спросила, ГДЕ про это почитать подробно можно? Она девочка продвинутая, если что. Какую книжечку ей посоветовать, что скажешь? Ссылки на темы форума послала, но новичку сложно у нас тут:) Хочу и книгу кинуть.Спс
Ань, я тут с подругой разговаривала про ограничения (которые мы сами выставляем)
Жень, ты про какие ограничения? Не понимаю. Она ЛВ хочет интересоваться или чем-то другим? Можешь чуть подробней пояснить?:)
Полидж
Пост N: 1808
Отправлено: 26.06.11 18:59. Заголовок: про установки, котор..
про установки, которые ставят нам эти ограничения...
Вишенка
Пост N: 810
Отправлено: 26.06.11 19:57. Заголовок: Полидж пишет: эти ..
Полидж пишет:
цитата:
эти ограничения..
Блин, я чето туплю. "Эти" - это какие?
Ты про какие ограничения, касательно какой темы? Про ОУ ( ограничивающие убеждения), наверное, лучше всего Синельников " Возлюби болезнь свою" и другие его книги, они, собссно, все об этом. Об ОУ, как мы их ставим, во что превращаем жизнь, живя по ним, чего потом имеем и как эти ОУ потом имеют дружно нас и т.д.
Отправлено: 05.07.11 17:05. Заголовок: Диалог на контакте: ..
Диалог на контакте:
- А я ведь могу и послать... Со старта по горящей путёвке в лёгкое, эротическое, трёхбуквенное турне...
- Ты мне так дерзко не пиши,я тоже еще тот туроператор!
Вишенка
Пост N: 837
Отправлено: 05.07.11 17:28. Заголовок: Мне нравится логика ..
Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал.
Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте: من الشعب أيضاً. رئيس
Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?
Иванов Иван Иванович не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.
реклама утверждает ,что бритва "жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. она ещё и вибрирует. простите ,а это точно бритва?
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же!
«Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься»
нет ничего приятнее, чем медленно переходить дорогу по зебре, и улыбаясь смотреть в глаза водителю, когда у тебя за спиной пост ГАИ..=)
— Ты лгала мне! — Скажем, я экономила правду.
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой...
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь
-Представляешь,пришел вчера домой, а рубашка вся в помаде. -Даа... теперь от жены наверное покоя нет ?! -И не говори! Все время кричит "Хочу такую же! Хочу такую же!".
-сколько ты детей хочешь? -49 - а че не 50? -да ну,куда столько
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?
Когда мама нашла в сумочке сигареты я реально классно отмазалась: "Мам, я не курю! Это для гопников...Вот подойдут и типо дай закурить… А я им хоп... Возьмите
Только русский президент может притворяться премьер-министром.
Ким
Пост N: 6
Отправлено: 05.07.11 19:08. Заголовок: А мне подруга(доктор..
А мне подруга(доктор)скинула смс:кому нужны врачи на свете белом?Ведь это знает каждый идиот-лишь два недуга поражают тело-писец не лечится, х...ня сама пройдет.
Zvetik
Пост N: 403
Отправлено: 05.07.11 19:14. Заголовок: Ким :sm64: ..
Полидж , ах какая ссылка, блеск! Правильно - Бурбо в сторонке, но какие тела! ... И купальники хороши и татушка на месте. А блондинка в голубом - сколько же лет тогда Вере Брежневой? До стольки и не живут .
Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Вишенка пишет:
цитата:
Я аж плакала... Особенно в этом месте: من الشعب أيضاً. رئيس
stranger , картинки классные, но пугают народ, теперь только самые смелые в смехотерапию заглядывают Полидж пишет:
цитата:
Лиз Бурбо бы нервно курила в сторонке с фразой "Ничего не понимаю, блин!"
она давно нервно давит бычки в сторонке, с тех пор как ты с твоей точеной фигуркой себя в мазохистки записала
Вишенка
Пост N: 839
Отправлено: 06.07.11 14:54. Заголовок: эс пишет: она давно..
эс пишет:
цитата:
она давно нервно давит бычки в сторонке
Я думаю, что больше всего бычков она бы подавила, если бы, зная русский, заглянула к нам на форум и почитала наши расклады по маскам Она бы точно прозрела и очки бы сняла
эс
Пост N: 2944
Отправлено: 06.07.11 14:56. Заголовок: Вишенка пишет: и оч..
Вишенка пишет:
цитата:
и очки бы сняла
розовенькие?
Вишенка
Пост N: 840
Отправлено: 06.07.11 14:57. Заголовок: эс пишет: Это ж лич..
эс пишет:
цитата:
Это ж личное
Конечно, но я теперь еще этот отрывок и пересказываю всем своим родным, чтоб не расслаблялись. Так и происходит, каждое утро подхожу к мужу и на ухо, вместо будильника, бодрым голосом ору ему этот мудрый отрывок... Муж уже с утра бодрячком после этого, а я сажусь и плачу, над тем самым личным местом Так проходят мои будни после прочтения этого гениального отрывка
Вишенка
Пост N: 841
Отправлено: 06.07.11 14:58. Заголовок: эс пишет: розовеньк..
эс пишет:
цитата:
розовенькие?
А то! Наш форум заточен на это, чтоб очи снимать и фингалы получать, а потом прощать, прощать, прощать...чтоб фингалы проходили, а то тело ж никогда не врет
эс
Пост N: 2945
Отправлено: 06.07.11 15:02. Заголовок: Вишенка пишет: я те..
Вишенка пишет:
цитата:
я теперь еще этот отрывок и пересказываю всем своим родным, чтоб не расслаблялись.
я ленивая, пойду один раз перепишу на холодильник и все - на всю оставшуюся жизнь
тут ни Бурбо, ни форум не помощники, потому как Ким пишет:
цитата:
знает каждый идиот-лишь два недуга поражают тело-писец не лечится, х...ня сама пройдет.
Вишенка
Пост N: 842
Отправлено: 06.07.11 15:09. Заголовок: эс пишет: я ленивая..
эс пишет:
цитата:
я ленивая, пойду один раз перепишу на холодильник и все - на всю оставшуюся жизнь
Вот, женщина - Источник любви. Нацепила любовь на магнитик на холодильник и путь пользуются, жалко чтоли?
эс пишет:
цитата:
цитата: знает каждый идиот-лишь два недуга поражают тело-писец не лечится, х...ня сама пройдет.
Расскажи это Ильдару
ноктюрн
Пост N: 160
Отправлено: 06.07.11 15:17. Заголовок: Вишенка пишет: Я ду..
Вишенка пишет:
цитата:
Я думаю, что больше всего бычков она бы подавила, если бы, зная русский, заглянула к нам на форум и почитала наши расклады по маскам Она бы точно прозрела и очки бы сняла
Ильдару ничего нельзя рассказывать, у него-то только ушибы и переломы(с из известного фильма), т.е. само проходит, а у остальных - душевные травмы, т.е. полный п.., вообщем Ким знает
Вишенка
Пост N: 843
Отправлено: 06.07.11 15:30. Заголовок: Господи не за себя,п..
Господи не за себя,прошу за маму.Пошли же ей хорошего зятя.
Если девушка просит прощения, значит у нее созрел новый план
курица! -и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает
самая лживая фраза - с меня шоколадка
Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу еп твою мать!
-Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала!
- ты с ней спал? - ну так... вздремнул пару раз
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!
yk
Пост N: 1170
Отправлено: 06.07.11 15:31. Заголовок: эс пишет: Переноси..
эс пишет:
цитата:
Переноси ее в вегетотерапию, а то тут затеряется
а какая разница где ей затрятся? чужей опыт вегетарианства распостранять - не больше дело. лучше б кто свой писал. а я там уже с этим отметилась. эс пишет:
цитата:
Только скажи как на духу, ты долго эту ссыку в загашнике держала?
да, давно держу. пока мои восторги по поводу ее внешнего вида никто не пререкрыл
Вишенка
Пост N: 844
Отправлено: 06.07.11 15:32. Заголовок: эс пишет: это про ..
эс пишет:
цитата:
это про
Чтобы " это" ни было - все в этом мире - любоффффь, забыла чтоли?
Отправлено: 06.07.11 15:37. Заголовок: yk пишет: лучше б к..
yk пишет:
цитата:
лучше б кто свой писал
Пишу. Мясо не ем месяцев 5, рыбу уже через силу. Задумалась о сыроедении, потому что понимаю, что тело само требует только такой еды и энергии у меня стало в разы больше, самочувствие тоже, вообще меня прет, думаю связано с веганством и переменой питания. Проштудировала за три дня кучу инфы по сыроедению, но у меня дочка на ГВ, такие эксперименты проводить не готова. Поэтому пошла судака запекать. Ссылка на эту деву - супер, если у меня все это не пройдет, возможно стану сыроедом, с такими-то примерами
Вишенка, предлагаю пренести твой опыт в соответствующую тему. раз уж оказалось что вам нужно пинка для розкачки в виде всяких ссылок, что б вы опыт написали, то и я продублирую свою ссылку, кабы знала, то раньше б выложила. Перейдешь на сыроедение - открывай тему - прийду поболтать
Полидж , классные девушки, но кисти рук выдают возраст сразу.
Интересно уже изобрели фитнес для пальчиков и ладошек?
Zvetik
Пост N: 406
Отправлено: 06.07.11 20:04. Заголовок: Хелен_1 ну ты глаза..
Хелен_1 ну ты глазастая!!! Я смотрела на всё!!!, кроме кистей рук!
Хелен_1
Пост N: 153
Отправлено: 06.07.11 20:26. Заголовок: Zvetik , :sm38: А ..
Zvetik , А я смотрела мужским-азиатским взглядом, а ты, наверное, мужским-европейским . Что-то вспомнились мне арабские женщины в парандже и то, как мужчины возраст их определяют. У них только кисти рук и видно.
Отправлено: 07.07.11 14:00. Заголовок: Девчонки, у меня вче..
Девчонки, у меня вчера папа прикол выдал. Весь день ржу, но не знаю, мож тока мне смешно Вчера был у меня в гостях, сел за комп, зрение слабовато, и читает так внимательно:
Лууле Виилма - Форума Чертей
Вишенка
Пост N: 860
Отправлено: 07.07.11 14:42. Заголовок: Linna пишет: Лууле ..
Linna пишет:
цитата:
Лууле Виилма - Форума Чертей
Какой прошаренный папа
stranger
Пост N: 228
Отправлено: 07.07.11 15:49. Заголовок: Linna хыхыхы, папа ..
Linna хыхыхы, папа жжот
stranger
Пост N: 229
Отправлено: 07.07.11 15:49. Заголовок: Linna хыхыхы, папа ..
Linna хыхыхы, папа жжот
Татика
Пост N: 862
Отправлено: 07.07.11 16:25. Заголовок: Linna :sm64: ..
Linna
stranger
Пост N: 230
Отправлено: 07.07.11 20:28. Заголовок: охотники 7 часов шли..
охотники 7 часов шли по следу косолапой девочки, думая, что это медведь )))))))
эс
Пост N: 2952
Отправлено: 08.07.11 15:55. Заголовок: Ну вот все как всегд..
Ну вот все как всегда: хотел помыть терку, а натер губку
мне тоже понравился, спасибо!. И резюме классное: - Человек не может просто сидеть без дела. (A man cannot just sit around.)
Zvetik
Пост N: 430
Отправлено: 29.07.11 12:19. Заголовок: Стырино мной с горяч..
Стырино мной с горячо любимого форума специально для вас!!!
Вот как надо уходить.
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
stranger
Пост N: 259
Отправлено: 01.08.11 22:13. Заголовок: кто любит котов, смо..
Zvetik , спасибо! Все - таки я думаю, что это стеб. Ну не может же быть в жизни такого маразма - абсурда. Или это все - таки мое неправильное, чрезмерно - серьезное отношение к жизни. Если все выше перечисленные эмоции отпустить, то злоба на чиновников (государство) и страх за государство просто кипят во мне.
Constanta
Пост N: 2142
Отправлено: 03.08.11 10:34. Заголовок: Конечно юмор: http:/..
Там другой мэр. Хотя ляпы в прямом эфире говорят о возможности всего.
Zvetik
Пост N: 434
Отправлено: 03.08.11 11:11. Заголовок: Constanta юмор то он..
Constanta юмор то он юмор, только смотри, что по твоей ссылке написано, никакой там не другой мэр... Или я не поняла?
"Описание: Рабочий материал со сьёмок для передачи новостей. Это ржач редкий, такое впечатление что у власти дети. Не может предложение с выражением прочитать потому, что "текст по дебильному написан, пишете херню какую-то". В главной роли Добкин - мэр города Харькова в Украине.... "
А куда деваться то? Конечно отпускать нужно, иначе - труба от бани
Zvetik
Пост N: 436
Отправлено: 03.08.11 11:55. Заголовок: Constanta а по-моему..
Constanta а по-моему, так очень смешно! Если люди такого мэра себе выбирают, значит такого им и нужно! А чё - свой парень, простой, как водка с селёдкой... Знает, чё народу нада! А чё не знает, так спросит - и ему на бумажке напишут.
stranger
Пост N: 261
Отправлено: 03.08.11 12:20. Заголовок: Zvetik пишет: Это ч..
Zvetik пишет:
цитата:
Это что, и вправду ваш мер???
поржала, спасибо )))))) спросила у знакомой из Харькова мэр или не мэр, как ответит - отпишусь )))
Constanta
Пост N: 2147
Отправлено: 03.08.11 12:28. Заголовок: stranger, а я посмот..
stranger, а я посмотрела кто у них болотировался. Вроде личность историческая. Был такой. Ну дела! Может монтаж?
Zvetik
Пост N: 438
Отправлено: 03.08.11 12:31. Заголовок: Constanta не хочется..
Constanta не хочется верить, правда?
stranger
Пост N: 262
Отправлено: 03.08.11 12:57. Заголовок: хыхыхы, это и правда..
Во, криминал действует! И войны не надо, взорвут и разворуют остатки от "совкового" периода. Значит есть необходимость в таких болванчиках, как их мэр.
Zvetik
Пост N: 439
Отправлено: 03.08.11 13:28. Заголовок: Ну вот, а говорят, ч..
Ну вот, а говорят, что вина за развал России лежит на китайцах и других приезжих! Мы сами всё могём!!!
Constanta
Пост N: 2149
Отправлено: 03.08.11 13:40. Заголовок: Ну дела!!! Я даже ст..
Ну дела!!! Я даже стресса такого не знаю! Может пофигизм? Никто не отпускал? По-моему уже надо. Ну дела! А говорят - чудес не бывает.
Кстати, я даже минуты не посмотрела, как-то так... не комильфо, как в замочную скважину... У ЛВ есть про такой стресс, когда за других неудобно.
Отправлено: 17.08.11 10:25. Заголовок: Да, эта очень хороша..
Да, эта очень хороша!
Zvetik
Пост N: 453
Отправлено: 27.08.11 22:32. Заголовок: О противоречивых (Че..
О противоречивых (Чебуреки)
Как люди противоречивы, мысль эту нелегко принять... Какие странные мотивы их заставляют взгляд менять? К примеру,знал я человека, что мяса, якобы, не ест, Но вот вчера два чебурека, он скушал за один присест!
Там были овощи внутри - не согласишься ты со мною Сходи на рынок,посмотри, они с начинкою мясною! Лоб вытерев салфетки краем, прикрыв свиные глазки томно Гоняет мух от блюдца с чаем, обет нарушив вероломно.
Меня он этим удивил, ведь помню, как-то раз на танцах Он байки женщинам травил - о травке и вегетарианцах... Ужасный стресс я испытал, и молча шел до дома грустный Своею трапезою гнусной - он веру к людям подорвал!
Боль смыло времени течение, пришлось с годами уяснить- Когда на части рвут влечения, стабильность трудно сохранить...
Такой храбрый гусенок или страусенок! А обзьяны! И так озорная, которая с собакой и еще одна, срамная, другого слова не одберу. Где такому научилась? И собака как прикольно засыпала на передней части туловища. А шутка с лазером и доберманом совсем не шутка, согласитесь.
Отправлено: 06.09.11 13:58. Заголовок: Тайна на здоровье! :..
Тайна на здоровье! я сама ухихикалась!
Zvetik
Пост N: 474
Отправлено: 10.09.11 18:50. Заголовок: Вот не знаю, куда эт..
Вот не знаю, куда это - сюда или в "афоризмы"
Альтруизм прекрасно лечится голоданием
Zvetik
Пост N: 475
Отправлено: 10.09.11 20:06. Заголовок: Приходит как-то женщ..
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
....и в прямом и в переносном смысле супер. Zvetik, спасибо.
Constanta
Пост N: 2716
Отправлено: 23.09.11 22:15. Заголовок: Не совсем юмор, но н..
Не совсем юмор, но не в плакалку же...
Читала и слушала Д.Шаменкова. Решила уделить внимание своему дыханию.
Дышу, осознанно дышу. Вдох-выдох, вдох-выдох.
И вдруг мысль: А какие бывают слоны?
И мозг ищет ответ, вспоминает: Африканские и индийские.
Я думаю, что за бред, какие слоны, я же дышу, осознанно дышу. Опять переключаюсь на дыхание... А следом как контрольный выстрел: А кто из них больше похож на мамонта?
Что же за каша в голове? Я ведь всего лишь подышать хотела, а там слоны, мамонты.
Что за бред мы думаем, когда не думаем о чем мы думаем.
Constanta , это разум пытался помешать осознанному действию.
Neonella
Пост N: 45
Отправлено: 24.09.11 07:55. Заголовок: Сейчас , глядя на вч..
Сейчас , глядя на вчерашнюю аватарку, под которой я подразумевала разум, вдруг пришло в голову: "Мои мысли - мои скакуны..."
Linna
Пост N: 695
Отправлено: 25.09.11 07:35. Заголовок: Constanta пишет: И ..
Constanta пишет:
цитата:
И вдруг мысль: А какие бывают слоны?
Constanta пишет:
цитата:
А кто из них больше похож на мамонта?
Constanta Во наш ум дает, правда? Правы те, кто говорит, что он как обезьяна
Т.е. концентрация внимания на вдохе-выдох - это та же медитация?
Не читала книгу "Есть. Молиться. Любить."? Там во второй части Элизабет классно описывает свое пребывание в индийском ашраме, как она борется с собой, со своим умом, как учится медитации.
Constanta
Пост N: 2723
Отправлено: 25.09.11 08:00. Заголовок: Linna, книгу не чита..
Linna, книгу не читала, но упоминание о ней встречались уже неоднократно.
Да, наш ум "дает". Я просто обалдела от такой "обезьяны". Еще удивляемся: отчего так в жизни происходит?... Хорошо, что вообще живы при таком-то умище!!!
Constanta так получилось в итоге понаблюдать то за дыханием? сори за оффтоп
лаура
Пост N: 278
Отправлено: 25.09.11 13:12. Заголовок: Constanta А мне твои..
Constanta А мне твои слоны очень понравились я сразу вспомнила слова из курса Майи Файнс "Кундалини-йога"-кажеться горловая чакра, что когда "медитируете- ни очём не думайте, если появляются мысли- радуйтесь им, и снова ни очём не думайте"
у ОШО есть про сны (т.е. безсознательные медитации), что если беременной сниться белый слон-то это очень хорошо
потом мне вспомнились индийские картинки где сидит какое-то божество в виде слона
так что будет возможность- поделись слонами буду рада
лаура , значит слоны - это не случайно? Интересно!
лаура пишет:
цитата:
поделись слонами буду рада
Делюсь!
Скорпи
Пост N: 1404
Отправлено: 25.09.11 20:06. Заголовок: Constanta пишет: И ..
Constanta пишет:
цитата:
И вдруг мысль: А какие бывают слоны?
sova
Пост N: 147
Отправлено: 25.09.11 22:58. Заголовок: У меня вопрос) Дума..
У меня вопрос) Думаю пишу туда,куда надо) Если у меня мокрый смех-то есть я смеюсь до слёз..это значит мне от той темы,на которую смеюсь очень печально? и смешно? что-т не понятно
Константа! благодарю! такие хорошенькие слоники!Прелесть!
И конечно всё не случайно! вот только не всегда мы закономерность можем уловить в цепочках событий! понимание/осознание приходит позже, а иногода совсемне приходит
yk
Пост N: 1238
Отправлено: 27.09.11 12:00. Заголовок: sova пишет: у меня ..
sova пишет:
цитата:
у меня мокрый смех-то есть я смеюсь до слёз..это значит мне от той темы,на которую смеюсь очень печально?
не обязательно на эту тему печально, просто оч. много подавленой печали какой-то, не выплаканой.
Ну, ващееее!!!!! Мозги в пучок завязались! Прочитала мужу, он прослушал и сказал, что понял только. что парень от армии откосить хочет. а потом посидел, помолчал и выдал - "Чего только не придумают люди. Всю родню собрал..." Даже не улыбнулся
Ну, ващееее!!!!! Мозги в пучок завязались! Прочитала мужу, он прослушал и сказал, что понял только. что парень от армии откосить хочет. а потом посидел, помолчал и выдал - "Чего только не придумают люди. Всю родню собрал..." Даже не улыбнулся
Я тоже вчера насмеялась когда прочитала эту историю Вот же люди могут себе мозги запутать и даже наверное министр свихнулся, если бы прочитал и как складно получается особенно как он себе сам доказал, что он является своим собственным дедом
Андреа
Пост N: 3908
Отправлено: 01.10.11 11:40. Заголовок: Мадам пишет: Я тоже..
Мадам пишет:
цитата:
Я тоже вчера насмеялась
Neonella
Пост N: 61
Отправлено: 01.10.11 22:02. Заголовок: С лицом измученным и..
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно воет,как при родах. Трясется градусник в руках. Вся вековая скорбь народов Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку Струится за слезой слеза. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь - одна..?" В квартире стихли разговоры. Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа - тридцать семь и два...
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Вишенка
Пост N: 1212
Отправлено: 27.10.11 00:49. Заголовок: Она:— Секс только по..
Она:— Секс только после свадьбы! Он:— Как замуж выйдешь, звони!
- мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
- фокусы показывать умеешь? - умею. - исчезни!
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Все, тебе на протяжении половины жизни твердят: "будь собой", а когда ты становишься собой, те же люди говорят: "будь проще, стань как все"
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее...
-что за таблетки в твоей сумке? -МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это
даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!
То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь.
Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
В аптеке: -Девушка, у вас есть клубничные презервативы? -Конечно, есть! -А малиновые? -есть! -а банановые? -А вам что на компот?
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Спасибо
Zvetik
Пост N: 506
Отправлено: 27.10.11 11:00. Заголовок: Вишенка пишет: Я не..
Вишенка пишет:
цитата:
Я не поправился - от гордости распёрло.
Вишенка пишет:
цитата:
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Iryna
Пост N: 167
Отправлено: 27.10.11 19:36. Заголовок: Гадание на таракане
Гадание на таракане
1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. # Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке, # Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. # Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе. # Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. # Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. # Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. # Если таракан замер - вы философ. # Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. # Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. # Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 2. Теперь измерьте таракана. # Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. # Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий. # Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. # Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. # Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек. # Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 3. Отпустите таракана. # Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. # Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. # Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. # Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. # Если он вообще не побежит - он сдох.
Zvetik
Пост N: 507
Отправлено: 04.11.11 11:32. Заголовок: Стащила для вас с др..
Стащила для вас с другого форума.
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой…
Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить.
Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то!
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!»
Отправлено: 09.11.11 14:06. Заголовок: Если бы у детей был ..
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 25 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? "Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
Роника
Пост N: 1429
Отправлено: 13.11.11 16:56. Заголовок: Вот, стащила с фэйсб..
Древняя китайская мудрость гласит:" НИ СЫ!", что означает:" Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Полидж
Пост N: 1878
Отправлено: 20.11.11 18:07. Заголовок: Уж не знаю, куда нап..
Уж не знаю, куда написать, чтобы не затронуть ничьих религиозных чувств
Как известно, у нас в Москве сейчас находится пояс пресвятой Богородицы. Чудесно. Куча паломников, перекрытые улицы и т.п. и т.д. Я к этому спокойно отношусь абсолютно. Просто поняла, что сама стоять столько не буду (даже восхитилась ЧУТЬ теми, кто приезжает со всей России, стоит под дождем\на холоде и т.п.). Сегодня волею судеб оказались у Храма Христа спасителю, где находится эта святыня: ездили на мероприятие в один из музеев, находящихся в шаговой доступности от Храма. Отношение- спокойное: посмотрела, где перекрыли, как подъехать. Приехала - спокойно отнеслась к тому, что везде военные, парковку запретили. Завернула за угол и встала - ноу проблем. Видать, проблем все-таки была Бежим с ребенком через толпу в свой музей (впритык приехали), вокруг - куча народа: и паломники, и зеваки + очередь в пушкинский музей огромная. И тут я чувствую, что с моей простите, что-то не так оборачиваюсь - а в меня вцепилась ... собака:) Такой большой подрощенный щенок типа овчарки (я животных, особенно собак, очень люблю - не боюсь, всегда защищаю и т.п. и т.д.). Собака на поводке, ведет ее... как бы это сказать... Вот есть блаженные у каждой церкви, это не то... А это такие вот агрессивные верующие, которые на тебя гаркнут "куда с накрашенным ртом в Храм божий пришла, грешница?" (с). Вот дядечка такого типажа. Я как-то в курсе, что за животное отвечает всегда его хозяин. Я на дядьку этого вопросительно - сначала даже с улыбочкой типа "ой!" (думаю, мало ли, не доглядел за щенком - страха у меня нет перед собаками). И тут он выдает "Быстрей будешь шевелиться, фря разряженная! Люди в святыни торопятся, она тут вышагивает..." (и с матом). К слову - одета я совершенно прилично: юбка длинная широкая (она и спасла мою ) и т.п. И собаке команду отдает "Ату их!". Довольный щен, играючи, прыгает и хочет тяпнуть ребенка. Хорошо, что у меня реакция хорошая - еле отдернула дочку. Причем идем мы по узкому тротуару в толпе! Я и побежать не могу, и в сторону сдать. Еле ноги унесли от этого "истинно верующего".
В общем, почему-то потом мне было очень смешно:)
Пойду свою агрессию отпущу - недавно тетка меня машиной давила, сегодня собака в (\) вцепилась:) Нужно что-то с этим делать
"Ковчег строили любители, а "Титаник" - профессионалы"
Fenix
Пост N: 38
Отправлено: 29.11.11 22:23. Заголовок: Да ужжж... Скучноват..
Да ужжж... Скучновато сегодня на форуме... Сейчас открыла "подробнее" и вижу, что 3 чела читают "скуку", 1- "запор", 1- "постоянное ковыряние заусенцев", 1- "прыщи на лице и попе" и 2- "посидим - поокаем"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
В стихотворной форме! 
[url=http:
<\/u><\/a> 
как по мне то форма содержание не перекрывает - ничего смешного. дело то обычное - треть Америки так на английском ляпочет
? 
а какая разница где ей затрятся? чужей опыт вегетарианства распостранять - не больше дело. лучше б кто свой писал. а я там уже с этим отметилась. 
к будущему. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума