Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия (продолжение)
Смехотерапия (продолжение2)

 Отправлено: 04.02.08 17:23. Заголовок: Интересная статья! А..

Интересная статья! А что заставляет вас смеяться? Меня, например, мультики и смешное видео с животными. Вообще, без домашних животных тяжко, моя собака всегда заставляет меня улыбаться:)

 Отправлено: 04.02.08 20:45. Заголовок: А я тоже хочу радост..

А я тоже хочу радостью поделиться(хотя я не хохочу).Приобрели микроволновку,теперь так сокращается время на то,чтобы что-то подогреть или разморозить по-быстрому!Класс!Малость вроде,а всё равно приятно!


Собаки прикольные! У меня одна из-самых любимых передач "Сам себе режисёр"

 Отправлено: 05.02.08 13:29. Заголовок: lizik пишет: цитат..

lizik пишет:

цитата:

что вечер и усталость уже давно синонимы.

А что тут такого противоестественного? Неужели вы думаете, что мысли изменят естественный ход событий во вселенной?
100 лет назад

Скрытый текст

Ревет сынок.Побит за двойку с плюсом, Жена на локоны взяла последний рубль, Супруг,убитый лавочкой и флюсом, Подсчитывает месячную убыль. Кряхтят на счетах жалкие копейки: Покупка зонтиков и дров пробила брешь, А розовый капот из бумазейки Бросает в пот склонившуюся плешь. Над самой головой насвистывает чижик (Хоть птичка божия не кушала с утра), На блюдце киснет одинокий рыжик, Но водка выпита до капельки вчера. Дочурка ставит под кроватью кошке клизму, В наплыве счастья полуоткрывши рот, И кошка,мрачному предавшись пессимизму, Трагичным голосом взволнованно орет. Безбровая сестра в облезлой кацавейке Насилует простуженный рояль. А за стеной жиличка-белошвейка Поет романс "Пойми мою печаль". Как не понять? В квартире тараканы, Оставя черствый хлеб,задумались слегка, В буфете дребезжат сочувственно стаканы, И сырость капает слезами с потолка.

 Отправлено: 05.02.08 16:18. Заголовок: Яло у меня одна при..

Яло
у меня одна приятельница даже пирожки печет в микроволновке.Вкусные!

Nadine
собаки здоровские! спасибо!

МАДАМ
А основоположник учения о стрессе Ганс Селье говорил, что стресс одинаково успешно снимается как адекватной физической нагрузкой, так и положительными эмоциями, поскольку в обоих случаях в железах внутренней секреции вырабатываются вещества-антистрессоры.-это из статьи "Давайте лечиться смехом",поэтому я так и назвала тему.

 Отправлено: 05.02.08 16:57. Заголовок: «Из всех живых сущес..

«Из всех живых существ только человеку свойственен смех». Этой фразе Аристотеля в средние века придавалось огромное — расширенное — значение: смех рассматривали как высшую духовную привилегию человека, недоступную никаким другим существам. Кстати, и у людей смех — не врожденное качество. Согласно Аристотелю, ребенок начинает смеяться не раньше, чем через сорок дней после своего рождения, и только тогда становится полноценным человеком.
Это я ваше внимание к статье привлекаю,типа "не проходите мимо!"

 Отправлено: 05.02.08 20:15. Заголовок: http://chat.compot.r..

 Отправлено: 06.02.08 12:09. Заголовок: Одна мама пришла к п..

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

 Отправлено: 08.02.08 21:23. Заголовок: Фаина Раневская Всю..

Фаина Раневская

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Скрытый текст

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. "Душа - не ж..., вы......ся не может" Шаляпин в передаче Раневской -- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. -- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. -- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. -- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". Раневская говорила: -- Старость -- это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман -- и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! -- Одиночество как состояние не поддается лечению. -- Оптимизм -- это недостаток информации.

 Отправлено: 09.02.08 00:57. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=14066766
тут лежат веселые фотографии моих кошек, не в клетках, а в коробках, банках, куда они еще сами залазят. вот только в коробке из под торта не получалось сфотографировать, смотрится интересно, такая большая кошка в коробочке из под торта спит. я не знаю, но там наверно можно фото без регистрации посмотреть.

 Отправлено: 09.02.08 13:31. Заголовок: Яло пишет: Если жен..

Яло пишет:

цитата:

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

 Отправлено: 11.02.08 11:06. Заголовок: А мне вот это понрав..

А мне вот это понравилось
Раневская пишет:

цитата:

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

На эту тему анекдот
Пациент приходит к врачу:
-Доктор,у меня склероз,кто-нибудь что-нибудь скажет,а я тут же забываю
-И давно это у Вас?
-А Вы о чем,доктор?

 Отправлено: 24.02.08 16:36. Заголовок: Если бы у наших дете..

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?


"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

Скрытый текст

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

 Отправлено: 26.02.08 21:00. Заголовок: ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА..

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА

Когда Малыш вредничает за столом и не хочет есть, я ему всегда рассказываю про блокадный Ленинград. Про то, что тогда ели дети и как бы они обрадовались, если бы у них такое появилось. Обычно это срабатывает… Но сегодня Малыш потряс меня новым сенсационным заявлением:
- А я мясо не люблю. И есть его больше не буду.
- Никогда в жизни?
- Никогда в жизни.
Я никогда не спорю. Не хочешь - не ешь. Но всё же сказал:
- А ты знаешь, что Гитлер тоже никогда не ел мяса? Ты что - хочешь быть похожим на Гитлера?
Малыш ответил:
- Не хочу.
- Ну тогда ешь мясо.
И он всё съел.

 Отправлено: 28.02.08 00:18. Заголовок: А вот еще, по-моему,..

А вот еще, по-моему, из Вербера
Приходит мужчина к врачу, снимает шляпу, а у него к голове приросла лягушка. Доктор спрашивает: "И давно это у Вас?". Лягушка отвечает: "Знаете, доктор, все началось с бородавки на ноге..."

 Отправлено: 29.02.08 12:26. Заголовок: =)

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности,
так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает
свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 Отправлено: 29.02.08 12:40. Заголовок: Арсений обхохоталась..

Арсений
обхохоталась!
Просто потрясающе!

 Отправлено: 14.03.08 13:24. Заголовок: Для тех, кто может с..

Для тех, кто может смотреть клипы онлайн http://trinixy.ru:80/2008/03/06/chetyre_smejushhikhsja_blizneca_44_mb.html (мама с четырьмя весёлыми близняшками)

 Отправлено: 22.03.08 00:15. Заголовок: Прикольно, как будто..

Прикольно, как будто вернулась в детство

http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/

 Отправлено: 22.03.08 00:32. Заголовок: Здорово! И очень ..

Здорово!
И очень заразительно.

Детский смех это счастье!

 Отправлено: 25.03.08 13:13. Заголовок: <object classid=..

 Отправлено: 25.03.08 21:22. Заголовок: Выучить и повторять ..

Выучить и повторять как можно чаще!

Я такая лапочка! Я такая Цаца!
На меня, красавицу, не налюбоваться!
Я такая умница! Я такая краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую, холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осинная, бархатная кожа!
С каждым днём красивее, с каждым днём моложе!
Зубки, как жемчужинки-с каждым днём прочнее,
Ножки - загляденье - с каждым днём стройнее!
Волосы шикарные - вам и не мечталось - на троих готовили - мне одной достались!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают, потому что лучшая, Потому что знаю!!!

 Отправлено: 25.03.08 23:20. Заголовок: Яло ежик,который жу..

Яло ежик,который жует орешек-это что-то. Обсмеялись всем семейством

 Отправлено: 26.03.08 21:07. Заголовок: Rita пишет: Волосы ш..

Rita пишет:

цитата:

Волосы шикарные - вам и не мечталось - на троих готовили - мне одной достались!

Одной из троих была я, если можно поделись. Заранее благодарна.

 Отправлено: 27.03.08 10:11. Заголовок: Марьям выучите и по..

Марьям
выучите стишок и повторяйте, как можно чаще, и будет вам счастье!

 Отправлено: 10.04.08 21:42. Заголовок: http://zakat.ru/sms/..

http://zakat.ru/sms/haha3.htm Помоему весело.

 Отправлено: 04.07.08 19:33. Заголовок: http://i060.radikal...

Вот к чему пофигизм приводит!

 Отправлено: 07.07.08 07:57. Заголовок: Анекдот (про момент ..

Анекдот (про момент здесь и сейчас)

Один мужик другого спрашивает:
-хочешь выпить?
-нет,не хочу
-а сейчас?

 Отправлено: 08.07.08 15:38. Заголовок: Хочешь рассмешить Бо..

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах! (с)

Навеяно темой "Фатализм: да или нет?"

Встать оглядеться и задаться вопросом "Ну и что я сегодня сотворил?"

 Отправлено: 10.07.08 15:35. Заголовок: Очень картинка понра..

Не смешно, но Очень картинка понравилась. Поставили ее себе на рабочий стол компа.

Картина называется "CLAIR DE LUNE I", автор Ona.

 Отправлено: 10.07.08 15:44. Заголовок: ЗдОрово! Я сохранила..

ЗдОрово! Я сохранила для себя. Вся такая женщина....

 Отправлено: 10.08.08 17:15. Заголовок: http://bujhm.livejou..

http://bujhm.livejournal.com/347466.html научите ребенка читать с помощью этих кубиков

 Отправлено: 12.08.08 17:34. Заголовок: Rita - это крута!!!..

Rita - это крута!!! Такое удовольствие получила!
Много забавного в комментариях - механич. перевод:"Если вы приклеились в мёртвый конец, давите на космическую преграду".

 Отправлено: 12.08.08 19:32. Заголовок: Rita, кубики кубикам..

Rita, кубики кубиками, но до чего же мир тесен. А ты случайно на его страницу зашла или знаешь его?

 Отправлено: 12.08.08 19:36. Заголовок: Цветочек аленький н..

Цветочек аленький
нет, я его не знаю. Мне подруга ссылку прислала. Надо ее спросить, может, она с ним знакома .
А что? Твой "знакомец"?

 Отправлено: 12.08.08 19:40. Заголовок: Rita пишет: А что? ..

Rita пишет:

цитата:

А что? Твой "знакомец"?

не то чтобы сильно знакомый. Просто знаю кто это. Пару раз тусовались у одного костра. Он неплохие песни пишет. И поёт

 Отправлено: 12.08.08 19:41. Заголовок: Цветочек аленький пи..

Цветочек аленький пишет:

цитата:

И поёт

И в кубики играет.... Разносторонний товарищ

 Отправлено: 22.08.08 10:38. Заголовок: Прикольные ролики h..

Прикольные ролики

http://www.fishki.net:80/comment.php?id=39546

http://www.youtube.com/watch?v=gY0MSuyaKMk

 Отправлено: 24.08.08 23:21. Заголовок: Решила вас посмешить..

Решила вас посмешить, есть у меня подборка одесского юмора, стянуто из одесских форума.

цитата:

Мадам не мните лицо!. Это о недовольных женщинах в транспорте.

цитата:

121 маршрутка, лето, утро, года 3 назад, 2 женщины, слышала собственными ушами первая: скажите пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду? вторая:зачем Вам Привоз? такая хорошая погода - езжайте на море

цитата:

вчера в трамвае № 5 на комсомольской перед остановкой Градоначальницкая Кондуктор: следующая остановка Градоначальницкая - последний шанс попасть на автовокзал

Скрытый текст

цитата: улица Заславского, надпись на воротах: машины не ставить, штраф-лопатой по стеклу  цитата: сидим в маршрутке --9 маршрут,они тогда еще с Греческой площади ходили...--заходит женщина спрашивает-Я с Вами до политеха доеду???--водитель - А что были случаи не доежали???!!!!))))  цитата: - Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма? - Ну не могу же я его при людях называть адиётом!  цитата: Разговор супругов: "Семочка,а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?" "Cарочка,золотце,если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей".  цитата: Из жизни. В 9 маршрутке. Водитель - "Базарная, готовы?" Голос из салона - "Готовы!" В - "Парашюты не забудьте!" Г - "Уже!" В - "Открыть!" Г - "Уже открыли!"  цитата: седня на остановке слышу разговор: -вчера я таки сэкономил на тролейбусе, пошел пешком -слушайте, если вы хотели сэкономить, бежали бы за такси....  цитата: прихожу в субботу на рынок, подхожу к немолодой женьщине , покупаю у нее отруби и спрашиваю : - А вы случайно не знаете как их правильно принимать ? Она : - На стакан кефира ложку отрубей.... И у вас ВСЕ ПРОЙДЕТ ( полушепотом говорит она )... Я : - Что пройдет ? Она замялась... - Нууу..... Я : - Запор ? Она раскрасневшись : - Да ! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ТАКИЕ ОТКРОВЕННОСТИ !  цитата: Мы действительно в речи употредляем такой набор фраз и выражений, которые слышим с детства, впитали с материнским молоком и не нам даже не нужно напрягаться и что-либо выдумывать, для людей не из Одессы наши фразы кажутся жутко смешными. Вот, к примеру, в Киеве, в маршрутке (учтите, очень тесно). Я: мужчина, вы сходите? М: нет Я: может, пообнимаемся? (я имела ввиду, поменяемся местами...маршрутка в истерике, мудчина довольный как слон)  цитата: Подслушано на базаре: Военослужащий в форме хочет купить яйца,спрашивает по чем, вроде цена устраивает, но они грязные. Продавец своей соседке: Зина!, вытри военному яйца!!!!!  цитата: Подслушано в Одесском дворике: Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидя на скамейке: - Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно...  цитата: Услышано лично мной в одесском дворе лет 10 назад: "Миша, шо ты стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!"  цитата: -Я тебе серьезно говорю, что Гоше залабали Шопена, а ты смеешься. Или я не знаю, чем отличается Шопен от Мендельсона, даже того, что не торгует пивом у Привоза, а играет на барабане? Это пусть Гоша думает, что ему залабали Мендельсона, а я тебе отвечаю за другое. Он женился на той давалке со стрижкой сам знаешь где! Эту прическу на нашей улице только Сережа не видел. Так он же слепой, а Гоша? Так что Шопена ему на все сто залабали, он же себя заживо похоронил.  цитата: -Скажите пожжалуйста, который час? -А скоко вам надо? -Мне надо три часа. Глядя на часы:-Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!  цитата: Одесский разговор: -А ты был на вчеращней драки -нет -Так давай быстрей беги  цитата: на остановке открывается дверь маршрутки и потенциальный пассажир спрашивают:"А я доеду до вокзала?" Водитель ответил:"Доедите". Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил... : "Доедите, но увы не со мной!"  цитата: Девушка, желавшая выйти на Ленина, обратилась к водителю с просьбой "Сделайте мне. пожалуйста на Ленина!". На что водитель обернулся с округлёнными глазами и ответил-" Девушка, я же не могу вам сделать прямо так вот при людях, подождите до конечной!"  цитата: Бора! види с мора!!! Мама тоже хочет помочиться!!!"  цитата: "Шоб я так жил, как вы мине завидуете!"  цитата: "Так чисто, аж противно!"  цитата: едишь в транспорте, и с задней площадки кричат водителю: - открой задний проход!!!  цитата: недавно в трамвае: на передней площадке две старушки беседуют. одна тощая(1) и вредная, а дргугая тучная и весельчачка (2). 2 — блин, что ж он так везет?!! мы только стоим. 1 — надо пешком ходить! 2 — я пешком не могу. когда я хожу — я худею. что же, всю жизнь набирала вес что бы сейчас так все расстерять? ))  цитата: "Шоб к вам родственники на всё лето приехали!"  цитата: Какая-то сволочь жарит шашлык,а мы здесь нюхай!  цитата: У меня младшенький когда совсем маленький был на вопрос "У тебя не болит голова?" отвечал "Да"  цитата: Мне лет 15 было, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит: - Одень нижнее белье покрасивее. - ??? Зачем? - Ну как же, вдруг человек случится...  цитата: Красота всем спасибо за то что напомнили что такое настоящий Одесский говор. Есть одна кондукторша в 240 или 190 маршрут автобуса которая говорит: "Мальчик ты ещее не платил, так обрадуй старую тетю заплати за проезд, спасибочки как я вас люблю"  цитата: Подруга подслушала разговор: две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой: -И шо, как вы имеете своё здоровье? -Ой.. как оно меня имеет! )))  цитата: -Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун? - (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели?? - Я тебе говорю!  цитата: - А скажите, если я пойду туда, там будет вокзал? - Он там будет, даже если вы туда не пойдете.  цитата: Услышала по одесскому радио байку недавно: "Подслушано на Привозе: -И где ваша лошадь, которую ви продаёте? -Мадам, ви неправильно смотрите, я торгую кроликами! -Я всё правильно смотрю. Я на цену смотрю." ))))))))))))))))))))  цитата: Снимай штаны, будем знакомится!  цитата: -Разве это бички? -это же воши.. .  цитата: Вот сейчас мне один мой знакомый ответил тоже смачно... "Я такой занятой шо аж противно." )))))))))))))))))))))))))  цитата: Еду я в такси в Питере. Сказала адрес с российским акцентом, назвала сумму (я так часто делаю, что б не думали, что я приезжая, а значит ничего не знаю, не понимаю и не соображаю в ценах на такси). Так вот, села. Едем. Тут он у меня что-то спросил, что-то типа, "а вы не знаете сколько градусов сегодня?". Я: - Вы у меня спрашиваете? Он: - Ну да! А вы что из Одессы? (судя по всему, он это просто к слову сказал, и не подозревая, что это может оказаться именно так) Я: - Это вы почему так подумали? Он: - Мда. Теперь я точно вижу, что вы из Одессы, хотя сначала я подумал, что вы питерская. Я: - Ой, ну шо вы говорите, я могу быть и питерской, я ж таки из Одессы.

 Отправлено: 25.08.08 00:09. Заголовок: Мадам, вдогонку из ..

Мадам, вдогонку из Одессы.
Брат подруги с племянником ходят по авторынку и смотрят машины. За ними наблюдают местные продавцы.
Не вытерпев подходят и интересуются:
- Вам машину для дела, или обезьяну возить? ( даму)

***

В трамвае кондуктор тучная дама :
- Будем платить за проезд или я встану?

***

На Потемкинской лестнице.
Девочки - школьницы из соседних деревень смотрят на высоту лестницы и с восторгом произносят :
- Вау, шо це!?

***
Подруга с родственницей по ошибке заходят в маленький дворик. Их встречает мужчина словами:
- Здесь нет туалета! Здесь шьют импортные джинсы.

 Отправлено: 25.08.08 05:51. Заголовок: Не очень приличный а..

Не очень приличный анекдот, зато...
Мужчина просыпается с утра и смотрит в окно, видит у соседа хороший теннистый корт для большого тениса, которого еще вчера вечером не было. Он к соседу: откуда, мол. Сосед отвечает: "Пошёл к пруду, поймал золотую рыбку".
Мужик побежал к пруду, поймал золотую рыбку и говорит ей: "Не отпущу, пока не исполнишь моих желаний". Рыбка ему отвечает: "Хорошо, только я старая, могу только одно желание исполнить". Мужик говорит: "Хочу много баксов". Рыбка говорит ступай домой, все будет. Мужик прибегает домой смотрит много коробок, открывает, а там факсы, факсы...Он бежит к соседу, что это такое, мол у рыбки просил кучу баксов, а получил много факсов. А сосед ему в ответ: "А я ты думаешь просил большой тенис?"

 Отправлено: 25.08.08 11:11. Заголовок: Девушки из Москвы п..

цитата:

Девушки из Москвы подходят к будке, где продаются сигареты в центре Одессы - « Дайте паажалуйста 2 пачки LM" . Продавец из окошка - " Посиневшие закончились, остались только покрасневшие, если хотите, могу дать вам это удовольствие" реальная сцена, подслушанная на остановке недавно москвички просто рассмеялись, видимо там у них такие вопросы не задают

Скрытый текст

цитата: В автобусе: -Вы на следущей сходите? -Да -А те кто перед Вами сходит? -Да! -А те кто перед теме кто перед вами сходят? -Да!!! _Да? А Вы спрашивали? -Да! -И что они вам ответили?  цитата: Разговор с водителем -Мне пожалуйста на конец Черняховского -Мадам он так давно умер что и не знаю куда Вас отвезти -Мне на генерала угол Петрова пожалуйста -Знаете угол очень тупой я затрудняюсь  цитата: Сегодня в маршрутке: - Возьмите денежку. - Та я немножко занят.. .  цитата: А в прошлом году ,с теми же харьковчанами, забрели на Привоз.Стоим,выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук.До-о-олго так выбирает,рассматривает,вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит,крутит. Продавщица долго ,глядя на него молчала,а потом говорит: "Вы его так выбираете,как-будто собираетесь с ним фотографироваться".

 Отправлено: 25.08.08 11:38. Заголовок: :sm73: ....супер!....

....супер!....спасибо за такую смехотерапию!!!!

 Отправлено: 10.09.08 20:40. Заголовок: Ochen prikolnye koti..

Ochen prikolnye kotiki )))

http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974&feature=related

 Отправлено: 11.09.08 15:33. Заголовок: Бабулька кашлянула в..

Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым!

---

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

---

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

---

Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не
пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все
как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на
гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума
подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все
должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая,
он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку
и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом
нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там...
куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.

---

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

---

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

---

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То трахаюсь, то несусь...

---

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Скрытый текст

Машину куплю за сто тысяч блестящего красного цвета и все обгонявшие раньше ответят мне с@ки за это! Ещё я куплю себе лодку сто семьдесят метров длинною В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный. С трубою. Все фотохудожники мира помрут в один день от досады мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той станет утраты Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок И от чаевых официанты не скроют широких улыбок Я буду от радости прыгать а может быть и кувыркаться когда мне зарплату повысят... МНЕ Б БЛ@ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!

 Отправлено: 11.09.08 16:10. Заголовок: Коротко и ясно 1. -Д..

Коротко и ясно
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чём мама родила...
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истёк.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребёнка?
11. -По морде получили? Распишитесь.

Скрытый текст

12. День выборов. Народ забюллетенил... 13. -Не демонстрируй всем свою фригидность. 14. Как говорится, победителей не садят... 15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье? 16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. 17. С годами у меня всё больше черт лица... 18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. 19. -Почём сегодня принципы на бирже? 20. -Не надо инсценировать раздумья. 21. А у неё родился сын полка... 22. Её увидев, встал я. Но не весь... 23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! 24. Особая примета: импотент. 25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много! 26. -Как ваши ягодицы вам к лицу! 27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду... 28. -Подержите мой хвост пистолетом... 29. Прогулка ночью, как попытка суицида... 30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. 31. -Вон тот боец стреляет слишком громко. 32. Она ломаться отказалась наотрез... 33. И только ёлки ненавидят Новый год... 34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем... 35. Её ушли в декретный отпуск... 36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 37. -Как много времени потрачено на жизнь!.. 38. -Я отказала вам совсем не наотрез! 39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. 40. -Да, ваша голова нуждается в прополке... 41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок... 42. Он злостный неплательщик взяток... 43. -Кто скорчил вам такую рожу? 44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. 45. -Но я не все ещё приличия нарушил! 46. Сейчас я расшатаю вам здоровье! 47. -Смеяться - вы последний? Я за вами. 48. -Для полного счастья хотелось бы выжить... 49. -Украсьте мир отсутствием своим 50. Мне стали сниться вещие кошмары...

 Отправлено: 11.09.08 16:14. Заголовок: Мастерство переговор..

Мастерство переговоров
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся!

Скрытый текст

Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

 Отправлено: 09.10.08 10:51. Заголовок: На передних сидениях..

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".

Скрытый текст

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: " Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 09.10.08 10:57. Заголовок: Тайна :sm64: :sm..

Тайна

 Отправлено: 12.10.08 20:34. Заголовок: Сидит в автобусе ста..

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то,молодым не был?"
Дед отвечает: "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

 Отправлено: 12.10.08 20:35. Заголовок: В крупный универмаг ..

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как Моня разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Моне:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю:
- Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего !!

 Отправлено: 12.10.08 20:35. Заголовок: Один очень верующий ..

Один очень верующий человек в течении 20 лет каждый день молил Господа,
чтобы тот дал выиграть ему в лотерею. Но его молитвы оставались напрасными.
И вот однажды, он поднял к небесам седую голову
и со слезами на глазах вопросил Господа:
- О Господи, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе,
я ли не вел праведную жинь, так почему ты так и не даешь мне то,
что я так долго у тебя прошу???
Тут разверзаются небеса и Господь ему говорит:
- Купи, конце концов, хотя бы один лотерейный билет!!!

 Отправлено: 12.10.08 20:37. Заголовок: Дорогущий фирменный ..

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

Скрытый текст

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 Отправлено: 12.10.08 20:38. Заголовок: Если вы можете начат..

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,

Скрытый текст

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 Отправлено: 12.10.08 20:40. Заголовок: Студент готовится к ..

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."

 Отправлено: 12.10.08 20:41. Заголовок: Первый мудрый еврей ..

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо,потому что все относительно. Это был Эйнштейн

 Отправлено: 12.10.08 20:42. Заголовок: Москвичам. Китайца ..

Москвичам.

Китайца спрашивают:
- Ну,и как вам Москва?
- Отлично:чисто,тихо и народу немного...
__________________
Заходит чукча в московское метро,оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое,Подмосковье!

 Отправлено: 12.10.08 20:45. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги"

 Отправлено: 12.10.08 20:49. Заголовок: Молодая, симпатичная..

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда
консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы
понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении
души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений,
высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

 Отправлено: 12.10.08 22:00. Заголовок: Мадам, :sm54: :sm3..

Мадам,

Особенно про батюшку и бизнесмена и Адама с Евою!

Rita, а от кубиков "Перфонтана" давно тащусь. Говорят, что, если призадуматься, то там все логически объяснимо: например, "Й" - это "Йошкин Кот".

Есть еще другой вариант китайских кубиков:
"Распялка к еде" :)))

 Отправлено: 13.10.08 08:52. Заголовок: Мадам Ты как всег..

Мадам

Ты как всегда!

Nova

Повеселила. Мне, как училке, было особенно интересно.

 Отправлено: 13.10.08 10:04. Заголовок: Мадам , спасибо! :sm..

Мадам , спасибо!
Мы с мужем очень смеялись!
Мне понравилось про внутренний голос!

 Отправлено: 14.10.08 10:47. Заголовок: Кубики - отпад!!! См..

Кубики - отпад!!! Смеялась до слез. Тайна - Ты Училка?!!! А что преподаешь ?!

 Отправлено: 14.10.08 10:57. Заголовок: Lara Я была училко..

Lara

Я была училкой, но это навсегда!

 Отправлено: 14.10.08 14:58. Заголовок: Тайна пишет: Я была..

Тайна пишет:

цитата:

Я была училкой, но это навсегда!

Нда..... И я была.....

 Отправлено: 14.10.08 16:59. Заголовок: Тайна, а я уже предс..

Тайна, а я уже представила сексапильную училку, вещающую обалдевшим 10ти классникам: "да хоть х.. подавитесь, пионеры должны быть вежливыми!" Вот детям-то повезло, таких училок всю жизнь помнят!

 Отправлено: 15.10.08 07:38. Заголовок: Lara Нууу, приблиз..

Lara

Нууу, приблизительно так и было. В "одноклассниках" приветы шлют... хулиганы. Ботаникам было со мной не интересно, а мне с ними. Я как-то к буйным ближе, они прикольнее и живее.

 Отправлено: 15.10.08 09:52. Заголовок: Тайна пишет: Я как-..

Тайна пишет:

цитата:

Я как-то к буйным ближе

И у меня тоже самое было...а прикольней всего дело было перед самым уходом из школы...

Прихожу на уроки - и как то замечаю - не хватает чего то...Вроде все как всегда на на месте - половина отсутствует...вроде шепчутся, новостями обмениваются...Ну не хватает чего то...До меня дошло на 4 урок (а через 2 урока - табеля) - МОИ ДЕТИ У МЕНЯ НА УРОКАХ МАТОМ ПЕРЕСТАЛИ РУГАТЬСЯ, ну не то чтобы они меня покрывали, но между собой без этих словечек никак не могли...а тут - такое чудо случилось!!!

 Отправлено: 15.10.08 10:00. Заголовок: Zvezdocka пишет: МО..

Zvezdocka пишет:

цитата:

МОИ ДЕТИ У МЕНЯ НА УРОКАХ МАТОМ ПЕРЕСТАЛИ РУГАТЬСЯ,

Да, это прогресс в учительском деле! Звезда, ты как всегда неподражаема.

 Отправлено: 15.10.08 10:57. Заголовок: Девочки! Хохочите на..

Девочки! Хохочите на здоровье!

 Отправлено: 15.10.08 11:00. Заголовок: Тайна пишет: Звезда..

Тайна пишет:

цитата:

Звезда, ты как всегда неподражаема

- сама поражаюсь!!!

 Отправлено: 15.10.08 12:56. Заголовок: Тайна пишет: Я была..

Тайна пишет:

цитата:

Я была училкой, но это навсегда!

Альфа пишет:

цитата:

Нда..... И я была...

Zvezdocka и ты тоже?
Вот это да,а я училок всегда не переносила,не думала,что они могут быть ТАКИМИ

 Отправлено: 15.10.08 12:57. Заголовок: Яло А видела бы ты..

Яло

А видела бы ты, как училки водку хлещут, шляются со всеми подряд и виртуозно владеют матом. Это оборотная сторона "человека в футляре", каким приходится быть при детях.

 Отправлено: 15.10.08 13:19. Заголовок: Главное,чтоб дети об..

Главное,чтоб дети об этом не узнали!
О моральной стороне жизни лучше не думать.

 Отправлено: 15.10.08 14:18. Заголовок: Краткая классификаци..

Краткая классификация баб после 30.

Скрытый текст

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами. 2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье. 3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием. 4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем". 5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро. 6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все. 7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита. 8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись. 9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги. 10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

 Отправлено: 15.10.08 14:30. Заголовок: Не бейте меня за дли..

Не бейте меня за длинный рассказ. Это мой самый любимый. Я рыдала на клавиатуре от смеха, когда прочитала впервые. делюсь.
Посвящается всем обладателям правильных машин и шин.

Московская нирвана.

Скрытый текст

Гонщик <Синие Писалки> откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки <беременной антилопы Гну> была наклейка <СПАРКО> и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных <Хучами> и <Отвертками> девчонок. Дедушка <Гнилые Дрова> возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на <Манечке>, как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, <Манечка> разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета <мокрого асфальт>, которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции <Маяк>. Тетенька <Лупоглазые Фары> возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения <-12> и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в <Интероптике> так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой <11ти летний Фольксваген> по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск <Малоизвестные треки Йена Гиллана>. Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана. Гонщик <Синие Писалки> был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения. Дедушка <Гнилые Дрова> увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик <1,7> также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка. Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой <11ти летний Фольксваген> перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик <Синие Писалки> брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана. Гонщик <Синие Писалки> едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала <За рулем> его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик <Синие Писалки> просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик <Синие Писалки> просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик <Синие Писалки> даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек. Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка. Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю). Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его <11ти летний Фольксваген> стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву <М>, пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил <вожжи>. Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты. Гонщик <Синие Писалки> ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал. Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо - объедут! Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника). Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой <11ти летний Фольксваген>, чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям. Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит! Дедушка <Гнилые Дрова> вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник. Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать! Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель <11ти летнего Фольксвагена> решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной. Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов <За рулем> почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках <Таганка>, но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но : Тук! Еще недавно это было двумя бамперами. Дедушка <Гнилые Дрова> понял, что его <Манечке> засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка. Тетенька <Лупоглазые Фары> услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать! Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой <11ти летний Фольксваген>. Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах. Гонщик <Синие Писалки> в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит. Дедушка <Гнилые Дрова> быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется. Тетенька <Лупоглазые Фары> наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку. Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его <11ти летний Фольксваген>. Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны. Гонщик <Синие Писалки> осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка <Гнилые Дрова> представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется! Тетенька <Лупоглазые Фары> не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось. Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой <11ти летний Фольксваген>. Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

 Отправлено: 16.10.08 21:02. Заголовок: У психоаналитика. Па..

У психоаналитика. Пациент:
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща? Это я про Америку!

 Отправлено: 16.10.08 21:02. Заголовок: Выходят из больницы ..

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом :
- Смотри , вокруг люди ! Живые люди !
Гинеколог :
- И лица ! Лица ! Лица !

 Отправлено: 16.10.08 21:03. Заголовок: Очередь к гинекологу..

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

 Отправлено: 16.10.08 21:03. Заголовок: Заходит врач в палат..

Заходит врач в палату, в которой лежат три
пациента и
спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

 Отправлено: 17.10.08 16:40. Заголовок: Народные приметы: Ра..

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хер - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям.

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно

 Отправлено: 18.10.08 19:30. Заголовок: Если Вы стали похожи..

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - Вам срочно пора в отпуск!

 Отправлено: 18.10.08 22:22. Заголовок: Сегодня состоялся ра..

Сегодня состоялся разговор с сыном(4 года), как раз после "сражения характеров":
-Мама, что ты там читаешь все время?-( это я форум читаю)_
- Почему детки непослушные, какие причины у них на это-
-А что там все написано?-
-Да!-
- Тогда почитай о том, почему детки хотят побить своих мам и мне расскажи-

 Отправлено: 18.10.08 22:28. Заголовок: Мадам пишет: Тогда ..

Мадам пишет:

цитата:

Тогда почитай о том, почему дети хотят побить своих мама и мне расскажи

Рассказала???

 Отправлено: 18.10.08 22:32. Заголовок: Zvezdocka пишет: ..

Zvezdocka пишет:

цитата:

Рассказала???

Нет, сказала, что почитаю и потом расскажу.
Вообщем опять застал меня в расплох

 Отправлено: 18.10.08 22:36. Заголовок: Мадам пишет: Нет, с..

Мадам пишет:

цитата:

Нет, сказала, что почитаю и потом расскажу

Какие они всетаки молодцы эти дети - учить нас еще и учить!

 Отправлено: 21.10.08 17:55. Заголовок: Уважаемый господин м..

Уважаемый господин министр!

Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

 Отправлено: 21.10.08 21:01. Заголовок: Извините не в тему. ..

Извините не в тему. Я иногда чего то желаю,но не высказываю это желание,а оно потом возьмёт да и исполниться,когда я уже про него забуду окончательно.

 Отправлено: 22.10.08 08:18. Заголовок: Арсений :sm36: -Б..

Арсений

-Багира, почему мне хочется убежать далеко-далеко в джунги, спрятаться в самую глубокую пещеру и сидеть там тихо-тихо? Это весна?
- Нет, призыв в армию, Маугли.

 Отправлено: 22.10.08 09:10. Заголовок: Арсений :sm54: :s..

Арсений

 Отправлено: 22.10.08 12:46. Заголовок: Арсений! Тайна ! :..

 Отправлено: 22.10.08 15:12. Заголовок: Тайна пишет: -Багир..

Тайна пишет:

цитата:

-Багира, почему мне хочется убежать далеко-далеко в джунги, спрятаться в самую глубокую пещеру и сидеть там тихо-тихо? Это весна? - Нет, призыв в армию, Маугли.

 Отправлено: 23.10.08 13:53. Заголовок: Инцидент: Студент ме..

Инцидент: Студент медицинского института, изучая латынь, случайно вызвал демона.

 Отправлено: 23.10.08 18:46. Заголовок: Тайна пишет: Студен..

Тайна пишет:

цитата:

Студент медицинского института, изучая латынь, случайно вызвал демона

 Отправлено: 23.10.08 19:11. Заголовок: Тайна пишет: Инциде..

Тайна пишет:

цитата:

Инцидент: Студент медицинского института, изучая латынь, случайно вызвал демона.

КЛАААСС!!!

 Отправлено: 23.10.08 19:17. Заголовок: Ночь перед экзаменом..

Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит:
-Что, спишь зараза?
-Да...-отвечает профессор удивленно
-А мы учим!

 Отправлено: 23.10.08 19:20. Заголовок: Студент: - Профессор..

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

 Отправлено: 23.10.08 19:28. Заголовок: Две блондинки разгов..

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

 Отправлено: 23.10.08 20:01. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 23.10.08 20:29. Заголовок: Яло пишет: :s..

Яло пишет:

цитата:

Яло, как ты их классно построила!

 Отправлено: 23.10.08 20:34. Заголовок: я специально,очень с..

я специально,очень старалась!

 Отправлено: 23.10.08 20:38. Заголовок: радуга И про кого ..

радуга

И про кого ты интересно говорила, что с компьютером на ВЫ и с кнопочками тоже!!!

 Отправлено: 23.10.08 20:53. Заголовок: :sm19: :sm36: :sm..

про себя, Звездочка!

 Отправлено: 24.10.08 07:35. Заголовок: Zvezdocka пишет: Но..

Zvezdocka пишет:

цитата:

Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит: -Что, спишь зараза? -Да...-отвечает профессор удивленно -А мы учим!

 Отправлено: 24.10.08 13:11. Заголовок: Есть у нашего славно..

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж
приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять:
Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!
На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

*****

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

 Отправлено: 24.10.08 13:13. Заголовок: Тайна пишет: Ничего..

Тайна пишет:

цитата:

Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

На борту НАШЕГО самолета!

 Отправлено: 24.10.08 17:24. Заголовок: Мальчик пару книг пр..

Мальчик пару книг прочёл
И решила кроха:
Жить спонтанно хорошо,
А по планам - плохо.
У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Прав тот мальчик или нет -
Отвечаю в книжке.

Скрытый текст

Если танец крышу рвёт, Транс мозги угрохал, Каждый знает: это вот Для здоровья плохо. Кто работал и вернул Психику на место - Хорошо тогда ему, И другим полезно. Если всё чернее ночи И эаботы грузят, - Ясно, это плохо очень, Жить в своих иллюзиях. Если мальчик дружит с миром, Видит всё как оно есть, Этот мальчик очень милый, Хорошо сейчас-и-здесь. Этот к свету тащит нас, Верный путь укажет, Про него вести рассказ Неприлично даже. Этот вот кричит: - Не трожь, Если не просили! - Мальчик вроде и хорош, А подход пассивный. Если ты порвал подряд Все свои шаблоны, Ты хороший, говорят, Но какой-то стрёмный. Мальчик на любой вопрос Тычет в книжку пальчик. Он свой ум не перерос, Не осознан мальчик. От проблемы карапуз Убежал, заохав. Мальчик этот просто трус, Отступленье - плохо. Этот, хоть и сам с вершок, Биться с каждым хочет. Храбрость - это хорошо, А прорыв - не очень. Этот в комплексах и рад, Что неврозы душат. Про такого говорят: Плохо курс прослушал. Тот в своём сознании Блоки сам снимает. Он хотя и маленький, Но хороший парень. Помни это, ученик, Знай, любой послушник: Как на мир смотреть привык, Так ты жить и будешь. Мальчик выбросил стишок, Брови хмурит кроха: "Осознанье - хорошо Или всё же плохо? Лучше жизнь не забивать Болтовнёю, значит." И отправился играть Просветлённый мальчик.

 Отправлено: 24.10.08 17:33. Заголовок: Арсений :sm54: :..

Арсений

- ученье свет!!!

 Отправлено: 24.10.08 20:42. Заголовок: Арсений это ты сам с..

Арсений это ты сам сочинил?