Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение2)

 Отправлено: 27.05.09 16:23. Заголовок: радуга , это с некот..

радуга , это с некоторых пор мой девиз!

 Отправлено: 27.05.09 22:11. Заголовок: Тайна пишет: 18. Го..

Тайна пишет:

цитата:

18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи).

Очень хороший тост! Нужно запомнить. Для девичника
Тайна

 Отправлено: 28.05.09 09:45. Заголовок: Мадам Я старалась ..

Мадам

Я старалась

 Отправлено: 28.05.09 17:04. Заголовок: ПРИВЕТИК :sm54: ! ht..

наверно, я погорячилась Убираю. Кому интересно, что здесь было, ссылочкаclick here

 Отправлено: 28.05.09 17:38. Заголовок: Лала , УЖОС!!! жутка..

Лала , УЖОС!!! жуткая картинка...Это кто-то известный?

 Отправлено: 28.05.09 17:39. Заголовок: да вроде нет, в мэйл..

да вроде нет, в мэйле в фотках увидела. Может, убрать? Вот это получше будет


Свет мой зеркальце, скажи

Катюля, и еще тебе в утешение

А как вы расслабляетесь? А мы не напрягаемся !

 Отправлено: 28.05.09 18:13. Заголовок: Лала , да нет, пусть..

Лала , да нет, пусть остается. Может, только я одна такая пугливая...

 Отправлено: 02.06.09 20:11. Заголовок: Моисей сказал: Всё о..

Моисей сказал: Всё от Бога.
Соломон сказал: Всё от ума.
Иисус сказал: Всё от сердца.
Маркс сказал: Всё от потребностей,
Фрейд сказал: Всё от секса
Энштейн сказал: ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО

всем привет:)

 Отправлено: 03.06.09 00:43. Заголовок: Полидж пишет: Эншт..

Полидж пишет:

цитата:

Энштейн сказал: ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО

Кстати об Энштейне...
Холодная вода из крана на даче- счастье!
Холодная вода их крана в квартире- проблема!)))

 Отправлено: 14.06.09 10:23. Заголовок: гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.


ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.


БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.


РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.


ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.


ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.


СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.


СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.


КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.


ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.


РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 14.06.09 12:31. Заголовок: Iryna пишет: смогут..

Iryna пишет:

цитата:

смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

цитата:

ученые выяснили, что под влиянием смехотерапии повышается иммунитет.

 Отправлено: 15.06.09 22:34. Заголовок: К этой истории можно..

К этой истории можно придумать несколько названий - Причина и следствие, Человек центр мира и пр.. Может еще кто что добавит?

"Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не знает - это человек, который постоянно ездит по командировкам: то готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же отсутствовали -все в разъездах. Решено было отправить со мной "первого попавшегося" человека. "Попался" один мужик из техотдела. Вызывает его главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит:

"Поедешь, Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя отправить. Это не надолго, день-два".

"Ну ладно, - говорит мужик.- В командировку так в командировку. А куда ехать-то?".

"Да тут недалеко, - отвечает главный.- В Витебск".

Саша как-то нехорошо изменился в лице, помолчал и категорическим тоном заявил:
"В Витебск не поеду. Куда угодно, но только не в Витебск".

Я не зря упомянул, что "первым попавшимся" оказался именно этот Саша. Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что "где положишь, там и лежит", а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и т.д. , и т.п. Такие люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин, который, как говорится, и мухи не обидит?

Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но, в конце концов, сдался и рассказал буквально следующее:

- В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г. В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП. Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в Москве чуть не произошел государственный переворот, и танки стреляли по парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11 сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После этого случая я дал себе зарок: в Витебск - ни ногой! Мало ли что еще случится?

После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас подумала - осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять, от греха подальше :)."

 Отправлено: 16.06.09 06:18. Заголовок: Люля пишет: После э..

Люля пишет:

цитата:

После этого случая я дал себе зарок: в Витебск - ни ногой! Мало ли что еще случится? После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас подумала - осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять, от греха подальше :)."

 Отправлено: 16.06.09 06:31. Заголовок: "И тогда, наверн..

"И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака!!!":

 Отправлено: 18.06.09 23:01. Заголовок: Это МЫ придумали тон..

Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

*** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

*** Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

*** Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

*** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

*** Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

*** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

*** Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

*** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

*** Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

*** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

*** Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
*** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

*** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

*** Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

*** Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

*** Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

*** Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

*** Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

*** Это мы всегда берём в сауну презервативы.

*** Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

*** Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

*** Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

*** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

*** Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

*** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

*** Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

**** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

*** Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

*** Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

 Отправлено: 18.06.09 23:34. Заголовок: Люля Андреа Лайт , в..

Люля Андреа Лайт , вот спасибо, насмешили!!!

 Отправлено: 19.06.09 06:19. Заголовок: Лайт пишет: Мы гром..

Лайт пишет:

цитата:

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

И Ура-а-а! на самых мирных парадах.
Из жизни: В силовом порядке ( о-о-очень холодно, ветер, дождь) нас отправили на первомай. Идем мы, женщины, в шеренге и я со всей силы и мочи на каждый призыв кричу Ура! в одиночку. На это женщины поудивлялись, не выдержали и спрашивают, почему я так активно "выражаюсь". В ответ я говорю, а где нам, "серьезным" женщинам поорать всласть, с разрешения, безнаказанно и безоценочно стресс снять? Через секунду уже все орут так рьяно, что все оборачиваются. Надо сказать, что день прошел замечательно.

 Отправлено: 19.06.09 09:27. Заголовок: я бы добавила это у..

я бы добавила
это у нас на форуме Лууле Виилма каждый день пишется прогноз погоды..
(надеюсь без обид))))

 Отправлено: 19.06.09 09:46. Заголовок: Лайт Классные фразоч..

Лайт Классные фразочки!
---------
А вот мой вклад в топик:

 Отправлено: 19.06.09 10:22. Заголовок: oxana пишет: Из жизн..

oxana пишет:

цитата:

Из жизни: В силовом порядке ( о-о-очень холодно, ветер, дождь) нас отправили на первомай. Идем мы, женщины, в шеренге и я со всей силы и мочи на каждый призыв кричу Ура! в одиночку. На это женщины поудивлялись, не выдержали и спрашивают, почему я так активно "выражаюсь". В ответ я говорю, а где нам, "серьезным" женщинам поорать всласть, с разрешения, безнаказанно и безоценочно стресс снять? Через секунду уже все орут так рьяно, что все оборачиваются. Надо сказать, что день прошел замечательно.

Здорово! Тоже так хочу! Я даже с балкона во время салюта стесняюсь громко кричать "УРА", хотя все вокруг кричат громко, а я тихо так кричу "урааа"...