Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 3)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html<\/u><\/a> · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия<\/u><\/a> - начало темы
Смехотерапия (продолжение)<\/u><\/a>

 Отправлено: 24.01.10 13:45. Заголовок: Iryna пишет: НЕДЕЛЯ..

Iryna пишет:

цитата:

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

 Отправлено: 27.01.10 11:42. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 27.01.10 13:48. Заголовок: Вчера прочла в нашей..

Вчера прочла в нашей таллинской "Столице" , что Красную площадь закрывают на ремонт на целый год. Куда же все эти пробки стекаться будут?

 Отправлено: 28.01.10 12:25. Заголовок: Мамаша))) http://s0..

Мамаша)))

 Отправлено: 29.01.10 14:00. Заголовок: ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ!!! О..

ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ!!! ОТЛИЧНЫХ ВЫХОДНЫХ!!!

 Отправлено: 30.01.10 01:40. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 03.02.10 04:01. Заголовок: http://savepic.ru/10..

 Отправлено: 06.02.10 11:02. Заголовок: -Внученька, ну как т..

-Внученька, ну как там поживает твой грейпфрукт?
-Бабушка, ну сколько можно! Не грейпфрукт! Бойфренд! БОЙФРЕНД!

 Отправлено: 10.02.10 12:00. Заголовок: Я свяжу тебе жизнь ..

 Отправлено: 13.02.10 10:39. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 13.02.10 23:43. Заголовок: "Дорогое Мирозда..

"Дорогое Мироздание!", о счастье и плате за него:

Скрытый текст

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд. (с) ЖЖ Ulitza

 Отправлено: 14.02.10 11:56. Заголовок: Nova , вот спасибо!!..

Nova , вот спасибо!!!

 Отправлено: 14.02.10 12:24. Заголовок: :sm54: Nova пишет:..

Nova пишет:

цитата:

Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни.

Саша, спасибо! чудесный рассказ

 Отправлено: 14.02.10 14:31. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 14.02.10 14:34. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 19.02.10 12:44. Заголовок: http://www.nr2.ru/po..

http://www.nr2.ru/policy/270847.html

я рыдала:)

 Отправлено: 21.02.10 13:21. Заголовок: http://s13.radikal.r..

 Отправлено: 21.02.10 14:13. Заголовок: Андреа ,супер!!! С ю..

Андреа ,супер!!! С юмором у тебя все впорядке.Я пока " смертельно серьезна".

 Отправлено: 21.02.10 17:09. Заголовок: Андреа :sm36: Энто п..

Андреа Энто прям про меня, мой портретик

 Отправлено: 21.02.10 17:44. Заголовок: Девочки, спасибо :s..

Девочки, спасибо , вот еще:

Политическая карта квартиры:

Гардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить это кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - ...КИ-ТАЙ!!!

Антресоли
Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, и вообще ни хрена не понятно.

Кухня
Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тёщи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
Туалет - это Голландия
Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами

И собственно, Вы во всём этом - Россия
Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.02.10 09:22. Заголовок: Андреа , :sm36: :sm..

Андреа ,

 Отправлено: 22.02.10 13:48. Заголовок: Люба , спасибо, доро..

Люба , спасибо, дорогая

 Отправлено: 22.02.10 13:58. Заголовок: Андреа чка, на здоро..

Андреа чка, на здоровье!

 Отправлено: 28.02.10 12:44. Заголовок: Хотела собраться с м..

Хотела собраться с мыслями,но... ни одна мысль на собрание не пришла!!!

@ @ @
Я мыслю, следовательно, я существую. Б#дь! Когда же я жить-то начну?!

 Отправлено: 10.03.10 14:56. Заголовок: http://i038.radikal...

И радуешься...

 Отправлено: 19.03.10 10:17. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 26.03.10 19:06. Заголовок: http://forum-ezoport..

 Отправлено: 27.03.10 20:03. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 Отправлено: 28.03.10 10:49. Заголовок: Андреа пишет: Рецеп..

Андреа пишет:

цитата:

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

интересно, почему же мы ТАК недооцениваем мужчин ??

 Отправлено: 28.03.10 11:19. Заголовок: Alenkin пишет: поче..

Alenkin пишет:

цитата:

почему же мы

Ты имеешь в виду тех, кто пишет такие юморески?, высмеивая мужчин?

 Отправлено: 31.03.10 16:00. Заголовок: Просто стих про смех..

Просто стих про смех. Похоже, сетевое творчество :

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...(с)

 Отправлено: 31.03.10 17:29. Заголовок: Nova , Алисанда, чуд..

Nova , Алисанда, чудный стишок!
А вот у меня какая картинка ! а стишок тоже ничего, в тему

 Отправлено: 31.03.10 18:26. Заголовок: катюля О, Юнна Мори..

катюля
О, Юнна Мориц! Это мое любимое!
Люблю стихи с безуминкой

 Отправлено: 01.04.10 16:52. Заголовок: Неизвестный поэт осв..

Неизвестный поэт осветил тему использования Матвиенко загадочного слова «сосули», которые нуждаются в срезке лазером:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

 Отправлено: 01.04.10 17:34. Заголовок: Татика :sm38: Она,..

Татика

Она, что правда так сказала ? )))

 Отправлено: 01.04.10 17:39. Заголовок: Да уж, "сосули&#..

Да уж, "сосули" - это "хит" прошедшей (или еще не совсем?) питерской зимы.

А снег в СМИ романтично назвали "белым проклятием Матвиенко"
Наводнения, правда, не было, обошлись только резиновыми сапогами, аналогичные лодки не пришлось покупать

 Отправлено: 01.04.10 20:40. Заголовок: Alenkin пишет: Она,..

Alenkin пишет:

цитата:

Она, что правда так сказала ? )))

http://www.youtube.com/watch?v=CKu5q2ngFt0

И тут же http://www.youtube.com/watch?v=2ZRMKgBInZM&NR=1

 Отправлено: 02.04.10 17:58. Заголовок: TigerBallet или Как ..

TigerBallet или Как правильно увольняться из массовки театра.

Посмотрите на тигра слева.
Я плакала

 Отправлено: 02.04.10 22:19. Заголовок: :sm64: АААА! Аж сле..

АААА! Аж слезы потекли - ай, молодца! Спасибо, Любава!

 Отправлено: 03.04.10 10:07. Заголовок: Lara пишет: Спасибо..

Lara пишет:

цитата:

Спасибо, Любава!

Lara, велкам!

 Отправлено: 03.04.10 10:58. Заголовок: Люблю эти мультики, ..

Люблю эти мультики, про жучков, Miniscule.
1/
Божьи коровки
2.
Битва за леденец
3.
Про условную любовь ))

 Отправлено: 06.04.10 11:32. Заголовок: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ :..

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ


Спрашиваю друга – ты хозяин в доме или нет? – Хозяин!!!
(а, глядя на жену, добавил) - когда она разрешает...


Рассказала подруга: Едет она как-то в автобусе маршрутке
– ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек
стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... По-
тому как она по требованию... Он, естественно жмет на кно-
почку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на
неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё
и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная
физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кно-
почкина лампочка): “ДЗИНЬ!.. твою мать!!!”

Скрытый текст

Хотите – верьте, хотите – нет, но кадры еще те бывают. Однажды жарким летним днем по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую вол- ну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. Составить протокол?!” Миша: “Составляйте, денег нет”. Составляется про- токол, гаишник: “Объяснение писать будешь?” Миша: “Буду”. Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Опупевает, рвет протокол, и со словами “Ну ты и гад!” отдает Михе документы. В объяснительной было написано: “Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нару- шал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инс- пектором в половую связь я отказался”. Дата, подпись! Коллега отмочила. Поставил рядом с ее кружкой свою. Диалог: – Саш, ты зачем поставил свою кружку рядом с моей? – А пусть они дружат между собой. – Тогда тебе надо было свою ложку в мою кружку засунуть... Началь- ник нас не понял. Бытовая ситуация: папа ремонтирует розетку. Лицо кирпи- чом, всё серьёзно. В комнате полумрак, свет выключен. Я без задней мысли подхожу сзади и фотографирую, как папа чинит розетку. Вспышка, мат, лёгкая пробежка по дому. Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробо- вать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была купле- на и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней. Сын, четвёртый курс университета, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из всего этого бутерброды и ушёл. Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону. Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на сто- янку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день – все нормально, поставит на неделю – аккумуля- тор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знако- мые и пьяная мужская логика выясняли истинное положе- ние дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 вольт не знали где взять, так приспособились подклю- чаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумуля- тор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато. Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам. Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь опс... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары. Быстрое отрезвление. СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек. – Что нада? – А мы тут эта, в общем, где мы? – В КПЗ. – За что? – Щас дежурный придет, объяс- нит. Пришел. Объяснил. Полное недоумение и... а что нам за это будет? – А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом лучшем, а так до 3-х лет, дааа, до трех лет. Пришлось договариваться, ящик коньяка и уффф... свобода, вот она и братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили. Теперь суть. Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы думаете, нет, неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду. Устроили маленький достархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к ним проявлять неподдельный интерес, мол, а почему я за бортом празд- ника, данные господа со словами «Ну, на братан, выпей за встречу» налили ему 200 грамм и стали наблюдать за ре- акцией. Реакция была бурной, немного окосев и поняв, что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой око- селостью, не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за нашу водку нас и оплевывают. Взо- ру прибежавшим служащим предстала такая картина: За- бившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮ- ЩИЕ. Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как инкриминировать господам было нечего. Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята с такими габаритами туда пролезли, непо- нятно), верблюду увечий не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд. Реальный случай на ж/д вокзале в Киеве. Поезд стоит на станции довольно долго, пассажиры все давно зашли, за- грузили вещи. Одна из пассажирок подходит к стоящему в тамбуре проводнику и говорит: – скажите, а почему мы так долго стоим? На что тут же получает ответ: – Как чего? Колеса спустились, КАЧАЕМ!!! Приехал рано утром на работу, зашел в туалет, уселся. Тут стук в дверь, заходит уборщица с ежедневной ин- спекцией перед началом трудовых офисных будней и, увидев, что одна из кабинок уже занята в столь ранний час, произносит: – О, господи... Я хотел было ответить: «Вы ошиблись это не он», но подумал, что будет неудоб- но ржать сидя на горшке, и промолчал. Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота – молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают, кто же из кошаков нагадил. Кому трындюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмся. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал им ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала. В «маршрутку» садятся парень с девушкой. Девушка про- ходит дальше по салону и садится, а парень, как насто- ящий джентльмен, расплачивается за и себя и за даму. Предыстория: Как раз перед этой остановкой у кого-то в «маршрутке» произошло «газовыделение», тихое, но очень убойное. Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой, принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит: – Вот это кто-то дал! Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал: – Это я. За себя и за девушку... В воскресенье мой знакомый на Вольво вёз из Шереметь- ева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150-ти и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются – правильно ли они едут – т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом в 300 евро, а посему законно спрашивают – для кого ограничение 100 км?! Приятель мгновенно отвечает: – Это у нас для велосипедистов. Утро. Сплю. Слышу звук входящей смс-ки. Забиваю. Че- рез пару минут ещё одна пришла. Через силу забиваю. Ещё через минуту третья! Встаю, открываю – от знакомой: – Как проснешься – позвони! – Если уже проснулась – не звони, пока не нужно! – Если разбудила – прости... У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформ- лено все на родителей (у нас так бывает в России, да и на Украине думаю сплошь и рядом). Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине, в ней лейтенант, мой ровесник, с устало - важным видом смотрит мои документы: Мент – превышаете?! Я – чуток разогнал- ся... Мент: (с угрозой в голосе) – 85 км/ч по вашему чуток? (С еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол) – место работы?! Я – безработный (скромно). Мент в не- доумении резко вскидывает взгляд на мой черный “ЛЕНД КРАУЗЕР”. На секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение, возмущение, сообразитель- ность, беспомощность и ироническую веселость... В это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ “В СЕРДЦАХ” авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или не быть) произно- сит – БЛ*... ТОЖЕ, ЧТО ЛИ, УВОЛИТЬСЯ...

 Отправлено: 07.04.10 10:47. Заголовок: У коллеги на работе ..

У коллеги на работе сын 8 лет не хочет учиться, она ему и говорит: "Ну что, Александр, стране конечно нужны дворники, будешь дворником!" Ответ: "ну и что, я люблю чистоту"

 Отправлено: 15.04.10 21:35. Заголовок: Вот этот котяра, кот..

Вот этот котяра, который стоит - теперь мой любимчик!!!
Alter ego??? скорее, да...

 Отправлено: 16.04.10 15:08. Заголовок: Не понимаю почему я ..

Не понимаю почему я это нашла в разделе смеха, больше похоже на афоризм.
Когда кто-нибудь начинает злиться, я всегда вспоминаю этот эпизод и мне обидчика становится жалко.

Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...

 Отправлено: 16.04.10 18:14. Заголовок: Хелен :sm36: ..

Хелен

 Отправлено: 22.04.10 23:54. Заголовок: click here :sm64: :..

click here

 Отправлено: 25.04.10 16:39. Заголовок: Мужик попал в ад. Во..

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают. Подходит к нему чёрт-распорядитель:
- Ну, мужик, выбирай: котёл или сковородку?
- Страшно у Вас тут, можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай.
Мужик ходил, смотрел, - везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит - вдали берёзовая роща. Подошёл ближе, смотрит - в роще пивной ларёк и народ вокруг пивко потягивает. Мужик туда:
- А мне пивка можно?
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьёт пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнёт, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там ад?! -
и всторону котлов показывает.
- Ад!
- А здесь???!!!
- И здесь!
- А в чём разница???
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.


_________________

 Отправлено: 25.04.10 16:42. Заголовок: В ночном купе поезда..

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король:
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено!!

 Отправлено: 01.05.10 19:48. Заголовок: Мозг человека на 90%..

 Отправлено: 01.05.10 20:58. Заголовок: Представители разных..

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
* Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
* Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
* Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
* Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.
* Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
* Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.
* Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
* Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
* Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
* Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
* Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.
* Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".
* Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.
* Сталкер увидел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
* Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.

 Отправлено: 01.05.10 21:07. Заголовок: Iryna пишет: Воин В..

Iryna пишет:

цитата:

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.

 Отправлено: 05.05.10 11:30. Заголовок: -Ой, Господи, ой, и ..

-Ой, Господи, ой, и за что же жизнь у меня такая тяжелаяяяяя. Все болит да разваливаетсяяяяяяя...
-Нечего на Бога пинять, коль рожей не вышла.
-Ой?!
-Чего ой? А что не правда? Вон в зеркало глянь.
-А кто это тут говорит?
-Кто, кто...Подсознание твое.
-А причем тут рожа то? А если даже и не вышла, так это все Он. Он же мне ее ....сотворил.
-Ага...делать ему больше нечего, как рожи кривые да косые сотворять. Сама, ты мать, рожу-то свою выбрала.
-Как это выбрала?
-ну как, как? (Господи, ну что за глупых людей ты мне подсовываешь. Элементарных вещей же не знают.)
-Я подсовываю???
-Все Шеф, молчу..молчу. Сам выбираю, знаю. Карма такая.
-Слышь, Елена Прекрасная, хватит прыщи на носу давить да в зеркало пялиться. Что есть, то есть. Пошли Карму отрабатывать. Вот как отработатм, как загуляем потом...Живи-не хочу! Пошли уже... а по дороги я тебе обьясню, откуда прыщи произошли, откуда бурчание в животе, да мужики-мерзавцы появляются.
(эх, говорили же мне, ну не лезь воплощаться Подсознанием, муторная это работенка. Так нет же, попрло меня...туюмать. Шоб ее черт побрал, Карму эту!)

 Отправлено: 08.05.10 22:06. Заголовок: Девочки, посмотрите,..

Девочки, посмотрите, не пожалеете, обхохочешься http://www.youtube.com/watch?v=M8Ay1X36GII&feature=player_embedded

 Отправлено: 16.05.10 22:35. Заголовок: Для тех, кто знает а..

Для тех, кто знает английский.

- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel…

 Отправлено: 16.05.10 22:58. Заголовок: Арсений :sm64: :s..

Арсений

 Отправлено: 17.05.10 10:25. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 17.05.10 11:17. Заголовок: очередь в биотуалет ..

очередь в биотуалет

 Отправлено: 22.05.10 06:52. Заголовок: http://psyche.biznet..

 Отправлено: 22.05.10 06:53. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 22.05.10 16:38. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 22.05.10 16:41. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 23.05.10 08:46. Заголовок: *** Звонок по телеф..

***

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser.
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

***

Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

***

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

***

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

 Отправлено: 23.05.10 20:21. Заголовок: yk :sm36: , это Ку..

yk , это Кузнецов Андрей, серия ЧУК и МАК. Здесь у этого парня есть целая коллекция, мне очень нравится

 Отправлено: 24.05.10 11:23. Заголовок: катюля СУПЕР!!! :sm..

катюля
СУПЕР!!!

 Отправлено: 24.05.10 11:33. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 24.05.10 11:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

Андрей Кузнецов. Серия про чебурашку.

 Отправлено: 24.05.10 16:47. Заголовок: Любава , катюля, р..

Любава , катюля, радуга,

анекдот:
Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок,как тебя посадили,сил нет!
Не кому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...
Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама! Чем мог-помог!
Картошку сажайте сами."

 Отправлено: 24.05.10 19:47. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 24.05.10 23:58. Заголовок: Старо, но я только в..

Старо, но я только вчера нашла. Забавно :))))
------------------------------------
Таджикский Библий

...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала..."
--------------------------------

 Отправлено: 25.05.10 18:07. Заголовок: http://psyche.biznet..

 Отправлено: 25.05.10 18:07. Заголовок: Любава , :sm36: :s..

Любава ,

 Отправлено: 27.05.10 11:04. Заголовок: Улыбнуло.... :sm12:..

Улыбнуло....

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

--------------

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.


Скрытый текст

-------------- Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ -------------- Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. -------------- Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. -------------- Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. -------------- Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. -------------- Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. -------------- Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц -------------- Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. -------------- Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. -------------- Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. -------------- Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! -------------- Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! -------------- Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) -------------- Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд. -------------- Здравствуй, дорогое Мироздание. Спасибо за твое предыдущее письмо. Оно мне очень помогло. Пишу тебе последний раз. Доктор говорит, что не будет передавать больше писем. Но я на него не сержусь. Он хороший. Знаешь, Мироздание? Оказалось, что дочки у меня нет и мужа нет, и работы с квартирой тоже. Это мы с тобой вместе их придумали. Здорово, правда? Но доктор говорит, что это хорошо. Это значит, что мне лучше. Зато моя нога при мне. И еще, я продолжаю шить одеяла. У меня уже вся палата в лоскутных одеялах. У меня все хорошо. Кормят тут вкусно. Только истеричка из 38-й палаты иногда по ночам орет, но я не расстраиваюсь. Все. Мне пора. Скоро будут гасить свет. Прощай, Мироздание! Я буду очень скучать. Спасибо за все. Искренне твоя , Маша.

 Отправлено: 27.05.10 11:16. Заголовок: Ой,,,,,, :sm51: ..

Ой,,,,,,

 Отправлено: 27.05.10 14:37. Заголовок: yk , здорово! http:/..

yk , здорово!

 Отправлено: 27.05.10 19:40. Заголовок: Не помню, давала ли ..

Не помню, давала ли я эту картинку... но все равно

 Отправлено: 28.05.10 11:31. Заголовок: катюля , суперпуперп..

катюля , суперпуперпипец
однако, лопата=разгребать гамно, к нашему учению по ЛВ прекрасно подходит.

 Отправлено: 28.05.10 19:11. Заголовок: Андреа , тоно-точно!..

Андреа , тоно-точно!

 Отправлено: 28.05.10 20:04. Заголовок: Ой, про мужиков, куп..

Ой, про мужиков, купивших Круизер- всем рассказываю- все умирают от хохота))))

 Отправлено: 28.05.10 20:15. Заголовок: Ой, люди еще история..

Ой, люди еще история- лучше, чем анекдот, тем более, что им и закончилась)))).
Муж едет из командировки. Получаю от него смс со следующим текстом: Найди в нете тачку! одно колесо, 80- 1000 литров. Около 2 тыс. руб. Надо купить.

Думать особенно некогда- убегаю в парикмахерскую- но мысли такие- Вот шутник))
1. Найди в нете тачку! - типа, как от билайн- выйграй автомобиль.... Это -понятно- я уже две недели ему ссылки на авто скидываю на мыло ( мы машину покупаем)
А вот дальше- какая-то бессвязная околесица про колесо- почему одно и почему оно измеряется в литрах??? , но , как уже сказала, думать не когда- оставляю ему в корридоре записку- типа. я- там-то, поешь- то-то. погуляй с собакой, а потом пишу этот замечательный анекдот про Ленд крузер- типа отомстила)))))
После парикмахерской встречаюсь с сестрой, пьем пиво. читаю ей смс. Она говорит: "Так это он про садовую тачку для навоза написал!" я вауте

 Отправлено: 28.05.10 20:42. Заголовок: двадцать пять ошибок..

 Отправлено: 29.05.10 10:39. Заголовок: Уже выкладывала, но ..

Уже выкладывала, но сейчас увидела, не могу остановиться, не-выложить..., так мне нравится:




катюля пишет:

цитата:

Андреа , точно-точно!

Может это будет "флагом" и девизом нашего форума?
Осень пишет:

цитата:

Она говорит: "Так это он про садовую тачку для навоза написал!"

 Отправлено: 29.05.10 10:41. Заголовок: http://foto.rambler...

 Отправлено: 31.05.10 09:07. Заголовок: Андреа - котенок-отп..

Андреа - котенок-отпад))) спасибо)))

 Отправлено: 01.06.10 15:55. Заголовок: вот еще коты и не то..

вот еще коты и не толко

 Отправлено: 01.06.10 21:56. Заголовок: yk , спасибо :sm47:..

yk , спасибо
твои котята то же классные

 Отправлено: 04.06.10 22:39. Заголовок: http://altfast.ru/up..

 Отправлено: 06.06.10 10:45. Заголовок: Жена, хватит меня у..

Жена, хватит меня угнетать!
Сейчас пойду с друзьями на футбол.
Там буду пить пиво.
Может даже водочки выпью.
Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки.
Приду домой пьяный и очень поздно.
Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом
***
Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная .
Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал !
Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай...

 Отправлено: 06.06.10 11:52. Заголовок: Андреа пишет: - А т..

Андреа пишет:

цитата:

- А ты меня забодай...

Жееесть

 Отправлено: 09.06.10 23:04. Заголовок: http://www.xa-xa.org..

 Отправлено: 10.06.10 12:20. Заголовок: Вот, есть на работе ..

Вот, есть на работе пару свободных минут. Поделюсь и я парочкой анекдотов.

Утро.Парень и девушка завтракают.Он:
- Дорогая, сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает масло на хлеб, кладет сверху икру. Он съедает. Через пару минут:
- Сделай еще!
Она:
- Не буду! Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможеш приобрести только после регистрации брака.

Настоящий мужчина должен построить дом, вырастить сына, посадить дерево и самостоятельно сходить к стоматологу.


Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

 Отправлено: 11.06.10 10:48. Заголовок: - Идиот, я из -за те..

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы?
- ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я так и написал...
- А он Игорь Владимирович!!!

 Отправлено: 12.06.10 04:14. Заголовок: http://kotomix.ru/up..

 Отправлено: 12.06.10 17:44. Заголовок: http://www.zoopictur..

 Отправлено: 12.06.10 18:02. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 12.06.10 18:05. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 13.06.10 09:10. Заголовок: http://savepic.ru/13..

 Отправлено: 17.06.10 16:48. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 17.06.10 18:07. Заголовок: радуга :sm64: :sm3..

радуга

 Отправлено: 20.06.10 13:21. Заголовок: http://savepic.ru/13..

 Отправлено: 20.06.10 19:23. Заголовок: Три часа ночи. Муж с..

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Скрытый текст

******* Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. . ****** Разговаривают две бабки: -Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то? -Дык китайский каркадаш купила! -И чё? -Ничё, рисуют сидят! ******* Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! ******* И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится". ******* Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

 Отправлено: 20.06.10 20:42. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 20.06.10 21:06. Заголовок: В страшной и темной ..

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

***

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два......

 Отправлено: 20.06.10 22:10. Заголовок: http://forum-ezoport..

 Отправлено: 21.06.10 16:57. Заголовок: Андреа :sm36: :sm..

Андреа

 Отправлено: 23.06.10 16:43. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 23.06.10 16:44. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 25.06.10 16:47. Заголовок: Рыжее счастье

Рыжее счастье


[more]`
- Эх, как же хорошо, когда солнышко пригревает, птички поют, а в желудке переваривается изрядный кусок свежей говядинки, а помимо того, имеется уверенность в завтрашнем дне! Жизнь, можно сказать, удалась! Мнннняяяяяу!
О, какая кошечка пошла! Не идет, а пишет! Правда, неухоженная - видать, из уличных. Да и не видел я ее в нашем дворе, наверное, транзитом… Эх, сколько лет на свете живу, а интерес к кошечкам не пропадает. И ведь все почему? Да потому что понять этот женский пол, хоть убей, невозможно. Я, например, до сих пор не смог, хотя на свете уже 13 лет живу, по человеческим меркам, уже старик. Но вы не думайте, я еще ого-го, ни одной весенней спевки на крыше пока не пропустил! И ни одной симпатичной кошечки - тоже… А вот понять их - не могу!

Да, зовут меня Василий, по происхождению я - кот, по складу характера - философ. Очень люблю порассуждать о разных разностях. О кошках - так особенно! Хоть я академиев кошачьих не кончал, и вообще из деревни привезен, но опыт житейский у меня имеется. Всегда есть пара слов для занимательной беседы.

Вот я и говорю - кошки… У меня вообще есть догадка, что коты и кошки - это вовсе разные виды. Потому как понять нам друг друга - ну ооочень трудно! Вроде, и там, и там - четыре лапы, хвост, усы, а этот…как его…мен-та-ли-тет - ну разный, разный!

Вот я за свою долгую жизнь столько раз с кошками общался - и не упомнишь! И близко в том числе… Но никак не могу вывести закономерность! Вот у нас, котов, все понятно: хотим есть - едим, хотим спать - спим, хотим любить - кошку ищем. А у них?

Я вот давно наблюдаю за тремя подружками из соседнего двора, они все время на подоконнике сидят и беседы беседуют. Я иногда даже подслушиваю из кустов, когда ветер в другую сторону. А то не дай бог учуют - расцарапают, мало не покажется! Так вот, я половины из того, что они там мурлыкают, вообще не понимаю! Как будто на другом языке разговаривают.

Вот мы, коты, всегда по делу говорим. Об охоте, например. О пропитании. О последней драке за мусорными баками. Или о кошках. А они? О всякой ерунде! Как правильно когти точить, чем куриная печенка лучше говяжей, что современнее - «Вискас» или «Кити-Кэт», и какая гламурная эта Зизи из сериала «Разбитое сердце». Тьфу! Или еще своим хозяевам кости перемывают. Или, того хлеще, нам, котам… И ведь не устанут! Когда они только жить успевают?

Ой, ой, ой, какая краля на балкон вышла! Просто балерина. Стоит, жмурится, хвостиком поводит. Мррррр, мяаааау! Ни разу ее на улице не видел - наверное, не выпускают. Вот бы с ней поближе познакомиться! Надо подумать, как к их балкону подобраться… Так, запомним адресок - третий балкон справа на четвертом этаже!

Вы не думайте, я от одиночества не страдаю, я в наших краях самец популярный! От меня за 13 лет котят по свету разбрелось - немеряно! Ну и что, что ухо драное? Говорят же, мужчину шрамы украшают! Ну а кота - тем более. Ухо мне когда-то собаки порвали, но ничего, отбился, тоже им хорошую трепку задал. А что на морде шрамы - так это отдельная песня. Может, потом расскажу…

Так вот, говорю: не понимаю я кошек! Мы, коты, народ простой: если нам чего-то хочется, так мы это просто делаем, и все! И смотрим при этом прямо, в глаза, без этих их дамских штучек! А они же… Она на тебя так глянет через плечо, да еще так глазами поведет, и непонятно, что это вообще было - «да», «нет», «не знаю» или «может быть»? И вид у них при этом такой, словно они про тебя чего-то знают….

И ведь, что характерно, все они помешались на независимости! Идет мимо тебя - задом виляет, хвостик туда-сюда, туда-сюда, и поглядывает искоса - в общем, явно завлекает! А попробуй сунься поближе познакомиться - или убежит, или скандал закатит. Спрашивается, чего вилять было? Чего хотела-то??? Мнеэээээ, вот и пойми их! Но заводит это, я вам скажу - мать моя кошка!!!!

Однажды, помню, идет такая беленькая, и ошейничек на ней, с колокольчиком… Я как этот ошейничек увидел - обезумел вообще. Я за ней, и слева, и справа, а она так ушками поводит, вроде и не замечает меня. Долго она меня не подпускала! Я ей и под окном пел так, что пару раз меня сверху водой обливали, и мышей ей ловил, лично преподносил. В общем, полгода я ее обихаживал. Как увижу ошейничек - все, пропал котяра! Ну, в общем, добился своего, поладили мы с ней - пятеро котят у нас получилось, все в люди вышли, в смысле, всех в хорошие руки пристроили. До сих пор помню, как этот колокольчик звякал, когда она через двор шла! Ах, какие полгода были! Драйв, адреналин!

О, сиамка на форточку вылезла… Тоже очень ничего кошечка. Тело худое, гибкое, кремовое, а ножки в черных чулочках, и хвостик черный. И мордочка - ну просто отпад, в черной маске… Хороша, ничего не скажешь! Но мне, простому коту, даже думать о ней нечего. К ней раз в год жених приезжает, на машине. Такой же, сиамский. Видать, важный кот - его в квартиру в специальной корзиночке заносят. Конечно, куда там ей с высоты ее форточки простых котов замечать! Но вот когда вижу - у меня прямо хвост трубой, так хочется к ней на форточку запрыгнуть и показать ей, на что способен вольный кот! Мнеээээ, мечты, мечты… Я давно заметил, чем недоступнее кошка, тем больше ее хочется! Почему-то так…

О, голубой из второго подъезда на прогулку вышел. Фердинандом звать. Британских кровей! Он не в том смысле голубой, как у людей, а в смысле порода такая, «британская голубая». Хотя этот самый Фердинанд особым успехом у наших кошек не пользуется: уж слишком воспитанный. Или порода роль играет? Кошки при всей своей дамской вредности любят, как говорится, штурм унд дранг, напор и натиск, а он какой-то вялый, нет в нем азарта… Одно слово - лорд. Недаром они, эти особы голубых кровей, говорят, вырождаются… Ну и пусть себе, нам больше достанется…

Кстати, я ведь что заметил? У людей все точно так же: чем дольше она самца мурыжит, тем больше он заводится! Прямо как у нас, котов! Думаете, одни мы серенады по ночам поем? Как бы не так! И эти тоже, с гитарами и без, под балконами вздыхают… Ждут, не мелькнет ли в окошке лапка… То есть у них, конечно, рука. Но взгляд у женщин и у кошек - одинаковый. Влекущий, загадочный. Я давно это понял! Пока замуж не выйдут - кошачий взгляд! Потом, правда, у большинства меняется почему-то, какой-то озабоченный становится. Ну, это их, человеческие заморочки…

О, ребята, все! Кончаю философию! Дождался… Вышла она… Наконец-то! Моя лапа, моя киса… Это я ее здесь высматривал. Каждый день жду! Аж трепещу весь. Мать моя кошка, словно 10 лет долой! Какая же она… На первый взгляд вроде ничего в ней особенного нет - круглая, рыжая… Но глаза! У нее такие глаза! Зеленые и мерцают. Самые колдовские глаза. Вы думаете, только черные кошки колдовскими бывают? Не верьте! Рыжие и зеленоглазые. Я, когда ее впервые увидел, сразу понял: хана тебе, котяра! Эта киска должна быть твоей.

Но не понимаю я этих кошек, нет! В прошлом году подкатил я к ней. Вроде ведь она и не против была? И позы принимала… И глазами мерцала… И хвостик у нее эдак зазывно подрагивал. И мурлыкала очень сексуально… Ну, я выждал время, когда у нее зов природы проснется, и к ней! Прими, мол, таким как есть… И что вы думаете? Такое мне устроила! Не хочу, мол, не буду, не о тебе я мечтала долгими зимними вечерами… Ну, думаю, кокетничает, цену себе набивает! Опять же, «штурм унд дранг»… Применил я свой любимый прием - и что? Она мне так морду исцарапала, что думал - без глаза останусь! Так ни с чем и уплелся. Вот такая рыжая фурия…

Мнэээээ, как хороша.то… Разлеглась на подоконнике, хвост чуть не до земли… А брюшко у нее такое нежное, светлое… Мнээээээ! Не могу… Год уже прошел, а я все о ней думаю. Странное дело: почему ж мы, коты, так недотрог любим? Наверное, потому и любим, что кровь будоражат… Пока ты свою мечту не достиг, она ж манит!

Думаете, я сдался? Да нипочем! Вот еще немного подожду, и опять к ней пойду. И пусть она мне еще раз морду исцарапает! Все равно не отступлюсь. Я ж кот бывалый, боевой… Тут главное не сдаваться, долговременную осаду организовать. Знаки внимания оказывать, на глаза попадаться, время от времени подарки делать. Глядишь, и сменит гнев на милость. А даже если и не сменит - все равно, пусть просто будет. Я согласен даже вот так, из дома напротив, лежать и смотреть туда - где разлеглась эта роскошная фурия… Мое рыжее счастье… Мнннняяяяяу!

 Отправлено: 27.06.10 08:14. Заголовок: http://files.myopera..

Iryna пишет:

цитата:

лежать и смотреть туда - где разлеглась эта роскошная фурия… Мое рыжее счастье… Мнннняяяяяу!

Так вот оно какое "рыжее счастье"????!!!!

 Отправлено: 27.06.10 10:50. Заголовок: На тему "ЖАРА..

На тему "ЖАРА":

 Отправлено: 29.06.10 00:18. Заголовок: Это я нашла в тырнет..

Это я нашла в тырнете:

"Мысли с разбега:
Конопля – это дерево, просто ему не дают вырасти.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Обед в России не еда, а время дня.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная."

 Отправлено: 30.06.10 14:42. Заголовок: http://files.myopera..

 Отправлено: 01.07.10 00:19. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 01.07.10 14:28. Заголовок: Урок в Вовочкином кл..

Урок в Вовочкином классе.
Детишки рассказывают:

Петя: Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка: Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке...

 Отправлено: 03.07.10 06:11. Заголовок: http://sobralio.net/..

Обьявления "продам":

 Отправлено: 05.07.10 00:27. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 05.07.10 03:49. Заголовок: катюля :sm64: :sm6..

катюля
И ведь не лень было такой костюм собаке делать...
Взгляд такой у твоей пионерки..., ты такая же строгая?

 Отправлено: 10.07.10 12:21. Заголовок: Здравствуйте, дороги..

Здравствуйте, дорогие.

10 лет не виделись...

Соскучились, расслабились, насытились, ...

обнаглели?

250 рублей за чашку кофе платить стали?

Жигули уже не машина?

Чайный пакетик по одному разу завариваете?

Я как узнал ....блин...сразу пришел.

С уважением, Кризис............))​))..




[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 10.07.10 13:40. Заголовок: Андреа , :sm36: :s..

Андреа ,

 Отправлено: 11.07.10 19:20. Заголовок: URL=http://radikal.r..

 Отправлено: 11.07.10 19:22. Заголовок: http://s54.radikal.r..