Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.
Отправлено: 25.03.08 21:22. Заголовок: Выучить и повторять ..
Выучить и повторять как можно чаще!
Я такая лапочка! Я такая Цаца! На меня, красавицу, не налюбоваться! Я такая умница! Я такая краля! Вы такой красавицы сроду не видали! Я себя, любимую, холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осинная, бархатная кожа! С каждым днём красивее, с каждым днём моложе! Зубки, как жемчужинки-с каждым днём прочнее, Ножки - загляденье - с каждым днём стройнее! Волосы шикарные - вам и не мечталось - на троих готовили - мне одной достались! Никого не слушаю, коль стыдят и хают, потому что лучшая, Потому что знаю!!!
Отправлено: 12.08.08 17:34. Заголовок: Rita - это крута!!!..
Rita - это крута!!! Такое удовольствие получила! Много забавного в комментариях - механич. перевод:"Если вы приклеились в мёртвый конец, давите на космическую преграду".
Отправлено: 24.08.08 23:21. Заголовок: Решила вас посмешить..
Решила вас посмешить, есть у меня подборка одесского юмора, стянуто из одесских форума.
цитата:
Мадам не мните лицо!. Это о недовольных женщинах в транспорте.
цитата:
121 маршрутка, лето, утро, года 3 назад, 2 женщины, слышала собственными ушами первая: скажите пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду? вторая:зачем Вам Привоз? такая хорошая погода - езжайте на море
цитата:
вчера в трамвае № 5 на комсомольской перед остановкой Градоначальницкая Кондуктор: следующая остановка Градоначальницкая - последний шанс попасть на автовокзал
улица Заславского, надпись на воротах: машины не ставить, штраф-лопатой по стеклу
цитата:
сидим в маршрутке --9 маршрут,они тогда еще с Греческой площади ходили...--заходит женщина спрашивает-Я с Вами до политеха доеду???--водитель - А что были случаи не доежали???!!!!))))
цитата:
- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма? - Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
цитата:
Разговор супругов: "Семочка,а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?" "Cарочка,золотце,если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей".
цитата:
Из жизни. В 9 маршрутке. Водитель - "Базарная, готовы?" Голос из салона - "Готовы!" В - "Парашюты не забудьте!" Г - "Уже!" В - "Открыть!" Г - "Уже открыли!"
цитата:
седня на остановке слышу разговор: -вчера я таки сэкономил на тролейбусе, пошел пешком -слушайте, если вы хотели сэкономить, бежали бы за такси....
цитата:
прихожу в субботу на рынок, подхожу к немолодой женьщине , покупаю у нее отруби и спрашиваю :
- А вы случайно не знаете как их правильно принимать ? Она : - На стакан кефира ложку отрубей.... И у вас ВСЕ ПРОЙДЕТ ( полушепотом говорит она )... Я : - Что пройдет ? Она замялась... - Нууу..... Я : - Запор ? Она раскрасневшись : - Да ! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ТАКИЕ ОТКРОВЕННОСТИ !
цитата:
Мы действительно в речи употредляем такой набор фраз и выражений, которые слышим с детства, впитали с материнским молоком и не нам даже не нужно напрягаться и что-либо выдумывать, для людей не из Одессы наши фразы кажутся жутко смешными. Вот, к примеру, в Киеве, в маршрутке (учтите, очень тесно). Я: мужчина, вы сходите? М: нет Я: может, пообнимаемся? (я имела ввиду, поменяемся местами...маршрутка в истерике, мудчина довольный как слон)
цитата:
Подслушано на базаре: Военослужащий в форме хочет купить яйца,спрашивает по чем, вроде цена устраивает, но они грязные. Продавец своей соседке: Зина!, вытри военному яйца!!!!!
цитата:
Подслушано в Одесском дворике: Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидя на скамейке: - Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно...
цитата:
Услышано лично мной в одесском дворе лет 10 назад: "Миша, шо ты стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!"
цитата:
-Я тебе серьезно говорю, что Гоше залабали Шопена, а ты смеешься. Или я не знаю, чем отличается Шопен от Мендельсона, даже того, что не торгует пивом у Привоза, а играет на барабане? Это пусть Гоша думает, что ему залабали Мендельсона, а я тебе отвечаю за другое. Он женился на той давалке со стрижкой сам знаешь где! Эту прическу на нашей улице только Сережа не видел. Так он же слепой, а Гоша? Так что Шопена ему на все сто залабали, он же себя заживо похоронил.
цитата:
-Скажите пожжалуйста, который час? -А скоко вам надо? -Мне надо три часа. Глядя на часы:-Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!
цитата:
Одесский разговор: -А ты был на вчеращней драки -нет -Так давай быстрей беги
цитата:
на остановке открывается дверь маршрутки и потенциальный пассажир спрашивают:"А я доеду до вокзала?" Водитель ответил:"Доедите". Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил... : "Доедите, но увы не со мной!"
цитата:
Девушка, желавшая выйти на Ленина, обратилась к водителю с просьбой "Сделайте мне. пожалуйста на Ленина!". На что водитель обернулся с округлёнными глазами и ответил-" Девушка, я же не могу вам сделать прямо так вот при людях, подождите до конечной!"
цитата:
Бора! види с мора!!! Мама тоже хочет помочиться!!!"
цитата:
"Шоб я так жил, как вы мине завидуете!"
цитата:
"Так чисто, аж противно!"
цитата:
едишь в транспорте, и с задней площадки кричат водителю: - открой задний проход!!!
цитата:
недавно в трамвае: на передней площадке две старушки беседуют. одна тощая(1) и вредная, а дргугая тучная и весельчачка (2). 2 — блин, что ж он так везет?!! мы только стоим. 1 — надо пешком ходить! 2 — я пешком не могу. когда я хожу — я худею. что же, всю жизнь набирала вес что бы сейчас так все расстерять? ))
цитата:
"Шоб к вам родственники на всё лето приехали!"
цитата:
Какая-то сволочь жарит шашлык,а мы здесь нюхай!
цитата:
У меня младшенький когда совсем маленький был на вопрос "У тебя не болит голова?" отвечал "Да"
цитата:
Мне лет 15 было, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит: - Одень нижнее белье покрасивее. - ??? Зачем? - Ну как же, вдруг человек случится...
цитата:
Красота всем спасибо за то что напомнили что такое настоящий Одесский говор. Есть одна кондукторша в 240 или 190 маршрут автобуса которая говорит: "Мальчик ты ещее не платил, так обрадуй старую тетю заплати за проезд, спасибочки как я вас люблю"
цитата:
Подруга подслушала разговор: две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой: -И шо, как вы имеете своё здоровье? -Ой.. как оно меня имеет!
)))
цитата:
-Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун? - (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели?? - Я тебе говорю!
цитата:
- А скажите, если я пойду туда, там будет вокзал? - Он там будет, даже если вы туда не пойдете.
цитата:
Услышала по одесскому радио байку недавно: "Подслушано на Привозе: -И где ваша лошадь, которую ви продаёте? -Мадам, ви неправильно смотрите, я торгую кроликами! -Я всё правильно смотрю. Я на цену смотрю." ))))))))))))))))))))
цитата:
Снимай штаны, будем знакомится!
цитата:
-Разве это бички? -это же воши..
.
цитата:
Вот сейчас мне один мой знакомый ответил тоже смачно... "Я такой занятой шо аж противно." )))))))))))))))))))))))))
цитата:
Еду я в такси в Питере. Сказала адрес с российским акцентом, назвала сумму (я так часто делаю, что б не думали, что я приезжая, а значит ничего не знаю, не понимаю и не соображаю в ценах на такси). Так вот, села. Едем. Тут он у меня что-то спросил, что-то типа, "а вы не знаете сколько градусов сегодня?". Я: - Вы у меня спрашиваете? Он: - Ну да! А вы что из Одессы? (судя по всему, он это просто к слову сказал, и не подозревая, что это может оказаться именно так) Я: - Это вы почему так подумали? Он: - Мда. Теперь я точно вижу, что вы из Одессы, хотя сначала я подумал, что вы питерская. Я: - Ой, ну шо вы говорите, я могу быть и питерской, я ж таки из Одессы.
радуга
Пост N: 642
Отправлено: 25.08.08 00:09. Заголовок: Мадам, вдогонку из ..
Мадам, вдогонку из Одессы. Брат подруги с племянником ходят по авторынку и смотрят машины. За ними наблюдают местные продавцы. Не вытерпев подходят и интересуются: - Вам машину для дела, или обезьяну возить? ( даму)
***
В трамвае кондуктор тучная дама : - Будем платить за проезд или я встану?
***
На Потемкинской лестнице. Девочки - школьницы из соседних деревень смотрят на высоту лестницы и с восторгом произносят : - Вау, шо це!?
*** Подруга с родственницей по ошибке заходят в маленький дворик. Их встречает мужчина словами: - Здесь нет туалета! Здесь шьют импортные джинсы.
Ринна
Пост N: 55
Отправлено: 25.08.08 05:51. Заголовок: Не очень приличный а..
Не очень приличный анекдот, зато... Мужчина просыпается с утра и смотрит в окно, видит у соседа хороший теннистый корт для большого тениса, которого еще вчера вечером не было. Он к соседу: откуда, мол. Сосед отвечает: "Пошёл к пруду, поймал золотую рыбку". Мужик побежал к пруду, поймал золотую рыбку и говорит ей: "Не отпущу, пока не исполнишь моих желаний". Рыбка ему отвечает: "Хорошо, только я старая, могу только одно желание исполнить". Мужик говорит: "Хочу много баксов". Рыбка говорит ступай домой, все будет. Мужик прибегает домой смотрит много коробок, открывает, а там факсы, факсы...Он бежит к соседу, что это такое, мол у рыбки просил кучу баксов, а получил много факсов. А сосед ему в ответ: "А я ты думаешь просил большой тенис?"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Поставили ее себе на рабочий стол компа. 
Такое удовольствие получила! 
. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума