Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия (продолжение)
Смехотерапия (продолжение2)

 Отправлено: 01.01.09 13:31. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 03.01.09 14:53. Заголовок: Сперла с женского фо..

Сперла с женского форума, тема о подарках:

цитата:

Мама заказала папе парочку трусов, что-то все продрались. Папа пошел в магазин и посоветовался с продавщицей - купил 2 чехля для самолета длиной ниже колен, я думала, что такие уже не продаются в принципе. Мама - женщина крупная, но в это она могла завернуться трижды:-)) И стихи присовокупил типа "ТЫ красива как Мадонна, так ходи же в панталонах..." А мама в свою очередь папе купила дорогущие теплые рейтузы. По всем понятиям его размер. Он их померил...и стал похож на беременного таракана... такие тоненькие ножки (круче штанов для похудания, так стянули) и сверху висит пузико, которого на самом деле у отца нет, это так все "выдавилось". Папа с несчастным видом жалобно спросил "можно мне их уже снимать?" (судьба панталон мне не известна , а рейтузы я с удовольствием ношу, только гульфик немного мешает все-таки мужские:-))

 Отправлено: 11.01.09 18:02. Заголовок: Наверное анекдот с &..

Наверное анекдот с "бородой", но услышала только в новогодние праздники.
Мама пишет сыну письмо, который сидит на зоне: "Миленький сыночек, на кого же ты меня покинул, вот весна настала, надо огород копать, все посадки делать, а я старая, уменя сил нет, а ты так далеко".
Сын ей отвечает: "Мама, не вздумай копать наш огород, а то мне срок добавят и тебя посадят".
Мать через некоторое время пишет письмо: "Сыночек, после твоего письма приезжали менты, вскопали весь огород, ничего не нашли".
Сын отвечает: "Мать, чем мог, тем помог".

 Отправлено: 12.01.09 12:10. Заголовок: Оборванные, голодные..

Оборванные, голодные, избитые стройными рядами идут рабы. Впередиидущие несут транспоранты:

Да здравствует феодализм - светлое будущее всего человечества!

 Отправлено: 12.01.09 14:55. Заголовок: Предлагаю сменить пе..

Предлагаю сменить пессимизм на более продуктивное чувство- радость.
В помощь нашла несколько анекдотов.

Кулинарный:

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, а у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

***


Рецепт обычной яблочной шарлотки, адаптированный для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для шарлотки.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего заказать по телефону пиццу и пиво.

 Отправлено: 12.01.09 15:08. Заголовок: Если в ночь на Новый..

Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет
- кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

 Отправлено: 17.01.09 12:19. Заголовок: Жизнь - как зебра: т..

Жизнь - как зебра: то укусит, то лягнет!

 Отправлено: 18.01.09 12:06. Заголовок: А история про мою ел..

А история про мою елочку в стуле не закончилась...
С нее вдруг перестали осыпаться иголки .Я сначала не заметила...
А сегодня увидела, что на ней расцвели почки и полезли молоденькие веточки! такие нежно зелененькие, с мягкими иголочками...

ЧВ... как я теперь это чудо на помойку понесу? что, до майских праздников оставить , а потом на даче посадить?
Я ее садировала-садировала то льбзиком, то стамеской - а она меня такой красотой радует

 Отправлено: 18.01.09 12:59. Заголовок: Полидж пишет: до м..

Полидж пишет:

цитата:

до майских праздников оставить

Впереди китайский новый год. В марте еще и в июне.

 Отправлено: 18.01.09 13:13. Заголовок: Полидж пишет: моло..

Полидж пишет:

цитата:

молоденькие веточки

Ель?
Полидж пишет:

цитата:

Я ее садировала-садировала то льбзиком, то стамеской - а она меня такой красотой радует

Она тебя простила так. Она (ель) всепонимающая

 Отправлено: 18.01.09 22:14. Заголовок: oxana пишет: Она те..

oxana пишет:

цитата:

Она тебя простила так. Она (ель) всепонимающая

oxana ! !!!

 Отправлено: 18.01.09 23:37. Заголовок: У меня зазвонил теле..

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30

 Отправлено: 19.01.09 09:53. Заголовок: Очень жизненно. Одна..

Очень жизненно. Однажды ехала в набитой электричке. Зазвонил телефон. Я его искала приблизительно так же, как в стихах. Причем потом за этой картиной с интересом стал наблюдать народ. Мне уже показалось, что они делали ставки - найду или не найду телефон до того, как абонент отключится. не нашла))

 Отправлено: 19.01.09 10:43. Заголовок: Feya пишет: не нашл..

Feya пишет:

цитата:

не нашла))

 Отправлено: 20.01.09 10:15. Заголовок: Расскажу смешной слу..

Расскажу смешной случай из моей жизни.
Мне нужно было позвонить одной знакомой.
Я ей звоню, и помня, что ее сумка вдвое больше и глубже моей , сумка-колодец, и в ней ВСЕ, долго жду.
Не дожидаюсь ответа.
Принимаю решение позвонить ей на другой номер. ( у нее их всего четыре).
Долго держу трубку. Ничего.
Звоню опять на первый. Тоже долго держу трубку-ноль эмоций.
-Что такое! Столько телефонов и не дозвонишься!
Звоню на следующий - ноль.
И так пятнадцать минут непрервных попыток дозвониться.
Наконец обессиленно останавливаю свои попытки.
И тут раздается ее звонок!!!
- Ты что, издеваешься?!!
Я только найду в своей сумке один телефон, который звонит, как он замолкает.
Я кидаю его опять в сумку. Тогда звонит другой, я опять ищу его в сумке. Только найду, замокает.
Только брошу его опять в сумку, звонить первый!!! Я опять лезу искать!

Я представила эту картинку! Просто сюжет для "женской лиги".

 Отправлено: 20.01.09 22:52. Заголовок: радуга пишет: Я пре..

радуга пишет:

цитата:

Я представила эту картинку!

а я это принесла:

цитата:

Проверяя тетради, Ольга Борисовна обратилась к Сереже: — Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело? — Я не виноват, — пробормотал Сережа, — это у меня ручка плохая. Она грязно пишет... — И неграмотно! — добавила учительница. И все засмеялись! Люба Съедугина, г. Нижний Новгород

хороший сайт http://www.kostyor.ru/humour/um4.html#s

 Отправлено: 21.01.09 22:31. Заголовок: анекдот от блондинки..

анекдот от блондинки - девочки, а где теперь тут чат?:)
я его не вижу - смотрю в книгу,а вижу - фигу:)
поисковиком пршлась - кто-то радуется, что он в закладках:)
не нашла

уф, пойду чуйство стыда отпускать:)
а вы мне пока "пальцем покажите", где он?:)

спасибо!

 Отправлено: 22.01.09 13:00. Заголовок: http://viilma.com/ch..

 Отправлено: 22.01.09 21:54. Заголовок: http://fotoplenka.ru..

 Отправлено: 22.01.09 22:18. Заголовок: Только непонятно, нр..

Только непонятно, нравится это даме или нет)))